長年の母の不倫を知りました

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  • 母親を晒し者にして楽しい?

    あなたって、結局一人語りしたいんでしょう?
    アドバイスなんてなにも必要ないし・・

    母親の人生をここでさらして、なにが楽しいのかしらね。

    母親には言わない、墓場まで持っていくと言いながら、赤の他人にはベラベラと・・。

    へんな人。

    そうやって、母親を傷つけてるのよね。

    ユーザーID:0051507927

  • レスします

    私の母(60代後半)も私が小学生の時に好きな人がいたらしいですね。
    別になんの被害もこうむってないので、なんとも思いませんでした。

    その男性はずっと独身だったそうです・・・

    離婚せずに私を育ててくれた、これだけで十分です。
    病気で後遺症の残った父の面倒をかいがいしく看てくれているし。

    父の死後、会いたければ会えばいいと思っています。

    母にはいつまでも幸せで元気でいてほしいので。

    ユーザーID:8562173807

  • Aさんの復讐は成就したね

    知られる事が復讐じゃなくて
    知られる事によって、親子間の関係性が変わる事が復讐なんよ

    ありていに言えば不仲になるとか、疎遠とか
    親子間に亀裂が入ればいいな、って事

    知らされても「昔の話でしょー、お母さんも中々ヤルねー」と
    笑い飛ばされちゃったら、復讐の意味がないわけよ

    まあ、トピ主は初めからそれに乗っかるつもりだったわけで
    「黒だと思ってたら、やっぱり黒だったわ!よし!」ってなくらいで
    否定されても、本当はもう黒だと断定する気持ちだったんだよ
    無意識にでもね


    だから、思う通りにすればいい

    でも、トピ主にはBさんの血は入ってないの?
    母の生き方があったなんて、他人事ですけど
    不倫ってのは当事者同士の問題じゃないのよね

    ユーザーID:9952482649

  • なんなのいったい?勝手にすればいいじゃん。

    お母さんは今は独身ですよね?
    Bさんも独身ですよね?
    その二人が一緒になるよっていうだけでしょう?
    不倫していた事を口外しなければどうするの?
    主さんは母には言わないっていうし。
    結局なんのためのトピなんでしょう?
    実はBさんが実の父だったとかならすごいけど。

    ユーザーID:3410259054

  • 縁を切るということ

    最初のタイトル「長年の母の不倫を知りました」の通り最初から母を疑っていましたが、誰かに否定して貰いたいという思いでトピを立ち上げました。

    兄も叔父も私を傷つけまいと隠している部分があるかもしれません。
    前にも書いたように母はブラックでしょう。

    母とAさんを対峙させるというご意見がありましたが、大抵不倫が発覚した時に二人は何らかの連絡を取り合っていたものと思われます。会っていたのかも知れません。その際母が謝ったのかは疑問です。

    今回の件はAさんの復讐かも知れません。
    復讐なら私ではなく母に向けたもので、私が知っているということを母に知らせることが一番の目的でしょう。

    この件に関しては母には何も聞かず、話しもしません。
    私が知っているということを最後まで知らせません。

    母には母の生き方があったのでしょう。
    それが間違っていたとしても。

    けれどその生き方をまだ続けており、私達にも認めるようにBさんの事を公にするようなら、私は認めません。
    他人ではなく、私の母なのですから。

    ユーザーID:9422195897

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  • 母と縁を切を切るって?!

    今、縁を切を切るべきなのは むしろAさんとの奇縁なのでは?

    > 母がもし自身でBさんの事を公にするようなら、私達に認めてくれるように言うのなら、母と縁を切ります。
    > 母が墓場まで持っていくのなら、母が隠している婚約指輪を亡くなった母の棺おけに入れようかと思っています。

    主さん、もう少し周りの人同じの生きざまを学びましょうよ。

    気づいてますか? 元々貴方の中にあったであろう、ご自分の母親に対しての攻撃性に・・・
    そしてその攻撃性は、まるで思春期に母親に反抗するまだ中学生並み。

    Aさんとの出会いや話も、その攻撃性が何らかの行動へ具体化する、
    ただのきっかけに過ぎなかった物と思われます。

    結局の所、Aさんとは一時的にも仕事関係での交わりはあったかもしれませんが、
    過去にも、そして未来も、貴方ののプライベートには本当は何も関係のない登場人物人なのですよ。

    ユーザーID:0011949338

  • 聞かないなら離れるしかないよね

    叔父さんの話しって身内贔屓な感じするから信用できないし、真実が知りたいなら調査すべきでしたよね 私なら母親と話しはするけど、過去のことなら、許します 過去をほじくり返すな!という人もいるけど、母に罪を償わせるとしたら、子供に不倫を知られるという痛いことで自分がしたことの罪に気づいて欲しいからで、縁は切らないと思います Aさんが傷ついた気持ちを母にも体験して貰いたいというのは、おかしいでしょうか? どなたかが親だけが子供に無償の愛を与えるのか?と言いましたが、親子だからこそ身内に厳しく・・という考えもあるんですよね
    本当は調査結果で母親の不倫がはっきりしたけど、ここで公にしてないだけかもしれないし、過去だという人もいるけど、今も繋がっていたら過去ではなく、継続ではないですか? 電話番号に誕生日が1つだけ入っていたり、電話番号を変えたり、車のことにせよ、クロに近いのに!母親の浮気って、案外と気持ち悪いんですよ しかも、お母さんの執着は異常だし、それでも無償の愛を注げる方はすごいです
    魔が差したという程度ならともかくお母さんのは確信犯だから、聞かないなら離れるしかないとは思いますよ

    ユーザーID:7771329817

  • 当人同士で話させれば良かったね

    そもそもAさんが、トピ主に何故その話をしたのか
    復讐なのかな?

    どちらにせよ、いい迷惑ですね


    大体、育児と不倫は別問題です
    子育てに奮闘する親の全てが不倫するとでも?
    親への侮辱ですね

    私なら、Aさんを母親の前に連れて行きます
    そこで当人同士好きなだけ話してもらって
    白黒つけてから、考えます

    訳もわからず、孫と会えなくなるのは可哀想じゃありませんか?
    もし、それらの話が真実でないなら
    誤解を解く機会も与えられないのは気の毒です

    ユーザーID:9952482649

  • 登場人物にまともな人間がいるの?

    良識のある人間なら身内の複雑怪奇な身辺話をこんな公の場で全公開しませんがねぇ

    実の母と核心の話をしないのにねぇ、あかの他人には何でも漏らすんだ

    人間性&家族愛において親子共々常軌を逸してますね

    縁を切るとか言う以前に最初から本来の家族関係・信頼などないでしょう

    一家離散でも何でも好きになさいな

    ユーザーID:5274035013

  • 貴女はまちがってないと思います。

    何もあなたのした事はまちがいないですなぜか
    たたく人いっぱいいますが

    是非お母さんと距離置いて子供に触れてほしくないほどのお気持ちわかります。
    とても、お母さんは非道い事をしています。
    応援しています。 頑張って下さいね。

    ユーザーID:9536499184

  • 叩く人もいるけど

    もし、自分が同じ立場になった時に、冷静になれる人は少ないかもね。
    第三者だからあーだ、こーだ言えるんですよね、きっと。


    ちょっと距離をおく事で、冷静になれるとよいですね。
    親も親である前に人間なんですよね。

    ユーザーID:2326500107

  • あなたも母親になったのだから、もう大人になって受けとめなさい

    私の母も貴女のお母様同様、当時の恋人と一緒になれずに
    父と結婚し、私が生まれたワケですが、
    人生を後悔し、また前向きに生きようともし、いろいろあって
    今は老成しており、とってもいいおばあちゃんです。
    昔の、その元カレに会いに行ったこともあったようです。

    私も当時はかなり動揺しましたよ。
    けどね、、、彼女の人生は彼女のものです。

    娘と言う特権振りかざして、なに過去あばいてんの?
    コソコソ嗅ぎ回って、他人に見せびらかして、プライバシーもへったくれもない。
    いやらしいったら!!

    貴女もオトナになり、母親になったのですよね?
    いつまでも「私の(知っている)お母さんでいてよ!」というのは
    子供のあなたのエゴでしょ?


    思春期の子どもじゃあるまいし。
    疎遠にするとか、棺桶に指輪とか、なんですか!
    どんな気持ちで生きてきたのか、察してあげてください!

    母親も、Aさんも、Bさんも、それから伯父さんも、お兄さんも、お父さんも
    それぞれに自分の人生を生きているんです。
    あなたもそうでしょ?

    人生の大先輩、そして育ててもらっておきながら、優しさがないわ。
    感謝がない!

    ユーザーID:8889010272

  • あなたは子供ですね

     トピ主さんはAさんの告白を真摯に受け止めて胸にしまっておけばよかったんですよ。トピ主さん自身に責任があるわけでもなく、それで一定の役割を終えたのに。
     Aさんの積年の恨みは想像できなくもないですが、罪のない相手に報復するとこういう結果になるのだと思い知らされるトピです。
     Aさんもあなたがもっと大人だと思って、こういう事をしたんでしょうが、あなたはまだ子供です。

    ユーザーID:8824274567

  • 家族って、何なんだろうね

    無償の愛情を持つのは、親から子へだけですか?

    たとえ他人から何を罵られようとも、最後の砦として守るのが家族だと思っていたんですけどね。

    親は子供に非があっても身を呈しても庇ってくれませんかね。でも子供は庇わないし、守りもしないの?

    友人、知人、親戚ならば不功績を盾に疎遠も縁切りも有るだろうけれど、親も同じですか。まして、利害関係が明らかに対立するであろうそれこそ赤の他人の話を真に受けては最初から母親を疑うスタンスで素人が調査ですか。

    人と人の長年に渡る歴史をそんな簡単に断罪しますか。断罪できる資格があるんですか。

    お母様は頼りにならない夫に代わり長年に渡って必死になって働きながらあなた方御兄妹を育て来たのではないのですか? 怪しいと思えばその功績はチャラで感謝には当たらず捨て去るべき存在へ転落ですか。

    何だか最初から疎ましかった母親を切り捨てる切っ掛けを求めていたようにも感じます。

    普通、家族ならまず母親を信じませんかね?母親を信じるという選択肢が最初から希薄なことが私には理解できません。

    真面に自分が目撃したのなら兎も角、相手の元妻の話から憶測だけなのに。

    ユーザーID:0787962335

  • そうくるの?

    お母さんから孫を取り上げるのってどうなんだろう?

    しかも何故縁を切る方向で?

    あなたの勝手な想像でお母さんを不倫した犯罪人扱いしてますけど、それって家族として正しい選択でしょうか。

    お母さんと疎遠にする理由がさっぱり分かりません。

    老後の生きがいになっている孫を取り上げるとか疎遠にするとか、自分を一生懸命に育ててくれた母親相手に最低最悪な仕打ちですね。

    母親を拒絶する=母親の今までの人一倍の努力を認めないってこと、理解できます?

    それって人間としてどうなんでしょうか。

    まあ親に対してそういう非情なことをする人はきっと将来自分にも同じ事が返ってくることでしょう。その時になって痛い思いをしないと学べない人っていますからね。

    ユーザーID:0936137088

  • 最優先の事と吐き出したいことは別個だけど

    縁を切るって、もっと早くしておけばよかったですね。

    子供は預かってもらう、家は無償で借りられるって、甘えすぎでしょう。
    自立までには当分かかりそうですね。

    保育所が見つかるまで、お母さんからの話はあとで聞くからと断ることです。
    保育所がみつかる前に聞いて縁をきるとなると、子供さんが困るでしょうから。

    人の事が気になるときって、自分の現状を忘れたいときなんかに利用できるから。
    つい、Aさんから聞いたと、ほかの人に言ったのが今の結果でしょう。
    Aさんから、こう聞いたけど、小町のみなさん、誰々に言ってしまっていいですか?
    という順番を飛び越えたのが、今回の失敗だったのでしょう。

    亡くなった方の葬儀の際にこうしようと思っても果たしてそうなるか?
    あまりにも楽観しすぎでしょう。

    子供さんの保育園さがしと、独立して居住する土地、家の取得が最優先だと思います。

    母親の事、祖母の事、Aさんの事、そのほかの人の事などは全然関係ないですよ。
    でも、黙っていたら、健康に悪いでしょうから、ここで全部吐き出しちゃえば?
    そうしないと、保育所で口にでちゃったら、子供さんが大変でしょう?

    ユーザーID:2189373213

  • トピ主の妄想妄言に付き合わされたばからしさ

    これだけたくさんの人たちがレスをつけてくれたのに、そのなかの誰一人とも、意思の疎通ができていないもの。
    他人とコミュニケーションが取れていないもの。
    何その一人芝居。
    勝手に思い込みで他人の身辺をかぎまわり個人情報を世界中に垂れ流し、勝手な思い込みで人を憎み、勝手な思い込みで断罪して。
    トピ主自身がものすごい迷惑行為を複数の人たちに働いてるくせに、母と違って自分はご立派に筋を通すわみたいに勘違いしてない?
    ほんと変な人。理解できない。

    それから、ジャン・バルジャンって知ってる?

    過去に罪を犯した人を吊るし上げて目の敵にする人が多いけど、犯罪者の更生支援とかでもそうだけど、心底反省する人間だっているんだよ。
    それなのに先入観だけで標的にして苛めたおすような人間。

    そういう偉そうぶりっ子の過去や内心を全部暴いたら、どれだけ醜いものが出てくるやら。
    一度も過ちのない人間なんていないし、私は真っ白と言い張るなら既に嘘つきだから。
    神様にでもなったつもりで他人を断罪する前に、己を省みて恥を知ったほうがいい。

    ユーザーID:3473741087

  • 王様の耳はロバの耳

    たたかれていらっしゃるようですが・・・。
    私には、とても聡明な行動をなさっているように思えます。

    母親には直接聞かず、自分たち兄弟で調べて
    誰かの意見と事実に偏ることなく思考し、判断し、自分なりに噛み砕いていらっしゃる。

    「知りたいこと」を知る為に
    そして自分の気持ちを納得させる為に、とても冷静に行動しているように思えるのですが・・・。

    でも、この反応からもわかるとおり人の解釈はそれぞれです。
    何が正解か、何が最善かではなく
    「私はこう思います」
    と書きっぱなしに出来るのがネット掲示板の良い所でもあり、難しい所でもあります。

    きっと、誰にも言えない気持ちを吐き出しに、この掲示板に書き込みをなさったのでしょうね。
    それによって、学んだ事も多かったのではないでしょうか。

    誰も聞いていないはずの穴に向かって
    「王様の耳はロバの耳〜!」
    と叫んでも、いずれ王様の耳に届くこともあります。

    気持ちだけを吐き出して、事実はぼかして・・・。
    というバランスをとりながらの書き込みは難しいですよね。

    応援しています。

    ユーザーID:3869513401

  • 長年の不倫の事実はあったんですか?

    23年間の不倫の事実と今も続いているのかどうか?
    その疑問は解決済み?
    と言うか、当然、そこまで調べて分ったのだから、
    調査結果でてますよね?
    私はそれが聞きたいです。

    ユーザーID:6061653786

  • さすがに

    レス14まで読みましたが、ここまでくるとトピ主さんちょっと異常かも。

    みなさんのレスはまったくスルーで、ひたすら報告と言う名の晒しをするのはどうかと思います。

    お母さんが不倫してようがしてまいが、トピ主さんにどれほどの実害があったと言うのでしょうか。

    おまけにまだ死んでもいない親の棺おけに指輪を入れるのどうのと、いかがなもんでしょうかね。

    ユーザーID:1819652999

  • 応援してます

    トピ主レス14まで読みました。
    私はトピ主さんのお母様への気持ち、とても良く分かります。私も同じ立場だったら母とは疎遠方向です。
    これから引っ越しや保育園探しなど大変だと思いますが、頑張って乗り切ってください。

    ユーザーID:9101242944

  • このトピ主、なに?


    多くのアドバイスや叔父さんの言葉に
    「もう関わらない方が良い」とあるのに
    調査結果だの分かりにくい説明だの、
    一人で勝手に興奮して進んじゃってる感じ。

    母親のことを根ほり葉ほり調べて
    楽しんでるの?

    思えばあの時に母親が怪しいだの
    自分達に認めさせようとするなら縁を切るだのって、
    全部トピ主が勝手に想像してることじゃん。



    あなた、Aさんと同じタイプの人間だよ。
    いやらしい。

    ユーザーID:3562771121

  • えっっ!?


    調べたのは そっち??

    母親の素行調査じゃ無いんかい!

    他人の家庭の事情を晒してどうしたいのかいな。

    ユーザーID:8166939345

  • あなたにも、母親や兄姉にも知られたくない事あるでしょ。

    年を重ねた母親の、遠い過去を根ほり葉ほり調べあげる意味がわかりません。いくら親子でも、失礼過ぎます。 あなたにだって、母親に知られたくない事の一つや2つあるのではないですか? 優しくない人ですね。

    ユーザーID:5674705219

  • トピ主レス14まで読みました。

    お母様との関係をどうするかについては心が決まったようですね。
    いずれにせよ対応についてはご本人の意志によりますので、
    大幅に間違った方向でなければ少し距離を置くでいいと想います。
    もしお母様に理由を聴かれたら今回の事やご自分の気持ちを伝えるか、
    あるいはあくまで別の理由を言うかですが、それは状況次第ですね。
    蛇足かもしれませんが棺桶に指輪等の貴金属を入れる事は出来ません。
    入れるのなら骨壺に入れてあげて下さい。
    他の方に知られるのが厭なら、お経を写した紙にわからないようにくるんで、
    最後にお骨の上に置いて蓋をになさればいいと想います。
    それがあなたの娘としての気持ちなんでしょうから。
    でもお母様がした事は他人に恨まれる事です。
    私は長年苦しんだ側の子供なので、それは忘れないで欲しいと想います。

    ユーザーID:7111249738

  • まさに倍返しですね〜

    Aさんから不倫をしていた母親に対する怨みをぶつけられた腹いせですか?

    『頭にきたからAとBとついでに病気の子供のことも晒してやれ〜!』

    って。
    どーしようもない夫と離婚する勇気も覚悟もなく、悲劇のヒロインぶって
    ガス抜きに昔のオトコをつまみ食いし続ける母親もかなり強かだけど、
    主さんも溜飲を下げるためにAさん身辺のプロフをネットに載せる強者!

    自分が満足する為にはどれだけ周りを不幸にしようと構わない。
    血は争えませんね〜。

    ユーザーID:3680705830

  • もうやめなよ・

    あなた皆さんのレスなど読んでないでしょ?
    ここはあなたの日記ですか?

    皆の話も聞かず、お兄さんと結託して調査してるんだから、もうそっちで自由にやったらいいじゃないですか。
    人の話も聞かずに調査して、もう話はどんどん進んでるんだから、勝手にやれば?
    ここで調査結果・他人の個人情報を流失しまくる意味は?
    そういうのはもうお兄さんと2人で話してやれば良いよ。

    トピ立てた割には、一方的に調査結果を書き連ねてるだけ。
    小町の皆さんの意見などまってく聞いてない。
    お礼もなければ、質問に答えるわけでもなく・・
    そんなんだったらここに相談する意味ないし、個人情報など乗せる意味などもっとない。
    早めに削除して、後はお兄さんとどうぞ。

    ユーザーID:6811795994

  • あまりに他人行儀

    あなた、やり方が陰湿。
    こそこそ嗅ぎまわって状況証拠だけで憶測。
    想像と現実はぜんっぜん違ってるかもしれないのに。

    なんでそんなに内に籠ってるの?
    お母さんとの間に、長年の溝でもあるの?
    距離を置くんなら、その前に一度、
    Aさんに会ったことを話すのが自然じゃないの?
    老境になって、なぜ今娘に距離を置かれるのか、
    黙って距離をおけば、お母さんはただ、あなたを薄情と思うだけですよ。

    自分のしたことが自分に返ってきているんだってこと、
    噛みしめてもらったほうがいいんじゃないの?
    そんな他人行儀な親子で終わっていいの?

    ユーザーID:3856155945

  • てっきりお母様とB氏のことを調べるのだと思っていました

    調べたのは、B夫婦の家庭と、Aさんの実家の事情だったんですか?

    どんな依頼の仕方をしたんですか?

    核心の部分であるお母様とB氏の関わりについては、調べなかったんですね?

    もちろん、調べたくない事は調べなくていいんですよ。言いたくない事も言わなくていいんです。

    でも、AとBの家庭や実家のことだけ公表するのはね、、、。(裕福だとか倒産したとか、学歴がとか、)どうかと思いますわ。

    ユーザーID:7869899864

  • 母の事 2

    Aさんに母がメールで送った「専業主婦云々」の下り。が本当であるように願っています。
    それなら母はBさん夫妻の困窮も何も知らずにBさんとの関係を続けていたのだと思います。自身がなっていた筈の妻の座を自身が暮らしていたはずの裕福な暮らしをAさんがしていると思っていたのでは。

    そんな事は何の言い訳にもならない事は判っていますが。

    私自身は母と距離を置こうと思い、主人の職場近くへの転勤願いを出しました。前々からその話しはあったのですが。
    今の家は元々主人の職場からは遠く、子供を母に見て貰えて私の仕事の都合も良かったのと叔父の持ち家に無償で住まわせて貰える便利さからでしたが。
    保育所探しから初めています。

    母には今回のことは何も聞かないことにしました。

    もしかしたら今現在も続いているかも知れません。
    今は母もBさんも自由な立場です。
    母がもし自身でBさんの事を公にするようなら、私達に認めてくれるように言うのなら、母と縁を切ります。

    母が墓場まで持っていくのなら、母が隠している婚約指輪を亡くなった母の棺おけに入れようかと思っています。

    ユーザーID:9422195897

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