長年の母の不倫を知りました

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恋愛・結婚・離婚

ハナ

トピを開いてくださってありがとうございます。

先日、仕事の打ち合わせで始めてお会いした女性に話しかけられ、その後仕事ではないお話もするようになりました。
その方は何年か前に離婚されたそうですが、母と同年代でまだまだ現役で仕事を続け、同業種間の会議でも中心的な役割をされていました。
その女性Aさんが私の母を知っており、「元主人が長年お世話になった」と。

母は結婚以来父のギャンブルに悩まされ、生活のために私と兄を祖父母に預けて看護学校を卒業して看護師として生活を支えてきました。
おかげで兄は中高一貫の進学校に進み、T大を卒業して社会的な地位もあり、私もそれなりの仕事に就けています。
母とAさんの御主人Bさんは結婚前婚約していたもののお互いの家族の反対で結婚できずにBさんは1年後にAさんと結婚し、それを知った母はその半年後父と結婚しました。
母は看護学校卒業の時にBさんに連絡を取ってからAさんに気づかれるまで23年間続いていたようです。
Aさんによるとそのとき母はどれだけ自身が苦労をしてきたか、専業主婦のAさんにはわからないだろうと話し、少しくらいのことは目を瞑っても…などと言ったそうですが(メールでですが)、本当の事はわかりません。
勿論、その時点でスッタモンダあったそうで、母はもう連絡も取らないと言っていたのが、その後も何度かお互いに連絡を取っていたため、Aさん夫妻の離婚は決定的になったそうです。

Aさんが変わったおばさんなら私も頭から信じません。けれど、Aさんは難病の子供を抱え、早期認知症の自身の母親の介護を続けながら自身でも資格を取って今の地位を築いたと先輩から聞いています。

真実かどうかは母に聞くしかありませんが、あれだけ苦労した母に今更何を聞けば良いのでしょう?
母は今、孫命の可愛いおばあちゃんです。

ユーザーID:9422195897

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  • 切ない

    孫命のお母さん、その時、その方がいたから
    頑張って来られたかも。

    もちろん、褒められたことではない。
    ないが、お母さんは、頑張った。

    あなたの胸にそっとしまいましょう。
    あちらの家庭は、あちらにしかわかりません。

    あなたに話すことも残酷ですね。

    お母さんは、頑張って生きた。
    それだけ。

    ユーザーID:9577767179

  • 人間っていうのは

    多面性があるのです。どんな人にも必ず…。善だけで出来ている人はいません。だからと言って何をしてもいいわけではありません。多くの人は煩悩に苦しみながらも、道を外さず何とか自分を保っているのだと思います。あなたのお母様が実際に不倫をして、不倫相手の方を苦しめたのは事実かもしれません。でも、その事をお母様に問うたところで真実がわかるとは限りません。もしお母様が不倫をしていたとして、今さらどうしますか?いつかどこかでお母様自身が必ず裁かれるだけです。娘であるあなたは知らないでいい事だと思います。

    ユーザーID:8184736931

  • 何も聞かなかったことに。

    今更何をあばいても、何にもなりません。
    あなたとお母様の間に溝ができるだけです。
    何も聞かなかったことにしましょう。

    Aさんの話は事実かもしれませんが、元々はお母様の恋人だったのですね。
    婚約までしていたのに、無理矢理引き裂かれたのですね。お気の毒です。
    それでも不倫は良くないことですが、心情的にはお母様に同情します。

    まして、夫がギャンブル依存症で家庭を顧みない人なら、
    無理矢理引き裂かれた昔の恋人に心惹かれる気持ちもわかります。

    決して不倫を擁護しているわけではありませんが、もう忘れましょう。

    ユーザーID:0424855023

  • その話

    Aさんから聞いたの?だったらよほど恨んでいるんだね。

    それよりあなたはBさんの子ってことはないですよね?

    ユーザーID:3197469006

  • 妙なご縁ですね

    私は自分の母親なら聞いてみたいと思います。特に何故他の家庭を壊してまでBさんと一緒にならなかったのか。もしかするとただ旧知の仲として連絡だけ取っていたのかもしれないし。

    気になるのが
    >結婚前婚約していたもののお互いの家族の反対で結婚できずに。。。
    って部分。昔の人が家族の反対する仲、婚約なんて出来たのでしょうか?婚約といえばきちんと両家揃って結納することでしょうからにわかに信じがたいですし、何かAさんが誇大解釈してる部分があるように感じます。

    Aさんが娘さんである主さんにお母様の不貞を暴露するのはやはり恨みがあってのことでしょうから、もし単なる逆恨みなら非情に迷惑な事だとだと思いますし、それにかつて婚約していたり、同棲していた程の仲なら相手のその後を心配するぐらいは人情ってものじゃないかと思いますので。

    ユーザーID:2729491333

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  • 聞かなかったことに。

    もうすべて過去の事。

    人の運命はいろいろ。

    今真実を聞きただしても何も変わらない。

    もう全て過ぎ去った過去です。

    トピ主さんには関係のないこと。

    その話も聞くはずがなかったこと。

    聞かなかったこととして忘れましょう。
    皆色々な苦労があり、色々な人生があったということです。
    でも、娘さん(トピ主さん)にそんなことを言って苦しめるとは
    Aさんもいい人とは言えませんね。

    娘さんには関係のないことですよ。
    AさんとBさんとお母さんの人生に起こった話です。

    聞き流して忘れましょう。

    皆苦労して色々な思いがあって、人生を生きた。

    ユーザーID:7228124305

  • あなたに

    話したのですか、不倫相手の娘とわかって?ひどい話です。腹いせでしょうか。
    あなたは部外者で子どもの為に一生懸命働いていたお母さんの過去の話を話すなんて。。Aさんもそれは修羅場を踏みその後も生活の為に身を粉にして生きて来られたと思いますが。。
    今更、、、神経を疑います。
    嘘ではないかも知れませんがAさんの話を鵜呑みにしないで下さい。
    自分の体裁の良いように言ってる所、あるはずです。

    不倫を容認するわけではないですが
    Bさんは家庭で寂しかったのではないですか。満たされない時にあなたのお母さんとしかも結婚まで考えた女性とまた連絡とりあえば自然の成り行きだったのかも。
    私なら胸の奥にしまっておきます。
    母に黙っています。もしかしたら兄弟には言うかもしれません、でも夫や子どもには絶対言わないです。今更、お母さんを傷付けることないです。
    お母さんにしても忘れがたい心から愛した人だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2608051695

  • 復習されたんですね。

    不倫相手(あなたのお母さん)の一番大切なもの(あなた)を
    苦しめる事で復習したんですね…。
    あなたに罪はないのに…。
    でも、言った気持ちは分かります。

    お母さんはあなたに知られるのが一番怖いはずです。

    立場が違えば意見も変わります。
    お母さんのした事は大罪かもしれませんが
    あなたの胸にしまっておいてはいかがですか?
    少なくともお母さんにとってはそれが幸せだと思います。

    お母さんに話すとお母さんの女の話を聞く事になりますし
    お母さんの嫌な部分を見る事になるのではないでしょうか。

    曖昧なグレーなままで終わらせた方が賢明かと思います。

    ユーザーID:9522597408

  • だからなに?

    ご主人をかえせってことですか?
    それはご主人と話し合って欲しいことですよね。彼女の家の事情だって貴方に何も関係ない。世の中の皆さん、それぞれいろんな事情を抱えて仕事しているんです。

    真実は人それぞれにあるから、おかあさんに聞いてもムダと私は思う。
    孫一途なおばあちゃん・・・それが今のお母さんで何が不満ですか?
    不倫したお母さんは孫をかわいがっていても出て行けと?無き者にしたいとでも?

    貴方は自分の家族のことを卑しめられて怒りを覚えないのですか。
    私はAさんのことをひどく失礼な方だと思います。
    貴方が家族を守らなくてどうしますか。

    どんなつもりでそんな話しを持ち出したのか知らないけれど、その人とは仕事以外の話しはお断りするに限るね。
    自分の会社の契約を有利に運ぶため?それなら、上司に言って担当を替えてもらうと良いよ。

    ユーザーID:2179989141

  • 不倫は否定派だけど

    そのAさんは…Aさんの言葉を信じるなら、あなたのお母さんのおかげで今の地位を築いたことになるのかな。
    「じゃあ、母のおかげで今の地位を築いたんですね」
    って言ってやりたい。仕事相手だから言わないけど。

    なにをどう取り繕っても、そのA婆さんは、

    あなたに言って、あなたが苦しめばあの浮気相手の女も苦しむだろう
    あなたに言って長年の憂さ、恨みつらみを晴らしてやろう
    あなたに言って憎い浮気相手の家庭を壊してやろう
    だって私の家庭を壊したんだから自業自得、因果応報でしょう

    って、確実に思ってますよね。
    ぶっちゃけトピ主に仕事で会ったの偶然だかも怪しいのでは。
    近づく方法なんか調べ上げればいくらでもあるし。

    あとその方が「中心的な役割」を担う苦労人?
    だとしても人格者ってわけじゃないし、
    だからと言って自分に都合のよい嘘なんかつくわけない、はずもない。
    年よりですもの、自分に都合の良い解釈を真実だと思い違いしていても不思議はない。

    真実だとしてどうするの?
    私なら母に聞くけれど、でも私は母の味方です。

    ユーザーID:8363534403

  • 何も聞かなくてもいい

    トピ主様は聞いてさぞかしショックだったでしょう。

    そのAさんはどうしてわざわざ貴方に告白したのでしょうね・今更。
    貴方のお母さまに寝取られたのよ、と娘に恨みを言っているようです。
    (お母さまにとっては、Aさんが奪った・のですが)

    実母の恋愛なんて子供にとっては違和感を感じるものですし
    不倫というと、それこそ、ひどい、汚らわしい・と感じるかもしれません。
    でもそれは母の純愛だったのでは?そしてBさんにとっても。。

    もし貴方がお母さまの立場ならどうでしょう。。
    婚約していた愛しい人と引き裂かれて、泣く泣く別の人と結婚して、苦労して。

    貴方たち子供を苦労しながら卒業させてくれた立派なお母さま
    きっとBさんは、お母さまの原動力だったのでは?

    家族に迷惑をかけないようやるべき務めはされてきたのでしょ
    そっとしておいてあげてはどうでしょう。
    いま話を聞いたところで、何か良いことがあるでしょうか。

    話を聞くとすれば、晩年ですよ

    ユーザーID:4313198608

  • 不倫と不倫愛

    トピ主さまが受けた衝撃、お察しします。
    どんな理由があれ不倫はいけないことと、世間の正しい人は言うでしょう。しかし、人間はそんなに強いものではありません。お母様は、長い間ご家族を裏切って不倫をしてきたかも知れないけど、愛のない結婚生活を生きていく上でどうしようもなかったのではと私は思います。お母様も一人の女性として愛し愛されたかったのでは。決して面白半分の快楽を求めての関係ではなかったと推察します。お母様もさぞ悩まれたと思います。お相手の方がいたからこそ苦しい生活に耐え子供を立派に育てられたのでしょう。トピ主さまも大人なのですし、お母様の不倫を肯定も否定もせず、そのような人生を送るしかなかった一人の女性として黙って受け止められるのがよいかと考えます。もう過去のことなのですから。

    ユーザーID:6214857515

  • 調べたら?

    苦労したからって、不倫していいわけじゃないでしょ。
    これまでの母の頑張り、そして今の自分達は親の不倫の上に成り立っていたなんて、私だったら情けなくなります。
    まあ今更、本当の事を言うか分かりませんけど。その女性の被害妄想なのかもしれないし、調べた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:6271436313

  • どうしたいの?

    知ってどうするの?

    Aさんはなぜ話したの?
    自分と夫を引き裂いた憎い女の子供だから
    今度はあなたとお母さんを引き裂いてやろうと?

    不倫が良くない事なのは
    大半の人間は分かっている
    その事実を知り不幸になる人が必ずいるから
    今回は、それがAさんなのかもしれない
    違うかもしれない

    あなたには悪いけど
    知っても何も変わらないし、変えてはいけない
    苦しんだ人も苦労した人も
    それぞれに事情があっても
    あなたには関係のない事 知る必要のない事
    Aさんは最初から、あなたが誰が知っていて近づいた?
    あなたに母親への憎しみを植え付けて
    自分の恨みを晴らそうとしてる?

    何も聞く必要はない 何も触れる必要はない
    Aさんとも深く話をしない
    母親の女の部分に子供は触れないでいい
    振り回されないように対応する
    あなたも大人でしょ?

    ユーザーID:1913365028

  • 子供に返ってくるのですね。

    私も不倫されて離婚しましたが、不倫相手の子供に直接話すことはないでしょう。
    子供には罪はないですから。
    子供がまともに育ったなら苦しむことぐらい簡単に想像できます。
    そういう意味ではAさんもどうかなと思います。
    でもお母さんがAさんBさんを離婚に追い込んだにもかかわらず、
    のうのうと暮らしていたのであれば、
    お母さんの神経の図太さは相当です。
    W不倫は慰謝料も相殺となる非常に悪質な行為です。
    難病の子供を抱え、孫も期待できず、母親の介護に追われているAさんが、
    孫に恵まれ、平和に暮らしているお母さんを恨む気持ちも
    理解できなくはありません。
    私ならお母さんに聞かずに自分が謝るかな。
    「真実でしたら、母が多大な迷惑をかけ、申し訳ありません」とか。
    お気の毒です。
    やっぱり私は自分からは不倫相手の子供に言えません。
    不倫相手の子供が風の噂で聞いたとしても
    悪いほうに誇張されているはずで苦しむのは確かなのですが。

    ユーザーID:4544132388

  • Aさんは要注意人物

    そのAさんは何が目的なのでしょうか?

    あなたのお母様の過去(事実かはわかりませんが)をわざわざあなたに伝えて幸せな家庭をかき回そうという魂胆でしょうか?
    根性が悪いですね。

    Aさんの言ってることがもし事実だとしてもそれはあなたにどうこう言っても仕方のないことだとは思いませんか?

    あなたはAさんに言われたことをお母様に確認して何か得ることがあるのでしょうか?

    Aさんとはもう距離を置いたほうがいいと思います。さりげない顔してあなたがうろたえるのを見てほくそ笑んでるような人ですよ。

    ユーザーID:0769536112

  • それで

    Aさん、過去のこと言って、今さら 許しがたく
    トピ主さんに Aさん家族の現状を知ってもらいたかったのでしょうか。

    お母さんだって、苦労してトピ主さんとお兄さんを立派な成人にされて
    その間、Bさんだったから大きな支えとなっていただいたのではありませんでしょうか。大人なんです。立場はわかってたと予想できます。

    すでに時効ではないですか。
    母も生活や子育てでいっぱいではなく、少しでも思い出はあったんだ で
    いいじゃありませんか。

    Aさんも今後、いいことがありますよう 願って
    皆それぞれの人生 元気で 穏やかな日々が過ごせますようにって。

    今のトピ主さんや兄が居るのはお母さんのおかげでしょ。

    感謝で十分ではないでしょうか。



     

    ユーザーID:2180497122

  • 23年前にメールはない

    ということで、話の信憑性はゼロに近いかと…

    ユーザーID:5293934217

  • 何も聞かなくていい

    >あれだけ苦労した母に今更何を聞けば良いのでしょう?

    何も聞かなくていいですよ。

    真実はひとつですが、それぞれの人に真実があり
    それが正しいとか正しくないとかは今更もう
    言っても仕方の無いこと。

    言うなれば、愛し合ってる二人が色々なシガラミで
    法的な結婚では結ばれず、
    心と心はずっと結ばれていたということです。
    (勿論 元恋人同士でしたしそれなりの男女関係だったかもしれません)

    ずっと切れていなかったってことです。
    法的な結婚ができなかったとしても、
    お互いが求め合う真のパートナーだったんです。
    それくらい深い縁で結ばれていたということです。

    男女の仲は二人が求め合い続ける限り続きます。
    二人が愛しあうのは誰にも止められません。

    Aさんはそういう人がいるとは知らずに結婚して
    可哀想だとは思いますが、
    Aさんが離婚を選んだのはAさんの選択です。

    お母さんにとってその男性の存在は大きな支えだったと思います。

    人の心は物ではない、心は自由。
    法的な結婚での正妻の地位は絶対でも心は縛れないんです。
    法的な配偶者を「こうすべき」としてしまうから
    地獄が始まるんです。

    ユーザーID:4422375387

  • きかないであげて

    戦後の悲しい悲恋のひとつだと胸にしまってあげてください。

    結婚前に婚約をしていたのに、親に反対されて引き裂かれてしまった。
    別々の人と結婚させられても、本人同士どうしても好き同志だった・・・。

    そういうことかなと。不倫というには悲しい真実の恋じゃないですか。

    あなたがもう大人ということで、Aさん言ってしまったのでしょうが、
    不倫相手の子供にそれをいうとは、復讐かな・・・。

    どうか、そっとしておいてあげて。

    ユーザーID:8771590631

  • 母の離婚

    私は母が離婚し、すぐにその元旦那さんが亡くなり、母は子供を3人置いてきた事実を30年前に知りましたが、その手の番組を見るたびに、きまずかったです 母の親戚から耳に入ったことで母は私が知ってると知らなかったからです ついでに母は私が5歳のときに家出したことがあります

    元々、母は男を見る目がなく、二人とも酒好きのDVでうちの父は真面目に働いていたのと、前の旦那ほどDVはなかった程度です 数年に一度のDVですがどっちみち最低ですけどね あと子供には手を上げたりはなかったです
    母も苦労はしたのはわかるし、時代も違うのはわかるけど、やはりもう母も歳なので聞きましたよ
    答えは最悪でしたけどね 結局、置いてきた子には悪いという気持ちはないそうで、私たちのことも迎えにくるつもりだったと当時言っていたのも嘘だとわかりました ただ私は母の口から真実が聞きたかっただけだったし、「私はそれを知ってから、兄弟だとは思ってる」とは伝えましたけどね

    私なら聞くかな?だって被害者出てるのに、こちらだけペナルティーなしは申し訳ないですし、苦労したのはBさんも一緒ですからね 自分の母親だけずるいです

    ユーザーID:7771329817

  • パンドラの箱はあけない。

    あけていい事は何もない。

    今有る幸せを感じながら生きて行くこと。

    親に何が会ったかは、実際の所近い関係の貴方にもわからないから、

    責める事で関係は悪化するしか、想像できない。

    ユーザーID:8668396742

  • 何も言わない

    もう済んだ過去のことなのですよね。
    トピ主さんも何も聞かなかった、知らなかったということで、これからもおかあさまに接されたらいいと思います。
    過去の事を蒸し返して何かいいことがありますか?

    ただにわかにはこのお話は信じ難いと思いました。
    少なくても23年前におかあさまがBさんに連絡を取って、メールで交際を迫られたのですよね?

    我が家に最初のPCが届いたのは21年前のことでした。
    友人でもほとんどPCを持っている人はいませんでした。
    勤務先でも私用のメールを使うことは許されませんでした。
    まだ携帯電話を持っている人もそんなにいなかった時代です。

    ユーザーID:5897496250

  • あれだけ苦労したんだから、自分は何をしても許される?

    あちらはお母さんのせいで離婚までしてるのに。お世話が必要な子供と実母を抱えて離婚した彼女と、どっちの方が大変な苦労なんでしょうね。
    当のお母さんは離婚もせず、「孫に囲まれて幸せなおばあちゃん」ですか。23年も付き合ったら恋の炎も灰になり、気もすんだことでしょうね。
    時々「自分に冷たかった世間に復習」とか言って、通り魔犯罪がニュースになってるじゃないですか。もしそこにいたら巻き込まれて「えええ!世間って私?!初対面なんですけど!」って思いませんか。
    それとお母さんのしていたことと、何が違うのですか。

    苦労して自分をここまでにしてくれたお母さんを、黙って許してあげますか。それとも「ご本人から詳しく聞いたんだけど」って詰問しますか。
    私だったら理由を言って絶縁。孫にも会わせたくありません。
    もしトピ主さんもそうしたら、それが彼女のお母さんへの復習なのかもしれませんね。黙って許すもの苦しいことでしょう。トピ主さんが悩んで苦しむのも、また復習になりますし。
    タイトル通りのお母さんだったら、どんなに苦労して育ててくれてても、もう今まで通りにはできません。私だったらね。

    ユーザーID:5386670177

  • Aさんの嫌がらせ?

    Aさんは信頼出来る人かもしれませんが、全て本当の話なのでしょうか?
    看護師は忙しいのに、外で男性と会う時間はありましたか?

    例え本当の事でも、今となっては過去でしょう。
    孫命の可愛いおばあちゃんでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7366118131

  • あなたたちを育てたことと

    不倫をしていたことは別じゃないかな
    いわゆる加害者側の視点のような気がする
    Aさんの心労はあなたのお母さんの比じゃないはずだよ
    苦しめたのはあなたのお母さん

    ユーザーID:6965206137

  • 一つの人生の教訓として受け止めること

    私は、私の産まれる前に亡くなった父方の祖父の話を
    全く偶然の出会いで知る機会が二度あり

    運命かもな、としみじみ感じたものです。
    良い話と悪い話。
    父には言わずにいます。祖父が良い夫、父親ではなかったのを反面教師とし、
    父は満点をつけても足りない位の愛情を家族に向けてくれたので。

    祖父には妻の家族との間に葛藤があり、
    必死に仕事をしていた祖父には耐え難いレベルであったこと
    仕事仲間からは慕われた男だったことを知り

    祖父が長生き出来ていたらきっと私の父と絆を深められたろうに、と
    切なくなりました。

    あなたはお母様に何も言わずにいていいのです。

    その方にしても、今さらあなたから謝罪を受けたくもないでしょう。
    ただ語りたかった、知っていて欲しかったのでしょう。

    二人の女性の人生を考えてみて下さい。

    ユーザーID:2927155960

  • 私は許せません

    人は時にいくつもの顔を持ちます。
    良い母でも、未熟で卑劣な一人の女なのでしょう。
    お兄様にも相談されることをお薦めします。

    真実は、あなたの母にだけでなく、相手の男に聞くことで明らかになると思います。

    あなたの母は、一つの顔として、今はよい祖母なのでしょう。

    しかし。Aさんの人生を屈辱にまみれさせ、狂わせた罪の意識も皆無のようですね。

    あなたの母が夫に苦しんだことや、女で一つで大変だったことの非は一切Aさんには関係もないことです。

    長年、夫に裏切られ、その男は大変な子供の介護から逃げたい気持ちもあったのでしょうが、どのようにあなたなら感じますか?

    長男がT大にまで行けた。だから、Aさんの人生を狂わせたことのいいわけには、あなたはなってもAさんには、それこそいいわけにもなりません。

    不倫の慰謝料は、慰謝されない低額でしかありません。
    あなたと兄は、母親にする予定だった援助をAさんにして、罪を子が償う事も検討されたらどうですか。

    やった者勝ち、まさにそれに見えます。私は自分の母なら、苦しくても絶縁します。

    ユーザーID:1007665292

  • そんな話をするAさんもどうかと思います

     その話が真実にしても、恨みからか知りませんが元夫の不倫相手の娘さんに、そんな話をすることに、悪意を感じなくてはいられません。
     トピ主さんはAさんをずいぶん尊敬しているようですが、彼女の中にはあなたの母への怒りが今でも渦巻いているということです。しかし、娘であっても、あなたは別人格です。そんなあなたにその話をするということに、恐ろしい感情を持ちます。
     その方とは疎遠にするしか無いです。また、母の不倫を暴くかどうかはあなたの心が決めることです。

    ユーザーID:5530821276

  • ビックリ

    人に歴史ありです。もう済んだ過去の話などそっとしておけばいいと思います。今更事を荒立てる必要はない気がします。

    ユーザーID:0906572986

  • 「お母さん、今までありがとね。」

    から言葉を始めてみてはいかがでしょうか?

    「今までずっと、一人で私達を育て上げてくれて本当にありがとう。
    すごく頑張ってくれたお母さんの事、本当に心から尊敬します。
    辛い時、お母さんの心の支えは、何だったの?
    私も真似したいから、知りたいな。」

    から質問し始めて、少しずつ件の話しの誘導していきます。
    「お母さんずっと一人で頑張ってきたけど、再婚したかった事ってないの?
    好きな人っていなかった?」
    などです。

    大切なのは、過去の真実を暴く事ではなく
    これからのお互いの関係を前向きに受け止めるために
    真実を知ろうとする事です。

    誰を責めるでもなく、感謝をこめて質問し
    もしも憤りを感じるようなことがあっても一旦トピ主さんの心に納めて
    お母様が自分から事実を語りたくなるように仕向けてください。

    それが不可能なら、3ザルになりましょう。

    過去を暴く事が未来を築くことに繋がらないなら
    無理して事をすすめる必要はないのですから。

    トピ主さんに、疑念の消えた穏やかな心が戻るよう
    お祈りしています。

    ユーザーID:9362241740

  • 事実かどうか確認するだけです。


    「あれだけ苦労した」・・とおっしゃいますが
    質問内容からすると不倫は間違いないでしょう。

    事実かどうか確認するだけです。

    一つだけ言えるのは、苦労しつつも濃厚な男女関係を楽しんでいたことは
    間違いありません。
    それが、あなたの母の「救い」だったのです。

    「母は今、孫命の可愛いおばあちゃんです」・・は
    質問と無関係ですね。

    ユーザーID:3552943643

  • 貴女も大人です

    その方は、あなたにいつか真実を伝えたかったのでしょう。良い人物でも復讐心をコントロールできなかったんでしょうね。家の反対で結婚できなかったお母様が苦しい人生を乗り越えられたのは、その男性がいたからかもしれませんね。人間どこかでバランスをとらなければ生きていられない時もあるかもしれません。
    お母さんのとった行動が、良い、悪い関係なく、大人になったあなたは「それを私に知らせたい人がいた」という事実だけを受け止め今の生活に傷をつけたり、過去を確認しよう、などとは思わないことです。映画一本できそうなストーリーですが、その時の主人公は、あなたのお母さんでしょうね。貴方は突然現れた老婦人から過去を聞きますが、(もちろんそのストリーは老婦人から見える主観ストーリー!)美しい映像とともに独白のみして、終演といたしましょうよ。このトピで。過去は変えられないし、真実が何かもわかりっこないですから。

    ユーザーID:9764559600

  • Aさんは卑怯だと思う

    お母様の事情をお知りになり、主さんはとてもショックを受けられたと思います。
    しかし、それは親同士で解決すべき問題であり、主さんには何の関係も責任もない事です。
    Aさんは夫の浮気で苦しまれたかもしれません。しかしそれを、罪のない子(主さん)に話す事で、鬱憤を晴らそうとするAさんは、大変卑怯だと思います。
    主さんにとってお母様は、女独り手で子供を育て上げてくれた、努力家の母。
    ただそれだけです。これからもずっとそうです。
    Aさんやご両親の事情を、主さんが気にやむ事はないと思います。

    ユーザーID:3634713685

  • ホットキナハレ

    お母様の過去を聞かされてさぞ苦しい思いをされたこととお察しします。

    仕事で尊敬できるような方だからといって、私生活もそうだとは限りませんし、周囲の評価が正しいとも限りませんよ。

    不倫の話が本当だとしても、お子さんであるトピ主さんに責任は全くないのですから、その話をした相手は人の上に立つような人格の持ち主とは到底思えません。今はあまり幸せでないから、トピ主さんも巻き込もうとしている意地悪な感情でしょう。

    清く正しく生きていると思っている人ほど、周りを傷つけている人も多いですし、どうもAさんはその匂いがします。

    お母さんの過去を聞き正して誰か救われる人がいるのですか?嫌な思いばかりするのは目に見えています。

    トピ主さんにとっての真実はちゃんと育ててくれた母親であって、今は孫命の母であること。

    聖人君子なんて存在するのだろうか?
    これを機会に考えてください。思慮深い人になってくださいまし〜

    ユーザーID:3704686694

  • 親の因果が子に報いてるんですね。

    まさしく、「親の因果が子に報い」た。


    お母様の擁護意見が多いようですが、お母様の不倫が事実だった場合、

    1.「難病の子供」がいるのに、看護師の身でありながら(難病の子供がいる家庭の苦しさ辛さをよくわかっているはずなのに)その父親を奪った

    2.自分の苦労をAさんに責任転嫁(Aさんが専業主婦でBさんの妻であることと、お母様の苦労は関係ない)した

    この2点で、有罪ですね。
    決して純愛(本人たちはそう思ってるかもしれませんが)ではありません。


    仕事で支障が出るようなら、母親に問い質し、事実であった場合はAさんに謝罪させます。
    自分が苦労したからと言って、他人を苦しめていいはずがありません。

    ユーザーID:0925534516

  • 言ったほうがいいよ

    あなたは何もしてないのに、青天の霹靂のように心を乱されてお気の毒。
    とても背負いきれないよね。
    お母さんに事の次第をお伝えしたらいいと思うよ。
    お母さんの代わりにあなたが悩む必要はないから。
    お母さんには、自分のせいで娘が背負わされた重荷を軽くする責任があるし。

    この件に関しては、あなたがお母さんの気持ちを配慮する必要はないよ。
    お母さんは自分の因果で娘が動揺してる事実を認識すべきだし。
    親子でしこりを残さないためにも、きちんと話したほうがいいと思う。

    ユーザーID:3856155945

  • 聞かないよ。

    誰かを苦しめたらちゃんとお釣りがくる。因果応報ってあるのだな、
    としみじみ思わずにいられません。

    ただ、Aさんがどんなに立派な方でも、恨みつらみの悪意を持って、
    娘であるトピ主さんにあえて伝えて来たのです。
    お母様が一番堪える方法で仕返しをしてきたのです。長年の彼女の
    心情を思えば理解はできますが。

    だけど、そのせいでトピ主さんたちが不幸になってはいけないでしょう。

    不倫を肯定するのではないですが...
    お母様にはお母様の人生があった。人に言えない思いがあって今がある。
    そして、トピ主さんは苦労して苦労して家と子供に尽くしたお母様の
    孤軍奮闘の姿をも知っているわけです。

    私なら今は胸に納めておきます。
    詰問して何になるのでしょう。
    倫理に反していようが、大切なほうを取ります。家族ですから。

    ですが...もう少し年を重ねた時、お母様には
    「知っていたんだよ、お母さんにはお母さんとしてだけの人生じゃ
    なかったんだね」と穏やかに女同士の話をするかもしれないかな。
    いや、ないかな...

    ユーザーID:5118850588

  • 真実だったとして、、

    それが、間違いない事実として

    長年の苦しみを子供である人にぶつける程度は
    血のつながりとして、ありだと思います。

    お母さんは、相手の妻、親族を苦しめ何十年も
    苦しみ続けてきたのですから

    トピ主の母の苦労は苦労でしょう。

    でも、それは難病の子供と地方の母を抱えた相手も同じこと
    理由にはなりません。

    確かめたいならば、
    「職場で、Aさんって人に会ったよ。
     お母さんの知り合いで、今度昔話してくれるって」
    と家族団らんの際に、カマをかければ解ります。

    嘘なら、平然と強いますし
    真実ならば、動揺かトピ主に何か言い出すでしょう。

    真実ならば、距離を置く。
    その程度の罰は、不倫された相手の苦しみよりは
    軽いですよ。遥かにね。

    ユーザーID:3194349158

  • ビジネスの世界に(怒)

    仕事の打ち合わせで接した女性に、プライベートのこと(しかも過去の)を持ち込まれた。

    どう考えてもおかしい。
    今後、仕事で関わりを持たないといけないなら、上司に相談して、仕事の担当を替えてもらうのがいいと思います。


    問題ある変な大人が多いが、ビジネスの世界にプライベートを持ち込んで主様を混乱させたAに対して一番頭にきます。
    何が「元主人が長年お世話になった」だ。
    意味深なセリフ、ぞっとするわ。
    主様を恨んで、いじわるする方が、よっぽど理解できるわ。

    Aさんは、頭の良い女性だと思います。
    おそらく危険。
    主様は、丸め込まれて混乱すると思う。



    ビジネスに徹するよう心がけなさい。

    不倫のことは、当事者間で解決すべき話。
    主様が気に病むことではない。気に病むだろうけど、主様がどうこうできることでもすべきことでもない。

    母親に聞きたいならそうすればいいと思う。主様のしたい選択でいいと思う。

    ユーザーID:7986899062

  • 状況によってはAさんが理解出来ます

    トピ主様はAさんにお母様の事を話されましたか?
    それが例えば、
    「母は父のギャンブルで苦労しました」
    「子どもを育てる為に看護師になった立派な人です」
    「尊敬しています」
    「孫をとても可愛がってくれます」

    …なんて言う事だったら、本当の事を言ってやりたいと思うと思います。
     本当はそんなご立派な人間じゃないでしょ。
     自分が夫に苦しめられたら、全く無関係な人間を苦しめても良いのか。
     不倫相手の妻を地獄に突き落として平気な人間なのよ。
     不倫に目をつむれと言う厚顔無恥な女なのよ。

    カーッとしてしまったのかもしれないです。
    それまでは冷静にしていたとしても。

    子どもに罪は無いとおっしゃる方達は、23年間虐げられてからも
    そんな殊勝な事を言えますか?
    私はきっと言えないです。

    ユーザーID:1097276988

  • ささいな疑問でごめんなさい

     今は祖母となっておられるお母様が23年間もの長い間不倫をしていた、と聞かされたショック、お察しします。重箱のすみをつつくような小さな疑問で申し訳ないのですが、それは相当昔のことになりますよね?  メールのやりとりをされていたというような記述がありますが、何時頃のことなのでしょうか? 日本でメールが一般的に使われるようになったのはわりと最近だと思いますが・・・
    (メールができる携帯が初めて発売されたのが1999年だそうです。)
     Aさんも苦しまれたことでしょうが、記憶違い、思い違いもあるかもしれません。 トピ主さまがどうしても気になって調べたい、と思われるにしても、冷静に事実関係を確認することは必要だと思います。 他の方もアドバイスされているように いまさらほじくり返してもあまり良いことは無いような気が私もしますが・・・・

    ユーザーID:9277873726

  • 不倫って

    Aさんへの非難レスもあるようですが・・・

    とぴ主様のお母さんは苦労されていたのかもしれない、でもそれが不倫していい理由にはなりませんし、難病の子供がある方と不倫しますか?
    昔恋人どうしなら、お母さんが苦労しているならその息抜きに不倫してもいいと?
    Aさんからの情報だけなので本当かどうかはわかりませんが、不倫が発覚した時にお母さんはAさんに「少しくらい目を瞑っても」と言った可能性があるんですよね。不倫は罪です。発覚した時点で誠心誠意謝罪するべきだと私は思いますし、身を引くべきです。
    もうAさんとは離婚されているので不倫ではないですが、お母さんはまだ続いているんではないですか?あなた達子供たちには内緒で。
    私がAさんなら、こんなものでは済まさないかもしれません。
    あなたがAさんの立場ならどう思いますか?

    ユーザーID:7054209865

  • 大人の対応

    お母様の過去の不倫の話を聞いて、さぞびっくりされた事でしょう。
    実際、自分の母親が不倫なんて聞いたら…
    貴女のお気持ちは察するに余りあります。
    そして相手の方からすれば、許せない人なんだと思います。

    でもね・・・

    全て過去の事にしましょうよ。
    自分の親には女の部分を見たくないのは分かります。
    貴女のお母様も一生懸命働いて貴女とお兄さんを立派に育ててくれたんです。
    その長い年月の中、大変なことも多々あったと思います。
    それを支えてくれたのが、その男性だったのかも知れませんよね。

    そして今。
    お母様に無理に昔の話を持ち出して、言いたくない事をほじくり出して聞いたとして、お互いに気持ち良くなれますか?
    お母様のしたことが本当なら、人としての道に外れた事だと思います。
    でも、もしかしたら、その事があったから今まで頑張ってこれたのかも知れません。

    現在進行形でもなく、今は孫命のかわいいおばあちゃまなのなら、
    ここは貴女も大人なんだから、その辺の事情は貴女の胸にしまっておけませんか?
    辛いでしょうが、ここは大人の対応をして下さい。

    ユーザーID:6917745456

  • 自業自得。

    これは、
    さしずめ「親の因果が子に報い」という事になるでしょうか。

    トピ主さんが苦しむ事が、
    人の夫を奪い、
    「この位目をつぶって」と平然といいのけた罪深いお母さんを、
    救う事になるのでしょうか。

    ユーザーID:4337550494

  • 何が「あれだけ苦労して育ててくれた母」だよ(怒)。

    仮にAさんが「変人ばあさん」だったらどうなんですか。

    あなたの母親のほうがもっとひどい、
    20年以上にもわたって、
    不貞行為を続けてきた不潔な女ですよ。
    あなたも大人だから言うけど。

    Aさんはあなたを探して言ったにちがいない。
    T大でのお兄ちゃんにも言いたいでしょうね。

    Aさんの恨みは深いですよ。
    Aさんの思いを考えるとたまらない。

    ユーザーID:9922940230

  • 不倫は誰かが傷つきます。

    おなたのお母さんは不倫相手がいたから頑張ってやってこられたのでしょう。その恩恵を貴方たちは受けたのです。でも不倫された側は難病の子を抱え一人もがき苦しまなければならなかったのです。私は貴方のお母さんより不倫された妻の方が苦しんだと思います。縁あって貴方を見たとき奥様はどんな気持ちだったでしょう。貴方のお母さまはいくら昔の恋人だったからだといえ連絡するべきではなかったし相手の家庭をこわすべきではありませんでした。
    貴方たちのしあわせのために苦しんだ人たちがいるのです。あなたはそのことを知るべきであり、お母さんも知るべきであり、苦しむべきです。お母さんにその方と出会ったこと伝えてみたらいかがですか。
    貴方からみたらいい母親だったでしょう。でも自分さえよかったら相手がどうなろうと構わないそういう人なのです。不倫は誰かを傷つけます。でも傷つけたほうは忘れてしまいまう。でも傷つけられたほうは一生その傷を抱えて生きていかなければなりません。奥様はそうやって生きてこられたのです。ただ知ってしまった自分の胸に収めとこう。
    ちゃんと母親に話すべきです。あなたのお母さんも苦しむべきだと私は思います

    ユーザーID:3109995139

  • いまさら

    お母様とトピ主様は別個の人格です。
    お母様のその時の心情や背景、真実はお母様にしかわかりません。
    お母様から見た真実とそのAさんから見た真実は違うかもしれません。
    そしてそれは非常にプライベートなことです。
    ですからトピ主様は今まで通りお母様に接し、
    Aさんとはもうお付き合いされないほうがよろしいと思います。

    もちろんAさんに同情すべき点はたくさんありますが、
    そこにはAさんの夫様の意志も介在し、複雑な心情が混ざり合っております。

    トピ主様はお母様の大事な娘さんです。そしてトピ主様に
    とっても大事なお母様です。最後まで味方になってあげてくださいね。
    聞かなかったことにされてあげてください。

    ユーザーID:5761585234

  • Aさんが悪くて母親はそっとしてあげておく?

    Aさんの妄想に付き合う必要なんてない
    私の実家をかき回す必要もない


    これが正論としてまかり通るのは解せません

    このまま目を瞑って毎日を過ごせる方は
    相当の気力の持ち主だと思います


    とりあえず気持ちの整理をつける上でも
    それとなく聞いてみるのが最善と思います
    たとえ答えを導き出すことが出来なくても

    ユーザーID:3210228889

  • いや〜、Aを批判し、トピ主母の肩持つ人さえ居るのが怖い…。

    私は、
    トピ主さんのお母さんに同情の余地など一点もありませんね。

    Aさんという女の人生を苦しめた張本人がトピ主さんの母。

    苦労してT大学だの何だの出して、
    見識ある子供たちなら、
    わかると思うけど、
    Aさんが本気出したら、
    民事には時効もなくなった事だし。

    ユーザーID:4337550494

  • ・・・。

    何がどこまで本当の事かなんて分からないし
    何も聞かない。

    もしかしたら、昔、本当にそんな事が有ったのかもしれないな…と
    心に留めておくことだけで良いと思います。

    ユーザーID:0993840293

  • 私なら聞きます。

    私の母もシングルマザーで一生懸命真面目に働いて私の事を育ててくれました。
    自分の事よりもまず第一に私の事を考えて生きてきた様な母です。

    もし、私の前にAさんが現れたら彼女の話しを全て信じる事はまずないかなと思いました。
    Aさん自身話しを大きくしていたり、昔の事過ぎて少し違ってる場合もあります。

    私なら母にAさんの名前を言って、知っているかをまず確認してみますね。
    もし私に知られたくない事がありそうなら顔に出るでしょうし、事実を確認したいので私は聞いてしまいます…。

    逆に聞かなくて自分の中でだけで片付けたら(Aさんの言い分のみ信じて)、もし事実と異なる場合お母さんに失礼じゃないかな。
    一生お母さんを〔不倫女〕として見ていくの?
    事実がどうであれお母さんがトピ主さん達を一生懸命育てた事には何ら変わりないのだから、お母さんの口から事実を知った後はトピ主さんの気持ちに正直になって良いと思いますよ。
    絶縁しても、距離を置いても、変わりない関係を続けて行くのもトピ主さん次第です。

    今すぐに聞かなくてもいつか聞きたくなりますね。

    ユーザーID:9669030168

  • すみません。

    読み返したら、23年前にメールしたわけじゃないんですね。
    失礼しました。

    ユーザーID:5293934217

  • Aさん人格者ではありませんね

    その話しが真実としても
    無関係であるトピ主さんに話す事ではありませんよ。


    そっとしておいてあげましょう。

    親も子供も別人格です。

    振り回されませんように…

    ユーザーID:8013319666

  • 嘘だと思います

    別の方もレスされてますが、
    その頃は未だメールは一般化されてませんでした。なので、Aさんの作り話です。

    >Aさんが変わったおばさんなら
    もし話が事実に基づいていても、今更トピ主に話すこと自体Aさんには悪意があるし、
    作り話が含まれていることは確かです。

    それにしてもAさんの目的は何なのでしょう?
    「変な人」と聞き流しておくだけで済めばいいのですが。。。

    ユーザーID:9590811514

  • まだ終わっていない

    Aさんをせめる人の気持ちがわからない。
    もし不倫相手の子供が目の前に現れたら、一言いいたくもなるよ。
    どんな事情があろうと、自分の家庭を崩壊させた相手ですよ。

    >今更何を聞けばいいんでしょう
    あなたやお母さんにとっては今更でも。
    家庭をこわされた相手にとっては、ずっと続いている悪夢なんでしょう。

    話は本当だろうね。
    わざわざ嘘をつく意味がまったくないから。
    お母さんが亡くなっているならまだしも、本人にいつでも確認できるんだし。

    さてどうするか?
    お母さんを傷つけたくないと思えば、知らないふりをする。
    お母さんへの怒りがあればきちんと話して事情を聞いた方がいい。

    大人には色々あるってことだよね。
    他人から見れば、お母さんに同情の余地はまったくないけれど。

    ユーザーID:8781388333

  • あなたはどうしたいの?

    おもいがけない話を聞いてどんなにか辛いと思います。本当にAさんの言っている事は真実なのでしょうか。私だったら母の名誉のために追求したいです。Aさんはもしかしたら いろいろなところである事無い事を言いふらしているかもしれません。だって不倫期間23年ですよ。普通は子供達も少しは気がつきます。あなたは全く知らなかったんですよね?相手家族は離婚をしているんですよね?慰謝料請求がないという事は離婚理由は不倫ではないのでは?私だったら母に、(決して責める口調では無く)、Aさんという方からこんなあり得ない話を聞いたんだけど、名誉毀損よね?」と聞いてみます。過去は蒸し返すなとか、そっとしておけとかありますが、あなたは多分一生忘れられない。
    もしこの話が嘘だったら、私があなたのお母さんなら、あなたにずっと軽蔑されて残りの人生を送るのは耐えられません。
    お母さんは多分素敵な方なんでしょうね。一生懸命働いて、子供達を立派に育て上げ、、、。
    あなたはどうしたいですか?私ならどんな事でも知りたいと思います。

    ユーザーID:1457822133

  • 親子でも別人格、別の人生

    私なら、あっそう、で終わりです。何も聞きません。
    Aさんに対しては、そんなことを私に聞かせて、だから何?と思います。

    大人の男女の愛憎なんて、どこにでも転がっている話です。
    しかも現在進行中ではなく昔話です。
    自分は、利害関係者でも当事者でもありません。関係ありません。
    自分の生物学上の父がBさんだったりしたら、また話は違ってきますが。

    人を裁くのはお天道様がやってくれます。または現実に裁判所がやってくれます。
    私には人を裁く権利はありません。
    そんなに立派な人間だと思い上がってもいません。
    自分の人生を一生懸命生きるだけです。

    ユーザーID:0133337599

  • 時効だから気にしない。話す相手も間違えてるし。

    私があなたなら気にせずほっときます。人生50年も60年も生きれば、誰だって色々ありますからね。

    もう時効だし。Aさんも話す相手を間違えているし。気にしない気にしない。

    今さら何を聞く必要もないですよ。聞いて何がどうなる訳でもないですし。

    鉄腕アトムの最終回を知っていますか?

    真実を言わない愛。

    そんな優しさもあるわけです。

    Aさんの人生?

    主さまには関係ありません。

    ユーザーID:7885665989

  • Aに騙されるな。

    Aの復讐劇に付き合う必要は無いですよ。Aの目的は、トピ主一族の崩壊です。そんな悪意に満ちたAとよく付き合いますね。

    私の人生経験から、良い人ぶっている人には関わらない方が良いですよ。Aが良い人でない証拠は、トピ主に今更不必要なことを言っていることにつきます。そして悪意の目的が透けて見えます。その目的のために、良い人ぶって猫をかぶってトピ主に近づき、失意のどんぞこに突き落とす算段です。

    そんな人の言う事を簡単に信じては駄目ですよ。もしかしたら不倫では無く、トピ主母またはトピ主一族の誰かと確執があって、人の良さそうで甘いトピ主に近づき、どうせ聞くことはできないだろうと不倫をでっち上げ、トピ主の猜疑心をあおり、復讐しようとしている可能性も十分にあります。先輩も騙されているのかもしれません。世の中には、天使のような顔をして、平気で人をだます人がいます。気を付けてください。せっかく平和に過ごしている家庭を壊そうとしている悪魔のような女を遠ざけてください。

    トピ主が母親を守らなくてどうするのですか。長年苦労した母親を信じ、大事にしてください。そして、今すぐAとは絶縁してください。

    ユーザーID:5183274947

  • Aさんの勝ちかな・・・

    トピ主さんがこの件で思い悩んで、重石のようにずっと心に抱えることになるのなら・・・Aさんの勝ちかな。

    Aさん卑怯、子どもであるトピ主さんには関係ないって言っている人たちは、幸せですね。

    ユーザーID:9337004564

  • わたしなら

    自分の目に映る母を信じます。
    Aさんの話は一方的すぎますから。

    私は子供のころ、祖母に対するひどい中傷を聞き、それをずっと祖母が亡くなるまで信じ込んでました。
    私はあるとき、それは嘘だったに違いないと確信しました。
    祖母は若いころかなりきれいな人だったそうで、その妬みからだったようです。
    自分で選んだことで後悔したことはありませんが、これだけは未だに祖母に申し訳なく思っています。

    ただ、自分の妄想を事実と思い込んでしまうタイプの人間も一定数居ます。もしかするとAさんも、旦那さんとの擦れ違いの中で他に原因を探し事実と信じ込んでしまったかもしれません。
    事実でないことを信じ込んでいる人は案外たくさんいるものです。
    そして、そういう方は別に変な人には見えません。世間的に活躍している人だったりします。

    どちらにしても、Aさんが本当に立派な人間であれば事実であってもそんなこと言わないと思いますよ。
    心ある人間は、いつも自分の発言の最悪の影響を考えて出す言葉を選ぶものです。
    そんなAさんと、あなたの目に映る素敵なお母さん、どちらを信じますか?

    ユーザーID:9953465421

  • バカバカしい!

     そんな話、真っ向から信じている人がいることに驚きです。

    娘にそういうことをいう人を信じられません。

    傍から見て、その方は、相当性根の悪い人だったとしか思えません。

    ユーザーID:1606671094

  • 自業自得

    お母様は人の道に外れたことをしたのかもしれません。

    もし、そうだとしたら、今更過去のことを・・・と言えるのは被害者側であって、加害者側が言えることではありません!
    Aさんにとっては、未だその結果の中で生きていて、過去のこととは思えないのでしょう。

    悪いことをしたらそれがどこからか漏れ、自分の大切な子供の耳に入る可能性位わかっていたはず。それでも不倫をしていたのなら今回のことは自業自得としか言いようがありません。人の感情に時効はありませんよ。

    どうして被害者であるAさんが卑怯だとか嫌がらせだとか責められるのかわかりません。同様に不倫する人たちの意見なのでしょうか。
    もし事実であれば、お母様が苦しむこと。トピ主さん一人でもやもやしていないで、真実を知るためにもお母様に聞いてみるべきです。

    私なら不倫した挙句「自分が苦労(Aさんには関係ない)してきたのだから少しくらい目をつむっても」と母が開き直ったのが事実なら決して許せません!自分が大変なら、全く無関係の他人を苦しめていいということにはなりません。

    今、可愛いおばあちゃんであること、子供を立派に育てたことなどは言い訳になりません。

    ユーザーID:9832751701

  • Aさんは卑劣な人だと思ったけれど

    Aさんは、なんていやらしい人なのだろうと思いました。今頃になって、全く関係のない子供に言いにくるなんて。

    もし私がAさんの立場なら…と考えてみました。はっとしました。自分もAさんと同じ行動をするかもしれないと思いました。

    被害者の深い傷は一生癒えない。加害者はけろっと忘れる。世の中そんなものです。

    ユーザーID:8392915512

  • 想像すると身震いするほど辛いです。

    あなたのお母さんは親としては素晴らしい人です。
    だめな夫の分まで、お兄さんとあなたを立派に育てたのですから。
    娘としてお母さんを労わってあげて下さい。

    しかし、あなたのお母さんとAさんの元ご主人のBさんは
    人として最低だと思います。
    特にBさんは、障害のあるお子さんをお持ちのお父さんで
    あるにも係わらず、かつての婚約者である既婚子持ちの女性と
    長年の不倫関係を持ち、妻と子を謀っていたんですから。
    あなたにはなんの咎もない事です。
    子どもであるあなたには何の責任もない事、十分解っていても
    あなたに話したのは、やはり復讐でしょうか。

    ユーザーID:7284850549

  • Aさんの立場からすれば…

    何歳の方か分かりませんが、23年以上も続いていた不倫となれば、
    Aさんにとって、結婚生活の大半が夫に不倫されていた事になりますよね?

    しかも、バレた時に「どれだけ自身が苦労をしてきたか、専業主婦のAさんにはわからないだろうと話し、少しくらいのことは目を瞑っても…」と反省せず。

    看護師なら、難病の子を抱える事がどれ程大変か解るであろうに、そのセリフ?
    自分の苦労だけ前面に出して、相手の苦労を理解しない態度。

    離婚に追込まれ、難病の子・要介護の母親を支えながら資格を取って仕事をするなんて、並大抵の苦労では無いですよ。

    主さんも妻の立場なら、夫のギャンブルと夫の不倫、どちらの方が心の傷が深いか解りますよね? 不倫は心の殺人ですよ!!

    年月からして、主さんはBさんのお子さんの可能性も有りますよね?
    物心ついた時にも不倫は続いていた事になりますが、何も気付かなかったんですか?

    何事も無かったかのように過ごす事は賢明かもしれません。
    むしろ、その方が簡単でしょう。

    私なら、まずAさんに謝罪します。
    母にはAさんの名前を言って反応を見ます。

    ユーザーID:3060239634

  • メールについて

    23年前にメールは無い、と仰っている皆様、
    Aさんに気付かれるまで23年間不倫を続けたとありますよ。
    つまりAさんがお母様にメールしたのは不倫開始から23年目以降です。
    トピ主様出産後に看護学校入学、卒業時に不倫開始、そこから23年後ですから
    トピ主さんが30代後半だとしてもせいぜい10数年前でしょう。
    Aさんの話は多少誇張はあっても事実だと思います。

    私もお母様を擁護する気にはなれません。
    Aさんが難病のお子さんや実母の病気で肉体的にも精神的にも苦労していた間、
    たった一人の戦友だと信じていた夫はあなたのお母様と現実逃避の純愛ごっこ。
    しかも23年間。私の23年間は何だったの?
    お母様擁護派の方々、想像してみてください。
    一番の被害者はトピ主様だとは思います。Aさんの行為は褒められたものでない。
    ですがAさんの目的は夫の愛人の子供を傷付ける事ではなく、
    愛人が子供に自分の非人道的行為を、決して聖人では無かった事を知られる事なんだと思います。
    そして子供に軽蔑され孤独な老後を送ればなおよし、と。
    みゆさんに同意です。あなたが抱え込む必要はありません。全てお母様に話してしまいましょう。

    ユーザーID:9076393272

  • 聞かなくて良いと思います!

    Aさんが信用出来る立派な人なら、子供である貴女にそんな話は
    しないでしょう?貴女のお母様からBさんを奪ったのかもしれませ
    んよ。Aさんは自分の良い様に話しているのだと思います。
    今となってはそんな事はどうでも良い事です。現実だけを見て下さ
    い。女手ひとつ(男でも大変なのに)立派に貴女とお兄様を育ててく
    れた、これこそが真実です。初めて会って貴女にそんな話をする事
    事態、理解出来ませんし信用出来ません。聞き流しましょう。

    ユーザーID:3170727325

  • 私の稚拙な文章で

    たくさんのレスありがとうございます。

    ガブガブ様
    50代おばちゃん様

    私の稚拙な文章で誤解されているようです。
    申し訳ありません。
    メールのやり取りがあったのは不倫が発覚した時です。
    23年前のことではありません。

    momo様のお話しで、兄に相談してみました。
    兄はAさんをすぐに調べたようです。
    Facebookですぐに検索できたようで驚いていました。
    私はただ慌てていてそんな事にも気づきませんでした。

    ご兄弟や親戚等もすぐに判ったそうです。
    そうそうたる顔ぶれだそうで、皆さん高学歴で兄の大学の先輩も何人かいるそうです。

    兄は母が「マディソン郡の橋」が好きで何度も観ていた事。
    自分の進学には異常なくらいの信念を持っていた事を思い出したと話してくれました。

    その他の詳しいことは専門家に依頼すると。

    本当の母の姿を私達は知っていなかったのでは?と思い、冷静になって今回の事は母には決して言わずにできるだけの事を調べてみようと思います。

    何らかの事実がわかり次第報告させていただきます。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • Aさんの親族だとして

    ドラマでも因果報酬
    人を傷つけた人が幸せな老後はないですよ。

    子供にはよい母親だったかもしれません。
    お母さんの心の中では終わったことかも知れません。
    Aさんが今に至るまでの長期間苦しみ
    今回あなたに言わずにいられなかったのは
    Aさんには[過去]になっていないからでしょう。

    人を苦しめた罪と親の恩は別のものだと思います。
    これが自分の母なら、なかったことにはできません。
    今の心のモヤモヤはお母さんに引き取ってもらいましょう。

    私はAさんのご苦労を思い同情します。

    ユーザーID:2710148973

  • レスします

    Aさんを責めるレスが多いですが、責められるべきはお母様ですよね。
    トピ主さんはショックでしょうし可哀想ですが、お母様に巻き込まれてしまったのですから仕方がありません。
    それだけの事をあなたの母親はしたのです。
    頑張って生きる為ならば、他人の家庭を犠牲にして言い訳ではありませんから。

    メールや時系列が不自然だとの意見がありますが、つじつまは合いますよ。
    というより、トピ主さんやお兄さんが生まれた後看護学校に3年通い、それから23年間の不倫という事は、割と最近までその関係が続いていたという事になります。(トピ主さんの年齢や、母親が看護学校に行き始めたのがトピ主さんが何歳の時かにより変わってきますが)

    Aさんの話しが事実だとして、不倫をしてしまうような(しかも長期にわたり)倫理観の人間を、たとえ自分の母親であろうと私は子どもには近づけたくありません。

    ユーザーID:1919312310

  • もしもトピ主の旦那が貧困家庭の女性と不倫したら

    もしもトピ主の旦那が貧困家庭の女性と不倫したら・・・

    トピ主さんのお母様はトピ主さんに

    「貧困家庭のその女性がどれだけ苦労をしてきたか
    経済的に恵まれた仕事に就けた貴方にはわからないだろうから
    少しくらいのことは目を瞑ってあげなさい。」

    と言うのでしょうか?
    お母様からそう言われたらトピ主さんはどう思いますか?
    「そうね、不倫がその方の支えになるなら目を瞑ってあげよう」と思えますか?

    今更ですが、お母様にAさんへの謝罪を促してはいかがでしょうか?
    長い時が経った今、切っ掛けさえあるなら謝罪したいとお考えかもしれません。
    そういう気持ちを持っている方であれば良いとトピ主さんもお考えではありませんか。

    それが出来ないのならT大卒のお兄様と相談して
    お母様には内緒で何らかの謝罪をする事を考えてみてはいかがでしょうか?
    もし、当時きちんと慰謝料を請求されていたら
    お2人とも落ちついて学業に専念なんて出来なかった筈ですから。

    辛い被害の後、謝罪も受けられずに
    加害者側からなし崩しにされてしまうのはとても辛い事です。
    お母様本人からでなくとも、できることなら謝ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:9175596735

  • 他人様を不幸にした報い

    お母様の過去の悪行を知って、娘である貴女はどのようにお感じになってるのでしょう。
    貴女のお母様にとっては過去のことかもしれませんが、何とも残念なお母様と言った感が否めません。

    貴女も既に立派な大人の女性でしょうからお分かりになるかと思いますが、妻や母の顔の裏に隠された、23年間にも及ぶ性にまみれた女の顔は正直怖いです。

    >母は今、孫命の可愛いおばあちゃんです。
    今のその姿は、過去の他人様の不幸の上にあるという事を忘れてはなりません。

    お母様の過去の罪(蒔かれた種)が、貴女の知るところとなった今(芽ぶき)、花を開こうとしてる!というわけです。お母様駄目ですね!

    人生はトータルで見ないとね。

    ユーザーID:6170384024

  • 片方だけの事実が真実とは限らないので、聞きます

    Aさんの事実だけでなく、お母様の事実も知らなければ真実は分かりません。まずはAさんの名前を出して、お母さんの過去を知っていると言っていたと鎌をかけてみましょう。

    Aさんが言ったことは誇張・虚偽かもしれない。でも、本当かもしれない。お母様は娘が過去を知ったことに苦しむかもしれない。でも、それはお母様が過去にご自分で蒔いた種。仕方ありません。誰もその収穫を代わることはできないし、収穫を免れることもできない。

    親の因果が子に報い、という言葉は好きではありませんが、過去があって今がある。過去のことで自分達を怨んでいる人がいる事実から目をそらすのは、逃げているだけのような気がします。

    また、Aさんの話が本当なら、その過去はさすがに簡単にふさがるような傷とは思えません。昔の怪我に今も苦しむ人に、それは過去の話だ今さらだと言うのは乱暴な気がします。

    お母様には黙っているというのもひとつのやり方ではありますが、濡れ衣かもしれないことで苦しむのも無駄骨ですし、娘が知らないところで自分のせいで苦しむことをお母様は望まないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9987749706

  • 私だったら聞かない

    私がもしA.さんでトピさんの存在を知ったとしても言わないと思います。
    子供には罪はないです。
    それは親達の問題。
    どんなに聡明で立派なAさんでもやはり年なのか、心にしまっておけず言ってしまったのですね。

    ユーザーID:8573289378

  • それだけ長い間家族を裏切り

    ながら、まだ子供に肩さえ持たれているあなたのお母さん
    家族よりも何よりも常に女を最優先だった訳ですよ。どれだけ上手く演技をして家族を騙してきたのかと呆れはてますね。片や相手は家庭も壊されて一体 お天道様は何を見てるのかと他人事ながら心底腹立たしく憮然とする思いです。

    ユーザーID:7752004649

  • もともと。

    Bさんとお母様は付き合っていたわけですよね。家族の反対がなければ結婚していたって事ね。その後Bさんの結婚をしり、お母様もお父様と結婚した。ふつうならここまでで関係はなくなります。でも長い間不倫という形をとってしまった事はBさんとお母様が不完全燃焼だからですね。不倫はいけない事です。家庭を壊します。まして事情を抱えたAさんを傷つけたのは事実です。その話をあなたに話さずにはいられないAさんの気持ちもわかりますが、もう立派な大人で善し悪しの判断もつくお歳でしょうから、感情的にならず関係を続けた女の気持ちを聞く事は必要ですね。だからってお母様を嫌いにはならないでしょう?お兄さまとあなたを立派に育ててくれたのだから。今、お父様はどうしてるの?そのギャンブルの原因が不倫の腹いせって事はない?どのみち知った以上知りたくなりませんか?ただし、あなたとお母様だけの時にです。お兄様は巻きこまないでください。冷静に冷静に!

    ユーザーID:8492821746

  • 主さんお母さんを擁護なんて…

    誰もしてないし、擁護する対象ではないでしょ。放っておけばと言ってるだけです。苦労して云々なんて、苦労してる人は他人様の旦那様に近づいてもいいの?今はかわいいお祖母ちゃん…はっ?それが何?
    ただ自分の夫が、あなたのお母さんのような立場(苦労して看護師になって、子供を立派に育てあげた)の方と不倫していたら、許せますか?事情がおありだから〜と許せますか?相手の事情なんて関係ないですよね。不倫は不倫…ただそういう事です。でも、あなたがお母さんを裁く必要はありませんよ。いつかお母さんは必ず何らかの形で裁かれますから。

    ユーザーID:8184736931

  • とぴ主さんのレスを待たずに2度目です。

    トピ主さんは、
    自身の母親に何も聞く義務はまずないと思います。

    誰だって自分の親はかばいたい。

    ただ、
    お母さんというひとりの女と、
    Aという女を比べたら、
    お母さんは加害者、
    Aは夫をとられた被害者、

    お母さんの苦労と、
    Aの苦労は比較にmならない。

    世の中は、
    結果オーライで、

    お母さんのように生きた女が勝つけど、
    Aさんが不幸な末路は気の毒でならない。

    どなたかも言ったけど、
    お母さんも苦しむべき。

    ユーザーID:9922940230

  • 別に騒ぐことでもない。

    とぴ主さんにそんな話をするAもAだし、
    母親もAの話が本当なら、自業自得。

    でもさ、一番の被害者は娘のとぴ主さんだよね。

    となるととぴ主さん次第だねぇ。
    あたしならそんな過去の話なんてどうでもいいから
    放っておく。大人の恋愛なんて当事者間でゴタついていれば
    いいのよ。

    自分の母親ならそんな無責任なことを言えるか、と
    言われそうだけど、はっきり言えるね。
    あたしは不倫程度、って思える事態も経験しているし、
    悪いけど、何でそんなに深刻になるのかわからない。

    Aの手先になって母親をせめても
    いいけれど、何の意味がある?
    今の孫命の母親と楽しく過ごしなよ。。。何も被害者のとぴ主さんが
    これ以上嫌な思いをしなくていいからね。
    ケセラセラよ〜。

    ユーザーID:4791372484

  • 苦労したのと不倫は別物

    二度目ですが、とぴさまは自分にお子さんはいるのでしょうか? 今はお孫さん命のお母様のお子さんはお兄様の子ですか?
    ご結婚されているなら、自分が同じ立場ならどう思いますか?23年、不倫を許しますか?相手の女性が苦労していたら、許せるという方ならそれはそれでいいでしょう
    障害児を抱えていて、その妻から逃れたい人と離婚して苦しんだ貴方のお母さんと気持ちが触れあったのでしょうが、やはり奥さまに落ち度は感じられないですから、ひどいのは貴方のお母さんと不倫した男性だと思います 貴方がまだ学生であるなら、こんな話をするのはひどいと思いますが、もう大人なんですから、ちゃんと母親と話し合うべきでしょう もしかしたら、何かの誤解ということもあるかもしれませんよ

    小町では不倫した旦那さんに厳しく、奥さんの方に同情が集まるのに、どうして今回は、「そっとしておくべき」になるんでしょうか?不思議です
    随分、長い不倫をしていたようなので、多分、お互いに近況報告は未だにしてる可能性はありますよ

    今回は、事実を知っただけかもしれませんよ 双方の話を聞かないと真実などわかりようもありません

    ユーザーID:7771329817

  • 生々しいね

    母親のそういう女の部分、私も散々聞かされます。
    父の過去の過ちを。辛かったんでしょうね。
    しかし介入させられた娘も嫌ですよ。生々し過ぎて。

    お互い言いたいんでしょうね。男取った側も取られた側も。
    うちの母は取られた側ですが。
    取った女性にあんな事言われたこんな事言われたってときの母の顔ったら。

    娘の私からすれば、世間知らずで深窓の令嬢で父命だった母が
    海千山千のバリキャリに取られたって構図。
    父もつい家庭的な母と正反対のタイプと関係を・・・・・
    あ〜ヤダヤダ。親の話となると生々しくって勘弁。

    トピ主さん。変に突くと堰を切った様にオンナの部分聞かされますよ。
    あまりお勧め出来ない。お母さま自身が自分の胸に留めるのだから。
    聞きたいなら別ですか。
    どこかで真実を知りたい心理が働いているのかもしれませんね。

    ユーザーID:3050055138

  • 子に罪はない

    はじめから、トピ主さんが「元夫の不倫相手の娘だ」と知ったうえで近づいてきたんですよね。
    苦労したのは理解しますが、Aさんの行動を私は支持できないです。

    「あなたにとっては、苦労人の良い母親だった」
    それは、真実のはず。
    他の人にとって「加害者」であったとしても、それは、間違いようのない事実でしょう。

    トピ主さんも大人なのだから、「人は、色んな一面を持っている」ことくらい分かりますよね。
    「難病の子供を抱え、早期認知症の自身の母親の介護を続けながら自身でも資格を取って地位を築いた」ような人でさえ、「己の復讐心」を満たすために、「本来、無関係な子に、親の過去を暴露する」との行為をするのですから。

    今現在、渦中にいるなら別ですが、今回のようなケースは、例え親子でも(親子だからこそ)、触れるべきではないと思います。


    横かもしれませんが、本来、加害者である母親に向けるべき悪意を、トピ主に向ける行為」を批判しているのであって、「トピ主母が、かわいそう」とか、「不倫・離婚については、Aさんにも落ち度が・・・」との意味ではありません。
    (曲解する人がいそうなので)

    ユーザーID:6909582284

  • どちらにしても距離をおく

    Aさんの語ることがどこまで真実かわかりません。でもAさんとは可能な限り距離をおいてください。

    Aさんのいう事はAさんにとっての真実です。つまり、生き生きと仕事をする健康なあなたを目にして、孫命のあなたの母親を感じることは筆舌に尽くしがたい苦痛だと思います。あなたに対する憎しみには逆恨みでしかないけど、そういう感情を彼女に持たせてしまうかもしれません。それはあまりにAさんがお気の毒かと思います。

    ユーザーID:1312275570

  • ふーん

    苦労してたら不倫しても許されるんだ。

    Aさんのいう事が嘘だとしても、私なら確認するために聞きますね。

    ユーザーID:8509652294

  • 何も聞かない・言わない


    今は可愛いおばあちゃんのお母様に
    事実が分からない話をしてどうするの?

    人生長いほど色々あるし
    そこに子供が割り込んで問い詰める話じゃないと思う。

    Aさんの話が事実だったら
    あなたどうするの?

    Aさんの話に誇張があったら?

    Aさんの話が事実でもトピ主に伝える時点で
    相当な悪意を感じるし
    Aさんの望み通りに行動するつもり?

    第三者が相手に乗って
    割り込まない方が良いよ。

    もう過去なんだから。
    大切なのは今。

    ユーザーID:3562771121

  • なんじゃそりゃ

    Bとの結婚を両家から反対→人の家庭を壊すくらいなら始めから自分の実家と縁を切って駆け落ちしろ。
    ギャンブル依存症の父→そんな男を選んで結婚して、なぜ子供を2人も作るの?
    あれだけ苦労した母→Aさんには関係ないし、むしろトピ主母によってAさんは苦労させられた。
    専業主婦のAさんは少しくらい目を瞑るべき→少しくらい?23年が少しくらい??もし言ったのが事実なら頭沸いてんの?Aさんの事バカにしすぎ。

    あと、娘のトピ主には関係ないのにトピ主母の不貞をトピ主に知らせるなんてAさんがおかしいって言ってる人がいるけど、
    親として、子供に知られたくない、バラされて困るような恥ずかしい行為をするな。

    もし自分の夫がBと同じ事をしたとして、トピ主はどう感じるかで母に対応すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8291804889

  • Aさんが不倫に気付いたのは何年前なのですか?

    『気づかれるまで23年続いた不倫』にまず驚きますが、それに離婚後の年数プラスαがあると思いますので、不倫の始まりは30年位前という事になるのではないでしょうか。
    昭和の終わり頃から平成の頭頃ですね。何か思い当たることはありますか?

    母方の祖父母さんか兄弟姉妹の方など、当時の事情を知る方がいらっしゃるなら、聞いてみるという方法も有ります。
    不倫の事ではなく「お父さんの前に婚約していた人がいたって聞いたんだけど、おじいさんたちの反対で結婚できなかったって。どうして反対されたの?」と。
    Aさんとは違う話が聞ける可能性があります。

    ユーザーID:9078235163

  • 事実ですかね

    そのまますべて信じるの?

    ユーザーID:1185888331

  • 凄い復讐

    Aさんはあなたの事を調べて近づいてきたんですね

    でないと結婚して名字が違うあなたが不倫相手の子だとわからないもの


    メールとは
    お母様がAさんに?
    トピ主がAさんからメールで聞いた?

    もしお母様がAさんにだと
    そのお話しは半分嘘だと思います

    それにどなたかも書いてましたが
    婚約までして親の反対で別れたってのも引っかかります

    普通婚約って両家承諾って事ですよね?
    特に昔ならよけいそうだと思います

    主さんは突然のAさんの告白に戸惑い混乱しているかと思いますが
    一度、冷静になってAさんの言った事を思い出してみて下さい

    辻褄が合わない所があるはずです

    話が本当だとしても
    もしかしたらAさんは婚約してて結婚寸前だったお母様とBさんの仲を裂いて無理やりBさんを奪ったのかもしれません

    そうなるともう復讐合戦ですよね

    真実はわかりませんが
    Aさんの言葉は鵜呑みにしてはいけません

    真実を知りたければお母様とBさんにもお話しを聞く事です

    ユーザーID:8150906390

  • わからん

    主様母を擁護するつもりはさらさらないけど。

    不倫の被害側が、不倫の加害側の本人でなく、その子にダメージを与えることを是としているレスがあって、ちょっとびっくりしています。



    私の認識がズレているのか?
    正しかろうが正しくなかろうが、
    そういうご意見もあるという現実。
    んー、勉強になります。

    ユーザーID:7986899062

  • あなたはどうしたいの?

    お母さんが悪いAさんもヒドイとか、感想は人それぞれですね。

    あなたは、これからどうしたいですか?

    仮に不倫が本当だったとして。
    不倫を理由にお母さんと距離を置きますか?
    その場合、理由をお母さんに告げますか?

    お母さんが不倫を否定したら。
    信じますか?Aさんに証拠を見せてもらいますか?

    不倫を否定されても、信じられない。
    不倫した母とは孫を会わせたくない。
    そういう、絶縁方向の決意がありますか??

    絶縁したい気持ちがないなら。
    お母さんが隠したい気持ちを尊重したら?

    例えば、お母さんにAさんの元ご主人との再婚話があったら。
    幼なじみ初恋の人と結婚なんてステキと祝福する。
    そのくらいの共犯者になっても良いやん?

    ユーザーID:0630274899

  • それを子供に聞かせる人が人格者?

    仕事面では地位を築いてるかもしれませんが 何も関係ない子供に 伝える行為をする人。。
    とてもじゃないがその時点でもう尊敬出来ません。
    トピ主さんに伝える目的=復讐だと思います。 勝手に対象にされて 自分だったら迷惑です。
    誰だか 親の因果が子にむくいだとか 子供にある程度ぶつけるの仕方ないとかいってましたが。。親子とて別人格、別の人生があります。
    親だって親以外の面をもっている1人の人間ですし、 自分を苦労して育ててくれた事は間違いようのない事実です。
    事実であろうがなかろうが特に見方はかわらないですね。。
    それより悪意でそんな事を言ってくる人と関わりあいにならない方法を考えます

    ユーザーID:0452668012

  • トピ主さんが将来旦那さんに不倫されたら分かるよ。

    孫命のおばあちゃんが昔どれだけ酷い事をよその家庭にしたか。
    トピ主さんの旦那さんとか、そのお孫さんの配偶者が不倫した時に分かると思います。
    Aさんは、復讐しただけだと思います。
    罪悪感の全くないお母さんに言うより遥かにインパクトありますもん。
    不倫した人にとっては「過去のこと」だし今の幸せを壊す権利なんか無い!んでしょうけど
    親の因果が子に報い と言う話もありますけど、Aさんは、トピ主さんのお母さんに一矢報いたんじゃないでしょうか?
    私なら、親の因果だと親の尻拭いだと思い、心に収めます。
    Aさんにお詫びしつつ…ですね。

    ユーザーID:3032071647

  • なんか嘘くさいなあ・・・Aさんは危険人物かも

    そんな偶然、あり得るのかなあというのが正直な感想。

    みなさんの年齢がわからないけど
    Aさんと母親は孫もいる年の同年代で
    難病の子供を抱えて、母親の不倫がバレた当時は専業主婦で
    だけど今は「同業種間の会議でも中心的な役割」を果たすほどの地位で
    働いているの? しかも認知症の母親の介護をしながら??
    自信が介護職なのだとしても、そこまで時間が取れるものなのかしら?

    Aさんの話も先輩の話もすべてが嘘くさいなあ。
    冷静に考えて、現実感がまったくありません。
    あまりAさんには関わらない方がいいような気がします。
    自分が中心になる為に、息をするように嘘をつく人っているからね。

    どうしても心配ならお母さんに話してみてもいいと思う。
    ぽかーんって感じじゃないかしら?
    お金を稼ぐ為に不倫なんてしている時間、なかったと思う。

    トピ主さん自身は全く思ってないと思うけど
    立派なお兄さんとそれなりの仕事に就いているあなた。
    そしてそれを育てた看護師の母親って
    Aさんから見たら妬みの対象なんですよ。
    Aさん、危険人物じゃないかなあ。

    ユーザーID:7800138209

  • こう言う事かな?

    <トピ主の母>
    ☆ 私は結婚に反対され、酷いダンナと一緒になり、
    悲惨な人生だっのよ。
    貴女からダンナを取ろうって訳じゃないんだから 浮気ぐらいガタガタ言わずに黙りなさいませ。

    と、言う事で、Aさんは言わずに今まで黙ってきたのでしょう。
    そして月日が経ち、

    <Aさん>
    ☆私は長きに渡り、極貧の女性が夫と浮気して、開きなおられ、離婚したのよ。
    今更慰謝料請求しようって訳では無いので、ハンディキャップの子供と痴呆の親かかえる生活を送っているの私の恨み事ぐらい聞きなさいね。
    貴女の倫理観の無いだらし無い母は 人の不幸の上に 孫と遊んでいるのよ。

    と 言う構図で、私はAさんの気持ちも分かるなぁ
    Aさんに 1票、だな

    ユーザーID:8166939345

  • 知ってしまった以上、元には戻れません

    トピさん、苦しいですよね。

    でも知ってしまった以上、
    私はお母様からも話を聞くべきだと思います。
    片方からの話だけを聞いて、悶々としていても
    真実はみえてきません。

    どれだけ本当のことを話しているかとは別に、
    その際の態度や話の内容によっては
    納得できる部分もあるかもしれません。


    お父さんのギャンブルにも、
    もしかすると理由があったのかもしれない。

    少なくともメールが普及するつい最近まで、
    お母さんは不倫を続けていて
    相手の家庭に発覚後も
    謝罪をすることも不倫をやめることはなかった・・・。
    見過ごすには大きすぎる内容だと思います。

    ユーザーID:4204417750

  • もしかしたら

    お兄さんの父親はお母さんの不倫相手かと思ってしまいました。

    >母とAさんの御主人Bさんは結婚前婚約していたもののお互いの家族の反対で結婚できずに
    >Bさんは1年後にAさんと結婚し、それを知った母はその半年後父と結婚しました。

    >ご兄弟や親戚等もすぐに判ったそうです。
    >そうそうたる顔ぶれだそうで、皆さん高学歴で兄の大学の先輩も何人かいるそうです。

    他の方も書かれていますが、結婚に反対するような家柄の場合結納も反対するでしょうから
    婚約と言うのは単なる口約束だったのでしょうか。
    婚約者が他の人と結婚してしまったからと、半年後にすぐに結婚したのも不思議です。
    お兄さんもT大、Aさんの夫の親戚も高学歴ですよね。

    ユーザーID:4487527193

  • 調べてどうするの

    あなたの目の前にいるのがお母様でそれ以外の人から聞かされる母の評判など必要でしょうか?
    Aさんが無関係のお子さん(トピ主さん)にわざわざ言うとは
    Aさんの人間性を疑います。
    もしそんな過去があったとして、それが本当だったとしても
    孫命のかわいいおばあさまという穏やかな日々を今壊す意味があるのでしょうか。
    私だったら、母について悪い噂を人から吹き込まれたとしても
    本人には確認しないと思います。

    ユーザーID:7478676070

  • 全てが真実とは思えない

    普通に考えてAさんの言ってることが全て真実とは思えません。少しの真実があったとしてもトピ主さんに話す意味が分かりません。

    孫命の可愛いおばあちゃんということは真実でしょ?自信あるでしょ?その目の前のお母様がお母様ということでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4054073139

  • 被害者なら何をしても許されるのか?

    >不倫の被害側が、不倫の加害側の本人でなく、
    >その子にダメージを与えることを是としているレスがあって、ちょっとびっくりしています。

    同感です。
    自分が被害者なら何をしてもいいって、おかしいと思う。
    人格者なんかじゃないですよ。

    それは被害者ヅラした鬼ですよ。

    ユーザーID:3801655704

  • お兄さんは何を調べるのですか?

    調べるって、何を調べるんですか?

    覚悟は出来ているんですか?

    ユーザーID:7869899864

  • ひどいですね、


    Aさんが。
    当時の大人の事情がどうあれ、わざわざ相手の子供に(現在大人であっても)、近づいて事情を話すんですか。あなたが傷ついたり、お母さんを嫌いになったりすることで復讐したいわけですね。そんなことは当人同士でなんとかすべきです。Aさんは苦労されたのでしょうが、卑劣な行為は理由がどうあれ卑劣だと思います。

    ショックなのはわかりますが「不倫は悪いことだからそんな人は裁いてもいい」わけではないと思います。基本、人の行動を裁く権利は他の人にはないと思います。ただ、トピ主は「子供として傷ついた」ので、真相が知りたい、などであれば仕方ないとは思いますが。そして、お母さんの行動が間違っていても、その責任はあなたには全くありません。それはお母さんの問題です。

    みんな間違いを犯しながら生きているものです。お母さんは人を傷つけたのでしょうが、がんばって、いいこともたくさんされたのでしょう?家族なんだから、何があろうとお母さんの味方でいいと思いますよ。

    ユーザーID:2521944895

  • 兄が帰ってきました

    殆どトンボ帰りです。

    母の弟、叔父に会っていたようです。
    それから専門家に調査を依頼したようです。

    何も教えてはくれません。

    兄は私の知らない父を知っていました。
    ギャンブルにのめり込む前の父です。

    叔父は子どもの頃から母に何時もくっついていたと祖母からよく聞かされていました。

    兄は帰ってきたことは母には言うなと口止めをして帰りました。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 相手は復讐したいと思っているよ

    あなたには直接関係のない、もうすでに終わったことですよね。
    今更お母さんに蒸し返してもみんなが嫌な思いするだけでは?

    私ならもう疎遠にします、そのAさんと。
    Aさんは多分、あなたたちに復讐するために近付いたと思います。
    実際、あなたたち兄妹は動いているじゃないの…相手の思う壷ですよ。

    ほっときなさい。
    Aさんに限らず、愛情問題では正常な判断が出来ない人もいます…普段はまともそうでも。

    ユーザーID:8518554936

  • 私ならそれとなく聞く

    不倫云々の話ではなく、自分が知り合ったAさんをとても尊敬してて凄い人だと母に言ってみて
    その時の反応を見てみるかな…

    ユーザーID:9287105940

  • 調べる?

    本当の母親の姿?
    孫命のおばあちゃん
    それだけでしょ?それで十分よね。
    女としての母親を見せられて
    子供が喜ぶと思うの?
    隠して当然ですよ。

    母親の全てを知るなんて無理な話

    なのに、陰でこそこそと調べるんですね。
    とても人格者とは思えないAの話を信じて
    子が親の過去を調べる
    そしてその後はどうするの?
    結局は、あなた自身の手で家庭崩壊を招くのね。
    後悔先に立たず


    トピ主さんは残念な人ね

    ユーザーID:1913365028

  • 真実の確認をします。

    アナと雪の女王をみて、

    自分が悪意もなく、知らなかったとはいえ
    自分の国を凍らせた女王は悪い女王様だったのね、
    アナは本当の愛をしめしたのよね。
    と7歳の末娘の感想。

    もし、真実だったら、トピ主のお母様を謝罪させなければ。
    と、うちの子だったら思うのだろう、と思いました。

    どれだけ、トピ主にとってはいい母親でも、
    ひどいことをしでかしたのです。
    Aさんの話が真実なら。

    ユーザーID:1430910314

  • 不倫を美化しないで

    不倫は純愛ではないよ。

    本当の純愛は、自分の欲なんかどうでもよくて、連絡などとらないで、一生涯心で相手の幸せを願いつづけることができるのです。

    どんな事情があったとしても、不倫って「自分達の世界に酔いしれてる」行為だと思う。

    他人のことより「自分の気持ち(エゴ)」を優先させる人だけが、不倫できる人。

    さんざん苦労してきたとか、配偶者がギャンブルにはまってるとか、、、エゴを正当化させる言い訳です。

    私は、やだ。 

    直観で、いやなものはいや。

    不倫という「行為」に対するこの価値観はぶれない。

    けど、不倫した人「その人」自身を受け入れるかどうかは、別問題。

    ここの切り分けは相当むずかしいけど。

    あくまで私の美学、です。

    ユーザーID:1807454651

  • 母親に、

    事実が分かって恥ずかしい思いをした、ことだけは言いましょう。

    人の家庭を壊すようなことをしておいて、
    発覚してからも、連絡を取らないという約束も保護にし、
    何事もなかったかのように孫命のおばあちゃんになっている。

    人の心をとことん傷付けて、どれだけ罪深いことをしたのか、
    少しも分かっていないようですね。

    こんな母親、そんなに気遣う価値がありますか?

    人の口に戸は閉てられないといいます。
    きっとトピ主さんご兄弟も陰で「不倫女の子ども」と
    噂されていたに違いありません。

    母親のしたことで恥を掻かされ続けて来たトピ主さんご兄弟が
    本当にお気の毒です。
    私なら恥ずかしくて顔を上げて歩くことも出来ないと思います。

    > 父のギャンブルに悩まされ
    っていうのも本当ですか?
    自分の不倫が原因で離婚になったことを誤魔化しているのでは?
    トピ主ご兄弟の父親は本当に離婚したお父さんですか?

    ユーザーID:0076111039

  • 真実は当事者にしかわからない

    いくら調べてもね

    それに、A さん、B さん、お母様、それぞれの真実があります

    事実はこれから明白になるかもしれませんが、真実は闇の中ですよ

    親の事情、というのは、子どもにはわからないのです

    私なら、A さんの話は聞かなかったことにします

    ユーザーID:5999128379

  • ん〜〜????



    信憑性ありますか?
    そんなに長期に渡っての不倫生活が続いていたとしたら、主様も母親に対して不可解なエピソードが残っていませんか?

    主様からみた祖母(主様のお母さんのお母さん)にしても、娘の行動に不可解な点があれば、何となく気づくはず。

    仕事で子供を実家に預ける時と、男性に会いに行くのに子供を預ける時と同じ空気なはずない。
    服装・メイク・女の匂い…多々「何か違う」があるはず。

    誰も何も感じず、過ごせてきた事が答えになる気がしてなりません。


    Aさん、怖いです。Aさんだけを疑うのも浅はかかもしれませんが、この話…妙ですよ。

    マディソン郡の橋ぐらい誰しもハマル可能性はありますし。

    もっと主様のお母さんの「女」エピソードがないと、イマイチ点が繋がらない鼻だと感じました。

    ユーザーID:1466444543

  • 「男性」からと思しきレスが全くないのが、ある意味笑える。

    三度目のレスです。
    11日21:41のトピ主レス拝見しました。

    最初は張り切って、
    あなたのお母さんに対して憤ってましたけど、
    でも、
    トピと皆さんから寄せられたレスも一件一件読みながら、
    何故か気分が切なくなりました。

    こういうことは世間でも多くあるだろうなあと。

    で端的に言って、
    つまり「親の悪口」を子にぶつける人もいるということですね。

    ただしこの場合、
    ただの悪口ではなく、
    事実ならAさんはあなたのお母さんを相手取り、
    今からでも慰謝料とれる話です。

    子供を立派に育てたといっても、
    その自慢の子供が自分のせいで恥をかくことは、
    老いていくお母さんにはキツいでしょう。

    ユーザーID:9922940230

  • できることがあるの?

    男女の関係なんて当事者ですら客観的に見られないのに、第三者が口を挟む隙などない気がしますが。

    問題が起きた初期の時点に産まれてもいない子に責務はありませんし、本当になにがしの問題が発生するのであれば必要なのは弁護士であって、子が暴くべき真実なんて欠片もないように思えますが。ましてや現在進行形ならともかく既に離婚して過去の話。

    被害者なら何をしてよいわけでもありませんが、もしかしたらむしろわだかまりがない為に悪気はなくお話されたのでは?

    あなたのお父様や祖父母に話すならともかく、子に話すべき内容では元来ないです。

    私がトピ主様の立場であれば、『お辛い話ですね。ただ母は我が家で母は母以外の顔を見せませんでしたので寝耳に水です。そういった関係の方が居る話も初めて聞きました。私はこうして既に成人してはおりますしかし申し訳ありません。恩を受けた母が女であることに口を挟める立場にありません』とお伝えして終わるしかないです。

    ユーザーID:2603810534

  • 事実を確認してから・・

    もし、不倫が事実であったなら・・あなたのお母様は最低の人だと思います。
    苦労したと言いますが、苦労しながら他人の家を壊し、他人を不幸にすることは平気なのですね?
    自分が苦労したならばなおさら、他人を不幸に陥れるような身勝手なことはできないはずです。それができる人間性を疑います。
    私なら、いくら自分にとって良い母でも人として許せません。

    ただ、今後を決めるのは事実を確認してからです。
    お兄様に調査をまかせて結果を待ちましょう。

    ユーザーID:5723641863

  • 根が深そうだ

    Aさんの復讐劇開幕。

    まず娘さんに告げ揺さぶり。
    ここから家族騒動を期待。

    何も変化が無いなら次は・・・
    息子さんに告げ揺さぶり。

    とまあ、家族崩壊に至るまで
    あらゆる手を用いて本懐を
    遂げるつもりと見た。

    因果応報。人から恨みを買った者が
    幸せになる事はないでしょう。

    御母堂は悔い改めるべき。

    ユーザーID:9626224540

  • ショックでしたね

    混乱されているかと思います。お母様に、Aさんの件を言う、言わないは、トピ主さんとお母様の関係にもよりますね。
    Aさんにとって、夫の不倫相手が「もっとも知られたくない人間(=娘のあなた)に自分のしてきたこと(不倫)を知られる」ということが一番の復讐なのでしょうね。あなた自身には関係のないことですので、あまり辛い気持ちにならないでください。
    大切なのは、これからあなた自身が自分の人生をどう生きるか、だと思います。
    「イヤな思いや経験」はそのさなかにいる時はとても辛いし、しなくて済むのならしたくない、と誰もが思います。けれど、そういったことが確実に自分を成長させる機会になります。ハナさんがどんな女性として結婚生活を送るか、人としてどう生きていくか、それだけを考えていけばよいと思いますよ。
    ところでお母様とBさんが再会したのは、看護学校卒業後とありますが、間違いないのでしょうか?

    ユーザーID:0408217876

  • 反省してるかな?お母さん

    お母様、人を不幸に陥れて、しかも長い年月…、それが今分かったのですから、
    私なら許せないな。

    聞かなかったことに? 何で聞かなかった事に出来ます?

    Aさんはとても苦しんで、人生をめちゃくちゃにされた、だからトピ主に
    話したのです。もう大人だから言ってもいいかと思ったのでしょう。
    もしも、Aさんが酷い人ならば、まだトピ主が若い時に言って傷つける
    事も出来た筈です。

    人を傷つけて、不幸にしたのに、苦労したから許せ?
    苦労なんて誰でもしてます。

    トピ主さんが知ってしまったからには、お母さんに事実を聞いて、
    私はそんなお母さんを知って悲しいとか、なんなり意見を言うべきだと思います。
    娘に本当の姿を知られて、少しは自分を恥ずかしく思う、それが
    せめてものAさんに対する謝罪ではないでしょうか?
    お母さんは、Aさんを逆恨みするでしょうか?
    逆恨みしたら、人間として最低ですよね。

    ユーザーID:3013301418

  • Aの目的

    >先日、仕事の打ち合わせで始めてお会いした女性に話しかけられ、
    >その後仕事ではないお話もするようになりました。

    →Aはトピ主さんやお母さん、お兄さんについて詳しく調べているんじゃ
    ないでしょうか。

    トピ主さんはAと偶然会ったと感じているようですけれど、Aが意図的に
    トピ主さんに近づいてきたとしか思えません。

    自分の家庭をトピ主さんのお母さんに壊されたからという長年の恨みから、
    復讐しようとしているとしか見えませんけれど。

    調査の結果がどうであれ、Aとこれ以上接触するのは危険だと思います。

    Aから会いたいとか、再度、偶然を装って近づかれても拒否する姿勢を
    貫いて下さい。

    それから・・・
    失礼ですが、お母さんの不倫が本当なのでしたら、お兄さんとトピ主さん
    DNA鑑定をされた方がいいような気がします。

    Aが知りたがっているのはそのあたりの事のような気がするので。

    ユーザーID:3340205573

  • 四者とも健在?

    全体的に過去の話のように書かれていますが、「その後も何度かお互いに連絡を取っていたためAさん夫妻の離婚は決定的になった」とあることから、関係がまだ続いている可能性も否定できないのですよね?
    それとトピ主のギャンブル好きのお父さんもまだ健在なのですよね?

    だとすると、俄然、生臭い話になるように思うのです。

    ユーザーID:9238247330

  • 質問です

    不倫にAさんが気づいたときのお母様の言葉に「専業主婦のAさんにはわからないだろう」とありますが、Aさんは「まだまだ現役で仕事を続け」ていらっしゃるんですよね。

    不倫に気づかれたのが最近のこととすると合点がいかないのですが…。

    23年間のうち、始めの10年くらいはAさんが専業主婦だったということでしょうか。それにしても良く分かりません。

    細かい質問ですみません。

    ユーザーID:9336093586

  • 素朴な疑問

    昔ギャンブル好きだったお父様は今どうされていますか?
    早々にお母様と離婚されて、別々の人生を歩まれた…?
    それとも、孫命の温厚なおじいちゃんになられたのでしょうか。
    それによって、お母様の印象が変わるかもしれませんね。

    いずれにしても、Aさんが本来子どもには関係のない話を暴露?したのは
    紛れもなく長年の復讐心から腹いせしたのだということでしょう。
    ということは、Aさんの目下の関心は、その後の展開(ハナさんの反応)です。

    私がハナさんの立場なら、今まで以上に爽やかにテキパキと仕事をこなして
    全く何もなかったかのように振舞います。
    もしもAさんからそれとなく探りを入れられたり、また昔話に触れてこられたら
    「最初に聞いたときは正直戸惑いました。でも、後から冷静に考えたら
    Aさんのお話がたとえ全部事実だったとしても、私が知らなくていいことだと気づきました。
    だから全部忘れることにしました」と明るく言うでしょう。
    “何も反応(動揺)しない”ことが大人気ないAさんへの最大のしっぺ返しです。
     

    ユーザーID:2484559244

  • ある時代ではよくある話

    倫理観て時代と共に変化するもので、今は不倫関係に対して世間の目も厳しいですが、ある一定の世代までは富める男性が貧しい女性の面倒を見るのはよくある話でした。

    私は40代半ばですが、父が亡くなる時にそのような女性が出できて対峙しました。
    私としてはまさに青天の霹靂でしたが、その後父世代の方からの話を聞いたりしてると、所謂 倫に非ずではなく、男の甲斐性であり立派な振る舞い位の認識のようです。

    まぁ、お母様を理解する上での時代背景としてのお話でした。

    ユーザーID:7238081046

  • 23年も・・・

    単なる不倫では済みませんよね。それだけ長い間Bさんに支えられて家庭を
    守ったのでしょうが、よそ様の家庭を壊す結果となったのですね。
    正直いいますとあなたのお母様が離婚もせず孫も出来て、Aさんが苦労してるなんて世の中は不公平なんだなと思います。だから意地悪してやろうと思ってしまったの
    かな?ちょっかいかけたのもお母様ですよね。
    あなたに不倫を知らせるのは最もお母様を苦しめる事だと知って打ち明けたのかもしれません。良い人でも心は荒みます。お母様に聞きたければ聞けばいいし、
    聞きたくないのなら聞かなくていいでしょう。ただ不倫に時効はないと思います。
    過去の事だからとチャラにもならないと思います。23年ですよ?

    ユーザーID:0760700305

  • 因果応報

    トピ主さんはショックだったと思います。でも、相手の方は、それ以上に悔しくて辛い思いをしてきたんですよ。
    はっきり言って、お母さんは、家族を裏切り、そして障害のある家庭も壊したんですよ。許されますか?

    子供に話すことに反論する方がいますが、相手の方と同じ立場でもですか?
    お母さんは、その位罪なことをしたんですよ。そして、今は幸せなおばあちゃんかもしれないけど、
    今度は、子供たちが辛い思いをしなければならない。神様は見ていたんですよ。因果応報です。

    ユーザーID:0244312687

  • おやめなさい

    Aさんの立場であった母を小さい頃から見てきました。嫉妬、プライドを傷つけられる怒り、母は、夫婦として社会生活を送りながら父を一方的に憎んでいましたし、絶えず疑っていました。真偽の程はわかりませんが相手の女性の生活を支える為のお金も流れたと思っています。父が亡くなった今でも父も相手の女性もその家族も憎み続けています。あなたのお母さんは あなたたちを大変な思いをして育ててくれたのでしょう?あなたはそれを見て来たでしょう? Aさんから聞かされた話はAさん夫婦とあなたのご両親の次元の問題です。流しなさいな。調べなさんな。知ってどうするの。あなた方が関わる事はAさんの壮大な復讐の歯車に組み込まれるという事ですよ。やめなさい。その部分に関しては呑気で通すのが一番かと思います。

    ユーザーID:4844291517

  • 薄汚い話だね。

    人間不信になるようなトピで、
    読まなければよかった。。。

    トピ母援護が多いのには呆れる。
    どれだけ心が汚れてる人ばかりなの

    きっと、あなたたちの母親の不倫は本当のことでしょうね。

    あなたたち兄妹の父親だって
    だれか分からないんじゃないの?

    あなたのお母さんは普通じゃないね
    その図太さが、気持ち悪いよ。


    両親が仲良くて、幸せな自分が言うことじゃない
    かもしれないけれども、、

    母親と

    縁を切っても良いレベルの話だね。

    ユーザーID:9397648311

  • 調べないほうがいい

    母親の女の部分を知ってどうするのですか?
    今までの様に母親を見れなくなって幸せではなくなるのは目にみえています。
    止めたほうがいいですよ。絶対

    ユーザーID:2941843762

  • あなたとお兄様の幸せ

    私自身は、T大ではありませんが、高学歴高収入と言われるものの多い一族にうまれました。

    お金がある故の、人物を超えた収入がある故のゆがみや不幸を多く体験してきた人間です。

    あなたのお母様の苦しい母子家庭の頑張る原動力は、確かに不倫で女として身体を満たされることであったと思います。

    しかし。それなら、Aさんの不幸と引き換えにあなた達兄妹は、人の不幸を踏み台にして出来た幸せともいえます。

    この時期に、あなたが事実、母親の醜い一面を知ったことは、必然であったのではないでしょうか。

    不倫相手の男の、不倫をし、妻子を捨てた大きな理由は、未来のない、重荷の障害児から逃れるためであったと思います。
    私の親族がそうだからです。

    優秀でないもの、一族の面汚しなものまして障害などあろうものなら、その存在はないものにされ、それを妻子ごと非常に捨て、何事もないように、優越的な人生を送る。

    私自身もエリートと呼ばれる人間であろうと思います。しかし、そんな人間だけで構成された一族などあろうはずもありません。
    どうかAさんのお子さんに心を寄せて差し上げてください。

    ユーザーID:1007665292

  • お母様だけが悪い?

    仮に不倫してたとして、お母様だけが悪いのですか?
    相手の男性だって同罪。

    そしてAさんも。
    被害者だってなにしてもいいのかな?

    できた人、子を持つ親なら、憎い相手の子も
    不幸にしたい!って思うかな。、。


    そして、そんな頑張ったお母様に
    浮気してたなら感謝できないですか?

    ユーザーID:9305066919

  • 叔父に会いました 1

    兄に続いて私が訪ねて行ったのには叔父も驚いていました。

    叔父はBさんをよく知っていました。
    全てにおいて若い頃の叔父の憧れだったそうです。
    そのBさんと自分の姉が婚約までした事が嬉しくてしょうがなかったそうです。
    そこで問題なのが婚約ですが、Aさんの友達や母の友達が集まってホテルの会場を借り切って婚約式をしたそうです。
    その頃の母達には親の同意はどうでもよかったのです。
    母は婚約指輪をしてAさんの実家や兄弟たちの家に挨拶に行っていました。

    祖父母も知っており、Aさんのお兄さんが祖父の家(母の実家)に挨拶に来られた時でした。
    祖母はそれとなく調べたようでした。
    Aさんの実家が裕福ではなくお兄さんたちが中学を卒業後働いて家計を助けていた事。末っ子のAさんだけは自分達のような思いをさせずに進学もさせ好きなことをさせてきた事。
    お父さんは既になくなっており年の離れたお兄さんが親代わりだった事。

    それに比べ祖父の家はいわゆる「土地持ち」でした。
    挨拶に来られたその場で祖母が断ったそうです。
    「娘の苦労が目に見えている家には嫁がせない」

    ユーザーID:9422195897

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  • 叔父に会いました 2

    叔父によると、そのときの母は何が起こったのかわからない様子だったのですが、気がつくと祖母に泣きながら掴みかかっていたそうです。

    叔父はそのシーンを今でも鮮明に覚えていると。

    それを見たAさんのお兄さんは自身の家を蔑まれた思いもあったのでしょう。
    自分の母親に掴みかかるような女は家には要らない、と言って出て行ったそうです。

    その後母は何度も電話をし、何通もAさんに手紙を出し、家や会社にまで訪ねて行ったそうですが、全て拒否されたそうです。
    自分で駄目ならと叔父にも何度もAさんに会って伝えてくれるように頼んだそうですが、叔父が行っても同じだったそうです。

    Aさんの思いは誰にも判りませんが、母と一切の縁を切ったのは間違いないようです。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 間違えました !

    Bさんとすべきところを全てがAさんになっていました。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 調べる必要など無し

    といってももう動き出してしまってるようですけどもね。
    兄妹2人して。

    Aさんがどれだけ仕事熱心で素敵な人か知りませんが、悪意の塊だということを忘れないように。
    私から見たら、悪魔にとりつかれてしまった気の毒な人にしか見えません。
    Aさんはわざと貴方に近づいてきたのかもとすら思います。
    今になって貴女の家族を壊すことがAさんの生きがいになってしまったのでしょうか。

    貴女がとるべき態度は「そうですか。そうなのかもしれませんが、そんなこと子供である私に話すべきことじゃないですよね。」と軽蔑して相手にするべきでは有りませんでした。

    真実を知ってしまったお兄さん(貴女も)が傷つかないことを祈ります。

    結果によって貴女が自分を責める必要は有りません。
    貴女が知らない母の事実をベースに貴女が母を責めるべきでもありません。

    もう一度言います。Aさんの目的は貴女がた家族の幸せを壊すことです。
    調査結果がどうであれAさんの術中に陥らないように。

    ユーザーID:7846869803

  • パンドラの箱、行きつく先はDNA検査?

    23年間バレずに、バレた時が今から何年前なのかが不明ですが、
    時系列によっては、DNA検査が必要にもなりかねないです。

    過去の事として捨てきれない事柄になるのかもしれないと、思いました。

    ユーザーID:2642970791

  • トピ主のレス2まで読みました。

    あなたたち兄妹はいったい誰の子供なのか、それを知りたいと言う事なんでしょうか。
    よくわからないのですが、お母さんと叔父さんの間にも、
    何かあったかもしれないと言う事ですか?
    Aさんの元夫が父親ならわかるでしょうけど、
    叔父さんが父ならDNA検査でもわかりませんよね・・・たぶん。
    それでお父さんは離婚できずにギャンプルに走ったって事でしょうか。
    それなら話が余計に複雑になってしまいますが、
    あなたたち兄妹はそれを知ってどうしたいんでしょうか。
    真実を受け止めた後も苦しむ覚悟はありますか。

    どちらにしてもあなたのお母さんは、とても酷い事をしたのは間違いありません。
    私は父の浮気により小学生の高学年で人生観が変わりました。
    40年経過しましたが父はまだその相手と切れていません、それがどんな苦しみかわかりますか。
    おかげで恋愛に潔癖になり、現在の夫と出逢うまで男性経験はありませんでした。
    幾度も別れて欲しいと言いましたが、母はいまだに離婚に踏み切れず、
    私は実家とは距離をとっています。
    結局、私の両親も親としての資格はなかったと言う事ですね。
    残念ながらただの男と女だっただけです。

    ユーザーID:7111249738

  • 事実を知ってどうしたいの?

    お母さんが長年不倫をしていた事実を知って、トピ主さん、どうしたいんですか?

    トピ主さんにとっては、お母さんが不倫をしていたということで、今まで苦労して育てた事実や、お孫さんを大切にしているお母さんが全部否定されてしまうのでしょうか?

    もちろん、不倫はよくないことです。
    まして、他人の家庭を壊してしまったんですから・・・。
    とはいえ、お父さんと離婚した以降、二人の子供を育てるために資格を取り、お兄さんを私立の学校に通わせ、T大を卒業させたり、トピ主さんにも経済的な負担をかけないように、一人で頑張ってこられたんですよね?
    その状態で、精神的に支えてくれる人が欲しかったのではないでしょうか?
    子供では満たされない何かがあったんですよ・・・。

    子供として親が不倫していたことがショックなことは分かります。
    でも、お母さんが親としてお兄さんやトピ主さんにしてくれたことが、
    それによって全部否定されてしまうのは・・・
    悲しすぎる気もします。

    もし、絶縁したりする気持ちがないのであれば、疑惑を確信に変えても、
    一つもよいことはないのではないですか?

    ユーザーID:6189012413

  • 苦労と不倫は無関係

    20年以上も不倫を続ける神経を疑います。他人の家庭を壊し、その妻であるAさんを苦しめた罪は重いですよ。苦労して育ててくれた母親は、陰で不倫していたんですよ。子供がいながら不倫出来る時間があるって凄いですね。

    >真実かどうかは母に聞くしかありませんが、あれだけ苦労した母に今更何を聞けば良いのでしょう?
    母は今、孫命の可愛いおばあちゃんです。
    不倫した側の貞操観念なんて所詮こんなもの。20年以上よそ様の家庭を苦しめ続けても平気な神経した母親をもって恥ずかしくないのですか?苦労苦労って、他の男性を想っている妻を大切にする男性はあまりいませんよ。お父さんがお母さんを大切にしなかった原因は、お母さんにあるんでしょう。被害者面しないで下さい。

    ユーザーID:6784609319

  • ないなぁ・・

    お兄さんを止めましょうよ。今更何を調べるのですか?何の調査?
    DNA鑑定とかならともかく、そこは疑ってないのなら、これ以上何もしなくていいでしょう。
    母親にも影があった、あなたの知らない女の部分もあった、でもそれも過去です。

    あなた達の為に頑張って、あなた達に優しくて、あなた達を苦労して育ててくれた、その姿も紛れもなく本当ですよ。孫命の可愛いおばあちゃん、もうそっとしておいてあげれば?

    Aさんは今大変で、どうしても復讐したくて、あなたが娘である事を知って攻撃してきたんでしょう。その気持ちも分かるけど、どうしても被害者である側の話だからお母様を悪者にしてると思いますよ(悪いけども・・)離婚に至ったのも、あなたの母親だけが理由ではない(原因ではあるけど)
    もう終わった事なら「母親も辛い時期に本気で人を愛したのかな・・」って程度で流してあげたら?たぶんあなたに不倫の過去があったとしても、母親は心配はしても、決して変わらず愛してくれたと思いますよ。
    決して不倫は美化しないけど、調べたりするべきではないかと。
    触れないで良い部分でしょう。もう良いんじゃないかな。

    ユーザーID:6811795994

  • そこで子供が動いた

    子供達に迷惑がかかった。

    復讐は終わりでしょうね。

    親にとって、介護だって面倒見られたくない我子供達。
    そんな自分のはしたない過去を知られて、気を使われて、片付けられて・・・
    お母さん・・・


    とは言えども、23年間我慢した。でも離婚した。
    定年退職離婚ですかね。

    ユーザーID:8397535908

  • 兄と話しをしました

    兄は母を疑っているようです。
    けれど母は母。それ以外の何者でもないのですから、悪いところも全てありのままの母を受け入れると。

    叔父に聞いた話で私は胸が締め付けられるような思いでしたが、兄はその話しを全部は信じていないようでした。
    祖母は家の貧しさで差別する人間ではないと。

    私達兄弟は祖母に育てられたようなものです。
    母の夜勤も多く、ランドセルも母の実家に置いていました。
    それに家で母が話す父の愚痴を聞かなくても良かったから。

    何から話していいのやら混乱しています。

    父は2年前に亡くなりました。
    我が家は父の名義で家も建てています。ローンを払っていったのは母ですが。
    土地は祖父の土地をもらったそうです。

    父がギャンブルにののめり込み家を空けるようになったのは私が生まれた頃で、それまでは兄は休みの度に父に遊んでもらっていたと。

    その頃に何が起きたのか判りません。
    母は生まれたばかりの私を祖母に預け、兄の手を引いて踏み切りの傍に何時間も立っていた事が何度かあったそうです。

    兄も今になって思うと母は自殺するつもりではなかったのかと

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 兄と話しをしました 2

    兄は5年前、母が家の電話を急に解約したことを思い出しました。
    私は父の借金の取立てから逃れるためだと思っていましたが、携帯で間に合うからと自身で納得していましたが、思えば不倫が発覚した次期と合致します。

    疑い始めると切りがありません。

    先日母がスマホに買い替え、アドレスが変わるために友達に一斉送信をするからと私に方法を聞いた時です。アドレスの一つに母の誕生日が入っていました。その時は何も思わなかったのですが…

    疑い始めると母の行動で奇妙なことが幾つも出てきています。

    これを承知で調べ始めたのですから耐えなければなりませんが、辛いです。

    でも、確実なことが判るまで母を信じます。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 2014年4月13日 15:39のレスに対して

    トピとは内容がズレますが、すみません、ちょっと書かせてくださいね。


    >はっきり言って、お母さんは、家族を裏切り、そして障害のある家庭も壊したんですよ。許されますか?

    民事で訴えるべきと思う。(えーと、時効とかどうだっけ?もうダメかな。)

    >子供に話すことに反論する方がいますが、相手の方と同じ立場でもですか?

    相手の方と同じ立場でも、です。

    Aさんが主様のお母さんに直接ダメージを与えて、主様がそれに巻き込まれたのなら分かる。

    しかし、Aさんが、当事者であるお母さん「抜き」に、子である主様をターゲットとし、攻撃したのは、納得いかない。
    Aさんの心情は察するけど、行動を適切だとは、思わない。思えない。


    >お母さんは、その位罪なことをしたんですよ。そして、今は幸せなおばあちゃんかもしれないけど、
    >今度は、子供たちが辛い思いをしなければならない。神様は見ていたんですよ。因果応報です。

    ああ、だから、小説「手紙」(東野圭吾)の類の話は、成り立つのか。
    なるほどなるほど。

    ユーザーID:7986899062

  • この話が真実ならば・・・

    悪いですが、主さまの母親を軽蔑します。

    擁護している方が多いようですが、不倫して他人の家を壊して、その妻にそのような事を言い、現在は普通のおばあちゃんって…。
    どんだけ汚いの?って感じです。

    けど、不倫を擁護している方がこんなに多いのだからどんな世の中なんでしょうね。

    本当、不快なトピです。

    Aさんには難病を抱えたお子さんがいらっしゃるとか…。
    そのお子さんは父親の不倫・離婚をどう考えてらっしゃるんでしょうね。
    まさか、親の離婚や不倫を知らなかったとか?
    そうですね、主さま方が知らなかったようにその方も知らずに済めば良いですね。

    にしても不倫した張本人は安穏と生き、被害者のAさんやお子さんの現在抱えた問題を想像すると本当に胸が痛みます。
    理不尽です。

    主さんに告げた事でAさんが罰せられるのならば、主さんの母親が罰せられないのは何故ですか?

    主さんの母親には終わったことかもしれません。
    けど、Aさんの戦いは続いています。
    一人で難病の子供をみているわけですから…。

    主さんの母親が極悪非道で不道徳な人間でないことを祈っています。

    ユーザーID:4483942682

  • AさんとBさんがごっちゃで・・・

    叔父に会いましたの1と2まで読みました。

    えっと・・・途中からAさんが出てきましたが、これはBさんの書き間違いでしょうか?


    とりあえず、トピ主母の母親がBさんとの結婚を反対して、破談になった。
    しかし、トピ主母とBさんは23年ダブル不倫を続けた。
    そして、トピ主母がAさんにメールしたことがきっかけで、BさんとAさんは離婚した。
    さらに、仕事でその娘に出会った。。。
    偶然とはいえ、やりきれなかったでしょうね。


    申し訳ないけど、トピ主の母親を擁護する気にはなれません。
    時代もあって母親に背けなかったのかもしれませんが、
    いくら未練があったからといって、不倫は悪だし、Aさんに
    「自分は苦労したんだからBさんとの不倫に目をつぶれ」
    なんて言っていいことではないです。

    だから、トピ主母を擁護するレスには全く同調できません。
    むしろ、恥かしいことだと、思います。

    でも、母親の過去を今さら暴いてなんになるのでしょうか。
    Aさんは離婚されているし、謝罪を求めたわけではない。
    ならば、子供たちにできることは何にもないと思います。

    ユーザーID:9240839982

  • お兄さんが調べたのはAさんだったのですね

    勘違いしてしまいました。
    お兄さんが調べたのはBさん(お母さんの不倫相手)だと思い込んでしまいました。
    子供達が優秀なのはBさんが優秀だからだと勘違いしました。

    不倫相手のBさんを調べないで、Aさんを調べたのですね?

    Bさんは貧しい家庭だった為にお母さんの実家の方で反対した。

    Aさんはそうそうたる顔ぶれの家系にも関わらず、Bさんと結婚した。

    お父さんは理由は分からないが、ギャンブル好きだった。
    お母さんの浮気を知ってそうなったのかどうか、そして離婚したのかどうか?
    母方の家で反対されなかったので結婚したと言う事は、お父さんの実家は裕福だったと言う事ですか?


    トピ主さん、お母さんなど主要な人物の年齢が分からないので、ちょっと想像するのが難しいです。

    ユーザーID:4487527193

  • Bさんは心の浮気をしてただけでは?

    そのAという女性、自分の結婚がうまくいかなかったのを他人のせいにしたいだけでは?

    まさかトピ主さんがこんな風に「正式に」調べるとは思わず、
    あなたが秘密を心に秘めながら悶々とするのを見たかっただけではないでしょうか。

    普通は、心に秘めて悶々して終わりでしょうから。

    そういう意味では、ちゃんと調べてお母様の潔白が証明できたらいいですね。

    ユーザーID:8911052325

  • 事情はどうあれ

    不倫してたんでしょう?いまあなたがすべきことは過去をほじくり返すことじゃなくDNA鑑定なんじゃないの?

    男と女ってのは過去にドロドロした思い出があってもおかしくないものなのよ。

    でも、一線をひいたなら理性で抑えるのがマトモな人間なの。どんな事情があっても人の旦那を寝とったらそれなりの罰を受けてもしかたないの。

    大事な子供たちに自分がしてきた悪事がばれるのは怖いでしょうね。情けないでしょうね。偉そうに子供たちを叱ったり怒ったりした自分を恥じるでしょう。それもしかたないんです。

    今、お母さんにとって大切な子どもたちに あなたの母親は最低の女 という事実をつきつけ、絶対に知られたくない子供たちに悪事をばらされる。これって完全に復讐ですよ。

    あなたはお母さんのやったことを正当化するための理由をみつけたいのかもしれないけれど、それは全く意味のないことです。

    ユーザーID:3197469006

  • うん?

    >でも、確実なことが判るまで母を信じます。

    確実な事って何ですか?
    この期に及んで(不倫はしてなかったんですよ)なんて事実が出てくると思ってます?
    残念ですが、調べたら(はい、不倫してました、その通りです)って過去しか出てこないんじゃないですかね。
    確実な事って(不倫してた事実)でしょ?
    それが判るまで母を信じてます。
    じゃ、不倫してた事実が出てきた場合は、どうするの?
    そっちの確率の方が多いと思いますけど・・
    その時は、母を恨みますですか?
    その時は、母を軽蔑しますですか?

    結局不倫してた事実があろうが、なかろうが、私の母には変わりない。
    私達を愛して一生懸命育ててくれた事に嘘はない、そうじゃないの?
    そうだっていうのなら、無理に傷口広げるような事しなくていいと思いますよ。
    もちろん不倫はよくないけど、調べたところでどうなりますか?
    そこに良い事なんてないじゃないですか。
    知らない方が良い事だってあるんですよ。
    過去の話なんだからあえてほじくり返さなくても・・
    何が目的で調べようとしてるのか?そこはっきりさせたら?

    ユーザーID:6811795994

  • 真実を知るということ

    お母様の真実を知ってトピ主さんはどうするつもりでしょうか?

    お兄様は子どもの頃からよくわからない違和感を抱いていたのかもしれませんね。
    真実を知り、よくわからなかったものの正体を見て、自分の母への気持ちにけりをつけたい感じかと想像します。
    ですが、母は「すごい、えらい、頑張ってきた」と思ってきたトピ主さんは、真実を知ってどうされるつもりですか?
    どうしたらいいのかなにも覚悟ができてないならやめたほうがいいです。トピ主さんの為に。
    これ以上の苦しみが待っているかもしれませんから。


    ここからはお母様への非難になるので読み飛ばしてくださって結構です。


    正直、苦労してたら不倫しても美談なの?という感じです。
    家庭以外で心の支えがあった。それはいいです。が、不貞行為も行っていたのでしょう?
    結局23年間Bさんとの日々があったから、頑張れた。
    悲劇のヒロイン気取りで、まったくお母様には同情できません。
    Aさんもトピ主さんに話す行為はひどいとは思いますが、お母様よりもずっと辛い人生ですよね?
    永遠にいらぬ憎しみを抱えさせられた被害者だと思います。

    ユーザーID:6244555417

  • 不倫を正当化する人の言い訳の1つに

    「私の方が、彼(もしくは彼女)と先に会っていた。たまたま、結婚できなかっただけで、私の方が優先権があるから、不倫ではない。」です。
    これが、難病のお子さんを引き取った男ならまだ許せますよ。ですが、おいしいところだけ取っての恋愛は、不倫以外何者でもないです。仮に、双方とも今の配偶者と別れて、正式に再婚したところで、不倫から出発したという事実は覆すことはできません。正直、そのような行動をとる人間って薄汚いと思います。特に、ダメージを与えた相手の目の前に、平然と顔を出せるような人間だったらもっと薄汚いですね。そうなると、人間的に問題があるとしか言いようがないですね。

    正直、そのような関係の人間は、離婚して自分たちの子どものために贖罪してほしいです。たいていは英断は出来ないですよ。
    孫のためにいいおばあちゃんしているのも事実ですが、長年不倫していたというのもまた事実です。親に食ってかかる女性が嫌いだというのであれば、それを貫けばいいだけのこと。私はトピ主母もB氏も両方だらしない人間だと思います。

    ユーザーID:2720878159

  • 2回目です。14日のレス読みました。

    > 母の夜勤も多く、

    「あれだけ苦労した」という母親は【夜勤】で何をしていたんでしょうね?

    子どもたちを預け、家庭のある人と不倫し、
    自分が楽しい思いをしたいが為に難病の子供を持つ正妻を苦しめ…。

    「23年」という時間を考えてみてください。

    正しい倫理観を持った人間のすることではないと思いませんか?
    言い訳は多分「私も苦しんだ」でしょうね。
    それで許されると思いますか?

    子どもを抱えてシングルになっても、
    【母として】不倫などせずに堅実に生きている(生きて来た)女性は
    多いと思います。

    トピ主の母親は離婚しても「母親」の部分は親に丸投げ出来たから、
    「女」を捨てられなかったんでしょうね。

    > 確実なことが判るまで母を信じます。
    何か虚しいと思いませんか?

    「不倫女のこども」などと陰で後ろ指を指されていたことも知らずに生きて来たなんて…。
    これからどういう顔をして外を歩けば良いのやら…。

    ユーザーID:0076111039

  • 普通、成人していても子供は巻き込まないと思う

    私の母、外に愛人(若い燕)がいました。小学校高学年くらいから、それは知っていました。相手は一人だけでなく、数回変わったようですが、そのうち一人、私が高校生の頃の相手は氏名、職業共に知っています。直接聞いていましたので。離婚もせず、高校生の娘に自分の夫の愚痴をこぼし、悪びれずに外泊のアリバイを頼む女。当然どうしようもない毒親です。

    国際結婚し、居を構えた地で、全く偶然にその燕さんと顔を合わせました。日本にいれば袖振り合うことがあり得ない環境にいても、海外の都市では「日本人」と云うだけで縁ができてしまいます。
    私はすぐに、氏名と職業で燕さんと分かりました。彼の方は私の少々珍しい名字で気付いたかも知れません。
    私が高校生だった頃は独身だった(と思う)燕さんは現地で家庭を持ち、お子さんも3人います。

    でも、勿論「*年頃、xxにお住まいでしたか? YYを知っていますか?母なんですけれど」なんて話はしません。
    家庭を放り出して好き勝手していたのは母の方。燕さんにも、奥様やお子さんに不安の種を私が与える権利も必要も無いですもの。

    ユーザーID:5373135736

  • 理不尽ですが…私なら立ち去るのみ

    私なら、その職場を辞めます。
    私の父は不倫し、すったもんだの末両親は離婚しました。された側の筈なのに、私に貼られたレッテルは「不倫する家族の一員」。不倫相手の子供(ただし父の子ではない)にも「おとーさんを取るな!お前らは捨てられたくせに!」と言われる始末。うつ状態になる母親。「片○」と何かにつけて言われてしまう現実…といろいろあり、正直、不倫相手の親子に偶然合ったとして、正気でいられる自信はありません。
    同時に、どんなに理不尽であろうとも、子供にその因果を負わせることはしてはならないと思います。相手を末代まで呪い続ける人生も辛いからです。
    相手さえ見えなくなれば、何とかやりすごせる。

    トピ主さんの真実を知りたい気持ちはわかりますが、お母様にはお母様の、された家族にはされた家族の思いがあります。言い分のくらべっこをしたとしても何もなりません。逆にトピ主さんのお母様からすると「夫を癒せなかったくせに妻面してどの口がいう(←これ実際に私の母が言われたことです)。それに自分の子供を巻き込んだな卑怯者」ということになるかもしれません。そうなるともう泥沼どころではなくなるのでは。

    ユーザーID:4806063002

  • 敵、味方の区別をすること

    男女の関係なんて複雑怪奇で謎が多いもので、だからこそ小説やドラマのテーマになる。

    感情の問題なので、それを当事者以外が理詰めで議論したって無駄な事。
    この件をとことん追求してよいのは亡きお父様だけ。

    しかもA女は何かしらの思惑や意図があって近づいてきたわけで、言っている事を鵜呑みにするのは危険。

    A女からすれば、あなたはお母様の子ども、つまり敵側の人間。
    ファミリーに亀裂を入れる目的で近づいてきたのだから信用してはいけない。

    ここで「不倫母は断罪、絶縁!」と叩いている人たちのような反応をあなたに期待していると思って間違いない。

    得体の知れない人の言う事には惑わされず、あなたたち兄妹の見てきた母の姿を信じるのが正しいと思う。

    ユーザーID:8562173807

  • ドラマみたいですね

    ひょっとしてトピ主さんは不倫相手の男性のお子さんかもしれませんね。離婚した父親がギャンブルにのめり込んだのもそれが原因だったのかも。Aさんがトピ主さんに不倫の話をしたことを責めるレスもありますが、トピ主さんももう大人なのでいいんじゃないでしょうか。トピ主さんがまだ高校生だって言うなら子供を巻き込むなと思いますが。トピ主さんが母親のことでショックを受けるのならそれはあくまで母親のせいであって他の誰のせいでもないと思います。全ての責任は母親にあると思います。母親が生きてる間に知る事ができたのは良かったのでは?死んでから他人から聞かされるのが一番消化するのに時間がかかります。うちの父がそうだったので。後から相続の時にいろいろ出て来るのが一番困るんですよ。ずっと蓋しておけるならいいのですが、そのせいで不利益を被る人が出たりも考えられます。真実が告げる人を悪く言うのは違うと思います。時期も適切であったと思います。

    ユーザーID:8264438888

  • Aさんのご主人Bさんも

    交えたら?

    Aさんに振り回され、調べてどうしたい?
    不倫が事実ならどうしたいの?

    そこまでしているのであれば
    お母様に全て話しましょうよ。

    そしてBさんにも直接聞く。

    夫婦仲にしろ、離婚理由にしろ、不倫にしろ夫婦にしか解らない事もあるのですよ。

    擁護も美化もしませんが
    している事、Aさんもトピ主さん兄妹もお門違いです。


    AさんBさんお母様トピ主さん兄妹そして叔父様で話し合うのが最善策では?

    ユーザーID:8013319666

  • トピ主さんのお父さんも可哀相だね

    結婚した当初から、愛されてなかったんだ。
    それはお酒飲んで、博打でもしたくなるな。

    自殺までしそうだったお母さんも、気の毒な面はあるけど、
    沢山の人を不幸にしたね。
    皆の人生をめちゃくにした。
    悲運の女性という、美談では済まないですね。加害者です。

    ユーザーID:4465834517

  • ちょっとずれますが・・・

    このトピを見せてあげたい人がいます。

    最近離婚した(された)知人の奥さんに、です。
    彼女とは直接知り合いではないのですが、今とてもつらい思いをされている事は容易に想像が出来ます。

    知人は糟糠の妻を捨て、別の女性へ走りました。
    年内に入籍予定だそうです。
    その女性のことは直接知っていますが、女であることに甘えていつも責任を逃れるタイプです。
    その彼女が彼との結婚を前にはしゃいでいるのを見ると、とても嫌な気持ちになります。
    少し大人しくしていればよいものを、「○○に住むなんてヤダ〜」とキャッキャしているのを見ると、心底人間性を疑ってしまうのです。

    惹かれあうものは仕方ない、男女ですもの。
    でも、経緯が経緯なのだからたしなむ気持ちがあってもいいのではないでしょうか。

    私はこのトピを是非とも知人元妻に見せて差し上げたいです。
    そしてAさんのように立派な社会人になってもらいたいです。

    ちなみにAさんの行動に関して否定はしません。
    とぴ主さんに話したことで、彼女の中でつきものが落ちたのではないでしょうか。
    Aさんのますますのご活躍をお祈りいたします。

    ユーザーID:5602352989

  • 2度目のレスです

    やはり、お母様を軽蔑します。

    お兄様のお話によれば、結婚して数年は表面上は幸せだった。
    それが、あるときを境にお父様がギャンブルにのめり込み始めた。

    お母様の不倫が、お父様を自暴自棄に走らせたのではないですか?

    だとしたら、お母様の苦労もすべて自業自得です。
    負い目があるから、ギャンブル依存の夫と長年添っていたのでしょうね。
    それか、離婚したら親戚一同に自分の不始末を言いふらされるとでも思っていたのか。

    なにが孫を可愛がる可愛いおばあちゃんですか?
    「私が味わった苦労」は自分が招いたこと、なのに障害児を抱える家庭を壊し、何食わぬ顔で平和に暮らしてる恐ろしい女です。

    ユーザーID:0925534516

  • だからなに?

    良い年した子供達には関係ないと思います。
    親は親。
    水商売だろうが、ギャンブルだろうが、
    頑張って夜勤で育ててくれたんですよね?

    ユーザーID:8397535908

  • 二度目ですが…

    トピ主さんが実は不義の子…って事でしょうか?

    お母さんは、好きだった人の子を産んで
    お父さんとの間の子は、好きだった人と同じ学歴にこだわり
    正妻には、我慢を強い旦那をギャンブルに追い詰め、自分は素敵なおばあちゃん♪
    なんですね。
    流石ですね。

    ユーザーID:3032071647

  • 率直に聞いたほうがいいのに

    なんで直接母に聞かないの?
    もっと率直に、Aさんって人に会ったと話せばいいのに。
    動かぬ不倫の証拠が確定したら、むしろ何を話せるの?
    それこそ親子間に決定的な亀裂が入りますよ。

    それに調べるまでもなくAさんは嘘言ってないと思うよ。
    お母さんがシロなら、Aさんがあなたにそんなこと言う必要これっぽちもないですから。
    でもお母さんが違うって言うなら、嘘だろうとその言葉を信じるしかないじゃない。
    これまでとぼけてきたんなら、自分の行いを恥ずかしいと思ってるんでしょ。
    追いつめて、また線路の前に立たれたら困るでしょ。

    ユーザーID:3856155945

  • 品がないやりかた

    >でも、確実なことが判るまで母を信じます。

    当人に聞かず、いつまで周辺をほじくり回ってるんです。
    顔を見ながら話をすれば、嘘も本当もわかるんじゃないですか。

    でも周りを掘り返していたら、お母さんも気づくし、心構えもできちゃって、平気な顔で嘘付けますよ。

    あなたの様子を見ていると、確実なことがわかったって、「母は否定したので信じます」って言いそうで、、あなたがやっていることも皆さんのアドバイスも全部無駄に思えます。

    ユーザーID:1819652999

  • 復讐は遂げられる

    Aさんの思惑通りに事はうまく
    いきそうですな。

    謝罪や慰謝料を支払って示談して
    いないなら当然こうなる。

    こんなチープな昼ドラマみたいな
    話、面白くもないのですがね。

    AさんとBさんを書き間違うとか
    著しくゲンナリしました(失笑)

    ユーザーID:3644406097

  • トピ主さんが責任を負うことはない

    不倫からの家庭崩壊。

    この責任を負わなければならないのは、家庭を壊した人ですね。

    トピ主さんのお母さんと既婚男性の間に恋愛関係が生じてしまった。
    その結果、相手の家庭が崩壊したというなら、その責任は、、男性側にあるでしょう。もしくは、その男性の妻かな。

    トピ主さんのお母さんがどんなに望もうと相手の男性の意思がなければ不倫は始まらないのですし、その夫婦が別れたとしたら、それはその夫婦の選択です。

    どちらかの不倫で別れる夫婦というのは、特定の人が現れたからではなく、ちょっとしたことで壊れるほどの夫婦関係だったのでしょう。

    どのような意図でトピ主さんに昔の話をしたのか、分かりませんが、自分のことを棚に置いて相手を責めるのにはたけていても、夫婦のきずなを作れなかった人のたわごとと割り切りましょう。

    ユーザーID:7128454978

  • 普通じゃないんですよ

    普通、子供は巻き込まないとか言ってる人がいますけど、

    長年不倫されていて最後に家庭を壊された女性が普通の感性でいられると思いますか?
    あちらの奥様の心をぶち壊したために
    今頃になって子供相手に復讐されているのですよ。

    自分のお書きになったものをよく読みなおしてみるといいです。
    まったく違うケースを持ち出して正当化されても何の説得力もない。
    その上、袖は振リ合っちゃうし笑。

    ユーザーID:5155325982

  • 因果関係が逆

    「娘の苦労が目に見えている家には嫁がせない」
    こんなことを言った祖母が、どうして夫のギャンブルに苦労している
    母親に離婚を勧めなかったのでしょう。
    そして母親もなぜ父親と別れようとしなかったのか。

    ひょっとして、母親の浮気と父親のギャンブルは因果関係が逆なのでは
    ありませんか。
    さらに、母親には父親を養い続けなければならない負い目があったのでは
    無いかと思うのですが、いかがでしょう。

    つまり、お互い別の人と結婚していながら母親とBさんの縁は切れてなど
    おらず、もっと深くなっていたのではないかと思うのです。

    ユーザーID:5808766815

  • 誠意が大切

    おそらくお母様の不倫は事実でしょう。
    私だったら、母親に事実確認をした上で、兄弟+母も連れて早急に謝罪に
    行きます。子供には関係ないという人もいますが、もう主様もお兄様も
    大人です。芸能人でも成人した息子の謝罪をする人もいます。その謝罪が
    誠意あるものなのかどうかで、評価は雲泥の差になります。

    Aさんは、いわゆる華麗なる一族の出で、人望の厚い人であること、一族にお兄様の大学の知り合いもいるということを重く考えないといけません。お兄様の立身出世が阻まれる可能性もありますし、もしAさんが主様との共通の仕事関係者に、今回の主様の対応が残念だったことなど話されたら、その人たちは主様と今後、距離を置くことになるでしょう。
    人の人生を台無しにしたという意味では、とても罪深いことをお母様はしました。身内に甘い対応は、第三者には不快で反省ない、「道理に外れた母親に育てられているから、やっぱり常識がない人」と思われてしまうでしょう。
    私だったら、心のモヤモヤをすっきりするため、誠意を持って謝罪し、母親の代わりに兄弟で慰謝料を支払う意思があることを伝えます。自分の幸せを守るために。

    ユーザーID:4619570024

  • お母さんは不倫してたんでしょうね、でもさ、だから何?今更

    叔父さんの話からしてもお母さんの昔の様子からしても不倫はしていたんでしょうね。
    でもさ、それを今ほじくりかえして何しようっていうの?
    もちろん、トピ主さん兄弟が本当はそのギャンブルにのめりこんだお父さんの子じゃない、という可能性はかなりある。
    じゃぁそれが判明したとしてどうなるの?
    お父さんは妻が浮気していることを知ってギャンブルに逃げたのかもしれない。
    離婚すればいいだけなのに、離婚しないで苦しめることが妻への復讐だったのかもね。
    自分の子供じゃないからトピ主さん達を養うことも放棄して妻に稼がせていたのかもね。
    で、Aさんも今更トピ主さんのお母さんにも自分の夫にも復讐できないからトピ主さんに近づいてトピ主さん達の幸せをもみくちゃにしようとしてるだけなのでは?
    トピ主さん達がおろおろしてるのを見て嬉しいと思いますよ。
    不倫をしていたお母さんとBさんが一番悪いけど、ギャンブルに逃げただけのお父さんもね。
    調べを続けたいなら続けていいでしょうけど、トピ主さんはトピ主さんの家族を大事にすればいいだけ。
    お母さんはトピ主さん達を立派に育ててはくれたんだから。

    ユーザーID:6921656597

  • あるのは真実のみ

     親と子は別人格なのは当然であり、親の行為で子を非難し、責任を求めているの
    ではなく、親の行為を子が知ることは必要。育ててくれた恩と母の陰の一面とは別物。

     あるのは真実のみ。
     真実に勇気を持って立ち向かい、それを超えて生きてほしいと思う。母がよその
    家庭を壊し、第三者を苦しみに追いやったこと、それが真実なら、あなたはそれを
    踏まえて、悲しみと慈愛を持って母親と向き合うしかない。
     
     兄上は心当たりがあって迅速な行動をとったのだろう。
     あなたが生まれてすぐ父親はギャンブルに走った。そんな父親と離婚もせず母親は看護師となって生計を立てた。父親は数年前に亡くなったが、結婚生活を持続
    し、看護師の夜勤という勤務形態のため、二人の子供は知ることなく順調に成人し
    た。

     一方、Aさんは長期に及ぶ夫の不倫に苦しみ、難病の子供も離婚に至る経緯を知ることになった筈。

     Aさんも父上も犠牲者。父上は不本意なギャンブルに逃げた気の毒な方。今回のことで父上への思いがきっと変わってくることと思う。母親がお二人の人生を狂わせてしまった、その事実を直視しなければならない。

    ユーザーID:1704368214

  • 信じる、信じない以前に

    情報としてAさんの言い分のみで、その情報もどこまでが事実かわからないで「信じようと思います」って。
    トピ主さん、落ち着いて、不確かな情報で今はあたふたしている場合でない。
    時が経つほど事実を調べるのが難しくなります。実際、当事者の一人であるお父様はお亡くなりになっていますし。
    事実関係を調べてからどう行動するか考えるべきです。
    その点、お兄様は冷静に判断で行動していると思います。

    私の個人的な経験ですが、私の母親は当時5歳の私と乳幼児の弟を抱えて不倫しました。
    夜中に目を覚ますと両親が喧嘩していて、私は「お母さんをいじめるな」といって父の前に立ちふさがりました...。
    後に喧嘩の原因が母の不倫にあったとわかった時「親父、あの時はごめん」と謝罪し、母親については生理的に受け付けなくなりました。

    離婚で子供を引き取った親は子供に原因は自分にあったと話すでしょうか?
    正直なところギャンブルが原因というのも眉唾に感じます。
    原因が母親にあった場合、子供たちに「ギャンブル」で離婚になった父親と思われ死んでしまったお父様が不憫だと思いませんか。

    ユーザーID:7987269344

  • 気になります。父様のことにはまったく触れないですね。

    お亡くなりになってらっしゃる?
    離婚されて今は子供たちとも音信普通?
    お母様はさんざん酷い目に合わされた配偶者なのでその空白ぶりはわかるとしても、主様にお父様を気遣うような気配がまったくありません。
    お亡くなりになっていたとしても亡き父に謝れとかいう感情は湧いてこないのでしょうか。

    それと根本的になんでAさんが主様をご存知だったのでしょうか。
    やっぱり探偵かなんかを使ったんでしょうかね。
    復讐のためだとするとこれで終わりじゃないかもしれません。
    次の一手もあるかもということです。
    あの女の家族を全員地獄に落としてやらなきゃ死に切れない。
    ご用心されたほうがいいですね。
    お母様が酷い目に合わされるだけならある意味等価交換でしょうが、
    主様やお子様に刃を向けることもありえないことではありません。
    恨みって言うのはそういうもんです。

    ユーザーID:7137045602

  • こそこそしない

    風の噂ならともかく、当事者の一人Aさんから話を聞いてしまったんだから、もうお母様に直接聞くのが一番いいと思います。
    こそこそいろんなこと調べているのがお母様にバレた時、なにもいい結果にならないと思うし、このまま調べ続けても、結局はお母様と話すことになると思う。
    だって、詳細が明らかになったとき、あなたは「そうだったんだ」ってだけで納得して、胸にしまっていられますか?
    ちゃんと正直に話すべきだと思います。

    お母様のしたことは、どんな理由があってもいけないことだと思う。
    だって、お母様はお父様を選んだんですよね。BさんもAさんを選んだ。
    それが答えだったはずなのに、親のせいにして、結婚相手を裏切って自分の気持ちを優先させた。
    ひとつの家庭を壊したんですよ。その罪は重いですよ。

    ユーザーID:0891669250

  • 聞いてみれば?

    べつに、不倫の有無を聞く必要は無いのでは

    AさんとBさんを知っているかどうか聞いてみればよいのでは?

    そのときの反応で大体察しはつくんじゃないですか?

    まぁすっとぼける可能性もありますが

    ユーザーID:1164549271

  • 心からの謝罪

    Aさんの欲しかったものは心からの謝罪だと思う。不倫という非情な行為で家庭も幸せも全て壊されてその上お母さんからは反省も謝罪もなかった。これではAさんの気持ちの上では納得は出来なかったし心に封印して生きてきたけど傷も癒えていない。なぜ今頃あなたの前にAさんが現れ当事者でないあなたに全てを暴露したか、彼女もその強引さとか非常識さは十分に理解していてそれでもなお抑えきれない想いがあったのでは。不倫とか犯罪とかいろいろな形で人は生きていく上では被害者になる事もあるし残念ながら加害者に自分がなってしまう事もある。人間は弱いものである意味不完全なものだから仕方がない。でも被害者がその後加害者からの反省とか謝罪があった場合は心の落とし所が違う。そこで納得出来る気持ちも少し生まれて次の一歩を踏み出せる。お母さんからはそれがないまま年月がたった。それがないままで過ぎていった年月だけでは「過去」にならないし心の傷も消えない。世の中の例えば未解決殺人事件の被害者家族が何十年も真実と謝罪を求めて苦しんでいるのと同じ。このままでは浮かばれないから。そしてそれはあなたのお母さんも同じ事。自分の犯した罪に向き合う!

    ユーザーID:1457822133

  • レスします

    真実はどうか、そんな事はトピを読んだ
    誰にもわかりませんけど
    トピ主さんの行動は信じがたい
    大人が子供に戻り、親に対する不信感を暴く
    今更知ってどうするのかと何人もが書いているが
    聞いていない模様
    母親がもし無実でも、トピ主の行動は真実
    それがどうでるか
    何も考えずに、目先の言葉に踊らされている
    親の事は全て知っておきたいのだろうか?

    Aのように、浮気をされた立場なら
    何をしても良いと言う人間もいるが
    23年の浮気が真実なら
    その長い期間にもっと出来ることがあったはず
    この話の全てが本当なら
    全てが今更だとしか言えない。

    ユーザーID:1913365028

  • 叔父の話

    叔父が家(母の実家)の外で会おうと連絡してきました。

    さすがに子供を母に預けるわけにも行かず、主人も夜遅くなるというので子供を連れての居酒屋でした。

    第一声「お前達は何を調べている?」
    本当の事は言えず、「お母さんの青春時代を知りたいだけ」と伝えましたが、「それだけでアイツ(兄)がトンボ帰りで帰ってくるか?」
    尤もな話しです。

    恐る恐る今回の話を打ち明け、私が生まれた頃に何かがあったのかも聞きました。

    叔父の話によると、我が家の近くに大型のショッピングモールがオープンした頃だったそうで、当時お腹の大きな叔父の奥さんと買い物をしていた時に偶然Bさんに会い、奥さんと子供さんも一緒のBさんの方から話しかけてきたそうです。

    海外出張に行くのだけれど、奥さん(Aさん)のお兄さんが向こう(出張先)に赴任しているので頼まれた品物を買いに来た、と。
    しばらくはお兄さん宅に滞在して仕事をするつもりと嬉しそうに話したそうです。

    母はその頃よく、そのショッピングモールのキッズコーナーで兄を遊ばせており、叔父は見なかったものの、叔父の奥さんがその時母を見かけたと。

    ユーザーID:9422195897

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  • 叔父の話し 2

    叔父はその時母がもしモールに居たのならBさんに会ったかも知れないし、同じように声をかけられたかもしれないと。
    それも想像だけで本当のことは何も判りません。

    「そんな昔のことを今さら調べてどうなる?」おじが一喝しました。
    母はBさんに遊ばれただけだったとも。

    Bさんは元々女癖が悪く(叔父の言葉です)、母と婚約したのも驚きだった事。母と別れてからも他の女性との噂も幾つかあった事。
    おじが怒ったのはどれだけ親や兄弟が反対しても二人だけでも結婚できた筈だし、母があれだけすがっても自分が会いに行っても突き放したではないか?

    それにそのモールで会った時に自分がしたことを忘れて嬉しそうに声をかけてくることすら信じられない。

    Bさんがお兄さんと結婚の挨拶に来るのも祖母は断っていた事は確かで、
    元々女癖の悪い(叔父の言葉)事を調べていた祖母は結婚に反対していたそうです。
    母は先方の家族が来れば断れないだろと強行したのかも知れない。

    「何にしてももう止めろ!」
    叔父は当時を思い出して怒りがこみ上げてきたのか?子供が驚いて泣き出すくらいの声を上げました。。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 無題

    不倫をした側、された側、目をつぶっていた者。いろんな立場の人がいます。先のレスにも書きましたが、Aさんの立場の母親を見て育った私が学んだ事は、《必ずしもそうだとは言えませんが》した側だけが一方的に悪いとは言い切れない事もある です。相性や、打算、苦しみから一時的に逃げる事。夫婦が上手くいかなくなると言うのは、結局は夫婦となった二人が一つ屋根の下に暮らす事に依って起こる科学反応みたいなものです。された側がいつも罪のない善人とは限りませんし、そうなった原因の一つ、或いは多くを作った可能性だってあります。いくら調べた所で当人の心の綾まではわかりません。あなたたちを育ててくれた、それでいいではないですか。出奔する事だって出来た筈だし、楽だった筈。でも、あなたたちと歳をとって来られたのでしょう? 流しておあげなさいな。

    ユーザーID:4844291517

  • 父の事

    兄は子どもの頃から父の小型だと言われ、そっくりです。
    母がBさんに連絡を取ったのは私が生まれた後、看護学校に進んでその卒業の年です。

    父は余り家に居ませんでした。
    当然、私達子供と遊ぶ事もなく、友達がテーマパークに行ったり家族旅行をしていても私達には何もその記憶がありません。
    家族団らんはTVの中の話しで我が家には関係有りませんでした。

    父は1年間の闘病の末癌で亡くなりました。

    その時の母の窶れかたは著しいものがあり、母の方が先に倒れるのではないかと思われる程でした。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 違う・・

    >「何にしてももう止めろ!」叔父は当時を思い出して怒りがこみ上げてきたのか

    違います、当時を思い出して怒りがこみ上げたんじゃない。
    母親の過去を掘り出そうとするあなた達に呆れて「もうやめろ」と怒ったんです。
    「そんな昔のことを今さら調べてどうなる?」このままの意味です。
    ここで「調べるのやめなよ」と言ってる人と、叔父さんは同意見ですよ。
    トピ主さん全然レス読んでないの?
    辞めろと止める人は「そんな昔の事をいまさら調べてどうする?」って意見です。

    多くの皆も、その叔父さんもあなたに聞きたい事は一つです。

    「そんな昔の事をいまさら調べてどうする気?」

    それ答えてくださいよ、何がしたくてお兄さんとあなたは調べ回ってるんでしょうか?
    何の為にやってるの?それ考えた事あります?
    で、不倫してたと結果が出たら、どうするの?それ考えてます?
    なんか猪突猛進に「調べます!!」ってなってるけど、何を調べたいのか、それを調べて何したいのか、結果によってどうするつもりなのか?
    自分達の気持ちを整理してから行動しなよ、

    ユーザーID:6811795994

  • 叔父さんウルサイ

    まずトピ主の文がごちゃごちゃしてて分かりにくいです。子連れで居酒屋で会ったとかどうでもいいんで、もっと簡潔に書いて下さい。

    なんで叔父がそこまで言ってくるんですかね?余計なお世話ですよ。逆にそれだけ隠さなきゃならない事があるんじゃないの?だいたいBが女癖が悪くて母が遊ばれてたとか、ただの叔父の思い込みかもだし。

    今更 調べてどうする、って意見も多いけど、私だったらモヤモヤしたままこれから何十年も生きたくない。自分が不義の子かもしれないのに。母とBが生きている間に調べた方がいい。墓場まで持って行かれないように。

    母と叔父には内緒で事を進めましょう。

    ユーザーID:6271436313

  • なんかもう怪しい人ばっかり

    2014年4月17日 17:44の主様レスまで読みました。

    すみません、読んだ印象では、叔父さんまで怪しく思えてきちゃった。
    何故怒鳴る?
    主様兄妹の気持ちを考えていないの?
    それとも、そこまでして、調査を阻止したいのは、叔父さんに探られたくない何かがある?

    あーもー、なんかもう怪しい人ばっかり 

    やっぱり、お母様に相談して、得た情報から、総合的に判断する他ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7986899062

  • 「何にしてももう止めろ!」 私もそう叫びたい。

    >「そんな昔のことを今さら調べてどうなる?」おじが一喝しました。
    >母はBさんに遊ばれただけだったとも。

    >「何にしてももう止めろ!」
    >叔父は当時を思い出して怒りがこみ上げてきたのか?子供が驚いて泣き出すく>らいの声を上げました。。

    叔父さんの言う通りです。みんな人に言えない過去もある。トピ主さんも弟さんも、お母様が歯を食いしばったお陰で、今の順調な人生がある。お母様はどんなに苦労され孤独と戦ったことでしょう。

    お母様の辛い人生をほじくり返し、家族で非難視するようなことは

    「何にしてももう止めろ!」

    私もそう叫びたい。

    こうして家族が疑惑や探り合い、果てには嫌悪感でまみれ、崩壊していくのが、Aさんの復讐の目的なんだと分かりませんか?

    Aさんは長年の溜飲を下げて喜んでいるでしょう。トピ主さんの家族がそのことで不幸になればなる程、喜んでいる。

    まんまと、その罠に落ちましたね。

    男女の仲には、当事者にしか分からない計り知れないものがある。なぜAさんの言うことを鵜のみにするのでしょう。聞きたくなる知りたくなるものですが、

    「何にしてももう止めろ!」 お母さんが憐れです。

    ユーザーID:7228124305

  • Aさん超人ですね。

    まとめると

    母とB不倫(23年間)

    当時専業主婦の妻Aに発覚する(5年前)

    B・A離婚

    A難病の子供と認知症の母を抱えながら資格を取り
    企業間の会議でも中心的な人物にまでになる。

    元夫Bの不倫相手の子トピ主と偶然職場で遭遇
    事情を語り出す。

    その話が本当だとすると純粋にすごいですね。Aさん。
    長年、専業主婦としてやってきて
    もう孫がいてもおかしくないような年齢で離婚されて、
    介護者2人抱えながらわずか5年で同業種の間の中心人物にまでなるとは。

    信じられないようなスーパーウーマン!

    それにしても、トピ主さんはネットにここまで実母の恥部を詳らかに書いて
    どうしたいんでしょうか?

    そこが見えてきません。

    ユーザーID:6271630770

  • もうお止めなさい

    もうこの辺でいいでしょう・・・。
    見ていて苦しくなりました。

    不倫を正当化するつもりはありませんが
    人って弱いものなんですよ。
    辛い時何かに頼ってしまうものです。
    当事者同士しか分からない出来事や想いがあったんでしょう。

    お母さんが過去に不倫していたとして、
    それを子供が詮索して一体何になるのでしょう。

    トピ主さんも母親なら分かるでしょう。
    働きながら子供二人を育てる大変さ。
    愛情持って育ててもらったのでしょう?
    だったらもう好奇心でお母さんの影の部分をのぞき見て
    不特定多数が観ているネットに暴露するのはお止めなさい。

    それとももうトピ主さんはお母さんに対する見方が
    変わってしまったのかしら・・・。

    ユーザーID:2744791103

  • 当事者の数だけ真実がある

    匿名さんの意見に同感です。
    主さんの立場だった者です。違う点は母は相手と出奔し、数年後帰ってきました。一方相手はそのまま離婚しました。
    ケースバイケースですが、どれだけ心ときめく相手に出会ったとしても、家庭を壊してまでのめり込むに至るには、うちの場合はやはり夫婦の相性など家庭のありようが影響する事は否めないと思いました。
    Aさんにしてみれば、主さんのお母様さえいなければ、という事なのでしょうが(私も相手の娘さんにそう言われました)、お母様の事がなくても家庭崩壊しなかったかどうかは不明です。
    不倫の責任は男女五分。しかし家庭崩壊はそれぞれの家庭の問題と思い知りました。
    そして私は家庭を持つ気持は失せました。

    お母様は主さん達の母である事を忘れた事はなかった。愛情深く育ててくれた。それで充分ではないですか。
    叔父さんの言う通り、これ以上は不問に付しましょう。

    ユーザーID:7412358037

  • わかってないなぁ

    takiさんも書かれてますが、

    >思い出して怒りがこみ上げてきたのか

    話の流れからすれば、当時を思い出してではなく、トピ主の今の行いに対しておじさんが怒っておられるというのが正しい理解だと思えます。

    >第一声「お前達は何を調べている?」

    とぴぬしに対して怒っているということが叔父さんのこの言葉からもわかりませんかね。言外に要らぬことをするな、です。怒ってないなら「何が知りたい?」でしょう。

    本人に聞けばすむことを、周囲を穿り回して無用に騒ぎを大きくしているだけという認識もないのでしょうか。

    聞けないというのなら、いまさら聞いたところで何が変わるわけでもない過去の話なんかにかまける必要もないでしょう。

    ただ知るだけでトピ主は満足かもしれませんが、穿り返されたほうはただの迷惑です。

    ユーザーID:1819652999

  • 他人の家庭を壊した罪は消えない

    >専業主婦のAさんにはわからないだろうと話し、少しくらいのことは目を瞑っても…などと言ったそうですが

    Aさんは嘘をとぴ主に言う必要もないと思うので
    本当なのではありませんか。

    自分が苦労してるからと言って
    他人の家庭を壊すようなことをして良いわけがありません。

    Bさんをあきらめられなかったからと言って
    思うままに行動した罪は許されません。

    母親にAさんに偶然会い、Bさんとのことを聞かされたが
    本当の話なのか聞けばよいでしょう。

    事実を認めたら、Aさんに申し訳なく思わないのか、
    謝罪はしたのか聞きましょう。

    事実なら、とぴ主の母親は他人の家庭を壊してまで
    自分の思いのままを長年続けた、
    人に恨まれても仕方がない人だと思います。

    ちゃんと、謝罪するように言ったらどうですか。

    今が良いおばあさんでも、
    過去の罪は謝罪し償うべきでしょ。

    とぴ主がAさんの立場でとぴ主夫がBさんだとしたら
    どう思いますか?

    ユーザーID:4319702704

  • よくわからない

    トピ主、文章もいっかい、自分で読んでみて。
    いまひとつ、書いてることもわからないし、いったい、なんのためにトピ立ててるのか、さっぱりわからない。
    人に意見を聞いて、この後、どうしたいの?
    何らかの解決を求めているわけでもなさそうだし、ただのひとり語りですか。

    また一人、自分の境遇と文章に酔ってる人が一人。

    ユーザーID:7287764340

  • 調査結果

    兄から送られてきました。

    主にBさん夫妻の事でしたが。

    Bさんの実家は叔父が言ったとおりに余り裕福ではなかったもののBさんだけは何不自由なく育てられたそうです。
    Bさんはバブルの終わり頃に独立して起業しましたが業績不振が続き倒産したそうです。
    企業の資金は本人の退職金と土地建物を担保にしたもので、最後の方は奥様のお父様の遺産がつぎ込まれたようです。

    先輩から聞いた早期認知症の奥様(Aさん)のお母様ですが、進行が早く10年程前お父様が倒れた時に施設に入所され、その頃にはBさんの事業も不振が続いており生活費にも困るようになり、奥様が働き始めました。

    難病の子供さんですが、難病であって身体障害児ではありません。
    何度か生死を彷徨ったそうですが奇跡的に助かったものの、心臓に障害が残り今現在も治療を受けていますが外見上は普通の生活ができています。

    奥様はその子供さんの病気の関係で市や県に交渉をしているうちに自身で資格を取り、それが今の仕事につながっています。

    奥様はお母様が施設入所になってからは倒れたお父様の介護を続け、3年後には亡くなったそうです。

    ユーザーID:9422195897

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  • 裕福でないからではなく

    トピ主様のお母様が取り乱し、Bさんに連絡を取ろうとしても頑なに拒否されるというのが、今ひとつ理解できませんでした。

    もしかしたらお婆様は、Bさんが裕福でないから反対したのではなく、人としてしてはならない・許されざる言動があったのではないでしょうか。

    そうであれば、叔父様が調査されるのを嫌がるのも納得できます。

    横ですが、momo様

    Aさんが難病の子供と認知症の母を抱えながら資格を取ったのが離婚後とは書いていないですよ。
    子供の面倒をみながら勉強して資格を取ったと考えるのが自然でしょうから。

    P.S.女性からと思わしきレスに「調べちゃだめ」というレスが多いのはある意味笑えますね。
    「同僚の奥さんに不倫を疑われています」といった類のトピは珍しくありません。
    調べてみるとAさんの思い込みという事もあり得るわけですから。

    ユーザーID:6721498126

  • 調査結果 2

    奥様(Aさん)の実家も余り裕福ではなかったもののお父様が教育熱心でそのご兄弟達の学歴は兄がfacebookで調べた通りでした。ただ、大手企業とかではなく学術関係が多く富豪タイプはいません。
    その子供さんたちも親たちに負けず劣らずの学歴ですが、半分は日本にいません。
    Bさん自身はそんなに高い学歴も無く、地元で就職して結果的には両親の介護を一人で引き受けることになったそうです。

    Bさんにはもう一人子供さんがおり、その人は塾にも予備校にも通わず地元の高校からK大に進学して今は研究職に就いているそうです。

    Bさん夫妻の離婚届には子供さんたちが署名したそうです。

    結果的に調べてよかったと思っています。

    Bさん夫妻の離婚の原因はBさんの倒産だったかも知れない。

    母の事は私たち家族や叔父が知っている以上の事は判っていません。

    あの日突然Aさんから出た衝撃の話から、私自身が母の違う面のことを何も知らなかったのが少しづつ判るようになり、ここで相談することで自身の考えや状況を冷静に整理することができました。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • だから、どうしたいのですか?

    トピ主10の書き込みまで読みました。
    お母さんについての言い訳をいまさらあなたがしてどうするんですか。
    事実を知ってどうするつもりなのかと、皆さんは問うているのですよ。
    このまま受け照れるのか、それともお母さんと話し合うのか、
    あるいは相手の方に謝罪でもするのですか?
    まだ何も気持ちが固まっていないので、
    とりあえず整理したいから書き込んでいるのなら、
    そのように表示したほうがよろしいかと想いますが。
    あなたがどうしたいか解らないのでは、答えようがありません。

    ユーザーID:7111249738

  • 肝心な点が抜けています。

    >恐る恐る今回の話を打ち明け、
    叔父さんは、お母さんが不倫していたかどうかについては、
    なんとおっしゃったのでしょうか。

    ユーザーID:4544132388

  • 読解力がないのか

    トピ主さんの文章が非常にわかりにくいです。
    以下の一文が何度読み直しても意味がわかりませんでした。

    "母は先方の家族が来れば断れないだろと強行したのかも知れない。"

    それはさておき叔父が怒るということは、真実を知られるとまずいからではないですか?
    何もなければ、何馬鹿なことを言ってるんだ、そんなわけないだろ、と一喝されるか一笑されて終わりかと思うんですが。

    もし不倫が事実だとしても叔父がトピ主の母の不利益になる話はしないと思うし、叔父が姉である母親の全てを知ってるとは限りませんよね。

    本人に直接聞いても真実は結局わからない。母は不倫を白状しないでしょうし。
    誰に聞いても真実はわからないのでは。

    トピ主がどうしたいのかよくわかりませんが
    とりあえずDNA鑑定でもされたら如何ですか?
    白黒はっきりわかるとしたら、そこだけなのでは。

    ユーザーID:1730525073

  • 事実を掌握するのは悪いことではない

    二回目です。

    叔父様のお気持ちも理解出来ます。でもあなたと彼とは立場が違います。

    貴重な意見として受け止めておきましょう。物事は立場が異なれば見え方も変わりますから。

    何があったのか知るのは絶対に悪い事ではありません。
    少なくとも、トピ主さんは直接語られたわけですから一生気にかかるはずです。

    自分の母親がどんな人生を送ったのか、知っていても悪いことではありません。

    私の父親は優しい人ですが思わぬ弱さがあり
    それを娘である私が理解するのに、祖父の事、祖父と父との親子関係を知ることは有効でした。


    事実を知り、あなたやお兄様がどんなお気持ちを抱くかは分かりません。
    でもあなた方は罪悪感を抱く必要はありません。

    何に対しても、です。

    それに知っておけば、中傷されても反論できます。

    「それは事実とは違います、私はこう認識しております。」

    知らなかったら言われっぱなしです。

    ユーザーID:2927155960

  • はっきり聞けば?

    お母さんに不倫してたのかしてないのか聞けば?

    ある人にこんなこといわれたんだけどって話切り出してみれば?

    それが1番てっとり早いでしょ?

    ユーザーID:3197469006

  • 個人情報

    あの、何でBさんの個人情報をネット上に細かくのでしょうか?
    お母さんの不倫疑惑と何か関係がありますか?
    知っている人が見たら個人が特定できてしまいますが・・・。

    結局何がしたかったのですか?

    ユーザーID:5712680687

  • レス12まで読みました

    今の状態って、お母さんやAさんに対してとても失礼だと思う。
    真相を追求するかどうかは、あなたたち家族が決めればいいことです。
    でも、勝手な憶測で離婚原因を判断して解決したと思い込むのはどうかと思う。

    私には調べてよかったというあなたの心は、エゴにしか映らない。
    真実を都合のいいようにねじまげてるだけじゃないですか。
    結局、何一つわかってないよね。
    履歴書だけ読んで人の何がわかるの?
    最後のレスは、全てあなたの憶測で他人のプライバシーを詮索しただけ。

    向き合うならきちんと向き合う。
    母親を信じるなら母親を信じる。
    あなたにできるのは、そのどちらかじゃないの?
    当事者と話をせずに答えは見つかりませんよ。

    真実がどうあれ勝手に分かった風に思い込むのは、
    お母さんやA子さん全員を踏みにじる行為だと私は思う。

    ユーザーID:8781388333

  • 調査結果を載せる必要はない

    匿名といえども、他人の家の事情を調べた結果をネットに載せる必要がありますか。

    トピに必要なのは、お母様とBさんの関係だけでしょう。

    奥さん(Aさん)のご実家の事情や、お子さんの病気って何の関係があるんですかね。

    トピ主さんがここで何をしたいのか、もうさっぱり分からない。
    トピの内容に関係のない調査結果まで平気で書き込む感覚が恐ろしいです。

    ユーザーID:8372105611

  • ここまで調べたら最後まで調べたほうが気が休まるのでは

    >Bさん夫妻の離婚の原因はBさんの倒産だったかも知れない。
    それなら「あなたのお母さんは私の元夫と不倫していた」なんて名誉棄損です。
    Bさんとお母さんが婚約していただけであれば、いまさらAさんが波風を立てる理由が見当たりません。

    私の場合、不倫相手の出産が離婚原因なので、
    不倫相手の子供はいずれ事実を知ることになると思うのですが、
    不倫相手と同様に倫理観の欠如した人間になるか(この場合は苦しまない)、
    環境等のおかげで不倫など許せないまともな人間に育つか(この場合は苦しむ)のどちらかで、
    どちらも幸せな人生ではありません。
    自分から不倫相手の子供には言えないと書きましたが、
    まともに育った場合、私と直接話すことで苦しみが軽減されるのではないかとも思います。
    不倫相手の子供が連絡してきたら「あなたには罪はない」と笑顔で言ってあげたいです。

    ユーザーID:4544132388

  • 引きました。

    このトピに引きました。

    お兄さまの母校を高々と掲げ自分たちは高学歴だ!!!と言う割に、トピの内容は分かり難く、おまけに何がしたいのかも分かりません。

    そして、相手方の個人情報を羅列するそのやり方。

    品が無さ過ぎです。

    そこまで相手方を晒したのだから、お宅の家族も同じぐらい晒してください。
    次を楽しみに待っています。


    主さんは、母親に真実を聞く勇気もないの?
    母親を信じているなら聞けばよいじゃないですか。
    「孫命の可愛いおばあちゃん」何でしょ?

    でも本当は誰よりも疑っているんですね。
    滑稽です。

    ユーザーID:4483942682

  • 説明はもういいよ

    事情とやらをだらだら述べられても、他人の私たちには何の関係もない。
    そんなことより、トピ主は何をしたいのかそろそろ発表していただけませんか。
    お母さんをやっつけたいんですか?
    それともほかの誰かを訴えたいんですか?
    何をしたいのか、本当にわからない。

    ユーザーID:9437130876

  • トピ主様

    Aさん、Bさん、お母様、そして直接には関係ない個人の情報を調べ、晒し、誰が人の道に一番はずれたか、罪があるか をどうこ言う前に、あなた自身が今の自分の行為を恥じなさい。ネットは、あなたの口の堅い親友ではないですよ。

    ユーザーID:4844291517

  • 調査結果と書かれたレスを読んで思った事

    貴方に年齢相応の思慮があったならそもそもこのトピ自体立たなかったのでしょうね。
    良い様に言えば律義なのでしょうが、不特定多数に人の個人的な情報を晒し、人生を蹂躙し、うすっぺらな生き様にしてしまうその価値がこのネットの世界にあるのでしょうか。貴方のしている事は火事場に集まる野次馬と同じ。もともと人生が交錯する中で起こる事に、どの立ち位置から見ても"これだ"と断定出来る真相なんて無い。それを理解すべきだし、人の生を尊重すべき。もうやめて。貴方が何をしたいのか、何が欲しいのか全く分からない。

    ユーザーID:4844291517

  • 真実に向き合うべき

    人間は弱いから、苦労したから、その間Bさんが支えになったからなどのいかなる理由があっても、不倫は正当化される、もしくは許されるべきことではありません。
    人間皆弱く、既婚で苦労している人も山ほどいても、その人たちが皆不倫をしているわけではありません。人間には理性があるから感情をコントロールし、悪い行いだと思えば踏みとどまれる。Aさんはあなたのお母さんのせいで苦労した、だからあなたのお母さんを殺してもいい、正当化されると思いますか?

    そんな昔のこと今更・・・というのは不倫されたAさんがあなたのお母さんとBさんを許した時にのみ言える言葉です。第三者や加害者/加害者側の家族が言えることではありません。加害者側にとっては昔のことでも被害者側にとってはそうではない、だからAさんもあなたに話したのではないでしょうか?もし私がAさんなら「今更」なんて一生言えません。

    そんなだらしないお母様を持ったかもしれない子供として、真実に向き合うべきではありませんか?お母様もいつか子供にばれるかもしれないと思ったことがないわけではないだろうし。あなたの調査は中途半端で、人ごとながら腹立たしいです。

    ユーザーID:9832751701

  • また言われたら

    ふーん、私にはよく解りませんアハハくらいで聞き流しましょう。ビジネスで相手がお客さんなら上司と相談しましょう。
    わざわざお母さんの一番大事なあなたに伝えあなたとお母さんに亀裂を入れることを企んでのことでしょう。執念深いというか、いい大人なのに恥ずかしい女です。プライドばかり肥大して。
    ここは不倫された経験者も多いでしょうからお母さんを叩くことでストレス発散している人も多いと思いますが、人の不倫は叩いても、それが自分のことや身内のことになると人は変わるものです。
    不倫はいけないけど所詮民事ですしもう昔の話、言っても言わなくてもお母さんを信じてあげたらそれでいいのでは。ずっと好きだった人を貫いた女性、かっこいいとまではいいませんが、それも人生ですしあなたは立派に育っています。

    ユーザーID:6964701083

  • よく踊ったね。

    Aさんはあなたのお母さんとBさんの昔の関係を言っただけで、あなたにどうこうせいとは言わなかったのでしょう。そのままにしておけばどうということもなかったのに、あなたは勝手に好奇心に負け調査を開始し、Bさん夫婦の離婚原因を勝手に憶測し、挙げ句に他人のプライバシーをネットに晒して世界に発信した。

    Aさんはあなたが昔年の恨みをつのらせた女の娘だと知って、過去の苦い思いが蘇ってつい口にしてしまっただけだった、かもしれない。言った後後悔していたかもしれない。あるいは本当に復讐のつもりであなたに近づいたのかもしれない。あなたに言えばあなたはきっと母親や兄弟や親戚を巻き込んで大騒ぎをする、そこまで見越した上で、自分が言い逃れをできるギリギリ最小限、しかし必要十分な量の毒をあなたに注入した、のかもしれない。

    もしAさんの意図が第一のものだったら、自分の軽率さが引き起こした事態の恐ろしさにおののく事でしょう。またAさんが意図的に告白していたとしたら、予想以上のあなたの踊りっぷりに笑いが止まらない事でしょう。
    でも、もう仕舞です。お母さんを問い質してこの騒動を終わりにしてください。

    ユーザーID:8952201788

  • 誰かに聞いてもらいたかったのかもしれないけど

    他人の家の事や家族のことを、こんな大きな掲示板で晒しちゃ駄目でしょ…
    特定されないと思ってるかもしれないけど、ここを見てる人は沢山いますよ。

    凄く読み辛かったので、ちゃんと読んでませんが、他人の個人情報を簡単に流出しまくるのは危ないと思います。

    しかも自分の母親には未だに聞いてないんでしょ?
    事情や憶測をグダグダ書き続けてるだけで、何がしたいのかサッパリ分かりません。

    ユーザーID:8509652294

  • 感想

    Aさんの話が本当だとして。

    23年に渡る不倫を、Aさんも、子どもであるあなたも気付かなかったってこと?

    ・・・なんという鈍感キャラが揃ってるんでしょう!
    そこに驚きです。

    Aさんは23年間、夫Bの一体どこをみていたんでしょう?
    いくら介護等で忙しくとも、夫に少しでも関心を寄せる時間はいくらでもあったでしょ。そこまで気付かないものですかね。

    もし私がAさんの立場だったら、浮気の発覚したときに大笑いすると思いますよ。
    23年も分からなかった自分があまりにも滑稽すぎて。
    自虐的ですが。

    でも、23年も生活が成立するって、逆にすごくないですか?
    外に女がいたら、ふつうは妻や子に冷たくなって数年で問題起こりますよね。
    家庭に影響ないほどの程度の不倫だったんですかね?
    (程度はどうであれ不倫はしちゃだめですが)

    トピ主さん、あまりにも大きくとりすぎちゃいけないですよ。
    真実を知ろうとあまりに周りを引っ掻き回して、最後にはトピ主さん一族がバラバラになりますよ。

    ユーザーID:8458247591

  • 私がおもうことは


    えーさんからお聞きした限り無視をきめこんだり、放っておいてはいけないと思いました。
    慰謝料を収めて、許しをこうことこそが、貴女のする使命でないのでしょうか。
    これからの、彼女と貴女は又、仕事でご一緒するのですから。今後の為にも話を終わらす為にも。

      ここで色々お話いただいてよかったですよね、驚くべき話でした貴方も辛かった事でしょう。

    ユーザーID:9536499184

  • 母の事

    私が入社当時の研修で各支店を回っていた時、高速のサービスエリアの隅に母の車が停まっていました。母は院内研修で遅くなると言っていた日でした。研修からの帰りにも母の車は停まったままでした。
    その事が頭の隅に残ってはいたものの母には聞けずにいました。

    Aさんの話があった時にに直ぐに思い出しました。
    そうですね、私は最初から疑っていたのでしょう。

    でも、父が亡くなった後の母はそれまでの母とは違い明るく綺麗になりました。
    苦労させられた夫が亡くなった時にはよくある話でしたので気にも留めず、丁度私も出産を終えたばかりだったので、母は孫に夢中になりました。
    そんな母が嬉しかったのですが…

    私は色んなことを自身で勝手に判断して思い込んでいたようです。
    父と離婚できないのも母が共依存症だと思っていました。
    先輩の話「難病の子供」=ALSやそれに順ずる位の難病。
    でも違いました。

    兄や叔父は真実を言ってはいるのですが、それが全てではない事も感じています。
    母は大抵濃いグレーではなく、本当のブラックなのでしょう。
    それも私の勝手な思い込みかもしれませんが。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 母の事 2

    Aさんに母がメールで送った「専業主婦云々」の下り。が本当であるように願っています。
    それなら母はBさん夫妻の困窮も何も知らずにBさんとの関係を続けていたのだと思います。自身がなっていた筈の妻の座を自身が暮らしていたはずの裕福な暮らしをAさんがしていると思っていたのでは。

    そんな事は何の言い訳にもならない事は判っていますが。

    私自身は母と距離を置こうと思い、主人の職場近くへの転勤願いを出しました。前々からその話しはあったのですが。
    今の家は元々主人の職場からは遠く、子供を母に見て貰えて私の仕事の都合も良かったのと叔父の持ち家に無償で住まわせて貰える便利さからでしたが。
    保育所探しから初めています。

    母には今回のことは何も聞かないことにしました。

    もしかしたら今現在も続いているかも知れません。
    今は母もBさんも自由な立場です。
    母がもし自身でBさんの事を公にするようなら、私達に認めてくれるように言うのなら、母と縁を切ります。

    母が墓場まで持っていくのなら、母が隠している婚約指輪を亡くなった母の棺おけに入れようかと思っています。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • てっきりお母様とB氏のことを調べるのだと思っていました

    調べたのは、B夫婦の家庭と、Aさんの実家の事情だったんですか?

    どんな依頼の仕方をしたんですか?

    核心の部分であるお母様とB氏の関わりについては、調べなかったんですね?

    もちろん、調べたくない事は調べなくていいんですよ。言いたくない事も言わなくていいんです。

    でも、AとBの家庭や実家のことだけ公表するのはね、、、。(裕福だとか倒産したとか、学歴がとか、)どうかと思いますわ。

    ユーザーID:7869899864

  • あまりに他人行儀

    あなた、やり方が陰湿。
    こそこそ嗅ぎまわって状況証拠だけで憶測。
    想像と現実はぜんっぜん違ってるかもしれないのに。

    なんでそんなに内に籠ってるの?
    お母さんとの間に、長年の溝でもあるの?
    距離を置くんなら、その前に一度、
    Aさんに会ったことを話すのが自然じゃないの?
    老境になって、なぜ今娘に距離を置かれるのか、
    黙って距離をおけば、お母さんはただ、あなたを薄情と思うだけですよ。

    自分のしたことが自分に返ってきているんだってこと、
    噛みしめてもらったほうがいいんじゃないの?
    そんな他人行儀な親子で終わっていいの?

    ユーザーID:3856155945

  • もうやめなよ・

    あなた皆さんのレスなど読んでないでしょ?
    ここはあなたの日記ですか?

    皆の話も聞かず、お兄さんと結託して調査してるんだから、もうそっちで自由にやったらいいじゃないですか。
    人の話も聞かずに調査して、もう話はどんどん進んでるんだから、勝手にやれば?
    ここで調査結果・他人の個人情報を流失しまくる意味は?
    そういうのはもうお兄さんと2人で話してやれば良いよ。

    トピ立てた割には、一方的に調査結果を書き連ねてるだけ。
    小町の皆さんの意見などまってく聞いてない。
    お礼もなければ、質問に答えるわけでもなく・・
    そんなんだったらここに相談する意味ないし、個人情報など乗せる意味などもっとない。
    早めに削除して、後はお兄さんとどうぞ。

    ユーザーID:6811795994

  • まさに倍返しですね〜

    Aさんから不倫をしていた母親に対する怨みをぶつけられた腹いせですか?

    『頭にきたからAとBとついでに病気の子供のことも晒してやれ〜!』

    って。
    どーしようもない夫と離婚する勇気も覚悟もなく、悲劇のヒロインぶって
    ガス抜きに昔のオトコをつまみ食いし続ける母親もかなり強かだけど、
    主さんも溜飲を下げるためにAさん身辺のプロフをネットに載せる強者!

    自分が満足する為にはどれだけ周りを不幸にしようと構わない。
    血は争えませんね〜。

    ユーザーID:3680705830

  • トピ主レス14まで読みました。

    お母様との関係をどうするかについては心が決まったようですね。
    いずれにせよ対応についてはご本人の意志によりますので、
    大幅に間違った方向でなければ少し距離を置くでいいと想います。
    もしお母様に理由を聴かれたら今回の事やご自分の気持ちを伝えるか、
    あるいはあくまで別の理由を言うかですが、それは状況次第ですね。
    蛇足かもしれませんが棺桶に指輪等の貴金属を入れる事は出来ません。
    入れるのなら骨壺に入れてあげて下さい。
    他の方に知られるのが厭なら、お経を写した紙にわからないようにくるんで、
    最後にお骨の上に置いて蓋をになさればいいと想います。
    それがあなたの娘としての気持ちなんでしょうから。
    でもお母様がした事は他人に恨まれる事です。
    私は長年苦しんだ側の子供なので、それは忘れないで欲しいと想います。

    ユーザーID:7111249738

  • あなたにも、母親や兄姉にも知られたくない事あるでしょ。

    年を重ねた母親の、遠い過去を根ほり葉ほり調べあげる意味がわかりません。いくら親子でも、失礼過ぎます。 あなたにだって、母親に知られたくない事の一つや2つあるのではないですか? 優しくない人ですね。

    ユーザーID:5674705219

  • えっっ!?


    調べたのは そっち??

    母親の素行調査じゃ無いんかい!

    他人の家庭の事情を晒してどうしたいのかいな。

    ユーザーID:8166939345

  • このトピ主、なに?


    多くのアドバイスや叔父さんの言葉に
    「もう関わらない方が良い」とあるのに
    調査結果だの分かりにくい説明だの、
    一人で勝手に興奮して進んじゃってる感じ。

    母親のことを根ほり葉ほり調べて
    楽しんでるの?

    思えばあの時に母親が怪しいだの
    自分達に認めさせようとするなら縁を切るだのって、
    全部トピ主が勝手に想像してることじゃん。



    あなた、Aさんと同じタイプの人間だよ。
    いやらしい。

    ユーザーID:3562771121

  • 応援してます

    トピ主レス14まで読みました。
    私はトピ主さんのお母様への気持ち、とても良く分かります。私も同じ立場だったら母とは疎遠方向です。
    これから引っ越しや保育園探しなど大変だと思いますが、頑張って乗り切ってください。

    ユーザーID:9101242944

  • さすがに

    レス14まで読みましたが、ここまでくるとトピ主さんちょっと異常かも。

    みなさんのレスはまったくスルーで、ひたすら報告と言う名の晒しをするのはどうかと思います。

    お母さんが不倫してようがしてまいが、トピ主さんにどれほどの実害があったと言うのでしょうか。

    おまけにまだ死んでもいない親の棺おけに指輪を入れるのどうのと、いかがなもんでしょうかね。

    ユーザーID:1819652999

  • 長年の不倫の事実はあったんですか?

    23年間の不倫の事実と今も続いているのかどうか?
    その疑問は解決済み?
    と言うか、当然、そこまで調べて分ったのだから、
    調査結果でてますよね?
    私はそれが聞きたいです。

    ユーザーID:6061653786

  • 王様の耳はロバの耳

    たたかれていらっしゃるようですが・・・。
    私には、とても聡明な行動をなさっているように思えます。

    母親には直接聞かず、自分たち兄弟で調べて
    誰かの意見と事実に偏ることなく思考し、判断し、自分なりに噛み砕いていらっしゃる。

    「知りたいこと」を知る為に
    そして自分の気持ちを納得させる為に、とても冷静に行動しているように思えるのですが・・・。

    でも、この反応からもわかるとおり人の解釈はそれぞれです。
    何が正解か、何が最善かではなく
    「私はこう思います」
    と書きっぱなしに出来るのがネット掲示板の良い所でもあり、難しい所でもあります。

    きっと、誰にも言えない気持ちを吐き出しに、この掲示板に書き込みをなさったのでしょうね。
    それによって、学んだ事も多かったのではないでしょうか。

    誰も聞いていないはずの穴に向かって
    「王様の耳はロバの耳〜!」
    と叫んでも、いずれ王様の耳に届くこともあります。

    気持ちだけを吐き出して、事実はぼかして・・・。
    というバランスをとりながらの書き込みは難しいですよね。

    応援しています。

    ユーザーID:3869513401

  • トピ主の妄想妄言に付き合わされたばからしさ

    これだけたくさんの人たちがレスをつけてくれたのに、そのなかの誰一人とも、意思の疎通ができていないもの。
    他人とコミュニケーションが取れていないもの。
    何その一人芝居。
    勝手に思い込みで他人の身辺をかぎまわり個人情報を世界中に垂れ流し、勝手な思い込みで人を憎み、勝手な思い込みで断罪して。
    トピ主自身がものすごい迷惑行為を複数の人たちに働いてるくせに、母と違って自分はご立派に筋を通すわみたいに勘違いしてない?
    ほんと変な人。理解できない。

    それから、ジャン・バルジャンって知ってる?

    過去に罪を犯した人を吊るし上げて目の敵にする人が多いけど、犯罪者の更生支援とかでもそうだけど、心底反省する人間だっているんだよ。
    それなのに先入観だけで標的にして苛めたおすような人間。

    そういう偉そうぶりっ子の過去や内心を全部暴いたら、どれだけ醜いものが出てくるやら。
    一度も過ちのない人間なんていないし、私は真っ白と言い張るなら既に嘘つきだから。
    神様にでもなったつもりで他人を断罪する前に、己を省みて恥を知ったほうがいい。

    ユーザーID:3473741087

  • 最優先の事と吐き出したいことは別個だけど

    縁を切るって、もっと早くしておけばよかったですね。

    子供は預かってもらう、家は無償で借りられるって、甘えすぎでしょう。
    自立までには当分かかりそうですね。

    保育所が見つかるまで、お母さんからの話はあとで聞くからと断ることです。
    保育所がみつかる前に聞いて縁をきるとなると、子供さんが困るでしょうから。

    人の事が気になるときって、自分の現状を忘れたいときなんかに利用できるから。
    つい、Aさんから聞いたと、ほかの人に言ったのが今の結果でしょう。
    Aさんから、こう聞いたけど、小町のみなさん、誰々に言ってしまっていいですか?
    という順番を飛び越えたのが、今回の失敗だったのでしょう。

    亡くなった方の葬儀の際にこうしようと思っても果たしてそうなるか?
    あまりにも楽観しすぎでしょう。

    子供さんの保育園さがしと、独立して居住する土地、家の取得が最優先だと思います。

    母親の事、祖母の事、Aさんの事、そのほかの人の事などは全然関係ないですよ。
    でも、黙っていたら、健康に悪いでしょうから、ここで全部吐き出しちゃえば?
    そうしないと、保育所で口にでちゃったら、子供さんが大変でしょう?

    ユーザーID:2189373213

  • そうくるの?

    お母さんから孫を取り上げるのってどうなんだろう?

    しかも何故縁を切る方向で?

    あなたの勝手な想像でお母さんを不倫した犯罪人扱いしてますけど、それって家族として正しい選択でしょうか。

    お母さんと疎遠にする理由がさっぱり分かりません。

    老後の生きがいになっている孫を取り上げるとか疎遠にするとか、自分を一生懸命に育ててくれた母親相手に最低最悪な仕打ちですね。

    母親を拒絶する=母親の今までの人一倍の努力を認めないってこと、理解できます?

    それって人間としてどうなんでしょうか。

    まあ親に対してそういう非情なことをする人はきっと将来自分にも同じ事が返ってくることでしょう。その時になって痛い思いをしないと学べない人っていますからね。

    ユーザーID:0936137088

  • 家族って、何なんだろうね

    無償の愛情を持つのは、親から子へだけですか?

    たとえ他人から何を罵られようとも、最後の砦として守るのが家族だと思っていたんですけどね。

    親は子供に非があっても身を呈しても庇ってくれませんかね。でも子供は庇わないし、守りもしないの?

    友人、知人、親戚ならば不功績を盾に疎遠も縁切りも有るだろうけれど、親も同じですか。まして、利害関係が明らかに対立するであろうそれこそ赤の他人の話を真に受けては最初から母親を疑うスタンスで素人が調査ですか。

    人と人の長年に渡る歴史をそんな簡単に断罪しますか。断罪できる資格があるんですか。

    お母様は頼りにならない夫に代わり長年に渡って必死になって働きながらあなた方御兄妹を育て来たのではないのですか? 怪しいと思えばその功績はチャラで感謝には当たらず捨て去るべき存在へ転落ですか。

    何だか最初から疎ましかった母親を切り捨てる切っ掛けを求めていたようにも感じます。

    普通、家族ならまず母親を信じませんかね?母親を信じるという選択肢が最初から希薄なことが私には理解できません。

    真面に自分が目撃したのなら兎も角、相手の元妻の話から憶測だけなのに。

    ユーザーID:0787962335

  • あなたは子供ですね

     トピ主さんはAさんの告白を真摯に受け止めて胸にしまっておけばよかったんですよ。トピ主さん自身に責任があるわけでもなく、それで一定の役割を終えたのに。
     Aさんの積年の恨みは想像できなくもないですが、罪のない相手に報復するとこういう結果になるのだと思い知らされるトピです。
     Aさんもあなたがもっと大人だと思って、こういう事をしたんでしょうが、あなたはまだ子供です。

    ユーザーID:8824274567

  • あなたも母親になったのだから、もう大人になって受けとめなさい

    私の母も貴女のお母様同様、当時の恋人と一緒になれずに
    父と結婚し、私が生まれたワケですが、
    人生を後悔し、また前向きに生きようともし、いろいろあって
    今は老成しており、とってもいいおばあちゃんです。
    昔の、その元カレに会いに行ったこともあったようです。

    私も当時はかなり動揺しましたよ。
    けどね、、、彼女の人生は彼女のものです。

    娘と言う特権振りかざして、なに過去あばいてんの?
    コソコソ嗅ぎ回って、他人に見せびらかして、プライバシーもへったくれもない。
    いやらしいったら!!

    貴女もオトナになり、母親になったのですよね?
    いつまでも「私の(知っている)お母さんでいてよ!」というのは
    子供のあなたのエゴでしょ?


    思春期の子どもじゃあるまいし。
    疎遠にするとか、棺桶に指輪とか、なんですか!
    どんな気持ちで生きてきたのか、察してあげてください!

    母親も、Aさんも、Bさんも、それから伯父さんも、お兄さんも、お父さんも
    それぞれに自分の人生を生きているんです。
    あなたもそうでしょ?

    人生の大先輩、そして育ててもらっておきながら、優しさがないわ。
    感謝がない!

    ユーザーID:8889010272

  • 叩く人もいるけど

    もし、自分が同じ立場になった時に、冷静になれる人は少ないかもね。
    第三者だからあーだ、こーだ言えるんですよね、きっと。


    ちょっと距離をおく事で、冷静になれるとよいですね。
    親も親である前に人間なんですよね。

    ユーザーID:2326500107

  • 貴女はまちがってないと思います。

    何もあなたのした事はまちがいないですなぜか
    たたく人いっぱいいますが

    是非お母さんと距離置いて子供に触れてほしくないほどのお気持ちわかります。
    とても、お母さんは非道い事をしています。
    応援しています。 頑張って下さいね。

    ユーザーID:9536499184

  • 登場人物にまともな人間がいるの?

    良識のある人間なら身内の複雑怪奇な身辺話をこんな公の場で全公開しませんがねぇ

    実の母と核心の話をしないのにねぇ、あかの他人には何でも漏らすんだ

    人間性&家族愛において親子共々常軌を逸してますね

    縁を切るとか言う以前に最初から本来の家族関係・信頼などないでしょう

    一家離散でも何でも好きになさいな

    ユーザーID:5274035013

  • 当人同士で話させれば良かったね

    そもそもAさんが、トピ主に何故その話をしたのか
    復讐なのかな?

    どちらにせよ、いい迷惑ですね


    大体、育児と不倫は別問題です
    子育てに奮闘する親の全てが不倫するとでも?
    親への侮辱ですね

    私なら、Aさんを母親の前に連れて行きます
    そこで当人同士好きなだけ話してもらって
    白黒つけてから、考えます

    訳もわからず、孫と会えなくなるのは可哀想じゃありませんか?
    もし、それらの話が真実でないなら
    誤解を解く機会も与えられないのは気の毒です

    ユーザーID:9952482649

  • 聞かないなら離れるしかないよね

    叔父さんの話しって身内贔屓な感じするから信用できないし、真実が知りたいなら調査すべきでしたよね 私なら母親と話しはするけど、過去のことなら、許します 過去をほじくり返すな!という人もいるけど、母に罪を償わせるとしたら、子供に不倫を知られるという痛いことで自分がしたことの罪に気づいて欲しいからで、縁は切らないと思います Aさんが傷ついた気持ちを母にも体験して貰いたいというのは、おかしいでしょうか? どなたかが親だけが子供に無償の愛を与えるのか?と言いましたが、親子だからこそ身内に厳しく・・という考えもあるんですよね
    本当は調査結果で母親の不倫がはっきりしたけど、ここで公にしてないだけかもしれないし、過去だという人もいるけど、今も繋がっていたら過去ではなく、継続ではないですか? 電話番号に誕生日が1つだけ入っていたり、電話番号を変えたり、車のことにせよ、クロに近いのに!母親の浮気って、案外と気持ち悪いんですよ しかも、お母さんの執着は異常だし、それでも無償の愛を注げる方はすごいです
    魔が差したという程度ならともかくお母さんのは確信犯だから、聞かないなら離れるしかないとは思いますよ

    ユーザーID:7771329817

  • 母と縁を切を切るって?!

    今、縁を切を切るべきなのは むしろAさんとの奇縁なのでは?

    > 母がもし自身でBさんの事を公にするようなら、私達に認めてくれるように言うのなら、母と縁を切ります。
    > 母が墓場まで持っていくのなら、母が隠している婚約指輪を亡くなった母の棺おけに入れようかと思っています。

    主さん、もう少し周りの人同じの生きざまを学びましょうよ。

    気づいてますか? 元々貴方の中にあったであろう、ご自分の母親に対しての攻撃性に・・・
    そしてその攻撃性は、まるで思春期に母親に反抗するまだ中学生並み。

    Aさんとの出会いや話も、その攻撃性が何らかの行動へ具体化する、
    ただのきっかけに過ぎなかった物と思われます。

    結局の所、Aさんとは一時的にも仕事関係での交わりはあったかもしれませんが、
    過去にも、そして未来も、貴方ののプライベートには本当は何も関係のない登場人物人なのですよ。

    ユーザーID:0011949338

  • 縁を切るということ

    最初のタイトル「長年の母の不倫を知りました」の通り最初から母を疑っていましたが、誰かに否定して貰いたいという思いでトピを立ち上げました。

    兄も叔父も私を傷つけまいと隠している部分があるかもしれません。
    前にも書いたように母はブラックでしょう。

    母とAさんを対峙させるというご意見がありましたが、大抵不倫が発覚した時に二人は何らかの連絡を取り合っていたものと思われます。会っていたのかも知れません。その際母が謝ったのかは疑問です。

    今回の件はAさんの復讐かも知れません。
    復讐なら私ではなく母に向けたもので、私が知っているということを母に知らせることが一番の目的でしょう。

    この件に関しては母には何も聞かず、話しもしません。
    私が知っているということを最後まで知らせません。

    母には母の生き方があったのでしょう。
    それが間違っていたとしても。

    けれどその生き方をまだ続けており、私達にも認めるようにBさんの事を公にするようなら、私は認めません。
    他人ではなく、私の母なのですから。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • なんなのいったい?勝手にすればいいじゃん。

    お母さんは今は独身ですよね?
    Bさんも独身ですよね?
    その二人が一緒になるよっていうだけでしょう?
    不倫していた事を口外しなければどうするの?
    主さんは母には言わないっていうし。
    結局なんのためのトピなんでしょう?
    実はBさんが実の父だったとかならすごいけど。

    ユーザーID:3410259054

  • Aさんの復讐は成就したね

    知られる事が復讐じゃなくて
    知られる事によって、親子間の関係性が変わる事が復讐なんよ

    ありていに言えば不仲になるとか、疎遠とか
    親子間に亀裂が入ればいいな、って事

    知らされても「昔の話でしょー、お母さんも中々ヤルねー」と
    笑い飛ばされちゃったら、復讐の意味がないわけよ

    まあ、トピ主は初めからそれに乗っかるつもりだったわけで
    「黒だと思ってたら、やっぱり黒だったわ!よし!」ってなくらいで
    否定されても、本当はもう黒だと断定する気持ちだったんだよ
    無意識にでもね


    だから、思う通りにすればいい

    でも、トピ主にはBさんの血は入ってないの?
    母の生き方があったなんて、他人事ですけど
    不倫ってのは当事者同士の問題じゃないのよね

    ユーザーID:9952482649

  • レスします

    私の母(60代後半)も私が小学生の時に好きな人がいたらしいですね。
    別になんの被害もこうむってないので、なんとも思いませんでした。

    その男性はずっと独身だったそうです・・・

    離婚せずに私を育ててくれた、これだけで十分です。
    病気で後遺症の残った父の面倒をかいがいしく看てくれているし。

    父の死後、会いたければ会えばいいと思っています。

    母にはいつまでも幸せで元気でいてほしいので。

    ユーザーID:8562173807

  • 母親を晒し者にして楽しい?

    あなたって、結局一人語りしたいんでしょう?
    アドバイスなんてなにも必要ないし・・

    母親の人生をここでさらして、なにが楽しいのかしらね。

    母親には言わない、墓場まで持っていくと言いながら、赤の他人にはベラベラと・・。

    へんな人。

    そうやって、母親を傷つけてるのよね。

    ユーザーID:0051507927

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