でき婚について(駄)

レス275
お気に入り223
トピ主のみ13

苺すき

男女

このトピのレス

レス数275

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 御託を並べても一緒

    計画的出来婚って何ですか?大笑いさせてもらいました。

    「私のは計画的で、普通の人の出来婚なんかと一緒じゃない」と言いたいんでしょうけど、子供が出来なきゃ籍も入れられない人達なのは一緒でしょう。言えば言うだけ痛い人ですから、大人しく認めてくださいよ。
    計画的(?)を主張しようが、無計画だろうが、出来婚は同じです。

    出来たら結婚するという目的での計画的妊娠なら、まともな人はその前に籍ぐらい入れられますよ。出来なきゃ責任もとらないし、籍を入れる手続きも惜しんで子作りに励む、常識やモラルの無い人だということには、代わりがありません。
    これ以上醜態をさらすと笑われるだけですから、馬鹿な主張を繰り広げる暇が有るなら、大人しく胎教に励んでください。

    でもまあ、出来婚だろうと結果が幸せならいいんですよ。

    ユーザーID:2574856485

  • 出来婚か?それ。

    既成事実を作って婚、ですよね?

    私の夫弟もそうでしたよ。
    周りの反対を押しきるために嫁さん?は長子を孕みました。
    それから十数年、義弟は離婚し数年後、新たな彼女と再婚?未入籍で披露宴をしました。
    未入籍のまま子どもを授かり…聞けば交際中から作ろうとしてたそうです。
    夫妹も出来婚です。
    子どもが出来てなかったら結婚してなかった…義妹はそう言います。

    作って婚にしろ、出来て婚にしろ…あんまり幸せな家庭が周りにないのでどっちも私は否定的です。

    ユーザーID:3044779138

  • 旦那さんも同じ考えかな?

    男性の意見だと、たまに「出来たから仕方なく結婚」ってのを聞きますよ。
    結婚したくて一緒にいたくて結婚ではなく、責任を取るためにって感じのことを聞きますよ。

    半年後挙式を控えていたが先に妊娠が解ったなら、いずれ結婚でしたから授かり婚って言っても良いと思うが

    赤ちゃん出来たら結婚って計画と言えるかな?もし赤ちゃん出来なかったらずーと結婚するつもりもないって事では?
    赤ちゃんが出来た為に結婚。
    将来夫婦仲が悪くなった時、本当はそんなつもりが無いのに、お前(子供)出来なかったら結婚しなくてもよかったのにって将来お子さんに当たらないでくださいね
    2人が欲しくて作った子ですから、大事に育ててくださいね。

    ユーザーID:4747705773

  • そうですね・・・

    本音をいうなら、自分の友達や身内にはしてほしくないかな?

    本人たちが結果幸せなら構わないのですけど、「子供ができたら結婚する」という
    口約束だけを頼りに子作りして、万が一相手が逃げたらどうしよう?といった
    危機感を何も感じないことに不思議で・・・(笑)

    そこはお互いの信頼関係があってのことなので、本当に本人さえいいなら
    お好きにどうぞってところですね。

    ユーザーID:2649184425

  • いやいや・・・

    >「でき婚という時点で心からの祝福出来ない。子供が可哀想。一生恥ずかしい思いをする。」

    デキ婚した人にむかって、こう言い切れる人ってすごいですね。
    いろんな人の価値観があるから、そこは否定しないけど・・
    デキ婚が嫌ならば、その人はちゃんとすればいい。
    (私もデキ婚は嫌です)
    でもデキ婚した人にむかって「一生恥ずかしい思いをする。子供が可哀想、祝福出来ない」と面と向かって言う人は正直ろくでもないなと思いました。
    デキ婚どうこう関係なくなっちゃうくらい、友達の結婚を素直に祝福出来ないか?
    あなた達が本当に愛し合っていて、子供が出来た事を素直に喜んでいれば、そこは普通に祝福してあげればいいのに。

    デキ婚ってだけで、そのセリフを本人に言う心理が理解出来ません。
    私ならデキ婚のあなたより、そのお友達の方と仲良く出来ない・・
    私の周りにもデキ婚した人が2人いるけど、皆祝福してましたよ、心から。
    彼女達を蔑むような発言をした友達は一人もいません。
    ってか、誰も本当にそんな事思ってなかったし。

    そんな人と友達でいるのやめたら?

    ユーザーID:0544353577

  • 私の考えです

    他人がデキ婚したところで自分に迷惑をかけず、子供を含め自分達が幸せなら結構なことだと思います。
    ただ、もう子供がいるのに身内のみではない結婚式をするカップルにはだいぶ違和感があります…呼ばれたらなんだかなーと思います…(妊娠中、くらいならまだいいんですが)

    後は自分はしたくなかったですね。
    自信がないので、何か子供込みじゃないと結婚して貰えなかったのかとずっと引きずりそうで。
    なのでデキ婚はなんとなく男性側にそこまで愛されてないというか、ちょっと可哀想なイメージがありますね。
    計画的な方が余計そんな風に感じてしまいます。
    勿論カップル毎に色々な事情があるとおもいますがね。

    恥ずかしいとかは逆に思いません。
    そもそも婚前交渉してる時点で可能性は0ではないんですから。
    そんな風に思う人がどうかと思います。
    心の中の正直な気持ちです。

    ユーザーID:2476480917

  • 計画的であろうとそうでなかろうと常に結婚できない可能性を孕んでいるから推奨しない。まだ未熟な下の若い世代への影響を考えて欲しい。

    ユーザーID:6537989355

  • あくまで個人的意見です

    私も計画的だったとしてもできちゃった婚はナシです。
    交際、婚約、結婚、そして妊娠が王道だと思ってます。だからハネムーンベビーはアリです。

    どんなに計画的なでき婚だったとしても、言い訳にしか聞こえないんです(ごめんなさい)。
    小学生が言う「宿題やったけど家に忘れてきました」って言うのと同じかな。
    結局は真実は本人しかわからない、体のいい言い訳って感じです。
    だからでき婚の人が良く言う「もともと結婚しようと思ってたから」っていうのを聞くのもゲンナリします。

    そりゃ面と向かっては思いっきり祝福しますよ。でも心の中では多少軽蔑するところもあります。
    「中絶するより良いでしょ」という意見もありますが、でき婚の離婚率は高いそうです。
    離婚率が高くても自分たちだけは違う!と思いながらもやっぱり同じってことです。
    子供を離婚の荒波にもませるのもいかがなものかと思いますけどね。

    ユーザーID:5454003099

  • でき婚=無計画

    でき婚=無計画な印象は拭えません。
    そもそも語感が悪いよね。
    「できちゃった」から(やむを得ず)結婚した という印象が強すぎます。

    敢えて一般的な(?)結婚→子供となる婚姻と区別して言わなくても良いのにと思います。

    ユーザーID:0894627191

  • でき婚のイメージ

    そのカップルが若ければ、「何も考えずにやっちゃったのね」と思い
    30以降なら、「ワザと狙って結婚に持ち込んだな」って思ってしまいます。
    もちろん、面と向かってそう言うことはありません。大人な態度でお祝いはします。
    なので、友人の方よりの考えですが「子供がかわいそう、恥ずかしい」と思うかどうかは
    別の問題だと思うので、その後「幸せな家族になっている」ならそれはそれでいいと思います。

    ただ、私にとって「良い印象」ではありません。
    何かしら「御披露目」や「報告」があれば、婚姻の形態が「事実婚」であっても構いません。

    今回のトピ主さんの場合は、微妙です。
    そう言う考え方があることは、理解できます。
    でも、「何故、結婚式(披露宴)したの?」って思いました。
    する意味があったのかな?と…

    制度には興味がないと言いつつ、披露宴なの?
    子どもへの利便性で法律婚をすることには、有る意味仕方がないと感じますが
    でも今は、手続きすれば扶養にも入れて手当も出ると聞きます。

    最もな理由を挙げつつも、心の何処かに、結婚への憧れがあったのではありませんか?
    何故かそう思えてしまいます…。

    ユーザーID:4533779565

  • どちらでもいいけれど

    でき婚であっても、その後お互い幸せであるなら、計画的であろうと、なかろうと、何でもいいです。

    ただ、でき婚を良く思わない人はたくさんいます。
    結婚が先だった人を良く思わない人はいませんよね。
    それに、会う人会う人に、「私は計画的なでき婚です」と説明してまわるわけにもいかないです。

    そういうことを考えると、結婚が先なら誰からも文句言われないかなと思います。

    ユーザーID:7725605901

  • 結婚は子どもありきの人が大多数

    結婚後に「子どもができない」と悩んだり、姑に「孫を抱けないのはあんたのせい」とののしられたりして離婚するよりよっぽどマシ。

    人は遺伝子に「子孫を残せ」と組み込まれています。だから本来結婚は子どもを産むためにするもの。

    トピ主さんがおっしゃる通り、子どもを育てるために「結婚」という制度を利用した方が都合がいいだけ。
    「私子ども産めません」という女性はお見合いでも1発で断られますから。

    制度が手厚く整えば、フランスみたいに未婚の母親もどんどん増えるでしょうね。現在フランスの出生率は脅威の2.1人。日本はたったの1.4人。

    子どもをきちんと育てられる環境があるのであればそもそも「結婚」という形は不要。今のフランスがその代表例です。
    結婚という文化的制約があるから、中絶で失われる命も多い事をお忘れなく。

    ユーザーID:7826324251

  • 私は

    どちらかというと、ご友人寄りです。
    これは私の偏見ですが、出来婚ってだけで私の中では「だらしない人・ユルい人」決定です。
    その後幸せだろうと、だらしない人としか思えません。
    出来婚の芸能人に対しても同じように「だらしない・ユルい」と思います。
    なぜ結婚より前に子供を作る?
    授かり婚?なに綺麗な言い方で誤魔化してるの?と思います。
    もう一度言いますが、これは私の偏見です。
    子供に対しては可哀想と思ったことはありません。

    ユーザーID:8752597470

  • デキ婚否定派です。

    無計画計画的を含めた疑問なんですが、婚姻という法的な拘束なくして子供を作るのって不安じゃないんですか。
    例えば、彼が『子供が出来たら結婚しよう』と言っていた→いざ妊娠したら『あんなの口約束、父親になる覚悟なんてない』と逃げていたら、どうしたのですか??


    彼はそんな人じゃない??
    今、未婚の母をしている人達だって『この人は、子供が出来たら逃げるだろうなー』と思って妊娠した訳じゃないですよ。


    母親は妊娠した以上は母となる事から逃げられないけれど、父親は逃げられます。
    まして結婚もしていなかったら、そりゃもう簡単に。
    行方を眩ますだけです。
    妻でもない人には、職場も役所も所在を知っていても教えてはくれません。


    トピ主さんは、旦那さんが結婚してくれて運が良かったのです。
    デキ婚って、下手すりゃ未婚の母になっていた可能性の上に張られた結婚という綱を渡る綱渡りですよ。

    ユーザーID:3937243294

  • どうでもいい

    デキ婚であろうが
    順番通りに結婚しようが
    仲良いところはいいし
    離婚するところは離婚します。
    うちはお見合いで結婚したけど
    姑が大変だったわよ〜(笑)

    単にその友人はデキ婚を批判して見下したいだけですよ
    そして自分を上げたいだけ!
    むしろデキ婚を正当化する方が後ろめたさがあるように感じるなぁ…
    もう「出来ちゃった〜テヘペロ」
    でいいんです。
    そしてあなたが幸せならそれで十分!
    幸せを感じるには人と自分を比べないこと!

    デキ婚を負い目に感じないで!
    神様が結婚しろって言ってるのですよ♪

    ユーザーID:5887773357

  • ご友人に同意

    >最近では「おめでた婚」「授かり婚」とも言ったりしますね。
    これは周囲が気を使って言っているのであって、自ら言うのは愚か。
    第一、計算が合わない段階でめでたくもないし(家族や親族は恥ずかしいはず)。
    いくら言い方を変えても本質は変わりません。
    そうですね…「カラスの足跡」を「笑い皺」なんて言い換えているのと同じこと。

    >お互いがお互いの子供が欲しかったので、子供を作る努力をし出来たら婚姻届を出そう、という話し合いの上で出来た子供
    トピ主がどう考えようと、本来「子供」というのは「結婚している男女の間に生まれるべきもの」では?
    結婚していない段階で、子供を作ることは『してはいけない行為』だと思います。

    >皆様はどう考えますか???
    いくら言い訳しようと、「でき婚」はだらしないこと、みっともないこと、節操がない行為だと思います。
    もし友人が「でき婚」したとしたら、私なら絶縁しますね。
    まあ幸いにも、私の友人にはそのような人は一人もいませんが。

    ユーザーID:6195772208

  • 大切なのは

    少し前にも、でき婚の事でトピが立ちました。けっこう厳しいレスが多くて驚きました。

    勿論、でき婚は褒められたことではありません。

    でも中絶したり男が逃げたりしないで結婚したのだから、責任は果たしています。

    婚前交渉をしなかった人が批判するのならそれなりに筋は通っていますが、婚前交渉していて避妊がうまくいっただけの人が批判するのは納得できません。

    でき婚は恥ずかしいという風潮が強まれば、中絶や逃げ出す男が増えて女性だけが苦しむことになるのではないですか。

    きょうのテレビで、中国製の危険な中絶薬がヤミで広がっていると報道されていました。

    赤ちゃんと母体を守ることが一番大切だ、という観点でのでき婚論争があるべきだと思います。

    ユーザーID:7257384726

  • 出来婚も同棲も

    どっちもみっともないと思います。

    以上

    ユーザーID:7213160654

  • ありでしょ、但し…

    子供が出来てもいい覚悟があって、作ったのならでき婚も有りだと思う。
    但し、作る気無くて、出来ちゃっただから結婚というのはちょっとね…

    もともと結婚なんて制度は、産まれてくる子供の身分保障的な意味合いが強いからね。
    ただ、デメリットもあると思います。
    子供の産まれる時期によっては認知が必要になったり、
    妊婦さんの体調によっては、顔合わせや、披露宴の準備などしんどいことも多そう。
    私が一番がっかりなバージョンは、「子供が産まれて落ち着いてから披露宴しまーす」ですね。
    初々しくない花嫁、「えっ?入籍した時にあげたお祝いはもしかしてノーカン?」と思ってしまう自分。

    何はともあれ、人生、幸せになったもん勝ちですよ。おめでとう!

    ユーザーID:4599398449

  • 私は友人派

    トピ主さんたち、じゃあ子どもができなかったらどうしたの?
    「結婚」という選択をしなかったんでしょう?

    子どもという理由がなければ「結婚」に踏み切るつもりがなかった。

    そう言っているようなものなので、あまり胸を張れることではないと思いますけどね。

    子どもが欲しいカップルは、結婚前にブライダルチェックをしますよ。
    そういうのを「計画的」というのでは?

    ユーザーID:4552497595

  • 計画的なでき婚

    計画って針でアナをあけるとか、今日は大丈夫な日なの とかですか(笑)子供できたら結婚しよう ってできなかったらしないってことですから計画とはいえないのでは。

    ユーザーID:8478361692

  • どう過大評価しようと、離婚は多い

    「おめでた婚」「授かり婚」なんて、ブライダル産業が造った言葉だ。

    人が言ってくれるのはともかく、それをした自分達が言う言葉じゃない事ぐらいわからないアタマで、結婚生活大丈夫?

    ここ5年ぐらいで周囲で出来ちゃった婚したのは5人で、3人は離婚した。
    実際はもっと多いかも知れないけど、親しくないとわからないこともあるし、賢いカップルは隠して、そうかどうかわからないうちに入籍だけでも済ませて誰にも言わない。

    離婚が多い原因はわりと簡単に予想できる。
    順序・ケジメが守れない二人だったり、大丈夫と言われて騙されやすいオトコだから。
    流されやすい短絡的なタイプが多いから、結婚後もその緩さからトラブルが絶えない。
    そもそも妊娠がなければ結婚しなかった相手だ、という思いはたぶん一生消えない。
    周囲や義理親族関係とも上手くやれない人が多い、元々上手くやれる人なら妊娠しなくても結婚が決まっていただろう。

    最近知人で子供が2人になってから離婚があったが、子供達が悲惨だった。
    なんとか円満にやっていく賢さや思いやりが、この二人には最初からなかったのだと思った。

    ユーザーID:1130885892

  • よく解らない

    結局子どもができたら結婚するんですよね?
    最終的には結婚を見据えて子作りをするのですよね?
    ならば「パートナーとして申し分ない」と思った時点で興味があろうが無かろうが形式として結婚すれば良かったのではないですか?
    何故、子作りに成功したら結婚という発想になるのか理解できません。

    デキ婚なんて非常にデリケートな問題です。
    貴女の親御さん世代では特に受け入れ難いと感じている人もいるでしょう。
    将来子供が育ち、その周囲でデキ婚に理解のある大人ばかりだとは思えません。
    ふとしたキッカケで、デキ婚夫婦の子供と周囲が知る事になった時、
    複雑な目でお子さんを見る方、それを態度に出す方、いらっしゃるかもしれません。
    そういったリスクも孕んでいる事も承知の上なのですよね?

    ユーザーID:3801476995

  • いやー、妊娠中の本人が立てるトピではなかろう

    あなた妊娠中なんでしょう? 
    胎教って知ってます?

    出産して落ち着いた頃に議論するなら良いですけど
    この時期に考えるべき内容だとは思えないです。

    まったく妊娠したというのに母親の自覚もない。
    これだからデキ婚は非常識で無責任だという声が上がるのですよ。
    こんなトピはさっさと閉めて、
    おなかのお子さんのことだけ考えてあげてください。

    ユーザーID:7857032102

  • どんな結婚でも離婚する人は離婚する

    ご成婚と御懐妊の2重の喜びですね。
    おめでとうございます。


    計画的なでき婚かどうかは、避妊治療の領収書を提示する以外、客観的に証明するのが難しいので、それは論議外です。

    でも、でき婚イコール子供がかわいそうとうのはどうかなと思います。
    私の親は順序正しく結婚してから、子供を設けました。
    でも、子供が幼いうちに離婚しました。
    親の離婚は「恥ずかしい」どころの苦労ではありません。
    ダメージは人それぞれですが、私はウツになりました。
    主さんの言うとおり、幸せな家族を築けるならでき婚でも事実婚でもいいと思います。
    順序正しく段取りを取っただけでその後に家族が幸せになれるという表面的な考えの方が危ういです。

    産むと決めたあなたに
    >計画的なでき婚などありえない(計画的なら結婚が先)
    >でき婚という時点で心からの祝福出来ない。子供が可哀想。一生恥ずかしい思いをする。
    という言葉を言ってしまうご友人、人を思いやる気持ちがないですね。
    そんな感覚では、どんな結婚しても破綻しそう。
    仮面夫婦にありそうな感覚です。

    ユーザーID:8030669944

  • 場合によりますよね

    なんか「でき婚」というと、イメージが悪いですよね。
    深い愛が先にあって結婚という、きちんとした社会的に認められた形を取ってから、子宝に恵まれる…というのが日本における一般的な考え方…みたいな感じがありますよね?
    そこからはみ出した感が強く感じられる為に、なんかイメージが悪いのではないか?と。
    でも、主様のような場合は、生まれてくるお子様が結婚のきっかけになっている訳で、お子様に「何で結婚したの?」と聞かれても、堂々と「あなたがママの所に生まれてくれたからだよ」と言えると思います。
    世の中には、ありがちな本能先行の結果…という訳ではないのですから。
    では、自分の子供(我が子)が「でき婚」をするとなると、許し難いきもちになりますね。
    特に男子の母なので、人様が大切に育まれた娘さんに、たとえ同意だとしてもけじめが無さ過ぎるだろうと…大変な剣幕で怒ると思います。
    なんでしょうね…
    こう、刷り込まれた概念みたいなものがあるのでしょうか?
    とにかく、無事に出産されますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:6549596237

  • 関係ない

    計画的な赤ちゃん、計画的ではないあかちゃん、そんなのどうでもいいと思うよ。赤ちゃんが生まれてくるだけで奇跡。その奇跡を感謝して愛して大事に育てていくことだけが重要でしょ?

    ユーザーID:8753663578

  • なんであれ順序違い

    古来、結婚してから子供を持つのが順序ですから、計画であろうと無計画であろうとも出来婚は「順序違い」です。でも、人はそんなことを思ってはいても、口にはしないんじゃないですか。ご夫婦が幸せであればいいですよ。

    ユーザーID:0442727464

  • 古い人間ですので

    順番を重んじました。
    子どもが出来たら入籍しよう?
    理解出来ません。

    私は友人の意見に大賛成です。

    ユーザーID:5758488230

  • 個人的な意見(駄)

    計画的なでき「ちゃった」婚

    文章おかしいですよ。
    計画的な事が「ちゃった」にはなりません。

    授かり婚。
    子供は勝手にできるわけではありません。することするからできるのです。

    心から祝福できない事はありませんが、ご友人にほぼ賛成です。


    トピ主さんの状況で言わせて頂くと、
    申し分ないパートナーなのに、子供が産まれるという状況がないと添い遂げられない相手なのかと思います。
    婚姻制度に興味がないなら、子供ができても結婚しないで通していただきたい。
    友人にいますよ。子供は母親の方の籍に。でも一緒に暮らしてます。
    そういう制度に興味がないから籍を入れない。でも周りの人は「お父さん」だと思っている(実際そうですが)
    戸籍上の事なんて他人にはわかりませんよね?

    同棲って嫌になったらすぐに別れられますが、結婚はそうはいきません。
    そこまでの覚悟がないって事でしょう?

    扶養に入ったり、手当が…。って結局「家族」を作るのではなく、お金の為に結婚するって事ですよね?

    ちなみに私の周りの「できちゃた婚」の人は全員離婚してます。

    ユーザーID:7497058470

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧