でき婚について(駄)

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  • なんというか

    5年も同棲して、子供できたら結婚しようかって、そういう価値観が世間一般的ではないので、ご友人には受け入れられないんですよ。議論しても仕方ない。だらしがない、ゆるい、順序がちがう、という印象を、少なくとも現実に持たれてしまうのです。あなたがいくら反論したってね。結婚は、家庭を作る決意の行動です。きちんと巣をつくり子供を授かるのが世間一般に受け入れられ心からの祝福を受けられる行為なんです。5年も同棲して、周りはやきもき、モヤモヤしてたんでは?今更?と思われた披露宴だったのよ。結婚すると子育てに都合がいい、メリットがあるって、当たり前じゃないですか。それだけ結婚→出産→子育てという正規コースは奨励されているということ。
    お子さんも、生まれてからの籍入れって初めに愛ありきじゃなかったのか?って大人になったら思う「かも」しれませんね。あ、でも、同棲→子供→結婚がBestなんですからそういう価値観になるよう教育されてください。世間一般の価値観に反論する自由はあります。

    ユーザーID:9487457346

  • 夫婦の感情ではない

    日本では時代が下ろうと、でき婚を否定する一定層は存在し続けると考えています。
    となると、子供が冷ややかな目で見られる可能性を最初から作るということですね。
    それをどう考えるのかが一点。

    もう一つは周囲の妊娠により迷惑をかけるかもしれない人から承認を受けているかという問題を
    どう考えているのかです。
    結婚して入れば、いずれ子供ができるだろうと周囲は考えますよね。
    でも、これだけでき婚がよくある話になった今でも
    未婚の人が妊娠するであろうことを想定する人はどれくらいいるでしょうか?
    怪我や病気と違い、妊娠はしない努力はできるものです。
    かといえ、妊娠すれば働き方の制限や出社できない可能性も考えるべきものです。
    それが想定しない時に妊娠されたとなると
    同僚ででき婚報告をされると心からの祝福はできません。
    「おいおい、ちょっとは考えろよ」となるのが本音です。

    授かり婚とかおめでた婚など
    無職や定職がないをニートやフリーターといった耳触りの良い言葉に置き換えただけです。
    結婚雑誌に書くには響きがいいですからね。

    ユーザーID:5014139927

  • まっとうな大人の行為ではない

    自分に娘がいたら

    結婚して、子供を産む。

    この順番が

    まっとうな大人の行為であると教えます。


    なんだかんだと言って

    でき婚を正当化する理由はなんですか?

    それ自体、負い目があるから、ではないんですか?


    自分さえよければいい、だったら

    こんなところで聞かないのでは?と思いました。

    ユーザーID:0183037229

  • でき婚なんて

    歳を取れば取るほど恥ずかしいです
    そもそも結婚制度に魅力を感じてない人がなんで披露宴なんてしたんですか??
    30歳でき婚で披露宴って…
    世間はでき婚に否定的です。
    計画的に(笑)否定的なことをしたのだから批判されることも計画のうちに入れないと
    結婚式に呼ぶぐらいの友達にそんなこと言われるんですから、親戚や他の友人も内心そう思ってる人が多いですよ。
    でも直接言う人はいないので少し同情します。

    ユーザーID:3467896797

  • 意味が分からない

    「計画的なデキ婚」って、妊娠しなかったら結婚はしないってことですか?

    主さんも「子どものために結婚した」と仰ってますので、もしも妊娠しなかったら籍を入れることなく、将来も同棲だけを続けていた。
    そういうことでしょうか。

    デキ婚と聞いて、それが計画的だったかどうかなんて当事者以外には分からないし、「計画的」を熱く主張されても他人は「ふ〜ん」としか返せませんよね?

    当事者が「デキ婚」と言われて嫌な思いをするのなら、自衛すればいいだけです。
    主さんの仰る通り、賛否両論でその差も大きいことですから。

    順番通りの結婚でも離婚する人は多いですが、デキ婚の離婚は「やっぱり・・」と言われ易いことも現実です。

    親の立場としては、結婚反対の選択肢を持たせないデキ婚は避けて欲しいですね。

    ユーザーID:0312667721

  • 子どもに恵まれ、結婚。時代に合ってるのでは。

    「出産を望まない女性が年間で20万人」というような記事が最近ネットで出ました。
    妊娠や出産が、女性の社会進出の足かせになっているようです。
    またその中で「言い方を変えれば、妊娠させたけど結婚はしたくない男性が20万人いるって事だ」
    というコメントがありました。
    今妊娠すると困る女性、子どもや妻を養うお金がない男性。
    そんな中、子どもに恵まれ、出産を決意した女性、養う覚悟を決めた男性。
    どこに悪い要素が?
    今の時代、でき婚は見下されるほど悪い事ではないでしょう。

    でき婚だから愛がない、望まれてできたわけじゃない子どもが可哀想?
    それは余計なお世話ってやつですよ。

    ユーザーID:7578486173

  • でき婚はでき婚。

    本人が計画的のでき婚と言っても、他人から見たら、無計画でき婚にしか見えません。でき婚には、いいイメージがなく、出来たから仕方なく結婚したとしかみえないし、年齢がいってる方ならみっともないなぁと思います。計画的というのは、自分達が納得してればいいことで、他人に言う必要はないと思います。

    ユーザーID:8881952557

  • やみくもに批判する人たち

    世間が狭いな---と思います
    本当にミクロの世界の住民だと思います

    でも、デキ婚は、そのミクロの住民に傷つけられる可能性があるので
    (正論や常識という武器で深く「私は正しい」で、刺してきます)
    世間様には内緒がいいですね

    ちなみに私もデキ婚です
    実母が不妊治療を7年がんばって、私を生みました。

    そして私も不妊でした
    入籍前に、医者にも告げられたので、治療を始め・・・すぐに妊娠!!
    その奇跡的な喜びの日は忘れられません
    だってこの先、母の苦労をしなくてもいいし母が
    「私のせい」と、苦しまなくていいからです。

    何よりの「妊娠が先は親孝行」でした

    でも世間は私を「親不孝」とバカにし笑います
    「順番が違うなんて。お母さんが可哀相に」---だって。

    >皆様はどう考えますか???
    理解してとは言わない。ミクロの住民もいるんですね
    その住民には何を言っても無駄です
    「デキ婚はデキ婚でしょ」しか頭にないから!
    他に何にもない人たち あるとすればヤジ馬根性かしら
    だって、人様のこと 興味深々ですものね

    ユーザーID:7199922063

  • マイナーな人は持論を正当化する。

    デキ婚が良いか悪いかは別として。

    世の中の常識と外れた行為をする人は、後付けで言い訳をします。
    自分はこうだから、こう思ったから。

    子どもが、周囲が、妊娠期間が短いけど…?
    と疑問に問うた時、その言い訳を一生しなければならないんですよね。

    ならば、「デキちゃったので婚姻届を出しました」と、
    素直に言ったほうが、ずっと好感が持てるのに、といつも思います。

    デキ婚は、やっぱり欲望と避妊の失敗に変わりはないと思います。

    ユーザーID:0161731623

  • 詭弁がみっともない。

    「結婚制度に興味が無い」なら結婚しなければいいし、
    「一生のパートナーとして申し分なく」なら結婚すればいいし
    「子供が欲しい」ならちゃんと結婚して作ればいいし、
    「結婚制度に興味が無い」のだから例え結婚して子供が出来なかったから離婚するとしても
    別に気にならないんじゃないですか?元々「興味がないこと」なんだから。
    逆にそのまま子供が出来なくて婚姻を継続するとしても。

    「結婚制度に興味が無い」というのなら子育てをする上で結婚していたほうが有利だとしても
    その思いを貫けばいいのに。

    子供をコイントスするかのように大博打の道具にするとはね。
    そこがまったく共感できないし尊敬できない。

    ユーザーID:3662667875

  • デキ婚はどう言い訳してもデキ婚

    自分でも頭が固いと自覚がありますが、私はトピタイのように考えます。
    基本的に自分以外の人がデキ婚でも、人それぞれなので…と思います。
    「計画的な〜」と言われると、心の中で「言い訳がましいな」くらいは思いますが(笑)。
    「できたから結婚する」と言われた方が清清しいです。

    こういう考えの為、自分ではあり得ません。
    結婚前はもちろん結婚後数ヶ月は避妊しました。

    私が頑なにそう思うのは母の影響です。
    お見合い結婚の両親はハネムーンベイビーを授かりました。
    これを父の親族は「誰の子だろうね?」と母の浮気を疑ったそうです。
    身に覚えのない疑いを掛けられ母は辛かったそうです。

    また、私の父方の従姉で2回デキ婚した人がいます。
    従姉は最初の結婚で子どもが2人いましたが、離婚時に育てられないからと旦那さんの親に預けました。
    それなのに、従姉は離婚から少しして別の男性とまたデキ婚をしました。
    従姉の子と私が同い年だった事もあり、母は従姉を母親としてあり得ないと思ったそうです。

    上記の事もあり、母から「デキ婚はダメ。だらしない事だ」とずっと言われてきました。
    私もそう思う事が普通になっています。

    ユーザーID:5329041081

  • 経緯より結果

    どんな形であれ幸せな家庭を築いたもん勝ちだと思います。
    色々な選択肢がこれから出てきますが、自分たちが幸せに
    なる方を選べば何も気にすることはありません。

    ユーザーID:0088771700

  • 結局気にしているのですね。ならば順序どおりにすれば良いのに。

     どんな場合でも、第三者から見たら「でき婚」は「でき婚」以外の何者でもないと思います。
     あなた方の考え方を否定するつもりはありません。ただ、そういう世の中に生きている限りは、偏見の目で見られることがあっても仕方のないことだと思います。大人ですから、そういうことも全部折り込み済みで行為をおこない、お子さんを作ったのですよね。ならば良いではありませんか。

    >最近では「おめでた婚」「授かり婚」とも言ったりしますね。
     本人たちが使用して良い言葉ではありませんから、ご注意を。

    ユーザーID:2005986162

  • (駄)なんですか?

    >5年程同棲していましたが
    お互い結婚という制度には興味がなく

    もうここからして、深く考えないまま異性と夫婦同然の生活をして、互いに相手に対する責任も考えないお似合いのふたり・・・の印象です。

    何だかんだ言っても、妊娠ありきの結婚です。
    ご自分の心で思ってるぶんには構いませんが、周囲から絶対に
    「計画的なデキ婚だね!」なんて言われないでしょう?
    そういうことですよ。

    意地悪で書いているのではなく、一般的にはそう見えるということです。

    ユーザーID:1293712684

  • 子どもが絶対!なら計画的。

    何が何でも子どもが必要ならば妊娠してからの(出産して)からの結婚がいいと思います。

    しかし、長く付き合っていた、子どもができたら結婚するつもりだった。
    これって男性は本当はどうなのでしょう・・・。
    両家に挨拶済みで妊娠したら結婚すると約束していたり、婚姻届に印鑑押させるまでは本当にわからないことだとおもいますけど。

    女性に結婚をちらつかせておけば離れないと思っている男性は多いと思いますよ。
    トピ主さんは結果おーらいで結婚できたようですが、妊娠したのに結婚してくれなかったというカップルは腐るほどいますし、結婚してもすぐ離婚などデキ婚の大きな問題にもなっていますよ。
    妊娠=女性の100%リスクなのだからシングルマザーになる覚悟がないのなら計画的だとか大きなことは言わないことです。

    ユーザーID:4932748146

  • 計画的でき婚って・・・

    計画的でき婚って、、、
    結婚したい女性が妊娠を盾にして男性に結婚を迫るってイメージが強いんですけど。

    でき婚って訳あり夫婦かな?と思いますが。

    ユーザーID:0846465805

  • 日本語として間違っている

    >一生のパートナーとして申し分なく
    お互いがお互いの子供が欲しかったので、子供を作る努力をし
    出来たら婚姻届を出そう、という話し合いの上で出来た子供だからです。

    そういうのを「計画的」とは言いません。
    日本語では「行き当たりばったり」と言うのですよ。

    もう妊娠しているのだから言葉の間違いはどうでもいい。
    計画的でも行き当たりばったりでも
    『 デキ婚はデキ婚 』だと思われるのが今の日本のスタンダードです。

    無事のご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:3275265053

  • 否定派です

    先日でき婚した友人にも「とりあえず」おめでとうを言いました。
    彼女が、計画的だったのかどうか知りません。
    結婚式をしないかもと言ったので、お祝いを渡しましたが、後日やるかもと言い出したので、その時のご祝儀はどうしたら?と悩んでます。
    早めに披露宴をやったトピ主さんはその分立派です(笑)

    そうですねぇ、私は否定派ですので、でき婚という結果にならないよう努力しています。
    仕事をしていますので、未婚の状態で急に妊娠しては周りに迷惑だと思っているからです。
    業務上力仕事も頻繁にありますので、妊娠したら産休より前の早い段階から会社にも仕事内容を見直し、人員の補充や配置転換の対応をしてもらわなくてはいけないからです。
    また、担当しているクライアントにもご迷惑をおかけすることになりますし・・男性ばかりの職場内ですので、不測の妊娠によってかけられる迷惑は理解を得難いと思うからです。
    まあでも、考え方は人それぞれ、ですよね。

    冒頭で触れた友人、幸い公務員ですので職場は理解があるところですが、本当に誰にも迷惑かけてないの・・?という目で見ちゃってます。(言いませんが)

    ユーザーID:5508465197

  • 私も出来婚ですが…

    計画的であろうが、無かろうが出来婚はだらしないですよ。
    私自身みっともない事したなぁと思いました。
    でもだからこそ生活はきっちりしようと25年経ちますが、家庭に隣近所の付き合いに、と町内仲良く頑張ってます。
    出来婚の結果だらしない夫婦じゃだらしなさ過ぎですもんね。
    一応同居嫁として隣近所さんからは頼りにされてます。
    隣近所さんは老人だらけです。
    多分隣近所さんは、だらしない娘が嫁に来た。
    家の子供は、あんな風にしないように!と、思われた事でしょう。
    が、結果として、家の組では、結婚したのが我が家だけで隣近所の娘さん、息子さん全員独身です。
    従って、孫がいるのは家だけです。
    この前隣のおばあちゃんに
    「こんな事なら出来婚してくれた方が良かった。」
    と、 25年も経っても言われましたよ。
    多分当時は、ボロクソだったんでしょう。
    幸い息子も、娘も社会人となり帰省すると近所の人は喜んで可愛がってくれます。
    言える事は、出来婚は経過はどうあれだらしない事です。
    が、しかしその後に如何に過ごすか?
    これによって周りの評価を変える事が出来て子供に与える影響を変える事は可能です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6733667051

  • 自分たちさえよければOKな、典型的な自己中出来婚夫婦ですね

    逆に「計画的」と言いながらあえて入籍を後にする明確な理由が分からない。
    これだけ世間から冷たい目で見られ、(あなたたちだけでなく、ずっと
    育ててくれたあなたたちの両親も同じ目で見られるのですが分かってますか?)
    だらしないと言われる風潮で、なぜ「あえて」先に妊娠する事が「計画的」なのか
    明確な理由を教えてください。あなたたちだけでなく、両親も子供も、その是非はともかく
    だらしないと思われてしまう事は事実なのです。そういう世の中なのです残念ながら。
    そういう世の中に生きていて、何故その道を選ぶのか。たとえば金髪で就活する人がいますか?
    金髪でも真面目な人はいます。それでもみな金髪にしないのはなぜですか?
    世間はそういう目で見る、と分かっているからです。綺麗ごとや理屈ではない。

    そして、出来婚の子が大人になってそのことを知り、傷ついています。私の友人です。
    自分が出来たせいで仕方なく結婚したのではないかと。自分が宿った瞬間、
    「しまった」って、微塵も感じなかったとは思えないと。自分たちも周りも心から祝福してくれる
    状態をなぜ用意してくれなかったのかと。子供を傷つける可能性を考えましたか?

    ユーザーID:7867525054

  • 他人はOK 自分は嫌

    トピ主さんと似た感じですが、私は23-31まで同棲→結婚→1年後妊娠という形です。
    20代は結婚子供に興味なし(むしろ忌避)・一生のパートナー辺りは全く一緒です。
    でも30過ぎて子供について考えた際、どうしても私の性格上同棲→結婚の
    きっかけに妊娠が入るのが嫌でした。30過ぎて同棲も同様に嫌というか飽きたというか。(苦笑)

    少し年下の夫は一貫して子供も結婚も不要(二人でべったりがいい)派だったので
    子を説得材料に使わず結婚へ意見を合わせるのは大変でしたが・・・なんとかなりました。
    (親に挨拶しに行ったときもしかして・・・と勘ぐられましたが、無理もないか)
    現在は結婚して良かった+お腹の子も大事にしてくれています。
    戦中生まれの親はほっとしてそう。

    普段ルーズでも通すべき筋は通したいと思っているので私自身は「なし」です。
    でも従兄弟友人レベルならでき婚もいますし、他人で、長い付き合いの末なら尚更
    まぁいいんじゃない?とは思っています。

    子供がそうなったら・・・まぁ自分の育てた歴史の結果です。受け入れます。

    ユーザーID:2867613332

  • 友人の意見と同じ

    >計画的なできちゃった結婚
    私もありえないと思います。
    すみませんが、口頭でそれを聞かされたら
    「ぷっ」と噴き出すかも。
    友人の意見と同じ考えです。披露宴も冷めた気持ちで
    出席するでしょう。

    でき婚はでき婚。私は「恥ずかしいこと」だと
    思ってます。自分の親がもしそうだったら
    恥ずかしいだろうな と思います。

    でも人のことですから。恥ずかしい選択をしようと
    自分に関係ないので口にはしません。
    幸い、私の知人友人仕事関係ででき婚をした人が
    1人もいません。だから心から祝福できて良かったです。

    ユーザーID:3533743405

  • すごく不思議

    >婚前交渉をしなかった人が批判するのならそれなりに筋は通っていますが、婚前交渉していて避妊がうまくいっただけの人が批判するのは納得できません。


    だからーーー
    お互いが避妊をちゃんとしてないのがいけないんじゃないですか?

    不安が残るような交渉をしているからです
    女性も男性もちゃんとしていればできちゃったってことはそうそうないんですよね?

    なぁなぁにしているから出来ちゃうのでは?
    だから結婚の順序も逆になっちゃうのでは?
    片方が悪いの?だったら信頼関係がないんです

    自分の子供には、順番を守ることの大切さを教えたいです

    ユーザーID:3653521751

  • 計画的ならできちゃった結婚はしない、普通は。

    トピ主さんの意見には矛盾があります。

    >お互い結婚という制度には興味がなく…
    >(利点はあるとは思うのですが…私達には必要なかった)

    とおっしゃる一方で、

    >扶養家族に入ったり、手当があったり…と利点も多く、
    子供を育てる上で結婚は必須であると考えました。

    と書いておられる。おっしゃる通り、結婚は子供の権利を守るのに必要な制度です。だから、普通の人は子供が欲しいと思ったら、先に子供の権利を確保するために結婚する。それが、大人としての責任のあり方です。それが計画的ということです。妊娠してからはじめて子供の権利について思い至る、というのは、無計画&思慮が浅いという他ないのではないでしょうか。

    私は、ご友人のご意見が説得力あると思います。出来婚の人の前で面と向かって正直に言ってくれる人は少ないでしょうが、普通の人は心の中で思ってることです。裏表ない良き友人を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:7334057637

  • それを計画的とは言わない

    トピ主さんは単なる無計画でき婚でしょう。

    不妊の怖れのある男女が治療を受けながら交際した結果、

    でき婚したなら計画的だと思う。

    ユーザーID:3855952972

  • デキ婚かどうかなんて一瞬のこと

    長い結婚生活と育児において、スタートがどっちが先かなんてどうでもよくないですか?

    結局は夫婦がちゃんと家庭を作って子供をしっかり育てられるかどうかが大事でしょう。

    否定派のご意見はごもっともですが、デキ婚を軽蔑したりバカにするのは順序を守った“立派な人”のする事じゃないですよ。

    始まりは“だらしなく”ても家族が幸せになれれば充分じゃないですか?
    結婚して妊娠しても、離婚して子供に辛い思いをさせる夫婦もたくさんいますよ。
    結果、どちらがまともですか?

    デキ婚かどうかなんて大した問題じゃありません。

    ユーザーID:1395121274

  • 印象

    結婚はとても大きな決断なので。
    子供が出来たらからと、背中を押してもらう形はちょっとなぁーと思います。

    子供が出来ても結婚という制度を取らないくらい覚悟があるなら、それはそれで一貫したスタイルがあるのだと感じます。

    結婚するまでの勇気はないけど、出来たらすぐ結婚しましょう〜は一番安易な方法と言えるのでは。

    ユーザーID:5444157725

  • 愛情より責任で結婚せざるをえなかった人達

    トピ主さん達は子供が出来なかったら、結婚しなかったわけですね?そのまま、ずう〜っと同棲してましたか?

    デキ婚は、「子供が居なかったらしなかった=結婚に積極的ではなかった=相手の事を結婚相手としては見ていなかった」という事で、「あまり相手に愛されていなかった」のではないかと思ってしまいます。

    トピ主さんも、(たぶんお相手も)結婚に興味が無く、特別したくもなかったが、子供が出来たから、しょうがなく・・・「本当は結婚はイヤだったんだろうな」って感じに見えるんです。特に男性側は女性を愛していたからというより、「責任取らされて、しょうがなく結婚したのだろう」と想像してしまうわけです。

    私はデキ婚を無計画だ/順序が違う/恥ずかしい/ふしだらなどとは、全く思いませんが、「愛情より責任で結婚せざるをえなかった人達」と思っています。

    ユーザーID:5784175392

  • 自己矛盾だとわかっているよね

    トピ主さん自身が、予期しない妊娠と計画的な妊娠とを分けて、前者は否定されても仕方ないが、後者(自分たち)が否定されるのは心外だ、と言っているわけですが、これが自己矛盾であることには気がついていますよね。
    どう取り繕っても、トピ主さん自身が「でき婚」に恥ずかしさや後ろめたさを感じているから、わざわざ二つのパターンをひねり出して懸命に自己弁護している、と私は読みました。
    その「でき婚」に対する恥ずかしさは、結局のところ「妊娠」という事実がなければ結婚に踏み切れなかった自分達の意志や決断力のなさに由来しているものと思われます。
    意地悪な言い方をしていますが、そう言いたくなるのは「結婚という制度には興味がない」と言いつつ、扶養とか手当てとか、まさに「制度」の利点の魅力を認めるという、これまた自己矛盾を見せているからです。
    トピ主さんは、もし妊娠の事実がなければ結婚をしなかったのでしょうか?
    と尋ねても、この質問は「でき婚」をした人には無意味ですよね。
    妊娠あっての結婚が「でき婚」ですから、そもそも妊娠なしの結婚は考えるはずがない。ごめんなさい、また意地悪な言い方をしてしまいました。

    ユーザーID:7277200059

  • 幸せならそれでいい

    できちゃった婚=計画性のない結婚という印象を持っていますが、幸せならそれでいいんじゃないですか。

    計画性のあるでき婚だなんて言えば言うほど「あーコンプレックスに思ってるんだな」としか思えないです。

    ユーザーID:0321285274

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