でき婚について(駄)

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  • そもそも同棲、という時点で

    身内だったら恥ずかしいです。
    他人だったら、だらしないなと思います。

    もちろん本人の前では言いませんよ。

    ユーザーID:8105441392

  • 計画的な方が嫌かも

    結婚に対する考え方が大きく違うのだと思います。トピ主さんにとっては制度として恩恵を受けるための手続きの意味しかない。だから子供ができなければ結婚する意味がなかったんですよね。それなら子供ができたからと籍を入れることには何とも思いませんが(そういう価値観の人だと尊重できます)結婚式までされて招待されてご祝儀を求められると違和感バリバリ感じます。ちょっとちょっと、思想と行動が矛盾しすぎじゃないの?って。結婚式って、これから私たちは二人で家庭を築いて行きます、見守ってくださいって周りへの報告ですよね。いやいや、5年間もそんな事必要ないって思ってたんでしょ、自分達さえ良ければ公的にも周りにも報告も認めてもらう必要もなかったんでしょ?結婚に特別の夢も意義も感じてない人の結婚式は白けます。勝手に結婚してくれないかしらって思います。

    ユーザーID:9974649982

  • でき婚であるとなかろうと。

    でき婚であろうがなかろうが末永く結婚生活が続けば良し。
    まぁ世間体を気にするなら でき婚しなければいいですが
    世間体というものが実体のない悪霊みたいなもの。
    そんなものにとらわれてても 意味ないと思います。

    特に会社においては「プライベート」に突っ込むと
    セクハラ パワハラで 
    すぐに訴えることが多くなってますから。
    この2,3年で社会の常識は激変してます。

    ユーザーID:5029423826

  • 幸せになったもの勝ち

    デキ婚で幸せに暮らしている家族を何組も知っています。
    結婚を先にしたけれど離婚してしまった夫婦も何組も知っています。

    順番なんかどうでもいいんです。幸せになったもん勝ちです。

    結婚と妊娠の順番に一体なんの意味があるのでしょう。ましてや他人が口を挟む問題ではありません。自分がどうしたいか、どう思っているかは自由ですが、それを人に強要したり、ましてやそれで人の優劣を決めるような人は自分を何様だと思っているのでしょうか。また、そんな人にどう思われようと気にしなければいいのです。
    「あなたの意見は分かった。それも一理あるだろう。けれど、私は自分の家族を幸せにする最大限の努力をする。それだけよ」
    と胸を張って議論を終わらせればいいのです。

    分かろうとしない人と話しをするのは虚しいですよ。あなたを理解してくれる良い友人を探してください。

    ユーザーID:2868342737

  • しょせんデキ婚はデキ婚でしかない

    計画的だろうが無計画だろうが、しょせんはデキ婚。純粋にパートナーと共に人生を歩んでいこうという意志ではなく、子どもが出来ちゃったから結婚するという、妊娠という事実がなければ結婚に至らなかったカップルですよね。

    計画的という方は、多分、妊娠しなくても結婚していたと主張されるでしょうが、結果としては妊娠という事実に流されて結婚に踏み切ってます。やはり、「この人と共に生きていこう」という決意による結婚と、「まあ、結婚するつもりだったし、子どももできたから結婚するか」という結婚では、結婚に対する覚悟とか想いが違いすぎると思います。やっぱり、その覚悟の軽さがデキ婚の離婚率の高さに繋がっているのでは?

    ユーザーID:7494586174

  • 否定派の一人

    当時35歳の知人が、入籍前に妊娠していました。
    結婚が決まった後だからと避妊はしなかったんでしょうが、
    入籍後に妊娠 と言う世間一般のルートからは外れていました。
    35歳という年齢で焦っていたかもしれませんが、その年齢でありえないと、
    共通のでき婚否定派の知人達はラインでケチョンケチョンに言ってました。
    そうとは知らず、本人は妊婦姿を写真でお披露目しちゃうような状態でしたが。

    トピ主さんは、こういう所でトピを立ち上げて人に聞くからには、
    心のどこかで、結婚より先に子供ができた事を気になさってるのでしょう。
    トピ主さんができ婚するしないについて、私に何ら意見を言う権利はありません。
    どうぞご自由に、です。
    ただ、端から見ると、でき婚した理由を付けて正当化したいようにも感じます。

    ま、あとは子供がそれを聞いてどう思うかです。
    私がトピ主の子供なら、さっさと独立して、親子の縁切ります。
    離婚でもしたら余計に。
    だって、子供が出来なかったら結婚しなかったんでしょ?

    ユーザーID:1044302624

  • 計画的?

    でき婚自体は否定しません。
    お互い納得して幸せになるのであれば、別にいいかなと思います。
    同僚に一人でき婚組がいますが、10年経った今も家族仲は良好です。

    ただ、トピ主さんのおっしゃる「計画的でき婚」とは何ぞや?とは思います。
    計画的というなら、先に結婚すればいいのではないでしょうか。
    トピ主さんのパターンは、正直「行き当たりばったり」という印象です。
    だって、「できたら結婚しよう」って、計画的とは言えないと思いますよ。

    ユーザーID:1235995955

  • 計画的でもそうでなくても

    >その親子が幸せな家庭を築いているならなんら問題無い。

    そう思います。
    でも、私の周りでは、でき婚した人の離婚率がものすごく高い。
    妹、幼なじみ、友達、従姉妹。
    そんな時は「でき婚だから」と思わずにはいられません。

    ユーザーID:9589973212

  • どっちかというとトピ主さん寄り

    基本、私はデキ婚には否定的な考えを持っています。

    (もちろん、デキ婚の友達を目の前にして、否定はしませんが)


    が、トピ主さんのいう「計画的」「結果が幸せなら」という面で言えば、
    まだ「アリ」かな(その考え方指示!まではいかないけど)というい感じです。


    例えば、子供が絶対欲しい人と結婚するのに、結婚してから子供が出来ないと判って離婚するくらいなら・・・とか思うし(個人的には、子供は居ても居なくても良い派なので、相手の事が好きならそれで良いんじゃない?という意見ですが、世の中子供ありきの人も居るのは承知してるので。)、
    きっかけが妊娠でも、それで人生上手くやってるなら、結果オーライでいいんじゃないかと思います♪


    ただ、世間では結局【できちゃった婚】とみなされるので、
    表には出さなくても心の中では(あ〜あ・・・)と周りの人に思われることも増えるでしょうし、仮に離婚した場合【だからできちゃった婚は】と言われてしまうと思うので、そういったハードルは上がると思います。


    日本では、トピ主さんの様な考えの元にそう至る人はわずかで、不幸な結果になるできちゃった婚が多いのでね。

    ユーザーID:0273356294

  • 35歳以上はデキました婚が合理的

    私はデキました婚です。(計画的)

    私は36歳だったので、若い年下彼氏が高齢の私と結婚したばかりに
    子どもに恵まれない人生を送るハメになったら可愛そうだと思ったからです。

    高齢女性との結婚は子どもが授からなかったら・・・と言うのが夫側の最大懸念事項だと思いますので、
    先に作ってから入籍は合理的だと思います。

    ユーザーID:3665211052

  • 追加します

    前のレスが完成してない内に送信してしまったので、追加します。

    トピ主さんの場合、お互いに結婚する意志を持ち合わせていた分、他のパターンの方とは一線を画すとおっしゃりたいんだとは思います。
    ただ、トピを拝見する限りは「運を天に任せる」といった印象は拭えません。
    そこで「計画的」だなんだと言ってしまうと、なんだかでき婚に引け目を感じている様に思えるんですよね。
    そこは下手に理由付けしない方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:1235995955

  • レスします

    子どもが大きくなって、戸籍を見た時に、どう感じるかです。
    色々な思いが出るでしょうけど、親としての威厳はないかな〜って思います。

    ユーザーID:5415076993

  • 親が嫌がらなければ、特に。

    私は結構若いうちの結婚から数年後の妊娠出産でしたが、アラフォーの今、独身の友人が多く、皆子供のことを考えると焦るーと言うので、出来婚ってのはアリなんじゃないかと思っていたところです。
    さすがにこの歳になると、親御さんも、出来婚でも何でもとにかく結婚してって感じなので反対も無いかと。
    親や祖父母が気にしないなら別に問題はないかな?
    16で何も考えずに妊娠結婚とは訳が違うし。
    けど、私の幼馴染に16で出産の子いますけど、立派にお母さんやってますよ。
    結局はその人の「人となり」によるところが大きいのでは?
    普段がだらしない感じなら、だらしないなぁと非難されるし、そうじゃなけれ でおめでたいね!と思われるんだろうし。

    ただ、世代に関係なく完全に真っ向から否定的な意見には、何だか生きにくい世の中だなぁ、と思ってしまいました。
    結婚って、誰のための結婚?自分たちの幸せより優先することって何がありますか?
    それが世間体と言うものだとしたら、私的にはどーでもいいです。

    ユーザーID:1956587276

  • トピ主さんファイト!

    計画的なデキ婚?なんじゃそら。

    >お互いがお互いの子供が欲しかったので、子供を作る努力をし出来たら婚姻届を出そう

    これを人は「無計画」「行き当たりばったり」と呼ぶのだ。
    他のデキ婚カップルも、だいたいあなたと同じ思想です。

    結婚にこだわらないと言いながら披露宴をしたり、行き当たりばったりで子供作って結婚したのに「他のデキ婚とは違う!」と息巻いたりするから、こんなに批判されるんですよ。

    あなたもデキ婚に引け目を感じるなら、同じデキ婚同士でつるむのが良いです。どんなにデキ婚が増えても、世間の目はまだまだ冷たいです。なので周りの人にはデキ婚のことは言わないほうが良いです。子供にも黙っていましょう。

    トピ主も含めて子供のため(子供を目的)に結婚した夫婦は、子供が元気に育っている時は問題なくても、そうじゃなかったときの絆は脆くなりやすいのです。
    なのでデキ婚にはデメリットの方が多いのです。

    ユーザーID:2550667332

  • デキ婚

    欧州在住です。

    デキ婚に種類があるのを、初めて知りました。

    そうなんですね〜。
    計画的と、無計画があるんですね。

    でも、同じ「デキ婚」ではないですか?

    出生届にも、婚姻届にも、どこにも「計画的」は記載されません。
    戸籍には「計画的」の記載はありませんが、婚姻日・出生日は載りますね。
    「計画的なのよ」と、いちいち主張してまわらないと、周囲は知らないし、聞いても忘れちゃいますよね。
    特に区別する必要があるのですか?

    そんなのどちらでも良いんではないですか?
    デキ婚はデキ婚なんだし。
    他人の私にはどうでも良いです。
    同棲自体がだらしないな、と思う派なので。

    結論、いくら「計画的」でも、同棲やデキ婚は言わない方が良い。
    自慢したいならそれでも良いですが、不快感を示されたら、それもイヤでしょ?
    古い考え方の人って、まだまだいると思います。

    私の周りは、地域柄、伝統を重んじる保守的な人が圧倒的。
    娘が同棲を始め、親に勘当された家もあります。

    (日本では、性に対してここより開放的なのかもしれませんね…)

    ユーザーID:4761880741

  • そうよね

    個人的には本人が幸せならいいと思いますよ。
    ウチは子供がいないので、そういう意味ではマイノリティですし(笑)

    絶対否定の人って、自分の人生に満足してないんじゃないでしょうかね。
    満足してれば、人は人だと思えるんですけどね。順番なんてなんでもいいじゃないですがねぇ。
    同棲だって別に本人達の自由でしょう。

    勿論傾向としては若い親が虐待する、離婚してシンママ(パパ)と呼ばれて苦労するってのはあると思いますよ。
    同棲だって長い春の場合もあるでしょうし。

    本人達が幸せならいいのに、と思いますがやっかみ、嫉妬が多数なんでしょうね。
    またお国柄もあるのかも。
    ダメとはいいませんが、押し付けないで欲しいですね。

    ホント人は人。
    でも人間そんな単純な人は少ないんですよ、きっと。

    ユーザーID:6793568312

  • トピ主さんにがっかり

    結局はトピ主さん、子供がいないとその人と一生一緒にいる約束ができない、ということですよね?

    計画的でき婚って…?
    私にはよくわかりません。

    愛の誓いより子供が先なんだなぁ。
    パートナーと添い遂げる、その上で子供を授かる、が自然の流れだと思ってましたが…。
    パートナーのこと信じられませんか?

    子供ができたから結婚するって、何かあった時に、子供のせいにしそう。
    そうじゃなくて、自分たちの意思で結婚して子供ができれば、何かあったときの覚悟というか責任は自分でしっかり持てそうな気がします。

    友人にもでき婚多いですが、私は幸せならいいと思っています。
    ですが、『計画的』でき婚は一番祝福できないな。
    本当に予想もしてなかったけど、できちゃったという人のが祝福できます。

    ユーザーID:9832919921

  • お互いに

    生まれ育った環境も違えば、なにより物事を考え感じる脳が違うのに、そもそも相手を論破しようとすること自体が無駄なんです。

    自分と全く考えの同じ人を探すのは、干し草の中から一本の針を見つける位に意味の無い事です。

    ユーザーID:5494615620

  • 要するに、価値観の違いですが。。。

    個人的には、入籍、挙式披露宴を終えてから、子供を授かりという順番が好ましいと考えます。
    両親や会社などに対しても、それが適切だと思うからです。
    結婚を前提に子供が出来ても、子供ができてしまったから結婚をするという結果でも、第三者的には、関係のないことです。
    やはり、世間体というのは、あまりいい印象ではないと思います。
    だからと言って、周囲の友達が授かり婚をしたとしても、別に批判をしたりはしませんが。

    ユーザーID:8781477494

  • 子供ができていなかったら

    結婚していない絆や覚悟の出来ていない夫婦なんだなぁ〜と思いますが、口には出さないかも。

    「授かり婚」やら「おめでた婚」は、恥ずかしいと思わる事をしてしまった身内や友達を庇うために、周りが口にすることで、当事者がそれに安堵してしまってはだめ。

    でき婚の8割は5年以内に離婚、でき婚の6割がシングルマザーになっているという現実があります。

    トピを立てたのは、自分でも「やっちゃったなぁ〜」って思っているからでは?本当は計画的なでき婚なんてないことも解かっているんですよね?常軌の8割、6割に入らないことで、名誉回復するしかありません。

    ユーザーID:6823791314

  • 余計嫌だ

    計画の内容がトピ主さんのようなものなら、余計嫌です。
    子供が出来てなかったら結婚しないということを、はじめから決めているってことですよね?
    いつ別れても責任とらないでいいような暮らし方をしていて、でも社会的にはパートナーとかなんとか言って、結婚という制度に興味ない?
    言い訳がましくてすごく嫌な感じがしました。
    自分たちは、ちゃんとしたパートナーで、そのへんのうっかり避妊失敗してできちゃった婚した人たちとは違うんだから!という上から目線がとくに嫌です。
    どっちでも一緒というか。結婚自体を真剣に考えてない、舐めていると思います。

    ユーザーID:2733804304

  • 友達を選ぶほかないです

    どちらからそんなくだらない議論を持ちかけたのかの流れが書いてませんが、
    祝いの日に恥をかかせる友人はいらないかな。切り離したらいいですよ。

    私もまったくおんなじ理由で子供作ってから結婚しましたけど、言い訳はせずデキ婚だと伝えるのみです。
    計画的なデキ婚なんかないですよ!言い訳なんかしない方がいい。
    言い訳せず幸せにやっていてゴチャゴチャ言われたら、そんなやつらは友達でも何でもない。捨てていいと思ってます。

    子供が恥をかくかも…確かに親の責任。でもそれ以上の愛を伝えます。

    普通の結婚じゃないからなんなの?だらしない?何とでも言って、というスタンスです。

    ユーザーID:5231160844

  • 年齢もある

    私は確かに出来婚となれば周囲はおやっとびっくり仰天して慌てふためくと思います。けど年齢的にトピ主さんはもう30歳、だったら出来婚でもいいと思います。

    学生なら反対ですが・・

    ユーザーID:7573036933

  • えー

    でき婚って未だにそんなに他人にどうこう言われる大問題なのですか?知らなかったのでびっくりしてしまいました。

    言葉としては知っていますが、結婚前に子供ができているときいても「ふーん」としか思わないです。「でき婚だな」なんて思わないような…。
    ふしだらって…うけるんですけど。

    まわりにフリーランスや物を作っている人など個人で仕事をしている人が多く、海外の人だと子供いても結婚してなかったりするので、色々な面で人はそれぞれとしか思わないです。
    (別にそういう人達は子供ができてから結婚するなんて沢山いるということではないです)

    迷惑かけてもいない他人になんかいわれるようなことかなー。

    びっくりした。

    ユーザーID:3515565221

  • デキ婚を批判する人は、この質問に答えられるのでしょうか。

    デキ婚を「計画的でない」と批判している人は、
    じゃあデキ婚以外の方法で

    「子供ができたときだけ、入籍して結婚という形をとる」

    にはどうしたらいいのか、教えてください。

    ユーザーID:6102639027

  • イメージとして

    ●結婚→妊娠
     順番通り。結婚相手を選び、その人の子が欲しいと思い、妊娠出産。

    ●妊娠→結婚
     子供が先。子供ができたので、その人と結婚した。

     相手がその人でなくとも、子供が出来たから、その相手と結婚した。
     妊娠しなかったら、その人とは結婚しなかった。

    望んだ妊娠ではなく、出来たから結婚というそういうイメージなので、
    将来そのお子さんが、妊娠が先…というのを知った時、複雑な思いはされると思います。

    ユーザーID:5621579418

  • 考えてみた

    でき婚よりも、そうじゃない方がいいと思う。
    でき婚というのは、リスクが高い。(結婚が実行されなかったらやっぱり大変でしょう。)
    そのリスクを一番負うのは、おそらく、お腹に宿った子ども。

    だから、もちろん、でき婚の賞賛はしない。でも、必要以上の非難もしない。「結婚のその後」というものも大事だから。

    「(でき婚で)一生恥ずかしい思いをする」というのは、さっぱり分からない。
    田舎なら、ずっとついて回る話かもしれないけど、犯罪じゃあるまいし、そんなに責められないといけない話ではない。
    大人が責任をもって、子どもをきちんと育てればいいだけの話。でき婚であろうがなかろうが。


    と、プチでき婚な自分ですが、子どもが出来る前から、考えは変わっていません。
    めでたく結婚期間2ケタ超えました。子どもたちも元気っす。にぎやかな家庭です。

    娘には、「でき婚じゃない方が良い」と指導するつもりです。

    ユーザーID:6712095055

  • 計画的ってなに?

    計画的の意味が分かりません。
    今はきちんと服用すればほぼ100パーセントに近い避妊をする事が出来る経口避妊薬もあります。
    飲み忘れて妊娠→忘れてしまう事がだらしないだけです。
    入籍してお披露目をしてからの妊娠は難しい事ではありません。
    少なくとも、でき婚はでき婚です。
    事情はどうあれ、見え方は一緒。
    私は嫌ですね。自分も両親も恥ずかしいから。

    ユーザーID:2725015826

  • デキ婚はデキ婚

    子どもを授からなかったら結婚してないんですよね?
    子どもを授かったから結婚したんですよね?

    デキ婚はデキ婚。子どもが欲しい、子どもが出来たら入籍するって考えなら、入籍して子どもをつくるべきでは?

    デキ婚で上手くいっている夫婦、私のまわりにもいます。
    でも、やっぱりだらしないなってのが正直な意見です。
    友人の方は、主さんご夫婦の考えを知って、それでもそんな風に言うってことは主さんご夫婦の考え行動に矛盾を感じたり、引っ掛かるところがあるからでは?


    でも、主さんご夫婦は自分たちの在り方を貫けば良いと思います。
    お互いに愛し合って、子どもを授かったことを喜んでる、素敵なことだと思います。

    ユーザーID:1297465239

  • でき婚

    面倒くさい事をしない、責任を持たない意味で、いい加減だし、
    子供が出来なければ、結婚しない相手同士なので安っぽい。
    跡継ぎでも必要な家柄なのかしらと思ってしまいます・・・

    でも、お後がよろしければ何とも思いません。

    ユーザーID:4738029570

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