でき婚について(駄)

レス275
お気に入り223
トピ主のみ13

苺すき

男女

このトピのレス

レス数275

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 275
次へ 最後尾へ
  • レスします

    古い考えで申し訳ないですが、でき婚はだらしないと思います。同棲も同じです。

    計画的であろうが、突然の出来事であろうが同じです。
    子どもができなければ結婚のきっかけがつかめないのって
    無計画なでき婚と何が違うのですか?同じようなものですよ。

    周囲の人は面と向かってはなかなか言わないけど
    今の日本は一般にでき婚はみっともないと思う人のほうが多い気がします。

    そして子どもはそういう存在としてみられるリスクがあります。
    まあ、他言しなきゃわかりませんけれど。
    私は自分の大事な子どもにそんなリスクを負わせる気にはなれませんね。

    結婚したその後が幸せかどうかという議論もあるようですが
    私にはあまり関係ないですね。

    今が幸せであるかどうかと、スタートがだらしない(ように感じる)というのは
    全くの別問題です。

    どちらが正しいとかではなく、おそらくレスの賛否を数えてみたら
    否定的な回答が多いと思いますよ。
    (おそらく主様はそういうものを求めていると思いましたので
    他のかたと類似のレスですがあえて投稿しました)

    ユーザーID:4300654299

  • ズレますが。

    四十代女です。

    まだ「でき婚」はハシリだったと思ってた二十年前、田舎の旧家が近くにありましたが、そのお家は「大事な跡取り息子が生まれたら入籍して良し」なお宅。
    妊娠しなければ速やかに嫁を返し、女の子ならば嫡出子扱いのつもりだったとか。

    無事?第一子で男の子が生まれ、婚姻届と出産届を同日に提出していらっしゃいました。
    披露宴は当然大事な跡取り息子のご披露パーティ。
    昔はそんなもんだったのかなーと家制度を怖く感じた記憶があります。

    なので、ヒトクチに「でき婚」と言っても事情はいろいろ。
    これまで様々なでき婚に至った経緯を聞きましたが、「うらやましい〜」「憧れるわ〜」「理想的だよね〜」というご夫婦にお会いできたこともなく。何なんでしょうね、これ。

    私の夫はでき婚に抵抗が強いほうでしたが、男性側はどう思ってるのか知りたいものです。

    ユーザーID:9205316545

  • 結婚してもらえて良かったねと思います

    子供に恥ずかしくて言えない事はしたくなかったので
    順番は守りました。
    自分が出来婚なんかしたら、子供に倫理や道徳を教える資格がない親になってしまうので、それだけはイヤでした。

    将来の幸せに一切の禍根を残さない為に、子供が出来たから仕方なくとか、責任を取って、という形は取りたくなかったです。

    出来婚が増えたと聞きますが、私のまわりの親しい人たちにはいません。
    そんなに世の中乱れてないと思いますよ。

    ユーザーID:3554335964

  • うーん

    私の価値観からすれば、トピ主さんは緩すぎて友人は固すぎる。

    何年も同棲しちゃう人が計画性とか言ってもな…という感じ。
    まあそりゃ子供のためには両親が結婚してた方がいいでしょうけど、逆に言えば状況が変われば結婚してもいい、くらいの軽い信念なら5年もダラダラ同棲せんとさっさと結婚しとけよ、と思う。

    友人の方は、結婚前提で付き合っててと近々結婚するのが決まってるような場合の出来婚には、そんなに目くじら立てんなよ、と思う。
    例えば本人たちの意志が固いのに親が許してくれないから既成事実を、とか、なにか事情があることもあるし。

    ユーザーID:1265283828

  • ご自分が

    出来婚は恥ずかしくないことだと本当に思っているなら、周りが何と言おうと気にしなければ良いだけでは?
    出来婚が賛否両論あるなんてこと、わざわざここで聞かなくても昔から分かっていることでしょう。
    トピを立ててまで「私は計画的な出来婚です」とムキになるというのは、トピ主さん自身が心の底では出来婚恥じているという証拠です。
    どうか幸せなご家庭を作って下さいね。

    ユーザーID:8386515006

  • 計画的なデキ婚はアリですか?

    結婚の意思のない資産家の男と
    無理矢理結婚するために
    避妊をわざとしないで子供作って
    あなたの子供よ!
    結婚して!

    あんたはどうでも良いけど
    あんたの実家の資産は私のものよー!
    うほほほほ!!
    計画通りよ〜〜〜

    …っていうのが
    計画的なデキ婚ですよね?

    >私の意見はこうです。
    >「計画的なでき婚はあり」

    いやいや、無しでしょー。
    ていうか、トピ主の仰る
    計画的でアリなデキ婚ってどういうシチュエーションですか?

    ユーザーID:9723090640

  • うちの場合

    姉ができ婚ですぐに男性に離婚されてしまいました。
    実家でずっと私の両親が孫を養い(父親代わり)、
    姉は働きづめ。姉の旦那は逃げて、養育費も満足に払わずに、
    別の女と結婚して子供を作りました。
    姉は、別れようと思っていた時にできたから中絶したくなくて、
    結婚した、騙されたと怒ってもう二度と結婚は誰ともしないと言います。
    父親のいない子供は不憫です。それを見る祖父母ももっと不憫です。
    私もでき婚したいと冗談いったときに相手が結婚してくれなかったらどうするのか、そう両親に注意されました。
    私の姉をみて叔母は、○○も中絶すればよかったのにと言ってました。
    命は大切だけど、こういった計画性のない男性にでき婚させられて捨てられた女性側の家族の迷惑も考えてください。
    姉は一時自殺も考えていたようです。それで姉が働けないときは、こちらの両親が
    金銭的にもいろいろな面でフォローして大変でした。
    でき婚でハッピーって考えるのはいいですが私の家族のようにならなかったでき婚組は、
    とても運が良かったと思うし、宝くじに当たったようなものでしょうね。

    ユーザーID:5124085378

  • 社会人としてはどうですか?

    うーん…どうかな。社会人としての責任はどうですか?例えば私は職場で結婚した人がいて、数ヶ月後に妊娠したら業務に支障が出ても「おめでとう」と心から言えます。結婚した時点でみんなが想定できる事態だからです。
    でも独身の人がいきなり妊娠して、その後結婚して妊娠による業務軽減や産休があったら「無責任」と感じます。

    いくら本人が計画的だと言っても、独身がいきなり妊娠はみんなの想定できる事態ではありませんから。

    ユーザーID:1006969479

  • この話題はいつもこう

    この手のトピックスは定期的にあがりますが いつもでき婚、否定派と容認派が ケンケンガクガク!

    計画的に授かったとは言え、知人友人、全員に計画的にとはいちいち言ってはいられない…
    認めて欲しいので小町に投稿してみたのでは?
    トピ主も心の深い所には でき婚は やっぱりどこか恥と思っているのではないでしょうか。

    こんな思いしたくないから 大抵の人は順序を踏んで結婚するんです。

    ユーザーID:7145478846

  • 計画も無計画も

    デキ婚=だらしない。
    それ以上でもそれ以下でもないですね。

    だいたいデキ婚って、まっとうな環境ならそうそう聞かないもの。
    そのこと自体、デキ婚の特殊性や希少性を物語ってると思います。
    芸能界などはもともと特殊ですから比較にもならないし。

    私の周りでは1人だけですね。
    男性にすぐ身体を許してしまう人でした。
    あとは皆、結婚してけじめをつけてから妊娠出産してますね。

    人間1人で生きてるわけじゃないからね。
    親の世間体なり社会人としての常識なり、
    そういうことを当たり前に考えられる人は、
    わざわざデキ婚なんて選ばない。
    それだけのことだと思います。

    ユーザーID:8111409632

  • レスします


    私たち夫婦は子供を持たない主義なので、余計に「子供が出来たら結婚する」という考えに違和感を覚えます。
    結局それって、子供がいないと一生を添い遂げる責任が持てないということなのでは?
    そもそも「結婚と言う制度に興味が〜」とありますが、本当に制度を無意味だと思えば、
    フランスのように出産後も入籍しないですよね?
    主さんも結局出産後に子供の為と入籍しているところを見ると、”美味しいとこどり”でしかないですね。

    直接迷惑を掛けられたわけでもないので、実生活では他人がどうであろうと面と向かって非難する気はありませんが、
    ただ、これまで言い分を聞いても、結局言い訳でしかなく、
    自分も同じ様にしようと思えるほど納得できるものはありませんでした。
    これが私にとっては何よりの感想です。

    ユーザーID:7646309459

  • 結婚という制度に興味はない。でも披露宴はするんだ?

    本当は結婚したくなかったけれど子供はほしいし、子供を持ってしまえば今の日本の制度上、便利さ有利さを考えると入籍したほうがいい。まだまだ不況ですし。そういうことですよね?
    ということは、子育てが終わったら籍は抜くんでしょうか?
    結婚という制度に興味がなく、必要もないというのならそうですよね?

    単に結婚したいけどしたいといえない二人が、子供ができたら、という照れ隠しの条件をつけて、やっと入籍に踏み切っただけのようにも見受けられるんですが。

    っていうか、結婚という制度に興味がなく必要もなかった人が、他人を招いて晴れがましく披露宴までする必要あります?ご祝儀もらうのか、会費制かしりませんけど。
    まあ福利厚生と同じで有利になることは使わないとね、ってことなら、ある意味すがすがしいまでの割り切りですが、うーん、披露宴って集金システムではないですよ、わかってます?

    友人知人には葉書やメールで「入籍しました。○○は姓が△△に変わります」でいいんじゃないの?

    私なら「結婚という制度に興味も必要もない」などといった口で「披露宴にきて」とはいえないなぁ。
    でき婚云々よりそのほうが気になる(笑

    ユーザーID:3010104561

  • 価値観の問題ですな…

    私は友達や知人ができ婚だろうがなかろうが
    祝福します。その人が幸せならそれで良いと
    思います。

    ただ自分はでき婚したくないだけで。
    考え方が古いかもしれませんが
    やはり順番は大切にしたいです。

    ユーザーID:1126192203

  • ごちそうさんご覧になりましたか?

    それこそ、戦前迄、子供が出来る迄入籍しない、式を挙げない風習があったようです。
    子供が出来なければ、戸籍の綺麗な状態で里に返される事もあったとか。
    それの善し悪しは避けても、入籍してから妊娠出産がスタンダードというのは、思い込みなんじゃ?と思いますが。
    かく言う私は、結婚してから不妊治療を経て出産しました。
    不妊治療の開始は、結婚後。
    検査をして出来にくいと分かりました。
    治療中は結婚した事、結婚してから出来にくいと分かった事で随分悩みました。

    石女として里に返されるのは女性蔑視の意味もあったのかもしれませんが、出来にくいと分かった時、結婚制度がお互いを縛りつけているようにも感じました。
    ある意味子供が出来てからの入籍はお互いを傷付けない意味もあったのかなとも思いました。

    順序を守って結婚してからの妊娠出産を希望して、実際に結婚しても、子供が出来ない事は多々あります。
    寧ろ妊娠してからの結婚の方が理に適っているのかなと治療中何度も思いました。

    ユーザーID:0707426446

  • 親ができ婚ですが

    子どもとしては恥ずかしいです。
    これが生まれた子どもの気持ちです。
    口では如何様にも言えますが、やはり引きましたよ。
    いえ、今も引いてます。

    だから私は友人さん寄りです。

    ユーザーID:6428777371

  • 行き当たりばったりな妊娠

    他の方も仰ってる方居ますけど、計画的な出来婚って結婚に反対する両親を子供が出来てしまえば折れてくれるだろうといった思惑からの出来婚狙いや
    跡取りをどうしても産まなきゃいけない為結婚前に子供を作ってやっと結婚を認めてくれるというようなのを「計画的な出来婚」というのですよ。

    貴方のように「同棲していつでも出来る状態」で出来て当然の環境で出来ちゃうのはどこも計画的じゃないし
    「お互い結婚という制度には興味がない」といいつつ、出来ちゃったら婚姻届けを出すとか「行き当たりばったりな妊娠」のことを
    「出来ちゃった結婚」というのですよ。

    私の周りには出来ちゃった結婚2カップルほど居ますけど、その内の1人は両親に反対された為の「計画的な出来ちゃった結婚」です。
    物凄く反対してたのに、孫が生まれたら孫バカになり実家との仲も良くなりました。
    もう片方は本当の出来ちゃった結婚で、出来たから仕方なく結婚し仲良く暮らしては居ますけどいい年して、、と陰口叩かれてるのは事実です。

    計画的なら先に結婚して計画的に妊娠すればいいでしょう?
    妊娠しなければ結婚する気が無かったのなら、それは「出来ちゃった結婚」です。

    ユーザーID:0351679287

  • その時々に一番よい方方法を選択する人なのか

    子供がいなければ、結婚という制度はそれほどよい制度ではないと思っている。

    でも、子供がいるなら結婚した方が利益が大きいと思っている。

    こういう人が、一緒にいて子供ができたら結婚というのはうなづけますね。

    でも、少し疑問なのは子供がいない時においての結婚制度の欠点は、子供の有無にかかわらずの物なので、子供が生まれても解消できるものではないはず。

    それにもかかわらず子供ができたからと言って結婚を選ぶのは、結婚による利益の方が非婚のままよりもよほどよいということなのでしょうか。

    子供がいてこそその恩恵があるというなら、実際に子供が生まれてからの結婚になりそうなのにそうでもないし、子供を持つ場合には結婚した方がいいという認識を持っているなら、妊娠する前に結婚か、実際に生まれてからの結婚が自然だと思います。

    ユーザーID:3179181769

  • 当事者が言っても言い訳にしか聞こえない。

    トピ主さんの持論、トピ主さんが独身で妊娠していなければ『まあ、それもそうだね』と思います。

    でもでき婚当事者がそれ言っちゃったら、イタイなぁ、と思う。
    なぜなのかはわかりません。

    そもそも友人とそんなことを議論するってシチュエーションが理解できない。

    ユーザーID:7947331989

  • 望まぬ妊娠の果ての問題

    トピ主さんは、おそらく自分の事を話題にしていませんか?
    婚姻届を出すタイミングについての話かと思います。

    ところが、若年層で収入も不安定となると、妊娠は結構重たい問題だと思います。どんな人でも、これと言った形式があてはまるとは思いません。
    トピ主さんの場合については、いい事だと思います。
    でも、トピ主さんも、二人目、三人目となるとバースコントロールするでしょう?

    きっとバースコントロールについての話題だとは思います。
    婚姻届を出すタイミングの話題ではないような気がしますよ。
    だから、トピ主さんのバースコントロールは今のところ正解でしょう。

    ユーザーID:4524390755

  • 妊娠してからの方がずっと大事でしょ

    個人的な意見として。
    結婚してからの妊娠が望ましいに決まっていますが、
    でき婚をそこまで悪しざまに言う資格がある人は、
    婚前交渉をしたことがない人だけだと思ってます。

    なぜならば、100%の避妊法は存在しない(らしい)ので。
    気を付けていても、できるときはできる。
    自分がそうならなかったと言うだけで、よくそこまで非難できるな〜というのが私の意見です。
    中絶すれば満足なのかしら、そういう方々は??

    ただでき婚も色々ですよね。
    知り合って間もない相手と避妊もせずに行為に及び、できちゃった、どうしようっていうカップルもいれば
    お互い信頼し合い、妊娠が婚前だったとしても、「順番逆になっちゃったけど、幸せだね」というカップルもいる。
    前者については、さすがに、なんだかな〜と思うけど、その後、生んでちゃんと子育てしてればどうでもいいです。

    ちなみに私の周りは結構、後者のほうのでき婚、多いです。
    皆さんちゃんと子育てしてますよ。何の問題もないと思います。

    ユーザーID:2154444560

  • どうでもよい

    他人のことなので。
    そういう他人に後ろ指刺されそうな、だらしないことは私には無理。
    娘にもさせたくはありません。
    でも、息子がするのは全く構いません。
    勝手ではありますが・・・。
    要するに、女性がだらしないと思ってるんでしょうね。
    私自身は初めての彼と1年半ほど交際して、バージンのまま結婚しました。
    だから、出来婚じゃなくても婚前に関係を持ってる人が非難することでもないんじゃないかと思ってます。

    ユーザーID:3145921647

  • 身籠っている状態で

    純白の衣装を着て、大勢の人前に出る人の気がしれません。

    妊娠と入籍の順序は人それぞれで全く構わないと思います。

    でも、神前で人前で、純白の衣装で誓いを立てるのは、
    建前上の純潔=身籠っていない
    が基本だろうと思います。

    私は30代既婚ですが、とても保守的に育った為、この様な考えが私の周りでは圧倒的多数です。


    個人的意見としては、でき婚で披露宴をする人って自己中で欲張りだと思ってます。
    好きな人と結ばれて、既に子供までいるのに、さらに大勢の人に目に見える形で祝福されたい?みたいな。

    妊娠してるなら母体第一に安静にしてればいいし、
    第一、妊娠したムチムチした体で美しく着れる衣装なんか無いし。
    本当に大事な相手なら、でき婚だろーが何だろーが、結婚祝いも出産祝いもちゃんとするから、家で大人しくしてなよー。
    って感じですね。

    ユーザーID:4972624370

  • 子供は、恥ずかしい思いをします。

    できちゃった結婚・反対派です。
    理由は、自分自身の出生が「できちゃった結婚の結果」の可能性があり、
    そのことで恥ずかしく苦しい思いをしているためです。

    中学生の時、両親の結婚式の写真を見ていて、
    結婚式の日付から自分の出生日まで、半年もないことに気付きました。

    当時のわたしは、ただただ
    「自分は恥ずかしい、汚らわしい、忌わしい存在だ」
    と思いました。

    そしてその感覚は男性不信や、男女関係・性に対する嫌悪感として心に残り、
    その後の人間関係、恋愛、婚活などに影響を及ぼしています。
    「自分は汚い」「男は信用できない、セックスは悪いことだ」と思う一方で、
    心惹かれる男性が現れることもあり、
    そのような自分がとても汚く思えるのです。
    30代後半になりますが、未だにこの感覚を克服できません。

    でき婚のすべてを否定するわけではありませんが、
    生まれてくる子供の苦労も考えて欲しい。
    当事者からの切実なお願いです。

    ユーザーID:7050820169

  • >デキ婚を批判する人は、この質問に答えられるのでしょうか

    >デキ婚を「計画的でない」と批判している人は
    >じゃあデキ婚以外の方法で
    >「子供ができたときだけ、入籍して結婚という形をとる」
    >にはどうしたらいいのか、教えてください。

    「子供ができたときだけ、入籍して結婚という形をとる」
    入籍前に子供が出来てその後入籍するのを『デキ婚』と言うのですけど?

    どうしてもデキ婚と言われたくないけど子供が出来る前に入籍はしたくないのなら、
    妊娠判明と同日に入籍してしまって
    「結婚してすぐに恵まれたの」&「早産で生まれたの」と言えば
    周囲はデキ婚とは分からないでしょうね。
    でもそんな嘘つき親のところに産まれてくる子供は可哀想かもしれない。

    デキ婚でもいいじゃないの。
    家族仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:3275265053

  • 私もでき婚に種類はないと思います

    計画的に子供を作るのなら、計画的に結婚すればいいのにと私も思います。
    なんでわざわざ妊娠を先にする必要があったのでしょうか?
    結婚に興味がないけど妊娠には興味があったて言うのも不思議です。
    主様ご夫妻は、でき婚で結婚されているのででき婚を肯定したい思いはわかります。
    ですが、今の時代でもやはり結婚が先なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8923525295

  • あのさ

    授かり婚とかオメデタ婚って言葉自体ブライダル業界の戦略じゃないの?
    いま妊婦で妊婦雑誌を見ると、必ずデキ婚特集がありますもんね。
    家族の絆 新しい命 ダブルハッピー みたいな言葉が踊っています。
    昔は恥ずかしくてお披露目なんてできなかったでしょうけど、ブライダル業界も
    スキマに手を付けざるをえない状況なんでしょう。

    主さんは事実婚を貫けばよかったのに。
    そしたらこんなに叩かれないんですよ。

    ユーザーID:7991598684

  • どっちでもいーけど

    だらしない印象は与えるよね

    婚約中に妊娠は計画的になるんじゃない?
    妊娠は早いうちがいいし

    同棲中は計画的じゃないでしょ
    子供いなければ結婚出来ない二人なんだし
    高齢で妊娠結婚希望だけど、妊娠出来ない場合は結婚しないってのは…
    不妊治療は結婚してないと、できないのだし
    結果言い訳ね
    出来たらラッキー結婚しましょうって
    いきあたりばったり感

    ユーザーID:9750981804

  • 交際3年でデキ婚、今年11周年で子供は3人、幸せ街道

    当時年上の彼氏と結婚話が出て、お互いの誕生月(1年後)に結婚できるよう、貯金を始めよう!と貯金し出して半年後、出来てしまい『目標金額まであと半分あるけど、結婚しよう』と言われ結婚しました。
    親からは壁にぶち当たったとき、子供のせいにだけはするなと注意され、反対される事なく結婚式もできました。子供から、何で結婚したの?の質問に『〇〇がお腹にできたからだよ、おかげで少し早くパパと結婚できたの、ありがとう』と正直に感謝の気持ちを話してます。私は早く結婚したかったけど、年上で結婚願望が薄かった彼なのできっかけと勇気が足りずにダラダラ交際していた所に出来たので、私には良いタイミングでした。順番なんか関係ないし、順をふんでも幸せな夫婦ばかりじゃないから、主さまの意見に同意です、幸せならデキ婚でもいいと思います。昔の人は、子供を産んでから入籍って感じでしたよ、戦前。跡取りを産めなければダメ的な。計画的デキ婚、ありですよね。失敗する確率も高いから、批判意見が多いですが。
    デキ婚がだらしないっていうけど、そもそも順番が逆なだけで、子供ができる行為は皆してる事なのに何言ってるんだろう。

    ユーザーID:5404513782

  • 計画的?

    トピ主さんのどこが計画的なんですか?

    計画的な人はでき婚後の批判に対しても、
    計画的に対処できるはずです。

    トピ主さん、十分無計画ですよ。
    トピの段階で矛盾してるのに気づかないなんて、
    慌てすぎですよ。

    ユーザーID:5273445022

  • どうでもいい

    順序やけじめも勿論大切ですが

    今のご時世、でき婚でやいのやいの言ってたら、ますます少子化になりそう
    本人たちが幸せでちゃんと子供を育てるならいいんじゃないですか?

    他人の価値観にどうこう言う気はないので
    知人ができ婚しても「へぇ〜おめでとう」としか…

    ユーザーID:0540289349

先頭へ 前へ
121150 / 275
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧