でき婚について(駄)

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  • 本人が言うのはな、と思います。

    私個人としては、30歳とか過ぎちゃえば、もう順番は大した問題じゃないんじゃないかなって思います。
    相手がちゃんとしてて、妊娠したといったら結婚しようと、即答してくれる人ならば。

    でも十代とか学生のときの妊娠は本当に情けないなと思います。

    ただ、何歳であっても、「計画的な出来婚です!(キリッ)」と言われると、
    なんだか、肯定する気が失せます。

    ユーザーID:3593654700

  • 基本否定派

    私の周りのでき婚した友人は、全員どこかだらしないです。
    面倒だったからと言う理由だけで学校を何度も休んだり(義務教育期間中)、
    約束の時間に起きて、平気で二時間人を待たせたり、
    忘れ物がとびぬけて多かったり、遊びに使うお金を人に平気で借りてたり。

    確かに、結婚した後しっかり過程を築いて幸せになれば問題ないです。
    ただ、私の周りのでき婚者を見てると、10年以内に離婚しそうな感じです。
    お相手の方も…そんな感じで。
    他の方がそうとは限りませんが、人は人を呼ぶと言います。
    男性の自己快楽を優先にするだらしなさがありますからねぇ。

    ユーザーID:1044302624

  • トピさん寄りではある

    「でき婚」は、内心では若干の軽蔑の対象です。その後の人生が良かろうが悪かろうが、「でき婚」の部分に対して。

    「でき」は「できちゃった」ですもんね。その言葉には、失敗・無責任であることが含まれていると理解しているからですかね。

    トピさんみたいな場合は「でき婚」じゃないと思います。


    で、トピさんとご友人の意見とで どちらかと考えたら、トピさん派です。
    子供が一生恥ずかしい思いをすることがあるなら、それは親や周りの大人たちが悪い人間だと思います。一生背負わせる問題ではないのに しつこいなとか感じますね。



    あと、いちいち○○婚と名付ける・知らせる必要性は、どのくらいあるのでしょうかねぇ。スポーツ紙で、芸能人の結婚を短い文章で伝えたい時くらいしか思いつきませんが。

    ユーザーID:4479672516

  • そうねぇ…

    この頃は
    ”おめでた婚"”授かり婚"って言う事もあるけど
    結局はでき婚なのに
    なんだかかなり美化してるなって感じ。

    でも当事者がそれで良いなら別に良いんじゃ?
    わざわざ聞いたってしょうがない。

    ”授かり婚"”おめでた婚"だって言ってても
    やっぱり他人の言う事が気になってるって事でしょうね。

    ユーザーID:9633814828

  • 全ての人に説明はしきれない。

    こんにちは。トピ主様。

    無駄にリスクが増える、という点で
    でき婚は避けるべきと思っています。
    リスクとは何か、だらしないと思われるリスクです。

    計画的なでき婚である。
    全ての人にそう説明ができ、全ての人が納得してくれれば良いです。
    しかし、でき婚であるという情報のみが伝わる可能性もあります。

    であれば、それはリスクです。
    そしてそのリスクは、でき婚をしなければ避けられます。

    もちろん、計画的なでき婚を選択するメリットもあります。
    どちらを選ぶかだけだと思います。

    ユーザーID:7280171330

  • 計画的かどうかなんて

    他人には分かりません。

    ユーザーID:3198769159

  • 日本で生きるならお友達の考えが正解

    計画的なら結婚が先になる、に一票です。
    あくまでも日本社会で生きるならの話で、価値観などという問題ではありません。

    私も詳しいわけではありませんが、日本では非嫡出子への風当たりがまだまだ厳しいようです。
    法律的にも世間的にも。
    万が一、妊娠してから入籍するまでの間に彼氏が亡くなったら?
    お子さんは非嫡出子として生まれるんですよ。
    わずかなタイミングの違いで、大切なお子さんが不利益を被ることになるんです。

    計画とは、最も優先されるべき弱い者の立場に立って最悪の事態を想定するものです。
    つまりあなた達の"計画"は、そもそも計画と呼べる代物ではないんです。
    結婚に理由が欲しかっただけなのに、自分達のそのエゴを計画的などと聞き良いように言って憚らない神経が疑われているんですよ。
    行き当たりばったりで「できちゃったどうしよう」と慌てる方が、同じ無責任でもまだ素直だし前向きな応援もしたくなります。

    何度でも繰り返しますが日本での話ですよ。
    子供の権利が親の婚姻状態で一切左右されない国での話なら、トピ主さんの計画も立派に計画たり得ますから問題ないでしょう。
    それは価値観の違いと言っていいです。

    ユーザーID:1480653784

  • 批判されることも計画に入れておかないと

    学生がそのせいで中退、などは言語道断ですが、
    自分で責任をとれる状況の人であれば
    計画的でなくても、私は否定はしません。
    でも、トピ主さんは

    >計画的でないでき婚は否定されても仕方ない

    と、おもわれるのですよね。
    線引きする位置はひとそれぞれ、
    でき婚自体を否定する人もまだまだ多いと思います。
    そのような現状で「計画的」というならば
    そういう人たちから批判されることも考慮して初めて
    「計画的」と言えるのではないでしょうか。

    ご友人の意見をスルーできないなら
    「計画的ではない」とまではいいませんが
    計画が甘かったのでしょう。

    ユーザーID:6243057800

  • 自分を客観的に見ましょう

    結果はただのデキ婚ですよね・・・
    「計画的だから」と言うほうが恥ずかしさが増す感じがするので
    むきにならないほうが良いのではないでしょうか?
    どう言い繕っても世間の常識からは外れているし、
    大人の都合にお子さんも巻き込んじって、気の毒です。

    でもずっと幸せな家庭を築き、子供も大事に立派に育てたら
    きっと「デキ婚だったけど良かったね」って言われると思います。
    もうやり直せないのだし、がんばってください。

    ユーザーID:3680439085

  • トピ主さんは中途半端

    30代既婚男性です。

    我が家の場合は妻が30代後半だったので、私がプロポ−ズした時点から子作りを始めました。
    トピ主さんの言う所の計画的なでき婚狙いです。
    結果は子供は出来ませんでしたが半年後に結婚しました。
    もし出来ていたらでき婚でしたが私も妻も周りも気にしなかったはずです。
    嬉しさが大きく勝りますから。

    ですから私はデキ婚を否定しません。

    私が納得がいかないのはトピ主さんが同じでき婚に計画的と無計画で差別している事です。
    その理由はトピ主さんのプライドで「私達は違う!!」と言いたいのかな?と思いました。
    本気ででき婚も有りと言いたいなら私は差別するべきではないと考えます。
    その後に夫婦が幸せならでき婚かどうかなんて周りは覚えていませんよ。

    ユーザーID:0957239553

  • 人は

    見たくないものを見ない、認めたくないことを認めないもんだからね。
    あなたの場合、直視しなければならない現実は、
    「5年という長きに渡り同棲していたが、妊娠がなければ未だに結婚はしていない」ってのが本当だよね。

    彼の本音は、
    「5年同棲しても結婚に踏み切れない相手と妊娠をきっかけに結婚せざるを得なかった」ですよ。

    まぁ出来婚は離婚率が高い上に家庭内別居も多いからね。
    彼が本音を話すときは離婚を決断した時だと思うけど。

    ユーザーID:2695156151

  • 年齢によるかな

    もしも学生や収入の安定しない状態でデキ婚していたら「大丈夫かなあ」という印象は受けます。
    あと、付き合って3か月程でデキ婚しても同じ印象を持つかもしれません。

    でも、子供ができても問題ない状態で「デキ婚」したら「タイミングが良かったんだな」という印象です。
    特に長く付き合っていると結婚するきっかけがなくなってきますしね…。

    なんにしても、妊婦に対して不安をあおるようなことは言わないかな…。
    それぞれの人生ですし、成功か失敗かは後になってみないとわからないですし。

    ユーザーID:3870264669

  • 少数派のせいだと思います。

    統計は知りませんが、デキ婚はまだ半数以下なんじゃないですか?

    だから批判も多いのだと理解しています。


    デキ婚に限らず少数派の道を選ぶ方は、「マイナーな選択である」と自覚をもって批判に大らかでないと、と思いますが。

    これから、もっと好き勝手いう人に出会うでしょう。
    ご友人ひとりの批判なんてスルーせねば。

    ユーザーID:3354269619

  • 上から目線と誤解される

    「避妊に失敗して妊娠、責任をとる意味で結婚することにした。」
    これが旧来のでき婚の意味だったと思います。

    だからトピ主のように双方添い遂げる意思があっても、
    婚姻制度に沿っていないだけの二人をでき婚だとは思いません。

    ただ当事者が同じようなカテゴリの中で上下を隔てて、
    私は上だと言ってしまうと、当然反発はあると思います。

    マイナー論をメジャーに認めさせようとするとこじれます。
    自分の主義主張はしまっておき、ただ行動するのみ。
    私はそれで充分だと思っています。

    ユーザーID:6926543933

  • どう言い訳したって

    デキ婚のイメージは変わりませんから。

    だらしない
    はしたない
    カッコ悪い

    しょうがないじゃない。
    それ承知でそうしたんでしょ?

    先に籍を入れて夫婦になってからじゃダメだったんでしょ、主さんの論理では。

    しょうがないよねぇ
    覚悟の上だと思うし ご両親も恥ずかしかったろうねぇ。
    行き遅れの娘でも順番は追って欲しいものだと思うよ。

    いくら世間的にデキ婚が多いからって イメージは変わらないと思う。
    自分もそうならないように気をつけたし
    我が子達も絶対に気をつけて欲しい。
    特に息子には相手のお嬢さんのためにも気をつけるように言いたい。

    私には主さんの論理がちっとも理解できないけれど もうお腹におられるのだから無事に出産することだけを考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1093855866

  • 周囲に気遣いを持つことが出来るなら、OK。

    計画的であろうと、ハプニング的なものであろうと、やっぱり「でき婚」はでき婚なんです。それが、世間の見方。世間から非難されるようなことがあっても、「いいもん。私たちはそれで幸せなんだから!」と胸張って言えたらいいんじゃないでしょうか。

    その代わり、やはり世間的にはでき婚はとかく非難されがち。非難されても、「そう思う人もいるのを分かっていて、こういう道を選んだんだ」と、自分の選んだことに責任を持つこと。周りを恨んではいけません。

    計画的であっても、特に仕事をしている女性のデキ婚は、同じ部署の人たちに突然戦線離脱することになるので、迷惑をかけますよね。手順を踏んだ結婚の場合だと、「ああ、産休入るかもしれないな」と周囲は思いながら、仕事配分も考えるだろうし、人事異動も考慮するでしょう。想定した戦線離脱と、突然の戦線離脱とでは、特に同じ仕事をしている人に与える心象は違ってきます。

    授かることは素晴らしいけれど、授かった人も謙虚に、周りに感謝とお願いの気持ちを込めて接してほしいですね。

    ユーザーID:7679053292

  • さむさんの質問への回答は難しい

    >「子供ができたときだけ、入籍して結婚という形をとる」
    >にはどうしたらいいのか、教えてください。

    この質問の前提も色々ありますね。

    ・どちらかに不妊傾向がある
    ・妊娠したら結婚する
    ・無事に出産したら結婚する

    でも「お互いに相手の子どもが欲しい」と思って子作りをするなら
    先に結婚するように思います。

    ユーザーID:8854586245

  • 若かろうが、三十路だろうが

    高校生のデキ婚も
    長年の同棲の果てのデキ婚も

    私には同じです

    強いて、違うとすれば
    結婚反対されたから
    結婚の為の妊娠かな

    一例身近でありました

    ユーザーID:1739853025

  • ジタバタしないで幸せになろうよ

    入籍してから子供を作るのが正統な順序だとは知っていても
    世の中にはいろいろな事情を抱えた人がいて
    正当な順序を踏めない男女も存在するわけです。

    だからデキ婚やデキ婚で誕生した子供を差別しようとは思いません。
    幸せな家庭で子供が健康にすくすく育ってしまえば、
    入籍が受精より遅れたくらいはたいした問題にはならない。

    だけどそれでも「デキ婚はデキ婚」であって、
    デキ婚ではないと否定することはできないし、
    「私のは計画できなデキ婚だ」とか「授かり婚なんです」なんて輩は
    デキ婚ですぐに離婚して子供を放置するような親と同類に見えてしまいます。

    輩呼ばわりしてゴメンね、トピ主さん。
    でも世の中の人は
    「出来ちゃたんです」と素直に認めて幸せな家庭を作ろうと努力している人には優しいですよ。
    あんまり自分の無責任さを責めたり、反対に無理に正当化しようとジタバタしないで
    お腹の子供を一生懸命育ててあげてください。

    ユーザーID:3275265053

  • 過程(順序)重視か、結果重視か

    出産までの過程(順序)を重視するか、出産後の結果を重視するかで考えが変わります。
    前者はでき婚反対、後者はでき婚容認です。(トピ主さんの友人は前者ですね)
    私は後者です。
    そんな私もかつてはでき婚否定派でした。
    友人が学生の時にでき婚したときは、正直引きました。
    でも友人はそれから三人の子どもに恵まれ、今でも旦那さんとは仲良く幸せそうです。
    かたや私は順序を守り結婚、出産したのに結局離婚。
    子どもにも辛い思いをさせました。
    「デキ婚かどうかなんて一瞬のこと」「幸せになったもん勝ち」と言われている方がいますが、その通りだと思います。
    計画的であろうとなかろうと、生まれた子どもを愛し、幸せな家庭を築けば問題ない。
    ただ指摘があるように、いきなりの妊娠で迷惑を被る人がいるかもしれない(特に職場で)ということは念頭に置いておいた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:0453803530

  • 気にしない気にしない。

    結婚後子供を授からない人も多い。
    ましてや結婚まで行かない人も多い昨今、

    当方、おもいきり非計画的な出来婚ですが、今や子供も二人に増え、
    当時、ニヤニヤして見ていた周囲も多くが結婚しないまま急速に老化。
    出来婚なんか信じられないと言っていた結婚組も子供ができないまま、これまた急速に老化。今になっては私が心の中でニヤニヤしています。

    あなたが気にするのは周囲の目よりも、夫婦子供共に、末永くより仲良く幸せになることを気にしてください。私のように(笑)。

    今、幸せなあなたは誰よりも強く、誰よりも勝っています。

    ユーザーID:1685885196

  • 計画的って(笑)

    馬鹿も休み休みおっしゃってください

    >子供を育てる上で結婚は必須であると考えました

    なのに環境も整えずに妊娠するってあなた大丈夫ですか?
    親としての責任をどう考えてるんですか?

    まあ良かったですね、堕胎したり一人で生む羽目にならなくて

    ユーザーID:7947971459

  • 不妊治療

    >不妊治療は結婚してないと、できないのだし
    は言い訳と書いた書いた方へ

    私は、10代から生理が年間3回〜5回ほどでした。
    医者に「あなたの旦那になった方はやせ細るよ
     その前に入籍を望むならば生理を正常に起こしましょう。」と言われました
    排卵誘発剤を飲みました その他の検査もしました
    出来たらラッキーと思ってました 治療は辛いです
    付き合っていた彼にも相談しました


    結果、入籍前に授かりました
    (もう二桁の夫婦です)

    ちなみに職業はフリーランスですので
    計画性を持って休業しました 迷惑をかけないでいい範囲で頑張りました
    そして復職してます

    叩いていいと思う方々へ。

    私は迷惑もかけてない あなたたちに攻撃されることを何一つしてません
    デキ婚=何を言ってもいい!!だって私は正しい!!
    そうね そんな否定派が世間でしょうけどね(式も挙げてません)

    世間が狭すぎるんです 自分の世界がすべて!!私は正しい!笑っちゃいます

    ユーザーID:3435830615

  • その時お腹の中にいた子の立場だったら

    どんなデキ婚でも全てナシ、だと思います。
    友人で成人して親の結婚記念日を祝ってたら、ふと計算が合わない事に気づいてデキ婚だったんだとショックを受けた人がいます。
    話を聞いた私は、「20年以上上手く行ってるんだから、デキ婚でもいいじゃない」といいましたが。
    私は基本的にこういう考え方です。
    結婚のキッカケが何であれ、夫婦が末永く幸せにくらせばいいと思ってます。

    でも、それは何十年もたたないと分からない事なので、デキ婚と聞くと何も考えてないなと言う印象です。

    ちなみに私のデキ婚の定義ですが、「別に結婚する気はなかったけど、子供が出来たから(仕方ないから)結婚するか」です。

    私もご友人と同じく、計画的なデキ婚はなしです。
    計画するなら、妊娠の前に結婚を入れようよと思います。

    ユーザーID:6549513308

  • どうしてトピ主は

    でき婚を恥ずかしいと思わないなら、こんなところにトピックを立てないでいいと思います。
    内心恥ずかしいと思っているからこんなトピをたてたのでしょうか。
    実際に計画的でき婚の人の話をたまに聞きます。
    看護師さんで病院に転勤でやってくる新しい医師に毎回モーションかけて
    やっとひっかったのが、何人目のドクターだか。病院でも噂の的だったけど、
    年上の看護師と子供さんとどこかの地でうまく離婚せずに今もやっているといいですよね。
    でも一方で妊娠4か月で中絶を余儀なくされたとかそんな話も聞きます。
    でも何にもそういった女性は気にしないで別の男性と黙って結婚していますからねえ。
    お金のありそうな家の息子にわざと近づいて何もかも思い通りになったでき婚狙いの20代女性も知っています。
    その男性は、ずっと男子校で理科系の大学を出ているので社会に出てから狙われて女性に免疫がないために、
    妊娠したからと転勤先まで追われて結婚して嫁さんの家の養子のようになり、
    ついに男性側の自営業の稼業まで潰してしまいました。
    そういった女性をみると、30代で処女の私は負け組なのかなって思って苦しいです。

    ユーザーID:6366465057

  • でき婚でできた子供です

    両親のでき婚でできちゃったのが私です。
    レスしてるみなさまの意見を見ると私は生まれながらに恥ずかしい存在なのですね。
    トピ主様の「計画的でないでき婚は否定されても仕方ないが、
    その後、その親子が幸せな家庭を築いているならなんら問題無い。」という意見をとても喜ばしく思っていたのですが、
    この時勢になってもこの国じゃ私みたいな存在は否定されるべきなのだと改めて痛感しました。

    ユーザーID:0389161760

  • 思考が浅はかだと思います

    妊娠・出産は、当人二人だけの問題ではありません。
    双方の家族を巻き込む事になりますし、妊婦が勤労している人であれば会社まで影響を受けるのです。
    それに、妊娠・出産は病気ではないにしても、命の危険がありますよね。
    私の知人は、子宮外妊娠による卵管破裂で、生命の危機に陥るぐらい大出血しました。
    あと数時間遅かったら、亡くなっていたと医師に告げられたそうです。
    こんなふうに周囲の人をも巻き込む事に対して「計画的出来婚」なんて
    分別のある大人のすることではないと思います。

    私自身は出来婚否定派ですが、素直に「出来ちゃいました…」と言われた方が
    「あら、おめでとう。お身体を大事にしてね」と受け入れられます。

    むしろ「計画的出来婚です」と堂々と言われると、「おめでとう」とは伝えますが
    内心は「いい年した大人が計画出来婚って?」と失笑してしまいます。

    ユーザーID:1806719877

  • でき婚に否定的です

    婚前交渉があったとしても、正しく避妊していれば(ゴムと基礎体温の併用とか)そうそう妊娠するものではないと思っています。
    避妊を怠った結果、としか思えないのです。
    稀にあるのでしょうが、聞けばそれは避妊じゃないって方法での妊娠がほとんどです。

    また妊娠してから入籍に拘る理由に納得出来ない。
    なぜ入籍してから妊娠じゃダメなのか、さっぱり分からない。
    順序よく入籍妊娠の方が、メリット大きいのに。
    トピ主の例でも子供が出来たらどうせ入籍するのに、先にしないのなぜ?
    子供を育てる上で必要な制度だから前もって入籍する、それが計画的な行動ですよ。

    なかなか結婚に持ち込めないから妊娠した(彼をだまして)なら計画的なんでしょうけど、それは人として軽蔑するしね。

    ユーザーID:7352985046

  • だらしがないイメージ

    個人的にはだらしがないイメージしかありません。計画的ならいい? だったら式(籍)が先ではないですか? 幸せならいい? 結果オーライってやつですね。じゃあ、離婚したら何て言い訳しますか?授かり婚なんていっているけれど、所詮は先に子供が出来たってことなんだから。だからと言って、トピさまを責めるつもりはありませんし、私の周りでそんな方(出来ちゃった人)がいても(親しい人の中には誰もいませんが)何も言ったりしません。私とトピさまでは倫理観が違うだけなんです。

    ユーザーID:5324499180

  • 広いなかの一意見として…

    結婚「式」は二人が一緒になるけじめなので厳粛だと、まだ思っています。

    海外ではいろんな形がありますが、宗教上結婚前に二人でデートさえ出来なかった夫婦もいれば、結婚しなくても事実婚状態で子供が三人いるカップルもいます。
    ただ、盛大な式をする際に妊娠しているのは、こちらでもだらしないと実は大顰蹙ですが、当事者は面の皮の厚さで乗り切ってるように思われます。(有名人は別ですが)

    私は日本人なので、日本の話として聞いた場合なら、本人が計画していたとしてもしてなかったとしても「結婚式時に妊娠中」は、やはりだらしない印象を受けます。そっと隠してお式、なら大人として理解します。またそういうお式で嬉々として「新婦は妊娠してらっしゃいます!」ということを発表しようものなら「一般常識さえもないんだ…以後、疎遠決定」です。
    盛大な結婚式無しで、簡単な式・入籍・出産なら「元々結婚という制度に二人の興味がむかわなかったんだな」という流れで子供が出来たのか〜と思います。

    上記は、あくまで友人と親戚に限って私が個人的に思うことです。第三者に関しては「勝手に好きにすればいいじゃん」です。(笑)

    ユーザーID:5692422354

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