でき婚について(駄)

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  • 結婚制度に納得いかなならそのまま通せばいいだけ

    宇治茶様

    私も「似たような」考えです。

    披露宴をしようとも思いませんでしたのでしていません。
    友人に会った時に「結婚したんだ」と報告しただけです。

    しかし、「結婚」と言うのは、子供ができたからするのではなく、二人が一生添い遂げたいと思うからするものだと思います。

    それを不要だと思うなら、子供ができてもしなければ良いのです。
    実際、事実婚で子供を育てている人もいます。


    それを何年も同棲しておいて、子供ができたからと籍を入れるから「できちゃった婚」になるのではないですか?

    「私達は結婚制度に関心がない。そういうのとは関係なく子供も産み育てる」となれば、「そういう人生設計の人なんだな。」と思いますが、何年も同棲して「子供ができたから結婚する」と言われると、「子供ができないと結婚できない二人なんだ」と思います。

    この違いがお分かりでしょうか?

    結局、自分の信念がないんでしょう。

    ユーザーID:6285169431

  • 最後にその3

    皆様の意見をいろいろと見て、
    「でき婚」である、という事実がなぜ他人に批判される事があるのか、理解出来るようになった気がします。
    私の考えと近い方には、ああ、そうだよね〜なんて、たっぷり共感させてもらいました。

    私の中の本音として
    価値観の差や環境状況によってどうとでも変化する人の意見、に対し
    「こうあるべきだからこうしろ」と押し付ける発言をする人に
    異を唱えたかっただけかもしれません。
    でも「押しつけ」も意見の一つ、なのでスルーできる度量が必要なんですね(笑)

    このトピは「意見を聞く」のが目的であって
    結論を出したいのではありません。
    暇人の駄トピに参加頂いた皆様に本当に感謝します。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:8972992521

  • 最後にその2

    「恥ずかしい」「だらしない」という感情は無計画であったり、他人に迷惑をかけたり…といったその人の行為に対する感情や、それ以外だと貞操観念の差によるものでしょうか。

    親の行為によって、子供まで批判される可能性がある。
    (ましてやいじめなんて…!いじめとは、あらためて明確な「理由」が無い事を実感しました…)
    これはまったく私には「驚きの事実」でした。私は正直、親は親、でき婚でも私が養子だっとしても、不倫も離婚もご自由に、という考えなので…。
    もちろん、でき婚で悩む人に出会った事ありませんでした…。

    「親が望んだ妊娠」であればいい。
    たとえ「望んでいない」状態でも、結果その人達幸せだったり、幸せで無くても自分の行動に納得がいっているなら…それでいい。(この表現が私の考えに一番しっくりくる気がしました。)

    やはりこの考えは変わりませんが、私の親心としては
    日本の社会で子供を育てる上でありとあらゆる「リスク」を減らしたいので
    私達夫婦の場合
    不妊検査→妊活?開始と同時に婚姻届提出。がベストだったのかな、と。
    もし人生に2度目があったとしたら…その方法を取りたいと思いました。(続きます。)

    ユーザーID:8972992521

  • 最後にその1

    改めて一から皆様のレスを読ませて頂きました。
    (2014年4月17日 16:03宇治茶様まで。)

    ご意見にもありましたが、経過を重視するか結果を重視するかによっても意見が分かれるようですし、未婚既婚、その方が体験した経験によっても考え方は変化するようですね。
    (もちろんあたりまえの事ではあるんですが…)

    そして「結婚」について、皆様の中でそれぞれ違うはっきりとした概念?理想?定義?のような物があるのだ、と感じました。
    そのスタートラインが違った場合、これもまた、意見が変わってくるのは当然ですよね。

    (あと私は事実婚希望だったわけでは無いですよー。結婚そのものが理解出来ないのでしたくないのです。結婚=子供。ではなく、私達2人が子供を育てる為に利用する必要があると判断したのが婚姻制度です。)
    (続きます。)

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主です10

    >「でき婚」した女性が職場に与える影響について

    いろいろ教えて頂いてありがとうございます!
    なるほど、たしかに物理的にも精神的にも、「でき婚」は迷惑をかけてしまう事が多いのですね。
    話を伺って、社会で女性が働くにはまだまだ問題が残っている事を実感しました。

    そして…「でき婚」で実際に迷惑を被った。という方がいましたが…
    それは「でき婚」=迷惑。ではなく、でき婚をした人間が、周りに対して不誠実な対応をとっている…という印象でした…。

    個人事業主の場合、事業によって形態はさまざまですが…
    妊娠によって、さまざまな不都合や、迷惑をかけてしまう事はたくさんあると思います。

    私が行っている「クライアント」相手の仕事の場合、個人であるかきり常に大きなリスクを伴うものす。たとえば「妊娠」でかける迷惑はあれど、それは、結婚しているか、しないか、によって変化するわけではありません。
    契約の際に結婚しているかどうかを確認される事はまず無いと思いますが、聞かれれば結婚していなくても「妊娠の可能性が高い場合」は、伝えたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主さんと同じ価値観です

    私の場合ですが、そもそも結婚という制度にあまり納得できないです。
    考えてみると「私が好きで一緒にいるのに、何故わざわざ第三者に報告しなきゃならんのと」いう思いが何処かにあるような気がします。
    かといって、結婚制度反対に人生を捧げるほどの情熱もないので、普通に結婚しましたが。

    うちは国際結婚なのでビザの関係で結婚するきっかけがあったから子供ができる前に結婚しましたが、日本人同士なら子供が出来るまで結婚しなかったんじゃないかなと思います。きっかけがないというか。

    きっと、私やトピ主さんは結婚に対するテンションが低いんでしょうね。
    類友で、私の友人もその様な人が多いですよ。

    実際問題、私も結婚前に7年同棲していたので生活自体は結婚前も後も特に変わらなかったし。私にとって結婚とは面倒をさける為にする事であって、もともと神聖化してないです。(ちなみに幼い頃家庭に恵まれなかった訳でもないです。普通に幸せな家庭で育ちました。)
    たぶん、意見が合わない根本的な理由はコレだと思います。

    ユーザーID:0342406891

  • 経緯がわからなくては、答えようがない

    「でき婚」でもその内容は星の数ほどあると思いますよ。
    ひと言で「でき婚」はどう思うと言われても、どういう経過をたどったですから。
    トピ主さんのご友人とトピ主さん、大雑把すぎでしょう。

    海外では、同棲(シェアメイトから出発かな)で妊娠して婚姻届が多い地もあります。
    移民とか他民族の地域など法律が違うので。
    婚姻届を出すのではなく、証人(資格をもっている人)の前で二人が書類にサインをする場合もあるので、その地から日本をみれば証人の前で二人がサインしてないのに婚姻かとなるでしょう。習慣とかの影響も大きいですよ。

    日本流「でき婚」についてどう思うかは、やはり経緯がどうだったかで判断したいと思います。

    ユーザーID:4524390755

  • 恥とかだらしないって言葉を人に言える厚顔さに驚きます。

    デキ婚も同棲も、何が恥ずかしいのかサッパリ分かりません。
    だらしない、の基準もどのレスも主観的すぎてよく分かりません。

    順番通りだろうと違っていようと、周りに迷惑かけたら謝る、フォローする。それだけでしょ?

    デキ婚の子どもが色眼鏡で見られることがあるというなら、それはデキ婚した両親のせいではなく、偏見の目で見てる周りのせいでしょ?差別意識にあまりに無頓着なレスが多くてビックリしました。

    ユーザーID:2868342737

  • 横になるかもだけど

    将来、お子さんに「結婚式の写真見せて〜」と言われたら、どうします?
    ジーンズの人もいるようなラフなパーティ写真を見せて「えー、友達の家で見たのと全然違う!」と言われたら?

    トピ主さんは、今まで、デキ婚や同棲については、一般的な評価について興味が無かったのだと思います。
    子供が出来て、入籍という『一般的な手段』を選んでみたら、急に世間とギャップが有る事に戸惑ってしまった。
    ここまで来たら、トコトン我が道を行く方が、お子さんも「うちは、母も何もかも、普通と違うんだなー」と逆に納得しませんかね?
    あ、嫌味じゃないですよ。
    トピ主さんの感覚は、独特というかユニークなので、中途半端に法律とか普通とかに沿うと、矛盾が出てきてしまうような気がするのです。
    うまく一般的な考え方とバランスが取れれば良いのですけれど。

    デキ婚への私の考え方ですが、子供を持つつもりが有るなら(避妊しないなら)、入籍が先だろと思います。お友達寄りですね。

    ユーザーID:5637557313

  • デキ婚は嫌。

    私の中でのデキ婚のイメージは、
    「妊娠しなければ結婚しなかったかもしれい相手同士」です。

    子供が授かろうが授かりまいが、「二人が愛し合っているから結婚した。」

    この事実を私は重視します。

    結婚する手段に妊娠を利用するってどうなの?って思いますし、
    結婚しても子供が出来なかった場合、離婚になってしまう夫婦にも残念な気持ちになります。

    いや、たとえ妊娠してなくても結婚していたよと言われても、結婚前に妊娠していては証明できませんから。口だけでは何とでも言えます。

    ユーザーID:3758874116

  • ズバリ

    妊娠しないと結婚出来なかったのだなと思いますし、あとはやはり離婚も多いと思います。

    ユーザーID:6379400625

  • 私も出来婚の子どもですが

    両親が出来婚だったことを高校に入ってすぐ知りました。
    ふと何の気なしに母になぜ父と結婚したのか聞いてみたのです。
    そしたら「貴女が引き合わせてくれたからよ」と言われました。
    父は母の妊娠を喜び、その後すぐ入籍したそうです。
    それを聞いたとき、私は嫌悪感や軽蔑する気持ちはありませんでした。
    「ああ。私がいたから二人は結婚できたんだな」って思っただけです。
    両親は出来婚でも何不自由なく私を育ててくれ、とても感謝しています。
    両親が出来婚なのが嫌って言われてる方は、ご両親からの愛情が足りなかったのではないでしょうか。
    トピの趣旨からは少しズレますが、私を立派に育ててくれた両親を「出来婚だから」という理由で嫌悪する人がいるとしたら悲しいです。
    子どもの立場でも、こういう意見があることを知ってもらえたらと思います。

    ユーザーID:0453803530

  • 言いたい人には言わせておく

    もう〆たみたいですけど、経験者として一言。

    ウチは子どもが絶対必要+夫婦ともに高齢になっていたので、結婚したあげく「不妊でした」が許されませんでした。で、予め相手の同意を得たうえで「妊娠できたら結婚しよう」とタイミングを測りました。

    結果、すぐ妊娠できたので結婚したのですが、世間的には「計画的でない。だらしがない」と言われてたんじゃないですかね。周囲が大人だったせいか表だって言う人はいませんでしたけど。

    言いたい人には言わせておけばいいというのが私の考え方です。計画的に出産したって、離婚したり、育児放棄に近くなったり、親子が断絶したり、他の子と比較して怒ってばかりの結果子どもがグレたり、その後が計画的でない人なんてゴマンといるじゃないですか(笑)。

    結婚、出産だけ計画的にしたからって威張るんじゃないよ、と心の中では思っています。

    胸を張るには家族がしっかり幸せになる必要がありますけどね。

    子どものことを心配されていますが、親に愛されていると感じている子どもはそんなことを引け目に感じません。まずは夫婦がしっかりすることです。

    ユーザーID:2828726709

  • おめでたいことだから、責められないのが却って嫌なんですよ。

    横ですが…

    デキ婚だとその子が恥ずかしい思いをするのか?ということですが。

    人事異動があったあと、私と違う営業所にいる独身の同僚が妊娠しました。
    今後のことを考え、彼女の代わりに私が異動になりました。
    そして、彼女は産休に入ることを踏まえゆとりのある職場へ。

    私は正直迷惑でしたよ。
    せっかく築いた人間関係も、環境もパアです。
    人事異動の打診があった時点で、妊娠はわかっていたとのことで、
    なぜそこで伝えておかなかったのか。

    回りを巻き込んで、でもおめでたいことだから…という雰囲気に
    面と向かって文句も言えない。

    でき婚で生まれた子がこういった現実に遭遇した時
    「私の時も、お母さんはこんな風に周りに迷惑を掛けたのだろうか」と
    思いませんか?

    職場でも面識のない人のでき婚なら「順番が違う」と話題になることも
    あるでしょう。
    その場に遭遇した時、辛くないですか?

    でき婚するなら、子供が複雑な思いを少しでもしないよう
    結婚記念日をサバ読むとか徹底的にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5621579418

  • トピ主です9

    4月16日 7:08イチゴジャムが嫌い様のご意見まで読ませて頂きました。

    このトピは、でき婚について皆様の意見が聞きたい!と思って友人と立てたトピです。

    それなのに、トピに関係無い私の事ばかり書いてしまってすみませんでした。

    改めて書きますが、私の価値観を世間に認めて欲しい、だとか、
    私の意見は正しいんだ、という主義主張をしたいのではありません。
    事実と違う批判(なんで結婚式をしたの?等…)があったのでつい、いろいろと自分の事を語ってしまいました。申し訳ありません。

    私の考え方についての疑問等お答えしたい所ですが
    やはりこのトピの趣旨にそぐわないと感じましたので控えさせて頂こうと思います。

    私自身への批判の意見を頂ける事自体はとてもありがたいですし、お祝いの言葉を述べてくださる方がいてとても嬉しいです。どんな意見も、大切に読んでいます。
    ですが、できれば「でき婚」について皆様の考え方も書いて頂けたら嬉しいです。
    (もちろん多くの方はご自分の意見をきちんと書いてくださっていますし、レス同士で議論になっているのも楽しいですね。ありがとうございます。)

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:8972992521

  • 反発を感じるのはトピ主が「順番通りの結婚」を否定しているから

    2回目です。

    別に会うことも恐らくないだろうトピ主さんがどんな順番で結婚出産してようとどちらでもいいんですよ。
    ただ敢えて議論に乗っかってみようとすると、多くの人が反発を感じるのはトピ主さんの安っぽい「選民意識」みたいなものが鼻につくからだと思います。

    よくよくトピ主さんの主張を読んでみても、「私たち夫婦は互いに経済的にも精神的にも自立しているし、職業的にも社会的制約から自由だから、わざわざ形なんかにこだわることないんです」と言うことだけが言いたいがための妊娠後の入籍なんですよね。
    逆に言うと、トピ主さんの主張では「敢えて妊娠後に入籍するメリット」が全くわからないんです。
    トピ主さんにとっては「入籍→妊娠の順番にメリットはない」のかもしれないけど、「妊娠→入籍の順番にすることのデメリットもない」んです。

    唯一あるのが「『出来婚』と揶揄されるデメリット」で実際友人にも理解されずトピまで立てて長々とレスで説明するはめに。
    しかも「一貫性がない」「言い訳にしか読めない」と多くのレスに言われている。

    幼い自意識を優先して無計画だったから、じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0311409877

  • 結果がよければ

    望まない妊娠で渋々結婚、のちに離婚。
    これはなあって思いますがね、結婚してうまくいってるなら結びの神様じゃない?
    その子は。

    恥ずかしいことなんてこれっぽっちもないわ。

    結婚するのに、きっかけがないと出来ないって人たちもいるんですよ。
    きっかけがそれでもうまくいったならそれでいいじゃない。

    主様の言う「計画的でき婚」はちょっとリスクがあるんだけどね〜
    もし相手の気が変わったら?そういうことだって世の中あるのよね。
    あなたのパートナーが良い人だっただけで、気がころりと変わる男もいるの。
    信頼関係が成立しているからこそできたんだろうけど、一般的には危ない選択・判断だと思うけどね。はた目から見たら危うい人だよねあなた。

    ともあれお友達は、辛辣だねえ。
    人の人生にくちばし突っ込んでやいのと言うのはとんだ野暮てんです。
    まっとうだけど生真面目すぎて面白みが薄そう。
    その子、男っけなさそうね(笑)

    最後に、おめでとうございます!主様!!

    ユーザーID:7307321614

  • 反対意見

    できちゃった結婚も同棲も恥ずかしいと思います

    ユーザーID:1224011778

  • 計画←穴だらけ 言い訳←ヘタ

    正式婚約中に妊娠するのは、
    正式婚約した時点で入籍の意思は固まっているので
    デキ婚とは言わないです。
    (妊娠がフライングだっただけ)

    正式婚約でない、二人だけで夫婦ごっこしていてデキたのは
    これは入籍の意志がなかった妊娠なので
    デキ婚です。

    事実婚の場合は、戸籍の制度の古臭さが問題であって、
    事実夫婦として周囲に認められていたのなら既に結婚していたと同等なので
    これもデキ婚ではない。

    トピ主さんの場合は事実婚ではないただの同棲。
    同棲中に妊娠して結婚を決めたのだから、デキ婚です。
    「計画的」にこだわる気持ちは分からないでもないので、
    周囲に受け入れやすい「言い訳」を考えました。

    「自分達はずっと事実婚でいいと思っていたのですが
     思いがけず新しい命に恵まれて 
     子供の将来を考えて入籍することにいたしました」

    で、計画的という言葉は一生胸にしまっておいたほうがいいです。
    だってその計画案が穴ぼこだらけで、それを真面目に聞かされるほうが恥ずかしい。

    ユーザーID:3275265053

  • 後悔しても遅いから

    トピ主さんのレスや色んな方のレスを読んで、無実の子供が色眼鏡で見られないよいにするのも親の務めなんだと感じました。
    中には、結婚前の妊娠=だらしないこと、と認識する方も多く、結果、だらしないことをした親の子供もだらしない、と思う人もいるのだと。
    そうなった時に、後悔しても遅いから、そういういわれのない言いがかりを排除するためにも順番を守ることは大事なんだなぁと最近思うようになりました。(特に、こういうトピやレスを読んで)
    実際に、私の友人に、親が出来婚だからと自身の婚約者の親から猛反対され泣く泣く別れた人がいました。
    他にも、小学生時代、親が出来婚の子供は、一部の生徒からいじめを受けていました。(今思うと、いじめていた子達の親は“ルールや普通を重んじる親”でした)
    自分だけでなく子供や伴侶にまで嫌な想いをさせなくないなら、「世間一般の“普通”」は守った方が無難ですね。
    自分の為ではなく、自分の大切な人のために…

    ユーザーID:5693859557

  • うーん

    >システム上子ども自身が不利益を被ることが多く

    これも覚悟の上の事実婚かと思っていました。

    >分からない人にはいくら説明しようと、言い訳、屁理屈と言われるでしょう。

    屁理屈とは思いません。
    感情的に無理、というのも理解できます。
    婚姻関係に留まらず、世間では一般的なものが自分は無理、ってよくあることだと思います。
    なので、事実婚を望むならそれを選択するのは当然かと思います。
    でも、子供ができたらシステム上の利益のためにその信念を簡単に覆してしまう。
    その感覚が理解できないのです。

    >でも、どんな立場であれ、子どもを産み育てる喜びと苦労は同じです。

    それを言えば、子供さえ育てればどんな倫理も道徳も必要なくなってしまいます。

    結局立場によって信念がころころと変わるのがもやっとするんですよね。

    ユーザーID:2735579157

  • レスします

    個人事業主の方だそうですので自分のペースで仕事し易いと思いますが、妊娠出産産後の仕事の手当ては出来ていますか?仕事内容が判りませんが仕事を抱えて出産だと無責任だなぁと。仕事も考えての「計画的」だろうと思いますが。
    サラリーマンだと産休は取らせないといけませんが、育休は労使協定で入社1年未満の場合など取らせなくてもよい場合がありますから。

    披露宴というか報告会って、、、
    妊娠・入籍しましたって自分からでき婚ですって言っといて、友人からでき婚は…って言われたって、、、なんだかなぁ。

    ところで、入籍した日って戸籍を見る位でしか判りませんよね?

    今現在の友人・知人など付き合いのある人ならでき婚って判りますけど、これから係わるママ友などは入籍日なんて知ってる訳じゃないからでき婚かどうかなんて判らないのでは?
    でき婚って事情を知っている人がどう思うかだと思うんですけど。今までのつきあいがどうだったかにもよるのではないかと思います。

    ユーザーID:6836566444

  • 青空さんに同意です

    >でき婚が許せないのではなく、でき婚で周囲に迷惑をかけることを想定していないことが許せません。

    その通りです。少し前にもデキ婚のトピがあり、そこで「デキ婚によって周りの人に迷惑をかけたことを謝罪しましたか?償いをしましたか?」と質問しましたが、誰も答えてくれませんでした。そのトピとこのトピでデキ婚を肯定する人の言い分は「幸せにやってるから、いいでしょ」ばかりです。デキ婚した夫婦が幸せになるのは、ある意味当然です。自分たちの意思によるものだからです。
    でも周りの人たちは自分の意思とは無関係に被害を被ったのです。それを言ったら、「デキ婚により直接被害を受けた人以外は批判するな」と返ってきました。それを決めていいのは小町管理人のみです。回答者が勝手に決めてはいけません。規約に「直接の被害者以外は批判意見を述べてはならない」と書いてない以上、誰が批判意見を述べてもいいのです。

    ユーザーID:7931868643

  • おめでとうございます

    トピ主様、体調はいかがでしょうか。大事な赤ちゃんです、どうか大切になさってください。

    さて、「でき婚」についてですが、相手が友人知人か否かで評価は変わってしまうと思います。
    小町ではトピ主様は赤の他人、見知らぬ人。だから皆さん、祝福の言葉も思いつかずに好き勝手なことを書き込まれている。
    マナーも何もあったものではないと驚きますが、これがいわゆる「世間の他人に対する反応」なのでしょう。

    個人的には、トピ主様の書かれた「結婚前提の同棲、計画的妊娠の話し合い」があればでき婚も有りかとは思いますが、もし貴女が友人であったなら一言叱るかもしれません。
    なぜ、妊娠初期の大事な時期にパーティーなど企画するのか!もっと母体を大事に、無理はするな!と。
    何かあったら誰も責任を取れない状況で動き回り、妊娠報告などされたらたまったものではありません。
    おそらくご両親も内心心配されていたのでは?
    おせっかいかもしれませんが、トピ主様のそういう視野の狭さ、思い込みの激しさがトピックにも反映されてしまっています。
    正義感は大事ですが振りかざしては窮屈です。おおらかに、リラックスして良き出産でありますように。

    ユーザーID:4204525440

  • 計画的だと思っているのは自分たちだけ…。

    兄夫婦が結納後に子供を作って大迷惑を被った家族です。うちは私が祖父の看板を貰って実家の建物で仕事をしてたんですが、結納の後、兄夫婦が結婚を機として実家で同居したいと強行に主張し始め譲りませんでした。新婚でいきなり実家に小姑付きで同居希望って???と私は怪しく思いましたが、仕方が無いので、私は実家の仕事場を畳み別の場所に新居兼事務所を構えました。急な大出費で大変でした。

    結婚してある一定の時期を2人で過ごして、周りの人に「この2人が夫婦であるという心構え」を持たせてくれる余裕、人となりを見つつ、おつきあいを重ねて、親族として馴染む時間的余裕なんかを与えてくれたら、いろんな意味で、仲良くやっていけたと思うんですが…

    そんな裏があった上で披露宴で「妊娠」を発表(しかも妊娠5ヶ月…実家同居を強引に主張したときは計算上妊娠3ヶ月程のはず…)。

    お二人は長いおつきあいの上の「計画的妊娠」なんでしょうが、まわりの人間にとったら、昨日今日会った人間といきなり親族にさせられ、後戻りできないところに追い込まれたわけで、正直迷惑。

    兄夫婦の顔など二度と見たくない。図々しいにも程があります。

    ユーザーID:3138948949

  • どう言ったって出来婚は出来婚

    そりゃ無責任な性行為で妊娠しちゃった出来婚よりは計画的だと思うよ。
    でもどう言ったって入籍前に妊娠してる事実は変わらないわけで。
    それを「私は違う!」と主張するから「いやそれ出来婚だろ」と言われるんじゃないですかね。

    結婚しないという少数派の主義主張があるにも関わらず、他人からは良く見られたい、私の価値観を世間は認めろと言うから反発を招くんですよ。
    結婚はけじめ、同棲はだらしないと思ってる人はいなくならないですよ。
    特に日本は色々と家族単位ですから。たとえば特養老人ホームに専業主婦だった人が入るとしたって、夫や同居家族の収入が高けりゃその人の料金も高いとか。
    その流れに逆らって婚姻価値無しとご高説垂れて同棲して、それから手のひら返して妊娠したんで結婚しました、という状態なわけでしょ?
    他人が聞いたら「なんだそりゃ」って思われても仕方ないんじゃないでしょうか。
    そこを「私はその辺の出来婚とは違う!」と言うから「違わないよ、それも出来婚だよ」になるんですよ。

    そんなに他人の目が気になるなら結婚しとけばいいのに、とは思われるでしょ。

    ユーザーID:1265283828

  • なぜ計画するか

    私はネガティブで心配性なので、考えられるリスクを減らす為に入籍の後妊娠の順番でした。
    万が一があるとしたら、未婚シングルマザーでは現時点で寡婦控除は受けられない(みなしを行っている地域もありますが)
    入籍さえしておけば認知で揉める事もない。
    妊娠が先になった事で彼両親と最初からつまずく可能性もない。
    その他もろもろ、出来婚にいいイメージ持たない人も多い事を考えて、避けられるリスクは避けておこう。

    子供が出来なくてもいいという思いで結婚しましたが、きちんと婦人科受診して排卵は確認しましたし、結婚後二人の生活が安定してから避妊をやめました。
    私なりに産まれてくる子供の事を第一優先に考えた結果です。

    逆に出来婚にする必要性が私には分かりません。
    入籍する事によって避けられるリスクを、上回るメリットがある人もいるんでしょうけど。
    チャレンジャーだな、と思います。
    これは価値観や環境によっても違うでしょうから、結局人それぞれが判断していけばいい話だと思います。

    私自身は出来婚に否定的ですが、それは産まれてきた子供に対するものではありません。

    ユーザーID:7352985046

  • とぴ主さんの言い訳、読みました。

    気になっていた議論だったので、ほぼ読んでみました。とぴ文からは「慣習にとらわれない、新しい考え方かな〜」と思っていたので。

    ただ、コメントを全部読んだ後で、とぴ主さんの説明された「計画」が単純に浅はかで考えなしだったのがすごく残念だったかな。やっぱり、新しい考え方ではなく、要は自分の都合に言い訳的に主義を合わせた感じなんですね。すみません…自分が期待したぶん、勝手にがっかりしただけなんです。(苦笑)本人たちは納得済みで幸せなら、いいと思いますよ!
    でも、他の方のコメントに会った「授かり婚」「おめでた婚」という言葉は、夫婦当事者にではなく、生まれてくるお子さんに対してのお祝いの意味での表現、というのはすごくうなずけました。その言葉で踊っている無計画で無作法なご夫婦を見るのが辛かったので(職業上)、今後はその意味だと自分に言い聞かせていけるのが救いになりました。そういう意味で、このトピに感謝します。ありがとう。

    出産も頑張ってください。最近はでき婚の子供も多いし、そんなことで差別されることは(よほど旧・上流階級の流れに乗らない限り)無いと思いますし。お子さんを大切に。

    ユーザーID:5692422354

  • トピ主は矛盾しすぎ

    結婚制度に興味がない、けど子供が欲しいし結婚したくなった。
    長年の同棲の末彼に結婚してもらうための計画的でき婚。
    でき婚の種類が違うとか意味が分からない。
    お金持ちの息子さんを狙って騙して安全日だと言って計画的に
    妊娠結婚を狙う人もいますから。
    トピ主は子供がいなかったら結婚しないし、結婚は続かないとお考えですか。
    子供がいなくても二人で仲良く暮らしている人もいます。
    失礼じゃないですか。でき婚の子供は差別されません。
    それよりもあなたが今後旦那様と仲良くやっていくこと、
    子供と思春期の問題をどう乗り越えるかですねえ。
    子供は今の時代ただでは育ちませんよ。
    成長するにつれいじめ、勉強、病気、人間関係、親戚づきあい、
    夫婦の仕事あらゆる問題が噴出します。
    もうこういった問題が嫌でわざとお金もかかるし子供を産まないと
    選択した夫婦もいます。あと10年、15年したらこんなことで悩めないくらい
    多種多様の人生問題が噴出してゆっくりしていられないでしょう!
    トピ主人生ガンバレ!!!子育ても夫婦の成長もできるように頑張って!

    ユーザーID:1358292683

  • トピ主さんに同意

    同棲してて子供が出来たら結婚しようは有りだと思います

    デキ婚だとその子が恥ずかしい思いをすると言ってる方
    何故?
    私はデキ婚で生まれた子ですと一生言って回るんですか?


    同棲についても
    軽い気持ち…ただ一緒にいたいだけなら無しと思いますが
    一生この人と…との覚悟があるなら有りです

    私の知りあいに同棲歴30年以上の人がいます

    女性の方には離婚した元夫の子供が3人います
    何故、籍を入れないのかと聞いた所

    籍を入れると妻と言う座にあぐらをかいて内縁の夫を粗末にしそう
    籍を入れない→いつでも簡単に別れらると言う緊張感でお互いを大切にできるからだそうです

    もう一組
    同棲歴15年以上の方は
    お互い好きな事をしたい
    結婚にメリットが無い
    と言いつつ最近は年金の事と社会的信用(銀行関係)の事を考え籍を入れるか内縁の夫と話し合ってるそうです

    と関係の無い事を書きましたが

    デキ婚に関しては

    子供を捨てない
    育児放棄しない
    虐待しない

    ならいいと思います

    ユーザーID:2447282529

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