でき婚について(駄)

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  • トピ主です1

    駄トピにたくさんのレス感謝いたします!
    友人と、皆様のご意見楽しく読ませていただきました。
    (2014年4月13日 18:32までのレスまで確認済みです。夫とも途中まで)

    やはり「でき婚」は否定の意見が多いですね。
    (数えたかったのですが…微妙な意見もあったので断念しました)
    そして思っていたより、私の意見に同意に近い方もいるようで。
    わざわざトピを立てたのは、友人と話す中で
    「おめでた婚」「授かり婚」等という言葉がメディアで浸透しつつあり本当の所、みんなはどう考えてるの?と友人と疑問に思ったからでした。
    時代と共に変化する考え方もあり、「今」の声が聞きたかったのです。
    でき婚の私に面と向かって否定の意見を言う方は少なく
    小町の皆様のご意見、とても参考になります。

    そしてまずお詫びを。
    トピを改めて読み返してみると…指摘があったように
    自分のでき婚を正当化し、いいわけを並び立てているように見えました。
    私は「できちゃった結婚」を否定も肯定もするつもりはなく…
    私のとった行動が偉いとも正しいとも思っていません。
    稚拙な文章で、不快に思われた方が申し訳ありませんでした。(続きます)

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主です2

    トピの趣旨と関係ない私の個人的な事ですみませんが
    批判の中に結婚式や「計画的」という言葉に対しての疑問や批判が多くあったので、長くなりますが言い訳(笑)書かせて頂きますね。
    (不快な方はここから先はスルーをおすすめします…)

    私たちは同棲するにあたり、互いの両親へ挨拶済みです。
    その際、お互い一生お付き合いするつもりである事
    婚姻制度は子供が出来るまでは利用しない事
    30歳頃には、子供が欲しいと思っている事
    すべて話をしており、少なくとも私の両親は私の考えを尊重し応援してくれています。

    夫とも何度も何度も話し合い、互いの意見は一致していると思っています。

    28歳から基礎体温をつけ始め、その頃から避妊を辞めています。
    妊娠の身体づくり、と夫(その時点では夫ではありませんが)と
    食生活にも気を使ってきました。
    私と夫としては妊娠は「計画通りにいったね♪」「順調すぎて怖いね…」という感じだったので運の要素がたしかに強いですが、行き当たりばったり!と言われるのは少し不満です…。
    でも、計画的、というにはちょっと微妙でしょうか。同意の元?
    適切な表現があれば教えてください。
    (続きます)

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主です3

    「披露宴」は行いましたが「結婚式」は行っていません。
    「披露宴」と書きましたが会費制のパーティで、いわゆる一般?の披露宴とは趣の違うものです。
    招待客以外の方には、わかりやすいよう「披露宴」と言っていましたが通常結婚式とセットで行われるものですよね…わかりずらくてすみません。

    内容はこんな感じです。
    いい機会なので、人生の節目としていままでお世話になった方々への感謝を述べ、ついでに妊娠と結婚の報告を行いました。(無事に出産してからか悩みましたが、様々な事情思惑があり妊娠中に行う事になりました。)
    もちろん結婚指輪やウエディングドレスも無く、ケーキ入刀等ありません。受付も自分達で行ったり、招待客もジーパンで来る人もいるほどフランクな場所にしました。
    一軒家のレストランを貸し切り、
    参加費を食事代より安くし(一人5000円)それ以外の現金でのお祝いは丁重にお断りしています。
    そして5000円程度の手みやげも用意しました。
    あくまで私たちを祝う会ではなく、子供が出来たという報告も兼ねた、私達から皆様への感謝の会です。
    もちろん交通費も渡しています(続きます)

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主です4

    何も矛盾した行為は行っていないと胸をはっていましたが…
    ここでの意見に目を通し、子供の事を考え、少し考え方を改めました。
    私自身が、子供が居ない結婚は必要無いという考えが強かった為
    (子供の居ない夫婦を否定するつもりはありません。あくまで私の場合です。)
    ですが子供には「私や夫の価値観を押し付けたくない」という思いで
    子供の為に妊娠後婚姻制度を利用したつもりでした。
    でも本当に子供の事を考えるなら、日本社会で生活していく以上
    先に婚姻届けを出すべきでしたね。結婚の意味を考えるあまり、
    婚姻制度にこだわり、逆に視野が狭くなっていたと思いました。

    私達夫婦が他人にどう思われても気にしないのですが…
    子供がつらい思いをしたり、色眼鏡で見られてしまうのは悲しいです。
    子供の新しい人生を考えれば、私達の価値観など取るにたらないものでした。

    婚姻届を出す時期については後悔してもいまさら遅いので…
    子供には、たっぷり愛情を注ぎ、望んで産まれたのだと
    心から信じられるような家庭に出来たらいいな、と思います。
    まずは無事に産めるよう、出来る事は出来るだけ
    がんばります…!!!(続きます)

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主です5

    それと職場への配慮、については、私自身も夫も個人事業主であった為、女性の結婚妊娠が職場にあたえる影響については見落としていました。
    気になるのは、結婚した女性がいる場合、その女性には妊娠の可能性があると考えてなにか仕事を変えるのでしょうか…?
    結婚しても、子供を作らないかもしれないのに?それとも心構えだけの問題でしょうか。

    あと友人ですが…いろいろな話をざっくばらんに話し合う中です。
    学生の時の友人で、お互い仕事が忙しく疎遠になっていましたが、披露宴をキッカケに今頻繁に連絡を取っています。
    考え方がまったく違って、違うからこそ話をしていて楽しいです。私は親友だと思っています。(相手はどうかな…?)
    論破したい訳ではありません、多くの意見を見ていろいろと話合うのが楽しいのです。
    でも、私の交友関係まで心配してくださった方。ありがとうございます。

    ついつい自分語りが長くなってしまいましたが…
    いろいろ質問やトピ本文に書いてない部分への批判があったりしたので書かせていただきました。
    文章を書くのも難しいですね…この歳になって、まともな文章も書けずお恥ずかしいかぎりです。
    (続きます)

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主です6

    最後にあらためて、
    いろんな考え方を見るのは楽しく、小町を見ている皆様のご意見が聞けてとても参考になりました。どうでもいいわーと考える方はあまり意見を書き込まないと思うので
    もっと幅広くいろんな意見を見てみたいものです。
    ですが率直な批判を聞けるのは、匿名ならではのいい所ですね。
    本当にありがとうございます。

    私の意見は自分の行動に対する反省はあれど、基本変わりません。
    「計画的」という言葉がちょっとおかしかったかな、と思ったので。
    「でき婚」ざっくりいうと、その夫婦の事情も詳細の経緯もわからないので
    子供なんていらなかったのに…というのであればちょっと…とは思いますけど
    2人や子供が幸せならなんでもいいじゃない、という感じですね。
    友人の意見も基本変わりませんが、一生は言い過ぎだったか。もう少し柔軟に考えるべきかな。とのことです。

    そして私達の意見はあくまで個人の見解であり、皆様に押し付けるつもりはありません。
    妊婦ならではの休憩時間、まったりと楽しくいろいろ考えたりしていきます。

    よければまだまだご意見お聞かせ下さいね!

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主です7

    追記です。
    私の書いた文章での「できちゃった結婚」という言葉
    私は「婚姻届を提出するより先に妊娠する。」という事に対する総称としてつかってます。
    婚約中に妊娠結婚となった場合等、すべて、です。
    そもそも「できちゃった結婚」についての定義が違った場合、
    これを付け加えておかないとおかしな事になると思って書かせていただきますね。

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主です8

    どうしても書きたい事が出て来たので。

    でき婚の子供だったと書かれていた、2014年4月13日 20:33こどもです様へ。

    このトピでの多くの批判は、あくまで「思考が浅はか」だった
    私個人(トピ主)への批判や、でき婚した夫婦への批判だと思います。

    私個人の意見ではありますが、
    でき婚の子供が否定されるべきだとは思いません。

    親の行為が批判されたとしても
    私の友人の恥ずかしい思いをする、という意見も
    子供が親に対して「思考が浅はかな両親で恥ずかしい」「望まれない存在だったのではないか?」と
    考えたり悩んだりする可能性があるというだけで、
    子供自体が「恥ずかしい存在」であるわけが無いです。

    どんな理由で産まれたとしても、子は宝。
    そして子供を無事育てたあなたのご両親は
    結婚当初批判されたとしても
    いまはむしろ尊敬されるべき存在だと思います。
    この件に関しては、私の意見、正しいと思っています。

    もし、子供に「あなたはできちゃった結婚で産まれた恥ずかしい存在だ」と本気で考え、
    面と向かって口に出していう人がいたら、
    その人こそ最低で「恥ずかしい」と否定される人間ではないでしょうか。

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主です9

    4月16日 7:08イチゴジャムが嫌い様のご意見まで読ませて頂きました。

    このトピは、でき婚について皆様の意見が聞きたい!と思って友人と立てたトピです。

    それなのに、トピに関係無い私の事ばかり書いてしまってすみませんでした。

    改めて書きますが、私の価値観を世間に認めて欲しい、だとか、
    私の意見は正しいんだ、という主義主張をしたいのではありません。
    事実と違う批判(なんで結婚式をしたの?等…)があったのでつい、いろいろと自分の事を語ってしまいました。申し訳ありません。

    私の考え方についての疑問等お答えしたい所ですが
    やはりこのトピの趣旨にそぐわないと感じましたので控えさせて頂こうと思います。

    私自身への批判の意見を頂ける事自体はとてもありがたいですし、お祝いの言葉を述べてくださる方がいてとても嬉しいです。どんな意見も、大切に読んでいます。
    ですが、できれば「でき婚」について皆様の考え方も書いて頂けたら嬉しいです。
    (もちろん多くの方はご自分の意見をきちんと書いてくださっていますし、レス同士で議論になっているのも楽しいですね。ありがとうございます。)

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:8972992521

  • トピ主です10

    >「でき婚」した女性が職場に与える影響について

    いろいろ教えて頂いてありがとうございます!
    なるほど、たしかに物理的にも精神的にも、「でき婚」は迷惑をかけてしまう事が多いのですね。
    話を伺って、社会で女性が働くにはまだまだ問題が残っている事を実感しました。

    そして…「でき婚」で実際に迷惑を被った。という方がいましたが…
    それは「でき婚」=迷惑。ではなく、でき婚をした人間が、周りに対して不誠実な対応をとっている…という印象でした…。

    個人事業主の場合、事業によって形態はさまざまですが…
    妊娠によって、さまざまな不都合や、迷惑をかけてしまう事はたくさんあると思います。

    私が行っている「クライアント」相手の仕事の場合、個人であるかきり常に大きなリスクを伴うものす。たとえば「妊娠」でかける迷惑はあれど、それは、結婚しているか、しないか、によって変化するわけではありません。
    契約の際に結婚しているかどうかを確認される事はまず無いと思いますが、聞かれれば結婚していなくても「妊娠の可能性が高い場合」は、伝えたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:8972992521

  • 最後にその1

    改めて一から皆様のレスを読ませて頂きました。
    (2014年4月17日 16:03宇治茶様まで。)

    ご意見にもありましたが、経過を重視するか結果を重視するかによっても意見が分かれるようですし、未婚既婚、その方が体験した経験によっても考え方は変化するようですね。
    (もちろんあたりまえの事ではあるんですが…)

    そして「結婚」について、皆様の中でそれぞれ違うはっきりとした概念?理想?定義?のような物があるのだ、と感じました。
    そのスタートラインが違った場合、これもまた、意見が変わってくるのは当然ですよね。

    (あと私は事実婚希望だったわけでは無いですよー。結婚そのものが理解出来ないのでしたくないのです。結婚=子供。ではなく、私達2人が子供を育てる為に利用する必要があると判断したのが婚姻制度です。)
    (続きます。)

    ユーザーID:8972992521

  • 最後にその2

    「恥ずかしい」「だらしない」という感情は無計画であったり、他人に迷惑をかけたり…といったその人の行為に対する感情や、それ以外だと貞操観念の差によるものでしょうか。

    親の行為によって、子供まで批判される可能性がある。
    (ましてやいじめなんて…!いじめとは、あらためて明確な「理由」が無い事を実感しました…)
    これはまったく私には「驚きの事実」でした。私は正直、親は親、でき婚でも私が養子だっとしても、不倫も離婚もご自由に、という考えなので…。
    もちろん、でき婚で悩む人に出会った事ありませんでした…。

    「親が望んだ妊娠」であればいい。
    たとえ「望んでいない」状態でも、結果その人達幸せだったり、幸せで無くても自分の行動に納得がいっているなら…それでいい。(この表現が私の考えに一番しっくりくる気がしました。)

    やはりこの考えは変わりませんが、私の親心としては
    日本の社会で子供を育てる上でありとあらゆる「リスク」を減らしたいので
    私達夫婦の場合
    不妊検査→妊活?開始と同時に婚姻届提出。がベストだったのかな、と。
    もし人生に2度目があったとしたら…その方法を取りたいと思いました。(続きます。)

    ユーザーID:8972992521

  • 最後にその3

    皆様の意見をいろいろと見て、
    「でき婚」である、という事実がなぜ他人に批判される事があるのか、理解出来るようになった気がします。
    私の考えと近い方には、ああ、そうだよね〜なんて、たっぷり共感させてもらいました。

    私の中の本音として
    価値観の差や環境状況によってどうとでも変化する人の意見、に対し
    「こうあるべきだからこうしろ」と押し付ける発言をする人に
    異を唱えたかっただけかもしれません。
    でも「押しつけ」も意見の一つ、なのでスルーできる度量が必要なんですね(笑)

    このトピは「意見を聞く」のが目的であって
    結論を出したいのではありません。
    暇人の駄トピに参加頂いた皆様に本当に感謝します。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:8972992521

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