恋愛・結婚・離婚

自分の過去と性格を隠して結婚しても気づかれませんか?

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saki

男女

よくある相談事かもしれませんが。

会社勤めの20代後半です。彼との結婚が固まりました。恋愛経験の乏しい彼につけこんだようで最近心苦しいのです。何かといえば・・・
私はおっとりタイプに見え、穏やかで、話しやすいと同性からは言われます。真面目だね、友達思いだねとも。ところが実際は、イライラ気質で、穏やかではなく、打算的なのですが、外面は良いのです。それよりも何よりも過去の恋愛経験が豊富(過ぎる)のです。いろんなタイプの男性と交際してきました。狐と狸の化かしあいをしてきました。でも彼には一切話していません。

彼とは同じ会社です。高卒である所に勤め、上司の勧めで技術系の資格を取り、昇進もしましたが、転職し私と出会いました。学歴のない自分に好意をもってくれて、と彼は言いますが、計算高い私の狙いは別にあるのです。彼は昇進の見込みは薄いのですが年収は事務管理系よりもかなり高いのです。身体の関係も私の方から誘導しました。自分でも自分の打算に呆れます。本当に気の許せる友人1人には真実を全て話しました。しかし「女って皆そんなもんだよ」と驚きもしませんでした。

本当に「女って皆そんなもんですか?」私は安心してもいいのですか。レスを頂き参考にさせてください。

ユーザーID:6167217788

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  • まぁ・・・

    過去の男性経験は自ら暴露しなくても良い話だし。
    女友達とかが余計な事言わなければ、平気なんじゃないですか?
    あなたの本性は・・いずれバレるかもね。
    その彼と一生一緒の家で暮らすわけですから、今までのようになんとかその場を取り繕って〜ってやるのは、あなた自身が苦痛になってきてしまうかと・・
    結婚は生活ですから、イライラ気質など一生隠し通せないでしょ?
    一生仮面被って生きていくつもりですか?
    ま、でも結婚してお互い相手の嫌なところとか見えてくるのも普通の事だし。
    彼が引くほどひどくなければ「こんなもんか」と受け入れてくれるのでは?
    ほとんどの人は外面の方が良いですからね(笑)
    程度にもよるけど、あまり無理しなくていいのでは?隠そうとする方が大変よ。
    隠せるって事は、ある意味自分の感情をコントロール出来てるって事だし。
    イライラしたり、我儘になりそうなところを抑えてる、それも本当のあなたですよね。抑えられるだけ立派です(笑)

    愛情はあるんですよね?それもないの?だったら少し引いちゃうけど・・
    条件の良い人と結婚した方が良い。そう思うのも不思議な事ではないですよ。

    ユーザーID:5843754240

  • かわいそう

    その相手の良いところなどはまったく見えてこないのですか。
    付き合っていくうちにこの人なら生涯のパートナーとして結婚してもいいかなと思って結婚を決めたわけではないのでしょうか。
    ただ単に収入面だけ見て決めたのでしょうか。
    内面をまったく見ていないのであれば長く続かないかもしれません。

    ずっとネコを被っていられるはずがないと思いますので、相手がトピ主さんの本性を見たときどう出るかじゃないでしょうか。

    過去はもしかしたら相手には気づかれないかもしれませんが、遅かれ早かれトピ主さんの本当の性格を知ることになるんじゃないでしょうか。
    「それでも一緒に居たい」と言ってくれる相手かもしれませんが。

    ユーザーID:7595627296

  • 女はそんなもんと言われても・・・

    けれど、貴女のことはなんだか憎めない。

    ご自分でそのことを認識していること、
    良心の呵責をちゃんと覚えていること、
    だからかな。

    人の心は複雑なものです。
    彼を好きな気持ちに打算が多少混じっても、
    それは生活を考える上で仕方ないと思います。

    本当に彼を愛してるのですよね?
    一生大事にしていけるのですよね?

    なら、大丈夫だと思います。

    けれど、それは安心していい、
    というのとはちょっと違うように思います。

    結婚生活は忍耐と努力の連続です。
    彼に対して今感じている申し訳なさを、
    彼の幸福に貢献するエネルギーに変えたら、
    いかがでしょうか。

    ご多幸をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9488334112

  • 確かにそんなものかもしれない

    持論ですが「この世に気の弱い女性などいない」です。
    若いうちはいくらでも猫かぶれますが、年齢を重ねるとそんなことどうでも良くなって地が出てくるようになると思います。
    母親になるとそれは顕著かもしれません。
    大事なのは彼を愛しているかどうかではないでしょうか。そして彼を愛している自分を好きかどうか。
    そこが大丈夫なら問題ないと思います。

    ユーザーID:3577094742

  • 安心できない…………。


    貴女が交際豊富なのは解りました。

    身体の誘導も貴女から仕掛けたのですね。

    打算的に結婚相手を探すのは、女性は安定を望むのが自然ですから、いいと思います。

    ただ、私が一番心配なのは、10年後のこと。

    そんなに交際相手をコロコロ替えていた過去を考えると、婦人科の病気は大丈夫なのかな?と。

    ウィルス感染は恐いので、婦人科検診は必ず受けたほうがいいですよ。

    今は大丈夫でも、急に病変が現れるかもしれません。

    身体は大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3194238961

  • 結婚を機会に

    女がみんなそんなものだとは思いません。友人の変な慰め言葉で、安心しない方がいいですね。

    過去のことは気付かれなくても、一緒に暮らしていれば性格はだんだん分かってしまいます。

    しかしあなたは自覚をしているのだから、自制していい妻でいようと努力すれば大丈夫です。結婚を機会に、自分を変えてみましょう。

    結婚したら、絶対に浮気なんかできない妻だと思われるようにしましょう。

    ユーザーID:1098244558

  • 私は違います

    みんなって言葉は、ほぼ全員、という意味ですよね。
    少なくとも、私は違います。
    大体、独身時代の恋愛はすごく少なかったですし、大好きな旦那さまと結婚しました。

    ちなみに、sakiさんのことをひどいとは思いません。
    毎回好きな人、といいながら離婚を繰り返した友達もいましたし、
    ずっと離婚する、とか言っていたのに、年をとって仲良くなった夫婦も知ってますし、
    ちなみに、何でも正直に言えばいい、ってもんでもないですよ。
    sakiさん自身がいいと、思われることをして、幸せになられればよいですね。

    ユーザーID:5816598052

  • ひとくくりにしないでね

    >本当に「女って皆そんなもんですか?」
    >私は安心してもいいのですか。

    いやいやいや…女性はと、ひとくくりにして欲しくありません。

    友達がそう言ったのは、あなたと同類だからなだけです。

    あなたも、彼女が肯定してくれると分かっているから真実を告げれたのでしょうし、彼女が否定するような人なら話さなかったはずです。

    過去のことはともかく、一生猫をかぶって暮らすのは難しいと思いますし、あなた自身が苦しくなったり耐えられなくなり、本性を現すのは目に見えています。

    どんなに好きな人と結婚しても、全く違う環境で育った他人同士が一緒に暮らし、生活を共にすればぶつかり合ったり、行き違うことはいくらでもあります。
    そんな時におっとりとおだやかにやり過ごし、それを一生続けることが出来るでしょうか。

    とても難しいことだと思いますが、打算というなら彼の収入と引換えにそこは耐えなければならない部分でしょうね。

    ただ、耐えられなくなった時、その結果によって彼という人様の人生を大きく狂わせることにもなり兼ねませんし、償いが必要になることもあるでしょう。

    ある程度、リスクを負う覚悟は必要だと思います。

    ユーザーID:3126216868

  • タイトルがすごいけど

    タイトルをみて何かと思えば...このくらいの打算はみんな行っているでしょう。かくいう私もです。夫自身はたいしたことのない(というか無職)なんですが(私が大黒柱です)、夫の両親は資産家なんです。夫の顔もそれほど好みでもなく、私も男性遍歴もまあまあなもんですが、逐一は語っていませんよ。向こうも同じだと思います。逆に夫はすくない女性遍歴を過大に語ってるフシもあります...。

    人生なんて打算の繰り返しですよ〜

    ユーザーID:0497714224

  • そんな事ないでしょ!

    私は主さんの様な経験してませんよ。

    主さんの性格は結婚すればわかるでしょう。
    しかしうまく演じればバレないかも!

    また恋愛経験については、彼に話せば「百害あって一利なし」でしょう。
    バレたくなければ、絶対に彼に話さないこと、恋愛経験の乏しい彼ならショックをうけ傷付いて、主さんに対して見方が変わりますよ。
    絶対に知られない様に、計算高く演じて下さい。

    ユーザーID:9588073613

  • 彼のことが好きなの?

    彼が大好きで結婚したいと思っているのなら、打算はOKだと思います。
    あと過去の交際人数(?)なんて、いちいち言わなくて大丈夫。
    あなたが二人目の彼氏……みたいな態度でいいと思いますよ。

    だけど彼のことは好きじゃない、年収が魅力なだけ…と言うのなら、ちょっと考えたほうがいいかも。

    まぁ目的を持って結婚してもいいと思いますが、アテが外れたとき、しんどい思いをするのはトピ主さんです。
    ふつうの夫婦なら乗り越えられるような壁でも、年収だけが魅力で結婚していたのなら、乗り越えることができなかったりすると思いますよ。

    ユーザーID:5490101233

  • 正直あまりほめられた話ではない

    「女って皆そんなもんだよ」は、違うと思います。
    色々な人がいるうちの一人が自分なのでは。
    トピを読んだ感想は、タイトルのように思いますが、
    したたかならばこれをトピに書いたこれらの事を
    誰にも言わない事ですね。
    独身のころの派手な男関係は消えるわけではありませんから、
    あなたの夫となる方がかわいそうに思えます。
    夫に言えない事(特に過去の男関係)は墓場まで持って行くことです。
    女性と違って男性は自分の過去を武勇伝のように
    話す人が少なからずいますから、もしそれが
    周囲から知られたときに彼はどう思うでしょうね。
    自分の過去には代償が伴います。
    安心はしちゃいけません。
    常に心しておくようにしなければらないでしょう。

    ユーザーID:3798988530

  • お友達には要注意。

    こういう事は関係が一点した時に、脅威になるものですよ。

    是からは絶対に口にしてはだめ。

    貴方の演技は一生つずけられるのなら、オーケー。

    結婚後に他にてを出すのはなしでね。

    しょせん、角を隠しておいた方がうまく行くのよ.今のまま、かわいい女でいればよし。

    損得関係なしでする結婚なんて、波状すれば意味のない事だし、あなたのような賢い妻は
    結構、子育ても状すって事があったりする、、、だって感情にまかせてるから
    うまく行かないケースを、見て来た。

    夫に尽くす支え合う、事を念頭に入れて撒くやっていこう、という意気込みがあれば、いい。

    貴方が男の経験豊富なのは、彼が承知してるって。だって貴方が誘ってそうなったんでしょう。

    そういう事を気にしない人もいるからね。

    ぐずぐず言わず、妻に成ってみたらいいよ。その後は夢の世界じゃないんだから

    精一杯がんばることよ。縁があればそう成る、なければそうならない。

    ユーザーID:6917137427

  • 女とひとくくりにするな

    自分がそうだからってほかの女性もそうだと決め付けないでください。
    男にたかる気満々でだましつつ結婚する人もいれば
    自分でなんとかしようと中身勝負な女性もいるのですから。

    まぁ素材のまま甘やかしてくれる男性と結婚できる場合もありますが。

    彼を今までだましてきたんですから一生だましつづけてくださいな。
    少なくとも結婚したあと安心して豹変なんてしないように。

    ユーザーID:3869106274

  • 自分を大切にする

    女の人は自分の過去を墓場まで封印してもっていけるのです。
    旦那様と子供を大事にする事で、今あなたが気にしている事は許されるのです。
    絶対に口にしてはなりません。
    それは白雪姫の食べた毒リンゴのようなものですから。
    世間にも、あまり目立ってはいけません。
    あなたの幸せを妬む人間もいますから。
    あなたが幸せになるポイントは自分だけが良ければと言う思いを持たず、他者の幸せを願っていければ、あなたの人生は豊かなものとなります。

    ユーザーID:0918921526

  • バレたらどうするの?

    私はトピ主さんみたいな人は怖いです。そっくりな人が職場にいました。
    案の定、男性には「いい人」と思われていましたが、
    周りで働いていた女性陣には、バレてました。一見いい人そうな素振りを見せるのですが、二面性が感じられて怖かったです。
    利用できる物は利用するみたいな感じで、関わりたくないタイプでしたねぇ。利用価値がないと分かると、ものすごく冷たい顔をできる人で。

    トピ主さんみたいな人が、女って皆こうですよね、と思いたければ思っていればいいのではないでしょうか?自分の生き方を正当化したいだけですよね。将来のご主人が、イライラで打算的で穏やかではない面を知ったら、騙されたと思うでしょうね。そこで家庭は壊れますよ。
    だって詐欺みたいなものでしょ?

    ユーザーID:5346942892

  • えー。

    結婚15年。俺は嫁さんの過去を知っている。
    彼女持ちの上司と関係を持ってた事、俺との付き合い初め、嫁さんの部下のイケメンと俺がちょっとかぶってた(笑)事、会社中で色々な男性と関係があった事。(俺が承知してる事を彼女が知ってるかどうかは不明)

    まぁ、あれです。それも含めて今の嫁さんの人格が出来た。だからそれもひっくるめて俺が引き受けようと。惚れた相手だから全く気にならんと言ったら嘘だけど、要はこの先も浮気をせず尽くしてくれるなら全然OKですわ。

    唯ひとつ、金の話が出たけど、今の世の中、絶対安定な職業・地位なんかない。収入が激減する事は普通にあり得る話で充分離婚原因になる訳だけど、「その時」に支える覚悟とかあるのかね?そこで逃げ出すのが「打算」とやらなら、そんな嫁さん最初から欲しくないからな。俺なら。

    ユーザーID:6629339841

  • 打算は結婚にはつきもの

    過去の恋愛経験が豊富なのを、許す男性は多いと思います。(過去の事を言う言わないは別問題として)
    結婚後、身持ちが固ければ、問題ないでしょう。

    打算は結婚にはつきものですが、少しでも彼の事を好きでいてください。
    その気持ちが彼を救うと思いますよ。

    ユーザーID:8578280555

  • 悩むだけ貴方は正直な人です

    そんなもんが多いと思いますが、悩むあなたは真摯な人だと感じました
    悩むからには結婚してから揉めたり、こんなはずじゃなかったなどあるかもしれません。案外男の方が打算的だったりします。彼だって嘘をついているかもしれない。でも、あなたに悩みがあるのなら、本心では結婚にあるべき理想があるのではないでしょうか。そのような迷いがあるのなら、結婚は長いですから、結婚前に彼へうちあけてみては如何でしょうか。その上でも二人で前に踏み出せたなら本当に幸せなスタートができると思います。そこで駄目になるならそれまでの縁と思ったほうがいいように勝手ながら思いました。本当に打算で押し切れる女は自覚さえもありませんよ。自身の不幸にさえ気づかず子供を不幸にします。母がそうでしたから。

    ユーザーID:8868999295

  • 相手をだます場合

    相手に対し悪意がなければ良いのではないでしょうか。

    芸能人などは自分をさらけ出しているわけではなく、芸として皆さんを楽しませている。それと同じで、どんな商売も相手を楽しくさせるのはおもてなしの心です。

    いずれ本心を出して相手から何かを奪い取ってやろうとか相手を不幸にさせてやろうと画策しているのでなければ許されると思います。

    正直なところ真実などを話されても興ざめ以外のなにものでもありません。

    そんなことを言ったら、もしかすると相手もあなたの体目当てで付き合っている狸かもしれませんよ。

    ユーザーID:7081152244

  • 友達に話した時点でダメ

    心に秘めているならまだ許せる。
    でも、その友達に話したのはルール違反じゃない?

    その友達と会うことがあれば、どんな目で旦那さんを見るかわかります?
    騙された哀れな男です。
    その時、本当にあなたが愛していたとしても、周りはそう見てしまう。
    それって、恋人へのひどい裏切りだと思う。

    一番腹がたつのは、恋人のことを完全に下に見てること。
    恋愛経験が浅い? だからどうした。
    沢山恋愛をしてきたあなたより、彼の方がずっと恋愛を知ってるように思う。

    あなたの本性がどんなものかしらないけど。
    自分が同じ隠し事をされていても平気なら、話さなくていいんじゃない?
    でも悩んでいる時点で、それが答えだと思いますが。

    ユーザーID:3401845992

  • 女って皆そんなもんじゃないです

    少なくとも、私の周囲にはあなたのような女性はいません。

    でも、その彼と体の関係を持てるぐらいは好きなんでしょうし、そのまま角や牙を隠して結婚生活を続けていけばいいんじゃないですか?

    愛し愛されて結婚したって、どうなるかわからないのが、結婚です。彼と幸せになるよう、頑張ってくださいな。

    ユーザーID:8087329268

  • そこに好意はあるのか?

    それが問題。
    彼が好きでもないならつまらない計算は止めましょう、お互い苦しむだけです。
    お友達の話は相手がとても好きだという最低限の前提が有っての事では?少なくとも私の周りの女性は、好きでない男性と結婚した人も打算のみで結婚した人もいませんね。

    ある程度の条件の打算は仕方ないですが、好意も無いのに打算だけなら、目的を達して結婚したとたん、仮面夫婦か、悪妻の本性がでてきて結婚しても破局まっしぐらでしょうね。

    貴方は彼が好きですか?
    もしそれなら安心するのはまだ早いのです、貴方の打算計画は一生の事です。相手を騙し、無事結婚して、貴方の打算による相手との円満で平穏な夫婦生活が50年も続けばそれは成功です。

    ユーザーID:4825314678

  • そんなものです。

    そんなものですよ。

    ですが、結婚してしまえば、化かし合いする必要もなくなるので
    その労力を夫との幸せに費やしたらお互いにいいのではないでしょうか
    (まぁ、理想ですけどね…)

    ユーザーID:8348336264

  • 性格の方が問題・・・

    >恋愛経験の乏しい彼につけこんだようで最近心苦しいのです。
    「女」を武器にしたって事は、構わないかも知れませんが、貴女が自己分析している性格で自分を苦しめる事になるかもです。
    事実苦しんでいるのですから・・・


    数多い恋愛で堕胎した事などは無かったのか(自分に正直に)
    これまでの男性とは完全に縁は切れているのか(腐れ縁は無いか)
    恋愛感情の思いが残る男性も今はいないのか(未だに引きずっていないか)

    人間は「心」のある感情の動物です。
    他の女性も貴女と同じなら安心だと思うのでしょうが、全員そうでも無いと思いますよ。
    打算で結婚して、もし、リストラにあい金銭的に困窮すれば別れだけが待っていますから、それなども覚悟の上なら打算結婚はありでしょう。

    何より結婚後はご主人だけを愛し、健全な家庭を築く努力だけは必須ですが、貴女のその様な性格では長続きも時間の問題になるかな・・・?
    ならない様に外見だけではなくて内面を磨く様に勉強しましょう。

    今までの男性遍歴からして、ご主人一人だけで満足できるのでしょうか。
    そこが気になります。

    ユーザーID:6160618535

  • みんなではないだろうけど

    まぁ私もそうですよ。
    たくさんの人と付き合って、色々学んだし研究もすすみました(笑)

    そして大いなる打算とたくさんの愛情のもと、ピュアな2代目ボンボンと無事結婚。
    幸せな結婚生活を送ってます。
    上手くいくかどうかは、結婚後もずっと今のおっとりキャラを貫けるかどうかじゃないですか?
    結婚してから本性出しちゃう予定なら、旦那さんが可哀想だからやめといたらと思うけど、結婚後も夢を見せてあげ続ける覚悟があるなら、案外お互い幸せに歳を重ねていけるもんですよ。

    私は(トピ主さんもかな?)呼吸するように相手の好きな女性像を演じる事が全然苦痛じゃないので、うまくいってます。

    あ、でも、打算100%だのしんどいかもね。
    私は愛情もちゃんとあったので。

    ユーザーID:6311551556

  • トピ主さんしだい

    トピ主さん次第ではないでしょうか。

    イライラや爆発を我慢し続けることが出来れば問題は無いと思います。

    別に恋愛なのであればどちらが誘おうが化かそうが良いのではないでしょうか。
    男性が勝手にトピ主さんを美化して結婚したいと感じているならそれはそれでアリでしょう。

    仮にトピ主さんの本性、過去が男性にバレたとしてもどうなるかは分かりません。
    男性が結婚後に嫌だと感じたら離婚を選択するだけの話に思えます。

    婚活の影響なのか結婚後にパートナーの豹変?に嫌気がさして離婚を選択する人は多いと感じます。
    そうならないように意識をしながらの結婚生活にはなってしまうと思います。

    個人的には爆弾を抱えたまま我慢し続けるトピ主さんの方が辛いと感じます。

    ユーザーID:8323185151

  • やめよう。

    ハンターハンターという漫画のキャラで、いつも他人を疑い、化かしあってきたような狼がいますが、最後に真実を語る羽目になり、そのときに「正直に話すって楽だな」という趣旨の発言をしたことを思い出しました。

    あなたのその猜疑心と打算は、恐怖の裏返しではないですか?自分が損をしたり、出遅れたり、結果として他人から馬鹿にされたり排斥されることを恐れているのではないですか?疲れるでしょう。本当のあなたは何処へ??

    結婚はやめたほうがいいです。打算的なあなたが、ここに投稿するほど悩んでいるのが証拠です。「何かが違う。このままではいけない」と心のどこかで思ってる証拠です。
    今までの恋愛は、ゲームのように小細工でうまくいってきたのでしょう。でも、結婚は違うんです。決定的に、全然違うのです。
    あなたは彼のために辛い妊娠期間を過ごし、時にはボロボロになりながら彼の子どもを生んでその世話をします。彼の親の介護をし、彼を介護し、最後は・・・彼と同じお墓に入ります。

    たとえテクニックで結婚しても、その後にもっと本物の恋をしたいとか、もっと年収高い男が良かったとか悩み続けますよ。悲劇ですね。

    ユーザーID:6929205410

  • 「女って皆そんなもんですか?」←違う

    確かにあなたのような女性はいますが「皆、そうか?」と聞かれたら絶対に違う。
    私は違うから。
    あなたの友達が言った「皆」は「励まし」の意味もあったのだと思うので真に受けないで下さい。
    尚、結婚についてですが、あなたの彼があなたの本質を見抜けないのは彼の洞察力の問題でもあるので別に構わないと思う。

    ユーザーID:6049553258

  • いいんじゃないですか

    彼を計算して狙い撃ちした。これはよくあるのでいいと思います。イライラしやすい性格は、隠せないというかいずれ表に出ますよ。でも、それも騙した訳じゃないから、いいんじゃないですか。

    ユーザーID:7898615410

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