義姉がおかしい

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なりか

ひと

私の主人の兄の嫁の発言がおかしいです。
もともと義姉は主人の実家には寄りつかずほとんど会っていなかったのですが、
義祖母のお葬式で再開しました。

私も全く眠れない状況で子ども二人抱え、駆けつけたので
いたらない点が多々あったのは申し訳ないと思っているのですが、

「きちんとした挨拶がなかった」と怒りました
私の長男(1歳)と初対面だったのですが、きちんと紹介しなかったため「誰が(長男)か分からない」
と、無視されていました
お通夜の時、子どもが大勢いたので他の子どもの声も聞こえていましたが、
長男の声がうるさい。我が家の恥だ。外に出ろ!と怒られました(義兄を通してこっそり言われました)

その晩同じ旅館に泊まりましたが、子どものことを言われ、
私も気が長い方では無いので、母の死に悲しんでいる義母には
申し訳ないと思いましたが「長男の◯◯です。」と紹介しました。
そこから今まで積もりに積もった愚痴を言われ、
私もブチ切れてしまいました。

「あのとき失礼な電話は何ですか?!」
「義父母の前で猫かぶるな!」

その他意味不明のことを色々言っていました。

主人も「わざわざ会社休んで葬儀に来てくれてありがとう、と何故言わないんだ?」
と言われ、そんな気持ちで来られても嬉しくないし迷惑だ!と怒っていました。

その後、殴りかかりそうな主人の気迫に負け、
うまく説明できませんが、義姉が折れる形で
「いろいろ勘違いしていました。すみませんでした」
と言われ、わたしも不備があったことを謝り和解しました。

そして朝、怒り狂う義姉。
悲しみにくれる義母を呼び出し、説教(聞いてないのでわかりませんが
よく義兄に呼び出され謝りに行っていました)

そして火葬場で突然居なくなりみんな心配しましたが、家に帰っていました。
葬儀には義兄だけ出ていました。

ユーザーID:0363616227

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  • 続きです。

    義姉は良い大学を出て、バリバリ働いているような女性です。
    それを誇りにしているようです。子どもはまだいません。
    私は、国立大学を出て専業主婦をしているので、税金泥棒と言われました。

    少し精神的な疾患を患っているのでしょうか?今までも私が知らなかっただけで
    義父母と同じようなやりとりをしていたようです。
    今後どのようにお付き合いをしていったらよいでしょうか。
    主人や義父は離婚を勧めているようですが、義兄はなかなか踏み切れないようです。

    ユーザーID:0363616227

  • 続きです

    まあまあ良い大学を出て、バリバリ働いているような女性です。
    それを誇りにしているようです、子どもはまだいません。
    私は国立大学を出て専業主婦をしているので税金泥棒と言われました。
    少し精神的な疾患を患っているのでしょうか?
    今後どのようにお付き合いをしていったらよいでしょうか。
    主人や義父は離婚を勧めているようですが、義兄はなかなか踏み切れないようです。

    ユーザーID:0363616227

  • 家庭内のストレス?

    なんだか大変そうな義姉さんですね…。

    きっと家庭内のストレスが溜まりに溜まっているんじゃないでしょうか。
    肝心の夫(トピ主さんのご主人のお兄さん)があまり出てこないですもんね。
    普通なら全力で自分の妻を止めるなり、叱り飛ばすなりすると思うんですが。

    もしかして義姉さん夫婦には子どもがいないんじゃないですか?
    子どもが騒ぐ声を聞いて怒る……その部分を読んでなんとなく思いました。
    よそのお子さんを追い出すわけにはいかないから、血縁の濃いトピ主さんのお子さんに八つ当たりがいったんでしょう。

    ほどほどにお付き合いされたほうがいいと思います。
    いちばん踏んばらないといけないのは、夫(トピ主さんのご主人のお兄さん)だと思いますが。

    ユーザーID:7984000618

  • 我慢して

    身内が亡くなれば精神状態がおかしくなります。
    血がつながってない身内にしわよせがきます。
    暫くは我慢して聞き流しましょう。

    ユーザーID:6880538465

  • どうもよくわかりません

    「義姉がおかしい」ことはわかったんですけど、何がどうおかしいのかは誰が何をしたのかきちんと書かれていないのでよくわかりませんし、だからどうなのか(トピをたてた目的)もよくわかりません。

    おかしい義姉さんを心配するトピですか?

    ユーザーID:3589122739

  • あっらあ〜

    人のお葬式に来てそんな面倒な人(=義姉)

    距離を置くのが一番ですよ。

    ご主人の親戚じゃないから、距離を置いてもあまり影響ないのでは? 家を出た実家の人で良かった。

    そんな人に家の中をかきまわされないのがいちばんですよ。

    チョッと常軌を逸してますね。

    もしかして専門医が必要なのでは?

    いずれにしても、関わらないのが一番。
    放っておきましょう。

    次からは兄嫁さんは来ないように今からじんわり策を練りましょう。

    義姉さんも変だけど、そんなことをじっと見ている義兄さんが一番変ですよ。

    ユーザーID:3634996028

  • そうですね

    貴女のトピだけ読むと義姉は何だかなアと思いますが、このトピ文には書かれていませんが、裏では義母と義姉との間に色んな事があったのではないでしょうか。そう思うのが自然な気がします。貴女もその一端を担っていませんでしたか。貴女の一方的な見方には申し訳ないですが同調出来ません。貴女にそういう態度をとるにはそれだけの理由が今までに義姉にあったと思うので。

    ユーザーID:9223132448

  • 後半、雑ですね。

    なんだかトピ文がいきなり雑になっていて不思議です。

    とりあえず義兄(←間違いではないです)が変わった人だということは分かりました。

    あと甥っ子さんを紹介しなかったこと
    騒いでいるのに注意しなかったことはトピ主さんが悪いです。
    他の子の声も聞こえてたしいいじゃんではありません。

    ちなみに喪主はどちらになりますか?
    トピ文を読む限りではトピ主さんがめちゃくちゃ忙しかったように感じられるんですが
    本当にそうなんでしょうか?

    トピ主さんの言ってることもちょっと意味不明です。
    これが正直な感想です。

    ユーザーID:3569263527

  • ちょっと病気?

    不安定な方なんだと思いますが、義兄さんものんきな方ですね。
    義兄さんがいまいちよくわからない対応してますよね。

    義母さんとは交流を続けて、義兄さん達にはもうなるべく関わらないほうが良いと思います。

    ユーザーID:2907949195

  • 何かあったのかな?

    義姉さんと何かあったのでしょうか?初対面で怒っているという事は親の介護等を巡って不満があったとか?

    でも、葬儀の時に子供の躾で怒ってくる義姉様はおかしいと思います。
    兄弟間で何かあったのでしょうかね?
    葬儀場の方が、悲しい時は感情がでやすく、親族の喧嘩がとても多いとおっしゃっていました。

    義姉ならそんなにちょくちょく会う必要もないし、距離を置いてお付き合いすればよいと思いますよ。

    ユーザーID:9870862342

  • え…

    >「きちんとした挨拶がなかった」と怒りました
    久方ぶりに会うなら、挨拶ぐらいしましょう

    >お通夜の時、子どもが大勢いたので
    >長男の声がうるさい。我が家の恥だ。外に出ろ!
    しめやかな場所です。
    子どもが騒いでいたら、外にでるのは当たり前。
    ほかの子もいた?
    いや、親族と一緒にしたらダメに決まっているでしょ…

    たしかに、激高しやすい方だとは思います。
    ただ、主さんも相当おかしいかと。

    ユーザーID:3427969060

  • なんか・・・

    あなたもわざわざ自分の学歴を国立大学卒業って書いているけど、その割には要領を得ない文章ですね。

    誰が、誰に対して発言したのか、読み返しても理解できません。

    義母さんも義姉さんから説教されたのですか?

    ユーザーID:7427870076

  • 義姉さんはかなりおかしいですが・・・

    登場人物全員おかしいですよ。

    義姉さんと義母さんの間に以前に何かあったんですね。
    それにしても、お葬式のの時はもっと穏やかにするべきです。

    登場人物全員が普通でないのではないでしょうか?
    傍から見ると、全員本音と建前がわからない登場者達ですよ。

    お葬式ではお子さんを静かにさせるべきだし、
    挨拶もきちんとするべきだし、
    どんな電話かわかりませんが、失礼な電話はしない方が良いですね。

    何でそんなに皆さんカッカするのでしょうか?
    温かい牛乳を飲むと良いですよ。

    ユーザーID:7548575896

  • 詳しく説明します

    文章が雑で申し訳ありませんでした。
    義姉と義父母の間にはこれまでもトラブルがたくさんありました。

    例えば、

    義母が義姉にタメ語で喋った。
    義姉の結婚式で義母が自分の友人にお酌をしなかった。
    荷物に義兄と義姉の連名でなく義兄だけの名前を書いた。
    出勤前の義姉の両親に義父が電話をかけた。(それによって事故起こしたらどうするんだ!)

    他にも色々あったようです。
    気にする方はいるかもしれませんが、私にしたらこんな些細なことで、
    毎回怒り狂い、義兄が義父母に、◯◯ちゃん(義姉)が怒ってるから謝ってくれ。と
    言っているのが信じられません。

    義母は性格的にも穏やかでそれに対して怒ったこともなく、ただ自分が耐えれば
    義兄が幸せならそれでいい。と思っていてしばらくは義姉のことを
    私たち夫婦には一切言わずにいました。

    ただどうしても私たちにも謝って欲しいとのことで、
    そのとき初めて義姉のそういう面を知りました。

    続きます。

    ユーザーID:0363616227

  • 良く分からない・・・

    「ちゃんと紹介されないから分からない」と、トピ主の息子に近寄らないのは普通です。
    分からないのも事実ですし、別に、トピ主の息子のご機嫌をとらなければいけない理由もありません。

    他の子もいたとしても、一歳の子が「会話」をするとは思えませんから、通夜の場では、「トピ主の子」だけ目立ってうるさかったのかもしれませんね。

    「わざわざ会社休んで葬儀に来てくれてありがとう、と何故言わないんだ?」は、そんなことを言う義姉もどうかと思いますが、礼を何も言わなかったトピ主夫もどうかと思います。ましてや最終的に逆切れして、殴りかかりそうになるって・・・

    ところで、トピ主が書いている自らの「いたらない点」「失礼な電話」「不備」とは、どんなことなのですか?
    私には、トピ主夫婦も、おかしな人のように思えます

    ユーザーID:9250518666

  • 続きです。

    この度のお葬式(亡くなった義祖母は義姉とは血の繋がりはありません)で、義姉が私に対してもかなり怒っていることが分かりました。

    最初は義兄と義姉の結納の時(4年前くらい)、私の長女がまだ4ヶ月で体調も悪かったこともあり、
    遠方(新幹線で5.6時間)のこともあり、出席を躊躇したことで怒りをかってしまったようです。

    結局、私たちが出席しないと結婚が破談になると言われ、娘の体調も良くなったので出席することが出来ました。
    その時の謝罪がないと、お葬式の場で言われました。

    毎回その場で直接言わず、後から兄を通してこのようなことに対して◯◯ちゃんが怒っている、謝って欲しい。と言われるのでその場で対処が出来ません。
    そして言われた通りに謝っても、全て馬鹿にした態度で返ってくるのでもう謝りたくありません。

    主人と義兄はもともと仲も良かったですが、今は義姉の監視があるらしく内緒でしか会えないし(結局全く会えていません)
    電話もこそこそしか出来ないようです。
    義兄は義姉の愚痴は言いません。ただ私たちや両親に対しては悪いと思っているようで、本当にすまないなあと言われました。

    続きます。

    ユーザーID:0363616227

  • 続きです。

    長々とすみません。
    結局何が言いたいか分からなくなってしまいました。
    子どもの前で罵声を浴びせられ、義姉に対する怒りでいっぱいです。
    少しでも気持ちが軽くなればよいと思い投稿したのかもしれません。
    そして何度も怒り狂い(皿を投げたり、暴言を吐く)、と思ったら手のひらを返したように謝ってきたり、
    また些細なことで怒る。を繰り返している義姉と一緒で義兄はどうなってしまうのか本当に心配です。
    義兄は惚れた弱みなのか、優しすぎるのか、ただ耐えています。

    話が戻ってしまいますがお通夜の間は長男を連れてずっと外にいました。ひ孫と会うのを楽しみにしていた義祖母がこれで喜ぶのかと疑問でした。
    喪主は主人の従兄弟が務めており、同じくらいの子どもがいるので温かく対応していただきました。

    ユーザーID:0363616227

  • え?

    今後のおつきあい?
    悩む必要なく、疎遠でいいと思いますけど?
    どうせ義実家に寄り付かないなら、次に会うのも誰かの冠婚葬祭。
    普通に挨拶してやることやって、用事があれば要件だけ言って、でいいと思います。
    喚かれたらご主人に間に入ってもらえば、義姉が折れるんだから、それでいいと思う。

    ユーザーID:3572723160

  • お疲れ様でした

    この度は御愁傷様です。

    義姉に激昂するあまり、
    文章の途中から、主語がないので、
    義姉や義母とご主人の間のやり取りが不明です。

    義母の愚痴に切れたのですね。
    中央カッコ内の台詞は義姉から言われたのですね。
    義姉が、感謝と労いをしなかったとご主人に言ったのですね。
    翌日、義姉が義母に説教したのですね。
    義姉は火葬場から勝手に帰宅し、初七日は義兄のみだったのですか?
    手順は葬儀の後が火葬ですから。
    トピ主さんが税金泥棒と言われたのですね。

    まず、トピ主さんが落ち着くことです。
    冷静さを欠いています。
    トピ主さんがこの状態ですから、義姉もこうなのでしょう。
    落ち着けば、トピ主さんも理解できる筈ですよ。
    嫌な思いをされましたね。この際、聞き流しましょう。
    また離れて時間が経つと、義姉のパニック状態が分かりますよ。
    やり返すなど考えないこと。
    これから義母に対して労わりを見せれば、あちらも分かってくれますよ。

    ユーザーID:1586461597

  • トピ主です。

    ちなみに義祖母がなくなり久しぶりに会って普通の挨拶はしました。
    ただ、労いの言葉がなかったのが気に入らなかったようです。
    義姉は義祖母と車で1〜2時間の距離に住んでいましたが特に顔を見せることもなかったです。
    我が家はさらに遠くに住んでいますが、長い休みには必ず義実家には顔を出し義姉の本性を知るまでは、毎回会えるのを楽しみにしていました。
    わざわざ国立大卒と書いたのは、義姉が言ったことそのまま書いただけです。私立大学だったら税金泥棒とは言われなかったと思います。
    拙い文章で申し訳ありません。
    義父母は何度も呼び出され説教されてますし、土下座して謝罪しろとも言われています。
    私もおかしなところはあったかもしれませんが、私に対して挨拶をきちんとしろと言ったり、息子がうるさくするのを我が家の恥だと言うのに、自分は誰にも何も告げず火葬場でいなくなり結局葬儀にも出ないなんて、普通の社会人としてあり得ない行為だと思います。

    ユーザーID:0363616227

  • わかりにくいのですが

    義姉が怒り狂っていて、トピ主さんはじめご主人も義両親もそんな義姉に怒っているのはわかりました。ただ、よくわからないのは、きちんと挨拶をしなかったり子供が騒いでも連れ出さなかったりを指摘されたのはそれほどおかしな事なのでしょうか。しかも外に出ろと怒鳴ったのは義兄なんでしょう?義兄を通して言わせたみたいな書き方ですが、普通に義兄が『迷惑になるから外に出てくれるかな』って言えば良かっただけでそれなのに怒鳴るという方法を選択したのは義兄の問題だと思います。なぜ義姉のせい?

    あと気になるのが私もブチ切れてしまいましたと書いてますが、どんな事を言ったりしたのかご自分のやったことは一切書かれてませんよね。義姉に言われたことだけ書かれてもあなたの発言が書かれてないと何とも判断できません。失礼な電話ってなんですか?どんな電話をしたんですか?

    トピ主さんの文章がとてもわかりにくいため、なんとなくトピ主さんの言う事を鵜呑みにできない印象を持ってしまいました。トピ主さんや義両親が非常識な人達でまともな義姉がやってられないとブチ切れてる可能性も十分ありそうな雰囲気です。

    ユーザーID:5562352759

  • よく解りません

    怒りにまかせて書いたのか、独りよがりで、なんだかよく解りません。

    旅館でのやりとり、誰が誰に対して言ったのか

    朝に義姉が怒り狂う原因は?
    義姉が義母を呼び出して説教?
    義兄に呼び出されて謝りに行ってた人は、義母?

    葬儀を途中で黙って抜け出して帰るという非常識な義姉だという事はわかりました。が、もう少し、何も解らない人が読んでいるという事を考えて下さい。

    今後の事については、どうせ冠婚葬祭にしか会わないような付き合いみたいだし、離婚するかもしれないし、静観です。
    受け流す、適当にあしらう。
    まともに向き合う必要が無さそうな人なので。

    ユーザーID:2439733606

  • 確かに義姉さんは訳分からんが

    えと、トピ主夫さんと義姉夫さんが兄弟で、二組の夫婦とも実家で同居してる訳ではなく、夫の祖母が亡くなったので、葬儀の為に夫実家に行ったんですよね?

    キチンとした挨拶って何ですか?
    お義姉様、お久しぶりです、こちらが長男の○×的な事?

    旅館の下りあたりから私には意味不明です。
    >母の死に悲しんでいる義母には申し訳ない
    義母さんもその場にいたの?
    >主人も「わざわざ会社休んで葬儀に来てくれてありがとう〜
    誰に言ったのですか?
    義姉さんに対して俺(トピ主夫)に、そう言えと言ったのなら同じように兄夫婦も葬儀の為に来たんだから変だと思うんですけど。

    >悲しみにくれる義母を呼び出し、説教
    何の説教?
    義母への不満?トピ主夫婦の態度が悪いとか?

    >主人や義父は離婚を勧めている
    こればかりは夫婦の問題で義兄さんが離婚したくないなら仕方がないでしょう。
    トピ主さん夫婦は、義姉さんとの付き合いを断てばいいと思いますし(必要なら義兄ごと)、義実家が義姉を出入り禁止にでもすれば、顔を合わせる事もなくなると思うので、付き合い方に悩まなくていいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0037377965

  • 謝るのをやめよう

     その手の人は激昂しては人に謝らせる事で、根拠の無い優越感を感じているのです。甘やかせばつけあがるだけです。自分の存在を確かめる術を他に持たない場合が多いので、謝れ!と言われても誰が謝るかボケ!!と相手の倍のテンションで怒り返せば、もう二度と向こうから接触してくる事は無いでしょう。
     そうすると義姉さんのイライラは相対的に弱い人、すなわち義母や義兄に向かう事になるでしょう。義兄さんは夫としての責任があるからまあいいとして、義母さんには「私はあの人にはつき合いきれません、お義母さんから頼まれてもあの人に頭を下げる事は金輪際しません」と一度釘を刺しておきましょう。義姉が義母を通してあなたをコントロールしようとして来る可能性があり、そうなると人がいいと言う義母さんは板挟みになってしまうからです。「私が言ってもなりかさんは聞いてくれないから」と義姉に言い訳するためのパスポートを義母さんに渡しておく事は大事だと思います。

    ユーザーID:0958282066

  • タイトルに書いてあるじゃないですか

    どこからどうみてもおかしいですよね義姉。疎遠です。疎遠。
    その場で和解するふりだけで、疎遠にされたほうがいいと思いますよ。
    というか、精神的におかしい人に対してオカシイって怒っても意味が無いです。
    それよりも、その人とできるだけ会わないようにした方がいいです。
    義両親も義姉と連絡を取らないようにした方がいいと思いますが…。

    義兄さん、踏み切れないって、惚れた弱みかなぁ〜???
    すでに義姉のせいでおかしくなってるんじゃないですか?

    あいつがオカシクなっているのに別れるなんてことはできない?とか?
    妻がDVの人にありがちなかんじではないですか?精神的に支配下にあると、やっかいですよね。
    心配なのなら具体的に離婚に向けて相談に乗られたほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0422764730

  • 無駄ムダー!

    義姉には何を言っても
    どんな挨拶しても、きっと噛み付いてくるでしょうね。

    義姉さんは更年期か何かですか?


    義兄も自分の奥様には甘いとの事ですが…

    それは家庭の中だけにしてもらいましょう!
    世の中に出て、今と同じような言動してて恥をかくのは義兄ですよ?

    義兄はだいぶ、義姉に洗脳されてますね…

    ユーザーID:4664652382

  • なるほど

    義姉は自分が一番偉く、トピ主家族とトピ主夫両親も(下手すれば親戚までも)下郎で義姉に傅くのが当然と言う考えの人で、殆どの場合、義兄を通して後からトピ主夫婦や夫両親に、あれが気に食わないこれが気に食わない謝罪しろと言ってくる訳ですね。

    そんなオカシな人、トピ主夫婦も、夫両親も絶縁でいいんじゃないですか?

    そんなのの言いなりになって、あとからメッセンジャーになって実の両親や弟夫婦に謝罪を求めてくる、家来一号(義兄)ごと、スッパリ絶縁でいいですよ。

    義兄と義姉の結納の時って、トピ主さん夫婦はもう結婚もしてお子さんもいて、夫実家に住んでいた訳でもないでしょう?

    それでなくても、結納って結婚する本人と両親だけでする物だと思ってました。

    訳の分からん女王様の王国なぞ捨てて、その後は無視してればいいと思いますよ。
    裸の女王と家来一号は、好きなだけその籠の中で勝手に喚いてれば宜しい。

    ユーザーID:0037377965

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。
    読みづらい文章ですみませんでした。
    今日義兄に言われ分かったことですが、義姉はやはり精神的な病院に通っており、
    医者には「何事に対しても見返りを求めるのはやめなさい」と言われているそうです。
    義姉が言った、失礼な電話とは3年くらい前に私に電話をかけた時冷たかったことだそうです。もちろん冷たくした記憶はありません。
    私は義姉にブチ切れて「私は別に猫をかぶっていません」「◯◯さん(義姉)が心配です」「本当に大丈夫ですか?」など言いました。
    義両親も本当に穏やかで優しい人です。ただ義姉の「葬儀に来たのにお礼の言葉がない」的な発言はさすがに嫌に感じたようです。
    主人が義姉にキレた原因は他にもたくさんあります。自分の親に対して暴言をたくさん吐かれて心穏やかでいれるはずがありません。さらに義姉が私のこともあることないこと文句を言ったので怒りました。
    葬儀に出ていた親戚は義姉の行動にびっくりしていました。
    私も義姉が病気だと分かり怒りがだんだん収まってきました。今後はなるべくやりとりをしないように心がけます。

    ユーザーID:0363616227

  • なんで?

    >ほとんど会っていなかったのですが
    で、これからもそんなに会う予定ないんでしょ?

    言動がおかしかった、腹が立った、謝りたくないのは解ったけど、
    >今後どのようにお付き合いをしていったらよいでしょうか。
    付き合う予定も無さそうなのに、何を心配しているのか解らない。

    ユーザーID:0093830329

  • 厳しい名門家(迷家)出身の義姉さん

    とても、失礼な扱いを受けた、なりかさんが、愚痴目的で立てたトピだったのですね。
    字数制限があるから、伝えにくかったのでしょうが、お葬式って、親戚付き合いも、大変ですよね。

    思いっきり、憎まれ役にされたり、悪口を言われたり、ねたまれタイプの人にとって、色んな難癖をつけられますよね。

    でも、不幸そうな人でなく、幸せそうな人が、ねたまれ役になるんだから、そう思って、早く忘れてくださいね。

    ユーザーID:8006688175

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