婚活の諦め方、諦め時って有りますか?

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とり

男女

婚活を始めて半年、根性無いですが婚活を辞めたいです。

アラサー(29)、女性で大手結婚相談所に登録してから半年経ちました。正直、最初ハイペースで見合いをしていた為か、3ヶ月目で婚活疲れを起こし...。
そんな中、この人と一緒に居たいな、と思う男性にも会ったのですが、私の仕事がそのタイミングで最も忙しい時期を迎えてしまい、会って2回で恐らく次は無いな...という結果に。
3回目の予定が合わなかったんです。どうにか合わせられたら、せめて後悔は無かったのですが。

多分、もう彼女見付けただろうな〜と、思ってます。それか私にもう興味無いです...。

一応、「でも次頑張らなきゃ!」と思ってお見合いを続けたのですが、悪い方では無いけど変わっている方(初対面で住所や会社無理やり聞き出すとか、何かの勧誘とか...)や、お互い会ったはいいけど雰囲気的に次は無いな、と思っている方とか...。

それで、たまに嫌なことをしてくる(初対面で過剰ボディタッチなど)方も居ましたが、普通の会社員さんとも多く出会えたのです。
でも、続く、と思えた方がいない。相手にもそう思われて無いと思います。で、帰って一人になるとすごくホッとして疲れたなぁ、って思う。

...いくらなんでもお相手に失礼ですよね。もう婚活疲れがMAXの状態ふりきったみたいで、辞めたいです。

辞め切ることが出来ないのが、やっぱり自分の家族が欲しいのと、残りの人生を一人で過ごせるか不安だから。
家族はいいよ!子供ってカワイイよ!って、先に結婚した先輩に言われます(37歳で特に子供欲しくなかったけど、何と無くお見合いで結婚して、いざ子供出来ると幸せ度最高潮に。見てて本当に幸せそう)。
幸い健康を維持出来れば安定した収入は有ります。一人で生きていく準備も、始めないといけないですよね。

どうやって自分の婚活に見切りを付けたらいいでしょうか?

ユーザーID:2463221999

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このトピのレス

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  • 今見切りをつけたら、10年後後悔する

    まだ29歳なのに!
    というか、もう29歳なのに、今見切りをつけてどうしますか。

    とにかく、その気になる人にもう一度連絡しましょう。

    縁があれば、まだ独り者で、彼女もいないでしょう。

    失敗しても今の状態とかわらないだけで、何も損はありません。

    さあすぐに連絡しましょう。

    ユーザーID:0099398010

  • 驚いた

    婚活して半年…たった半年で諦め時うんぬん、というお話にとても驚きました。
    諦める必要なんてないですよ。
    疲れたら少し休めばいいだけです。

    ハイペースで婚活していたら、そりゃぁ疲れますよね。
    何度も失敗していたら、このまま続けても結婚なんて無理なんじゃないかという気持ちになるのも無理ないです。

    トピ主さんは幸いな事にまだ20代。もちろん婚活は若い方がいいけれど、29歳なら時間はまだあります。ですから、少し休んで気持ちをリフレッシュさせましょう。

    婚活の方法を変えてみるのもいいですよ。
    結婚相談所でうまくいかなかったら、ネット婚活してみる。友達や知人や親の紹介を頼ってみる。趣味での出会いを探す。とにかくいろいろ試してみる事です。
    一つの方法でいくらやってもうまくいかない時には合っていないのかも。

    私の経験ですが…結婚相談所ではうまくいかず1年ほどで休会したのですが、あまり期待せずに始めたネット婚活であっという間に相手に出会い結婚しました。

    トピ主さんも、きっといつか出会えると信じて下さい。

    ユーザーID:5160688570

  • 前向きに

    気持ちを落ち着けてよく考えていきましょう。後悔のなくなるあたりで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9673722738

  • 男の意見は参考にならないかも知れないが

    お疲れ様です
    婚活の止め時は、諦めた時です
    私は、登録して1年頑張りましたが(物凄く疲れた)、断られ続け、諦め半分で登録していた2年目(ほとんど何もしなかった)の登録期限が切れるギリギリで、今の妻から申込みが入り結婚しました
    案外、努力してる時って、無駄に力が入って、気疲れしてしまうのではないかと思います
    また、そう言う時は、何となく良い条件(失敗しない)の相手を見つけようと、相手の悪い所が無いかと減点法で見てた気がします(断られてた側が言う事ではないですが)
    結婚相談所で陥りやすい失敗は、
    相手を減点法で見てしまう
    完成された相手を探してしまう
    です
    結婚相談所に登録している以上、男女共に、何かしら欠点ものを持ってます
    一目見て気に入る様な相手なら、お互いに結婚相談所に頼らなくても結婚出来たはず
    何が言いたいかと言うと、ピンとこなくても、普通の相手なら、何度か会って見て、相手の良い部分を探しましょうって事です
    減点法じゃなくて、加点法で相手を見て、好きになる努力は必要です
    結婚相談所で理想の相手を見つけるのは、奇跡に近い
    ダイヤを見つけるのでなく、原石を見つけて、貴女が磨くのです

    ユーザーID:3063686112

  • 婚活の仕方が間違っている

    人生の伴侶を、仕事とどっちを取るかという選択を迫られた時、あなたは仕事を選んだのです。これからも、そうなることと思います。「二兎を追う者は一兎をも得ず」ということわざがあります。あちらも、こちらも、立てるのは現実的ではありません。

    もしも、あなたが婚活を真剣にするならば、ここぞそいう時には、仕事を棄てましょう。そして、婚活を優先しましょう。婚活が上手く行ったら、仕事を挽回しましょう。それで良いのです。

    ユーザーID:9475856481

  • トピ主さんの明るい未来が見えます

    婚活で結婚した者です。

    トピ主さんお疲れのようですね。
    走りすぎて疲れたんでしょう。少し休憩してみてはどうでしょう。

    トピ主さんの心情は良く分かります。
    昔の私にもそんな時期がありましたから。婚活は精神的に辛い事が多いです。

    一方で、実は良い兆しもあります。
    多くの人を見極められましたし、複数回お会い出来る方にも巡り会えてますから。

    一回会って終わりになる場合が続く場合、婚活自体を見直す必要があります。
    でもトピ主さんの婚活は、多分間違っていないです。

    私の場合、どうしても結婚したかったし、婚活以外に手段が無い事も、自分が一番良く思い知っていました。
    妥協も出来ず、散々悩みました。
    そして最後に、この人しかいないという夫に巡り会えました。

    私は何年も掛けて探し、ようやく35歳直前でようやく巡り会えました。
    二度と帰りたくない思い出ですが、引き換えに出会えた将来は、まさにかけがえのないものでした。

    トピ主さんの道は間違っていないと思います。時には休みながら、ぜひ素敵な相手に巡り会って欲しいと痛切に願います。

    ユーザーID:9671799105

  • お気持ちわかります

    アラフォー女性です。そういう時期もありました。婚活中だと次々と出会いはあっても、デートすると異常に疲れた記憶があります。目的がはっきりしすぎて、不自然だったり、期待が大きすぎて上手くいかないのでしょう(中には素敵な出会いをされる方もいるとは思いますが)。将来の不安とか考えずに、思いきって婚活自体をきっぱり辞めることをおすすめします。しっくりこない交際や、婚活に疲れきって、出会いを求めることも誰とも交際する気もなく、数年間、自分に集中していたとき、今の夫とごく自然なきっかけで巡り会いました。

    ユーザーID:2400862282

  • 一度休んで楽しく

    そんなに簡単に半年やそこらで、一生の結婚相手が見つかる方がまれ。

    昔の、釣り合いが良い話がくるお見合いでも、何年もかかるのは普通でした。

    結婚相手を見つけるのは難しいもの。

    紹介所に払うお金があるのなら、もっと気長に頑張りましょう。

    食べていける仕事があるならセーフティネットがあるようなものですから
    焦らずに

    婚活疲れですね。一息入れ、1〜2か月、婚活から離れて好きなこと楽しいことして羽伸ばしましょうよ。

    焦っても無理なんです。結婚はそんなものです。

    ご縁です。

    嫌な人とでも結婚するのならできるかもしれませんが、嫌な人とは結婚できないでしょ? 自分も選ばれているが自分が選んでもいます。

    昔は嫌な人とでも結婚せねば生きていけなかったから皆結婚したのです。今は時代が違う。自分が嫌だと思わないゾーンの人が出てくるまでチャレンジするしかないでしょう。そして出てくれば良し。出て来なければ独身も仕方ないでしょ。

    それも人生。嫌な人と我慢して生きるより幸せでは?

    結婚できなければ不幸〜という考えを変えて、焦らず、自分の人生は楽しみもあって自分で生きていけるよう構築を。

    ユーザーID:3741004299

  • 切り替え

    婚活を止めても結婚をあきらめる必要はないと思います。

    恋愛に切り替えましょう。

    結婚したいから相手を探すのではなく、好きな相手が見つかったら結婚を意識する。
    その程度のお気持ちで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5147768610

  • また会いたいというのはありでは?

    そこまで思う
    三度目に会えなかった方にまずはアプローチなさってはいかがですか。
    そういうのはありではないでしょうか。
    ことわられたらそのときはそのときだし、
    後悔はまだはやいし。

    悔いなく。

    ユーザーID:3680728381

  • あせらずに頑張って

    はじめまして。
    私も昔、婚活を頑張った時期がありました。
    大手の結婚サービスのところへ入会して、1年半活動したものの疲れてしまい、少し間をおいてから別のところへ入会したのですが、じきに良縁に恵まれました。
    私が婚活をはじめたのは、30歳くらいのころです。
    いつの日か自然体でいられて、一緒にいて楽しい時間を過ごせる方とめぐりあえるといいですね。
    まずはご自分の疲れをとってから、あせらずにこれからのことを考えられてはいかがでしょう。
    主様はまだお若いのですから、頑張ってください。

    ユーザーID:3766376226

  • 私も辛かったー

    三年婚活して辛い時も家族に八つ当たりした事もありました…
    でも絶対結婚したくて頑張りました。
    今は凄く幸せで頑張って良かったと思っています。

    まず気になってる男性に駄目元で連絡してはいかがですか?
    忙しくても一ヶ月後でいいから合う日作りましょう!
    せっかく気になったんだし
    私は結婚はやっぱり縁とタイミングだと思います!

    そして疲れてきたら大手紹介所は控えめにするか
    お金かかるならやめて
    週1か二週間に1で合コンか
    友達や親親戚誰からでも紹介かネットか
    お見合いパーティーか街コンなどいかがですか?
    また違う大手紹介所もいいし
    出会い方や主催会社によって出会う方も違うし
    自分が楽しめないと良い人と
    出会ってもうまくいかないと思います。
    年齢的に婚活やめるのはもったいないので
    無理ない程度にしてみてください。

    仕事大変ですけど、
    これから40年一緒に居るかもしれない人なので最初からお互い予定を譲りあって思いやりをもたないと続かないですよ!

    応援してます

    ユーザーID:6581691818

  • 婚活やめたら一生結婚できない確定ではない

    やめたいってトピ主さんがおっしゃっているのは、その、相談所なんじゃないですか。
    そこに登録して定期的にお見合いする〜ってスタイルの婚活をやめれば良いだけですよ。トピ主さんには合ってなかったんじゃない?

    なんだか今どきは婚活なんて造語作っちゃったからややこしいんじゃないですか。
    婚活やめます〜って、別に相談所やめたらもう恋愛しません〜って訳じゃないだろうし、婚活なんて言い方するからうんざりしちゃうんじゃないかな?

    私は22で結婚して28で離婚して32で再婚して今36歳なんですけど…一度も自分が婚活してるなんて思ったこと無いです。私今度も一生恋愛はするなって思ってるし。婚活はしなくても恋愛してたらその課程の中に結婚も含まれますよきっと。
    それでも美人でもなく(笑)子どもも産めない身体の私でも再婚して今はハッピーですから、人生何が起きるかなんて分からないものです。
    全て悲観して相談所やめたら(婚活やめたら)一生一人きりだわ!なんて思う必要も無いのでは。

    結婚相談所にかかってるお金でなにか興味のある趣味でも始められたら、そこで新しい出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4147955626

  • 諦め方は無い

    婚活の諦めなんて無いんじゃない?40代50代結婚したいと思っている独身の女性だって山のようにいますよ。
    ただ結婚相談所で紹介された人と会うのが疲れたなら、しばらく会わなきゃ良いと思います。それか登録取り消しして、別の所に登録なさってみたら?
    焦ると変な人ばかり近寄ってきますよ。じっくり選んでじっくりと付き合ってしっかり考えての結婚でもいいのでは?

    お子さんに焦るかもしれないが、まだまだタイムリミットまでまだ10年いやそれ以上あるから焦らない焦らない。
    焦って結婚した、さあ出来るかって事だってわかりませんよ。もしかして恵まれないかもしれない。

    29歳の駆け込み婚した人知っていますが、今は40代子供出来ませんでしたよ。
    旦那が結婚当初から長期海外出張ばかりで作っている間もなかったのでしょうね。
    それ知ってたら出張先について行ったと知り合いは思っていると思う。

    ユーザーID:5936275556

  • そんなもの

    結婚相談所とは、そういう場所です。成婚率が低いのは周知の事実。
    男女共にそういう人が長居しているから、余計に決まらない。

    トピ主さんは感情の振り幅が大きく不安定なのです。
    半年前に張り切って始め、猛烈ダッシュして疲れたら、
    もう独りで生きていかななければと、極論になる独り相撲。

    こんな風になったけれど、これから何ができるだろうとは考えない。
    その先輩が羨ましいなら、私も何となくお見合いしてみればいい。
    そういう結婚もあるのだなと、視野を広げないといけないのでは?

    ユーザーID:5376926785

  • 見切り?早すぎます

    29才で、まだ婚活半年・・真面目にやりすぎでは?
    「相談所で見つかるはず!」と思うから疲れるのです

    私(既婚)も過去相談所で活動したことありますが正直ときめく人は・・×。

    相談所のメリットは毎月新しい男性と会わせてくれるところ
    だから私はそこを 自分の勉強の場に切り替えました

    お化粧や洋服、歩き方や姿勢、表情や話し方・会話の進め方etc..
    男性からみた魅力的な女性とは?を考え、試し
    反省しつつ
    相手を見る目を磨く場に

    恋愛対象にしなければ!と思うから疲れるのです

    目前の男性を虜にできれば自分にも自信がでる

    見込みのない相談所なら止めればいいし
    まだ時間はあります

    ただ 諦めて出会い自体を否定するのはNG
    人生全体が閉じてしまいます

    笑顔で 自分が前進していると
    縁はどこからでもやってきます

    ユーザーID:0313466071

  • まだ29でしょ?

    トピ主さん、焦り過ぎ。
    ガツガツした婚活はひとまずお休みしたら?
    まだまだ諦めるのは早過ぎだよ。

    ユーザーID:5397216616

  • なんでオールorナッシングなの?

    まだ若いんだから自分のペースでゆっくりやっていけばいいのではないかと思うんですが。

    ユーザーID:6492044945

  • メンタル弱すぎ。

    29歳で婚活終了?
    このまま独身で行くこと決定?
    貴女あれでしょ。
    難しいことに遭遇すると逃げるタイプでしょ。
    試験秀才に多いよね。
    できる問題にだけ強い。
    できそうも無い問題に時間をかけない。
    テストで及第点取り続けても人生ってそういうことじゃ片付けられないですよ。
    ちょっと反省しましょう。

    ユーザーID:2823758479

  • ファイト〜!

    私も今婚活してます。主さんの気持ち凄く分かります!!
    本当、辛いんですよね…。私もこんなに疲れるとは思っていませんでした…。
    はぁ〜。取りあえず35歳くらいまでは頑張らないと損かなと思っています。
    主さんも休憩しながら続けてみてはいかがですか?
    私の場合1ヵ月で会う人数を2〜3人にしました。ストレスなく活動出来る様になりました。
    始めたばかりの頃は、1日二人会っている人がいる! 私も頑張らないと!!と思っていましたが、初対面の人との会話はとっても疲れます。ストレスありますよね。
    それに、次、次と言われますが、1回1回失恋しているようなものなので
    結構精神的にもきます。
    改善箇所もいまいち分からないので、暗闇の中を進んで行ってる感じ。
    大手結婚相談所って結婚情報サービスのところでしょうか?
    そのサービスが主さんに合っていないかもしれません。 少し休んで思い切って他のところのお話を聞きに行くのも良いかもしれません。
    私も辛くなったら相談所の担当の方に話を聞いてもらい、励ましてもらいながら頑張っています!!
    私は2ヵ月ほど会う人数を月1人にして、ゆっくりする期間を作り、なんとか続けています。

    ユーザーID:7696786297

  • ゲーム感覚で

    私も1年弱お見合いをして、今年結婚した者です。 

    日に5人とお見合いする等ハイペースで活動していましたが、
    30人位とお見合いした時点で、主さんと同じように絶望And疲労しました。

    でも知り合いに、[100人と会ってみてから休めば?]と言われ、
    淡々とこなすこと75人…
    今の夫と出会えましたよ☆ 

    色々な男性と出会ってお話出来るって楽しいですし、ゲームの様に淡々とお見合いしてみたらいかがでしょうか? 

    少しでも若いうちの活動が良いと思います♪

    ユーザーID:6137181084

  • トピ主さんのペースで、ゆっくりと。

    トピ主さん、婚活(相談所)に恋愛を求めてませんか?
    それが失敗続きの要因かもしれませんよ!

    まだ若いのだから、相談所よりも、趣味のサークルとかオフ会とか、婚活パーティの方が合うのかもしれませんね。

    ところで、トピ主さんはお相手に希望する条件ってどんな感じですか?

    たとえば、身長170cm以上・やせ形・タバコ吸わない、などなど…
    条件があればあるほど、出会う確率が下がることはお分かりですよね?
    身長170cm以上というなら、まず男性の半分以下に減ります。
    やせ形というなら、そこから3分の2くらい?
    タバコ吸わないなら、さらに3分の2?
    そうすると、この条件だけでも、10人に1人くらいになりますね。
    「この人と一緒にいたい」と思えないといけないのであれば、100人会っても1人いるかいないかになるわけです。

    もうちょっと、自分の好きなこととかして、自分を大切にしてみてはいかがですか?

    出会いはどこに転がってるかわかりません。
    私は、学生時代のバイト仲間の飲み会とか、友達の結婚二次会幹事同士とか、出会い探しを意識しない場での出会いが多かったです。

    ユーザーID:6130025057

  • 考え方を変える

    自分を思い出してみると、男のひとがどんどん寄ってきた時期はジムに趣味に没頭していて女友達とも男探しそっちのけ、じゃんじゃん出掛けていた時期です。
    婚活婚活してない。
    あとからダンナに言わせると毎日毎日楽しそうだった。
    そして今は結婚してそれが薄れたらしいです(笑)
    他の方からもおんなじことは言われてました。努力家で前向きだったらしいです。初対面でもジム通ってます、週5日。と言えばそこに食いつくし
    親友と週3日一緒にいるといえば、そこに食いつく。
    これが個性というかキャラ。
    結局、そこが私のPRポイントなんですよね、そこが分かっていたら婚活も強い。ライバルもいるわけだしその中で個性を出さないとならないわけだし
    自分しか自分の宣伝部長はいないッ!初めに相手探しというよりも自分のPRポイント=個性をまず探してそこを売り込むことオススメします。
    トピ主さんは分かって貰えるんじゃないか、来てくれるんじゃないかと
    待っているように思えましたが、それはモテる人の話。
    まずそこを捨てて下さい。(笑)

    ユーザーID:9296319020

  • 猛ダッシュするから疲れる

    真面目な方なんでしょうね、トピ主さん・・・。

    トピを読んで思ったのは、頑張れば頑張った結果が出る。
    と思っていませんでしたか?

    婚活って相手がある事だし、もちろん、自分の一生が左右
    されるんだから真剣になるのもわかります。

    トレーニングせずにいきなりフルマラソンに出場しちゃって、
    ペース配分を間違えて棄権したように見えました。

    今回、トレーニング不足だったと思えばいいし、フルマラソンを
    完走できるまで、途中で速度を落としてもいいし、途中で歩いてもいい。
    辛ければ棄権という選択もある。

    婚活をこんな風に考えればどうですか?

    成功した方のレスにもありましたが、力が入りすぎているから落胆する
    気持ちが大きいし、疲れて判断力が無くなって負の連鎖の時期なんだと
    思います。

    今は一旦休んで、気持ちも体もリフレッシュして・・気持ちが晴れたら
    再開してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:8644710944

  • 焦ってませんか?

    トピ主さん、20代のうちに決めないと
    30代だと価値ががた落ちだと焦ってません?

    正直、私もそう思ってました。
    また、世間一般だとそういうもんだろうなとも思います。
    ただし、それは女性にあまり生活力がない場合です。

    私も自分で生活できるだけ収入のある職業ですが、
    30歳をすぎると20歳のときとは違うモテ方をしました。
    具体的には、20歳の頃はどちらかといえば年上からの
    オファーが多かったのですが、30〜32歳頃はそろそろ結婚しなきゃなと
    思い始めた同い年〜1つ2つ年下からが多かったですよ。

    (特に公務員や銀行など少し固めのところ。そういうところの人は
    年齢だけでなく自分と同程度の収入や環境(大学・職業とか)かも
    考えて相手を選ぶ人が多かったです。同類婚?)

    もちろん20代で結婚している男性に比べれば
    少し真面目かなとか女性慣れしてないかなとか思う人もいましたが
    私にはそのほうが合ってましたし考えようかなと思います。
    (ただ、33〜34歳を過ぎるとオファーしてくる人たちの質が下がるので、そこはあまりひっぱらないように)

    なのであまり焦らずに、疲れたなら一休みしてくださいね。

    ユーザーID:1018927485

  • ちょっと休憩、趣味を楽しみながら自分のペースで

    私も結婚相談所で婚活し結婚したので
    トピ主さんの婚活疲れわかる気がします。

    煮詰まった時はペースを落として
    他の楽しみと並走して続けてみてはどうですか?
    友人は、婚活疲れで合間に趣味の教室へ通い始めた所
    そこで気の合う男性がおり、お付き合い中です。

    私は32歳で婚活を始めたのですから
    29歳なんてまだまだ!余裕一杯じゃないですか。
    焦って決めるとロクなことないです。

    トピ主さんが素敵ないい人が巡り合えますように。
    応援しています。

    ユーザーID:7067133116

  • そうですね

    結婚しなくてもいいですから。
    子孫だけ残すようにすればいいと思います。
    結婚って、ただの制度です。
    わかってますよね?
    結婚するかしないかなんて、生きることにおいては関係無いことなんですよ。
    普通に、男と親しくなって、子孫を残しましょう。
    いや。
    親しくならなくても、子孫を残しましょう。
    それだけでいいと思いますよ。
    つまらない国の制度より、本能で生きましょうね。
    つまらない男の子孫を残したく無いというのでしたら。
    それはそれでよろしいかと思います。
    それもまた一つの人生でしょうから。
    一つの遺伝子が途絶えるということだけですから。

    ユーザーID:2228558427

  • トピ主です。

    こんな泣き言に数多くのレスをありがとうございました!

    何だか不思議ですが、婚活を続ける元気が出て来ました。正確には諦めない気持ちですが。
    い...1日5人にも会っていた方もいらっしゃるのですね...!
    私はまだまだ甘かったです...。
    最もハイペースで月4人でした...話になりませんね...反省します。

    「婚活」って思うから、疲れるんですね。もう少し気楽にやります。
    「半年やそこらで会えたら苦労しない」って、そりゃそうですよね。

    小町に投稿して良かったです。励ましのお言葉も、厳しめのご意見も、両方嬉しかったです。
    特に同じく婚活中、もしくは婚活されていた方のお話はとても参考になりました。

    一度自分のペース、やり方を見直してみます。

    また相談させて頂くかもしれませんが(汗)。

    ユーザーID:2463221999

  • 自分のペースでやろうよ

    相手に合わせよう!すぐに結果にしよう!と力入れすぎですよ
    自分のペースでやればいいんです、必死で合わせる事をしないで
    たった半年で疲れきっているのでしょ、もっと自分のペースにしましょうよ

    ご縁は努力だけでは出来ません、ご縁は「縁」ですからね

    ユーザーID:1566054767

  • まだ余裕があるし

    相当お疲れですよね。
    30になる前に、と焦っているのでしょうけど
    29歳なんて婚活では若手ですよ。
    30歳くらいなら、条件のいい人といくらでも巡りあえます。
    その年で焦ってもいいことはないと思います。

    休会しましょう。
    で、何か趣味があればそれに打ち込んでみませんか?
    気分転換になるし、もしかしたら出会いもあるかもしれません。

    ユーザーID:8121567000

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