友達嫌いの大学4回生です。

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なっちゃん

ひと

私は小学校4年生から高校卒業までいじめに遭ってきました。
小学生の頃は、「これをつけると友達」ができるなどと書かれたストラップを見るたびに購入していました。

しかし、友達ができても意味の分からないトラブルに巻き込まれたり、平等に接してくれなかったり。それが何度も繰り返され、ボロボロになってしまいました。

大学入学の際も、友達を作ろうとする気持ちは全くありませんでした。それでも、何人か友達ができましたが、今はその子たちと一緒にいたいと思えません。
大学2回生の頃から私に依存してくる子がいて、とにかくベタベタひっついてきました。私は女同士で群れるのが嫌いで、グループワークなど、誰かと一緒にやらなければならないもの以外は一人でいたい派です。自分一人だけになれるシェルターを失ってからは、本当に辛かったです。その子へのいら立ちは日に日に増していき、接し方も冷たくなっていきました。私がその子に依存されてから、半年ちょっと経った頃、その子は体調を崩し、休学することになったと聞いたときは、心底から安心しました。

その他にも、他の子が私が大切にしている物を勝手に盗んだり、八つ当たりするようになりました。もう、うんざりしてしまい、トラブルが起きたのを機にグループを抜けました。

ただ、グループでずっと行動している子って、自分で考える力がない、みんなと違うのが怖いのだと思っています。何でもかんでもみんなでぞろぞろ行動していたら、自分に対する劣等感や抱えている孤独もごまかすことができて楽でしょう。その代わり、メンタル面での成長はありません。今の現状を維持するどころか、どんどん幼児退行しているように見えてきます。

不快に思われた方がいらっしゃった申し訳ございません。

ユーザーID:5157374888

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  • 諦めないでほしい

    友達は欲しいですか?
    もういりませんか?

    友達が欲しいなら自分に合う人に出会うまで諦めない方いいと思います。
    1人でいいのなら、1人でいいと思います。
    先日テレビで「友達がいない方がストレスがたまらない人もいる」と放送されていました。

    ただ、グループでいる子はメンタルの成長はないというのは違うと思います。
    素敵な友達を見て、劣等感に苛まれることもあります。
    そしてグループでは人との距離の取り方や付き合い方を学べます。


    今まで辛い思いをされてきたのですよね。
    私も中学生までいじめにあっていました。

    でも私は諦めないでほしいと思います。
    友達がいるリスクやデメリットはたくさんありますが、それ以上に友達がいてくれて救われたことがとても多かったからです。
    世の中にはいろんな種類の女性がいます。
    きっとトピ主さんを救ってくれる同性もいるはず。

    ユーザーID:7137330071

  • うん・・・

    人が嫌いなら友達作らなくていいと思いますよ。
    好きでない人と一緒にいる必要はないでしょう。
    ひとりでいたい派です!って豪語するなら、どうぞご自由に。

    でも皆がみんな、そんなに嫌な奴なの?
    あなた自身も誰の事も好きじゃないみたいだし・・
    あなたが嫌ってるのに、自分を好きになってもらえるわけもないですね。

    >自分に対する劣等感や抱えている孤独もごまかすことができて楽でしょう。その代わり、メンタル面での成長はありません。

    じゃ、あなたは?
    あなたのメンタルは成長してるのでしょうか?
    あなたは一人でいる事で、人と関係を築いていく事を拒否し楽でしょう。
    その代り・・・どうですか?
    人と接していく事でしか学べない物もありますよ。
    抱えてる孤独をごまかしてるのはあなたに見えます。
    「いいのよ、いいのよ」って必死で自分に言い聞かせてるんでしょう?

    いじめにあっていたこととかは辛いでしょうが・・
    あなた自身も人に求める事が厳しすぎて、「あの人はダメ。この人もダメ」ってやりすぎてませんか?
    友達いらないなら、好きにしたらいいと思うけど・・

    ユーザーID:6922016937

  • 無理につくる事はないんじゃないかな



    読んでて、何だかわかるなと思いました。
    社会にでて、就職したら出来るかもしれませんね。
    むしろ、トピ主さんは、同級生よりも、人生経験をされている先輩の方が気が合うかもしれませんね。

    意気投合できる友人は一人いれば十分だと思いますよ。

    ユーザーID:3952455652

  • それで?

    結局なにが言いたいのでしょうか?

    >ただ、グループでずっと行動している子って、自分で考える力がない、みんなと違うのが怖いのだと思っています。

    云々おっしゃってますが、正直集団行動できない
    もしくはそういったトラブル回避のための行動ができない方もなかなかのものですよ。
    大学4回生?いい歳して幼稚だなという印象です。

    ちなみに自分も一人が好きで焼き肉・カラオケ・映画・旅行どこまでも一人でいけますが、
    あなたのような方がいると誤解されるので勘弁してほしいです。

    ユーザーID:2233400795

  • 追記ですが

    友達の基準ってなんでしょうね。
    貴女が嫌なら、それは知り合いや顔見知り程度であり友達と呼べないのでは?

    ユーザーID:2233400795

  • 生きる場所

    確かに、依存する、誰かといないと不安という人、いますよね。
    生育環境や経緯があって、そういう人たちは、その生き方でないと生きられないということも多いです。
    主様が一人でいられるシェルターがないと息苦しいようにね。

    自分が正しい、あちらが間違いで幼稚というわけではなく、それぞれが、必死で自分の生きられる場所を、息をつける方法を探しているだけ。

    みんな、同じようには生きられないんです。

    でも、何故か群れている人たちは、そういう言葉を受け取らないんですよね。
    集団がないと生きられないから、どんなおかしな内部ルールでも盲従する。
    群れに入らないなんて劣っている、という外部への偏見や決め付けがあることが多いですよね。

    どこで生きるか選ぶのは自分。
    主様は群れの人を否定せず、ただ淡々と自分の道をいくのがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:9001902019

  • うーん…

    >メンタル面での成長はありません。今の現状を維持するどころか、どんどん幼児退行しているように見えてきます。

    トピ文を読む限り、精神的に成長出来ていないのはトピ主さんのようです。
    他人に対する思いやりが全く育っていない。
    休学しなくてはならないほど体調を崩した(仮にも)友人に対し、心配もせず『心底安心した』なんて人としてどうかしています。
    一人がいいなら、最初から関わりを拒否すればいい。
    いじめにあった事は、人を傷付けていい免罪符にはなりませんよ。

    なぜ、自分だけトラブルに巻き込まれるのか考えてみた事はありますか。

    ユーザーID:2065175440

  • ものの見方

    ときにはものの見方が一方的で独善的なのではないかと疑う気持ちももつべきじゃない?

    ユーザーID:3858043137

  • うん、まあ

    トピ主さんが言わんとする事も解るけど、
    でもそれらは友達じゃないよ。
    友達嫌い、と言うのは違う気がします。

    本当の友達とか親友とかは、人生に一人か二人いればラッキーだと思うよ。

    ユーザーID:7685213909

  • いいんじゃないですか?

    トピ主さんのように自分を正当化出来る能力の強い人はどんな状況になっても生きて行けます。

    ただ一つ、自分を正当化する為には誰かを下に見なければいけない時があります。
    それが態度や顔に出て周りに悟られないように気を付けて下さいね。
    そういう事があるとお友だちのように病んでしまう人も出て来ます。
    トピ主さんとは真逆で私は一人じゃダメなの…と依存する事で生きて行く人もいるので。
    トピ主さんからすると言いがかりだと思うような事を言われてしまう結果になりかねません。

    お気をつけて。

    ユーザーID:1230595360

  • うん

    だから何?

    トピ文がトピ主の生き方そのものですね。

    言いたい事だけ書いて、こちらとしてはそれを読まされても、
    「だから何なの?」としか思いません。

    ユーザーID:3906324561

  • 群れる奴等は幼児退行してる・・・

    かなり支離滅裂な主張ですね。

    群れる奴等は幼児退行してる、、、
    そうでしょうか?

    トピ主さんも、こんなところで仲間を探してるじゃないですか。

    トピ主さんは人間関係がうまく築けない人だと言うことが良く伝わってくるトピでした。

    ユーザーID:8378393276

  • あなたにも

    原因があるということを、覚えておきなさい。
    就職するなら、人との関わりが避けて通れません。社会では、人脈がモノを言います。

    ユーザーID:3184727674

  • 相手の批評もいいけど…

    あなたがすてきな人ならそれに合った人が友達になりたいと寄ってきます。
    ほんとうですよ…

    ユーザーID:3046750543

  • つらかったですね

    本当はわかりあえる友達が欲しいんですよね。
    いじめのせいかもしれませんが、それがトラウマで友達の作り方がわからなくなってるのかもしれません。

    私自身友達が少ないです。
    性格が曲がってますからね。
    他人と合わせるのが苦手で、小学生の頃は自分勝手だと言われてました。
    私みたいな人ばっかりだと、大変だろうなと思います。
    一人で行動出来るのは素晴らしい事ですが、他人とうまく合わせる事が出来るというのも難しい事なんですよ。

    トピは全て友達が悪いみたいな書き方ですが、世の中そんな悪い人ばかりじゃありません。
    貴方が過剰に反応している様な気がします。
    友達関係はみんなそれぞれ傷付いたり、傷つけたりしながらお互いにわかりあえるように努力して、築いていくものだと思います。
    良い時ばかりじゃないんですよ。

    ユーザーID:7443198772

  • 違いますね

    友達嫌いではなく人間嫌いですね。

    完全にコミ症ですね。
    心療内科に行って見たらいかが?

    別にいいじゃない?グループでつるんでいても

    トピ主に批判されること何もないし

    むしろただトピ主のやっかみとしか思えない。
    羨ましいんでしょう?本当は。

    グループで仲良くして自分だけ何だか違う気がするから批判してる。
    ただそれだけでしょう。


    1人が良いなら完全に周りから孤立すればいいし 
    はっきりと「1人でいたい」と告げればいい事じゃん、

    もう20歳過ぎた人間でしょう。

    たいがいに大人になれっつーの。

    ユーザーID:6317525875

  • 金魚の糞みたいな友達はいらない

    当方、男性40歳既婚子供ありです。
     ああ、いますよね。金魚の糞みたいに群れるのが好きな方々。世の中の人の半分はそうなんじゃないかと思います。
     お互いの違いを認められる人だけを友達にすること。少なくても、それがトピ主さんにとっての良質の友人です。
     ただね、金魚の糞みたいに群がる人たちを小馬鹿にしても虚しいだけだし、社会に出たら仕事上付き合わないといけないので、露骨にあんたたち子供!っていう態度はしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5048408295

  • 大学4年なのに

    随分と幼い印象を受けます。

    集団でいる子たち、本当に何も考えずラクに生きてると思ってるんですか?
    表面上は楽しそうに見えても女が集団になれば水面下でいろいろあります。
    その中で悩み対処法を学び、自分を守る術も身につけるんじゃないかな。
    集団の中でしか学べないことって多いです。

    ひっついてくる子、どうしてそんな行動に出てくるのか考えたことありますか?
    悩みを抱えていて実は助けを求めていたかもしれませんよ?

    まあ、孤独の中でしか学べないこともありますけどね。

    主さまは逃げてるくせに自分を正当化してるようにしか見えないのですが?
    友達嫌いって変な言葉ですね。
    嫌いなら友達じゃないでしょうに。
    要は人と付き合いたくないだけでしょ?

    それならそれで思うように生きて行けばいいと思うけど、それこそ「メンタル面での成長」なんてできないのでは?

    ユーザーID:4512721202

  • あのね…

    逆に訊きたいのは、精神的に自立して自分の考えがある格好いい子があなたと一緒にいたいと思うかということですね。

    だめだと思っている他人の批判や分析なんてしててもしょうがないじゃないですか。

    ユーザーID:7691255398

  • 人間関係は合わせ鏡です

    いろいろあって人間不信に陥っているようなトピ主さん。
    「独りでいるほうがマシ!」「あんなグループくだらない!」と相手を見下したように声高に叫んでおられますが、裏腹に「本当は友達が欲しい」「私のことを理解して」という心の叫びに聞こえます。

    本当の友達になりたければ、まずはあなたがその友達を大切にすること。大切にするということは、相手を受け入れること。違いを認めること。でもそれはイエスマンになるということではありませんよ。あなたも相手も無理をしない関係、それが一番です。

    小さな頃から人付き合いに躓いているトピ主さんのような人は、同世代で同性の友人を作るのは厳しいような気がします。友達はなにも学内で作る必要はないのです。色んな世界に飛び出して、あなたに会う人を探しましょう。

    正直、とても頑なな印象なので、かなり年上、それこそおばあちゃんくらいの年代の人と友達になってみてはどうですか。私もかなり年配の友人がいますが、経験豊富で話をしてても楽しく学ぶことが多いです。

    孤独に生きるのもアリですが、たった一人でも心を許せる他人がいるのは幸せなものです。

    そんな人と出会えますように。

    ユーザーID:8515439321

  • 気持ちは分かるよ。けどもう少し見渡して。

    精神年齢の低い人たち(集団)に傷つけられる。
    これは結構後々までボディブローのように効きます。
    怖かった、悲しかった、加えて、誇りも失いそうになった。
    あなたは、本当につらかった。だから、つるむ人間が嫌いなんですね。
    分かります。あなたは自分を守るために、つるむのを辞めた。
    正しくて強い判断です。

    ただね、もう少し見渡してみて。
    劣等感や孤独をごまかさず、直視し続ける人もいます。
    そんな人たちはそんな人たちで、つるむのではなく付き合いをしています。
    あなたにはそんな機会を見つけて欲しい。
    メンタル面での成長と書かれていますが、あなたはご自身のメンタルをどのような方向に持って行きたいですか?
    「ああなりたくない」
    「あれは嫌だ」
    ではなく、「こうなりたい」はありますか?
    その「こうなりたい」は人対人の中で培われる事が多いですよ。
    哲学書を独りで沢山読んでいても、現実世界にアジャストできない人物を知っています。そうはなって欲しくないなぁ。

    ユーザーID:5032379856

  • 今は自分がいじめる側になってしまったのね

    トピ主さんが望む方法とは違ったけど(べたべたくっついてくる等)、その子はトピ主さんと仲良くしたかったんですよね。

    >私がその子に依存されてから、半年ちょっと経った頃、その子は体調を崩し、休学することになったと聞いたときは、心底から安心しました。
    いじめられていた過去があるトピ主さんは、その子の気持ちわかりませんか?

    「なっちゃんが学校にいないと、せいせいするね〜」なんて言われて嫌な思いをしたこともあったのでは?
    小学生から高校生の時の、いじめっ子と同じことしてますよ。
    相手が気に入らないから冷たくするって、いじめでしょ?

    ユーザーID:0833750419

  • 嫌な思いをたくさんしたんだね

    いじめられて人を信用できない、信じたくない。
    だからひとりでいる。自分を守るために必要なのでしょうからいいと思います。
    他人によって傷ついたり悲しんだり辛くなったり、自分の感情を乱されることは大変ですから。
    ただ、他人を見下すのはやめましょう。自分自身を貶める行為です。

    認められないから排除しようとする。

    あなたに苦しみを与えた人たちと同じになってはいけませんよ。
    強く優しい人になってください。なれると思いますよ。

    ユーザーID:7696573540

  • 一人で生きていける人はいません。

    一人がお好きなようなので、読書好きなのではないかと思いますが、人嫌いで有名な文豪、内田百間をご存知ですか?蜀山人の歌をもじって百鬼園の雅号で狂歌を作りました。よーく味わって下さい。

    人の来るこそ うるさけれ とはいふものの お前ではなし(蜀山人)
    人の来るこそ うれしけれ とはいふものの お前ではなし(百鬼園)

    "人嫌い"の人は、とても、淋しがりやです。

    トピ主さんは、八つ当たりされて嫌だった。で、2回生の頃に近くに居た友人に八つ当たりしたんですね。彼女が病むほどに。
    トピ主さんはメンタル面の成長を遂げているとおっしゃっておられますが、取れないブドウを酸っぱいとけなして諦める狐は大人ですか?
    他人様を貶める人間は、他の誰かに貶められますよ。友人を大事にしましょう。

    ユーザーID:0838402225

  • 質問なんですけど

    じゃあ、グループワークのときは友人を利用してたってことですか?
    その人達に感謝はした?

    ユーザーID:4845284660

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