38歳、婚活中ですが許せません

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恋愛・結婚・離婚

ゆう

婚活中の38歳です。自分で言うのもなんですが、容姿はスラッとしており、男女問わずよくほめられます。でも、理想の男性に出会えません。仕事をしていますが、結婚後は子どももすぐほしいので専業主婦希望。私は難関有名大学卒で、マナーや教養を育む努力を常に行い、育ちの良さにも自信があります。理想の男性は年収700万円以上で知的、年齢は自分の5歳前後までです。要するに、同等のスペックを持つ男性を希望しており、決して高望みではないのに、婚活がうまくいかず、イライラする日々をずっと過ごしています。

そんな中、ろくに婚活もしていない2歳年下の同僚が昨年結婚しました。同僚は容姿も人並みです。エリート男性とトントン拍子に結婚が決まったと聞きいた時は、腹立たしい気持ちでいっぱいで夜も眠れませんでした。きっとその相手と私も出会っていたら、私が選ばれていたと思います。

その上、最近彼女が妊娠したことが判明し、周囲はすっかり祝福ムードです。私も子どもがほしいのに、周囲が私への配慮がなくてもう耐えられません。本当に許せない思いをしています。
同じ思いをされている方、どうやって解消していますか。

ユーザーID:5086443670

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  • 他人との比較なんてどうでもいい

    他人は他人、自分は自分となぜ思えないのでしょう。
    そういうことを思っていると顔に出ますよ。そしてますます縁遠くなる。

    同僚の幸せ、祝ってあげましょうよ。そういう心を持つところからご自身の幸せも生まれてくると思います。

    とりあえずこういうトピを立てるご自身の性格を、客観的に見た時にどう見えるか、そこのところを自分で気づくところから始められたらいかがでしょうか?

    批判ではないですよ、念のため。助言しているのです。

    ユーザーID:5491672898

  • 醜い

    スペックは自己申告でいい評価なんですね。しかし、スペックには人柄ってあまり含まれませんよね。その辺いかかですか。人柄って雰囲気に表れますよ。マナーや教養があっても、それ以上に心が醜いと、ね。

    ユーザーID:9139495364

  • 怖いですよー

    トピ主さんみたいな方がいるんですね、、、
    正直怖いです・・・

    きっと今までコツコツと努力されてそれが全て報われてきた ある意味ラッキーな方なのでは?

    結婚は相手あってのものです
    トピ主さん、もしご自分が男性側だったら?と考えたことありますか?
    エリート男性は間違いなくトピ主さんを選ぶと自信持って言えますか?

    まず同僚に対して許せない、なんて気持ちがあったら
    そんな怖〜いオーラでは男性は寄ってきませんよ〜

    ユーザーID:2208850974

  • 今までモテてました?

    専業主婦希望なら、難関有名大卒もそこまで意味が無いですよね。
    難関大→一流企業就職=年収が良い。
    それが売りなのに、その年収をゼロにするわけですから。

    容姿がよく褒められるのに、今まではどうして出会わなかったのでしょう?
    トピ文読んだ感想では、トピ主さんは非常にプライドが高い。
    性格も強そうです。悪い意味で。
    それが男性に「怖い」と避けられてるのでは無いですか?
    さらに難関大卒の高いプライドも、年収ゼロならあんまり意味が無いですよね。
    子供が頭良くなる可能性も高いですが、お金稼がないのなら、そこそこの大学で性格も優しい人の方が、一緒に暮らす旦那さんとしては楽でしょう。

    先に同僚の彼氏と出会ってたら彼はあなたを選んでた?
    そういうのがあるのなら、婚活頑張ってるあなたは、とっくにエリートと結婚してたのではないですか?

    今、婚活をしてるのに相手がいないというのが、答えだと思います。
    同僚の容姿が人並みなのに選ばれてのは、容姿以外にもっと良いところが「彼にとって」あったんですよ。

    その「許せません」という考えを無くしたほうが、男性に好かれると思います。

    ユーザーID:0118287488

  • コンカツってそういうものですか?

    私はいま43歳ですが、コンカツしたのは23歳のときです。日本で育っていれば、結婚しやすいのは20代前半だということは普通にしていればいやでも感じるはずですが、そのことをまず認識せずに「自分はいけてる」と思いながら38歳にまでなってしまうということが信じられません。

    23歳ならなんとなく若さで押し切れるけれど、もうその年になればコンカツというよりは、その人が長年培ってきた人間的魅力のほうがより問題になってくるのではないでしょうか?だから「コンカツ」など必死にすればいいというものではないんですよ。

    あなたの文を読んでいると、年齢は高いけれども精神的に幼稚極まりないことが一目瞭然です。話していても楽しくないタイプの38歳ですね。

    私の妹は38歳で、コンカツする気はありません。彼女が立ち上げたビジネスが軌道にのってきて楽しくてたまらないからです。そんな風に輝いている38歳のところには、やはり男女ともに素敵な人たちが集まっていて妹と一生を過ごしたいという男性も少なくないようです。

    容姿以外のあなたの魅力は何ですか?教養はかなり低いのが露呈していますので、そこで勝負するのは無理ですよ。

    ユーザーID:5695980797

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  • 結婚相手ではない

    トピ主さんは結婚をどう思っているのでしょう。
    毎日、喧嘩もせずに穏やかに生活しなければいけないんですよ。
    自意識過剰でプライドが高く、嫉妬深いアラフォー女性と結婚して子供子供と急き立てられる毎日なんて、息が詰まります。

    トピ主さんは飲み仲間にはいいですが恋人や結婚相手には向かない印象です。

    スペックなんて流行りの単語を使って出来る女性に見せたいのでしょうか。
    トピでスペックと使っている女性はだいたい自分の学歴や仕事を自慢気に話して男性もそれに食いついて来て当然と勘違いしています。
    男性って自分よりもちょっと何か足りない位の女性と結婚したがるのではないかな。

    ユーザーID:2896793923

  • ほんとうに


    この手のトピが多いです。


    端的に言えば10年前ならば何とかなったかも。

    トピの上から2行は、結婚できない人のプロフィールの典型ですよ。

    ユーザーID:0653901289

  • そんなんだから男がよってこない。可愛げがないんですよ。

    自己評価が高いですね。

    人って、謙虚さが必要だと思うのですよ。
    マナーや教養も大事だけど、一緒にいて安らげるような
    楽しいと思える人と一生を一緒に過ごしたいと思うのでは?

    また、後輩の結婚にも激しい嫉妬。
    人の幸せを喜べない、自分が上じゃないとひがむ人とは
    一緒にいると疲れます。

    そういうのを「育ちが悪い」といいます。知らなかったでしょう?

    男性だって幸せになりたいんですよ。
    トピ主さんのように嫉妬深く、気性の荒い人は敬遠されて仕方ないです。

    ユーザーID:7325154970

  • 自己中

    >周囲が私への配慮がなくてもう耐えられません

    とぴ主さんの状況を配慮して結婚を先延ばしにしたり子供もつくるなと?どれだけ自己中なんですか?本当に38歳ですか?

    自己評価も高過ぎ。容姿に自信があるようですが、それなら何故38歳まで独身なのでしょうか?それに彼氏すらいない状況って…。もう少し現状理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:9806312686

  • 許すとか許さないとか

    他人に対して言っているのなら、そんな権利はとぴ主さんにはないかと思います。
    第一腹立たしいって?自分に対してならわかりますが

    もし、うまくいっている同僚に対してなら
    そういう傲慢なところが問題なのでは?

    とぴ文を見る限りでは、思いやりや優しさが 微塵も感じられません。
    そんな心根の狭い人と一緒になりたいと思う方がいるでしょうか?

    ユーザーID:3049574380

  • ん?

    周りは「トピ主さんって、もう結婚(まして出産なんて)諦めたんだろうな」と思っているのでは?
    辛口ですが、38って、そう思われても仕方ない年齢です。
    その年齢で、トピ主さんは婚活にガツガツしてるんですよね?男性に引かれてますよ、きっと。
    子供を望む人は、もうトピ主さんの年齢の女性は選びませんて。
    まして年収700万以上稼ぐ人なら、20代の女性も狙えます。
    妊娠できるか分からない38をわざわざ選ぶメリットがないですから。

    本当に辛口ですが、トピ主さんが希望するようなお相手の場合、貴女自身は「選ぶ立場」ではなく、どうにかして「選んでもらう立場」だと理解した方がいいです。
    要は、トピ主さんは高望みなんです。育ちの良さが売りなら謙虚過ぎるくらい謙虚にならなきゃ。
    不服かもしれませんが、「若い」ってのは、それだけで武器ですからね。
    多少おバカさんでも、若ければ若い方がいいという男性はいまだに多いかと…。

    ユーザーID:3980760676

  • 残念

    貴方は残念な人。
    妬みです。自分に魅力がないから、相手がみつからないだけ。自分をうらんで下さいね。

    ユーザーID:0209017656

  • あはは …はあ。



    すみません、笑ってしまいました。それと呆れてます
    まずスペックを気にしている時点で、彼氏はできません。
    完璧な人間はいません。
    理想を掲げるのもいいかもしれませんが、あくまでも理想です。
    男の人に声かけられても気に入らなくてお断りされてたんじゃないですか?

    初めから結婚希望は辞めた方がいいですよ。

    ユーザーID:8056534908

  • 高望みしてません?

    なぜその年まで独身なのですか?

    女性は若さ、男性は経済力です。

    あなたと同等のスペックなら男性の年収は150万円位です。

    そんなことより、他人の幸せを許せないと平気で言うあなたが心配です。

    38歳の女性には、何でも許せる広い心が必須です。

    38歳まで独身だったのは、あなた自身の責任です。

    ユーザーID:8330421773

  • 謙虚な気持ちで・・

    38歳で婚活とは本当にあっぱれで涙ぐましいですね。あなたは容姿端麗で育ちも良く、知性と教養に満ち溢れていて私ほどいい女はいないのに、その2歳年下の子よりも私の方が選ばれていたはず???

    人間は見た目もそうですが、内面の人柄が大切であなたは周囲に口には出さなくてもそのように奢り高ぶった内面が周囲に伝わっているんです。

    だから鼻持ちならないように思われるのでは・・そして人間良いところばかりというか、いいところだらけなら人は疲れてしまうのではないですか。

    わざとおかしな言動をしろっという意味ではありませんが、あなたは愛嬌みたいなものがないから、良く言えば近寄り難い、悪く言えば取っつきずらくて敬遠されるんじゃないかしら。

    男性でもそういう人がおりますし、こればっかりは他人の力ではどうにもならないと思います。

    めげずにこれからは少し謙虚な気持ちで挑んではどうですか。

    ユーザーID:5849228559

  • 何だかなぁ.....

    >マナーや教養を育む努力を常に行い、育ちの良さにも自信があります
    .....えっ?(笑)
    >私も子どもがほしいのに、周囲が私への配慮がなくてもう耐えられません
    何故 独身のトピ主に妊娠の事で配慮をしなくちゃいけないんですか?
    読むと無駄に自己評価やプライドが高すぎますよ 気づきませんか?
    後理想の相手が現れても相手がトピ主を選んでくれるとは限らない

    ユーザーID:5163548010

  • こういうトピを見て思うのですが

    そういう根性してるからご縁に恵まれない、ってことが何故わからないのか…。美人でも、性格が顔ににじみ出てくる年代になってるんですよ。

    ユーザーID:0702869913

  • トピ主さんの婚活がうまくいかないのは

    謙虚さや優しさがなくイライラしてて怖いから。
    いくらハイスペックでも38歳って年代物ですよね…。

    私はトピ主さんよりづっと年下で既婚ですが
    たまにイライラしたときは、夫とドライブして解消しています。

    ユーザーID:3818318331

  • 頑張るしかないでしょ

    継続してね。

    トピ主さんは受験した経験者なら、
    想像できると思う。
    ぎゃー悔しいって言う間に勉強しろって。
    婚活もそう。
    他人を羨む間に1人でも多くの男性と会い、
    最良な相手を見つける。

    努力、報われるといいね。

    ユーザーID:2420170957

  • とても無理

    文面を読むだけで性格の悪さがこんなに伝わるなんて、それでも自分ではなぜうまくいかないか気づかないものなのですね。恐ろしくなりました。

    どうして後輩のことを祝福できないのですか?ひがみなどのそういった醜い思いは自分の思考や行動に影響をもたらしてしまいます。まずは自分が愛される人になるために、そういった初歩的な点からどうぞ気をつけて下さい。

    ユーザーID:9477511625

  • 正直な人

    38歳ともなれば、美貌の陰にあなたの気の強そうなところ、人に対して厳しく寛容になれないところが出ていると思う。
    それは言葉遣いだったり、かくせない視線だったりで相手に伝わるもの。
    もっと人にやさしくなったほうが相手が見つかると思う。
    良く言えば正直、悪く言えば底意地が悪い、自己中なところを改めるよりも、自己中な自分がもたらす悪い部分を抑えたほうが良いと思う。

    ユーザーID:0453779411

  • ご縁

    20代前半なら若さと美貌でご縁を手繰り寄せられます。
    38歳では容姿は二の次でしょう。
    優しく穏やかな性格はポイントが高く、仕事が出来ることも必要です。
    焦りや嫉妬心が顔に出ているのではないですか?
    努力しても叶わない事は神様にお願いしてください。

    ユーザーID:9283705697

  • それはもう、

    >要するに、同等のスペックを持つ男性を希望

    ↑これがすでに世間で云うところの「高望み」なんですよ。


    身の程を知り、分相応な相手を探しましょう。


    ご自分が「同等のスペックを持つ男性」からは選ばれることがない現実を直視しない限り、結婚は一生無理でしょう。

    ユーザーID:1760646677

  • 分かり易いトピ

    何を許せないのかと思ったら、他人の幸福を許せないんですか。はぁ・・・。
    性格が悪いから結婚出来ないんですよ。
    育ちの良さに自信があるそうですけど、「どこが?」と思いました。
    こんなみっともないトピを立てるなんて下品そのものではありませんか。

    >きっとその相手と私も出会っていたら、私が選ばれていたと思います。

    いいえ、選ばれなかったと思います。
    そしてこれからも誰からも選ばれないでしょう。

    ユーザーID:0700576503

  • 相手を許す寛大な心を育むことは?

    かなり焦っておられるようですね。
    もう38歳ならもっと大らかになれませんかね?

    知的に金銭的に色々と育んだと仰ってますが、次は寛大な心を育むことに邁進してみてはいかがでしょうか?

    トピ主さんの今の態度では、男性はまず寄りつかないでしょうし、いくら美貌なトピさんでも、男性はきっとトピさんの隣に居る性格の良い女性を選ぶでしょう。

    なぜなのか?

    それは…
    性格や焦りは顔や言動に出ます。出てしまいますよ。現にトピさんの文面からも性格が少し…と閉口してしまいます。

    まずは、相手を許すことから始めませんか?
    38歳ならもっと丸くなりませんか?

    もう一度、ご自分で書いた文章を読み直してみて下さい。少し歪んでしまっているの解りますか?

    焦らずに、婚活がんばって下さい!
    磨くのは性格ですぞよ!!!

    ユーザーID:6498731994

  • わかります、自分が許せないその気持ち

    難関有名大卒でマナーや教養、世情に明るいトピ主さんなら

    30代後半以降の女性の婚活がいかに困難なものかご存知のはずです。

    自分と同年代で難関大卒の年収700万以上の男性の大半は既に既婚者である事だって判っています。

    そして嫉妬したりイライラして眉間に皺を寄せていても怖い女と思われるだけで
    益々縁遠くなるだけだって事も知っています。

    自分が許せないですよね、よくわかります。
    あまり自分を責めずに心安らかにお過ごし下さい。

    38才で求める相手と同等の700万以上の収入のあるトピ主さんなら
    ひとりでも充分に生活していけますし
    明晰な頭脳を駆使して節約したり利殖したり老後の資金もばっちりです。
    お子さんは持てなくても
    定年退職してからひとり専業主婦の生活も堪能出来ますよ。

    ユーザーID:1803648157

  • ご冗談を

    いろいろ書かれていますが、すべてにおいて関係ないです。
    高齢でも結婚される方はいるし、高学歴でも結婚されている方はいます。

    >きっとその相手と私も出会っていたら、私が選ばれていたと思います。

    そんなに強気なら、なんで今まで選ばれなかったのでしょう!?
    兎に角、あなたが許せる気持ちになった時に何かが変わるでしょう。

    ユーザーID:2989797687

  • 最終的には性格で決まり。

    辛口ですが、

    38歳の今まで出会えなかったのは、その性格では?
    書いてある条件は取っ掛かりにはなりますが、それ以降は内面の性格の方が問われます。
    だから今まで縁も無かったのです。


    >そんな中、ろくに婚活もしていない2歳年下の同僚が昨年結婚しました。同僚は容姿も人並みです。

    こんな事を言っている間は、好かれない女そのものです(女性から見ても)
    人を見下したり批判したりしていれば、貴方そのものの雰囲気は「とげとげしい嫌らしい女」としか見えないのですよ。
    おそらく眉間にしわ寄せて笑顔も無いのでしょう。

    こんな人には人は近寄りたくないです。
    いくら高学歴でもパスです。
    人としての生き方の理論を知らないと(勉学が優秀ばかりでは駄目で、心の成長も伴わないといけないです)、愚痴や不満ばかりの人生でしかないです。


    その彼女は貴女よりは不美人でもおそらく、「健康な心美人」なのでしょう。
    世間の見る目は確かですからね。

    ユーザーID:6085266157

  • 子ども欲しい私への配慮(笑)

    結婚どころか恋人もいないトピ主に配慮しないといけないって(笑)
    勉強は出来てもバカっているんですね〜

    トピ主がトピ内容みたいな「腹立たしい気持ちで夜も眠れない」とか「私と出会ってれば自分が選ばれた」のようなこと考えるような品性のかけらも感じない性格を治さないと無理です

    ユーザーID:4504141452

  • 一緒にいて疲れそうな方ですね。

    トピ主さんと同等のスペックの男性なら、癒される女性を妻に選びますよ。トピ主さんがいうスペッククラスの独身男性は多いとは思うけど、きちっとし過ぎている女性や「自分は・・・」という感じの女性とは疲れそうだし面倒くさそう。老婆心ながら結婚は就職試験ではないので、容姿や学歴、礼儀作法より、性格や相性が優先しますよ。

    ユーザーID:0914881992

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