嫌われる習性か、星回りか?

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家族・友人・人間関係

アルマゲ


初めてのトピです。

私はとにかく人をよく怒らせ、徹底的に締め出されます。
グサっと嫌な事や嫌味を言われます。
関係が悪化しても、修復の道を探します。

40代、既婚、子供いません。
この数年、やたら一方的に縁を切られます。悪気ない一言や失言が原因で。
長い付き合いで信頼関係出来ていた人でさえ…

今一番答えてるのは、全面無視です。

30代海外在留中に、
個人的な悩みや話をするようになった友人が
いました。

悪気なくその友人のご主人とご飯に行き
疎遠にされました。

常識はずれなのは、反省して散々謝りましたが
頑なに拒まれました。相手は年輩の方で誤解もなかろうという
安易さが原因でした。

以後、音信不通になり最近新しい場所から連絡して
も無視。

私は、時間が経つとあまり気になりません。


一度の行動、言動で全てチャラ?締め出されたら
もうチャンスは無いのでしょうか?

ユーザーID:9298301949

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  • どっちかといや「習性」のほうが近い

    普通は「特徴」とか「性格」とか言うもんだけど。
    少なくとも「星回り」ではないな。

    それにしても、「考え方が安易・謝れば許してもらえると思ってる・関係が壊れても修復を迫る・悪気なく常識外れのことをする・時間がたつと(自分がやらかしたことも)忘れる」と、これだけ欠点そろってて、よく「長い付き合いで信頼関係」出来ましたね。
    こういうタイプは「長い付き合い」は難しく、浅く短い付き合いしかしてもらえないもんだけど。

    >一度の行動、言動で全てチャラ?締め出されたら
    もうチャンスは無いのでしょうか?

    やらかしたことの重さによります。
    小さいことなら修復が効きますが、とうてい許されないことをやってたら、それっきりです。

    で、安易な考えで常識外れなことをやるタイプの人は、友人知人の「許せることと許せないことの線引き」についても安易な考えを持ってるので、相手の「許せないこと」のラインをあっさり越えてしまいがちです。
    「許せないこと」のラインは一度越えたらアウトです。

    謝っても無駄なので、諦めて、次の(これも浅く短く終わるんだろうなあ)付き合い探しましょう。

    ユーザーID:3258833557

  • 悪気がなければ

    悪気がなければ何をいってもいいと思っている時点でアウトです。
    小さい子供なら目を瞑れてもいい年したおばさんのくせに思ったままのことを言ってしまうなんて最悪です。
    失言癖を治すつもりはないのでしょうからあきらめてください。
    この事態は自業自得です。

    ユーザーID:7586274661

  • 私も同じです

    必要以上に自分を責めなくていいのでは。
    ただ嫌われた原因は気にした方が自分の為ではありますが。完璧な人なんていない訳だし、相手側の原因であることも。

    人に100%好かれる人なんてあまりいません。

    ただ気が合わないって事が多いものです。人間本当に信頼できる人なんてそんなにいるものじゃないですから。

    1度の失敗で離れるひともいますし。

    悪気ない場合は余程図々しいとか、迷惑かける人じゃなければ私は嫌いにはなりませんよ。
    仕事だと悪気なくても責められますっ。仕事だから。

    人間性とは別ですね

    ユーザーID:2437561358

  • 諦めないで


    私はトピ主さんみたいな人、分かりますよ。
    誤解され易いのでしょうね。

    私個人の意見を書くなら、赦せない人間なんて
    器が小さい、絶滅すればいいと思います。
    (追い込むような陰湿さは
    許しませんが)

    今が辛くても、時間が癒してくれるし
    また新たな素敵な出会いがありますよ。

    落ち込まないで下さいね。

    ユーザーID:0860017432

  • つきあいきれないんでしょう

    >私はとにかく人をよく怒らせ、徹底的に締め出されます。
    >この数年、やたら一方的に縁を切られます

    それだけ、いろいろな人を怒らせ嫌われているのにまだ失態を繰り返す人とはつきあえないですよ。

    >長い付き合いで信頼関係出来ていた人でさえ…

    こういう人にさえ切られると言うことは、一度の行動、言動ではないと思いますよ。
    積もり積もったトピ主さんの「失言」やら「悪気がない」やらの成果でしょう。
    それか、一発で絶縁したくなるほどひどい言葉を言ったとか。

    自分を守るために、トピ主さんとはつきあえないと判断したのでしょう。

    自分を変える努力(カウンセラーに行くとか)をしていますか?
    「悪気がないのに」「謝ったのに」でそれこそチャラにしようとしているなら
    それもまた嫌われる「一因」でしょう。

    ユーザーID:6892012152

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  • 似たような知人が周囲にいます

    何人か似たような知人がいますが、
    その方たちに共通しているのが
    とにかく普段から無意識に些細な失言や
    モヤモヤさせたり不快にさせたりするような
    行動が頻繁にあるんです。
    一つ一つは目くじらを立てる程ではない
    のですが、ちりも積もれば何とやらで、
    これ以上はもう勘弁!と避けられるように
    なってしまったり、
    不満が相当たまっているタイミングで
    相手が爆発しちゃうきっかけになるような
    何かをやっちゃって、もう限界!と疎遠に
    されてしまったりしているようです。

    失礼ですが、徹底的に切られてしまうのは
    一回の言動のまずさと言うより
    むしろ長い間の小さな不快感が
    たまった結果ではないでしょうか?

    ユーザーID:5790236602

  • 習性

    習性ですね。
    厳しい書き方になりますけれども、ご一読いただけましたら。

    謝罪は決して許してもらう代価ではありません。二度としないではなく一度したことが問題ですから。
    悪気が無いというのはとてもタチが悪いです。

    トピ主様、今までに人に悪意を持って貶めた事はおありですか?
    恐らく大半の人が無いと思うのです。
    行動原理は善意と悪意だけでできておらず、大半はその中間の「何の気なし」の部分だと思うのですね。
    この「何の気なし」で動いたことの結果を、人間性だとか感性と呼びます。
    だから大人になれば、そこに対しての責任が生まれるのですね。

    悪気なく動いて人を傷つけるということは、この人間性の部分なのです。
    そこを一度越えられると、悪気の有無や結果よりも、人間性に対してどうかを考える訳です。
    だってそれならもう治りようないですもの。治す気もない訳ですし。
    一度その部分を見つめなおされることをお勧めします。

    ユーザーID:1621497371

  • 年相応の常識がないからです

    私の30年来の旧い友人に似ています。私は人付き合いで滅多に怒りをあらわにしたり、ケンカしたりはないタイプですが、最近、この人と自分から縁を切りました。

    理由は、やはり40代にもなるとある程度常識や礼儀のない人と付き合うのはストレスの素だからです。女子中学生みたいに面倒臭い付き合いはしたくないからです。

    彼女は40代後半になっても十代の頃とまったく変わっていませんでした。

    年を重ねても人間的な成長は続けていきたいものです。

    トピ主さんはまず一般的な人がどんな感情をどんな時に持つのか勉強されて、ご自分との違いを認識されてはいかがですか。小町は役立つと思います。私もそうしています。

    (海外生活経験のある方は特に感性が日本人とかけ離れてしまうこともあります。)

    ユーザーID:6328716228

  • 失言姫とおつきあいしたい人ってそう多くはない

    同じことを言うんでも言い方とか言葉の選び方ってあるけどね。それがわからないとどこ行っても同じじゃないんでしょうかね。

    ユーザーID:0845197683

  • 時間が経っても許せないレベルの言動もあるんです。

    トピ主様のようなタイプの人を何人か知っています。私は専門家ではないので間違っている可能性の方が多いとは思いますが、そういう失言が多くて他人から疎んじられる人はたいてい発達障害の特徴を持っている人というのが私の感想です。

    普通の人は失敗に学んで悪気ない一言や失言をしなくなり、同じヘマはしなくなります。また、女性の場合は特に嫌な思いをした記憶は芋づる式に思い出してしまう傾向にあり、「時間が経つとあまり気にならなくなる」こともないです。

    自分の感覚と他の人の感覚は全く違うことを理解してください。そうしたら人間関係が今よりもよくなりますし、生き辛いと感じることも少なくなります。

    頑張ってね。

    ユーザーID:7956060903

  • 私も嫌

    >悪気なくその友人のご主人とご飯に行き疎遠にされました。

    悪気があるとかないの問題ではないです。相談なら友人にすればいいのに何で
    ご主人と2人で会ったの?私もこの手の事をされたら絶対修復出来ません。
    自分が同じ事出来ないからです。自分の中でナシな事をする人とは無理です。
    後から反省する前に人を怒らせるのやめませんか?相手だって辛いんですよ。

    ユーザーID:2125886920

  • うーん…

    習性でも星周りでもでもないと思う。

    悪気は無くとも、そう取られる。
    これはトピ主様が致命的な一言を口にしているのかと…。
    行動も、見なおした方がいいよ。
    40代でそれでは、ちょっと。

    トピ主様は一回の行動と思っているけど、失言や行動がそこまで常識無いと、多分他にも色々とやらかしていて、相手に我慢させていた結果かなと感じます。
    辛口だけど、モラル無い人と付き合うのは我慢が必要だし。
    我慢してまで付き合いたいっていうのは大事な友人だけだし…。
    それほどでもなければ、そこまででしょう。

    トピ主様自身もかいているじゃないですか?
    >私はとにかく人をよく怒らせ、徹底的に締め出されます。
    一回では無いですよ、多分。

    ユーザーID:4766208968

  • 星回り?

    自分の性格に問題があって、人に嫌われてるだけです。
    習性?星回り?なんて言って、偶然嫌われる事が重なる〜って思ってる事自体がもうずれてる。例にあげた件など、あなたに問題大ありです。それが未だに分かってないですね。

    >人をよく怒らせ、徹底的に締め出されます。

    そんな事が度々あるのなら自分が招いてる事です。

    >グサっと嫌な事や嫌味を言われます。

    たぶんあなたが先に失礼な事をしています。例にあげた件なんてあなたが悪い。
    そりゃ怒った方は嫌な事を言います。あなたが先です。
    何度もレス文に「悪気のない事で。。」って出てきますが、「私には悪気はなかったので許して」と思ってる時点でアウト。悪気があろうがなかろうが、失礼な事したら相手は怒る、当然です。
    「悪気なかった」という言訳など通用しません。
    付き合いの長さなど関係ない、人は嫌な事されたら怒るのです。
    当然の結果です。
    星回りではなく、自分が失礼な事をした結果、人を激怒させ疎遠にされてる事に気づいてください。

    ユーザーID:9521961533

  • 続き

    >悪気なくその友人のご主人とご飯に行き疎遠にされました。

    ほらね、きちんとあなたに原因あるじゃない。
    悪気なかったら大事な友達の旦那に手を出しても良い!そう思ってるのですか?。そんなわけないですよね?事実、その彼女は激怒してしまいました。

    >私は、時間が経つとあまり気になりません。

    そりゃそうだろね。いつもあなたは人を怒らす側だから。そりゃあなたは「私は気にしません」って言うよ・・これは人を怒らせた側の人間が言うセリフじゃない。
    散々怒らせた側が「私は時間が経つと気にならなくなります」って言うのは、おこがましい。どの口が言うかな?

    >一度の行動、言動で全てチャラ?締め出されたらもうチャンスは無いのでしょうか?

    あなたが一発でアウトになるような事したんです。「一度の行動でダメ?」ってやらかした側の人が言う事じゃない。ムコウが受け入れられなかったら終了です。謝ってもらっても許せない・許したくない・今後この人と友達でいる必要ないし・・とムコウが思ってしまったら終わりです。
    その人はそれだけ怒ったという事です。もうしつこく謝る事自体も迷惑だから諦めましょう。

    ユーザーID:9521961533

  • 自分をコントロールする努力を

    大人になると一旦崩れた関係修復は難しいですね・・。

    私はもうおばさんですが、もともとおしゃべりが苦痛で相手の顔色を伺うと余計に裏目に出ます。
    結果的に失言になることがあります。
    ふいの電話での返答などはボロが出ます。

    なので、常に気を張って失言を抑えるようにしています。
    口重になったほうが平和です。
    自分ではもうこうするしかありません。

    不用意に人を不愉快にさせたくないですよね。
    何かしら対策を見つけましょうよ。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:7097292358

  • 反面教師にしてください。

    私は、嫌われることばかりしていたことに、やっと気づきました。
    身勝手で我侭、無神経に人を傷つけ、好き放題なことをしてきました。

    私は、深い後悔をしています。
    自業自得ですが、孤独と冷たい視線の只中にいます。
    忌み嫌われても悪口を言われても当然の成り行きなので耐えるしかありません。恐怖に震えています。

    独りになるのは確実ですし、誰も頼らずに生きるられるように鍛えるしかありませんし、相当に気をつけて、過ちを繰返さないようにして、社会の義務を果たさなければならないと思っています。耐えられるかどうか不安です。

    私に比べたら、トピ主さんは、まだ修正できるのではないでしょうか?
    どうか、ご自分の非をみつめてください。

    ユーザーID:5387076500

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