主人が私の両親を大切にしてくれない。

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家族・友人・人間関係

まりえ

はじめまして。
20代前半の女性で一人っ子です。去年付き合って5年で結婚しました。お互い実家が地元(関東)だったのですが彼の就職がきっかけで大阪に行くことになってしまい、結婚するならわたしも大阪に行かなくてはならないということで、その時はわたしが一人っ子ということもあり両親から大反対でした。
わたしも両親を置いて遠くに行くのは嫌だったのですが、彼のことも好きだし関東と関西はそんなに遠くないと思い一緒になることをきめました。
わたしの両親も最終的には了承してくれてお祝いもしてくれました。問題はここからなんですが、結婚前にわたしの両親と一悶着あったせいかまったく関心がないんです。
お誕生日はもちろん、母の日も父の日も。
わたしは義母にお誕生日にも母の日もメールやプレゼントを送ってます。結婚するとそういうことってやりますよね?
それとも男の人はやらないんですか?
主人は今までそういうことはじぶんの両親にもやってなかったみたいで仕方ないといえば仕方ないですが、一人っ子を連れ出してしまったのだから母の日父の日かお誕生日くらいカタチだけでも祝ってほしいです。
主人になんて言えばいいでしょうか。
それともわたしの考えはおかしいでしょうか?

ユーザーID:5310056833

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  • 結婚しなければよかったのに

    いつまでパパママに甘えてるんですか。
    「両親を大切にする」っていうのは、メールだのプレゼントだのをあげる事だと思うの?
    あなたが一人の人間として自立して、夫婦仲良く暮らしている姿を示す事こそが親への恩返しですよ。
    あなたのご両親が物を欲しがってバタバタ騒ぐんだったら、ご両親も子離れしないとねぇ。
    結婚が早過ぎたのか、あなたは結婚しちゃいけない人だったのか、って感じですね。

    ユーザーID:7640883088

  • 奥さまの役目かな。

    男の人って気がつかない人は気がつかないです。
    育った家がイベントが好きな家でなければ尚更です。
    「そんなことをする必要もない!」と言われているわけではないでしょう?それならよしとしましょう!
    私の主人や義母からは「あなたの親とは縁を切りなさい」と言われました。別に毒親でもなく、常識的な謙虚さのある親です。

    ユーザーID:8158290046

  • あなたは自覚せねばならない

    あなたの態度言動は立派な
    「モラハラ」
    です。

    私は違う?
    いえいえ相手に強要するのは立派なモラハラです。

    ユーザーID:2543417202

  • 察してちゃん?トピ主さんの価値観の押しつけ…

    彼と、そのことについて話し合いはしないのですか?

    >結婚するとそういうことってやりますよね?

    これって、トピ主さんの価値観ですよね?

    >それとも男の人はやらないんですか?

    やってこなかった男性も多いでしょうし、する必要を感じない男性も多いと思います。
    ここで聞くより、「トピ主さんのご主人がどういうタイプか?」は、妻であるトピ主さんの方がよくご存じかと思うのですが?

    >一人っ子を連れ出してしまったのだから

    行くと決めたのはトピ主さんも同じですよね?
    なぜ彼にだけ責任を求めるのですか?
    一人っ子なのは彼の責任ではないし、トピ主さんの個人的な事情だと思います。
    彼は「トピ主さん」と結婚したのであって、「一人っ子のトピ主さん」と結婚したわけではないでしょう?

    多くの男性は、女性ほどイベント好きではありません。
    今のトピ主さんは、ただの察してちゃんですよ?
    やってほしいなら、トピ主さんが自分で言わないと。一緒に選びに行こう?って。

    慣れない土地での結婚生活は大変だと思いますが、相手を思いやって、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4711588163

  • そういうのって・・・

    押し付けるものじゃないよね
    気持ちの問題だからやって当たり前ってことはないです
    それに、トピ主さんは「一人っ子だから」って言ってますが、
    ご主人はトピ主の「一人っ子」は何も関係ないと思います
    「一人っ子ってメンドくさ〜」って思われないようにした方がよくないですか?

    お誕生日や母の日などのプレゼントなんて、私は一切やりませんよ
    自分の親にも夫の親にも何もしません
    私の周りも何もしない人ばかり
    そういう人もいるんだから、ご自分の考えが当たり前だと思うのは止めましょう

    トピ主がいろいろ気持ちをこめて贈り物をするのはいいことだけど、
    押し付けたり当たり前だと思うとおかしなことになりますよ
    相手からもやってもらえないと不満に思うでしょ
    「自分が勝手にやってるだけ」って思うほうがベターです

    ユーザーID:8827503970

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  • 期待しすぎ。

    期待しすぎです。

    奥さんの親の誕生日に何かする男性って
    日本人にほとんどいないんじゃ?
    外国ならいるんですかね?

    不公平だと思うなら、お互いの両親のことはお互いでやりましょう。

    もしトピ主さんが専業主婦でも、
    自由に親のためのお金を夫の給料から使わせてくれるとか
    実家に自由に帰らせてくれるなら
    トピ主さんは幸せな部類だと思います。

    ユーザーID:3289226182

  • ん?

    一人っ子かどうかはまず、関係ないですね。
    それはご両親の都合であって、旦那さんのせいではありませんから。

    自分の両親にもやってこなかったし、今もやってないなら、それがあなたの旦那さんの「普通」です。
    自分の両親にやってるのにあなたの両親にはやらない、だったら大切にしてないと思われてもしょうがないですが、そもそもそういう習慣がないわけなので、あなたの両親を特段「大切にしていない」わけではないでしょう。(これだけだと、大切にしているとも言えませんけど)

    気になるなら「出来れば両親の誕生日に贈り物などをして欲しい」と伝えてみてもいいんじゃないですか?またはあなたと一緒に選んでもいいですし。

    ただ、私はやってるからあなたもやれ、は違いますね。それはスタンスの違いですし、押し付けです。
    恋愛とかで一番言ってはいけないしやってはいけないことが「私は頑張ってやってるのだからあなたもやれ」です。それはあなたがすすんでやってることであって、旦那さんがやれって言ってるわけじゃありませんからね。

    ユーザーID:0140310842

  • 男性には無理です。

    会社で気を遣い 妻の両親に気を遣い。なんてしていたら
    神経が磨り減るばかり

    夫が 妻の両親にプレゼントを贈るなんて
    ありえません。

    しなかっただけで 「両親を大切に思っていない」
    と言うのは いくらなんでも
    ご主人がお気の毒。

    ご自分の両親、彼のご両親にも
    貴女が 忘れずにプレゼントを贈ればいいだけのことです。

    もう結婚したのですから 大人になりましょうよ。
    親離れをすることです。

    ユーザーID:2519784350

  • 嫁の仕事

    両方の親へのプレゼントは、妻のあなたの仕事と気遣いですよ。
    夫が出張る問題ではないですよ。
    結婚前にひと悶着あったら、無理です。あきらめなされ。

    ユーザーID:1522593473

  • 何様なの?

    一人っ子を連れ出したんだからって縄つけてひっぱってきたわけでも拉致して監禁してるわけでもあるまいし。

    あなたが自分で一緒にいることを決めたんでしょ?

    一人っ子のあなたと結婚させてもらってありがとうございます。申し訳ございませんと一生負い目に思って暮らさなきゃいけないの?

    旦那様は自分の親にもしないんだからあなたの親にするわけないじゃない。考えなさいよ。するんだったらまず自分の親だよ。

    気に入らないんだったらあなたも義両親へのプレゼントやめて、自分の親へは自分で方式にしたら。

    ユーザーID:6668083796

  • うん・・・?

    やりませんけど(笑)
    母の日・父の日・誕生日などに彼からプレゼントやメールを送れと?
    いやいや、男の人はやらないよ。
    自分の親にもやってないくらいんだから、やらないよ。
    嫁が義両親にそういう事をするのは、嫁の務めというか・・
    やっておいた方が評価は上がるし、気の利くお嫁さんって喜んでくれると思うし。
    自分から率先してやってる人は多いでしょう。
    でも「あなたのご両親には私がやってるんだから、私の親にはあなたがやってよ」と思ってるんだとしたら、ちょっと彼に求めすぎというか・・
    そんな事やってる男性なんてほんの一握り?じゃないかな?
    いや、いないかも(笑)
    「どこの旦那も当然やってるでしょ」って思ってるんだとしたらあなたが現実を知らないだけかと・・

    男なんて嫁の誕生日だって忘れるんだから(笑)
    男の人に期待し過ぎじゃないですかね。
    そんなにマメで気の利く人はそういないから。
    俺の親に嫁がやってくれる、ありがとう。当然自分の親にもやってるんだろうな。感心。感心。。としか思ってないかと・・
    たまに実家にも一緒に帰省する、それが出来るなら普通の旦那ですよ。

    ユーザーID:9784517252

  • たかが誕生日

    トピ主さんの親なんだからトピ主さんが勝手にお祝いすればいいでしょう。

    記念行事におめでとうを言ってプレゼントを贈れば親を大切にしていることになるんですか?
    本当に大切に思うとは、親に何かあったら全力で助けることだと考えます。

    親が子どもの誕生日を祝うのは、1年1年の成長を喜ぶからこそです。

    逆に、50歳を超えれば誕生日が来るたびに寿命が1年縮まるのだから、私は祝ってもらえなくても何とも思いません。

    ひねくれ者の意見なので聞き流してください。

    ユーザーID:3588121660

  • 一人っ子だろうが親から自立してください

    40代既婚、一人っ子の夫、子供ありです。
     そりゃ過剰な期待というものですよ。男性というよりか家それぞれ。
     夫さんに、一人っ子を連れ出してしまったのだから母の日父の日か
    お誕生日くらいカタチだけでも祝ってほしい、っていう発想がお子様
    すぎます。トピ主さんだけでやってください。
     それでも、還暦、古稀、喜寿、傘寿、米寿、卒寿、白寿や、金婚式
    などで食事会をするとか、特別な年には夫をひっぱりだしてもよろし
    いかと思います。

    ユーザーID:9336092006

  • はい?

    >母の日父の日かお誕生日くらいカタチだけでも祝ってほしいです。

    普通に言えばいいかと…
    「もうすぐ母の日だし、うちの母とお義母さんに何かしない?」って。

    何もしてこなかったから分からないという男性も少なくないですよ。

    察してちゃん??

    一人っ子を連れ出してしまったとかも意味が分かりません。
    で、何??といった感じです。

    両親を置き去りにして恋愛を選んだのはあなたでしょう?

    もっと言うと、母の日父の日、誕生日をいくらお祝いしても
    両親を残してきてしまったことに変わりはないんですけどね。

    ユーザーID:2970875331

  • 夫婦一緒に

    そう言う贈り物って、ご夫婦でやればいいのでは?
    トピ主さんだけの名義でなくご夫婦として渡せばいいと思いますよ。
    一緒に選べば夫婦でとなるでしょ?
    個別でやるものでもないと思いますよ。

    旦那さんがトピ主さんの親御さんを避けているのは、トピ主さんが原因では?
    一人っ子を連れだしたと書いてましたが、トピ主さんが彼について行ったのでは?絶対に行かなきゃいけなかったって訳でもないでしょ?強引に連れ出された訳で尾ないでしょ?トピ主さんが行きたかったのでしょ?決断したのはトピ主さんでは?

    トピ主さんが「一人っ子を連れだした」と言い続ける限り、旦那さんはトピ主さんの親御さんを避け続けると思いますよ。
    トピ主さんが掛け橋になり親御さんと旦那さんを近づけさせてあげればいいと思いますよ。一緒に旅行へ行くとかすればいいと思いますし。
    親子関係はトピ主さんの力次第で解決すると思いますよ。

    ユーザーID:1787347200

  • 男性でもします

    私は妻をお嫁にもらった立場なので義両親には大変感謝しています。
    ですからお祝い事は必ずしていますよ。

    ただ旦那さんは実両親にも関心がなかった様子。
    トピ主さんの両親と一悶着あったは関係ないですね。

    旦那さんにも祝ってもらいたいならトピ主さんが先導する形でお祝いを習慣にしていく必要があると思います。

    ユーザーID:1776264049

  • 男の人ってそういうことに関心ないよ?

    うちの主人は私の両親と近居で仲が良いですが、イベントには全く興味ないですよ?

    母の日父の日だけはプレゼントを双方の親に私が手配しています。
    小町では自分の親へのプレゼントは各自ですればよいという意見もみますけど、そういうのって男の人はなかなかしないし気がまわらないので、義両親へのプレゼントも私がやってますよ。

    ご主人は「俺の親にはプレゼントするが、お前の親にはダメだ」と仰っているんでしょうか?
    そうじゃないなら、トピ主さんがご自分のご両親にも贈ればよいだけでは?

    あと、父の日と母の日はまだわかりますがいい年した大人同士が誕生日プレゼントまでいるかな・・・
    してる家族もいるでしょうが、独身で実家暮らしだったり、同居だったらまた違うかもしれませんが、誕生日のプレゼントまではしていない家族の方が多いかと思いますよ。

    ユーザーID:7606236747

  • ほっときゃ男はやりません

    義母へのメール・プレゼント、やらなくても良いのですよ。

    トピ主さんは、ご自身の小遣いからトピ主名で贈っているのでしょうか。
    生活費から交際費としてご夫婦連名で贈られては如何ですか。
    その様にしたいと、夫さんに話されては如何ですか。

    しかし、何時までも続ける覚悟がなければ、メールは良いとして、プレゼントは必須ではありませんし、行く末重荷になりますよ。

    夫婦単位での事として、何事も夫さんと相談づくが良いと思います。
    善意からの事でも、勝手な判断・行動、独善ととれます。
    結婚・夫婦とは、生活とは、ふたりですることではありませんか。

    ユーザーID:2408916667

  • 男性はあまりそういうことに興味がないと思う

    うちの主人も一緒ですよ。

    娘二人の我が家は、家族の誕生日、父の日、母の日にはメールの交換や、
    プレゼント、食事など欠かさない感じですが、主人の実家は、誕生日
    であっても、メールなどはしないみたいです。
    自分の親にすらしなかったら、義理の両親にやることの意義をかんじられないでしょうね・・・。
    私からすると、息子ってそんなのものなのね・・・という感じですが、
    だからといって、自分の家族を大切にしてくれてないとは思いません。
    父の日、母の日は、別にトピ主さんがやればいいんじゃないでしょうか?
    別にトピ主さんがやることに対して文句を言ったりはしないんでしょ?

    我が家は誕生日だけは、何度も主人にリマインドして、メールだけは
    送ってもらってます。
    たぶん、催促やリマインドしなければ、絶対にしませんよ。

    もし、周りの既婚男性がやっている場合も、自主的にしているというよりは、奥さんにやらされているだけではないかと推測します・・・。

    ユーザーID:1618295213

  • めんどくさいな。

    私は一応母の日だけはお義母さんにプレゼントは贈ります。



    でもお義母さんの誕生日がいつかは知りません。誕生日までは知ったこっちゃないです。
    夫が自分で「おめでとう」を伝えればそれで良いと思います。


    両親へは父の日母の日に誕生日にと自分で好きにプレゼントを贈りますし、夫にうちの両親に何かして欲しいなど思った事もありません。


    「一人っ子を連れ出した」って結婚はあなたの意思でしょ?


    無理やり連れ去られた訳でもないのに被害者みたいな言い方やめた方が良いですよ。

    ユーザーID:3416350449

  • うん

    普通男はしませんね。それと厳しい事を言いますが彼と結婚したのは貴女ですよ。断ろうと思えば出来たのに、彼が好きで結婚したのは貴女ですよ。一人っ子の貴女と結婚したからといって彼が貴女の両親に恩を感じることなんてありませんよ。彼にそんな事を強要すれば破綻に繋がります。お互い親から精神的に経済的に独立出来たから結婚したのですよ。貴女方が幸せな結婚生活をおくることが貴女が貴女の親に出来る一番の親孝行です。

    ユーザーID:8387215522

  • 私も一人っ子

    私はトピ主さんより、年上の主婦でです。
    夫もトピ主さんのご主人と同じで、私の両親にはこれといって何もしませんね。
    両親には母の日と父の日だけ、好きなように使ってと私から(パート勤務)お小遣いを渡しています。
    夫の両親はすでに亡くなっています。
    一人っ子を連れ出してとトピにありますが、彼が好きで離れたくなくて、いっしょに行ったのはトピ主さんではないのですか?
    自分の親を気にかけるのはわかりますが、彼の両親のことは考えていますか?
    結婚したら両親はトピ主さんの親二人だけではありません、四人になるんですよ。
    自分の親に何かしてほしいと思っているのなら、彼の両親にも同じように考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:4393802715

  • ご自身でされては?

    男性で、両親に対して元々贈る習慣がない方なら、結婚したからと出来る方は少ないんじゃないかな?と思います。
    うちの主人もその辺は疎いです。
    なので、私が一人で用意しています。
    「もうすぐ母の日だから用意しておくねー。」
    と、予算を伝えて。

    主人の実家へは主人と一緒に行きます。
    それにも理由ごあって、きっとご両親は息子に会いたいだろうから。
    そんな時くらいは顔見せなきゃね。と言っています。
    私の実家は私だけで行くことが多いですが、主人と私からだよ。と、伝えて渡しています。

    そういう事も請け負ってこそだと思っているので、主様もご自身で用意されてはいかがでしょうか?

    ただ、くれぐれも、ご主人様にきちんと了解を得て、二人から感謝の気持ちを伝えるのに渡すんだよ!って事を理解してもらっておくのがいいかとおもいます。
    そうすることで、ご主人様にも主様のご両親に対して感謝の気持ちが芽生えてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2711210582

  • 両親のことは実子が担当にすればいい

    もし本当に結婚時の反対を根にもっているのだとしたら、ずいぶんと
    子供っぽい夫ですね。
    まだ、結婚するには幼かったのでしょう。

    また、両親に記念日やイベントに贈り物をするのが当たり前とは思いません。
    ただ、独身時代はなにもしていなかった息子が結婚したとたん、
    嫁が義両親に贈り物をするのが当たり前と言われるとそれはおかしいと思いますが。

    ところでトピ主さんは義両親に贈っているといいますが、
    ご自分の実両親にはなにも贈っていないのですか?

    もし、夫が自発的にしてくれるのを待ってなにもしていないのだとしたら
    期待するのはむだだと思いますよ。

    これからは、自分の両親への贈り物は実子が担当にすればいいんです。

    夫自身が自分の両親になにかをする気持ちはあるけど、時間が取れないなど
    であれば、そこは協力すべきとは思いますが、トピ主さんが自ら動くのは
    やめればいいんですよ。
    いままでやっていたのに黙って勝手にやめると揉めると思うので、
    夫と話し合いをして、夫がトピ主さんのご両親に気遣いをする気持ちが
    ないのであれば、今後それぞれの両親のことは実子がやると夫婦で決めれば
    いいんですよ。

    ユーザーID:4424946478

  • 分かります

    私も、結婚して数年は息子しかいなかった姑に、実母よりも優先して贈り物をしていました。
    でも、夫から私の親には何もなく・・
    姑へのプレゼントにも感謝されることもなく・・
    姑が喜ぶと思って私が勝手にしていたことですけどね。

    でも、同時期に帰省した義妹は何もしていなかったようで、私はこそこそと渡すことになりました。
    ちょっと虚しくなり、価値観の違う姑との摩擦も起こり始めたので、きっぱりと姑への贈り物は止めました。

    姑と完全同居になってからは、まったくスルーです。

    主さんも、モヤモヤするなら止めた方がいいですよ。
    かなりのストレスになりますから。
    結婚前に何もしていなかった男の人は、そんな感覚には疎いと思います。

    ユーザーID:4033846111

  • 一人っ子とか関係無いよ。

    両親(自分のも)誕生日やお祝いをやらない男性なんて山ほど居るよ。

    そういう時はねダンナを立てて主様がダンナ名義で両親に送るのですよ。
    それが夫婦と言うモノだと思うんですが。

    あとで、”あなた(ご主人)名義で贈っておいたからね”って言って口裏を合わせれば良いだけ。
    っつか、夫婦(家族)でしょ?
    なんか主様の考えもちょっと不思議。
    ”主様家”からのお祝いじゃダメなの?

    家計はご主人、主様で別会計なの?

    って言うか…、”一人っ子を連れ出して…”ってどういう意味なの?
    ”同居でもしろ”って事なの?

    いい加減子供気分は辞めて一家の”妻”になった自覚をした方が良いですよ。

    ユーザーID:0329415579

  • ちょっと厳しいこと言いますけど

    トピ主さん、まだ結婚早かったんじゃないですか?

    >一人っ子を連れ出してしまったのだから…

    トピ主さんが被害者みたいな言い方にびっくりしました。
    妻の親にまで気が回る男性は少ないですよ。
    その分のフォローはトピ主さんがしなくちゃ。

    ご主人の収入からプレゼントを贈ることは認めてくれてるなら
    トピ主さんが手配してご主人の名前(連名でも)で
    贈ってあげたらいいんですよ。

    結婚したんだから、トピ主さんも大人にならないとね。

    ユーザーID:8208648588

  • 嫁の仕事だよ。

    トピ主さんがやればいいんですよ。
    うちの旦那も何もしませんよ。自分の両親にも、私の両親にも。
    男はそういうイベントに無関心なのですよ。
    なので、それは嫁の仕事だと思っています。
    仕事というか、気持ちの問題かな?
    自分がやりたいからやるのであって・・・。

    ご主人には、
    「もうすぐ母の誕生日だから、お祝いしておいたからね」という報告でいいのではないですか?

    ユーザーID:4000586952

  • やらないかも

    男の人はあまりそういった事をされる人は
    少ないんじゃないですか?
    自分の親にしていなかったのなら
    妻の親にもしないと思いますよ
    だから妻が代わってするんじゃないですか?

    私の夫も自分からお祝いしてあげようなんて
    言った事ありません
    誕生日とかきっちり把握していませんしね
    でも毎年お祝いは必ずやっていますよ
    私が決めて二人からって感じでやりますから
    別にそれで何の問題もありません
    でも夫が私の両親に感謝の気持ちがないわけではありません
    色々な面でとても大切にしてくれていますよ

    何かをプレゼントする事が大切にしているって証では
    ないでしょう

    ユーザーID:0784650209

  • 自分で手配

    あなたがすれば良いことでは?
    ○○の日だから、これこれを贈っておいたわよ、電話したんだけど元気そうだったわよ・・・・。どちらか気が回る人がリードして、一世帯としてすべきと思うことをする。特に、男性が主になって働いている家庭の妻なら、妻のすべき仕事だと思いますけど。結婚までの経過がどうあれ、大抵のご主人は、奥様に話を降られない限り、義理両親の誕生日なんて、そこまで気を回せる人はいないのでは・・・。本当に大変な時、手助けが必要なときに知らない顔されたわけでもないのに、悩むほどのことでしょうか?私は、あなたが幼いと思います。自分から、電話でも、贈り物でも、折にふれて、元気でいる様子を両方の実家のご両親に伝えてください。そういうことで、皆の心もほぐれていくでしょうし、時が解決すると思います。

    ユーザーID:3218702797

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