結婚には、どれ位の愛情が必要ですか?

レス81
(トピ主0
お気に入り90

男性から発信するトピ

ナギ

34歳男です。婚約者がおり一緒に住んで1年になります。
彼女の希望もあり、そろそろケジメをつけて、入籍だけでもしようと考えています。
ところが最近、このまま結婚しても良いのだろうか?と疑問に思い悩んでいます。

人を愛するという事は、無償であり自分を犠牲にしてでも相手を守りぬくことだと思います。
そういう気持ちが自分にあるのか、自分でも分かりません。
彼女の寝顔を見ていても、心から愛おしいという感情が薄れてきています。
これは一緒に暮らしていて普通の感覚なのか、或いは愛情がなくなりつあるのか…

自分は他人を愛せない性格に欠陥のある人間なのかも知れません。

彼女とは一緒に生活をしていて普通に楽しいですし、一生独りで寂しい老後を送るのも嫌です。
結局、自分の寂しさを紛らわせるため、自分が幸せになるためのの彼女なのか。

本当に分からなくなってきました。
彼女は良い面も悪い面もたくさん見てきました。
最近は悪い面ばかりが鼻に付き、自分の気持ちも低空飛行です。
ただ、自分の至らない点もあって、彼女の嫌な面がクローズアップされてきていることも充分分かっています。

ただのマリッジブルーなのか、それとも自分は結婚に向かない人間なのか。
皆様はどんな状況で結婚されましたか?
そして、今、幸せですか?

ユーザーID:9424111492

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数81

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなものですよ

    主さんの年齢もあると思います。
    学生の時みたいに、単なる興味での行動とは違いますから。
    そして既婚か独身かでも、社会的な見られ方も変わりますし。

    ユーザーID:0824649356

  • 飽きたんでしょ。倦怠期でしょ。

    子持ちアラフォー主婦です。結婚期間2ケタ。

    >人を愛するという事は、無償であり自分を犠牲にしてでも相手を守りぬくこと

    ロマンティックですね。
    もっと打算的でいいと思いますよ。(ギブ&テイクとか)

    >彼女の寝顔を見ていても、心から愛おしいという感情が薄れて

    飽きたんでしょ。
    倦怠期でしょ。

    >ただのマリッジブルーなのか、それとも自分は結婚に向かない人間なのか。

    結婚前に1年も同棲しちゃったのが、そもそもの間違いなんじゃない?

    >皆様はどんな状況で結婚されましたか?

    1年くらい付き合って、結婚に至りました。(同棲ナシ)
    知り合ってからだともっと長い。


    結婚後は、大喧嘩もありました。結婚して数年はそういうことも多かった。
    衝突と反省の連続で。

    でも、いくつかの困難を乗り越えました。信頼できるパートナーと思っています。(私はね)
    なーんて、先のことは分からないけど。

    >そして、今、幸せですか?

    不満がないわけではないですけどね。それはお互い様で。
    この世で一番信頼できる人が傍に居る。
    幸せです。

    ユーザーID:6925735140

  • 恐らく…

    トピを読んでいると、結婚しなくてよい理由を必死に探しているように見えます。
    結婚って勢いも大事です。踏ん切り着かないならやめておけば?

    ユーザーID:1314291908

  • 何年か前のテレビCM で、

    デート後…駅で別れる時に〜正確には覚えていませんが、 もう別々に帰りたくない…と抱き合って。 このCM を見る度に胸キュンでした。 4年前の春、桜を追って毎週末一泊旅行へ〜3回目頃には、CM の、ような気持になり〜(わたしは再婚、夫は初婚 ) 結婚しました。 気持が、盛り上がり、お互いが、離れたくない… ですかね

    ユーザーID:7777633531

  • 必要なのは決断

    そう愛情のない相手とでもできるのが結婚で、多大な愛情があっても、
    結婚しようとの決断がなければ結婚はできません。
    何故大多数が20代に結婚するのか?この決断ができやすいからです。

    30代になれば、下手に知恵がついて決断の邪魔をし、
    決断できない気持ちを後押しするために「焦り」が必要になります。
    だから焦らなくてもいいと思えば、いつまで経っても結婚できない。
    それでもできる人はできますが、ほんの一握りです。

    それに、20代前半のままごとのような同棲ならともかく、
    30代で同棲すれば、結婚が義務のようになり追い詰められます。
    こうなると必死に自分に決断を課すしか手はないのです。

    ユーザーID:4269539881

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 迷いがあるならもっとじっくり考えるべき

    同棲を解消するのと結婚してから離婚するのとでは大変さは天と地ほどの差があるでしょう。

    迷いがあるなら軽はずみに入籍はしないでもう少し考えたほうがいいでしょうね。

    そもそも、34歳という年齢なら、同棲なんてしないで一緒に暮らそうかという話が出たときに形をしっかりして結婚すればよかったんですよ。
    それをしないで同棲をして、1年一緒に暮らしたことで新鮮味も薄れて飽きてきて愛情も薄れたんでしょう。結婚してしまっていればそんなものかと受け入れてやっていけたかもしれないけど同棲だから今ならまだ間に合う、解消して他の人を探すこともできる、と思うため迷うんです。
    実際その通りです。同棲解消して他の人を探していいんですよ。

    でも、誰と結婚しても一緒に暮らして数年もたてば同じですよ。悪いところも目に付く、30歳35歳とかになってくればスッピンで寝てる顔は美しくもないでしょうから。

    ユーザーID:3312194269

  • 一生ひとりで!

    誰も愛せ無いようなので、お一人様でどうぞ、今度付き合うなら、同棲なんてやめて、飽きるんですよね…

    ユーザーID:5699714227

  • 結婚してから湧いて来る

    彼女といたい。そう思うなら、いい年なんだから結婚したらいいんじゃないですか。あなたが言っているような気持ちは結婚してから湧いて来るんじゃないかなと思います。案ずるより産むがごとし。

    ユーザーID:9095349597

  • 今更カッコつけなくても・・

    あなたは24歳じゃない、34歳でしょう、だったら変に理由を付けたり疑問に思わなくてもさっさと結婚すればいいのではないですか。

    彼女はお幾つくらいかはわかりませんが、某俳優じゃあるまいし、結婚に向いてないだなんてただのカッコ付け屋に見えますよ。

    ユーザーID:4513063994

  • 同棲期間が長いと

     たいがいそうなりますね。結婚って勢いなのです。背中を押してくれるのは「愛している」という感情だけ。もしかして思い込みかもしれません。でも「愛して結婚したんだ」という感情が、子供を作り、私の場合は結婚32年を生きてきました。その間様々な出来事があり、その都度夫婦で話し合ったり喧嘩したこともありました。でも別れなかったとはお互いに「愛した人」だったからだと思います。
     結婚は20代半ばでした。それこそ勢いがあった。あなた達のように、30半ばになって、悪いところがさんざん見えてきたら、そりゃ勢いがなくなります。頭でっかちになってきますから。私達の場合は、別々の場所に帰るのももどかしい、ずっと一緒にいたい。たったそれだけで、結婚出来ました。そして孫もいるじいさんばあさんです。あなたの年齢には、子供が二人いて大変だった。でも楽しい事大でした。

    ユーザーID:6117264097

  • 紙切れ1枚って結構しばりになるんだけど

    出会って1か月で結婚して、今16年目です。

    トピ文を読んでいて、正直、自分なら、結婚やめるかも、と思ってしまいました。

    先に入籍してから一緒に住んだら、ある程度の我慢や諦めをしつつ、また、良い時期が来たり・・・するんですが、これから籍をいれる段階で迷っちゃったら、踏みとどまった方がいいかもしれない。

    あまり知らずに結婚したため、10年間くらい厳しい時期もありましたが、夫の寝顔が可愛かったんです。それで、すべて帳消しになるくらい。
    なので、トピ主さんの寝顔の話、ちょっと気になりレスをしました。

    でも、1年暮らしたら、別れるの難しいですよね。

    あとは、一緒にいて「楽」かどうかも決め手だと思います。

    ユーザーID:3800821131

  • 守って考えるから重いのよ

    40代結婚14年子供ありです。
     守る!って考えるから妙に重くなるのです。お互いを尊重し、ヒトという生物として、社会の中で生きる人間として、今を生き未来を築くパートナーです。
     ピンチになればお互い守りことも必要ですが、いつも守る必要はありません。
     守ってなんですか?具体的に何が必要か考えてみてください。日常生活どころか人生のほとんどは、お互いがお互いの足りない部分を補うことで渡っていけるはずです。

    ユーザーID:3415317787

  • 質問ですが、

    彼女の悪い面とは例えばどういうところですか? それにもよりますよね。


    相手を愛しているという実感がないままの結婚はためらわれて当然だとは思いますが、婚約されているのであれば婚約解消も負担にはなるかと思います。(色々決まりがあるので・・)

    私は結婚してからどんどん幸せになってきているので、本当に結婚してよかったと実感していますが、それは言い換えるとベストな相手を選んだからでもあり、結婚自体が一概にいいものだとは思えません。

    ユーザーID:0861462151

  • マリッジブルーでしょうね

    30代、結婚5年目、子供1人の女性です。

    私が結婚前、トピ主様に近い状況に陥りました。
    誰にも言っていませんがせんが、「ダメだったら離婚しよう」と思いながら
    籍を入れました。

    入籍してからもいろいろありましたが、
    今は幸せにやっていますし、今の夫に出会えて心底良かったと思っていますよ。
    彼でなかったら今の私はないと断言できます。

    彼女への不信感みたいなものがなければ
    結婚しても大丈夫なのでは?と無責任かもしれませんが、そう思います。

    愛情・・・私のような若輩者がなんですが
    結婚生活を営んでいくうえで、お互い思いやりを忘れなければ
    いくらでも大きくしていけるのではないかと感じます。
    逆に結婚前にいくら愛し合っていようとも
    離婚に至るカップルもごまんといます。

    結婚前にある方から言われた言葉が忘れられません。
    「考えすぎると結婚なんてできないよ」

    ユーザーID:1942559766

  • ラブラブは続かない

    結婚しても恋人同士のようにラブラブ…それは理想ではありますが、現実にそんなご夫婦は少ないと思いますよ。トピ主さまに愛がないのではなく、皆さんそんなものと思います。お互い空気のような存在になっていくのでしょう。私も、結婚してから30年近く経ちますが、愛情が冷めたというか、夫を他人としか思えません。これからまた昔のように仲睦まじくなるとは思えないけど、離婚はしません。

    ユーザーID:9544804313

  • 愛情ではなく

    結婚に対する覚悟がないんだと思います
    今すでに相手の嫌な面ばかりが目につくのなら
    この先も彼女に対してそれは変わらないと思います
    同棲をしていなければ結婚してから
    そういう事が起こり得ますが
    許容できなければそれで離婚に至る人もいます
    嫌な面も含めて許容できるかどうかが重要です
    そのくらいの気持ちと覚悟がないのなら
    結婚は止めた方がいいのではないでしょうか
    嫌な面も許せる相手は存在するのですよ

    >人を愛するという事は、無償であり自分を犠牲にしてでも相手を守りぬくことだと思います

    これはちょっと堅苦しく考えすぎかと思います
    無償の愛は自分の子供に対して存在するものだと思います
    私は夫には無償の愛があるとは言えません
    もし夫に愛されていなければ愛し続ける事はできないし
    夫が何もしてくれない人や迷惑をかけるだけの人なら
    愛情はなくなるでしょう
    無償の愛はなくても夫婦仲はとても良いし幸せですよ

    ユーザーID:2206554489

  • 自分が一番大事ですけど?

    >人を愛するという事は、無償であり自分を犠牲にしてでも相手を守りぬくことだと思います。

    夫と20年いますけど、これは違うと思います。
    犠牲にして守られたって困ります。守られて私ひとり残っても幸せじゃないですし。
    「俺はこんなにお前に尽くしたのに」って言われてもうっとうしいです。
    勝手にやってんでしょ?と思わざるを得ない。

    私たちのスタンスは、他人が同じ家に暮らす以上、互いの絶対に嫌だというテリトリーは侵さない。
    (たとえば携帯を見る・財布・個人通帳を見るなどは絶対しない)
    必要最低限の「これは嫌」ということ以外は柔軟に対応する。
    (理由があれば異性とのつきあいは寛容する、など)
    これからは話し合って決めたわけではなくて、一緒にいるうちに暗黙的にできたルールです。
    常に状況は変わりますから。

    寂しさをまぎらわせるために一緒にいるなんてよくある理由でしょ?
    私の周りなんてお金目当てに結婚している女性の方が多いですよ。
    愛情重視で結婚している人のが少ないです。
    今後どういう風に生きたいかの理想に沿う相手なら誰と結婚しても大丈夫だと思いますけど。

    ユーザーID:3030802294

  • 「婚約者」なんですよね?

    別れたほうがよいと思います。
    きちんと慰謝料をお支払いしてくださいね。

    ユーザーID:1343246992

  • 悩んでるならやめなはれ…

    もちろんマリッジブルーもあるだろうとは思いますよ。

    でも男性の場合、結婚って、
    もうこの人を逃したら絶対一生後悔する!!って思って
    ガーッとまっすぐいく気持ちがないとうまくいかないですよ、きっと。

    このままいくと、結婚してもあとでフラフラ、
    もっといい子がいたんじゃないかとかって考え出して浮気しちゃうコース。

    男は追いかける生き物。
    昔から、女は惚れられて結婚するのが1番ってよく言いますよね。
    それって、男性側からしたら惚れて結婚しなきゃ続かないってことなんですよ。

    女は惚れてなくても結婚できるけど、男は惚れてなきゃ結婚できないと思うよ。

    ユーザーID:1117474608

  • 私見です

    私にとって結婚は「この人を一生の伴侶にしたい」という欲望を満たすためにするものですから「無償の愛」
    ではありまん。

    結婚の維持のための愛情は、「相手の欠点をカバーする程度」で十分です。

    トピ主さんの場合、最初から「相手の欠点をカバーする程度」の愛情もないのですか?

    ユーザーID:0330476344

  • お付き合いの期間はどれぐらい?

    長いんでしょうか?

    「結婚は勢いだ」っていう人も昔はいたけれど、
    その勢いがなくなってきちゃったのね。

    「なぜ彼女と結婚しようと思ったのか」
    「婚約したのか」
    っていうことをよーく思い出しましょう。
    そのとき、覚悟しましたか?
    「彼女と一生一緒にいる」ことに対して。
    その覚悟もなく、安易に婚約したのなら
    早く別れてあげなさい。

    自分の気持ちに向き合って、
    きちんと答えを出しましょう。

    ユーザーID:0388164538

  • 今から分からないでしょ

    母曰く、「結婚は、弾みでするもの。人生で1回は結婚を経験しておきなさい。」らしいですよ。

    そんな母に育てられた私ですが、結果的に私の結婚生活は非常に幸せです。
    始めてみる前からお互いの組み合わせが完璧であることを確認してスタート出来るなんてあり得ないと思います。

    「夫婦は鏡」なので、自分が相手を愛せば、相手も自分を愛してくれます。
    「伴侶を愛しているか、いないのか」を毎日自分に問うのではなく、毎日相手との生活で小さなことでも自分から「愛する」姿勢が1番大切だと思います。

    ただ・・・全てをひっくり返すくらい継続困難なのは、浮気・暴力・極度のケチかもしれません。

    ユーザーID:3461030489

  • それが普通

    無償であり自分を犠牲にしてでも相手を守りぬくことだと思います。

    あまり、定義づけ し過ぎ。

    1年暮らして、愛情が薄れるのは普通ですよ。
    だって、いいところも観たくないところも 否応なしに目に入るのですものね。

    気遣いは必要だけど、外で目いっぱいで家では、さらけ出したいですよ。
    それが家族のいいところであり、我慢できるか否かでしょう。

    支え合いで、いいと思ってます。喧嘩もするし、日々成長してます。

    気分転換で旅行に行ってみませんか。
    妻の浴衣姿で見直しちゃったりして!

    腑に落ちないなら、お互いにとことん、話し合うも必要です。
    入籍は、責任が伴います。

    後悔はしないで くださいね。

    ユーザーID:1863390401

  • 典型的な長すぎた春

    恋愛感情ってね。
    ミステリアスな部分が無いと続かないんですよ(笑)

    美貌の女優さんとの熱い一夜は楽しいけれど
    すっぴんの疲れた顔は見たくないでしょう?
    一緒に生活するって、ある意味舞台裏を全て見てしまうことなんです。

    恋が愛になり情愛になり、最後は情だけになる。
    恋しているうちに結婚出来る方が楽ですね。
    夢も希望もありますからね。

    夫婦というのは戦友のようなものでしてね。
    一緒に荒波を越えて行く親友というか、最良の相棒ですね。
    恋は一時ですが情は一生です。
    戦友になれないと相手と思ったら
    引き返した方が良いかも知れないですね。

    ただ、お相手がおいくつの方か判りませんが
    つき合っていただけと同棲していたのとでは
    責任の重みが大きく違ってくると思います。

    同棲していた経験のある女性は婚活市場では嫌われます。
    そういう意味においては、男としての責任も問われるでしょうね。

    今更ですが、やっぱり軽々しく同棲なんてするものではないと思いますよ。

    ユーザーID:7749024028

  • 結婚生活において、愛情はあくまでベース(基盤)

    男性には稀有なメンタリティと拝読しました。はぁ、愛情がなくなるですか。それ、本当に愛ですかね? そこがマズ疑わしい。

    あなたは彼女を好きなだけで、本当は愛していないのでは?

    私の思う愛情は「相手が喜んでくれること」。なので自分が異性を愛おしいと思う感覚とはまるで別物です。だからトピ主さんが思うようなことには、まずならない。

    そして言わせていただきましょうかね。

    結婚生活において、愛情はあくまで基盤でしかありません。その先の生活の方が余程も大変です。よく同棲を経て云々などと書かれることもありますが、同棲と結婚生活は似て非なるモノ。責任の大きさがまるで違います。

    その自覚さえもお持ちでなく、愛情云々といううちは、まだまだ結婚向きじゃないかも知れませんよ? 現実問題としての金銭負担、家事負担、いびきだって寝言だって、いつも向かい合わなきゃならない。それが生活という現実なんだけどね。

    判ってない、というか、想像すらしていないのでは?
    主さん、結婚がゴールと思っているでしょ?

    ユーザーID:3484756984

  • 男は同棲の方が美味しいもんね

    入籍なんて負担だけだと感じてしまうのでしょう。
    だから私は同棲はしません。
    でも、同棲&婚約までして今さら、どの面下げて言うんだろう???とは思いますね。
    弟が同じことを言ったら、それは、同棲&婚約前に考えようね、手遅れ。と言います
    男だからこそ、やっちゃいけないと思う

    ユーザーID:7955943766

  • やめたほうがいいです。

    同じような友人は結婚後に愛情がUPすることはなく,逆に愛情減りまくり,喧嘩ばかりで,数年で離婚しています。
    そのときは「マリッジブルー?」なんて言ってたんですけど。

    結婚することになんの疑問も躊躇もないカップルは長くラブラブですね。

    うちも何も考えずに結婚しました。
    「結婚前に悪いところを直そうか」と話してみたところ,
    お互い直して欲しいところは何もなかったです。
    当時も今も幸せです。

    結婚前にいろいろお互いの気持を飾らずに話してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0078477929

  • はぁ?

    無償で自分を犠牲にして守り抜くねぇ。
    はぁ、まぁ、それが理想なら仕方ないですけどね。

    私は夫婦は元々他人であるが故にギブアンドテイクが必ず必要だと考えています。
    そして最もWin-Winな関係を築くべき間柄だとも思います。

    自分が何を相手に与え、相手から何を得られるのか。
    それによって「お互いが幸せになれるのか」という観点で、一定の閾値を超えていると思えたので結婚しました。

    幸せですよ。
    無償ではなく欲しいものを与えてもらえてますから。
    私も与えられるだけでなく、夫に何かを返せていると思っています。
    守ることもあるし、守られることもあります。
    自分を犠牲になんてしません。常に二人で最善解を模索してます。

    相手から貰うものが不満で、自分がろくなものを渡せないと思うなら結婚なんてしないほうが良いですよ。

    Win-Winにならないなら No Deal でいいでしょ。

    婚約者ということですから、言うなれば契約済み・未払い状態での取引停止になりますから
    相応の責任は取って下さいね。

    ユーザーID:6836396577

  • 別れた方がいいと思うけど。結婚前提の同棲だったのかしら?

    マリッジブルーかもしれないけど同棲してしまってるのでね、籍は入っていないけど結婚してるような感じだよね。
    お試しで同棲ってことで逆に良かったんじゃないのかな。なんだか分からないけど結婚したくないんでしょ?子供ができたので急ぐってカップルでもなし飽きた、というかなんだか違うと思い始めたらもう止まらないよ。
    長すぎた春って成就しないというじゃない?交際年数よりも暮らしてしまうと濃密になった恋でトキメキもなくなって相手のアラが見え出すとしんどいよ。先に輝くものが見られないんだよね?
    彼女との子供が欲しい、父親になりたいと思えないなら別れた方がいいんじゃないかな。彼女がおいくつなのか分からないけど1年なら傷は浅いと思うわよ。正直に話したらどうかな。早い方がいいよ。意外と彼女も迷ってる可能性あるしね、すんなり同棲解消となるかもしれないわ。
    あなたの歳ならこれから出会いもあるから。大丈夫。他の女性を当たっても彼女の方が良かったと思わないよ。
    結婚したい、この人を逃したくない!と思える女性に巡り合うまで頑張りなさい。逢えないままの人生もありだしね。今度は同棲はしない方がいいと思うよ。

    ユーザーID:3831940098

  • 結婚は「恋」ではなく「生活」

    毎日の生活がちゃんとできることが結婚の基本です。
    恋はいつかさめてしまいますが、それでもメシは毎日喰う必要性があります。
    価値観の合う、気疲れしない伴侶との生活が結婚には向いているでしょう。

    >人を愛するという事は、無償であり自分を犠牲にしてでも相手を守りぬくことだと思います。

    それは、貴男と彼女の間に女の子ができたとき、絶対にそういう感情が湧いてきますからご心配なく(笑)

    ユーザーID:7697752241

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧