一人息子の再婚相手がショックです

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

どんどん

30半ばの一人息子がいます
親が言うのも何ですが、顔もハンサムな方ですし、有名企業に勤めており収入も良いです。

息子は20代の頃3歳年下のお嫁さんと結婚しましたが、お嫁さんの気が強いなどの理由で今から1年前に離婚しました
最初は私共も縁あって結婚したのだしと考え直すよう説得しようと試みましたが、息子はお嫁さんに対する愛情が無くなった事と、他に10歳近く年下の女性で魅力的な方がいて、今後将来を考えるならそのような女性とが良いという事でしたので離婚に同意いたしました

そして先日、結婚を考えている女性がいるとの事で話を聞きますと、何と息子より3歳年上の女性との事です!
この1年、息子は離婚してから聞いていた10歳年下のお嬢さんとお付き合いしているものとばかり思っておりましたので、ショックが大きすぎました

前述した通り息子は一人息子で、私共も孫を心待ちにしておりました
前妻との間には子供がいませんでした
離婚してから聞いた話ですが、離婚の話が出るまでは不妊治療を行っていたそうで、息子の側にも原因の一端があるとのこと。
(でも、治療を行えば十分子供に恵まれるレベルであると聞いています)
前妻の側の原因は不明でした

10歳年下の若いお嬢さんなら、先も長いし何人か孫を産んでくれるだろうと思っていたのですが、息子より年上の女性となると、女性及び男性側のマイナス面を考えると孫は望めないかもしれません・・・
これなら、前の嫁の方がまだ良かったです

息子に、どうにか今回の話は諦めて別のもう少し若い女性(せめて30歳位までの女性)に考え直してもらえるような方法は無いのでしょうか
又はこの状況を受け入れなくてはいけない場合、どのように心を保てばよいのか教えてください。
私共の事もそうですが、息子に子供のいない人生を歩ませるなんて寂しすぎます。

ユーザーID:0057787558

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  • なんで女のほうばっかり制限が付くんでしょうね?

    離婚時は10歳年下彼女とお付き合いされていたのでしょうか?
    成立前なら、いや、離婚の話になった段階でなら、
    相当モラルにかけてませんか?

    離婚後のお付き合いにしても、
    なんだか次々と、モテモテなんでしょうけど、とっかえひっかえまぁ
    まだ結婚には早いのか 結婚には向かないのかという疑いが…。
    再婚も早いですよね。
    10歳下とすぐ別れたとしても、その期間で結婚に踏み切ってよいのでしょうか?

    孫の話ばかりされていますが、その前に結婚を維持するとか家族を持つということを
    息子さんに教育されたほうがよいかと。

    離婚原因は 主様の感覚だと息子かわいやで、
    ”とにかく女が悪い”で落ち着くのでしょうが、
    子供なんか作ったあとに 目移りされては困ります。
    妻となる側はたまったもんじゃないでしょう。

    そんなに安易でよいのかと、
    若輩者ながら非常に心配です。

    ユーザーID:1973371142

  • 息子さんの人生ですから・・・

    >息子に子供のいない人生を歩ませるなんて寂しすぎます。

    息子さんに、心に決めた女性と添い遂げる人生を諦めさせるなんて寂しすぎます。

    ユーザーID:2375542199

  • 子供は授かりもの

    そんなに孫が欲しいならトピ主さんがもっと子供を生んでおけばよかったのに。
    バツイチの男性はモテますよ、それで選んだのが年上の女性だったのですから他の若い女性にしろと言っても無駄だと思いますよ。

    トピ主さんは前のお嫁さんの事をあまり知らないのでしょうか、だから息子さんが別れたいと言っても別れない方が…と言えたんですよね。元々、息子さんは結婚したらトピ主さんとは距離を置くようですね、だったらなおさら、結婚相手に文句を言わない方がいいですよ。

    私は孫が見たい、だからタイムリミットが近い人より若い人を選びなさい。と正直に言ってみたらどうですか。

    息子さんが年上の女性と結婚して子供が出来ても会わせてもらえなくなってしまいますよ。
    男性不妊て治せるものではないし、トピ主さんのようにうちの息子のせいではない!と息巻く親が厄介なんですよね、お嫁さんが可哀想。

    ユーザーID:0328839151

  • お嫁さん

    息子さんの結婚相手は孫を産んでくれる道具だと思われているようです。

    息子さん本人の為にも・・・とはおっしゃっていますが、それなら
    息子さんが幸せになる事を一番に考えてみられてはどうですか?

    ただ息子さん、ハンサムなのをいい事に女性にはだらしがないようなので
    今後が心配ですね。。。

    ユーザーID:4427012429

  • 主さんの考えの方がショックです

    孫さえ産んでもらえれば、どんなに性悪の女性でもいいのでしょうね。

    人を人として思っていない主さん、貴方が私の母/義母でなくて良かった!

    ユーザーID:9884175689

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  • 何とまあ.…

    あまりにも自分勝手すぎて驚きました。

    一人息子が可愛いのはわかりました。が、お嫁さんは孫を産むためだけの人ですか?

    今の息子の現状は自分で決めた事ですよね

    黙って見守るしかないのではありませんか?

    ユーザーID:9851082177

  • 昼ドラみたい

    うわー。
    トピ主さんの息子さんのところに嫁に来る女性が気の毒ですね!!

    ユーザーID:8528809084

  • 若くても 「一人」 しか産まなかったのでしょ?

    一人息子の再婚相手が高齢(38〜9歳ぐらい?)だから、許せないんですよね。

    なぜなら、 高齢=子どもができる可能性が低い、 って思っている。



    このトピ、多くの人からは 賛同を得られないでしょうね…。


    なぜなら、

    彼女だってまだ子どもを産む可能性は残っているから。

    決してゼロではない。

    一人でもできれば、万々歳!!

    それで、いいじゃありませんか。

    そもそも あなただって「一人」息子なんですから。



    時間をさかのぼること30年以上前。

    あなたのお姑さんも、ひょっとしたら今のあなたと同じようなことを思っていた

    …かもしれませんよね。

    『「若い」嫁のくせに「一人」しか産まなかった。 ショックです。』…って。


    それからもうひとつ。

    そもそも息子さんには不妊の傾向がある、と。

    仮に若い嫁と縁があったとしても今度は嫁の親の方が

    「娘は若くて健康なのに、そんな婿はショックです!子どもができないかもしれません。」

    と言って、トピを立てるかもしれませんよね。

    ユーザーID:4687838981

  • 似たもの親子ですね。

    もしかしたら、前妻さんには不妊の原因はなかったのでは?
    息子さんだけ原因がある・・・違いますか?
    十分に子供に恵まれるレベルとはいえ原因がある以上 必ずではないですよね。
    原因がはっきりしないのにお子さんに恵まれないで悩んでいるご夫婦は多いです。
    主さんの息子さんの場合は原因が一つわかっているのですから治療すれば必ずではないはずです。
    前妻さんの気の強さ・・・これは、もしかしたら主さんがお孫さんのことばかり口に出し実はお嫁さんの方には原因がないのに辛い不妊治療を続けたストレスでは?
    息子さんの愛情ではなく前妻さんの息子さんに対する・・・息子さん親子に対する情がなくなったのではないですか?
    年上の女性を連れてくれば孫を諦めてくれると息子さんは思ったとか。。。
    孫・孫・孫って息子さんに原因があるとわかっているのですから もし今後 お孫さんに恵まれたら奇跡とは考えられないのでしょうか。
    前妻さん・年上の彼女・・・息子さんが相手ではなかったら直に妊娠できるかもしれないのに。
    主さんは、自分と息子のことばかり。本当に呆れます。

    ユーザーID:8499789207

  • まぁまぁ

    その娘さんに会ってみてからにしましょうよ。

    一度息子さんが離婚されたということなら、息子さんにも結婚に対して何かしら問題があったわけですし、そういう息子さんを包んでくれる女性ならいい方なのではないでしょうか。

    よく、「息子が年上女性と結婚なんかしてそれじゃ孫が抱けないわ」とか言うお母さんいますけど、もう時代も変わり一人一人が幸せな人生を生きてもいいと思います。

    息子さんの幸せがあなたの幸せなんじゃないですか?
    親の愛ってそういうもんじゃないんですか?

    親心はわかります。
    わかりますけど、そこをぐっと堪えて子供が幸せになれる選択を支持したほうがいいです。

    いくら親でも子供の幸せの在り様を決めることはできませんから。

    その方が結果的にあなたも息子さん夫婦との関係が良好で幸せな人生になると思います。

    そもそも息子さんご自身が、お子さんを望んでいらっしゃらない可能性だってあると思いますよ。

    ユーザーID:5711121728

  • ああ〜、またこんな母親ですか

    どうせ
    息子の嫁になる相手で完璧に満足いく相手なんていないでしょ?
    トピ主さんがどう思っても
    息子さんが選んだのはその3歳年上の方。


    >息子に子供のいない人生を歩ませるなんて寂しすぎます。

    って、そんなのまだ全然わからないじゃないの〜。
    結論出すの早すぎっ!
    アラフォー(以上)でも子供に恵まれてる方は沢山いらっしゃるし、
    若い人の方が確率的には高いけど、子供に恵まれないかもしれない。
    わかってるでしょう?

    万が一、子供が出来なくたって二人が仲良く暮らせられたら
    それで良いじゃないの。
    そういう夫婦は沢山いらっしゃいます。
    何より二人の気持ちが大事かと。


    >これなら、前の嫁の方がまだ良かったです。

    これ酷くないですか?
    こんな言い方されてると知ったら
    息子さんもその彼女もきっと悲しいよ?
    そんな義母とはやってく自信ないよ。
    前嫁とは、もう離婚したんだから
    そんなの言ってもしょうがないですよ。

    年上でもいいじゃないですか。
    息子さんの選んだ人です。
    彼女の人となりを見てあげて下さい。

    ユーザーID:6155088865

  • 黙って見守ってあげてほしい

    息子さんから過去の不妊治療などについて、どのように聞いたか分かりませんが、本当は息子さんだけに原因があったのかもしれませんよ。
    それに、検査をしてそれほど問題がなくても、一生子どもを授かれない夫婦もいるのです。
    子どもを持つ持たないは、夫婦間のことですから、こんなにデリケートなことに、親が口出しすることはしないでほしいと思います。
    もうとっくに成人している息子さんが決めた相手ですから、年齢だけで結婚相手を拒否するのはやめてください。

    もし結婚して子どもができなくても、あれこれ聞いて不妊の原因探しはしませんように。

    ユーザーID:6894346658

  • 自慢の息子さんなんですね

    でも、再婚で、息子さん自身もう30代なんです。

    親の許可がなくても結婚できるんです。

    >これなら前の嫁の方が良かったです。

    誰がお嫁さんになっても、満足できないかもしれませんよね。

    もう子育ては十分に終わったから、ご自分の人生を楽しく生きてはいかがですか?

    ユーザーID:2129425425

  • あきれた

    あなたのかわいい一人息子さんは、なんかい結婚してもだめだと思います。
    性格、人間性に欠陥有と見ました。
    離婚もしないうちに10歳も年下の子好きになっちゃった・・・・なんて母親に報告するなんて、そういうドラマありましたよね。
    どうやって育てたらこんな息子さんになるんですか?お尋ねしたい。

    ユーザーID:0308765540

  • 10歳下の女性は実在したの?

    妄想の産物とか。
    あと、10歳下の女性は不妊体質では無いとのお墨付きでしょうか。
    さらに言うと、その年上のお嫁さんも息子さんの下に何年いるかわかりません。

    心配するところがいろいろあって大変ですね。
    僕ならば何の手助けにもならないことはほっておきます。

    ユーザーID:2623768520

  • 育て方が悪かった

    息子さん、随分わがままに育てたんですね。

    他に好きな子ができたから離婚したんですよね?
    ようは、浮気ですよね?

    息子さんに原因があっての不妊治療をしてくれた女性を捨てたんですよね?

    あなたの息子さんのような方は、今後も、まともな女性とは縁がないと思いますよ。

    まともな方なら、前の奥さんのように続かないでしょう。

    孫?

    子供は親を選べませんからね。

    あなたの息子は、あなたが思うほど、たいそうな男じゃありません。

    どちらかというと、どうしようもない男です。

    再婚できるだけ、ましでは?続くかわかりませんけどね。

    ユーザーID:6991613097

  • あなたには関係ない

    息子さん、30代半ばでしょ。もうどんな結婚相手であろうと一々あなたの許可が要る年じゃないですよね。

    ユーザーID:2935920788

  • 1人の人間です

    息子の妻は、あなたを希望を満足させるための
    道具や手段ではありません。

    ユーザーID:7404898983

  • そうだね。

     まぁ恐らく不妊の原因は息子さん側にしかないんじゃないかな?だから前の奥様は妊娠可能だったけど、息子さんがダメで妊娠しなかった・・と。

     もしそうなのであれば、何歳の嫁が来てもお孫さん出来ない可能性の方が高いんじゃないかなぁ。
     そこで私の提案ですが、男性不妊でも良いと言ってくれている貴重な3歳年上の女性を逃さない為にも、不妊治療代をいくばくか援助したらどうかしら?
     どうせ、息子さんは不妊で結局不妊治療しないとお子さんが出来ないみたいだし、治療にはお金がかかるしでね。

     前の離婚も奥様は子供が欲しいけど、息子さんの不妊の為なかなかできなくて離婚したのかもね。やっぱ健康な方は子供が出来る体なのに、相手が出来ないとなると、そりゃあ頭では分かっていてもやっぱり子供が欲しいから離婚して子供の出来る人と再婚を考えるものよ。

     でも3歳年上の女性は歳的にも子供は諦めてるのかも知れない。そこに不妊のトピ主さん息子。だからはじめから二人は子供のいない人生を選んでいるかもしれないよ。

    ユーザーID:9038546095

  • 追い込めば?

    若い夫婦でも子供が持てない場合が有りますよね。望まずして居ない場合もあります。子供(孫)が居る、いないは二つに一つ。主さん達はたまたま後者なのかも知れない。

    どうしても欲しければ歳上女房に毎日何度も子供を産め産めとしつこく追い込めば?うんざりして身を引くかも知れないし縁を切られるかも知れない。

    人生博打みたいなもんですしね〜。

    ユーザーID:2767631233

  • ちょっと待って

    トピ主さんの息子さんはバツイチな上に不妊傾向もある30代半ばですよね。
    10歳下の女性だったらまず結婚相手から除外する条件なんですが…
    もし娘が結婚したいと言ったら親としていい顔はできません。

    トピ主さん、自分の息子のスペックを買いかぶり過ぎです。
    年下の女性と縁がなかったから今の女性を選んだのではないですか?
    赤の他人から見ると息子さんとお相手は頃合いのカップルと思います。

    息子さんがいいと思うなら祝福してあげてほしいです。
    今回のご縁を伸ばしたらますます縁遠くなってしまうと思いますよ。
    頭を冷やして世の中の現状を見てくださいね。

    ユーザーID:6454158910

  • う〜ん

    いい年齢いった息子さんの話ですよね。
    1年間に2人も結婚を意識する女性をつくれる価値観が理解しかねますが…。
    子供が幸せになれるならいいのでは?
    親は 先が短い、その先 生きていくのは息子さん達なのです。
    息子の決断を見守るのが 親なのでは?
    子供ばかりは パートナーを 替えたら授かれた、なんて こと ある話しですから。
    年上なだけでそこまで拒絶反応されるなんて同じ女性として心外です。
    産まない人生だろうが1人産もうが 2人産もうが 母親には 関係なく 大きなお世話です。
    それこそ トピ主さんが 1人しか産まなかった事も 昔ながらの当時のお姑さん時代は 兄弟が多かったのだから もっと産んで欲しかったかもしれません。
    色んな想定すら考えて2人 3人 と 産む親も居ます。
    トピ主さんは トピ主さんの人生の選択をしてきたのですから
    世代は代わり息子さんと 婚約者の方の 人生の選択の番です。
    結果も見ないうちから 決めつけているから 苦しいのです。
    息子と自分の人生をいっしょくたんに考えてることが 間違えています。
    子離れして下さい。
    嫁姑問題の原因が見え隠れしています。

    ユーザーID:4477687197

  • そのまま言えば?

    実の息子なのだから遠慮せずに
    孫がほしい
    妊娠出産が難しい女性との再婚は認めない
    とはっきり伝えればいいと思いますけど

    ユーザーID:9567231992

  • 発想の転換

    息子さんが離婚して、そのまま再婚せずに一生を過ごしたら、もう孫が抱けるチャンスは皆無になっていました。
    それが再婚によって、お相手の年齢的に難しいかも知れませんが、また孫が抱けるかも知れない状況になった。
    可能性が0だったのが、0ではなくなった。
    それで満足するのがいいんじゃないかと。

    >でも、治療を行えば十分子供に恵まれるレベルであると聞いています
    これって、不妊治療をしないと子供が出来る可能性は0って事ですよね。
    それなのに、トピ主さんはお相手には子供を産める若い女性を望むのですか。
    恋愛結婚ならそれも大いにアリでしょうが、何でわざわざ若い女性がしなくていい不妊治療をしなきゃならない結婚をしなくちゃいけないんですか?
    トピ主さんが孫が欲しいから息子さんの再婚相手が嫌なように、お相手の親や本人だって、子供が欲しければトピ主さんの息子さんは選ばないでしょう。

    今度の奥さんは、息子さんが不妊である事は承知で、二人で子供は持たない方向で話もついてるんじゃないですか?

    その10歳年下のお嬢さんには、不妊を理由にフラれてしまったのかも知れませんよ。

    ユーザーID:9216180807

  • しょうがない

    ご子息様の人生は、お母様のものではありません。また、夫婦間の事は二人にしかわからない事情や感情があり、離婚という形に至ったのだとは思えませんか。誰も不幸になろうとして結婚する者はいないと思いますので、これも御子息様の人生なのではないでしょうか。「まいた罪の刈り取りは自分でするしかない」のですよ。

    ユーザーID:7149341576

  • 息子さんが選んだ方

    そろそろ子離れの時期なのではないでしようか…

    ユーザーID:7531035337

  • こう言ってはなんだけど

    息子さんバツイチでしょ?しかも男性不妊もあるし。
    方や相手女性は3つ上なだけで不妊かどうかも分からないのだし。

    こう言ってはなんだけどいっくら貴女のご自慢とも言ってる息子さんでも

    バツイチ、男性不妊、しかも30半のオッサン

    こんな条件悪い男性若い女性は嫌です。

    親の欲目も程ほどにね。世間では息子さんの様な男性を

    30半のバツイチオジサン

    と呼ぶのです。理解してくださいな。

    ユーザーID:5511577881

  • バカバカしい

     息子さんのことをずいぶん買いかぶってますね。

    >息子はお嫁さんに対する愛情が無くなった事と、他に10歳近く年下の女性で魅力的な方がいて

     つまり、お嫁さんが気が強いからとかなんとか理由をつけてますが、まだ離婚が成立していないときにこんなこと言っているなんて、単に浮気性なだけでは?
    10歳年下の方には、結局振られたんでしょうね。20代半ばでわざわざ年の離れたバツイチ、男性不妊と分かっていて選ぶ必要もないでしょうし。

     3歳ならそれほど年が離れているわけでもないですし、釣り合いが取れないなんていうこともないです。息子さんが選んだなら、尊重したらどうですか?
     若い女性と結婚して、すでに一度失敗してるんですから。
    どちらにしても子供は授かり物。何歳であってもできるときはできるし、できないときはできません。

     息子さんが幸せなら、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:6877417229

  • 再婚できるだけマシ

    選んでる場合ですか!

    とりあえず独り身状態じゃなくなっただけ感謝でしょ

    ユーザーID:3067836984

  • 婚活を勧める

    あなたの孫計画のことは結婚と関係ないのでおいといて、婚活をするように言えばどうですか。40前の女性では息子さんにはもったい。一般的な尺度で見ても反対の人は多いと思います。
    30半ば上場でイケメンバツ一子供なしなら婚活に向いていますし相手女性は20代でいけるグレードの高さです。

    ユーザーID:9413237335

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