完全無視する人の心理

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家族・友人・人間関係

ピリカラ

アラフォー、既婚、ピリカラです。

私が理解出来ないのは、完全無視する人の
心理、気持ちです。

私自身は縁ある人に、行き違いや
一時の気分や感情で、人を切る、締め出す
ことが絶対に出来ません。

例え気分を害しても、ちゃんと謝り反省を示されたら
許せてしまう…ぶつかりながら分かり合うタイプです。

最近よく、苦楽を共にした相手に、悪気ない言動や行動で、
心のシャッター閉じられます。
気に障る、勘に障ったなら、謝りますと謝罪しても
聞き入れて貰えません。

40年に及ぶ人生で、複数回(絶縁)の経験すると
人をどう信じていいか分からなくなるんです。

ああ、去ったんだな、逆鱗に触れたんだな…
またか、、落ち込みます。

ここからアドバイスお願いします。
そんな時、どう気持ちの折り合いつけますか?
どう自己受容しますか?漠然としていて分かりにくいでしょうが
直すべき点は、どこでしょうか?

ユーザーID:8590523149

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  • 疲れます。

    幼少の頃から人の様子をうかがいながらオドオドと過ごしてきた自分がいます。

    結婚して母となり「ママ友」との関係でどっと疲れた時期がありました。
    そのころから「いい大人が何をやってんだか…くだらない」と思うようになり
    私の事を1人でも理解してくれる人が、近くでなくても遠い地に1人でもいればいいや・・・。と開き直るような考えが芽生えました。
    決して協調性がないわけではないのですが、挨拶をしても「シラッ」としている人を見たらそう思えました。
    挨拶は人間の最低のマナーだと思って生きている私には「挨拶をしない生活」と言うのがあり得ないのです。
    しかも子どもを育てている母親が何たることっ!と思うようになってから・・・
    私の中で必要がない人は削除するようになりました。
    お互いがっちり信じあえるママ友に出会うことが出来ました。
    はっきり言ってそのママ友が居ればいいや・・・とも思うぐらいです。今でも思っています。

    仮面だけの付き合いは本当に疲れます。

    ユーザーID:1127216705

  • 判断の間違いは許せる

    人は判断の間違いは許せるけれど、心のあり方の間違いは許容できないのだそうです。

    悪気のない言動ということは、まさしく心のあり方の発露です。
    謝りますといわれても貴方自身が変わらない以上は同じことを繰り返されるかもしれない。
    そんなリスクを負ってまでつきあいたくはない、というだけのことだと思います。

    「謝れば許される(自分は許すから)」と思っていること自体がトピ主さんの心のあり方で、周囲に受け入れてもらえない部分なのではないでしょうか。

    「謝っても許されないことがある」と肝に銘じ、注意深く言葉や行動を選択することが必要なように思います。

    ユーザーID:6496238984

  • まずは…

    自分の行動と心理をきちんと把握し、それから他者との距離感、位置づけを確認しましょう。
    トピ主の最初の印象は「距離なし」だなと思ったから。
    キツイ事書きますが、ご一読頂けたらと存じます。

    >気に障る、勘に障ったなら、謝りますと謝罪しても聞き入れて貰えません。
    カンに障る前に何故、自分で気付かない?
    もうずっとサインが出てたのに、気付けなかったトピ主の落ち度です。
    急には絶縁されません、ずっとガマンしていたのかもしれませんよ?

    >40年に及ぶ人生で、複数回(絶縁)の経験する
    40年で複数回は、ちょっと数が多すぎるように感じます。
    向こうはそんな大それた仲だと思ってないけど
    トピ主は相手との距離が分からないから(入って欲しくない領域にもぐいぐい入り込みすぎる為)
    些細な事で縁が切れるのだと思います。

    ケンカして許して、またケンカして許して…を繰り返しても付き合いを続けたい人、そうでない人は居ます。
    おそらく後者であろうトピ主の今後の課題は「自分を正しく把握する事・他者との距離の取り方」なのだと思います。
    本やネットでも学べます、頑張って下さい!

    ユーザーID:5712903610

  • 昔ぶつかりあった仲間でも

    現在、ぶつかりあって価値を高め合うだけのHP(笑)がないのでは?
    なのに自分が平気だからと昔からのノリでがつがつこられると
    そりゃ、相手はアザだらけになっちゃいますから、たまったもんじゃないでしょう。
    ピリカラってペンネームからしてそうですものね。
    言う側はピリカラとかハッキリでも相手にとってはチクチクとかグサグサって感じかもです。
    「本音隠さないところが気持ちいいわ〜」とか言われたことありそうだけど、
    その手の人は所詮対岸の火事を楽しんでるだけです。
    自分にトピ主さんの矛先が向くのは勘弁という人がほとんどだと思うよ。

    軟弱さや脆弱さを繊細とか優しいって言い方して敬遠することあるでしょ。
    内容違えどあれと似てると思う。

    さんざんぶつかってきたならご自分なりに経験値を蓄積できたでしょう?
    それを元にぶつからずにわかりあえる方法を模索したほうが建設的だと思います。

    今までのスタイルを曲げる気ないならそれも生き方なんだろけど、
    他者をそれにつきあわせようというのは相手にも人生があるので無理な話かと思います。

    ユーザーID:7356462298

  • 職場でも地域の

    人間関係でもそうですけど、え!?っていう事をしてくる人、言ってくる人、
    これだけは許せない、一線を超えてくる人、などは、ガシャーン!と
    心のシャッターを閉ざして二度と開くことはありません。
    おそらく、私が見た目、温厚そうに見えるので、ナメてるのでしょう。
    実は心はブラックでクールなんですけど。
    トピ主様も、何か相手の逆鱗、ここだけは触れちゃいけない、っていうことに
    触れてしまったのでしょうね。

    ユーザーID:3564450916

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 最近無視した者です。

    まるで私が無視した相手の方のような内容と思ったので参考になるか分かりませんがレスします。

    なぜ完全無視するか?(私の場合は完全ではないですが。挨拶や返事はするようにしてますよ。)

    相手に全く反省の気がないからです。
    こちらが態度をやんわり変えても変わらず嫌味攻撃。しかも故意にやってる。私に対して敬意は全くないと感じました。
    相手に言えばいいじゃん、て?私は悪くない、悪気はないのよ〜ってバカにした態度が容易に想像出来ます。
    お互いに思いやりを持てなかったらお付き合いは出来ません。

    「私何か気に障ること言った?」って聞き方も上から目線だと思いませんか?

    ピリカラさんは相手にこういうところが嫌だったと言われたら素直に受け止めて反省できますか?
    苦言をされて、でも〜じゃん?とかそんなつもりじゃなかったんだけど〜などと言って自分を正当化したりしてませんか?
    悪気はなかった、なんて本当に悪かったと思ってる人は言いません。自己弁護としか感じない。

    「この人には言っても無駄だ。関わるだけ損」という気持ちが無視につながる気がします。

    ユーザーID:2585355540

  • それって全然相手に気を使ってないのでは?

    >最近よく、苦楽を共にした相手に、悪気ない言動や行動で、
    >心のシャッター閉じられます。

    …貴方はここで「悪気ない」と簡単に言いますが、
    まさか相手に「悪気は無かったの、許して」と言っていませんか?

    トピ主さんが許す人であったとしても、だから相手も許してくれると
    思っていませんか?

    どうも、考え方が甘いような気がします。

    悪気無い一言は一旦言ってしまって相手の逆鱗に触れてしまったら
    もう「悪気無い」という言い訳はできません。
    謝罪しなければならないような発言ではないのに相手が怒ったか、
    自分が不躾過ぎたかのどちらかであることが大半です。
    その点について話をすることは良いかもしれませんが、
    決して「悪気は無い」という事だけは言ってはならない事です。
    悪気が無いっていうのは すなわち 考えなしに酷い事を言った のです。

    そして謝罪は「許してもらう」ためにするのではなく、
    自分の罪についてただ謝るだけの行為です。
    許せるかどうかは相手の胸のうちにあることで、
    これも決して「自分が許せる人間だから相手だって許すよね」なんて
    期待するもんじゃないでしょ?
    その辺じっくり考えてみては?

    ユーザーID:2598786466

  • 被害者意識はやめましょう

    一度二度ではなく何度もということなんですよね。間違いなくあなたに原因があるのではないですか?私の周りにもいますが、空気を読んでいないので相手が限界に達してしまうんです。離れて行く方だけが悪いのではないですよ。

    >悪気ない言動や行動で、心のシャッター閉じられます。
    これじゃないですか?

    ユーザーID:3396540703

  • 価値観の違い

    一番の問題は

    >例え気分を害しても、ちゃんと謝り反省を示されたら
    >許せてしまう…ぶつかりながら分かり合うタイプです。

    というところですね。

    多くの人は長じるにつれ、ぶつからないように距離を測り、
    本心を明かさない礼儀正しさを保ちながらも、
    信頼関係を築けるようになっていきます。
    それが大人の人間関係というものではないでしょうか。

    「本心を告げ、ぶつかることでわかり合おう」
    という価値観、それ自体が相容れないんです。
    なので、あなたの悪気はなくとも不躾な態度に、
    「この人とはそもそもの価値観が合わない」
    と感じてシャッターを下ろすのだと思います。

    ぶつかり合ってわかり合う人間関係は疲れるものです。
    そうでない、穏やかな関係を望む人はこれからもあなたを避けていくと思います。
    人の価値観には口を出さない、
    間違っている、自分とは合わないと思ったら非難せずにそのときは距離を取る。
    趣味は合うけれど子育ての方針が合わない方とは趣味の付き合いだけを、
    子育ては合うけれど、金銭感覚の合わない方とは買い物には行かない。
    価値観の合う人間を選んで付き合う……というのが人間関係の秘訣です。

    ユーザーID:5947427195

  • 悪気ない言葉で…

    「悪気ない言葉で、相手に切られる」

    主さんはまるで自分は被害者のつもりで居るようですが、人間、よほどの苦しみがなければ、相手を無視したりしません。
    普通の人は、主さんの言うとおり、許しあってやって行くものなんです。

    それにもかかわらず、主さんは、相手に自分を切らせるところまで、相手を傷つけた加害者なんですよ。
    自覚が無いまま、許されないほどひどいことをしたんです。
    まず、それを自覚しないと、どんどん人から無視され、嫌われるようになるばかりです。

    自分は悪くないと言いながらも、あなたは、抜き身の刀をもって振り回し、相手を切りつけてる状態で、
    さらに、「だって私は悪くない…悪気なんか無いんだから」と叫んでる状態…

    どうやったら、あなたの持ってる抜き身の刀を鞘にしまっておけるのか、
    それがわかるのは、あなたの周りにいる人だけです。
    夫さんやお子さん、親御さんなどに、何が悪いのか一回聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:5587315642

  • 長い人生上 経験ないですが…。

    主様の人生の中で もうこのような事を複数回経験されているのですか?
    なかなかない事だと思うのですが…。

    主様に悪気が無くて 謝罪しようのにも相手が受け入れないですか?
    相手の方の怒りは相当ですね。大人になってからの日常生活の中で、周りの人間に怒りを買う場面になかなか遭遇しないので、理解し難いのですが…。

    主様がコミュニケーション能力に欠けるのでしょうか?
    主様自身が気付いていないところで 相手を不快にさせていると云うのはかなり難しいですよね?

    これからは人間関係 可もなく不可もなく 差し障りの無い程度のお付き合いをする!の気持ちの方が気分的に楽になりませんか?

    感情のままにでは無く 一呼吸置いてから お話しされてみたらいかがですか?

    ユーザーID:5625031497

  • ズバリ!

    直すべき点は貴女の性格ではないでしょうか。

    一度や二度ではないのですよね。フェードアウトされたの。これまでどれだけの人を不快にさせてきたのでしょうか。

    完全無視とはいささか大人げない様な気もしますが、相手の立場になって考えればあなたの存在から身を守る「自衛」です。貴女がいないようにふるまう、という極めて消極的な抵抗なんです。

    詳細がわからないので、謝罪しても相手が受け入れてくれない…の解釈が出来ませんが、「謝れば許してもらえる」「謝っても許してくれないのは相手が悪い」と考えるのであれば、やはり貴女に非があると思います。

    ユーザーID:6637212158

  • 無視は無理ですが、心のシャッターは開けない事にした人います

    謝罪や反省をどう理解されてますか?

    結局、シャットアウトされる人は、上記の事を軽く浅く考えている場合が多いように感じます。


    小さな事でも繰り返されと、中々キツイものです。
    謝ってくれても、表面が変わると悪気なく不快な事をサラッとやられると、中々疲れます。
    許せない自分がしんどいものです。
    こういった経験ありませんよね。

    寛容、寛大とは違う、付き合う事で苦しくなる悪気ない人
    ガサツというか…

    私も疎遠にしました。
    私が怒りを露にしている時は気付いて傷付いたようにアピールしてましたが、時間が経ったらまた元通り。
    考える脳、感じる心、決定的に欠落してました。


    思い当たる事ありますか?あるなら、そこを改善すれば、シャットアウトされる事は減ると思います。

    トピ文からは、攻撃的な印象もガツガツした印象も依存的要素も感じなかったので、真剣に深く考えれば、変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3473217613

  • 人の気持ちがわかっていない

    悪気ない言動や行動の内容を知りたいですね。

    悪気がなければ何を言っても、何をしても、ごめんなさいと謝れば許してもらえると思っているんですか。
    相手にとっては一生許さないということを平気で言っていることも考えられますよ。

    トピ主さんの直すべき点を言います。
    こんなことを言われたら(やられたら)、自分だったらどう思うかを考えるべきですね。

    ユーザーID:3034730871

  • 自分を省みること

    完全無視される、謝っても聞き入れてもらえない、ここ数年で何度も絶縁されたんですよね? それってよほど相手に迷惑かけたり相手を苦しめたりしてるから絶縁や完全無視されるんじゃないのですか?私の周りにもことごとく周りから人が去っていく人がいますが、どんな人たちかと言うと…
    ・顔を合わせると自分の話しばかりをかん高い声でマシンガンのように延々と話し続ける。
    ・口を開けば批判と愚痴ばかりで話しが長い。
    ・相手との距離がなく人の心の中や生活に土足で踏み込むようなことばかりする。
    ・無神経な発言が多く言われた相手がそのせいで夜眠れなくなることを想像できていない。
    ・人に何かしてもらっても当たり前で感謝の気持ちもなく、返ってあつかましくなってくる。
    ・プライドが高くすぐに感情を顔に出す人
    ・お金に細かく下世話な人・人の迷惑を考えずに電話してきて延々としゃべり続けたり、返事に困るような長ーいメールを送ってくる人。自分の気持ちを一方的に相手にぶつけることにしか興味のない人。
    とまあこんな感じの人ですね!治らない病気か何かだと思いますよ。

    ユーザーID:3909353171

  • 同じ事考えてました

    やー、本当に私もたった今同じ事を考えていて、ここに来ました。
    (アラフォーです。)
    「みんな本当に腹を割って話せる友達っているんだろうか?」って。
    よくよく考えて、私は夫ぐらいしかいないな、と思いました。
    夫とはラブラブってわけでは全くなく、何なら離婚もよく考えますけど
    私の日頃のアップ&ダウンも話せるし、
    お互い少々怒っても、完全に見切りはしません。

    でも友達はすぐすーっと離れていかれます。
    気づくと連絡なくなってる、みたいな。
    「はー、そんなやな奴だったんだ、私って。」と思い知らされます。
    何か多分、多少配慮のない発言とかしたんだろうな、と思いますが
    具体的には思い当たりません。
    どっちかというと「いい人」と言われるタイプなんですけど。
    …みんな、ケンカしたり仲直りしたりして心から話せる友達はいるんだろうか、
    私だけいないんだろうか、人として何か欠けてるんだろうか、と
    思ったりもしますが
    結局、心から許せる人って家族ぐらいなんじゃないかなぁ、とも思ったり。
    そう達観するしかないのかと。
    家族は大事なんだなあと最近思い知らされています。

    ユーザーID:0441612693

  • 考えればわかりませんか

    完全に無視される程の事を言ってしまっているのですよ。

    ユーザーID:0907856463

  • 私も無視されています

    なぜ?その方が、そんなに怒っているのか?全く、解りません。
    直接、その方に何かした事は無いのですが、私がやった事に対して、全く、私の知らない、その方の同僚が指摘したことで、物凄く、怒られた事があり、その件に関しては真摯に謝り、「この件に関しては、もう、やめよう。私も、mameさんの気持ちは充分、伝わったので大丈夫です。」とお話をいただいたのですが…
    先日は、近所のスーパーで私と子供、その方と職場の方ですれ違った時にも、子供も頭を下げ、挨拶したのですが、完全無視されました。
    恐ろしい方だな…と思いました。
    私の知人にその話をしたところ、「何か職場のことで勘違いしているんだろうね。だから、mameさんがやっていることについても、そんなこと位、私だって出来ると思っているんだろうね。残念だけど、その方の事は諦めた方がいいね。関わるだけ、意識に入れるだけ、もったいないよ。」と言ってくれました。
    確かに…ね。
    今の職場に入ってから、その方は変わって行きました。
    少なくとも、子供を無視するようなバカではなかった。
    友達だと思ってきたのですが、もう、整理をつけようと思っています。

    ユーザーID:8970669335

  • ハッキリ言う人+正しい人

    ピリカラさんは、ハッキリ物を言う人ですか?
    想像なので、違っていたらごめんなさい。

    「一時の気分」「悪気ない言動」と ありますが
    相手の方は、これまでに何回も 傷付く事を
    言われたのかもしれません。

    ハッキリ、ズバズバ、ズケズケ物を言う人は
    お腹の中がキレイで、腹黒くないって言いますが
    全部口から出さずに、少しはお腹の中に貯めておいてほしいです。

    自分は正しい正義の人、正論を言う人も
    周囲を困らせる人だと思います。

    私がお付き合いをやめたのは、この二つのタイプの女性でした。

    ユーザーID:9887644277

  • 去る

    世の中には謝罪するという考えがない、…というか、自分がいかに他人に不快感を与えているのか一生気がつかない人間がいるんです。


    私、四十路過ぎてはじめて今後この家族とは接触したくないという人間が現れました。
    挨拶もしません。視界に入っても排除します。不愉快な思いをさせられたくない。一生無理です。もう勘弁。


    ここまでいったら何されても無理なので、相手にも私を無視して欲しいです。


    謝罪をするような人ならこんな事にはならないんですがね…バカは一生治らないんですよねぇ。

    ユーザーID:4111148401

  • 一度や二度じゃないのなら

    理解できないと言っていないで、原因を考えてみた方が良いと思います。
    自分の何が問題だったのか、本当に心当たりがないのか
    もう一度振り返ってみませんか?
    仲良くして来た人が何の理由もなしに心を閉ざすとは思えません。
    人間不信になって落ち込む前に、きちんと向き合って
    もう同じことを繰り返さないようにしたら良いのではありませんか?

    ユーザーID:3583697291

  • 「失言しない努力」は?

    私の40年以上の人生で一人だけ絶縁宣言をした人がいます。「絶交された」「嫌われた」という話ばかりしている人でした。仲良くなりかけて気づいたけど、他人の健康や命に対する意識がアブナイんです。

    私は食品アレルギーがあるけど、面白半分でアレルギー物質を食べされそうになり、自分の身の危険を感じて離れました。

    その人は周囲の他の人にも「あなたが死んだら…」みたいな冗談を言って激怒されて次々絶交され、1年くらいで接点がすべてなくなりました。こっちからしたら「なぜ絶交されるような失言を繰り返すのか」が不思議です。

    ちなみに謝られたら過去は許すかもしれないけど、許すことと、その人と今後も付き合うかは別問題。誰だって自分の身や財産を守る権利はあるので危険な人と付き合わない自由もあります。心当たりはありませんか?

    あと「ぶつかりながら分かり合うタイプです。」って言われたって、小学生男子じゃあるまいし、いい大人がぶつかりあってまでわかりあいたくないです。「面倒な人だな」と思ったら近づかないのもその人の自由。

    トピ主さんのほうで「受け入れてもらう努力」はしているのですか?

    ユーザーID:8098429934

  • お口にチャック

    複数回も絶縁状態になった人がいるんですか?

    何となくお付き合いがなくなったというのならわかりますが、トピ主さんが謝っても聞き入れてもらえずですか。

    >例え気分を害しても、ちゃんと謝り反省を示されたら
    >許せてしまう…ぶつかりながら分かり合うタイプです。

    これは、あなたの考え方ですからそれを相手に求めるのは無理ですよね。

    学生時代の友達じゃないんだし、大人になってから出会った人にそんな面倒な
    付き合いはできません。彼氏ならともかく。

    気に触ることを言われたりされたりしたら、とりあえずは黙って我慢するかそれとなく相手に言ってみます。それでも相手が気づかずに繰り返された時は付き合いは
    フェードアウトします。

    トピ主さんはおそらく相手に対して「あなたはこういうところがあるから直した方がいいよ」みたいなことを言うんじゃないですか?

    もし、そうだとしたら相手は鬱陶しがって離れていくのだと思います。

    誰もがそんなに深い人間関係をのぞんでいるわけじゃないんですから、まずあなたのその考え方を改めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8975309703

  • いい加減に学んだら?

    トピ主さー、関わる人々から何回も心のシャッター閉じられてるんでしょう?世の中ね、あなたのようにぶつかり合いながら分かり合う人達ばかりではないんだよ。心が繊細な人達も圧倒的に多いのよ!あなたはさ、親しき仲にも礼儀ありって言葉の意味をご存知?「逆鱗に触れたんだな…またか、、落ち込みます。」って言うのならせめて言いたいことがあっても相手の気持を考えて口に出さないように努力してみては?あなたのような人ってね、たいがい相手の為を思ってっていう大義名分があるんだけど実際全く相手のためになってないことの方が多いんだよ。お節介って嫌われるって知ってる??アラフォーにもなって世の中いろんなタイプの人がいるんだっていう基本的な事わかりませんか?「人をどう信じていいか分からなくなるんです。」ってあなたは言うけど私からするとあなたのように自分の考えややり方を押し付けてくる人の方が信じられないんですけどー!!

    ユーザーID:2762121349

  • 無神経な人には付き合いきれない。

    あなたが気にさわることを言うのが、一回や二回ではないからじゃありませんか?
    反省もなく、ただ謝ればいいんでしょ?とばかりに何の責任もなく言いたい放題されたんじゃあ『この人にはどうせ言っても無駄』となり、去りたくもなりますよ。
    ああ言えばこう言うで、『嫌』を伝えても素直に受け取らないんじゃないですか?
    相手の気持ちになって我を抑えること、できてますか?
    『だって本当のことだもん』なんてふんぞり返った気持ちでいれば、それは相手に伝わります。

    具体的な例が挙げられていないので、答えようがありませんが、それだけ去られる=よっぽどのことだと自覚されたほうが良いです。

    ユーザーID:8617244323

  • ???心を閉ざされる、無視されるって・・・・

    それも複数の人からですよね、状況がよくわかりませんが、トピ主さんの方も相当にインパクト強いのだと察せられます。少し詳しい背景などはお聞かせいただけないのでしょうか?

    ユーザーID:5056647121

  • はっきり言いました

    私もそんな友人がいました。
    ある時はっきり言いました。「気持ちを言ってくれないと分からない。いつもいつも無視されてしんどかった。」と。
    「あなたに人の気持ちのわかる人になって欲しかったから言わなかった」との返事が来ました。ゾッとしました。
    人の気持ちと言うのなら、無視された私の気持ちを考えてくれたことはあるのかと。
    言ってくれないと私は分からない、これ以上あなたの気持ちを考えることは出来ないから、こらからはきちんと言って欲しいと伝えたところ、ぱったりと連絡は来なくなりました。

    ユーザーID:4675195962

  • もうそれは相手の都合だから…

    気にしないことです…理想ですが、難しいですよね。

    相手と行き違いがあった時、
    トピ主さんができうる限りの誠意を見せて、
    それでも相手が無視するとしたら…

    それは、相手の都合なんです。
    あなたが気にすることではないのです。
    あなたは悪くないのです。

    この域に達するのは難しいですが、
    私はこの考え方を知って、気が楽になりました。

    自分がベストを尽くしたのなら、相手がどういう態度を取ろうと
    気にしないことも大切だと思いますよ。

    そしてその方にも他の方と同じように普段の自分で接しましょう。

    トピ主さんが心穏やかにすごせますように。
    自分に向けてのエールでもあります(笑)

    ユーザーID:3296275291

  • 私は人を切れません て。

    あなたは人を切れないそうですがそれはあなたが、あなたが周りにしてるほどの悪気ない言動や酷い態度をまだ受けたことがないだけじゃないですか
    情にあついとでもいいたいのか知りませんけど。
    今後ですが何かしゃべるまえに一呼吸おいて内容を反芻するくせをつけたらいいのではありませんか

    ユーザーID:9943915908

  • レスします

    <例え気分を害しても、ちゃんと謝り反省を示されたら
    <許せてしまう…ぶつかりながら分かり合うタイプです。

    あなたはね。無駄なエネルギーを使いたくなくて、スルーする人もいますよ。

    <最近よく、苦楽を共にした相手に、悪気ない言動や行動で、
    <心のシャッター閉じられます。

    あなたにとっては、悪気ない言動行動なんでしょうね。

    <気に障る、勘に障ったなら、謝りますと謝罪しても
    <聞き入れて貰えません。

    (笑)

    <40年に及ぶ人生で、複数回(絶縁)の経験すると

    学ばない人ですね。だから去って行くのですよ。

    <ああ、去ったんだな、逆鱗に触れたんだな…
    <またか、、落ち込みます。

    落ち込む前に、自分の言動行動を変えないと。

    <直すべき点は、どこでしょうか?

    もう分かったよね?

    ユーザーID:6862133969

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