妻が子供を差別しているように見える

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

かぼちゃ

我が家は、私30代前半、妻20代後半、3歳の双子の娘、もうすぐ2歳の娘の五人家族です。妻はかつては働いていましたが、現在は育児に専念するため、専業主婦です。

妻が、双子の娘の一人である長女をあまり可愛いと思えないようで、いつも他の二人を優先させているのが気になります。酷い虐待などはありませんが、例えば、着替えや食事の順番はいつも長女が最後です。おもちゃの取り合いなどのもめごとがあると、常に怒られて、我慢させられているのが長女です。次女や三女を抱きしめている姿はよく見かけますが、長女を抱きしめることはめったに見ません。長女がまだ赤ん坊だったころ、妻は「長女は泣き声がかわいくない」「長女はあまり笑わない」などと言っていたのは覚えていますが、長女の何が気に入らないのか、私にはわかりません。「長女にだけ、厳しいんじゃないの」とさりげなく聞いてみたのですが、「そんなことないよ」と言われ、それ以上は追及しませんでした。長女は妻にある程度なついていますが、少し怖がっているようで、例えば私が三人の娘と遊んでいるところに妻が来ると、長女だけ急におとなしくなることがあります。

私は妻に長女をかわいがらない理由を問いただして、妻に態度を改めるように注意すべきでしょうか。また、するとすれば、どのような話し方をすればよいのでしょうか。それから、私は三人の娘に対し平等に接していますが、妻の長女に対する厳しい態度を補うために、長女に対し特に優しく接するべきでしょうか。小町のみなさんの意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7987665355

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  • レスします

    医療関係者です。
    小児の虐待関係にも関わることがあります。

    現在のトピ主さんの奥さんが虐待だとまでは言いませんが、トピ主さんがお仕事でいない間などの見えていない時間が多く、状況はトピ主さんが思っているよりはやや深刻な危険性があります。

    トピ主さんの奥さんが悪いとは言いません。

    双子育児には特に少なくないことでもあったりします。
    理由は、あってないようなもの。
    どちらかが障害を持つような場合、障害を持つ子が虐待を受ける場合もあれば、「なんであんたばかり元気なの!」と障害を持たない方が冷遇されることもある。
    理由を突き詰めても仕方がないことは多いです。
    実際に「長女の泣く声がかわいくない」それが本当の理由であったとしてもおかしくないです。

    生まれてから既に年月が経っており、一時的なものとは言えません。
    その場合、専門家の手を借りることが一番の解決ではないかと、私は思います。
    良いカウンセリングの先生にかかると、解決できることもありますよ。

    ユーザーID:6827149753

  • どうか責めないで

    奥様を責めないでください。3歳と2歳の3人を育ててそれはそれはストレスがたまっておられると思います。おそらく長女さんが一番、奥様にとって自分の思うようにならないお子さんで、イライラのはけ口となってしまっているのだと思います。

    一度、トピ主さんがお子さん3人を見て、奥様に1日フリータイムを差し上げてみませんか?それでリフレッシュしてから、話し合ってみてください。決して責めるのではなく、長女さんが愛されてないように見えるがどうなのか?と。

    きっと、奥様も苦しんでいると思います。心が固まっているところに責めても良い結果にはなりません。そっと温かくほぐして、問題点を一緒に探してあげてほしいです。

    私も二人の子が平等に愛せず苦しんだことがあります。愛せないほうの子を抱きしめるところから始めました。最初すごい違和感がありました。子どもにばれるのではと思うほどぎこちなかったです。でも、やはり親子。いつしか心から抱きしめるようになり、今は同じように二人とも可愛くてたまらないです。

    その子がいやなのではなく、ストレスがたまっていたのだと今は思います(その時はわかりませんでしたが)。

    ユーザーID:9624742620

  • 父母からの愛を合計して平等であればよい

    > それから、私は三人の娘に対し平等に接していますが、妻の長女に対する厳しい態度を補うために、長女に対し特に優しく接するべきでしょうか。

    是非そうしてあげてください。

    親子といっても所詮は人間と人間の関係、親も完璧ではなく相性はあります。
    相性は理屈で説明できるものではなく、簡単に改善はできないものです。
    奥さんがいう「そんなことないよ」も、もしかしたら無自覚なのかも知れません。

    だったら、対処療法でも良いから対策するしかありません。

    ユーザーID:4569038950

  • 分かる気がします…。

    私も現在、5歳児女の子2人を育てています。
    アドバイスというか、私の今までの気持ちを正直に書きます。
    うちは、二卵性なので、2人とも顔も性格も全く違います。
    長女は、賢く、聞き分けが良いのでどうしても可愛がってしまいます。
    次女は、自由奔放で要領が悪いため、怒る頻度が多いです。
    私も、実際に旦那から次女も褒めてあげないと!と、怒られたことがありますが、正直、育児してるところを全部見ていないくせに偉そうに言わないで!と思いましたよ。
    だって、旦那が見ていないところでは、きちんと次女を褒めてるし抱きしめてるし。

    奥様も、そうだと思います。
    しかし、同じ自分の子供であっても、相性ってあると聞きます。
    私のママ友も、上の子とは気が合うのに下の子とは何か合わない。とかって、聞きます。
    でもそれは、単に相性であって、愛情がないということとは別だと思いますよ。
    旦那様は、優しく黙って見守っておきましょう。
    虐待等が無いのですから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5911065463

  • フ〜ム

    際どいところですね…下手に話をもっていったら奥さんがご長女に八つ当たりする可能性は高いと思います。ご長女さんに少し多めに優しくしてあげるというあたりで落とすのがいいのではと…

    ユーザーID:8529257111

  • かわいそう

    育児が体力的にも精神的にも大変でストレスはあると思いますが。奥さんの実家は近いのでしょうか?奥さんの育った環境も関係しているかもしれません。複雑な環境で育ったとかありませんか?
    でももし事情があったにせよ三歳の子どもが親の顔色を見たり、脅えたりするのは普通ではありません。パパのいないところで何か酷い仕打ちを受けている可能性もあります。痕がないかさりげなくみて下さい。
    娘さんは我慢強いのかもしれませんね、なのでついつい姉妹間でケンカした時に毎回お姉ちゃんなんだからと我慢させてしまったり、おとなしいので放っておいて大丈夫と思っているのでは?
    三歳ってまだまだ甘えたい年頃ですよ。甘えたくても甘えられない寂しい気持ちをわかってあげて下さい。奥さんが可愛がらない分、余計にトピ主さんが長女だけを可愛がったら余計に母親に冷たくされる可能性もあります。奥さんときちんと話し合いして下さい。

    ユーザーID:6804212858

  • 二卵性双生児ですか?

    もしそうだとすると...長女さんの名前はトピ主さんのご両親がつけられたとか、長女さんがトピ主さんのお母様に似ているということはないでしょうか。または、長女さんは他のお子さんに較べて能力や体力で奥様の期待にあっていないとか...。

    問いただすというより、「こういう風に見えるのだけど、僕の気のせいかな。何か君も悩んでいることがあるのかな」と優しく訊くのがいいと思います。

    ユーザーID:6000112806

  • 奥様をカウンセリングへ

    自分の子供を差別してしまう母親は、まれに存在します。
    そして、その子供は酷いトラウマを抱える事になります。
    不思議なことに、差別されていた子供だけではなく、他の子供にも何らかのトラウマが残る事が多いです。

    「分け隔てない愛情」「無償の愛情」に接することなく育つ子供は不幸ですね。

    これは、対処療法ではなく、根本から治さないと難しいです。
    奥様の心のどこを長女が刺激してしまうのか、それは専門的な治療が必要です。

    おそらく奥様は自分の異常を認めないでしょうが、
    あなたが根気づよく説得すること、
    そして、なるべく子育ての場にあなたが参加し、
    (言い方悪いですが)監視する。
    あなたが長女へのケアを重点的にする。
    特に、長女さんへのスキンシップはあなたが十分にしてあげてください。

    時間がかかると思います。
    でも、今から始めないと、大人になった時に家族離散になってしまいます。
    憎しみの芽は小さいうちにつまないと。

    今は母親から長女への一方的な悪意です。
    でも、いずれ、それは双方の悪意に発展します。
    とても根が深い問題です。

    ユーザーID:0643179005

  • 今は長女を可愛がってあげてください

    長女さんを可愛がってあげてください。
    ただし甘やかすのとは違うので注意が必要です。

    女の子は生まれながらに母性があります。
    長女は特にその傾向が強く出ます。
    3歳なら話せば理解できます。
    決して「お姉ちゃんなんだから」と言わないでください。
    言う場合は「まだ赤ちゃんだっけ?もう3歳でしょ?」と言ってあげてください。

    長女に1つ我慢させたら、次は次女や三女に我慢させる訓練をしてください。
    「さっきはお姉ちゃんが『どうぞ』してくれたよね?どうする?」って。

    妹が長女さんに譲ると言わなかった場合、妹の目の前で長女さんに相談してください。
    おそらく長女さんは妹に譲るでしょう。
    そしたら存分に誉めてあげてください。
    「すごいね。3歳だもんね。えらいね」って。
    誉められる姉を見れば、妹は自分も誉められたいと思います。
    いつか姉に譲る日が来ます。

    子どもは子ども社会で学ぶことがたくさんあります。
    親は子ども社会にはあまり首をつっこまず、
    彼らが自分たちで考える手助けをしてあげてください。

    ユーザーID:4942022779

  • 奥さんにどんな理由があっても行き着く先は地獄です

    客観的に観察したことを奥さんに伝えた上で
    どう考えても気のせいじゃないように感じることをお伝えしてみては如何ですか?

    長女という物に対して何らかのトラウマがあるのかもしれません。
    奥さんにお姉さんがいて、小さい頃姉ばかり可愛がられた(と感じていた)ことがあるなど。
    自分に反抗してこない(出来ない)幼い子供に自分の子共の頃の鬱憤を八つ当たりする母親は実は少なくありません。

    ただ、その後待っているのは不幸な家族です。
    長女は精神的肉体的にじわじわと虐げられ蝕まれます。
    それが爆発するのはあなたたちが太刀打ち出来なくなった年齢の頃です。
    むこうも反撃出来ない頃を見計らって報復します。

    姉妹仲も最悪になります。
    他の姉妹は長女が母親に疎まれていることをいち早く察知し
    どうすれば自分の立場を守れるか得になるかを考えます。
    母親と一緒になって長女を苛めるか
    最低でも無視するようになります。

    長女はあなたが家にいない間ずっと孤立無援で苛められ続けそのうち爆発します。
    一人でするか他の家族を巻き込むかはその時の運でしょう。

    ユーザーID:8993908116

  • 奥さんに寄り添ってあげて

    奥さんの気持ちをわかろうとしていますか。
    理由がわかったら、正論でもって説教しようとしていませんか。

    我が子とだって相性はあります。
    問いただすのではなく、奥さんの気持ちをきいてあげてください。
    共感する必要はありません、まず奥さんがそういう気持ちであることを認めてあげてください。
    それで、もし共感できる理由だったら?
    それは差別してもしかたないね。とはいわないでしょう?
    原因を解決できるよう考えると思います。
    共感できない理由であっても、同じです。
    理由を批判しないでください。
    そんな理由がでてくる原因をなんとかしてあげてください。
    問いただして注意なんて短絡的な方法より、ずっと難しいとは思いますが。

    お子さんに対しても、3人に同じように接してやるのが平等ではないですよ。
    子供によって必要なものは違いますから、それを過不足なく与えてやったなら、結果として手のかけ方が違ってくる場合もあるでしょう。
    母親が叱ったのを父親がなぐさめる、というバランスの取り方はあるでしょうが、
    他の子と比べて厳しくされている分を優しくするというのは違うと思います。

    ユーザーID:8724328729

  • 私も双子を育てています

    私も双子の女の子を育てています。
    子育てに無頓着な男性が多い中、とても優しいお父様ですね。

    主様がいない時はもっと顕著にひいきされているのかもしれません。
    と、いうのは、奥様が来たときに長女が怖がるしぐさを見せること。
    これって、奥様が長女さんに何らかの圧力をかけている可能性があります。
    だとすると、やみくもに問いただしたり「長女をかわいがるように」など
    言っては奥様の気持ちを逆なでしてしまうかもしれません。

    双子ちゃんが3歳で下の妹さんが2歳ってことは、年子ですよね。
    育児に専念するために、仕事を辞めて相当ストレスがたまっていると思います。


    奥さまを責めたり、問いただしたりせずに、労わってあげてください。
    たまには一日育児から解放させてあげて。

    それから、「子育てで悩んでいることある?」と聞いてあげてください。

    長女ちゃんもきっと心に傷ができているかもしれません。

    手遅れにならないように、まずは、奥様のフォローから初めて見てください。

    ユーザーID:7822728409

  • 難しい1

    奥様が長女ちゃんに冷たいのは事実だと思います
    本人が理由を自覚している場合もあれば、無意識の場合もあります

    もし、理由を問いただして正論を言っても、奥様の態度は改まりません
    主様が長女に優しくすると、妻が余計に長女に厳しくする危険性があります

    マトモナ、と言えば失礼ですが精神的に問題が無いと長女にだけその様な対応をしません
    元々問題がある妻に説得して効果があると思いますか?

    何故か「この子はかわいくない」と差別する親はたくさんいます
    私の夫もそうですし、私の父もそうでした

    主さんはどうしたいのですか?
    なんとか長女への妻の態度を改めさせたいのでしょうが
    それが無理なら、長女の為に離婚をしてでも守る、という気持ちはありますか?

    母親が一人の子だけを可愛がる/可愛がらない背景には

    ・自分自身のコンプレックス(長女にいじめられた等)
    ・自分と似すぎている事への嫌悪
    ・嫌いな姑等に似ている事への嫌悪
    ・夫が長女ばかり気に掛ける事への嫉妬
    ・家族の誰かをターゲットにしてストレスを発散させる

    等様々な理由があります

    ユーザーID:8498657566

  • 難しい2

    奥様が長女を差別している事が無自覚なら夫婦での話し合いが効果あるかも知れませんが

    自覚した上で差別しているなら話し合いをしても逆効果だと思います


    先ず、児童相談所や地域の保険所の保健師などに相談してみてはいかがでしょう
    平日の育児相談が結構ありますから、お昼休みにでも電話してみるのもいいでしょう

    奥様のしている事は体は無事ですが長女ちゃんの心を壊しています。

    もしかして奥様は次女で、長女の姉ばかり可愛がられた、等はありませんか?
    それとも長女だから、と色々我慢を強いられたとか。

    育ててる間に相性で嫌だと思う事は多いですが赤ん坊の泣き声がかわいくない、は普通ではないですよ
    先ずは地域の専門家に取るべき対応を相談して下さい

    ユーザーID:8498657566

  • 愛情表現は母じゃなくても

    トピ拝見させていただきました。
    3歳双子、2歳の娘さんを育てていく大変さ、奥様はよく頑張られているように思います。旦那様は長女に対して態度が冷たいように感じるとおっしゃいますが、私は文面からそんなこともないんじゃないかな?と思います。長女だから、ただ嫌いだから、3人もお子さんがいてすべてに均等な愛情を注ぐことは難しいですよね。上の子はしっかりしていて下は甘えん坊、そんなのよく目にする光景だと思います。
    それより気になったのは旦那様はそれに対してどうされてますか?黙って行く末を見ているだけですか?何も愛情はお母さんだけのものじゃありません。あなただって何かしてあげられることがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:5815752852

  • 知人のことかと思いました

    知人に同じ家族構成、同じ状況の人がいます。

    私は、双子の父方の祖母(ようするに奥さんから見て姑)から話を聞く立場にあります。

    その祖母曰く
    「双子の長女は、うちの家系の顔。目鼻立ちがスッキリしていて、話もすぐ理解する。
    それに比べて次女のほうは、嫁にそっくり。すぐ泣くすぐ怒るで扱いにくいし、ちっともかわいくない」と。
    その姑さんは、洋服をお揃いでプレゼントするときも、
    長女のほうに可愛いほう(たとえば長女がピンク、次女は黄色等)をあげるそうです。
    その結果、お嫁さんは次女ばかりかわいがるそうです。
    末っ子は、どちらにとっても良い意味で興味が薄く、どちらにも
    可愛がられているようです。

    1回だけ会ったことがありますが、お菓子をあげたら
    長女が皆に先にとらせ、自分は最後にとりました。
    話を聞いていただけに、切なくなりました。
    まだ3歳なら、区役所などにも相談しやすいと思います。
    まずはトピ主さんだけでも、どこかに相談してみるのはいかがですか。
    間違っても、自分の母親や相手の母親に相談しないでくださいね。

    ユーザーID:8104037683

  • 貴方は

    子供達とどのように関わっているのでしょう。

    ユーザーID:6203055847

  • 奥様を責めると、たぶん悪化します

    奥様を責める前に、以下をご自身に問いかけてください。

    1、「仕事や仕事関係の人間付き合いが忙しい・疲れている」ことを理由に、家事育児は奥様がやって当然、専業主婦なんだから全部できて当然だと思い、奥様を自分より下に見ていませんか。

    2、奥様が頑張っているところや出来ていることをきちんと褒めていますか。感謝していると伝えてますか。

    3、ちなみにトピ主様がこれは担当していると言える家事育児はどのようなものがありますか。

    4、いままでに奥様がトピ主様に相談されていたこと(あれをやってほしい、これは止めてほしい等)を聞いてあげていましたか。
      家にいるんだからお前(奥様)がやれよと、押し付けてはいませんでしたか。


    仕事を諦め家事育児に追われ、お母さん自身がゆとりを持てなかった時、どこかで甘えを探さないと自身が壊れると本能で知っています。
    たぶん、それが「長女なんだからお母さんを支えて。我慢して」なのではないでしょうか。

    まず自身にできる家事育児を増やして、奥様の休める時間を作ってあげてはいかがでしょう?
    参考図書:忙しいパパのための 子育てハッピーアドバイス(明橋大二 著)

    ユーザーID:4720212907

  • トピ主です

    返信くださった皆様、ありがとうございます。追加の情報を少し書きたいと思います。

    虐待の可能性を指摘されている方が何人かいますが、その可能性は低いと思います。我が家では、私の帰宅を待って家族揃って夕食を食べ、私が三人の娘をお風呂に入れるのが日課になっています。痣などがあればすぐに気がつきます。それから、金曜日の夕食後から日曜日の朝食までの育児、家事は私が行います。毎週土曜日は妻の休日で、外出も自由にさせています。妻は当然、育児によるストレスを感じていると思いますが、気分転換をする機会は十分にあると思います。夫婦仲も普通に良好です。

    長女と次女の双子は二卵性ですが、外見はかなり似ています。二人とも、妻似です。しかし、次女に比べ長女は、赤ちゃんのころからよく泣く子で、恐がりで、手のかかる子だったと思います。

    妻と私は同じ地方の出身ですが、実家はかなり遠方になります。私が妻の両親と関わることも、妻が私の両親と関わることも、あまりありません。

    引き続き、みなさんの意見をお願いします。

    ユーザーID:7987665355

  • 親子と言えど他人

    やはり相性はあります。
    また、子供への愛情は平等ではありません。
    扱いにくい子も確かにいますしね。
    奥様を責めないで下さいね。

    ユーザーID:7066096288

  • 録音録画

    生産効率を上げる仕事をしてますが、主観的な人には録画して第三者的視線で作業をみてもらいます。
    言葉で言ってもわからない方には効果的です。
    再認識したあとでカウンセリングはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2856135040

  • トピを読んで思ったのは・・・

    奥様は長女さんではないですか?

    ご自分も幼少の頃、長女ちゃんと同じような感じだったとか。

    なんとなく、こんなふうに思いました。

    私も長女で嫌な思いをしたこともあったので。。。

    ユーザーID:8184656797

  • 私の場合

    現在生後4か月男女の双子のママです。つらい妊娠生活から体力が完全に回復しないままの育児。正直言います。男性は仕事で忙しいかもしれません。私は妊娠6か月まで普通に病棟で看護師をしていました。夜勤はもちろん定時で帰れないし係や雑用もあり休日返上で仕事してました。今思えば双子育児の方が大変です。奥さんを責めないで下さい。育児はママが中心ですよね。泣き声は二人分24時間とてつもないです。泣き声に対する愚痴はあると思います。3才ですので乳児とは違いますが、泣き声も二人分。ここまで虐待もなく、3才ちゃんと育児しているだけ立派です。あなたが忙しいのはわかります。奥さんはもっと抱え込んでます。しっかり手伝ってあげてください。二人で双子を産むと決めた以上旦那の仕事の忙しさは言い訳です。子供一人でも大変なんですよ?それを同時に二人。欠点を指摘するのではなく、フォローしてあげて下さい。もし、今あれもらこれも手伝っているということを言われるとおもいますが、今のままじゃ足りません。間違いなくストレスです。言い方きつくて申し訳ありません。つい熱くなってしまいました。子どもが起きました。これで失礼します。

    ユーザーID:1563196076

  • そういう人います 

    どうしても長女だけを愛せないと言っている知人がいました。
    本人にもどうしようもないらしいです。
    次女、三女はかわいいそうです。

    どうしようもないから奥さんは悪くない、とも思いません。
    その気持ちに寄り添う必要もないと思います。
    その部分に関しては。
    その分お父さんがいっぱいいっぱい愛してあげて下さい。

    ちなみにその長女さんは原因不明の頭痛が頻繁に起こるようになったらしく、病院で心因性と判断されたそうです。
    お母さんは自分のせいだわ、でもそれでも愛せない、と言っていました。

    他人にはどうする事も出来ません。
    お父さんがその分いっぱいいっぱい愛してあげるしか。。

    ユーザーID:3495169429

  • 奥様、いっぱいいっぱいなのでしょうね

    2年差に3人だもの。余裕がないのでしょう。
    でも 見た目にも分かる差別はNGです。
    気の合うあわないがあるにしろ親の努力の範囲です。
    親も努力が要ります。

    気になったのはレスにもある「長女だから」という部分。
    とぴ主さんもいけません。長女次女三女という表現。
    双子ちゃんなら長女次女というのは無しです。
    生まれはほぼ一緒。あねいもうととかじゃないです。
    仮名でもいいから「ユミ・エミ」で対等にあらわされて。
    でないと、年の差姉妹の長女と勘違いされるレスもありますから。

    いつもいない父親が感じる位なので父の目の届かない場所では同じことが行われていると思っていい。

    双子ちゃんを保育園に入れることは出来ないでしょうか。

    また双方の祖父母の手助けを得られませんか?
    ことに妻親に相談はできないでしょうか?

    幼い心に傷つかないうちに早めの処置を。

    ユーザーID:0512747333

  • 仕方が無いようです

    例え自分の子でも、平等に愛せない事もあります。
    奥様がご長女と気が合わないのは仕方がない事です。相性が悪いんです。
    それは奥様のせいでも、ましてご長女のせいでもありません。
    自分の子でも平等に愛せない事に、奥様は苦しんでいる思います。
    だから奥様を決して責めず、育児相談をすすめてみては如何でしょうか。
    私の友人が子供を平等に愛せないと苦しんでいる時、育児相談で気が楽になったと言っていました。
    母の愛が平等に注がれなかった女の子は、将来、足りなかった愛情を男性から得ようとして共依存に陥ったり、男性不信になる危険があります。

    トピ主さんは、ご長女を特に可愛がってあげてほしいです。
    私の話で申し訳ありませんが、私も母にないがしろにされて育ちました。
    一生消える事のない傷ですが、その分、父は溺愛してくれました。
    母の愛を父の愛で埋める事は不可能ですが、
    「それでも父は愛してくれた。」
    と自分の礎になっています。

    ユーザーID:4691905293

  • 長女だから?

    双子なので上も下もないですけど
    着替えや食事の順番はいつも最後なのは
    長女だからでしょうか?

    たまには長女を一番にしてあげて
    と言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6210117272

  • 差別はあります

    双子といえども個人差があるかぎり、親の差別もありえます。

    たぶん奥さんにとって長女さんは「気に入らない」存在なのでしょう。

    私も2歳違いの姉妹の母親ですが、同じく長女に対してそういう気持ちになったことが何度もあります。

    ママ友達にも同じような人がいたので、その人をみて安心し「長女を嫌い、次女の方を可愛がる感情は普通のことなんだ」と躍起になって自分を肯定しようとした時もありました。

    長女が5歳になった時、長女の暗い表情に、自分の非をようやく認めました。

    そこからは何かにつけ長女を意識して可愛がり、何度も口に出して「お母さんはあなたが大好き、あなたが世界で一番かわいい」と長女に伝えました。


    不思議なことに自分にも呪文が通じたようで、本当に長女のことが可愛くなり、それから長女ものびのびと素直に成長し、今もとても仲の良い母娘関係を築けています。

    奥さんには早く気づかせて上げてください。
    説得ではなく、寄り添って、子供の将来を助けてください。

    ユーザーID:0786664497

  • わかってない

    虐待は身体的なものだけじゃないですよ。
    精神的虐待が何より辛いんです。

    親なら全力で子供を守って下さい。

    ユーザーID:6965146233

  • 私も同じ

    うちも年子で双子がいます。
    トピ主さんの娘さんよりももう少し子ども達は大きいのですが・・・。

    私も一人の娘と相性といいますか、自分に似過ぎていて、腹立たしいときがあります。
    娘は赤ちゃんの頃はとても大人しく、成長するにしたがって自我が強くなりました。まるで「もっとこっちを見て!」と言わんばかりに。
    分かってはいるのですが、忙しい時に限ってまとわりつくので「もお!」とその娘だけ怒られたり。
    私も悩みました。夫も知っています。理解してくれて、夫が精一杯娘を可愛がってくれました(お前達は似過ぎ!と笑って)

    でも、そんな夫は海外転勤。
    夫に甘えていた部分もありますが、一人で育ててきて、私も娘も成長しました。「大好きよ」と自分に言い聞かせる様に娘に話してきました。娘だけをわざわざ特別扱いすることもしました。
    そして今ふとした瞬間「かわいいな」「娘がいて良かった!」というときがあります。

    きっと奥様も苦しんでらっしゃいます。もう少し、お互いが成長したら雪が溶ける様に女同士の話ができるようになると思います。
    奥様と話し合いながら、トピ主さんがそれまで精一杯長女さんを抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:0094475417

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