妻が子供を差別しているように見える

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

かぼちゃ

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  • よく観察してください

    虐待って身体的なものばかりでなく、精神的なものもあるんです。
    怒鳴る、無視をする、蔑むなども立派な虐待です。
    親に受け入れてもらえない、愛されていないと、どれだけ子供が傷つくか・・・。
    本当に辛いんですよ、兄弟の中での差別って。
    私はいま、思い返しても涙が出ます。

    奥様も虐待をしているという認識はないかもしれません。
    でも、一度よく話して、カウンセリングに行くなどした方がいいように思います。

    ユーザーID:1651239746

  • かわりにかわいがってあげて

    難しい問題ですが、母親があきらかに差別するというのはよっぽどのことなので、理屈ではどうにもならないことかもしれません。

    奥様を問いただしても状況は変わらないと思うし、夫婦間が悪くなるかもしれないので、一度伝えたのなら、あとはほって見てはいかがでしょうか。

    そのかわり、お父さんが代わりにちょっと多くかわいがってあげて欲しいです。
    お父さんがいつもそばにいてたくさんの愛情を持っていることを、特に長女さんに態度でも言葉でも伝えて欲しいです。

    子供側からも、お父さん子、お母さん子、おばあちゃん子がいるように、子供の側からも平等でないことがあります。重要なことはたった1人でも良いので、たくさんの愛情を受け止めて、子供にとって安心できる相手がいることなんです。


    ひどいご両親だったけれど、おばあちゃんのたっぷりの愛情で、素直な子に育つことも多い。お母さんの代わりの役目を、お父さんがしてあげてください。いつも怒られているかもしれないので(長女にはよくありがちですよね)、たくさん褒めてあげてください。

    ユーザーID:0358173821

  • 人それぞれ

    気分転換は十分とありますが、それはトピ主さんの主観ですよね。ちゃんと奥さんの気持ち聞きましたか?奥さんにとって今何が大変ですか?一言で育児や家事といっても奥さんの本当の希望の部分を手伝えてますか?十分であればそのような関わりをしないと思います。これからの育児の方針を二人で話し合う事はできませんか?娘さんとどのような所がうまくいかないのかトピ主さんの主観でなくちゃんと奥さんから聞き出さないと悪化しかねないと思います。指摘するのではなくまず奥さんの気持ちを聞き出した方が良いと思います。

    ユーザーID:1563196076

  • 奥様の気持ち

    私も同じ年の子を持つ母親ですが、奥様の気持ち分かります。
    どうしようもない気持ちなんです。長女は被害者です。
    あなたに出来ることは長女をたくさん愛してあげることだと思います。
    でも奥様に、このままでは家族がゆっくり壊れていく事を教えてあげたほうがいいです。
    一度、考え直すチャンスをあげましょう。

    ユーザーID:9740354818

  • 話だけは聞いたら?

    「長女だけ構い方が他の2人と違うように感じるが、何か理由があるの?」
    と聞いてみるのはよいのでは。
    その理由が納得できるものかもしれないし、理不尽なものかもしれない。
    けれど、奥様の接し方を変えろとは言わないであげてください。
    「わかった。じゃあ僕はどうフォローしたら良いかな?」
    返事がなければ
    「僕はこうしよう(できるだけ長女に気を付けるなど)と思うけど、いいかな?」

    例えばですが、もし1人に障害などがあれば、その子に合った接し方がありますね。
    障害でなく性格でも、構いすぎると甘えて泣く子もいます。
    長女さんの反応が良くないのが心配です。もし奥様が良かれと思ってやっている躾に、勘違いがあるかもしれない。
    とりあえず休日、子供を寝かせてから話してみては?

    ユーザーID:3249330299

  • 一生引きずる傷になりますよ・・

    その場限りのことじゃないのです。そういう経験が積み重なることによって長女さんのこれからの人生が変わってしまいます。

    私はトピ主さんの奥さんのような母親に育てられました。
    結婚してもずっといまだに引きずってます。

    それでもここまで生きてこれたのは 父がいてくれたからです。
    父は何度か母に叱ってくれたのですが 父不在時にその分私に返ってきました。
    それを父に話してからは 父も表立って母に何も言わなくなりました。
    私は父に色々な場所に連れて行ってもらいましたし 愛情は母の分まで、いやもっと貰ったと思います。

    だけれど姉はそれが寂しかったようで・・なので、次女にわからないように長女さんのことをフォローしてあげるのが一番良いのかなと思います。
    まぁ一番良いのは 母親の考え方を変えることなんですけれどね・・
    カウンセリングは本人がたぶん拒否すると思います。本人もわかってやっているのです。

    そういう現場を見た際には 奥様に注意(子供の前で)してください。
    子供たちに 母親のそれは悪いことなんだと示してください。

    それだけでも子供は救われます。

    ユーザーID:9802020642

  • 注意したって、どうにもならないような。

    虐待や、あきらかな嫌がらせがあるわけじゃないですからね。
    親子でも、合う合わないはあります。
    奥さんも悩んでいるかもしれません。

    ここは素人がどうにかしようとしないで、専門家に相談した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5536848476

  • 姉妹の将来は…

    小町でよく目にする「子供と相性が合わないのは仕方がないから差別はある」というレス…

    私にはわからない気持ちですが、そういう親に育てられた子供達は将来兄弟仲が悪くなる可能性が非常に高いと思います。

    周りにもいます。

    親が差別は仕方がないと言ってしまえば、子供も当然そう育ちますよね?
    嫌われた子供は一生根にもってますよ。

    そういう親って何に対しても自分の気に入らないことは我慢せず態度に出すんでしょうね…
    実の子供にだせるんだもん、外ではもっとお構い無し?

    主さんの奥さんも気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:1221852311

  • 奥様は長女ですか?

    私は姉妹の長女です。
    母からよく「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われて育ちました。
    下の子に何かあったときも助けるのがお姉ちゃんお役目。

    双子の育児から始まってます。
    両方の子を同時にみれないとき、長女だから我慢と。
    無意識にそうしているのかもしれません。

    ちょっといわれて直るかといえば、無理だと思います。
    3人の幼児の育児ってとても大変だと思います。

    専業主婦だからと甘えずに育児に積極的になって、
    その中で解決策が見つかりますように。

    ユーザーID:6426789110

  • 差別するなという表現ではなく

    長女の反応やとぴ主様の印象からすると、分け隔てしているように感じるのですよね。兄弟を平等に扱えない奥様なりの心の闇があるのかなと思います。

    分け隔てや差別はとても大きな傷になるので、奥様には改めていただきたいですが、とぴ主様が「分け隔てや差別はやめたら」という表現をすると、逆効果のように思います。

    幼児教育の専門家の方が、「長子は、弟・妹が誕生すると、親が自分をないがしろしているのではと思いがち。弟・妹は、上の子と親との関係をみて学び、自分なりの対応をしているのと普段から手をかけられているので、むしろ手をかける時間が少なくても大丈夫。問題なのは長子。長子とだけ相手をする時間を週に何回かは意識して持つべき」と話されていました。
    双子ちゃんなのに長女ちゃんがないがしろにされているのは本当にかわいそうです。手がかからないからこそ、長女ちゃんだけを相手にする時間をとるように、奥様にお話されるのはどうかなと思います。長女ちゃんが安心すると、他の二人もよい影響があるのではと思います。

    とぴ主様もぜひ、長女ちゃんにパパは君が大好きだよと伝えてあげてくださいませね。

    ユーザーID:3446995810

  • レスします

    育児が大変だと、差別あっても仕方ないようなので
    そのままでもいいのかもしれませんね
    長女には早く自立してもらうしかないですね
    その手助けをトピ主さんがしてあげれば?
    一番は貯金して、出て行く資金を今からでもこっそりしておくことかな?

    ユーザーID:9505798003

  • 差別は虐待ですよ

    主さんのレスを拝読しましたが、虐待は殴る蹴るだけではないです。
    学校のいじめ自殺だって殴る蹴るだけが原因ではなく、仲間はずれや日常的な差別だったりするでしょう?
    人の心を壊すのは、身体的な暴力だけではありません。
    それが幼い娘さん、しかも実の母から日常的に差別されてるなら、虐待ですし、長女さんは見えない心の部分が痣だらけ傷だらけですよ。
    そうやって差別されて育つと、今は分からなくても大人になってから、
    鬱病になったり、ひきこもりになったり、親を憎んだり恨んだり、将来大きな障害になって出てきますよ。

    私も母から差別されて育ちましたが、母親の面倒は見ようとは思いません。愛情がないので。
    でも父がその分、私を可愛がってくれたので、それが救いになりました。
    父が母の欠損部分を補ってくれなければ、もっとひどい事になっていたでしょう。

    奥さんや他のご姉妹に気付かれないように、長女さんに愛をかけてあげて下さい。
    「お前のことお父さんは大好きだよ、愛してるよ、お前はこんな良い所があるよ」って誉めて、肯定して抱き締めてあげてください。
    それが長女さんの命綱になります。

    ユーザーID:3014479926

  • 事態は深刻

    差別されるのは仕方が無いなんて・・・僅か3歳の子供にそんな辛い仕打ちをするのですか。子供って大人が思っている以上に頭が良いし、いつまでも根に持ちますよ。子供の時の事の方が一生忘れないと思います。
    それでいて子供はあまり感情を表に出さなかったり、良い子でいよう、親に好かれよう、と色々な気持ちを我慢して取り繕ったりします。しかし実際は心の中はメチャメチャに傷ついていて、精神的に崩壊寸前になっているかもしれません。

    というのも、同じように姉妹間で差別されて育った友人がいます。彼女自身ももう30代で子供もいますが未だに母親に強い嫌悪感があるようで、子供が産まれても全く実家に帰っていないようです。思春期は不眠症に悩まされたと言っていました。「絶縁したい。」が彼女の口癖です。

    身体的に暴力を振るっていなければ虐待ではないのでしょうか。
    悠長に「様子を見よう」等と構えている暇はないと思いますよ。早く長女ちゃんを救ってあげてください!!

    ユーザーID:0233552644

  • 心の傷にならないように

    子供ながらに長女は奥さんから次女三女の為に我慢させられる事に気付くはずです。
    双子なのに私だけ…と感じてしまうかもしれません。そういう事は心の傷やトラウマになるかもしれません。
    心の傷にならないようにお母さんに嫌われてると思いこまないようにフォローの言葉をかけてあげてください。淋しそうな時は特に…
    なかなか難しいでしょうが平等にしないと…

    ユーザーID:7661709966

  • 一卵性の娘たちがいます

    オモチャの取り合いでいつも長女ちゃんが怒られるというのが気になります。
    たぶん奥様は、本当に長女ちゃんが原因で喧嘩になるので、長女ちゃんを叱ってるんだと思います。
    でもそれが長女ちゃんにはストレスになり、ストレスで意地悪してしまう、そして叱られるという悪循環になっているのではないでしょうか。
    怒られない子たちは、怒られる子を見て学習するのでお利口になり、可愛がられます。

    何の気なしにやった赤ちゃんごっこをオススメします。
    子供を横抱っこしてあやしたり、ミルクのオモチャで飲ませるマネをするだけのごっこ遊びです。
    かわいいねー、赤ちゃんはバブバブ言うんだよ。とか言いながら可愛がります。
    これで子供同士の喧嘩がグッと減りました。

    馬鹿みたいかもしれませんが、子供は喜ぶとおもいます。
    まずかぼちゃさんがやってみて、少しずつ奥様も巻き込んで遊んでみてはいかがでしょう。
    スキンシップが増えれば、長女ちゃんも落ち着き、意地悪もしなくなり、叱られにくくなるという好循環を目指すんです。
    ごっこ遊びなので母親も母親役を演じるので、例え可愛いと思えなくても、かわいいねって言いやすいと思います。

    ユーザーID:5501156463

  • 親切にすることはできる

    切ない問題です…。
    奥様も意識的にやっているのではないのでしょうね。
    だから、どんなに奥様を責めたてても改善はしないと思う。

    我が家は一人っ子ですが、問題を抱える子で、いつもいつも可愛いとは言えない状態です。
    そんな中で、私達夫婦が合言葉にしているのが、「愛することはできなくても、親切にすることはできる」です。
    そして、親切(優しく接する)にしていると、だんだん愛情も戻ってくる。
    そんなことを繰り返しています。

    また、私が救われているのは、私の子どもへの醜い気持ちを夫は分かってくれること。
    「こんな子もう育てられない」と、子どもを施設預ける相談を私たちは良くしているんです。
    でも、話しているとすっきりとして、話の終わりには、今日は子どもがどんなに可愛かったかになっています。
    これが、「子どもを施設にだなんて、オマエは何を言っているんだ!」と責められたら、辛いだろうな…。

    解決策では無いのですが、トピ主さん奥様、両方のお気持ち分かる気がします。

    ユーザーID:0713954519

  • 手に余っている1

    以前、仕事で「虐待の手前で立ち直った」という女性たちに聞き取りをしたことがあります。
    一度だけの簡単な聞き取りなので、それで何がわかる、という気もしますが、参考までに。

    ・双子の男児をお持ちのお母さんのケース。
    ・早く家庭を持ちたいと願っていて、良い母親になりたいとはりきっていた。
    ・しかし初めての育児で双子、とりわけ片方(Aとします)が体が弱く、負担が大きかった。
    ・育児ストレスから、暴力まではいかないが、怒鳴ったり、無視したり、軽く叩いたりすることが多くなった。
    ・子供がひとりなら、私も上手く育児ができて、良いお母さんになれるのに、という思いが強かった。
    ・保育園でも、保育士さんにはわかってしまうのか、「子育て上手くいっている?叩いたりしていない?」と問われ、余計に追い詰められた。
    とのことでした。
    彼女は双子ふたりにあたってしまうと表現していましたが、第三者の私には、体の弱い負担の大きいAのほうに辛くあたってしまうのが感じられました。
    「子供がひとりなら、良いお母さんになれるのに」という思いが強かったのでは。

    続きます。

    ユーザーID:9457903538

  • 手に余っている2

    続きです。

    彼女の発言によると立ち直ったきっかけは、
    ・その頃、かかりつけの医師が変わり(医師が何か気づいたのか)、「育児をよく頑張っている」と積極的にほめてくれた。
    ・医師との相性が良かったのか、Aの病状がよくなり、負担がかるくなった(喘息でした)。

    で、トピ主様のご家庭について推察すると、奥様にとって双子育児はやや手に余まり、同様にひとりなら上手くできるのにという思いがあり、手のかかるほうに辛くあたった…でもそのことには罪悪感があり「長女なんだから。お姉さんらしく我慢を」という言い訳に逃げたのでは。
    双子ですから「長女」も何もないと思うのですが。
    かと言って、その点を叱責しても、追い詰めるだけで良い結果にはならないと思います。

    トピ主様が長女のフォローをする。また、かかりつけの医師あるいは児童相談に出向いてみることもアリだと思います。

    ユーザーID:9457903538

  • 奥様と似たような感じです

    私の場合は娘に幻聴が聴こえるようになったのがきっかけで自分の態度に気がつきました。
    自分が娘の心の成長に害を与えていると。


    カウンセリングに通い、自分の幼少期のトラウマに向きあい今も娘に対し努力して接しています。


    注意というよりは奥様が自分で気づかなければいけないと思います。

    ユーザーID:8445131863

  • アイデアです

    年子の親です。
    長女ちゃんの順番が後回しだとか。

    私はどちらがどうのという気はなかったのですが、子供達があらゆることで「僕が先」「僕は」と一番争いは大変でした。

    で、それぞれに長男は「○ッキー」、次男は「○ヌーピー」とそれぞれのキャラクターの日を作り、絵を描いてリボンで掛ける部分をつくりよく見える所にかけました。
    絵にしたのは字で読めない子にも分かるようにと。

    「○ッキーの日」は何でも長男が一番。着替えの手伝いもおやつの盛り付けも、お風呂で洗うのも。もちろん嫌がることも(シャンプーとか)
    抱っこも一番、好きな絵本を読むのも。
    あくる日は次男の日。全て次男が一番。

    お子さんが3人なら3つの日を作ってみたら?
    ABCABCという風に。
    機械的ではありますが、一番の日の子を優先するのは楽なんじゃないかな。

    提案してその最初はとぴ主さんがいる土日か連休から始めてみたら?

    3歳の長女次女さんは「今日は誰の日」と分かります。

    小さなことですが、奥さんには順番は守るようにとだけ。

    ユーザーID:0400153275

  • 長女ちゃん可哀想すぎる

    育児にストレスが溜まり行き詰っているから、長女を差別して育てても良い理由にはなりません。親と子供にも相性があるから多少の接し方の違いがあっても仕方ないなんて大人の勝手な都合ですよ。

    トピ主さんは父親として精神的虐待に近い事をしている妻と真剣に向かい合って話し合う必要があるでしょう。妻はそんなつもりはないと言うでしょうけど、ちゃんとトピ主さんは見ているんだよという事を知らせる意味でも話し合いは必須です。少し母親からの愛情不足の長女に対しては、父親であるトピ主さんがフォローするのは当たり前です。

    決して責める事はないと思いますが、こういう子供への差別が続くようであれば厳しく意見を言う必要はあるでしょう。

    ユーザーID:4553103268

  • 本気で守ってくださいよ

    実際に見ていないので奥様の長女への対応がどんなものかは
    解りませんが、第三者(この場合、主さん)が見て感じるなら
    当事者はもっと深刻な状況に置かれているのではと想像します。

    虐待はなにも痣だけじゃないです。
    精神的虐待も相当なものですよ。

    長女さんの長い、大切な人生に影を落とす原因が「親」にならないように
    本気で守ってください。

    奥様と真剣に話合えない状態になるのはすでに精神的に問題ありだと
    思いますので、カウンセリングも視野に入れたほうが良いです。
    奥様の機嫌で家庭の雰囲気や躾が左右される状態は「異常」です。

    ユーザーID:7850031376

  • トピ主です2

    皆様、返信、ありがとうございます。すべてのレスを何度も読みました。妻と似たような状況で子供を育てている方々と、母親から差別を受けて育った方々の意見は、特に参考になりました。心理的な虐待もあるとの指摘は、その通りだと思います。みなさんの意見を傾聴し、考えたことここに書き込みます。さらに皆さんの意見、アドバイスをお願いします。

    1.妻が長女に差別的である理由、原因(生い立ち、トラウマなど)は、問題解決にとって重要でない。
      正論は、「どのような理由でも、三歳の自分の娘に対し差別的な扱いをするのは間違い。即、正すべきだ」です。例えば保育士が、「相性が悪い子」「扱い難い子」などの理由で特定の子を差別的に扱い、「私にはどうしようもない」などと言い訳をすれば、すぐ辞めさせられるます。しかし私の愛する妻、愛する我が子の母をクビ(離婚)にはできません。そうであるならば、妻にとって「どうしようもない理由や原因を」探ることは、妻の自責の念や罪悪感を刺激し、最悪の場合、長女対し攻撃的になる可能性もありますから、この点に触れてもプラスに作用することはないと判断しました。

    続きます。

    ユーザーID:7987665355

  • トピ主です3


    2.私は、積極的に長女を可愛がる。
      私は三人の娘が大好きです。そしてこれまでは、三人を平等に扱うことが正しいと考え、実行してきたつもりです。しかし、皆さんの意見を読み、これからは、妻が長女に対し厳しい分、冷たい分を補うため、私は長女を少しだけ特別に可愛がりたいと思います。

    3.子供たちとの遊びに巻き込むような形で、妻が長女と楽しく関わることができる機会を増やす。
      私たち夫婦は子育ての役割分担をはっきりし過ぎていたため、子供達は妻と一緒にいるか、私と一緒にいるかのどちらかで、家族5人で一緒にいて何かをしている時間があまりなかったことに気がつきました。妻と話し合って、現在妻の休日の土曜日、私の休日の日曜日の過ごし方を考え直しててみたいと思います。

    ユーザーID:7987665355

  • 差別する親はいますよ

    母はあきらかに兄を可愛がり私に厳しかったですよ。

    トピ主さんの奥様が娘達を差別してるかどうか試せばいいんですよ。
    奥様の前で長女にだけ優しくするんです。そこで異常なくらい
    奥様が機嫌が悪くなったら奥様は長女を差別しています。
    長女に怒ってみるのもいいです。奥様が異常なくらいに
    機嫌がよくなったら長女は差別されています。
    あるいはちょっとしたことで長女を叱ってみてください。
    奥様の機嫌がよくなりませんか?
    同じようなちょっとしたことで次女や三女を叱ってみてください。
    奥様は機嫌が悪くなりませんか?


    長女に対し特に優しくするのは止めてください。
    本当に奥様が長女を差別していたらそれは逆効果です。
    ますます奥様は長女を差別するでしょう。
    長女は父親は何もしてくれないほうがいいのに、と思うでしょうね。

    もし本当に長女が差別されているとわかった場合、
    はっきりと奥様にきつい態度で注意してください。
    穏やかに注意しても逆効果になるだけですよ。

    ユーザーID:4704218302

  • いやいや・・・

    うーん、難しい問題ですし、トピ主さんは良いパパ…というか理想の夫・父親像に忠実と思うのですが、レスを読んだ感想を書かせて頂きます。

    >気分転換をする機会は十分にあると思います。
    私はシングルマザーなのですが、週40時間、バッチリ大人だけの世界で過ごせるのに比べたら、やっぱり専業主婦で小さい子3人も相手にしている方よりも楽しているなぁって思いますよ。週40時間、仕事で大変とか言ったって、「休憩しましょう」って言えば休憩してくれる人に囲まれているんですよ。育児より、断然楽。

    >1.妻が長女に差別的である理由、原因(生い立ち、トラウマなど)は、問題解決にとって重要でない。
    >妻にとって「どうしようもない理由や原因を」探ることは、妻の自責の念や罪悪感を刺激し、最悪の場合、長女対し攻撃的になる可能性もありますから、
    これは、何を根拠に?トピ主さんは心理学のスペシャリストなのでしょうか?
    過去のトラウマが原因だから仕方ない、というのではなく、過去のトラウマに原因があるかもしれないから、トラウマを癒そう、というアプローチもあると思います。

    ユーザーID:4057318047

  • 1は違う

    義姉(実兄の妻)も娘2人いるうちの長女とうまくいっていません。
    義姉の生育環境のせいではないかと思っています。

    トピ主奥さまも義姉も自分の子どもを愛せないのが問題なのです。
    保育士の例とか見当違いです。
    ちなみに義姉、うちの子たちにはとても優しく良いおばさんです。

    うちの義姉は自覚がありませんが、奥様が自覚があるかないかわかりませんが、
    この状況で正論言われたら、奥様はいらつくだけです。
    トピ主さんがまともなご家庭でお育ちなら、あなたにはわからないわよって
    よりいらつきますね。

    mu-tonさんが言われているようにトラウマに原因があるかもしれないから癒してあげようが正しいと思います。

    トピ主さんのところはトピ主さんが気がついているからまだましです。
    父親が気づいているなら役所の子育て支援課などに相談できますよ。
    うちの鈍感な兄は気づいていません。

    母が役所に相談しましたが、子どもの母親か父親からの相談でないから
    受け付けられないといわれたそうです。

    役所に相談してみたらどうですか?

    ユーザーID:2975185882

  • トピ主です4 トピを閉めます。

    私の妻に対する対応は、妻と似たような状況で子育てをしている方々の意見を重視し、「妻はトラウマを持っている、精神的に病んでいる」という仮説ではなく、「妻は、相性の合わない子供を持ち、ストレスを抱え、もがいている状態であり、彼女自身が悩み苦しんでいる」という仮説に基づいて考えました。長女に対する対応は、母親から差別的に扱われた経験を持っている方々の意見を重視して考えました。もちろん私の判断が間違っている可能性もありますが、現時点で私が取るべき方針は決まりました。皆さまの協力に深く感謝します。

    ユーザーID:7987665355

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