妻が子供を差別しているように見える

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(トピ主4
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かぼちゃ

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  • レスします

    医療関係者です。
    小児の虐待関係にも関わることがあります。

    現在のトピ主さんの奥さんが虐待だとまでは言いませんが、トピ主さんがお仕事でいない間などの見えていない時間が多く、状況はトピ主さんが思っているよりはやや深刻な危険性があります。

    トピ主さんの奥さんが悪いとは言いません。

    双子育児には特に少なくないことでもあったりします。
    理由は、あってないようなもの。
    どちらかが障害を持つような場合、障害を持つ子が虐待を受ける場合もあれば、「なんであんたばかり元気なの!」と障害を持たない方が冷遇されることもある。
    理由を突き詰めても仕方がないことは多いです。
    実際に「長女の泣く声がかわいくない」それが本当の理由であったとしてもおかしくないです。

    生まれてから既に年月が経っており、一時的なものとは言えません。
    その場合、専門家の手を借りることが一番の解決ではないかと、私は思います。
    良いカウンセリングの先生にかかると、解決できることもありますよ。

    ユーザーID:6827149753

  • どうか責めないで

    奥様を責めないでください。3歳と2歳の3人を育ててそれはそれはストレスがたまっておられると思います。おそらく長女さんが一番、奥様にとって自分の思うようにならないお子さんで、イライラのはけ口となってしまっているのだと思います。

    一度、トピ主さんがお子さん3人を見て、奥様に1日フリータイムを差し上げてみませんか?それでリフレッシュしてから、話し合ってみてください。決して責めるのではなく、長女さんが愛されてないように見えるがどうなのか?と。

    きっと、奥様も苦しんでいると思います。心が固まっているところに責めても良い結果にはなりません。そっと温かくほぐして、問題点を一緒に探してあげてほしいです。

    私も二人の子が平等に愛せず苦しんだことがあります。愛せないほうの子を抱きしめるところから始めました。最初すごい違和感がありました。子どもにばれるのではと思うほどぎこちなかったです。でも、やはり親子。いつしか心から抱きしめるようになり、今は同じように二人とも可愛くてたまらないです。

    その子がいやなのではなく、ストレスがたまっていたのだと今は思います(その時はわかりませんでしたが)。

    ユーザーID:9624742620

  • 父母からの愛を合計して平等であればよい

    > それから、私は三人の娘に対し平等に接していますが、妻の長女に対する厳しい態度を補うために、長女に対し特に優しく接するべきでしょうか。

    是非そうしてあげてください。

    親子といっても所詮は人間と人間の関係、親も完璧ではなく相性はあります。
    相性は理屈で説明できるものではなく、簡単に改善はできないものです。
    奥さんがいう「そんなことないよ」も、もしかしたら無自覚なのかも知れません。

    だったら、対処療法でも良いから対策するしかありません。

    ユーザーID:4569038950

  • 分かる気がします…。

    私も現在、5歳児女の子2人を育てています。
    アドバイスというか、私の今までの気持ちを正直に書きます。
    うちは、二卵性なので、2人とも顔も性格も全く違います。
    長女は、賢く、聞き分けが良いのでどうしても可愛がってしまいます。
    次女は、自由奔放で要領が悪いため、怒る頻度が多いです。
    私も、実際に旦那から次女も褒めてあげないと!と、怒られたことがありますが、正直、育児してるところを全部見ていないくせに偉そうに言わないで!と思いましたよ。
    だって、旦那が見ていないところでは、きちんと次女を褒めてるし抱きしめてるし。

    奥様も、そうだと思います。
    しかし、同じ自分の子供であっても、相性ってあると聞きます。
    私のママ友も、上の子とは気が合うのに下の子とは何か合わない。とかって、聞きます。
    でもそれは、単に相性であって、愛情がないということとは別だと思いますよ。
    旦那様は、優しく黙って見守っておきましょう。
    虐待等が無いのですから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5911065463

  • フ〜ム

    際どいところですね…下手に話をもっていったら奥さんがご長女に八つ当たりする可能性は高いと思います。ご長女さんに少し多めに優しくしてあげるというあたりで落とすのがいいのではと…

    ユーザーID:8529257111

  • かわいそう

    育児が体力的にも精神的にも大変でストレスはあると思いますが。奥さんの実家は近いのでしょうか?奥さんの育った環境も関係しているかもしれません。複雑な環境で育ったとかありませんか?
    でももし事情があったにせよ三歳の子どもが親の顔色を見たり、脅えたりするのは普通ではありません。パパのいないところで何か酷い仕打ちを受けている可能性もあります。痕がないかさりげなくみて下さい。
    娘さんは我慢強いのかもしれませんね、なのでついつい姉妹間でケンカした時に毎回お姉ちゃんなんだからと我慢させてしまったり、おとなしいので放っておいて大丈夫と思っているのでは?
    三歳ってまだまだ甘えたい年頃ですよ。甘えたくても甘えられない寂しい気持ちをわかってあげて下さい。奥さんが可愛がらない分、余計にトピ主さんが長女だけを可愛がったら余計に母親に冷たくされる可能性もあります。奥さんときちんと話し合いして下さい。

    ユーザーID:6804212858

  • 二卵性双生児ですか?

    もしそうだとすると...長女さんの名前はトピ主さんのご両親がつけられたとか、長女さんがトピ主さんのお母様に似ているということはないでしょうか。または、長女さんは他のお子さんに較べて能力や体力で奥様の期待にあっていないとか...。

    問いただすというより、「こういう風に見えるのだけど、僕の気のせいかな。何か君も悩んでいることがあるのかな」と優しく訊くのがいいと思います。

    ユーザーID:6000112806

  • 奥様をカウンセリングへ

    自分の子供を差別してしまう母親は、まれに存在します。
    そして、その子供は酷いトラウマを抱える事になります。
    不思議なことに、差別されていた子供だけではなく、他の子供にも何らかのトラウマが残る事が多いです。

    「分け隔てない愛情」「無償の愛情」に接することなく育つ子供は不幸ですね。

    これは、対処療法ではなく、根本から治さないと難しいです。
    奥様の心のどこを長女が刺激してしまうのか、それは専門的な治療が必要です。

    おそらく奥様は自分の異常を認めないでしょうが、
    あなたが根気づよく説得すること、
    そして、なるべく子育ての場にあなたが参加し、
    (言い方悪いですが)監視する。
    あなたが長女へのケアを重点的にする。
    特に、長女さんへのスキンシップはあなたが十分にしてあげてください。

    時間がかかると思います。
    でも、今から始めないと、大人になった時に家族離散になってしまいます。
    憎しみの芽は小さいうちにつまないと。

    今は母親から長女への一方的な悪意です。
    でも、いずれ、それは双方の悪意に発展します。
    とても根が深い問題です。

    ユーザーID:0643179005

  • 今は長女を可愛がってあげてください

    長女さんを可愛がってあげてください。
    ただし甘やかすのとは違うので注意が必要です。

    女の子は生まれながらに母性があります。
    長女は特にその傾向が強く出ます。
    3歳なら話せば理解できます。
    決して「お姉ちゃんなんだから」と言わないでください。
    言う場合は「まだ赤ちゃんだっけ?もう3歳でしょ?」と言ってあげてください。

    長女に1つ我慢させたら、次は次女や三女に我慢させる訓練をしてください。
    「さっきはお姉ちゃんが『どうぞ』してくれたよね?どうする?」って。

    妹が長女さんに譲ると言わなかった場合、妹の目の前で長女さんに相談してください。
    おそらく長女さんは妹に譲るでしょう。
    そしたら存分に誉めてあげてください。
    「すごいね。3歳だもんね。えらいね」って。
    誉められる姉を見れば、妹は自分も誉められたいと思います。
    いつか姉に譲る日が来ます。

    子どもは子ども社会で学ぶことがたくさんあります。
    親は子ども社会にはあまり首をつっこまず、
    彼らが自分たちで考える手助けをしてあげてください。

    ユーザーID:4942022779

  • 奥さんにどんな理由があっても行き着く先は地獄です

    客観的に観察したことを奥さんに伝えた上で
    どう考えても気のせいじゃないように感じることをお伝えしてみては如何ですか?

    長女という物に対して何らかのトラウマがあるのかもしれません。
    奥さんにお姉さんがいて、小さい頃姉ばかり可愛がられた(と感じていた)ことがあるなど。
    自分に反抗してこない(出来ない)幼い子供に自分の子共の頃の鬱憤を八つ当たりする母親は実は少なくありません。

    ただ、その後待っているのは不幸な家族です。
    長女は精神的肉体的にじわじわと虐げられ蝕まれます。
    それが爆発するのはあなたたちが太刀打ち出来なくなった年齢の頃です。
    むこうも反撃出来ない頃を見計らって報復します。

    姉妹仲も最悪になります。
    他の姉妹は長女が母親に疎まれていることをいち早く察知し
    どうすれば自分の立場を守れるか得になるかを考えます。
    母親と一緒になって長女を苛めるか
    最低でも無視するようになります。

    長女はあなたが家にいない間ずっと孤立無援で苛められ続けそのうち爆発します。
    一人でするか他の家族を巻き込むかはその時の運でしょう。

    ユーザーID:8993908116

  • 奥さんに寄り添ってあげて

    奥さんの気持ちをわかろうとしていますか。
    理由がわかったら、正論でもって説教しようとしていませんか。

    我が子とだって相性はあります。
    問いただすのではなく、奥さんの気持ちをきいてあげてください。
    共感する必要はありません、まず奥さんがそういう気持ちであることを認めてあげてください。
    それで、もし共感できる理由だったら?
    それは差別してもしかたないね。とはいわないでしょう?
    原因を解決できるよう考えると思います。
    共感できない理由であっても、同じです。
    理由を批判しないでください。
    そんな理由がでてくる原因をなんとかしてあげてください。
    問いただして注意なんて短絡的な方法より、ずっと難しいとは思いますが。

    お子さんに対しても、3人に同じように接してやるのが平等ではないですよ。
    子供によって必要なものは違いますから、それを過不足なく与えてやったなら、結果として手のかけ方が違ってくる場合もあるでしょう。
    母親が叱ったのを父親がなぐさめる、というバランスの取り方はあるでしょうが、
    他の子と比べて厳しくされている分を優しくするというのは違うと思います。

    ユーザーID:8724328729

  • 私も双子を育てています

    私も双子の女の子を育てています。
    子育てに無頓着な男性が多い中、とても優しいお父様ですね。

    主様がいない時はもっと顕著にひいきされているのかもしれません。
    と、いうのは、奥様が来たときに長女が怖がるしぐさを見せること。
    これって、奥様が長女さんに何らかの圧力をかけている可能性があります。
    だとすると、やみくもに問いただしたり「長女をかわいがるように」など
    言っては奥様の気持ちを逆なでしてしまうかもしれません。

    双子ちゃんが3歳で下の妹さんが2歳ってことは、年子ですよね。
    育児に専念するために、仕事を辞めて相当ストレスがたまっていると思います。


    奥さまを責めたり、問いただしたりせずに、労わってあげてください。
    たまには一日育児から解放させてあげて。

    それから、「子育てで悩んでいることある?」と聞いてあげてください。

    長女ちゃんもきっと心に傷ができているかもしれません。

    手遅れにならないように、まずは、奥様のフォローから初めて見てください。

    ユーザーID:7822728409

  • 難しい1

    奥様が長女ちゃんに冷たいのは事実だと思います
    本人が理由を自覚している場合もあれば、無意識の場合もあります

    もし、理由を問いただして正論を言っても、奥様の態度は改まりません
    主様が長女に優しくすると、妻が余計に長女に厳しくする危険性があります

    マトモナ、と言えば失礼ですが精神的に問題が無いと長女にだけその様な対応をしません
    元々問題がある妻に説得して効果があると思いますか?

    何故か「この子はかわいくない」と差別する親はたくさんいます
    私の夫もそうですし、私の父もそうでした

    主さんはどうしたいのですか?
    なんとか長女への妻の態度を改めさせたいのでしょうが
    それが無理なら、長女の為に離婚をしてでも守る、という気持ちはありますか?

    母親が一人の子だけを可愛がる/可愛がらない背景には

    ・自分自身のコンプレックス(長女にいじめられた等)
    ・自分と似すぎている事への嫌悪
    ・嫌いな姑等に似ている事への嫌悪
    ・夫が長女ばかり気に掛ける事への嫉妬
    ・家族の誰かをターゲットにしてストレスを発散させる

    等様々な理由があります

    ユーザーID:8498657566

  • 難しい2

    奥様が長女を差別している事が無自覚なら夫婦での話し合いが効果あるかも知れませんが

    自覚した上で差別しているなら話し合いをしても逆効果だと思います


    先ず、児童相談所や地域の保険所の保健師などに相談してみてはいかがでしょう
    平日の育児相談が結構ありますから、お昼休みにでも電話してみるのもいいでしょう

    奥様のしている事は体は無事ですが長女ちゃんの心を壊しています。

    もしかして奥様は次女で、長女の姉ばかり可愛がられた、等はありませんか?
    それとも長女だから、と色々我慢を強いられたとか。

    育ててる間に相性で嫌だと思う事は多いですが赤ん坊の泣き声がかわいくない、は普通ではないですよ
    先ずは地域の専門家に取るべき対応を相談して下さい

    ユーザーID:8498657566

  • 愛情表現は母じゃなくても

    トピ拝見させていただきました。
    3歳双子、2歳の娘さんを育てていく大変さ、奥様はよく頑張られているように思います。旦那様は長女に対して態度が冷たいように感じるとおっしゃいますが、私は文面からそんなこともないんじゃないかな?と思います。長女だから、ただ嫌いだから、3人もお子さんがいてすべてに均等な愛情を注ぐことは難しいですよね。上の子はしっかりしていて下は甘えん坊、そんなのよく目にする光景だと思います。
    それより気になったのは旦那様はそれに対してどうされてますか?黙って行く末を見ているだけですか?何も愛情はお母さんだけのものじゃありません。あなただって何かしてあげられることがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:5815752852

  • 知人のことかと思いました

    知人に同じ家族構成、同じ状況の人がいます。

    私は、双子の父方の祖母(ようするに奥さんから見て姑)から話を聞く立場にあります。

    その祖母曰く
    「双子の長女は、うちの家系の顔。目鼻立ちがスッキリしていて、話もすぐ理解する。
    それに比べて次女のほうは、嫁にそっくり。すぐ泣くすぐ怒るで扱いにくいし、ちっともかわいくない」と。
    その姑さんは、洋服をお揃いでプレゼントするときも、
    長女のほうに可愛いほう(たとえば長女がピンク、次女は黄色等)をあげるそうです。
    その結果、お嫁さんは次女ばかりかわいがるそうです。
    末っ子は、どちらにとっても良い意味で興味が薄く、どちらにも
    可愛がられているようです。

    1回だけ会ったことがありますが、お菓子をあげたら
    長女が皆に先にとらせ、自分は最後にとりました。
    話を聞いていただけに、切なくなりました。
    まだ3歳なら、区役所などにも相談しやすいと思います。
    まずはトピ主さんだけでも、どこかに相談してみるのはいかがですか。
    間違っても、自分の母親や相手の母親に相談しないでくださいね。

    ユーザーID:8104037683

  • 貴方は

    子供達とどのように関わっているのでしょう。

    ユーザーID:6203055847

  • 奥様を責めると、たぶん悪化します

    奥様を責める前に、以下をご自身に問いかけてください。

    1、「仕事や仕事関係の人間付き合いが忙しい・疲れている」ことを理由に、家事育児は奥様がやって当然、専業主婦なんだから全部できて当然だと思い、奥様を自分より下に見ていませんか。

    2、奥様が頑張っているところや出来ていることをきちんと褒めていますか。感謝していると伝えてますか。

    3、ちなみにトピ主様がこれは担当していると言える家事育児はどのようなものがありますか。

    4、いままでに奥様がトピ主様に相談されていたこと(あれをやってほしい、これは止めてほしい等)を聞いてあげていましたか。
      家にいるんだからお前(奥様)がやれよと、押し付けてはいませんでしたか。


    仕事を諦め家事育児に追われ、お母さん自身がゆとりを持てなかった時、どこかで甘えを探さないと自身が壊れると本能で知っています。
    たぶん、それが「長女なんだからお母さんを支えて。我慢して」なのではないでしょうか。

    まず自身にできる家事育児を増やして、奥様の休める時間を作ってあげてはいかがでしょう?
    参考図書:忙しいパパのための 子育てハッピーアドバイス(明橋大二 著)

    ユーザーID:4720212907

  • トピ主です

    返信くださった皆様、ありがとうございます。追加の情報を少し書きたいと思います。

    虐待の可能性を指摘されている方が何人かいますが、その可能性は低いと思います。我が家では、私の帰宅を待って家族揃って夕食を食べ、私が三人の娘をお風呂に入れるのが日課になっています。痣などがあればすぐに気がつきます。それから、金曜日の夕食後から日曜日の朝食までの育児、家事は私が行います。毎週土曜日は妻の休日で、外出も自由にさせています。妻は当然、育児によるストレスを感じていると思いますが、気分転換をする機会は十分にあると思います。夫婦仲も普通に良好です。

    長女と次女の双子は二卵性ですが、外見はかなり似ています。二人とも、妻似です。しかし、次女に比べ長女は、赤ちゃんのころからよく泣く子で、恐がりで、手のかかる子だったと思います。

    妻と私は同じ地方の出身ですが、実家はかなり遠方になります。私が妻の両親と関わることも、妻が私の両親と関わることも、あまりありません。

    引き続き、みなさんの意見をお願いします。

    ユーザーID:7987665355

  • 親子と言えど他人

    やはり相性はあります。
    また、子供への愛情は平等ではありません。
    扱いにくい子も確かにいますしね。
    奥様を責めないで下さいね。

    ユーザーID:7066096288

  • 録音録画

    生産効率を上げる仕事をしてますが、主観的な人には録画して第三者的視線で作業をみてもらいます。
    言葉で言ってもわからない方には効果的です。
    再認識したあとでカウンセリングはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2856135040

  • トピを読んで思ったのは・・・

    奥様は長女さんではないですか?

    ご自分も幼少の頃、長女ちゃんと同じような感じだったとか。

    なんとなく、こんなふうに思いました。

    私も長女で嫌な思いをしたこともあったので。。。

    ユーザーID:8184656797

  • 私の場合

    現在生後4か月男女の双子のママです。つらい妊娠生活から体力が完全に回復しないままの育児。正直言います。男性は仕事で忙しいかもしれません。私は妊娠6か月まで普通に病棟で看護師をしていました。夜勤はもちろん定時で帰れないし係や雑用もあり休日返上で仕事してました。今思えば双子育児の方が大変です。奥さんを責めないで下さい。育児はママが中心ですよね。泣き声は二人分24時間とてつもないです。泣き声に対する愚痴はあると思います。3才ですので乳児とは違いますが、泣き声も二人分。ここまで虐待もなく、3才ちゃんと育児しているだけ立派です。あなたが忙しいのはわかります。奥さんはもっと抱え込んでます。しっかり手伝ってあげてください。二人で双子を産むと決めた以上旦那の仕事の忙しさは言い訳です。子供一人でも大変なんですよ?それを同時に二人。欠点を指摘するのではなく、フォローしてあげて下さい。もし、今あれもらこれも手伝っているということを言われるとおもいますが、今のままじゃ足りません。間違いなくストレスです。言い方きつくて申し訳ありません。つい熱くなってしまいました。子どもが起きました。これで失礼します。

    ユーザーID:1563196076

  • そういう人います 

    どうしても長女だけを愛せないと言っている知人がいました。
    本人にもどうしようもないらしいです。
    次女、三女はかわいいそうです。

    どうしようもないから奥さんは悪くない、とも思いません。
    その気持ちに寄り添う必要もないと思います。
    その部分に関しては。
    その分お父さんがいっぱいいっぱい愛してあげて下さい。

    ちなみにその長女さんは原因不明の頭痛が頻繁に起こるようになったらしく、病院で心因性と判断されたそうです。
    お母さんは自分のせいだわ、でもそれでも愛せない、と言っていました。

    他人にはどうする事も出来ません。
    お父さんがその分いっぱいいっぱい愛してあげるしか。。

    ユーザーID:3495169429

  • 奥様、いっぱいいっぱいなのでしょうね

    2年差に3人だもの。余裕がないのでしょう。
    でも 見た目にも分かる差別はNGです。
    気の合うあわないがあるにしろ親の努力の範囲です。
    親も努力が要ります。

    気になったのはレスにもある「長女だから」という部分。
    とぴ主さんもいけません。長女次女三女という表現。
    双子ちゃんなら長女次女というのは無しです。
    生まれはほぼ一緒。あねいもうととかじゃないです。
    仮名でもいいから「ユミ・エミ」で対等にあらわされて。
    でないと、年の差姉妹の長女と勘違いされるレスもありますから。

    いつもいない父親が感じる位なので父の目の届かない場所では同じことが行われていると思っていい。

    双子ちゃんを保育園に入れることは出来ないでしょうか。

    また双方の祖父母の手助けを得られませんか?
    ことに妻親に相談はできないでしょうか?

    幼い心に傷つかないうちに早めの処置を。

    ユーザーID:0512747333

  • 仕方が無いようです

    例え自分の子でも、平等に愛せない事もあります。
    奥様がご長女と気が合わないのは仕方がない事です。相性が悪いんです。
    それは奥様のせいでも、ましてご長女のせいでもありません。
    自分の子でも平等に愛せない事に、奥様は苦しんでいる思います。
    だから奥様を決して責めず、育児相談をすすめてみては如何でしょうか。
    私の友人が子供を平等に愛せないと苦しんでいる時、育児相談で気が楽になったと言っていました。
    母の愛が平等に注がれなかった女の子は、将来、足りなかった愛情を男性から得ようとして共依存に陥ったり、男性不信になる危険があります。

    トピ主さんは、ご長女を特に可愛がってあげてほしいです。
    私の話で申し訳ありませんが、私も母にないがしろにされて育ちました。
    一生消える事のない傷ですが、その分、父は溺愛してくれました。
    母の愛を父の愛で埋める事は不可能ですが、
    「それでも父は愛してくれた。」
    と自分の礎になっています。

    ユーザーID:4691905293

  • 長女だから?

    双子なので上も下もないですけど
    着替えや食事の順番はいつも最後なのは
    長女だからでしょうか?

    たまには長女を一番にしてあげて
    と言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6210117272

  • 差別はあります

    双子といえども個人差があるかぎり、親の差別もありえます。

    たぶん奥さんにとって長女さんは「気に入らない」存在なのでしょう。

    私も2歳違いの姉妹の母親ですが、同じく長女に対してそういう気持ちになったことが何度もあります。

    ママ友達にも同じような人がいたので、その人をみて安心し「長女を嫌い、次女の方を可愛がる感情は普通のことなんだ」と躍起になって自分を肯定しようとした時もありました。

    長女が5歳になった時、長女の暗い表情に、自分の非をようやく認めました。

    そこからは何かにつけ長女を意識して可愛がり、何度も口に出して「お母さんはあなたが大好き、あなたが世界で一番かわいい」と長女に伝えました。


    不思議なことに自分にも呪文が通じたようで、本当に長女のことが可愛くなり、それから長女ものびのびと素直に成長し、今もとても仲の良い母娘関係を築けています。

    奥さんには早く気づかせて上げてください。
    説得ではなく、寄り添って、子供の将来を助けてください。

    ユーザーID:0786664497

  • わかってない

    虐待は身体的なものだけじゃないですよ。
    精神的虐待が何より辛いんです。

    親なら全力で子供を守って下さい。

    ユーザーID:6965146233

  • 私も同じ

    うちも年子で双子がいます。
    トピ主さんの娘さんよりももう少し子ども達は大きいのですが・・・。

    私も一人の娘と相性といいますか、自分に似過ぎていて、腹立たしいときがあります。
    娘は赤ちゃんの頃はとても大人しく、成長するにしたがって自我が強くなりました。まるで「もっとこっちを見て!」と言わんばかりに。
    分かってはいるのですが、忙しい時に限ってまとわりつくので「もお!」とその娘だけ怒られたり。
    私も悩みました。夫も知っています。理解してくれて、夫が精一杯娘を可愛がってくれました(お前達は似過ぎ!と笑って)

    でも、そんな夫は海外転勤。
    夫に甘えていた部分もありますが、一人で育ててきて、私も娘も成長しました。「大好きよ」と自分に言い聞かせる様に娘に話してきました。娘だけをわざわざ特別扱いすることもしました。
    そして今ふとした瞬間「かわいいな」「娘がいて良かった!」というときがあります。

    きっと奥様も苦しんでらっしゃいます。もう少し、お互いが成長したら雪が溶ける様に女同士の話ができるようになると思います。
    奥様と話し合いながら、トピ主さんがそれまで精一杯長女さんを抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:0094475417

  • よく観察してください

    虐待って身体的なものばかりでなく、精神的なものもあるんです。
    怒鳴る、無視をする、蔑むなども立派な虐待です。
    親に受け入れてもらえない、愛されていないと、どれだけ子供が傷つくか・・・。
    本当に辛いんですよ、兄弟の中での差別って。
    私はいま、思い返しても涙が出ます。

    奥様も虐待をしているという認識はないかもしれません。
    でも、一度よく話して、カウンセリングに行くなどした方がいいように思います。

    ユーザーID:1651239746

  • かわりにかわいがってあげて

    難しい問題ですが、母親があきらかに差別するというのはよっぽどのことなので、理屈ではどうにもならないことかもしれません。

    奥様を問いただしても状況は変わらないと思うし、夫婦間が悪くなるかもしれないので、一度伝えたのなら、あとはほって見てはいかがでしょうか。

    そのかわり、お父さんが代わりにちょっと多くかわいがってあげて欲しいです。
    お父さんがいつもそばにいてたくさんの愛情を持っていることを、特に長女さんに態度でも言葉でも伝えて欲しいです。

    子供側からも、お父さん子、お母さん子、おばあちゃん子がいるように、子供の側からも平等でないことがあります。重要なことはたった1人でも良いので、たくさんの愛情を受け止めて、子供にとって安心できる相手がいることなんです。


    ひどいご両親だったけれど、おばあちゃんのたっぷりの愛情で、素直な子に育つことも多い。お母さんの代わりの役目を、お父さんがしてあげてください。いつも怒られているかもしれないので(長女にはよくありがちですよね)、たくさん褒めてあげてください。

    ユーザーID:0358173821

  • 人それぞれ

    気分転換は十分とありますが、それはトピ主さんの主観ですよね。ちゃんと奥さんの気持ち聞きましたか?奥さんにとって今何が大変ですか?一言で育児や家事といっても奥さんの本当の希望の部分を手伝えてますか?十分であればそのような関わりをしないと思います。これからの育児の方針を二人で話し合う事はできませんか?娘さんとどのような所がうまくいかないのかトピ主さんの主観でなくちゃんと奥さんから聞き出さないと悪化しかねないと思います。指摘するのではなくまず奥さんの気持ちを聞き出した方が良いと思います。

    ユーザーID:1563196076

  • 奥様の気持ち

    私も同じ年の子を持つ母親ですが、奥様の気持ち分かります。
    どうしようもない気持ちなんです。長女は被害者です。
    あなたに出来ることは長女をたくさん愛してあげることだと思います。
    でも奥様に、このままでは家族がゆっくり壊れていく事を教えてあげたほうがいいです。
    一度、考え直すチャンスをあげましょう。

    ユーザーID:9740354818

  • 話だけは聞いたら?

    「長女だけ構い方が他の2人と違うように感じるが、何か理由があるの?」
    と聞いてみるのはよいのでは。
    その理由が納得できるものかもしれないし、理不尽なものかもしれない。
    けれど、奥様の接し方を変えろとは言わないであげてください。
    「わかった。じゃあ僕はどうフォローしたら良いかな?」
    返事がなければ
    「僕はこうしよう(できるだけ長女に気を付けるなど)と思うけど、いいかな?」

    例えばですが、もし1人に障害などがあれば、その子に合った接し方がありますね。
    障害でなく性格でも、構いすぎると甘えて泣く子もいます。
    長女さんの反応が良くないのが心配です。もし奥様が良かれと思ってやっている躾に、勘違いがあるかもしれない。
    とりあえず休日、子供を寝かせてから話してみては?

    ユーザーID:3249330299

  • 一生引きずる傷になりますよ・・

    その場限りのことじゃないのです。そういう経験が積み重なることによって長女さんのこれからの人生が変わってしまいます。

    私はトピ主さんの奥さんのような母親に育てられました。
    結婚してもずっといまだに引きずってます。

    それでもここまで生きてこれたのは 父がいてくれたからです。
    父は何度か母に叱ってくれたのですが 父不在時にその分私に返ってきました。
    それを父に話してからは 父も表立って母に何も言わなくなりました。
    私は父に色々な場所に連れて行ってもらいましたし 愛情は母の分まで、いやもっと貰ったと思います。

    だけれど姉はそれが寂しかったようで・・なので、次女にわからないように長女さんのことをフォローしてあげるのが一番良いのかなと思います。
    まぁ一番良いのは 母親の考え方を変えることなんですけれどね・・
    カウンセリングは本人がたぶん拒否すると思います。本人もわかってやっているのです。

    そういう現場を見た際には 奥様に注意(子供の前で)してください。
    子供たちに 母親のそれは悪いことなんだと示してください。

    それだけでも子供は救われます。

    ユーザーID:9802020642

  • 注意したって、どうにもならないような。

    虐待や、あきらかな嫌がらせがあるわけじゃないですからね。
    親子でも、合う合わないはあります。
    奥さんも悩んでいるかもしれません。

    ここは素人がどうにかしようとしないで、専門家に相談した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5536848476

  • 姉妹の将来は…

    小町でよく目にする「子供と相性が合わないのは仕方がないから差別はある」というレス…

    私にはわからない気持ちですが、そういう親に育てられた子供達は将来兄弟仲が悪くなる可能性が非常に高いと思います。

    周りにもいます。

    親が差別は仕方がないと言ってしまえば、子供も当然そう育ちますよね?
    嫌われた子供は一生根にもってますよ。

    そういう親って何に対しても自分の気に入らないことは我慢せず態度に出すんでしょうね…
    実の子供にだせるんだもん、外ではもっとお構い無し?

    主さんの奥さんも気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:1221852311

  • 奥様は長女ですか?

    私は姉妹の長女です。
    母からよく「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われて育ちました。
    下の子に何かあったときも助けるのがお姉ちゃんお役目。

    双子の育児から始まってます。
    両方の子を同時にみれないとき、長女だから我慢と。
    無意識にそうしているのかもしれません。

    ちょっといわれて直るかといえば、無理だと思います。
    3人の幼児の育児ってとても大変だと思います。

    専業主婦だからと甘えずに育児に積極的になって、
    その中で解決策が見つかりますように。

    ユーザーID:6426789110

  • 差別するなという表現ではなく

    長女の反応やとぴ主様の印象からすると、分け隔てしているように感じるのですよね。兄弟を平等に扱えない奥様なりの心の闇があるのかなと思います。

    分け隔てや差別はとても大きな傷になるので、奥様には改めていただきたいですが、とぴ主様が「分け隔てや差別はやめたら」という表現をすると、逆効果のように思います。

    幼児教育の専門家の方が、「長子は、弟・妹が誕生すると、親が自分をないがしろしているのではと思いがち。弟・妹は、上の子と親との関係をみて学び、自分なりの対応をしているのと普段から手をかけられているので、むしろ手をかける時間が少なくても大丈夫。問題なのは長子。長子とだけ相手をする時間を週に何回かは意識して持つべき」と話されていました。
    双子ちゃんなのに長女ちゃんがないがしろにされているのは本当にかわいそうです。手がかからないからこそ、長女ちゃんだけを相手にする時間をとるように、奥様にお話されるのはどうかなと思います。長女ちゃんが安心すると、他の二人もよい影響があるのではと思います。

    とぴ主様もぜひ、長女ちゃんにパパは君が大好きだよと伝えてあげてくださいませね。

    ユーザーID:3446995810

  • レスします

    育児が大変だと、差別あっても仕方ないようなので
    そのままでもいいのかもしれませんね
    長女には早く自立してもらうしかないですね
    その手助けをトピ主さんがしてあげれば?
    一番は貯金して、出て行く資金を今からでもこっそりしておくことかな?

    ユーザーID:9505798003

  • 差別は虐待ですよ

    主さんのレスを拝読しましたが、虐待は殴る蹴るだけではないです。
    学校のいじめ自殺だって殴る蹴るだけが原因ではなく、仲間はずれや日常的な差別だったりするでしょう?
    人の心を壊すのは、身体的な暴力だけではありません。
    それが幼い娘さん、しかも実の母から日常的に差別されてるなら、虐待ですし、長女さんは見えない心の部分が痣だらけ傷だらけですよ。
    そうやって差別されて育つと、今は分からなくても大人になってから、
    鬱病になったり、ひきこもりになったり、親を憎んだり恨んだり、将来大きな障害になって出てきますよ。

    私も母から差別されて育ちましたが、母親の面倒は見ようとは思いません。愛情がないので。
    でも父がその分、私を可愛がってくれたので、それが救いになりました。
    父が母の欠損部分を補ってくれなければ、もっとひどい事になっていたでしょう。

    奥さんや他のご姉妹に気付かれないように、長女さんに愛をかけてあげて下さい。
    「お前のことお父さんは大好きだよ、愛してるよ、お前はこんな良い所があるよ」って誉めて、肯定して抱き締めてあげてください。
    それが長女さんの命綱になります。

    ユーザーID:3014479926

  • 事態は深刻

    差別されるのは仕方が無いなんて・・・僅か3歳の子供にそんな辛い仕打ちをするのですか。子供って大人が思っている以上に頭が良いし、いつまでも根に持ちますよ。子供の時の事の方が一生忘れないと思います。
    それでいて子供はあまり感情を表に出さなかったり、良い子でいよう、親に好かれよう、と色々な気持ちを我慢して取り繕ったりします。しかし実際は心の中はメチャメチャに傷ついていて、精神的に崩壊寸前になっているかもしれません。

    というのも、同じように姉妹間で差別されて育った友人がいます。彼女自身ももう30代で子供もいますが未だに母親に強い嫌悪感があるようで、子供が産まれても全く実家に帰っていないようです。思春期は不眠症に悩まされたと言っていました。「絶縁したい。」が彼女の口癖です。

    身体的に暴力を振るっていなければ虐待ではないのでしょうか。
    悠長に「様子を見よう」等と構えている暇はないと思いますよ。早く長女ちゃんを救ってあげてください!!

    ユーザーID:0233552644

  • 心の傷にならないように

    子供ながらに長女は奥さんから次女三女の為に我慢させられる事に気付くはずです。
    双子なのに私だけ…と感じてしまうかもしれません。そういう事は心の傷やトラウマになるかもしれません。
    心の傷にならないようにお母さんに嫌われてると思いこまないようにフォローの言葉をかけてあげてください。淋しそうな時は特に…
    なかなか難しいでしょうが平等にしないと…

    ユーザーID:7661709966

  • 一卵性の娘たちがいます

    オモチャの取り合いでいつも長女ちゃんが怒られるというのが気になります。
    たぶん奥様は、本当に長女ちゃんが原因で喧嘩になるので、長女ちゃんを叱ってるんだと思います。
    でもそれが長女ちゃんにはストレスになり、ストレスで意地悪してしまう、そして叱られるという悪循環になっているのではないでしょうか。
    怒られない子たちは、怒られる子を見て学習するのでお利口になり、可愛がられます。

    何の気なしにやった赤ちゃんごっこをオススメします。
    子供を横抱っこしてあやしたり、ミルクのオモチャで飲ませるマネをするだけのごっこ遊びです。
    かわいいねー、赤ちゃんはバブバブ言うんだよ。とか言いながら可愛がります。
    これで子供同士の喧嘩がグッと減りました。

    馬鹿みたいかもしれませんが、子供は喜ぶとおもいます。
    まずかぼちゃさんがやってみて、少しずつ奥様も巻き込んで遊んでみてはいかがでしょう。
    スキンシップが増えれば、長女ちゃんも落ち着き、意地悪もしなくなり、叱られにくくなるという好循環を目指すんです。
    ごっこ遊びなので母親も母親役を演じるので、例え可愛いと思えなくても、かわいいねって言いやすいと思います。

    ユーザーID:5501156463

  • 親切にすることはできる

    切ない問題です…。
    奥様も意識的にやっているのではないのでしょうね。
    だから、どんなに奥様を責めたてても改善はしないと思う。

    我が家は一人っ子ですが、問題を抱える子で、いつもいつも可愛いとは言えない状態です。
    そんな中で、私達夫婦が合言葉にしているのが、「愛することはできなくても、親切にすることはできる」です。
    そして、親切(優しく接する)にしていると、だんだん愛情も戻ってくる。
    そんなことを繰り返しています。

    また、私が救われているのは、私の子どもへの醜い気持ちを夫は分かってくれること。
    「こんな子もう育てられない」と、子どもを施設預ける相談を私たちは良くしているんです。
    でも、話しているとすっきりとして、話の終わりには、今日は子どもがどんなに可愛かったかになっています。
    これが、「子どもを施設にだなんて、オマエは何を言っているんだ!」と責められたら、辛いだろうな…。

    解決策では無いのですが、トピ主さん奥様、両方のお気持ち分かる気がします。

    ユーザーID:0713954519

  • 手に余っている1

    以前、仕事で「虐待の手前で立ち直った」という女性たちに聞き取りをしたことがあります。
    一度だけの簡単な聞き取りなので、それで何がわかる、という気もしますが、参考までに。

    ・双子の男児をお持ちのお母さんのケース。
    ・早く家庭を持ちたいと願っていて、良い母親になりたいとはりきっていた。
    ・しかし初めての育児で双子、とりわけ片方(Aとします)が体が弱く、負担が大きかった。
    ・育児ストレスから、暴力まではいかないが、怒鳴ったり、無視したり、軽く叩いたりすることが多くなった。
    ・子供がひとりなら、私も上手く育児ができて、良いお母さんになれるのに、という思いが強かった。
    ・保育園でも、保育士さんにはわかってしまうのか、「子育て上手くいっている?叩いたりしていない?」と問われ、余計に追い詰められた。
    とのことでした。
    彼女は双子ふたりにあたってしまうと表現していましたが、第三者の私には、体の弱い負担の大きいAのほうに辛くあたってしまうのが感じられました。
    「子供がひとりなら、良いお母さんになれるのに」という思いが強かったのでは。

    続きます。

    ユーザーID:9457903538

  • 手に余っている2

    続きです。

    彼女の発言によると立ち直ったきっかけは、
    ・その頃、かかりつけの医師が変わり(医師が何か気づいたのか)、「育児をよく頑張っている」と積極的にほめてくれた。
    ・医師との相性が良かったのか、Aの病状がよくなり、負担がかるくなった(喘息でした)。

    で、トピ主様のご家庭について推察すると、奥様にとって双子育児はやや手に余まり、同様にひとりなら上手くできるのにという思いがあり、手のかかるほうに辛くあたった…でもそのことには罪悪感があり「長女なんだから。お姉さんらしく我慢を」という言い訳に逃げたのでは。
    双子ですから「長女」も何もないと思うのですが。
    かと言って、その点を叱責しても、追い詰めるだけで良い結果にはならないと思います。

    トピ主様が長女のフォローをする。また、かかりつけの医師あるいは児童相談に出向いてみることもアリだと思います。

    ユーザーID:9457903538

  • 奥様と似たような感じです

    私の場合は娘に幻聴が聴こえるようになったのがきっかけで自分の態度に気がつきました。
    自分が娘の心の成長に害を与えていると。


    カウンセリングに通い、自分の幼少期のトラウマに向きあい今も娘に対し努力して接しています。


    注意というよりは奥様が自分で気づかなければいけないと思います。

    ユーザーID:8445131863

  • アイデアです

    年子の親です。
    長女ちゃんの順番が後回しだとか。

    私はどちらがどうのという気はなかったのですが、子供達があらゆることで「僕が先」「僕は」と一番争いは大変でした。

    で、それぞれに長男は「○ッキー」、次男は「○ヌーピー」とそれぞれのキャラクターの日を作り、絵を描いてリボンで掛ける部分をつくりよく見える所にかけました。
    絵にしたのは字で読めない子にも分かるようにと。

    「○ッキーの日」は何でも長男が一番。着替えの手伝いもおやつの盛り付けも、お風呂で洗うのも。もちろん嫌がることも(シャンプーとか)
    抱っこも一番、好きな絵本を読むのも。
    あくる日は次男の日。全て次男が一番。

    お子さんが3人なら3つの日を作ってみたら?
    ABCABCという風に。
    機械的ではありますが、一番の日の子を優先するのは楽なんじゃないかな。

    提案してその最初はとぴ主さんがいる土日か連休から始めてみたら?

    3歳の長女次女さんは「今日は誰の日」と分かります。

    小さなことですが、奥さんには順番は守るようにとだけ。

    ユーザーID:0400153275

  • 長女ちゃん可哀想すぎる

    育児にストレスが溜まり行き詰っているから、長女を差別して育てても良い理由にはなりません。親と子供にも相性があるから多少の接し方の違いがあっても仕方ないなんて大人の勝手な都合ですよ。

    トピ主さんは父親として精神的虐待に近い事をしている妻と真剣に向かい合って話し合う必要があるでしょう。妻はそんなつもりはないと言うでしょうけど、ちゃんとトピ主さんは見ているんだよという事を知らせる意味でも話し合いは必須です。少し母親からの愛情不足の長女に対しては、父親であるトピ主さんがフォローするのは当たり前です。

    決して責める事はないと思いますが、こういう子供への差別が続くようであれば厳しく意見を言う必要はあるでしょう。

    ユーザーID:4553103268

  • 本気で守ってくださいよ

    実際に見ていないので奥様の長女への対応がどんなものかは
    解りませんが、第三者(この場合、主さん)が見て感じるなら
    当事者はもっと深刻な状況に置かれているのではと想像します。

    虐待はなにも痣だけじゃないです。
    精神的虐待も相当なものですよ。

    長女さんの長い、大切な人生に影を落とす原因が「親」にならないように
    本気で守ってください。

    奥様と真剣に話合えない状態になるのはすでに精神的に問題ありだと
    思いますので、カウンセリングも視野に入れたほうが良いです。
    奥様の機嫌で家庭の雰囲気や躾が左右される状態は「異常」です。

    ユーザーID:7850031376

  • トピ主です2

    皆様、返信、ありがとうございます。すべてのレスを何度も読みました。妻と似たような状況で子供を育てている方々と、母親から差別を受けて育った方々の意見は、特に参考になりました。心理的な虐待もあるとの指摘は、その通りだと思います。みなさんの意見を傾聴し、考えたことここに書き込みます。さらに皆さんの意見、アドバイスをお願いします。

    1.妻が長女に差別的である理由、原因(生い立ち、トラウマなど)は、問題解決にとって重要でない。
      正論は、「どのような理由でも、三歳の自分の娘に対し差別的な扱いをするのは間違い。即、正すべきだ」です。例えば保育士が、「相性が悪い子」「扱い難い子」などの理由で特定の子を差別的に扱い、「私にはどうしようもない」などと言い訳をすれば、すぐ辞めさせられるます。しかし私の愛する妻、愛する我が子の母をクビ(離婚)にはできません。そうであるならば、妻にとって「どうしようもない理由や原因を」探ることは、妻の自責の念や罪悪感を刺激し、最悪の場合、長女対し攻撃的になる可能性もありますから、この点に触れてもプラスに作用することはないと判断しました。

    続きます。

    ユーザーID:7987665355

  • トピ主です3


    2.私は、積極的に長女を可愛がる。
      私は三人の娘が大好きです。そしてこれまでは、三人を平等に扱うことが正しいと考え、実行してきたつもりです。しかし、皆さんの意見を読み、これからは、妻が長女に対し厳しい分、冷たい分を補うため、私は長女を少しだけ特別に可愛がりたいと思います。

    3.子供たちとの遊びに巻き込むような形で、妻が長女と楽しく関わることができる機会を増やす。
      私たち夫婦は子育ての役割分担をはっきりし過ぎていたため、子供達は妻と一緒にいるか、私と一緒にいるかのどちらかで、家族5人で一緒にいて何かをしている時間があまりなかったことに気がつきました。妻と話し合って、現在妻の休日の土曜日、私の休日の日曜日の過ごし方を考え直しててみたいと思います。

    ユーザーID:7987665355

  • 差別する親はいますよ

    母はあきらかに兄を可愛がり私に厳しかったですよ。

    トピ主さんの奥様が娘達を差別してるかどうか試せばいいんですよ。
    奥様の前で長女にだけ優しくするんです。そこで異常なくらい
    奥様が機嫌が悪くなったら奥様は長女を差別しています。
    長女に怒ってみるのもいいです。奥様が異常なくらいに
    機嫌がよくなったら長女は差別されています。
    あるいはちょっとしたことで長女を叱ってみてください。
    奥様の機嫌がよくなりませんか?
    同じようなちょっとしたことで次女や三女を叱ってみてください。
    奥様は機嫌が悪くなりませんか?


    長女に対し特に優しくするのは止めてください。
    本当に奥様が長女を差別していたらそれは逆効果です。
    ますます奥様は長女を差別するでしょう。
    長女は父親は何もしてくれないほうがいいのに、と思うでしょうね。

    もし本当に長女が差別されているとわかった場合、
    はっきりと奥様にきつい態度で注意してください。
    穏やかに注意しても逆効果になるだけですよ。

    ユーザーID:4704218302

  • いやいや・・・

    うーん、難しい問題ですし、トピ主さんは良いパパ…というか理想の夫・父親像に忠実と思うのですが、レスを読んだ感想を書かせて頂きます。

    >気分転換をする機会は十分にあると思います。
    私はシングルマザーなのですが、週40時間、バッチリ大人だけの世界で過ごせるのに比べたら、やっぱり専業主婦で小さい子3人も相手にしている方よりも楽しているなぁって思いますよ。週40時間、仕事で大変とか言ったって、「休憩しましょう」って言えば休憩してくれる人に囲まれているんですよ。育児より、断然楽。

    >1.妻が長女に差別的である理由、原因(生い立ち、トラウマなど)は、問題解決にとって重要でない。
    >妻にとって「どうしようもない理由や原因を」探ることは、妻の自責の念や罪悪感を刺激し、最悪の場合、長女対し攻撃的になる可能性もありますから、
    これは、何を根拠に?トピ主さんは心理学のスペシャリストなのでしょうか?
    過去のトラウマが原因だから仕方ない、というのではなく、過去のトラウマに原因があるかもしれないから、トラウマを癒そう、というアプローチもあると思います。

    ユーザーID:4057318047

  • 1は違う

    義姉(実兄の妻)も娘2人いるうちの長女とうまくいっていません。
    義姉の生育環境のせいではないかと思っています。

    トピ主奥さまも義姉も自分の子どもを愛せないのが問題なのです。
    保育士の例とか見当違いです。
    ちなみに義姉、うちの子たちにはとても優しく良いおばさんです。

    うちの義姉は自覚がありませんが、奥様が自覚があるかないかわかりませんが、
    この状況で正論言われたら、奥様はいらつくだけです。
    トピ主さんがまともなご家庭でお育ちなら、あなたにはわからないわよって
    よりいらつきますね。

    mu-tonさんが言われているようにトラウマに原因があるかもしれないから癒してあげようが正しいと思います。

    トピ主さんのところはトピ主さんが気がついているからまだましです。
    父親が気づいているなら役所の子育て支援課などに相談できますよ。
    うちの鈍感な兄は気づいていません。

    母が役所に相談しましたが、子どもの母親か父親からの相談でないから
    受け付けられないといわれたそうです。

    役所に相談してみたらどうですか?

    ユーザーID:2975185882

  • トピ主です4 トピを閉めます。

    私の妻に対する対応は、妻と似たような状況で子育てをしている方々の意見を重視し、「妻はトラウマを持っている、精神的に病んでいる」という仮説ではなく、「妻は、相性の合わない子供を持ち、ストレスを抱え、もがいている状態であり、彼女自身が悩み苦しんでいる」という仮説に基づいて考えました。長女に対する対応は、母親から差別的に扱われた経験を持っている方々の意見を重視して考えました。もちろん私の判断が間違っている可能性もありますが、現時点で私が取るべき方針は決まりました。皆さまの協力に深く感謝します。

    ユーザーID:7987665355

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