バツイチ子持ち男性との結婚について

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恋愛・結婚・離婚

キャンディ

はじめまして。
2人の子持ち(前妻が養育)のバツイチ男性とお付き合いをしています。
毎月の養育費、入学のお祝い金を抱えており、家や車のローンがあります。

お付き合いを始める前に、彼からはバツイチで子供も2人いると告白され、
迷いましたが誠実な人だと思い、お付き合いを始めることになり、
現在は結婚を前提にしています。

子供との面会は月1回、彼から一緒に会ってほしいといわれ、
4人で面会することになりました。
けれども子供のことや婚歴のことで喧嘩になります。

彼は子供との面会のことも私に感謝しているとはいいますが、
婚歴や子供のことは承知の上のはずだと怒ります。
彼からは口では面会OKと言いながら、結局会ったら私が感情的になるので、
それなら会うなとはっきり言えと言われます。

面会していくことは親として必要だとわかっていますし、
彼の会いたいという気持ちも十分理解しているのに
でも彼の言動から前妻のことやいろいろな感情が出てしまいます。

ローンや養育費を抱えることで、私は仕事をやめることができないため、
私に負担が増えすぎることやその他のことで
親も反対ですし、周囲からも私のような人間ではバツイチ子持ち男性と結婚は
やめたほうがいいといわれ、それでも前向きに考えないといけないと思ったり、また喧嘩しては落ち込んだりを繰り返す毎日です。

私のような人間はやめたほうがいいということは十分承知しています。
そこで同じような立場の方でも楽しく幸せに暮らしていらっしゃる方が
いらっしゃればどんなふうに乗り切ってきたのか、
気持ちの持ちようやコツを教えて頂けたらいいなと思いました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:3193066335

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  • うん・・・

    感情的になるのは何故?
    結局「会わないで!」って言っちゃうって事ですか?
    グチグチ「行く必要ないんじゃない?」とかって言ってるの?
    面会は認めてるんですよね?快く送り出してないって事ですか?それで「その態度は何か不満があるのか?」と言われケンカになるの?
    快く送り出せないのなら面会を承知してないのと一緒ですね。
    結局「親としての彼に気持ちも、子供の気持ちも理解してます」って言うだけで、許容など出来てないんですよ。それが悪いとは言わないですよ。難しい問題だから。でもそういう人はバツイチ子持ちの人との結婚にむいてないと思うから、やめた方が良い。結婚前に分かってるんだから、潔く諦めたら?
    結婚したら急に平気になるわけじゃないですよ。
    むしろ自分達の方にも子供が出来たら、更に前妻との子供の面会を許せなくなるのでは?

    一つ引っかかったのは毎度4人で面会してるのですか?それはやめてとはっきり言って良いと思いますよ。彼が会う事は認める。でも3人で会えば良い。
    毎回あなたも一緒に同行するのは無理しなくていいと思います。

    ユーザーID:6791056706

  • 私のような、とは?

    読んでてよく分からなったのですが、「私のような人間」とはどのような人間なのでしょうか? もう少し自己描写を書いていただけないと。。

    私は彼氏さん側と似た境遇でしたが、今の妻は再婚してくれました。
    私が子供に会いに行く時、妻はときどき拗ねますが、私は怒りはしません。妻の気持ちも分かるからです。

    彼氏さんは主さんの気持ちが分かっていないのでは?と思います。
    ご結婚前提でしたら親御さんの気持ちも含めて、よく彼に伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9307570007

  • 婚歴、子ども有りを含めて彼

    彼の婚歴や子ども以外のことは満足しているから付き合っているということで良いですか?

    ということは、もし彼が初婚で子どももいないのであれば、トピ主さんよりもっと条件の良い女性も狙えたということです。
    つまり、彼の人柄や性格などのプラス面と、婚歴のマイナス面を総合して、トピ主さんと釣り合っているわけ。

    そう考えると、彼を諦めて別な人と付き合うにしても、婚歴無しが前提なら他の部分を妥協することになるでしょう。
    それでも良いかどうかは、トピ主さんしか判らないです。

    ユーザーID:5846614849

  • 乗り越えなくてよい壁

    人生には
    乗り越えるためにあらゆる努力をするべき壁と
    乗り越えずに別の道を探すべき壁と
    両方あるような気がします。

    バツイチ子持ちとの交際は無理に乗り越えずに
    まったく違う人との人生を考えたほうがいいと思います。

    それにね、
    子供と面会するのに、自分の恋人を連れて行くなんて
    子供の気持ちを考えたら簡単にやっていい事だとは思えないです。
    彼は再婚して子供を引き取るわけでもないだろうから
    あちらの子供たちが大きくなるまであなたは会う必要はない。

    ユーザーID:0520282078

  • 今の段階でそれなら

    覚悟が足りないので、結婚は見送った方がいいですよ。

    子どもがいる人とは一生子どもとの縁が切れません。

    一生もやもやする結果になります。

    今はまだお金があまりかかりませんが、大学進学の費用も抱え込むことになるかもしれません。
    私学・県外だと1000万になるかと・・。半分でも500万/子


    時期・タイミング・経済状態では、前妻の子が大学へ行き、自分の子が
    大学へ行きたいと熱望しても進学させられない・・・・ってことも
    あり得ます。

    孫ができれば出産祝い、誕生日のお祝いは生きている限り一生かも

    ユーザーID:0656744937

  • 諦める

    先ず トピ主さんが 前の結婚に感情的になったり 養育費で 不満や喧嘩になるのなら 関係続行は 不可能です。
    彼が背負うものを一緒に背負う覚悟は同時にトピ主さんの思い描く家庭は築けないということです。
    それと 私は ですが子供との面会に 彼女と会わせるなんて 不愉快です。
    1ヶ月に1回の面会の時間位 子供と向き合え、と 思いますし向き合うものでは ないでしょうか。

    ユーザーID:6163036506

  • 後妻タイプではない

    結婚したとしても 10年後には別れていますよ。


    私があなたの母親なら そんな結婚させません。

    なぜなら娘のことが大事だから。


    あなたが今抱えている苦しみは、女性なら当たり前に抱えてしまう感情です。
    そりゃぁそうですよ。
    前妻の子を目の前にしての、感情なんですから。

    それに、そういう「負の感情」を別の何かで置き換えられるだけの精神的タフさや、さばけた性格を あなたは持っていない。
    むしろどちらかと言うと、粘着質タイプでしょ。

    そういう人は 後妻に入るタイプじゃないんですよ。

    悪いことは言いません。

    子持ち男との結婚はやめておきましょう。

    ついでに言うと、その子どもたちから見れば あなたは父親を奪った女性、になります。

    悪い感情を持たれることはあっても、良いイメージをもたれることはありません。

    後々、どんな確執が生まれるかを想像してみてください。

    ユーザーID:3634775160

  • 私自身は経験者ではありませんので

    アドバイスにはなりませんが・・・
    知人でバツイチ子持ちの方と結婚した人が何人かいます。
    その子供達は前妻さんが引き取り知人の旦那様が養育費を払い毎月面会しているケースと旦那様が引き取り知人と共に暮らしているケースがあります。

    どちらも旦那様と前妻さんとのお子さんの事で色々と大変な思いをしている様ですが我が子の様に受け入れて前向きに暮らしています。
    文面を読んだ限りではキャンディさんにはお付き合いしている相手と前妻さんとの間のお子さんを受け入れてあげられる様な覚悟は見られません。

    今の状態で結婚されても上手くいかないと思いますし結婚は諦めた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:8750650772

  • 自分の責任範囲を明確にしましょう。

    夫が前の家庭に対して行ってきた事は継続できるようにします。
    面会に関しては、その時間はトピ主さんは1人で過ごす。養育費に関しては、トピ主さんは働き続ける(トピ主さんに子供が生まれた場合も視野に入れましょう)。
    ここまでやれば、あとはトピ主さんは自分の幸せを追求してOKです。

    しかし、何よりも問題視するべきなのは、相手の男性がその線引きをなくしてトピ主さんを面会に同行させている点ですね。
    所謂自分の過去の人生の失敗をトピ主さんにも背負わせようという男性ではないかと危惧するのですが。
    養育費も、トピ主さんとの家庭を犠牲にするレベルまでに額を引き上げようとしたりしないでしょうか。そこいらへんは、トピ主さんの目から見てどうですか?

    ユーザーID:9668236818

  • 別れた方がいいと思います

    子供がいて、これからも会ったり養育費を払い続けることは想像以上に大変です。
    気持ちの問題もあるしお金の問題もあるし。
    現にトピ主さんが今後ずっと働き続ける必要があるということは、自分の子供を持てないということです。
    なのに他人の子供のために働き続けないといけない。
    私はいくら相手に愛情があっても無理です。
    それにお相手もトピ主に甘えているというか、申し訳ないという気持ちが見えませんね。
    結婚してもうまくいかないと思います。

    ユーザーID:4268366271

  • その彼はやめたほうがいいです。

    彼の言動からいろんな感情が出てきてしまうのですね。
    つまり、それはあなたに対して思いやりが足りないということではないですか。

    私は子持ちの人に付き合ってほしいと言われ、何回か会ったりしましたが、やめました。だって、結局、自分の負担、つまりは金銭的な負担を軽くしてほしいということがわかったからです。

    お子さんかいくつかわかりませんが、これから進学していくうえで学費もあなたが出す羽目になる可能性もあるということです。だって、4人で会っているんでしょ。

    それから、もしも、元奥さんに何かあったら、子供は彼の元にくるということをお忘れなく。バツイチ子持ちの彼と結婚するということはそういうことです。

    私だったら、一生もやもやするかもしれない男性と結婚するのは嫌です。それだったら、一人でいるほうがずっといいです。

    ここで、心の持ちようを聞いても、現実は彼を変えることはできないのだから、お別れしたほうがいいと思います。

    現段階で

    ユーザーID:5595221919

  • 同席させる彼が未熟

    彼は誰に対してもいい顔したいだけのええ格好しいな
    男性なんじゃないかな??

    トピ主さんに対しては2人の子供に情愛のような感情を期待して、
    会わせていくことでま〜るく収めたいように感じます。
    「バツイチで子供2人いることは承知だろう?子供たちとも毎月
    コミュニケーションあるしお前に不満は無いだろう?」ってのが
    彼の本心じゃないかなぁ・・・。

    でもそれって2人のお子さんにも前妻さんにもトピ主さんにも
    大変失礼なことだと思います。彼1人の自己満足ですよ。

    それだけじゃなく経済的なことでも不安を抱えながらの新婚生活
    なんて「覚悟」してまですることじゃないと思います。
    どうしてご自身が摩耗するような「覚悟」しなくちゃいけないの??

    未婚で子供がいない男女の結婚でも覚悟はいるけど上手くいかない
    ケースだってあるんです。トピ主さんの場合は覚悟がいるのは
    トピ主さんだけなんじゃない?彼に覚悟なんて無いでしょう?
    ただ「俺はバツイチだけど何か?向こうに子供いるけど?」と
    居直ってるだけにしか思えません。

    ただしトピ主さんが彼に惚れきっているなら「惚れた弱み」の
    覚悟しなくちゃいけないかもね。

    ユーザーID:1034052960

  • なんだか気難しい男性ですね。

    トピ主さんに対して、
    自分に合わせろって感じなのでしょうか。

    もう少し気遣いがあれば、
    トピ主さんもイライラしないで済むような気がします。

    彼自身に問題が無いですか?
    トピ主さん、
    バツ一にはやっぱりそれなりに理由があるのですよ。

    結婚歴の無い男性を探しましょう。

    ユーザーID:3052884888

  • 皆様ありがとうございます

    私が面会のこと等で感情的になるのは、ばついっちー様の奥様のように
    拗ねているだけなんだと思います。
    彼は普段から私の気持ちはよくわかるし、何でも言ってくれたらいいといいますが、いざそうなると彼は付き合う時からわかっていたことだと怒ります。

    私の気持ちを受け止めてほしいというのが甘えていたり、
    わがままなのかもしれないとも思います。

    あゆみ様のおっしゃるように乗り越えなくていい壁かもしれません。
    とても深く心に沁みるお言葉でした。
    よく考えてみたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3193066335

  • 彼が子供が二人もいるのに離婚した理由は?

    >ローンや養育費を抱えることで、私は仕事をやめることができないため、
    彼一人の場合、彼の生活は苦しくなりますか?
    それなら彼がトピ主さんに誠実なのはトピ主さんの稼ぎが狙いでしょう。
    前妻さんの立場のものとしては、
    わざわざバツイチ子持ちの男性と付き合うなんて余程の物好きとしか思えません。
    前妻さんは世間で悲惨と呼ばれるシングルマザーになることを選んだわけですよ。

    ユーザーID:5908653356

  • あなた次第

    うちの夫もバツイチ子持ちで前妻さん扶養でした。

    絶縁状態なので、夫も前妻さんとの子供にあっていないしお金だけのつながりですが、小さな子供がいるのに、産休育休も満足に取れず、仕事をしないといけない環境には無償に腹が経つ事があります。景気がいい時の養育費の取り決めらしく、こどもが増えたので金額を減額してもらうようにして欲しいと頼みましたが、前妻に会うのが嫌だとかで応じてもらえません。

    私は自分の年齢が…ということで諦めもついてて普通に暮らしていますが、ひととし重ねるまではうちの家族も大反対で式は挙げていません。

    何もかも呑み込むつもりで居なければ、喧嘩の回数は増えると思います。相手に期待をしないことです。

    ぜひ女っぷりを見せつけてやって下さい。

    ユーザーID:2931550853

  • 後妻ですが・・

    はじめまして、主人バツ・子供あり(原因は前妻の不貞)、私初婚です。

    あなたに覚悟がしきれないのは仕方ないと思います。
    お気持ちは重々理解できます。
    あなたより、彼氏さんが無神経というか自分を分ってないなぁ
    と率直に感じました。だから親御さんも反対するのでは?

    私も絶対に後妻にはむかないタイプの女です。
    うちの場合は主人が私に嘘をついて会いに行っていたので
    そのことが腹立たしくて何度も喧嘩をしました。
    が、主人が嘘をつかざるを得なかった原因は私にもある。と思い
    何度も話し合い、今は快く「行ってら〜」と言えるようになりました。

    前妻は離婚後、速攻で再婚をしました。
    今は養育費なし、子の節目にはお祝いを渡しており
    主人は子供と年に数回、食事や旅行に行ってます。

    今、互いの家庭が円満でも私自身に不安は尽きません
    「もし前妻が育児放棄したらどうしよう?」
    「学費を負担してって言われたらどうしよう?」などなど…

    今現状での金銭的負担が大きいし
    あなたにとって結婚してよい要件が少なすぎる気がします。
    おせっかいですが…率直な感想です

    ユーザーID:5154795462

  • 受け入れただけ。

    うちも夫がバツイチ、子もち。
    前妻の元で子供たちは暮らしているので、養育費を払っています。
    面会は一緒の時もあれば、夫だけ送り出すこともあります。

    養育費に関しては、それが父親の役割なので、受け入れるべきです。
    面会にしても、向こうの子供も夫の子供なので受け入れます。
    ただし「私の参加は強制にしないこと」が我が家のルールです。

    子供が成人すれば、元妻と夫との関係は終わりますが、子供たちは違います。
    成人してからの付き合いの方が、関わり合いが強くなることもあるでしょう。
    その時に私がいることで子供負担になるのも嫌だし、私も負担に感じて疎ましくなるのも嫌。

    夫は夫婦は二人で一人なんだからと言いますが、私がいたら言えない話もあるし、
    私が顔を出さないことで、嫌われてると感じさせるもの嫌。
    できる限りお互いに負担のない関係を作れるように努力するのは、
    父子の関係に後から関わる、大人の私の役目かなと、思っています。
    だから、時々は一緒に、時には夫だけに行ってもらってます。
    その辺のタイミングが、難しいんですけどね。

    ユーザーID:6298153375

  • トピ主です

    みなさまありがとうございます。
    まる子さんがおっしゃるように私はサバサバした性格ではないので、
    後妻になるタイプではないのかなと思います。
    「私があなたの母親なら・・・」心に突き刺さりました。
    私の母もきっと同じ思いなのだと思います。

    面会の際に彼は私を2の次で、子供を中心に子供とちゃんと向き合い、
    子供に対しては誠実に対応していると思います。
    それは配偶者や私に対しては、みなさまのご意見通り、考えさせられる面があります。

    養育費に関して、引き上げるということはないと思います。
    彼は養育費を下げる交渉をしたいと言っていました。
    私は養育費や面会等決められたことは守っていきたいと考えていますが、
    現実は皆様のご意見のように私の気持ちの持ちようだけでは
    どうにもならないこと、また想像以上に大変なことなんだと考えさせられました。

    みなさまのご意見を聞くことができ、本当によかったと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3193066335

  • トピ主です

    まむ様、pori様、pokapoka様
    ご意見ありがとうございました。
    実際その立場に立っていらっしゃる方のご意見を聞くことができ、うれしいです。

    まむ様のおっしゃるように相手に期待すると駄目ですね。
    もし結婚することがあれば、やるならやるで
    女っぷりを見せられるよう頑張りたいと思います。

    pori様はきっと快く送り出せるまでにいろいろなことを
    乗り越えていらっしゃたんでしょうね。
    それでも不安が尽きないお気持ちもわかるような気がします。

    pokapoka様のように、私も子供は父親に会いに来たのだから、
    3人だけの時間を作ってあげたらいいのではないかと思い、
    面会時は、すべて4人一緒ではなく、数時間は3人で遊んで来たら?と
    気を遣う時もあります。
    でも嫌われていると感じさせないようにと変に気を遣うこともあったり。。。
    とても共感できました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3193066335

  • 無理じゃないかな

    もし前妻さんに何かあれば彼が当然引き取ります。養育費も続くでしょう。
    お子さんが大きくなったらもっと学費もかかりますし、お金絡みの問題で喧嘩が絶えなくなるでしょう。そういった覚悟ありますか?

    ユーザーID:0138093147

  • お気持ちわかります

    私もこれからバツイチ子持ち男性と結婚する者です。私は初婚です。
    外野は好き勝手言いますよね、「バツイチと結婚、交際する覚悟が足りない」とか
    「家族なんだから面会しても嫌な気持ちになるな」とか。。
    全てわかってらっしゃってお付き合いしてらっしゃることと思います。
    頭でわかっていても、どうしようもなくネガティブな気持ちを止められないこともありますよね。

    父親として彼は当たり前のことをしている、と思いながらも、嫉妬心なのか不安なのか
    不安定になることはありましたが、彼はいつもごめんね、といくらでも
    嫌な気持ちを聞いてくれましたよ。それが彼と結婚しようと思えたきっかけでもあります。
    過去は変えられないけど、変えられないのであれば、
    彼は相手の不安を少しでも緩和するために
    頑張ろうという思いやりが欲しいところですね。

    トピ主さんに離婚の原因があるわけではないのだから、彼の過去のおかげで
    言い方は悪いですが養育費や心理面などで負担を被るのですから
    そこははっきり求めていいと思います。
    そしてその分、トピ主さんもなるべく気持ちよく送りだしてあげたりを頑張れたらうまくいくんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5142189746

  • トピ主です

    あそぼーにょ様
    同じ立場としてご回答いただき、ありがとうございます。
    とっても共感できて心強く思いました。
    不安定な気持ちをどこまでも深く受け止めてくれるなんて素敵なお相手ですね。
    私は甘えているのかもしれませんが、そこを彼に求めているのだと思います。

    あそぼーにょ様 幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3193066335

  • 頑張りましょう

    私も一緒の状況です。
    すごくわかります。

    自分がどうしたらいいのかもわからなくなって
    不安になって喧嘩してしまいます。

    自分が選んだ人なので
    相手が悪いだけではないのに
    喧嘩の日々です。


    でも最終的にこの人がいいっ!って
    思える部分もあるため
    これからも頑張ろうって思います!

    言いたいことがいっぱいありますが
    文章にするには上手く言えないので。。
    すみません


    けどお互い幸せになりましょう!
    主さんも辛いですけど頑張って下さい!
    応援してます。

    ユーザーID:8561583582

  • おなじ境遇でした!

    同じ境遇、おそらく同じような気持ちを体験しました。結果的には、私は別れました。
    バツイチ子持ちという事実以外は全て相性がよく、これさえなければ幸せに結婚できるのにと、つい思ってしまいませんか?でも、これも全部含めて彼なんだから、とは私は最後まで思えなかったという事です。
    消せない過去だし、直してもらえるものでもなく、今後も、一生続いていく事なんですよね。
    彼の事を好きな気持ちの方が上なのだから乗り越えられる、と思いながらいましたが、そんなぎりぎりの気持ちを抱えながらでは、やはりむりです。
    というか、彼の方が辛かったりしますので、理不尽な事で怒って喧嘩になることもあるし、余程それを寛大な気持ちで受け止めなければなりません。
    まさに、乗り越えなくてよい壁で、自分はバツイチではないし、これから初めて結婚するのにそこまで寛大なる必要があるのか?
    最終的に自分に言い聞かせたのは、子供がいてまで離婚をするような人なんだ、という事です。前妻の方にも問題はあったと聞きましたが、彼にも、私にはまだ見えてこない問題が沢山あるはずです。自分が結婚して、同じような目に合うリスクは高いと思います。

    ユーザーID:0219671798

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