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育児するようになり、毒親の負の連鎖を断ち切った方はいますか

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妊娠・出産・育児

アロエ

2歳と0歳の子供がいます。

私は思春期から二十代半ばくらいまで、ずっと自分に自信が持てませんでした。
自分を好きになる系の心理学の本を読み漁りましたが、だめでした。
十代後半から、友人関係はもちろん恋愛にも自信が無かったので、いわゆる尻軽女でした。一夜限りの恋愛も沢山しました。また、人に言えないような(もちろん法には触れていません)バイトや副業もしてきました。
そんな自分を大切にできなかったその頃を思いだすと切なくなります。夫にはもちろん言えません。

見た目は普通の家庭ですが、親からは特に思春期から否定され続けてきました。特に母からは幼少時代から褒められたことが無く、けなされてばかりいました。
母からは「あんたの育て方間違えた」とか、父からは「おまえは利己主義者だ!」と言われたことがあります。
体罰も当たり前でした。

就職してからはすぐに家を出て自立しました。
それからは親と距離を置いたことで、ずっと恨んでいでも何の解決にもならないし、親には育ててくれたことをただただひたすら感謝しようと思えるようになりました。

20代半ばで、こんな私でも好きになってくれる人が出来、やっとそこから普通の恋愛が出来るようになりました。ただ、一度離婚も経験し、幸せまでにちょっと遠回りしましたが、現在は優しい夫と二人の子宝にも恵まれ、やっと安定した気がします。

現在は、私の親と近距離に住み、週一で実家での夕食にお呼びがかかります。父は孫をお風呂に入れるのが生きがいのようです。

長くなるので続きます。

ユーザーID:5982079010

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  • どうして関わる?

    あなたは親になりましたね。
    なぜいつまでも娘の立場の自分にこだわるの?
    親なんか今更変わらない。
    自分に子供が出来たら、自分が親にこうして
    欲しかったな…と思う事を自分の子供にするんです。
    負の連鎖は断ち切る。子供には幸せな子供時代を
    歩んで欲しい、そう思いますよね?

    私は子供が産まれた瞬間、毒親の事はどうでも
    よくなりましたね。
    子供には笑顔の多い家庭で過ごしてもらいたい。
    自分のような幼少期はいらない。そう思いました。
    あなたと同じような親でしたけど、自分の子供に
    悪影響があるといけないので、関わってません。
    じーじ、ばーばもいればいいわけじゃないんですよ。
    孫を風呂に入れるのが生き甲斐?
    子供使ってご機嫌取りしてるんですか?
    風呂で何吹き込んでいるか心配になりませんか?
    そろそろ呪縛から解放されてはどうでしょう?

    ユーザーID:4505746912

  • トピ主です 続き

    なぜいまだに毒親に付き合うのかは、孫を見せるのが親孝行のひとつだと思うからです。
    もうひとつは金銭的援助を受けることで、物を与えることでしか愛情表現できない母の思いを確かめているのかもしれません。また、言葉は悪いですが、今までの賠償金という位置づけをしているのも正直あります。そう思うことで折り合いをつけているのかもしれません。甘えていることも重々承知です。

    しかし、2年前に出産し、子育てをするようになってから、絶対に自分の親のようには育てたくない、また、特に娘には私のような女性として悲しい青春時代を送ってほしくない、と強く思っていることに気づきました。

    続きます

    ユーザーID:5982079010

  • トピ主です 続き

    そして先日、里帰り出産していた時に、些細なことで親と揉めた時に、久しぶりに自己否定の言葉を投げかけられました。私の子育てを批判するようなことも言われました。
    お世話になっているのに、文句を言うのも悪いので、一週間で切り上げて自宅に戻りました。
    子供が誕生して以来、近づきすぎた親との距離を、少し離して付き合っていこうと考えています。

    つい最近私と仲の良い叔母から昔、祖母がこう言っていたと聞かされました「なんで◯◯(私の母)は◯◯(私)のことを虐めてばかりいるんだろう」と言っていたことを。叔母もずっと昔から同じように実は感じていたそうです。

    虐待のように負の連鎖が続くことが心配です。
    自分自身は毒親にならず、我が子とは良好な関係を築くのはどうしたらいいのでしょうか。
    築いた方はいますか?

    ユーザーID:5982079010

  • 切りました

    産前も里帰り中もいわれのないことで頭ごなしに批判され、自己否定の嵐。精神をやられそうになって、退院後わずか2日で実家を飛び出しました。それから関係を修復し、今思えば近づきすぎたんでしょうね。ことあるごとに育児に口出す母と、主さまの親と同じく孫をたまにお風呂にいれるのが楽しみな父がおります。二人目不妊で四年、念願の子供を授かりましたが、初期流産に終わりました。そのわずか二時間後、乗り込んできた父が“一喜一憂するな。もっと辛い人は沢山いる。○○の世話もあるしがんばらなあかん”と説教。我が子の死を一喜一憂で片付けられた時、あぁ、毒親ってこういうのを言うんだなと。今まで散々耐えてきたけど、これ以上関わっていたら自分の心が死んでしまうなと。息子には笑顔で接していたいから、すっぱり縁を切りました。親不孝ではありません、愛する子供を守るためです。負の連鎖を断ち切る強さを持って下さい。

    ユーザーID:3397913812

  • なぜ、近居?

    母親になって、実親との関係に悩むなら、距離を置くのが一番ですよ。物理的にも精神的にも。

    うちの親は毒親というわけではないんですが、とにかく私にはダメ出しばかり。遠慮も何もありません。言う方は軽い気持ちなのかもしれませんが、言われる方は不快感MAXです。

    上の子が生まれて、親との付き合いが密になったのは、私にはストレスでした。色々あって、下の子が生まれてからは、疎遠にしました。夫がしっかり稼いでくれるので、経済的に困ることはありませんし。

    私は、自分が嫌な重いをしてまで、子供達を実親に会わせようとは思いません。少しずつ距離を置くのがいいのでは?

    ユーザーID:2613925799

  • 強くなって下さい。

    トピ主様は、まるで私のよう。

    自分が親になっても、まだ尚、親の愛情を確認したいのですよね。

    わかりますとも。
    でも、私は今 50代。 そろそろ孫も出来る年代です。

    でも、毒のある親は、変わりません。不変です。
    私の子育ては、自分が親からして欲しかった事。かけて欲しかった言葉や態度。 これらを自分の子供たちに して来ました。
    おかげで、健やかで優しく、優秀な子供たちへと成長してくれました。
    私の親は反面教師です。

    様々、葛藤はありましたけど、今現在 親には慈悲の言葉掛けをし胸のうちでは正反対の事を思っています。
    まだまだ、生きていて欲しいです…復讐が終わるまで。

    ユーザーID:7210473163

  • トピ主です

    ゆめたさんへ

    ありがとうございます。

    やはり縁を切るしかないですよね。
    子供にとって祖父母の愛情が必要不可欠ではないことに改めて気付かされました。
    トピ本文には書き漏れてましたが、二歳の娘には、常に褒めたり、産まれてきてくれてありがとう、と口にしているのですが、やはりそれでも不安で。
    これからも引き続き、自分が親にして欲しかった事を続けていきたいと思います。

    濃い親族付き合いもあり、親と縁を切るのは、正直なかなかすぐには難しいです。
    わたしは色々なものに縛られすぎですね、、、
    距離を取りながら、考えていこうと思っています。

    ユーザーID:5982079010

  • 人それぞれですね。応援しています。

    このトピを立てたという時点で、もう卒業できるということだと思います。これだけご自分を丁寧に見つめて文章にすることができたのですから。

    すぐに転居ができないのなら、精神的に卒業しましょう。嫌な事を言われたら、すぐに言い返しましょう。
    トピ主様ができる範囲で、お心を回復させていったり、ご家族との毎日を楽しんでいけるといいですね。
    トピ主様が幼少の頃に好きだったこと、興味があったけど親の希望に従ってあきらめたことがあれば、今からでもやってみてください。
    ご健康なら自己実現の機会を得たり、お子様と相性やタイミングが合えば一緒に遊んで、塗り絵等を楽しむだけでも、心の回復につながります。

    私は十分心の癒しをしたと思いましたが、やはり過去の心の傷を手放す機会が育児中に訪れました(心の病、育児の悩み等)。
    でも今は、行政の育児相談や病院も、スクールカウンセラー等もあります。もし万が一、困ったらどうするかご主人と話し合い、どこに相談すればいいか調べて共有しておくといいと思います。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:2437611015

  • 続きの体験談です。

    私の実家とは結婚の時に絶縁し、子どもの存在すら伝えていません。
    見知らぬ土地で、入院や通院しながらの育児は本当に辛くて、祖父母の支援があればと思ったり(ほんの少しでも子どもを見てもらえたりお風呂に入れてもらえたら純粋に助かりますよね!)、実家に頼めば得られるはずの様々な余裕、縁故などの大きさも実感しました。(夫には感謝していますし、下から私学に入れたいとか思わなければ充分幸せに暮らせます)。

    でもとても大変な時は見知らぬ方々が助けてくれました。お礼すら受けとってもらえない程の暖かい、無償の思いやりでした。私は私にできる範囲で静かに暮らそうと思います。幸い、子どもは健康でそれだけで感謝です。

    私は絶縁する必要がありましたが、ご実家と距離が近くても、ご自分の心の中で気づいて意思を強く持って、卒業できればいいのかもしれません。もちろん実害は防いでください。世知辛いので、本当の意味でお子様の未来のためになることがあれば、上手に実家を利用していいと思うのです。
    トピ主様のお心が充分回復すれば、毒の影響を受けず、さらに、したたかに戦略?もたてられるかもしれません。

    ユーザーID:2437611015

  • 断ち切れるかどうかはわからないけど

    度々、失礼いたします。

    さっき書き忘れたのですが、「負の連鎖を断ち切る」ために。
    私は毒親の元で育ち絶縁して育児中で、個人的にですが、

    自分の知る事柄の中で「一人の大人として、次世代へ伝えたい事」を伝えるように、心がけています。

    毒親で家庭の中の事だけで心がいっぱいになってしまいがちでしたが、少し視点を広く持つと気持ちが楽になります。
    そう心がけるようになると、もし伝えたくないことを伝えてしまっても、親子ともに、自然とそのことに気づけるようになりました。
    「気づかないまま」の事柄が連鎖した時に、「困ること」につながると思います。

    家庭の中に「次世代へ伝えたい事」が見つかれば、それも伝えます。「次世代へ伝えたくない事」を伝えそうになったら、ひと呼吸置きます。こどもと一緒にそのことに向き合って話し合えるようになるまで、そっとしておきます。

    毒親を持つ方は、ご自分に自信を持てないことが多いかもしれませんが、大変な中を生き抜いてこられた、立派なお一人の大人です。

    他にも、連鎖を断ち切る方法を知っている方がおられましたら、私も教えて頂きたいです。

    ユーザーID:2437611015

  • 2回目です

    アロエさん、個別のレスありがとうございます。

    私と状況が似ています。
    私も慰謝料として親から毎月少額ですが
    振込があります。
    お金でしか愛情が表現できない母からです。
    でも、使ってません、そのお金。
    何か言われたら全額耳揃えて叩き返す為に。
    里帰り出産なんてしませんでしたね。2人子供
    いますけど、夫と二人で乗り切りました。
    初めての妊娠がわかった時、自分も虐待する
    のではないかと、悩みましたよ。
    でも自分さえしっかりしていれば、大丈夫です。
    理不尽に怒りをぶつけたり、殴ったり、暴言吐いたり、
    親にやられて心がズキッとした事はやりません。

    上は12歳ですが、1度しか会わせてません。下は6歳
    で1度も会わせてません。
    遠い所に住んでいる事になっています。実際は
    車で30分ですが。

    無理に疎遠にとは思いませんが、少し距離を
    置くだけでも、気が楽になりますよ。
    私は子育てをしながら、幼少期の自分を慰め
    ているように感じます。
    少しずつですが、昔の嫌な事は思い出さなく
    なりました。
    毒親と関わっていたらこんな心の平穏は
    なかったと思います。
    お互い笑顔の多い家庭が作れるといいですね。

    ユーザーID:4505746912

  • トピ主です

    まなみさんへ

    ありがとうございます。

    まなみさんも辛い経験をされたのですね。

    親不孝ではなく我が子の笑顔を守るため、のお言葉はズシンと心に響きました。
    新生児と二歳児の世話をしている真っ只中か(言い訳じみてすみません)、なんだか頭がうまく回りません。もう少しじっくり考えたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5982079010

  • トピ主です

    ぶたぶたくんさんへ

    ありがとうございます。

    経済的に困っているわけではなく、援助を受けてきたのは単なる甘えもあったのかもしれません。
    自分が嫌な思いをしてまで孫に会わせてきたのは、ついつい自己犠牲に持っていく長年の癖なんでしょうね。
    おっしゃってくださったように、少しずつ距離を置いていこうと思います。

    ユーザーID:5982079010

  • 空さんのレスに感動した

    トピ主様の近況や金銭状態がわからないのですが、
    トピを読んで、問題は親の傍にいることじゃないかと思いました。
    毒親は不変なのだそうです。永遠に変わらない人を何とかしようとすると、
    そこだけですごいエネルギーが消費されます。

    >なぜいまだに毒親に付き合うのかは、
    孫を見せるのが親孝行のひとつだと思うからです。

    =遠距離にして数年に1回見せる関係にしてもいいのでは?
     トピ主様の心の安定も保ちつつ親孝行はしてることになります。

    >もうひとつは金銭的援助を受けることで、
     物を与えることでしか愛情表現できない母の思いを確かめて
     いるのかもしれません。

    =ここはトピ主様がそうすることによって自己嫌悪に
     繋がらないのであればこれからも続けていいところでしょう。

    >また、言葉は悪いですが、今までの賠償金という位置づけを
     しているのも正直あります。

    =親にあとで返せだとか言われる可能性が低いのならば
     いいのでは?その位置づけで、自己嫌悪にならないので
     あれば。

    とにかく、離れれば見えてくるものもあるんではないでしょうか?

    ユーザーID:6551992756

  • トピ主です

    あららさん

    ありがとうございました。

    あららさんご自身のお話を聞かせてくださり、安心できました。
    自分が親からして欲しかったこと、沢山あります。これからも子供たちにしてあげたいです。
    反面教師がそばにいて、そこは分かりやすいから、逆に感謝なのかしら。
    何処かで、本当に将来それだけで十分なのか自信がなかったのですが、あららさんのお子さんがすこやかで優しく、優秀に育たれたとのことで安心しました。
    とは言っても気は抜かず、邁進したいです。

    ユーザーID:5982079010

  • 断ち切り挑戦中

    私の場合、子供が産まれてから、少し親の気持ちが分かるようになり、わだかまりが消えました。
    毒親になるつもりはなくても、子育てや家事、仕事でイライラしたり、余裕がなくなってしまうことってあるんだなって、親に寛容になれました。

    今は実家から遠く離れているので、帰るのは数年に一度ほどですが、ほどよい距離だと思っています。子供のこともかわいがってくれますが、実家に長居すると孫(子供)も厄介者扱いされるので、時々電話で優しい言葉をかけてくれて、たまに会うとかわいがってくれる程度がちょうどいいです。子供もまだ祖父母の毒には気づいていません。

    断ち切れたかどうかは分かりませんが、子供は明るく元気に育っています。

    ユーザーID:6726969236

  • トピ主です

    空さん

    ありがとうございます。お返事遅くなって申し訳ありません。
    優しいお言葉をたくさん頂戴し、こころが軽くなりました。

    塗り絵、いいですね。作業療法のようなかんじでしょうか。二歳の娘が目的を持って絵をかけるようになってきたので、早速一緒にしてみます。
    精神的な卒業と自分の中の強い意志、だんだんできて、持ててきたように思います。

    「次世代に伝えたいこと」を大事にする視野を広く持った育児は目からウロコでした。
    毒親のある家庭の中で視野が狭まって苦しくなっています。でもそんなのはもったいないですもんね。

    大変な中を生き抜いてきたと言ってくださり、強く慰められました。

    本当に暖かいレスをありがとうございました。

    ユーザーID:5982079010

  • トピ主です

    ゆめたさん

    遅くなって申し訳ありません。
    こちらこそ再度のレスをありがとうございます。

    慰謝料としての振り込みがあるのですね。
    話し合いで決まったのでしょうか。
    わたしの場合は、子供たち(孫)に必要なもの(おもちゃや乗り物)の購入や私の誕生日の金銭のプレゼントがあります。
    もらう度に、なんだか少しスッキリというか、折り合いがつきます。
    けれど、これは第三者から見ると甘えてますね。

    自分さえしっかりしていれば大丈夫と、経験談をお聞かせくださり、安心できました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5982079010

  • 育児前ですが断ち切りました

    結婚と同時に実親を断ち切りました。
    断ち切った今も、精神的苦痛は毎日あったものの、学校にも行かせてもらったし衣食住には困らなかったし、実は私だけ悪い・・・?と思うこともあります。
    質問者さんが、孫を見せるのが親孝行なのでは?と頑張っていらっしゃる気持ちもよくわかります。

    私が結婚と同時に断ち切った決定打は、主人に対する態度でした。
    主人だけでなく義両親にも非常に迷惑をかけてしまい・・・
    (義両親にお宅の息子さんがうちの娘を誘拐してと電話しましたなど)
    このままでは今後子供が生まれたりしたら、どう暴走するかわからないと思いました。
    私や弟を入学した学校名で扱いを変えるような親です。
    自分の孫に対しても同じようなことをすると思いました。

    罪悪感はありますが、自分のストレスを最小にするため、今の家族に迷惑をかけないための措置と思っています。
    罪悪感はあるものの、断ち切ってストレスはなくなりました。

    ユーザーID:8549684872

  • トピ主です

    ぴよぴよさま

    遅くなって申し訳ありません。レスありがとうございました。

    確かに毒親は不変で、距離を置くしかないですよね。
    トピだてをしてから、両親には近づかない日々、色々見えてくるものがありました。
    これが距離を置くということなのですね。
    戸建を購入しているので物理的に距離を置くのは難しいですが、以前よりは会うのを減らします。

    ぴよぴよさんが、「これでいいのでは?」とひとつひとつレスを抜粋して書いてくださり、とても安心しました。ありがとうございます!
    お返事遅くなって本当にすみません。

    ユーザーID:5982079010

  • トピ主です

    共働きさま

    レス遅くなって本当に申し訳ありません。そしてありがとうございます。

    私も、実際に子育てをしてから親の気持ちが分かった面もあります。
    わだかまりは消えてませんが(苦笑)

    上の子はまだ2歳3ヶ月なので、実際自分の記憶のある3歳くらいから母のようにイライラして八つ当たりされることをしないか自分で少し怖かったです。
    当時は3歳なりに、理不尽な仕打ちをされていることが分かりました。顔面の真ん中を平手打ちされ鼻血が出てあまりの悲しみに泣いている記憶があります。
    けれど、このトピだてをして皆さんから頂くレスで自信を強く持って進めばいいのだと分かり、改めて娘には同じ記憶を繰り返さないようにしようと誓いました。

    共働きさんは、遠距離に住まわれているのですね。
    私は近距離から解消は難しいですが、精神的に遠距離にするよう実行中です。

    お返事遅くなって本当に申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:5982079010

  • トピ主です

    ぱるぱるさま

    遅くなって申し訳ありません。ありがとうございます。

    精神的苦痛はあったものの、衣食住には困らなかったし学校には行かせてもらって自分だけがおかしい?と思ってしまうこと、よくわかります。私もそうです。
    感覚がマヒしてくるんでしょうね。きっと。

    ぱるぱるさまは毒親と疎遠にされたのですね。
    たしかに行き先の分からない暴走は困りますよね、、、
    うちの両親しかり、謎の暴走は毒親の特徴ですね。

    お返事遅くなって申し訳ありませんでした。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5982079010

  • 親孝行しても無駄よ

    トピ主さんと同じように育ちました。お洒落すれば「センスがない!」綺麗にすれば「ふしだら」しなければ「みっともない」
    勉強してトップになっても「あらそう」しなければ「勉強くらいできないと」誰かがほめれば「どんくさい子」結婚すれば「おままごとみたい」子供を育てれば「育て方が甘い」孫を連れて行けば「孫より子供がかわいい。孫は疲れる」

    何をしても無駄なんだな〜と悟りました。どんなに「いい子」をしても褒めてくれないのは、同じ女性として敵視されているからです。

    彼女は自分が一番素敵で魅力的でなければいけないのです。夫の気をひいてしまう娘なんて邪魔で仕方がない。でも「母」のブランドアイテムとして「子供」は必須だから育てただけ。

    私の子供たちは中学生と小学校高学年です。親の顔色もみず平気で腹の立つことを言うし、反抗期もありますし、軽口もたたきます。これが普通なのでしょうが、私は恐ろしくて30過ぎまでできませんでした。

    子供が小さい頃、時々わが母のような状態になるたびに、トイレに駆け込んだり、子供に謝罪してきました。あなた一人のお子さんではないのですし、苦しいときはご主人の手もかりることです。

    ユーザーID:4192168073

  • 毒って

    トピ主さん自身がそう感じなら毒親なのでしょう。トピ文以外にも毒親対応があったのかもしれませんし,,,ね。

    ただ
    我が子の反抗時期は成長過程と受け止めますが,,,人に言えないような事をしている様子なら,,,
    厳しく注意します。全力で止めようとします。



    毒親なら最低限の関わりにすればいいのに,,,。



    親孝行?の週一交流。
    親御さんからの金銭援助を慰謝料?
    と理由付けて
    自分にとっての得は受け入れるのね。。


    ご両親に金銭的余裕がなくなったり
    日常生活にサポートが必要になったりした時に
    トピ主さんどうなさるのかしら?

    ユーザーID:8386164938

  • 無理しない

    同じです。私は我が子にはおばあちゃんなので親孝行しましたが、結構苦しかったです。
    トピさんは無理してるような気もする。
    いいのよ。いい子にならなくても。無理するとどこかにひずみが出ますよ。

    私は旦那が受け止めてくれたからまだ救われましたが、旦那には色々我慢させた気もしてます。

    恩?育てるのは義務でしょう。。産んだんだし。親になってよくわかりましたよ。食べさせる学校に行かせるのはお金があれば当たり前ですよね?

    子供が欲しいのはお金じゃない。愛情なんですよ。愛情があったなら嫌でも真心でしてあげたくなるのでは。結局親の責任なんですよ。

    トピさんは連鎖を断つ、自分の傷を解決するので精一杯じゃないですか?自分の事優先でいいんです。毒親はしてあげるほど当たり前になりますよ。期待しても無駄。

    無理ない範囲でいいですからね。

    ユーザーID:8543786367

  • ご主人の親子関係の真似をする

    ご主人優しい方なんですよね。
    ご主人の親子関係はどうですか?

    私も優しい夫と結婚できました。
    姑もとても優しい人です。ちなみに母子家庭です。

    夫実家と近居です。結婚してすぐ慣れない気候で、風邪を引いてしまったら
    夫と姑に心配され、嬉しくて泣いてしまいました。
    実家では父は無関心、母は風邪を引くのは根性が足りないと批判する人なので。

    一人目が男の子だったこともあり、夫と姑の親子関係を観察し、
    とにかく真似しました。

    二人目が女の子なのですが、小さいときはうまくいっていませんでした。
    明らかに私のせいなのですが、夫も姑も私を責めることなく、
    私と娘の関係がうまくいくように見守ってれたし、協力もしてくれました。
    娘は10歳になりましたが、お母さん大好きと言ってくれるし、
    本音でぶつかり合うこともできます。私には経験のないことです。
    夫と姑のおかげです。

    夫には自分の過去、自分の気持ち隠さずに全部話しました。
    それを理解して協力してくれたのだと思います。
    私も虐待してしまうのではないかと悩んだことがあります。
    今は全く心配していません。

    ユーザーID:0670338265

  • トピ主です

    こどもさま

    遅くなって大変申し訳ありません。レスありがとうございます。

    女性として敵視されているところ、気付きませんでした。
    母自身が女性とてして幸せでなかったからでしょうか。
    そういえば、よく外見もけなされてましたね。
    以前ぽっちゃりしていた容姿から、「くまさん」と呼ばれていたことも思い出しました。真剣に止めてと言っているのに。
    くまさん、と呼ばれてたなんて文章にすると笑えますね。でも本当に嫌でした。

    こどもさまのお子様達は反抗期もあり、なんでも親御さんに話ができておられるのですね。
    うちの子もそういうふうに普通に育ってほしいです。

    おっしゃられたように、主人の手もかりながら子育てしていきたいと思います。

    遅くなってすみませんでした。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3395562529

  • トピ主です

    毒イチゴさま

    遅くなって申し訳ありません。レスありがとうございます。

    確かに自分にとっての得は受け入れていますね。そう言われても仕方ないです。
    両親にとっては孫の私の子どもに色々買ってもらっています。

    両親に金銭的余裕がなくなったときのこと、、、いまは全然考えていませんでした。
    考えなくてはいけませんね。

    本当にレス遅くなってすみませんでした。ありがとうございました。

    ユーザーID:3395562529

  • トピ主です

    りんごさま

    レス遅くなって申し訳ありません。ありがとうございました。

    >いいのよ。いいこにならなくても。
    そう言ってくださり、肩の力が抜けました。ありがとうございます。

    確かに育てるのは義務ですね。私もまだ親になって3年目で偉そうに言えないですがそうよく分かりました。

    りんごさまの言う通り、自分の事優先で無理の無い範囲でやっていきたいと思います。

    ほんとに遅くなってすみませんでした。ありがとうございました。

    ユーザーID:3395562529

  • トピ主です

    たぬきちさま

    レス遅くなって申し訳ありません。ありがとうございます。

    残念ながら主人の親子関係もうまくってません。色々あって1年前くらいから絶縁しています。
    たぬきちさんのお姑さんは優しい方で、身近にいてくださり安心ですね。

    私も娘と本音でぶつかり合うような仲になりたいと思っています。

    主人には一応全部話していますが、主人自身もいい親子関係のモデルを見ていないのもあり、少々不安です。
    ですが、夫婦2人でいい家族を作るという目指す方向は同じなのでこれから試行錯誤しながらやっていきたいと思います。

    本当に遅くなってすみませんでした。ありがとうございました。

    ユーザーID:3395562529

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