【質問】実親の葬式に出なかった方

レス31
(トピ主2
お気に入り75

生活・身近な話題

みそら

最近、毒母(実母)とため絶縁に至りました。(私からは連絡しませんが、向こうからは連絡がくる状態です。)
ちなみに兄姉がいますが、母寄りなため連絡を断ってます。

出来れば実母の葬式に参列したくありません。
しかし、親戚や義両親へ不義理になること、将来自分の子供へどう説明すればいいのか
と考えあぐねています。



実際に実親の葬式に出なかった方へ質問です。
・親の葬式へ出ない事をいつ、どのように親戚、兄弟等へ伝えたか?
 その後の親戚付き合いはどのようにしたか?(親戚の冠婚葬祭等のやりとりはしたか?)

・義親や子供へはいつ、どのように説明したか?

・葬式に出なかったことで、その後何かデメリットがあったか?



ちなみに相続は放棄する予定です。親死後の手続きは書面だけのやり取りで済ませたいです。

私は30代女性です。夫と3歳になる娘の3人暮らしです。
義親は健在です。結婚前から実母と私が険悪なのは知っていて、静観してくれてます。

よろしくお願いします。

ユーザーID:7606157759

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 発言出来る立場ではありませんが。

    今はお母さんが生きていらっしゃるから、トピ主さんは、関わりたくないし、付き合いたくないと思えてて、今の気持ちがずっと続くと思ってられると思いますが、本当にお母さんが亡くなられた時には、今の状態を多分後悔すると思うんです。いきさつはわかりませんが、ご兄弟達はお母さん寄りとの事、行き違うにはお母さんも悪いがトピ主さんにも原因があるはずなんです。その原因はお母さんが元気な内は気づきませんが、お母さんが亡くなられた時にトピ主さんの心に自責の念になって大きく、のし掛かり後悔ばかりが残るものになるはずです。憎しみの気持ちの裏側には愛情があるのだと思います。憎しみの大きさの分だけ、愛情も大きいのだと思います。そういう感情があるのは、本来はお母さんが好きなのですよ。本当に嫌いなら、そこに生まれる感情は無です。無関心、無感情です。親の葬式には出ないとか考えてる内は無ではないのですよ。私をわかってくれない、愛してくれない、それならば私も貴方に関わらないと言う感情なのだと思いますよ。本当に親に対して気持ちを切り捨ててるなら、ここにトピを立てたりしないと思います。どうか、後悔先に立たずになりませんように。

    ユーザーID:4118193981

  • 難しい問題

    出た方が良い! 筋を通して放棄 疎遠で!

    ユーザーID:5091581557

  • 落ち着いて

    葬式の心配をするより前に介護の問題はどうするのですか?

    手伝わないかわりに金銭的な負担をするのですか?

    ユーザーID:7542208601

  • デメリットは相手次第

    絶縁の範囲を、お教えください。

    実母さん・兄さん・姉さんには、その由伝えていられますか。
    実母さんとトピ主さん、おふたりだけの関係で、トピ主さんだけがそう思っている絶縁でしょうか。
    トピ主さんと兄姉さんらとの関係はどうなっているのでしょうか。
    トピ主さんの意思によって、夫さんや義両親さんは疎遠なだけでしょうか。

    トピ主さんは葬儀に出られないとして、娘の同伴者としての夫さん・孫である子供さんはどうされるおつもりですか。
    私は、夫さん・子供さん・義両親さんらは、トピ主さんとの関係で疎遠にされているだけで、それぞれに判断するべきですが、出席して当然と思います。

    トピ主さんの立場としては、欠席した所で、親戚との関係などは何ら影響を受けるべきではないと考えます。
    ただ、先方がトピ主さんの欠席をもって疎遠・絶縁を望んだら、それはその時、先方の考え次第だと思います。

    ユーザーID:4463983337

  • 出ましょう

    どんな風にお母さんに苦しめられたかはわかりませんが、
    今、あなたが存在しているのは、お母さんのお陰です。

    お母さんのお葬式は一回限り、
    あとで出なかったことを悔やんでも遅いのですよ。

    子供さんがおられるなら、尚更です。
    あなたも同じ目に合うかもしれません。

    ユーザーID:2062758902

  • トピ主です。訂正

    トピ文書き出しに間違いがありました。

    誤文:最近、毒母(実母)とため絶縁に至りました。⇒訂正文:最近になって毒母(実母)と絶縁に至りました。

    読みづらくてすみません。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:7606157759

  • そこまで徹したいのならご自由にどうぞ

    死に顔さえ見たくないほど人を憎む感情というものがあること自体、まず理解に苦しみます。

    子供への言い訳や親族一同の目を気にしているくらいなら、気持ちを抑えて参列すればいいでしょう。
    もうこの世にいないんだ、これ以上苦しまなくて済むと思えば、
    清々した気持ちで送り出せると思うんですが。

    葬儀に参列することもできないほどずっと毒親に苦しみ抜いた可哀想な私を
    最後まで押し通したい、自分の気持ちに嘘がつけないのなら、
    ご欠席でどうぞ。

    ユーザーID:5921676730

  • あなたの場合は参列した方が良いと思う

    後の事や周りへの言い訳をどうしようかと悩む。
    その程度の覚悟しかないのであれば、
    葬儀に参列した方が「あなたの」心の安定を保てると思います。

    結局、実母とはその程度のトラブルしかなかったのでしょうね…苦笑。
    あなたはどうにか嫌な事を避けたい、でも、自分がリスクを負いたくない。卑怯で姑息です。

    回答ではなく忠告ですみませんが、
    親への恨みより、周りやデメリットを気にするあなたには無理だと思います。
    「親の葬儀に参列しなかった娘」という事実は背負いきれないでしょう。
    悪い事は言いません、参列した方が良いと思いますよ。

    私は一もにもなく、何がなんでも、誰にどう思われても、近所中から非難を受けても、
    絶対に絶対に絶対に親を許せませんでした。そのくらい酷い事をされました。
    だから後がどうなろうと関係なかったし、
    参列しない事は息をするほど当たり前の事で、悩みもしませんでした。
    今でも後悔していませんし、間違った事はしていないと、胸を張って誰にだって言えます。
    悩む余裕がある…。その程度の毒親で羨ましい限りです…。

    ユーザーID:2505084641

  • 迷いがあるのね。。

    お母様がご健在なうちから決めなくていいのじゃないでしょうか?

    心底参列拒否の方は
    周りの事やデメリットなんかを考えたりしないと思います。


    突然の訃報連絡よりも前に
    入院や病気になったから会いたいと連絡があるのではないでしょか,,,。
    その時が自分の本当の思いに気付くと思いますけど。

    ユーザーID:1654780691

  • 出たほうがいい

    呼ばれなければともかく、
    連絡があったら出たほうがいいと思います。

    義理を立てるのも大事です。

    ユーザーID:7149751372

  • 出ればいいじゃないですか

    毒親と疎遠になってて、その親が死んだ。
    何をためらうことがあるんでしょうか。
    この世からいなくなってくれたことを確かめに
    葬式に顔を出せば、それですべて終わりではないでしょうか。

    子供に説明できないのは、葬式に出る出ないではなく、
    親との不仲のことでしょう?
    義両親へなぜ不義理になるんです。
    自分の親のことを他人にとやかく言われる必要ないでしょ。

    親とは疎遠だけど、親戚とは付き合いたいというのは、ちょっと贅沢かもね。
    親あっての、親戚ですよ。

    あと葬式をやらないという手もありますよ。
    みそらさんには発言権はないのですか?
    私は毒親のためにお金を使う気はなかったので葬式はしませんでした。

    ユーザーID:4318218536

  • 私も発言できる立場ではありませんが。。

    何があったかは聞きません
    現実的な話をします
    どうしてたった一日で終わるだろう葬式の心配をするのですか?
    葬式よりもあなたが今心配しなければならぬ事は、その葬式の前の長い長い親の闘病生活や介護をどう逃げ切るかです
    兄、姉から恨まれずに悪者にならずに逃げ切るかです
    親が事故等や急な病死でない限り、絡んでくるのは介護です
    入院もするでしょうし・・
    それを、兄、姉に任せるにしても、最初は理解してくれたとしても、だんだん「おまえも手伝えよ」と言ってくるかもしれませんよ
    「手伝えないなら少しお金を負担してほしい」と言われるかもよ

    親と疎遠はいいとしても、介護を協力しなかった事であなたが兄や姉とまで疎遠にならないか

    葬式は一日で終わりますが、親が余命宣告されて介護やら何やら、、といった事は一日どころか数年続くのです
    その間あなたがどこまで心が揺れ動くのか、精神的嫌悪でおかしくならないか、またもっと意地悪されないか。。
    その大きな大きな問題をクリアした後初めて「葬式どうしよう」と考えた方がいいと思います
    介護を逃げ切る事の方が葬式欠席よりも大変な事かも。。

    ユーザーID:5734501923

  • ありがとうございます、トピ主です

    ナホミ様、ふぅ様、ありがとうございました。

    出た方がいいんですね。勇気が出ません。すみません。

    私にも至らないところはあったと思います。
    母や兄、姉は私に向かって「お前は顔が似てないから橋の下から拾われてきたんだよ。」と
    笑わいました。言葉がわかるころには、もう言われてました。
    近所に古くて汚い橋があり、よくそこを通る度に言われました。

    なぜ自分だけ言われるのかわからなかったのですが、私だけ母に似てません。
    父や曽祖父に似てます。子供の頃に町で知らない人から「○○さんのお子さんね!お父さんにそっくりよ!」と言われた位です。

    私の悪いところ…、母に似てなかったところだと思います。

    母は見合い結婚で、父のことは大嫌いだったそうですが、親戚の重圧で仕方なく結婚。
    同居の祖父母とも折り合いが悪かったです。

    確かに母は嫁の苦労があったと思いますが、私が就学前から夜に習い事に出かけたり、
    食後に父と居酒屋へ出かけるなど、割と気にかけてもらっていたほうだと思います。

    小学校のころには母から「お前なんて産まなくてよかった」と言われてました。

    ユーザーID:7606157759

  • 葬式出た方がいいという意見...

    ありますけど、同じ立場で後悔されている方でしょうか?

    ただ一般的な綺麗事を言っているのであれば、それはどうかと思います。

    私自身は、親との確執はないのですが、
    同様の友人が二人います。

    一人はお葬式には出たのですが、死に目の連絡には、泣きながら行きませんでした。
    泣くぐらいなら行けばいいと、若かりし頃の私は思いましたが、歯を食いしばってでも行きたくない意志もあるのだと勉強になりました。

    どうか尊重してあげて下さい。

    決めるのは本人です。

    ユーザーID:2669183993

  • 後々を考えると

    葬式に出ない理由をあちこちに説明しなければならないよりは、一回だけなので出席してしまった方がトピ主さんが楽なのではないかと思います。
    出たくないと考えていることに関しては、そう考えるだけの理由があると思いますから仕方ないと思います。

    ユーザーID:1895600805

  • 私は出なかった。

    物心つく頃から父が大嫌いでした。
    大嫌い…という言葉では言い尽くせない。
    誰からも看取られる事なく亡くなりました。
    私は行きませんでした。
    行った方が後悔したと思います。
    一応、母と姉が葬儀を出しましたが、親戚も集まらず寂しいお葬式だったようです。
    それだけの人だったので、私は自分の行動が間違っていたとは思いません。

    ここで、親なんだから行くべき…なんて言える方は幸せな方なんだと思います。
    本当に辛い事なんてなかったんでしょうね…。

    ユーザーID:3133024098

  • 出ません

    経験者ではないのですが、
    トピ主様と同様、実両親、兄弟、親戚と連絡を絶っています。
    (あちらからは、年に2〜3回電話がありますが、出ません)

    私の場合は、少し時間が経ったので、憎しみも嫌悪感も薄まって、無関心になりました。
    赤の他人に近い存在になりつつあるので、葬式に行く選択肢はありません。
    言葉のDVを受けて来て、接触しない方が平和だと分かっているので、
    わざわざ傷付けられる為に、毒親やその親戚一同がいる葬式に出席する事はないと思っています。
    私は葬式にも出ないと数年前に決めてから、気持ちが楽になりました。
    義親でも実親でも、相手が誰でも、トピ主様を傷付ける言葉を言い続けるような人達と付き合う必要はないです。

    ユーザーID:8843757302

  • 二度目です。

    昔、私の両親も冗談で橋の下から拾って来た子だとか、良く妹とかに言ってましたね。深い意味はなくて言ってたんだと思いますが、トピ主さんは傷ついたんですよね。お母さんがお前を産まなければ云々は、お母さんも日常生活の中で、やりきれない事や辛い事があって、その気持ちの矛先が、トピ主さんに向いてしまったのかも知れませんね。あたってしまったのだと思います。大人だからと言って、人間が出来ていて、何があっても、いつも良い人ではないのだと思います。お母さんは弱い人なのかも知れません。トピ主さんも妻になり、母になり、それでも子供の頃の辛かった事から抜け出せないのは、お母さんに愛されたい、優しい言葉をかけてほしいの裏返しなのだと思います。お母さんは昔の事で忘れてしまってるのだと思います。お母さんの弱さ、未熟さを理解出来る時も来ると思います。今の気持ちにとらわれたら、トピ主さんが、苦しいだけです。トピ主さんの方が大人になって、許してあげる方がトピ主さんも楽になれると思います。親はどんどん年老いて行きます。向き合う時間はそんなに多くはないです。その時間は後では取り返せませんから。大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4118193981

  • トピ主です。

    ありがとうございます。

    さえこ様
    父が亡くなった時に相続放棄を母や兄から求められ、了承する代わりに母の介護を放棄する約束をしています。

    団塊の世代・三男坊様
    夫や娘の行動を制限したくないですが、できれば葬儀には出てほしくないです。きっと私についての罵詈雑言を聞かされると思うので。
    今のところ夫と母達の関係は悪くないですが、直接連絡を取ったり、会ったりはしていないです。
    義親と母の関係は年賀状のやり取り程度です。
    親戚との付き合いは私も相手の判断だと思います。それを直接親戚へ問い合わせた方がいいのでしょうか?

    瑠璃様
    出た方がいいんですね。
    やはり怖くて勇気が出ません。子供を産んでから、母はなぜ我が子やあんなことが出来たのか?と母の行動が理解できず
    更に苦しいです。
    私の葬式に娘が参列してくれないのは寂しいですが、子育てさせてくれただけで感謝です。


    続きます。

    ユーザーID:4346785331

  • 行かなかった

    私は毒親の葬式に行きませんでした。
    見舞いも行きませんでした。
    全く後悔していません。

    ユーザーID:5234471155

  • 私は

    毒母の葬式に出た人間です。

    私も毒母(実母)と絶縁状態でした。
    よく、産まなければよかった、なんて言われてましたねー。

    葬式も、前日まで絶対に行かないつもりでした。
    最後ぐらい、という夫の言葉に行きたくないと泣いて抗議もしました。

    結局、息子と夫を残し、一人で行きました。
    あとでいろいろ言われたり後悔するよりは、と。
    結果出席してよかったと今は思います。

    気持ちが、とてもスッキリしたのです。
    あの母はもうこの世に居ない。
    二度と顔を合わせる必要もない。声を聞かなくて良い。
    もうこの人の事で悩む事はこれっきり無いのだ。
    そう思うと、気分はすっきり晴れやか。
    あれだけ恨んでいた気持ちも軽くなり、すっかり過去の出来事。

    私は来ないと思っていた親戚達からは
    最後を見送ってくれてありがとう、来ないと思っていた。
    あの子(母)もきっと喜んでいると、とお礼まで言われて。

    行きたくない気持ちはとてもよくわかります。
    でも、行く事で整理される気持ちもあるかもしれません。
    親戚や兄弟、自分の子供に対して後ろめたい気持ちを持つ事もありません。
    こういう事もあるという、ご参考までに。

    ユーザーID:0012504335

  • 2回目です

    みそらさんは本当は母親と疎遠にしたいんじゃなくて
    母親に愛されたかったんだね。

    他の方も書いていますが、たぶん、
    親戚のこととかが気になる時点で、
    葬式に出なかったら後でくよくよするんじゃないでしょうか。

    本当に親を捨てたかったらね、そういう事も気にならないもんですよ。
    私は、葬儀に出たほうがいいか?なんて考えもしませんでした。
    まあ、一人っ子なので死体をそのままにしておくわけにもいかず、
    火葬場には行きましたが。ひとりで。誰にも言わずに。誰にも会いたくないから。

    きっとみそらさんはそうじゃないのでは。
    ていうか、お母さん亡くなりそうなの?
    お母さん、下手したらあと30年は生きるんだから気にする必要ないよ。
    30年経ったらまたなんか心境の変化もあるかも。

    ユーザーID:0378252292

  • 死んだことを確認できる。

    もう二度と喧嘩することもなくなったんだなぁと確認するという手は?

    ユーザーID:0180271267

  • 私の場合ですけど

    私の場合、毒母を作った、毒姑(私に取っても、毒祖母)というのがおりまして。
    毒祖母が死んでも葬式なんか行くかと思ってましたが、死んだ事を確認しようと思って行きました。
    納棺された毒祖母を見たら涙が出てきたんです。
    親戚は「祖母が亡くなったからねぇ」みたいな事を思ったかもしれませんが、私からすれば、自分の手で復讐出来なかった事が悔しくて悔しくて泣けたのです。
    でも、行ったら行ったで、スッキリした部分も有ります。
    「もう、この世にはいない!」と思えたから。

    だから、毒母の葬儀も行くと思います(疎遠にして5年です)。
    「土下座して謝って欲しかった」と思いながら泣くのを見て、周囲は「喪主だから辛いねぇ」と言うのかもしれません(苦笑)

    私の毒母の場合、実母の告別式に出られませんでした(弟の結婚式と被ったからです)。火葬場で骨を拾ってないので「亡くなった気がしない。今も生きている気がする」と言ってました。
    葬儀に行かないと、こういう気持ちになる事も有るみたいです。

    追加レスを読む限り、トピ主さんは、無理して行く事はないと思いますよ。

    ユーザーID:8623349939

  • gggさんと少し違うだけ

    見舞いなんて一度も行きませんでした。
    亡くなって、親戚、兄弟が家まで来て、
    引っ張り出そうとしましたが、一般焼香で
    、気がついた親戚が兄弟が追いかけてきま
    したが、車を発進するまで怖かったです。

    後から考えると、遺産の事だったのですが。
    弁護士が入り、決着がつきましたが、遺産は
    親からの慰謝料と思い、使い切りました。

    ユーザーID:2590294459

  • 出たくないなら

    無理に出なくても良い。そのあと親族でトラブルや疎遠になっても自己責任。
    毒親であれば出たくない。葬式に出ても涙ひとつ流さない人もいる。
    相続放棄で書面でのやり取りだけで済ませたいなら弁護士に相談する。

    2回目のレスを見たら酷い親だね。子供の頃からそんな思いをしたなら無理をして出なくても良いよ。自分の気持ちに素直になった方が良い。世間体を気にして出席する必要はない。

    他人はどうであれ自分はどうしたいのか考えて下さい。
    出席した人は義理やその場限りの付き合いで、
    実の娘が出席しなかったことに不服に思う人もいると思う。他人にはわからない自分の長年の苦しみ理解できない人に何を言っても同じ。

    昔と違い今は実の親の葬式欠席する人もいるし、絶対に出席しなければいけないって事もない。出席したくても出来ない事情の人もいる。どう判断するから主自身です。

    ユーザーID:9328559984

  • 私はちゃんと質問にお答えします

    ・親の葬式へ出ない事をいつ、どのように親戚、兄弟等へ伝えたか?
     その後の親戚付き合いはどのようにしたか?(親戚の冠婚葬祭等のやりとりはしたか?)
    主人が出席しました。脅されて暴力を振るわれるなど、両親が子供に手を出してしまったため、子供が恐れて会いたくないと言っている。そのため、自分だけ出席しますと伝えてくれました。
    ・義親や子供へはいつ、どのように説明したか?
    子供が泣いて怖がるので、参加しないで大丈夫だからと話しました。義親は、あまりに非常識で暴力的な親なので、私達夫婦の味方をしてくれています。
    ・葬式に出なかったことで、その後何かデメリットがあったか?
    親が地域でもおかしいと有名人で、私達が泣かされてきたことも知っているので、デメリットはありません。デメリットがあったとしても、子供を包丁で脅したりするような場合は仕方ないですし、豪遊はできるのですから、病気や可哀想な人ではなく、悪人です。最近は犯罪を犯してもやった人にも原因があるなどと保護したりしますが、何もしていないのに犠牲になる人間のことも考えてほしいと思います。ダメなことはダメだと私は思います。

    ユーザーID:0666097027

  • 知人として焼香でいいんじゃないの?

    なにも娘として列席しなくても、単なる知人のように御祝儀を持って焼香して「このたびはご愁傷様でした」と頭を下げて帰って来るだけでいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:3000912698

  • 私の事かと思いました(汗

    私こんな記事書いたっけ??と一瞬焦りました(笑
    毒親は変わりませんし、義親が納得して静観しているなら問題ないのでは?
    ただカウンセリングを受けて、自分の本当の気持ちなのか整理をした方がいいでしょう。

    私はやるだけやりましたので(全てを受け入れる努力を10年と期限を決めてやりました)、堂々と縁を切りましたよ。

    いじめを受けていた時期に

    「どうして私を産んだの?」って泣きながらいう娘に、

    「じゃあ切り刻んで腹に戻してやる」と母がいい

    「元に戻せるの?」と私がおびえて言えば

    「そんなのわからん!!(般若の形相で怒鳴る)いいから切り刻んでやる!」

    包丁を握りこちらにもってこようとされ、刃先を向けられた事もあります

     そして私は怖くて部屋に逃げて布団を被って泣く・・・こんなの極一部です

    カウンセリングを受けるか、やるだけやるかして、それから堂々と縁を切ればいいです

    今までされて嫌だった事ともう自宅に連絡するなと言うなという事と(電話に出るなんて偉いですね)相続放棄の両方を書いた書面を内容証明付郵便を送ればいいでしょう

    それ以来私はお見舞いにも行ってないし、葬式もでません

    ユーザーID:5965610467

  • 後悔 親族が気になるなら

    ただ1回でも 行きたくない事もありますよ。
    人間だから 親だから姉妹だからを超えている場合もあるんですよ。

    行けばいいと言っている人は 理解できないんでしょ 毒親じゃなかったから。

    葬式にも 行きたくないほど 嫌な存在なんですよ。
    死んだことの確認とありますが そんなものは 書類や 連絡で十分できることで 自分の目で見たからと言って どうなるものでも それまでの確執が消えるものでもないでしょ。

    それぞれ家庭によって 違うんですよ。
    見た目には ごく普通の家庭でも 実際は 疎遠にするほど
    嫌な存在だから。

    介護ですが 介護しなければお金を出さなくてはいけない義務はないですよ。

    子どもは 親を選べないですからね。

    最後ぐらい 葬式ぐらい それが 四十九日くらい 1周忌くらい 全部 1回きりの事だから になりますね。

    本当に 嫌なら 行くことはないと思いますよ。

    ユーザーID:3245996436

レス求!トピ一覧