専業主婦希望

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家族・友人・人間関係

ハニ丸

共働きの家族で私は夫であり、妻に専業主婦になって欲しいと思っています。
結婚前は特に結婚後の働き方など真剣に話などしませんでした。
自分としては、子供も出来れば妻も仕事から離れるだろうと考えていました。
そうでなくても、別に妻が働くことに特段反対するとは考えていませんでした。
現在子供二人で、下の子はまだ一歳です。
散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩・・
自分の想い描いていた結婚生活とは大分違うものです。
とにかく妻のイライラが本当に嫌で、喧嘩も多く癒しなどとは無縁です。
妻は仕事を辞めるとその職場には二度と復帰できない考えから辞める気がありません。
頭では理解しようと努めているのですが、自分の仕事に支障が出るたびに私もイライラが募ります。
ストレスを溜めて喧嘩も多く、子供たちも怒声を浴びせられ食事もレトルト。
最近我々の家庭は、おかしな方向に行っているのではないかと考え始めました。
私は偉そうなことを言える年収ではないのかもしれませんが、同期の夫婦で妻が専業の人は多く存在しています。
お隣の専業の奥さんの笑顔を見るたびに、今我々に必要なものは何なのか迷妄状態です。
私たち家族は、報われる時が来るのでしょうか?
子供たちの為に一時的にでも専業主婦になってほしいと考える私はやはり夫のDVでしょうか?

ユーザーID:4129093452

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  • 家事を外注してはいかが?

    奥様の収入がいくらかわかりませんが、
    もし「誰かが家事に専念するべき」と思うなら、
    トピ主さんが仕事を辞めて、専業主夫になる選択肢はありますか?

    おそらく「妻が仕事を辞める」選択しか、考えておられないのでは。

    仕事は収入のためだけにするものとは限りません。
    トピ主さんが「仕事を辞めるなんて考えられない」なら、
    奥様も同じかも知れません。

    どちらも仕事を辞めたくないなら、いっそ家事の一部を外注しては
    いかがですか。掃除や料理の下ごしらえを、他人に任せてみる。
    今はいろんな業者がありますよ。

    ちなみに「お隣の専業の奥さんの笑顔」は幻想に過ぎません。
    誰だって、他人には素敵な笑顔を作って、見せるものです。

    トピ主さんの奥様だって、よそのご主人から見たら
    「頑張って仕事して家計に貢献する、素敵な奥様」ですよ。

    ユーザーID:5143560683

  • あなたは何もしないの?

    専業主婦となりたい奥さんなら良いですが、あなたの奥さんは違うのでしょ?
    周りの専業主婦家庭に憧れても無駄でしょ?
    夫婦共働き家庭の良い見本を参考にされましょうよ。
    共働きだからって家が荒れ果てていたり、レトルトばかり食べてる家庭がすべてではないでしょ?
    夫婦で協力しあって、家事育児をこなしましょうよ。
    休日に常備食を作って冷蔵や冷凍しておくとか。
    家事は奥さんだけの仕事ではないのだから、あなたもしましょうよ。
    やってもらうことばかり考えずに率先してやってあげてくださいよ。

    ユーザーID:2671826470

  • 専業にするかどうかの問題ではないかと

    あなたがちゃんと家事や子育てに協力していてなおかつその状態であれば、その奥様が専業になっても、一緒じゃないですか?性格や能力の問題です。

    だいたい、子育ては専業でも地獄の時期があると聞きました。みんな苦労しているけど表立って家庭の外に出さないだけで、隣の奥さんだって家内ではわかりませんよ?

    もしあなたが何一つ協力せず自分の仕事だけしているのであれば、それはあなたが悪い。収入が高いのであればそう言う権利もあると思うけど、低いのであればそれは言う権利なし。

    それに、収入はたくさんあるに越したことはありません。

    私は子供はいませんが、兼業していて途中で癌をわずらい、仕事をやめました。主人には生活費と医療費の療法を負担してもらってほんとうに申し訳ないです。もっとお金をためていればよかったと後悔しています。

    働けるなら働いてもらうほうがいいです。トピ文を読んだ範囲ではあまり仲良くなれそうにないし。

    一度、お子さんを預けて、二人でゆっくりお話し合いしたらどうですか?

    どちらも相手が自分を思いやってくれないと思っていませんか?

    お子さんたちがかわいそう。

    ユーザーID:0574247997

  • 家事の協力はどれくらいしてるの?

    まぁ料理は得手不得手が有るけど、片付け位はできるでしょ?

    で、さぁ…奥さんが専業でお子さん二人…養って行けるの?
    これから子供が大きくなるとかかるお金は増えますよ。

    その辺りを考えて奥さんは仕事を止めないのでは?

    あとね、後付けだけど…奥さん家に居たくないんですよ。
    主様からブチブチ文句を言われ、喧嘩もしょっちゅうでしょ?

    なんか奥さんのせいでストレスが溜まってるようなコト言ってますけど、奥さんも同じですよ。

    まぁ、こんなこと言うと起こられるかもしれませんが、
    主様の稼ぎを倍にすれば良いんですよ。

    あ、まさか…
    ”同僚の嫁は専業だから…”とか言ってないでしょうね。
    そんなこと言われたら、
    ”私の知り合いの専業の旦那はあんたの倍稼いでるよ”って言われちゃいますよ。

    あ、喧嘩の時に↑のやり取りがすでに有ったのかもしれませんね。

    他の家族と比べるのはダメですよ。

    他は他です。

    ユーザーID:6210803984

  • どうかなー・・・

    その忙しさ、子供が小学校に入るまでだと思うけど。

    そういうタイプの奥さんって要領悪そうだから、専業主婦になってもあまり変わらないような・・・?
    専業主婦になればしっかりやる!かと思えばそうでもないですよ。
    私の友達も子供ができて専業主婦になったけど、子供にレトルト食べさせてますからね。
    かと思えば子供3人いる別の友達(兼業主婦)は、どんだけパワフルなの?ってくらい完ぺきですから。
    先を読んで要領よくこなせるかどうかだと思うんです。

    やめさせるよりも効率のいい方法を考えた方がいいと思います。
    食洗機や衣類乾燥機を増やすとか、ルンバ使うとか手作り素材をまとめて買うか作るかして冷凍するとか。
    このご時世、働いていた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8855320812

  • あなたが

    あなたは片付けをしないのですか?あなたはどれくらいの家事をしているのでしょうか?

    なぜこのような状態で子どもを2人も作ったのでしょうか?

    疑問の多いトピです。

    奥さんが専業になればすべて解決するという問題ではないと思います。

    ユーザーID:2322917159

  • DVではないと思う。

     ただ何ていうかなぁ、奥様を家事専用の主婦にしようってんのは建設的意見ではないですね。

     あとトピ主さん、奥様の年齢・年収が書かれていないので、なんともはや・・なんですが、奥様の会社は割と子持ちに優しい会社な訳ですね(言い方が悪くてすみません)。

     書かれている情報のみで私の意見を言わせてもらうと、トピ主さん「も」家事をするべきです。
     同期の奥さんに専業が多いとか関係ありません。
     今現在、貴方の収入は微妙に少ないのでは?そして奥様も同じ位の年収だけど働きやすいし、定年まで働けるし子供がいるので収入は確保したい。だから仕事は辞めないって感じなんだと思います。

     そして家の中の件は全て奥様の担当だと思っているみたいですが、気づいた人が片付けしたり料理をすればいいんです。何で男性は自分は除外って思っているのかな?私だったら気づいた人が掃除とかご飯を作ればいいじゃんって思うけど。

     あとこれは言っても仕方ないけど、子供が一人だった時にある程度予想が付く事だったと思うんだけど、何故に二人目作っちゃった?

     これからは家事は分担で。お金は多くても全く困らないよ。

    ユーザーID:1956721184

  • あなたが率先して家事をすればいいのでは

    共働きなのに、なぜ奥さんにばかり求めるのですか?
    あなたはどの程度か気を負担しているのですか?

    散らかっているのが嫌ならあなたが片づけて掃除機をかけましょう
    レトルトが嫌ならあなたが作ればいい。
    休日に作り置きすればいいことです。
    あなたは専業主夫になれますか?
    なれないなら、妻にも求めてはいけませんよ。
    「家事育児は妻がするもの」という思い込みがあるから、あなたのような発想になるのです。
    共働きなら二人で分担するものですよ。

    ユーザーID:9647534434

  • 貴方自身は

    貴方自身は、どの程度、家事育児に参加しているのですか?

    ユーザーID:6265993374

  • 大事なのは家計への貢献度

    一時的に主婦になって子育てが落ち着いたら今の地位に戻れるなら奥さんももちろん専業主婦になりたいでしょう。
    そうでないから今のポジションに意地でもしがみついてしまうのですよね。

    家庭で何を大事にして何を諦めるか。
    それは夫婦でしっかり話し合い、お互いが納得出来る結論を探さねばなりません。

    散らかり放題の家をトピ主さんが片付ける発想がなぜないのですか?
    レトルトが我慢できないならなぜトピ主さんが夕飯を作らないのですか?

    そうはいっても生活していくために仕事をする理由として家庭内で一番大きなものが収入だと思います。
    例えばトピ主さんが700万稼いでいて奥さんが300万稼いでいる世帯収入1000万の家だと奥さんにセーブしていただいて家庭を上手くまわしていく努力をするのも充分アリですね。
    逆にトピ主さんが300万で奥さんが700万だとトピ主さんがセーブしてということにもなりえます。
    双方が500万ずつだったら家事も折半で頑張りましょうということに。

    そうです。今一度収入および家計の貢献度の見直しを。
    そして双方で歩み寄り落としどころを見つけることが急務です。

    ユーザーID:8546706755

  • 退職によるデメリットを補う方法を具体的に考える

    奥さんに専業主婦になって貰うと、もちろんメリットはあるわけですが
    デメリットも発生します。

    そのデメリットをいかにして補うかを具体的に提示するのが第1歩でしょう。

    奥さんが正社員の場合、退職することによる経済的損失は相当大きなものになります。
    一旦退職の道を選んだら、特殊な資格とかがないと今と同じ条件での再就職はまず無理です。

    今はお金よりも時間的余裕が欲しいでしょうが、お子さんが高校生・大学生になると
    経済力の優先順位が上がることは想像できますよね。

    また、1馬力になるならトピ主さん自身の稼ぎがなくならないかも要検討ポイントです。
    勤め先が無くなる可能性の他、トピ主さん自身の病気などによる就労不能に対応できるのか?

    一般には各種保険に加入という事になると思いますが、
    真面目に対策すると平均的な収入では保険料で破綻しかねないほどの額になりますよ。

    あと、もし奥さんの方が稼ぎが良いのであれば、トピ主さんが退職するという選択肢も有りですよ。

    ユーザーID:7911994603

  • そこまでなら

    主さんが奥様どちらかが仕事を辞める他ないかと。
    別にどちらが辞めてもいいのです。これから生涯年収と家事能力や
    育児能力を考えてどちらが家にいた方がいいかを考えて
    どちらかが辞めるのが良いかと。

    確かにお金は大事ですしこれからの教育費用、老後の費用を考えると
    本当に本当に大事です。ですがその様な家庭環境はお金がない以上に
    マズイ状況です。心身ともに・・・です。

    ただ話し合いは大事です。どちらかが妥協しあって譲り合って
    これからの事を話し合ってください。強制だとDVですが
    話し合いはDVではありません。勘違いしないように。

    ユーザーID:3594981754

  • 主さんが育休をとれないですか?

    大胆な案ですが
    主さんが育児休暇をとる、
    専業主夫になるというのはどうですか?
    あとはお手伝いをお願いするとか。

    ユーザーID:5120629203

  • 決めつけない話し合いが必要

    まず、DVは言葉の使い方自体が間違っているのでやめましょう・・・。
    それからです。

    「今の状況が良くないことは、君もそう思ってるんじゃないか?」と話し合いを持ちかける必要はあると思います。

    いくら他人が同じような給料で専業をしているからと言って、例えば「子どもは高卒でいいわ」と思っている方を、「絶対に全員を大学へ、もし私立に行ってもいいように。」と備えている人とでは違うと思います。
    同列に語るのはやめた方がいいでしょう。

    ・ごはんは、たまにはレトルトもありだけど、子どものためにも作ったものをたべさせたい
    ・せめて何日かに一回は掃除できている家がいい
    ・何より、家族がギスギスせず、笑って過ごしたい

    家事と、稼がなければいけない金額をまず紙に書き出してみて、奥さんとすり合わせをしてみてください。

    その上で、どちらがどこまで譲歩するのか、「これは僕がやるから君はこれね」など話し合ってみてください。

    最初から、「自分は何も変えないけど君は専業になって」は、反発を招くばかりではないでしょうか。言うことを聞け!と言われたら、心の距離は広がるばかりです。

    ユーザーID:2308658837

  • 一見、ごもっともなんですが…

    奥様が、2人出産しながら、職を辞さず、続けている、ということは大変にご苦労されていると思います。奥様がおっしゃるように、一部の企業を除き、いったん退職したら復職は難しい。

    一部上場に勤務しており、育児休暇も1年半の会社でしたが、出産を機に退職しています。同僚には、3人の子を設け、育児休暇で復職している人もいましたが、ご主人はじめ家族のサポートがあってのこと。彼女は均等法以降の総合職の第1号で、その後も復職している人は途中転換して総合職の方です。一般職だった私は、社内結婚の夫の家事・育児のサポートはないものと考え、退職しました。いったん退職して、同じ会社に戻ってくる人もいます。派遣としてね。

    トピ本文に、みじんも、奥様が仕事を続けるうえでのあなたのサポートが感じられません。あなたができることはないのですか?料理も洗濯も掃除も、育児も、奥様にお任せなら、文句は言っちゃダメでしょう。少なくとも、ご夫婦のお子様なのだから育児はなんらかの協力をしても罰は当たりません。
    職を手放したくない女性は多く、それを望む男性も多い。経済力がある女性は強いですよ。

    ユーザーID:0657177729

  • ハウスキーパー

    奥さんが専業主婦になれるくらいの収入が主さんにあって、奥さんも働いていらっしゃる。
    ならばハウスキーパーを雇われれば良いのでは?

    もしくは主さんが専業主夫になるか。

    どちらも仕事を譲れないのであれば、ハウスキーパーが一番現実的な解決方法だと思いますけどね。

    ユーザーID:4632580631

  • 稼げば良い。

    トピ主さんが、共稼ぎと同じくらいの収入を一人で得られるようになれば良いんじゃない?
    我が家も共働きで、夫700万、妻500万の世帯年収1200万ですが、余裕はありません。
    夫の収入が一人で1200万を越えたら、私は働き方をセーブしても良いかな、と思いますが、現状ではとてもとても無理ですね。

    ユーザーID:3758305609

  • いや

    あなたは重要なことに気がついているのでDVでは無いと思います。
    二人もうけたのはちょっと早すぎたかもしれませんが、奥さんのイライラは女性特有の産後のものもあるので、それは解って上げて下さい。
    二人もいたら散らかるのは仕方ないですし、皆そうやって大きくなったのだし。
    子供の前でケンカは止めましょうよ。子供に携わるのはどうしても女性の方が多いので、家の作業の分担はもちろん、落ち着くまではレトルトでも仕方ないと思いましょう。お子さん二人もうけたのは二人で決めたことですから、焦らず理想ばかり追わないで自分達の生活を自分達のスタイルで築いていかれたらいいと思います。みんなどこの家もいろいろありますし、理想の育て方ってありませんから。
    しいていうなら夫婦仲が良い家庭が理想の家庭でしょうか。

    ユーザーID:1724891995

  • どうぞ貴男が専業主夫に

    貴男が専業主夫になれば、それはもう穏やかで笑顔で溢れる家庭を作れるのでしょうね。ハハハ・・

    よくもぬけぬけと言いましたね。
    自分のやりたくもないこと出来もしないことを妻に押しつける貴男に、幸せな家庭など一生訪れませんよ。

    共働きなら家事育児を一緒に頑張ればどうですか?

    ユーザーID:9776539857

  • 思い通りの結婚生活なんて難しいです

    40代既婚の女性です。

    結婚生活だけでなく、人生思い通りに生きてる人なんてそんなにいないと思います。
    隣の芝生は青い、お隣の方が専業主婦だからと言って、その家庭がうまくいっているとはかぎりません。

    それに、結婚する時に、そもそも甘いですよね。
    結婚後の仕事についてどうしてお話しなかったのでしょうか?
    昭和じゃあるまいし、結婚しても仕事をしたい、と言う女性は増えてますし、
    結婚したら専業主婦というのは当たり前になっていると思います。
    ご自身の思い込みだけで、奥様の考えをきかず、結婚したら理想とは違う、と言われたって、こっちは聞いてないんですけど、って感じです。

    報われる日って、我慢し、腹がたてば怒り、感情に流されているだけではそんな日はいつまでもこないでしょう。
    レトルトがダメであれば、ご自身で作ればいいじゃないですか?

    まずすべきことは、お子様のことも含めて、奥様とよく話し合うことだと思います。
    それも、自分の理想だけを押し付けるのではなく、奥様の考えもきちんと聞くべきだと思います。
    ご自身が変わらなければ、人は絶対に変えることはできないものです。
    がんばってください。

    ユーザーID:9549827575

  • 専業になったからといって

    家の中がすっきりきれいに片付き、
    にこやかに余裕の育児をし、
    栄養を考えたおいしい食事を作ってくれる
    …とは限りませんよ。
    日中、赤ちゃんとべったりで外に出られず
    余計にイライラするかもしれないし。

    逆に仕事を持っていても、家事も育児も
    きちんとできる人もいます。

    トピ主さんの奧さんは、家事が苦手なのでは?

    ユーザーID:1205152334

  • 主さんが辞めなよ

    あなたが専業主夫になってお部屋をきれいに掃除して、お子さんと奥さんに癒やしを提供すれば万事解決ですね。

    もちろん、一時的ですよ。
    お子さんがもう少し大きくなれば、再就職なさいませ。
    幼児は、いつまでも言葉の通じないかわいいモンスターではなく、4歳も過ぎれば自分の事は自分でできるようになりますし。お部屋も片づけるようになります。

    第一、男性の方が再就職は有利ですよ?

    主さんが専業主夫になれば、家庭内不和は全て解決。きれいで明るく、笑顔あふれる理想の生活が待ってますよ〜。


    まさかイヤじゃないでしょ?奥さんに求めていることと、同じ。あなたにもできます。

    ユーザーID:3592281559

  • 結婚前の話し合い不足

    あなたは私の主人と似ています。
    自分はこう考えていて、相手もたぶん同じ考えだから、いちいち言わなくてもいいだろう〜っていう考え方です。
    私は他人は自分と同じ考え方じゃないとわかってるから、主人にはこちらからいろいろと確認するようにしています。
    専業主婦になってほしいのなら、結婚前にきちんと話をしておくべきでしたね。

    ユーザーID:4310186520

  • あなたは正しい。

    小さな子に暴言吐いてまで、共働きですか?。お隣の奥様の笑顔、そんなゆったりした癒し系の女性と結婚するべきでしたね。会社で疲れ、家庭で疲れいったいどこで安らげるのですか?。奥様に、子供が大きくなるまでは仕事を辞めさせなさい。お互いイライラカリカリ喧嘩の中で育つ子供。子供はね、手塩にかけて育てるものですよ…。最低な女と結婚しましたね。なぜ結婚前に見抜けなかったのですか?。優しく家庭的で癒し系のゆったり子育てを楽しむ素敵な女性の方が、あなたは幸せになれるのに…。きっと、巡り会えなかったんですね。その奥様と上手くやるには、あなたが会社と主婦の掛け持ちをやることですよ。お金貯まって良いじゃないですか?。子供が犠牲になるだけですが…。

    ユーザーID:9976744381

  • で?

    トピ主さんは家で何をしているのですか?
    共働き夫婦の上手く行く秘訣は、出来る事を出来る人、得意な人がやる事。

    どちらか一人に任せっきりにしない。
    でも、何もかも平等にしようと頑張らない、事だそうですよ。

    家庭がトピ主さんの思い通りにならないからと全てを奥さんのせいにしないで、まず、トピ主さんに出来る事はないか、逆にしないで済ませていた事はないか、考えて下さい。

    ユーザーID:8550509572

  • あなたが一時的に専業主夫になったら?

    それですべて解決です。自分ができないことは、人に求めちゃいけません。

    奥さんに提案してみたら?「うちには専業主婦が必要だから、あなたが嫌なら、僕が一時的に専業主夫になるよ。子どもが大きくなったら、パートぐらいはするから。」とか。

    もしかしたら、自分がずっと養うのは嫌だ、って、専業主婦になってくれるかも。

    でもねえ、ダブルインカムは魅力的ですよ。トピ主さんの収入は、そんなに高くないんでしょ?妻が専業とかパートとはお金の余裕が全然違います。その分大変なことも多いけど、お子さんが大きくなるにつれて、だんだん楽になってきます。もうちょっとだけ、我慢できませんか?

    ユーザーID:9392140230

  • だったらトピ主が家事を

    手伝ってあげるとかは出来ないの?妻は女だから家事をやるのは当たり前

    じゃあ、奥様もイライラしますよ。奥様が働きながらでもどうやったら、

    ストレスなく行けるのかって事を考えた事ありますか?一方的にお前が仕事

    辞めれば済む話じゃあ、平行線ですよね。

    まずは出来る家事を見つけて、やってみる。そういう誠意だけでも見せて

    やってください。そういう協力する姿に奥様も心が変わるかもしれないですから。

    <子供たちの為に一時的にでも専業主婦になってほしいと考える私はやはり夫のDV

    でしょうか?

    DVかDVじゃないかで言ったらDVでしょうね。トピ主が協力すれば済む話です。

    ユーザーID:3995408506

  • 甲斐性のない男ですね

    ご存知ないようですが、専業主婦を幸せにできる男よりも、
    兼業主婦を幸せにできる男の方が、よっぽど器が大きくて甲斐性があるんですよ。
    ただ稼ぐだけではなく、女は家庭になんて古臭い概念を捨て、
    家事や育児を奥様が幸せだと感じるほどやる。それが兼業夫の甲斐性です。

    トピ主さんはその甲斐性が足りないだけ。
    まるで奥さんが悪いかのように書かれていますが、
    散らかり放題の家も、食生活の乱れも、トピ主さんにだって解決可能なことです。
    子供たちの為にと仰るなら、ご自分が一時的に専業主夫になればよろしい。
    自分ができないことを、奥さんに強制するのはおかしな話ですよ。

    私の夫は本当に素晴らしいです。
    年収は20代で既に1000万超え。掃除も料理も完璧で、特に朝食は毎日彼の担当。
    おかげで、子供たちの勉強を朝は私がじっくりとみてあげられます。
    夫がデキる男だから、私は幸せに家事も育児も仕事もできるんです。

    トピ主はその力がないのに奥さんに仕事を辞めろと言うのは図々しいですよ。

    ユーザーID:1479293994

  • 専業主婦になっても解決しない

    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩・・

    大変ですね。そんな状態だと、帰宅してもほっとできませんよね。
    ですが、もともと奥様は家事が不得意なのではないでしょうか?
    家事が好きだったり得意だったりする人は、例え共働きであっても、家の中はきちんとしていますし、そうする努力をするはずです。
    多分奥様は家事全般苦手なんですよ。
    だから、専業主婦になったとしても状況は改善しません。

    貴方の収入だけで生活するよりも、奥様の収入もあれば、かなりお金の面はラクなのでは?
    アドバイスするとすれば、2つあります。
    1:ダンナサマも家事を笑顔で手伝う。
    ⇒奥様への愛をできる限り表現しましょう。
    2:家事サポートの外注を検討する。
    ⇒今は色んな家事代行サービスがあるので、定期的に家事全般をサポートするもの(不在宅でもできるのもあります)から、専門清掃(ハウスクリーニング)、整理収納コンサルティングまで、タイミングや料金に応じて頼んでみたらいかがですか?

    ユーザーID:4601700773

  • 具体的な

    お互いの年齢、お互いの年収、働く時間、通勤時間、互いの両親の在住場所(サポートを受けることが可能かどうか)、子供の年齢、人数、家事の互いの負担量など、それがわからないので、コメントが難しい気がします。

    ユーザーID:3951576132

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