専業主婦希望

レス205
(トピ主1
お気に入り462

家族・友人・人間関係

ハニ丸

レス

レス数205

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ハニ丸さんも家事をする

    ・・・は無理なのでしょうか。

    家事をきちんとできない人は、どういう境遇になってもきちんとできません。
    もし、ハニ丸さんのおっしゃるとおり奥様が専業主婦になったところで、あなたの希望どおりにならないかもしれません。

    私は家事というのはこだわりのより強いほうがするのがいいと思っています。

    食事内容に不満があるなら、不満を感じる人がすればいい。
    掃除しかり、洗濯しかりです。

    奥様の家事全般に不満があるなら、ハニ丸さんが専業主夫になるでもいいのか。
    それも織り込んでの話し合いはできませんか。

    ユーザーID:4425962585

  • 見込みの甘さ

    奥様に仕事を辞めてもらうことを考えてもらうのは現実的ではないですよね。
    奥様、その気がなさそうだし。
    でも、今の現状をそのままでいいとは思っていないと思います。
    散らかり放題の家、レトルトの食事・・・
    二人とも残業の多い仕事ですか?
    ご自分の仕事に支障がでるたびにイライラという言葉、気になりました。
    子を持つと決めた以上、仕事に支障がでるのは当たり前です。
    それをふまえて、仕事上の支障を最小限にするように知恵を働かせなければ。
    家事は、外注もありですが、抵抗があるようであれば、お互い1時間ずつ早く起きれば、だいぶ違うと思いますよ。家事はためないことが結局負担を軽くします。
    奥様だけに負担を強いるのは上策ではありません。(仕事を辞めさせることを含めて)
    お互いに負担をわけあい、分担すること。
    子育てに負担がかかるのは期間限定です。過ぎてしまえばあっという間。
    奥様のイライラは不満の表れ?
    一方の都合をそのまま聞いてあげる必要はないですが、歩み寄る努力を。
    今一番楽しいときのはず。もったいないです。

    ユーザーID:9334071110

  • 子供が被害者

    子供二人で、下の子はまだ一歳
    散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩・・
    喧嘩も多く、子供たちも怒声を浴びせられ食事もレトルト。

    こんな悪い環境で育つ子供が
    かわいそう。
    子供が被害者。

    どうして、子供を産んだのでしょうね。

    育てる気がない親に、放置された子供が
    まともに育つはずがない。

    今は、子供はしゃべらないかもしれませんが
    子供に被害が及ぶのは明らか。
    精神や体に支障が出てからでは、遅すぎることを知るべきです。

    人を育てている意識を、もう少し、お互いが持つべきでは?

    ユーザーID:3214717572

  • 専業主婦になっても現状は変わらないかも

    きっと奥様の考えでは共働き夫婦は家事も折半か
    気がついた方がこなすだろうとうっすら期待していたの
    かもしれませんね。

    本文からの推察ですがトピ主さんはあまり家事や育児に
    協力的ではなさそうに思います。
    もしかしてトピ主さんのお母様は専業主婦でしたか??

    >>散らかり放題の家、食生活の乱れ、

    あの〜掃除は別に夫であるトピ主さんがしてもかまわないんですよ(笑)
    何も掃除は奥様だけの特権や権利でもないのですから。。。
    食事だってそれぞれが時間があるときに食材に火を通して器に入れて
    冷蔵庫にストックしておいてもいいんですよ。
    それに専業主婦だってレトルトを子供に与える人はかなりいますけど??

    トピ主さんの「専業主婦かくあるべし!」がある限り奥様は働くのを
    やめないと思いますよ。
    だって専業主婦になったら求められるモノが多すぎる上に「無給」
    でしょう?誰にも感謝されないんでしょう?トピ主さんは専業主婦に
    なった奥様を「いとしの妻」として感謝して愛せます??

    お隣の専業の奥さんが笑顔でいられるのはお隣のご主人が
    イイ生活をさせてあげているからじゃない?

    ユーザーID:4160803220

  • それは気の毒

    でもね、主さん。
    奥様は、きっと専業主婦になってもイライラすると思いますよ?

    だって手のかかる幼児2人相手に1日中家に居るわけですよ。
    たまに公園に出れば、今度はママ友付き合いがわずらわしい。
    幼稚園に進めば日中は自分の時間が出来るけど、短時間すぎるために習い事も十分に出来なければ友達とのランチも小遣いに限りがあってままならず。。。
    ママ友付き合いは更に激化。
    小学校へ上がれば子供同士の成績等が気になり、色んな情報が耳に入るために子供に重圧をかけ始めたり。(働いていれば必要最小限しか情報は入ってこないものです。余計な情報は除かれる事が多いですよね)

    結局、奥様はイライラして子供に怒声を浴びせる事になるでしょう。


    つまり。
    専業主婦をやって穏やかでいられる人は、兼業でも穏やかでいられる人が大半てことなんですよ。

    奥様は、専業になったらニコニコ笑顔でいられる人でしょうか?

    ユーザーID:4388751982

  • 共稼ぎだからこそお金で解決

    ここは経済力を生かしてお金で解決しましょう。数年間の期間限定で。

    まずご飯は割高だけど半調理の夕食配送サービスもあるしファミレスの宅配、お弁当でしのいだら?掃除は月に2回ぐらいダス○ンに大掃除してもらったら?姉の家でやってもらってますが良いそうですよ。育児も公私のサポート機関を探したら?家庭崩壊を避けるためにここはお金を出し惜しむところじゃないと思う。

    そういうサービスにお金を使っても奥さんの収入が0よりは全然マシなはず。目の前の大変さに負けて将来の負債を作らないように。奥さんも小さいお子さんを抱えて尚働く意欲がある。立派です。

    将来お子さんの教育費がズシーンとかかるとき、奥さんの収入がどれだけ心強いか!お金のゆとりは心のゆとり。そもそも日本の大学の学費が高すぎるのが問題なんですけどね。子どもの大学進学時期って親も老後資金作り始めないといけない時だし厳しくなる。話がそれました。

    私見では人間は結婚しても個として経済的精神的に自立できているべき、と思います。夫婦仲冷えたら専業主婦なんて馬鹿らしくて養ってられない。また奥さんの経済的自立を邪魔しないであげて。

    ユーザーID:4604728699

  • 整理しましょう

    まず結婚する時に展望を話し合わなかったのは確かに大きな問題ですね
    家庭内の乱れは何も奥様だけのせいではなく共働きなら同じ比重であなたにも責任があると思いますが、それが原因で奥様に仕事を辞めてもらいたいと希望する事自体は間違っていないと思います
    だけど奥様が言うように一度辞めたら復帰できないのは本当ですから簡単には行きません。
    専業主婦って一見楽そうに聞こえますが、本当はかなりリスキーなものなんですよ。
    相手から職を奪うというのがどれだけ大きな事なのか考えてみてください
    一時的にというのもそんなに都合良くは行きません
    それとは別に
    『仕事で支障が出るとイライラして喧嘩』
    というのは奥様が仕事をしていなければならないと思っていますか?
    それが本当にそうかも考えてみてください
    奥様が仕事していなくても仕事でイライラする事はあると思います
    それを家庭内で出すのはタブーですからね

    ユーザーID:5585212361

  • トピ主が家事育児をすれば済む話だからなあ

    しかしイクメンて向き不向きがある。向いてない人のほうが多いように思う。
    トピ主には向いてなさそう。困ったね。

    ユーザーID:7215733102

  • 何て旦那だ!

    隣の芝生は何とやら…他所が良く見えるもんでね〜。他所は他所で悩みがあるものよ。理想の結婚送ってる人っているのかしらね?そもそも理想の結婚て何?癒されて?文句1つ言わない妻が居て?家事も毎日完璧にこなされて?自分は毎日ニコニコ出社?あなた子供なの?このトピ子供が書いてるの?いい?夫婦はね!思いやりなのよ!思いやり出さないで自分ばかりの幸せ望むんじゃないわよ!育児、家事、仕事!立派な奥さんじゃない!手伝うって気持ちないの?!あなたに問題大有りね!

    ユーザーID:9925232932

  • あなたたち夫婦の間違い

    「結婚前は特に結婚後の働き方など真剣に話などしませんでした。」
    これが一番の間違いでしょうね。

    こういうことも話し合っておくべきだったんですよ。

    結婚後に妻に家庭に入ってもらい、整頓された部屋、毎晩用意されている手作りの料理、落ち着いた精神状態の妻を求めるならその願望の強い女性と結婚しないと。そういう人がばりばり働いて仕事続けたい女性と結婚しちゃったら望むような結婚生活にならないのは当然です。

    逆に家事はおろそかでも外でフルタイムで働いて2馬力で家計を回してほしいっていう男性が専業主婦願望の強い女性と結婚してしまっても問題は生じるでしょうしね。

    専業主婦になってほしいと考えるのはDVなんかではないですけど、奥様は仕事やめる気ないんですよね?ならばその希望を話し合ってもどこまでいっても平行線だと思いますよ。

    1歳2歳の小さいうちから両親のけんかを見て育ち食べ物はレトルト。
    お子さんに悪い影響が出ないといいですね。

    ユーザーID:9038375071

  • 今の状況は良くない、でもまずは出来ることから

    奥さんが仕事を続けるか、専業主婦かの選択肢しかないのは、少し極端ではないでしょうか。
    何と言っても奥さんの今後の生き方を大きく左右することになるのですから、まずは仕事を辞めずに今の状況で出来ることを精一杯考えたらよいと思います。
    家事代行サービス、宅食、育児サポートを多少お金をかけても利用する。ご両親やご近所、行政を頼る。ご夫婦がそれぞれゆっくりできる時間を確保する。
    あるいはトピ主さん自身が育児休暇を取る、仕事を減らすことも考えては。実際には難しくても、それくらい真剣に考えているということを奥さんに伝えて話合うべきではないでしょうか。

    それから、トピ主さんは奥さんが専業主婦になったら魔法の様に今の状況が良くなるとお考えのようですが、それはどうかと思います。
    奥さんが外に出ないことで余計にストレスを抱えたり、職場復帰出来ないことに悲観的になってしまうリスクだってあります。
    お隣の奥さんとあなたの奥さんは違う人なんだから。

    共稼ぎで育児してってほんと立派だし、お二人とも十分頑張っておられますよ。
    今は大変でしょうが、何とか二人で力を合わせて乗り切ってほしいです。応援しています!

    ユーザーID:9818593772

  • これだから男は・・・

    最初から家事・育児は女の仕事と考えているから妻に仕事を辞めてほしいという要求になるんですよね?
    家が散らかっているのも、食生活が乱れているのも奥さんだけの責任ではありません。あなたが奥さんに押し付けているから、一人では手が回らなくなるのです。一度正社員の職を離れたら二度と同じ待遇は得られない可能性が高いのは男も女も一緒ですよ。
    仕事を大切にしている奥さんに簡単にそれを手放せというんですか?例えば奥さんの方が収入が良かったとしたら、あなたが退職することに賛成なんですよね?
    人生は長いのに、一時のために人生の支えとなる仕事を手放すことを強制するのはどうかと思います。まずはあなたが家事・育児をトータルの半分は受け持つこと。それでも手が回らないなら外注するか、お互いに仕事をセーブするかです。

    ユーザーID:6318800200

  • 何故専業主婦にこだわるのか

    収入が同じぐらいなら、トピ主さん(夫)が専業主ふになるっていう手もあるよ?

    それと、その家の中の状態を考えると、奥様が専業になったら、もっとひどくなるような気がします。
    そんな馬鹿なって思うなら、トピ主さんは最初から奥様のことをそれほど愛していないのかもしれません。

    奥様が専業主婦になればすべて解決するという考えを、一度捨ててみましょう。
    もし自分の価値観を捨てることはできないというなら、離婚もやむなしと考えて奥様と話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:0963963693

  • 専業主婦という

    専業主婦のわたしが言うのもなんですが
    専業主婦という選択肢をなくしたほうが良いとおもいます

    一時的に専業主婦になればと簡単におっしゃいますが
    奥さんにキャリアを中断させたらトピ主の家庭は
    もっとおかしな方向にすすむと思います

    奥さんとはいえ他人の人生なんですがトピ主には責任がとれますか?

    世の中には聞いているだけで心がすりきれるような家庭がごまんとあります
    専門家に実情をきいて下さい

    トピ主のとこなんて幸せそのものじゃないですか
    隣の奥さんと比較せず
    世の中の悲惨な家庭と比べてみれば
    まだ心も晴れますよ

    専業主婦はリスク管理の上でも排除すべき
    トピ主が倒れたとき
    夫婦仲がうまくいかなくなったとき
    経済力をもちつづけることが命綱になるんですよ

    外注して下さい

    ユーザーID:2621924596

  • 情けないなぁ。

     トピ主さんは家事をしないのですか。
     だって今時、共働きで育児している家庭って多いでしょ。皆さんがどのようにこなしているのかリサーチするのが先では。

     仮に無理矢理、奥さまを専業主婦にしたとして、奥さまの心はどうなるのですか。大人しく、専業主婦ってシアワセだわーって毎日笑顔で過ごしてくれると思いますか。もっと頭使おうよ。

    ユーザーID:2489608216

  • で、あなたは家事・育児には?

    奥さんのことばかり書いていますが、あなたは家事・育児をどのくらいしているんでしょうか?
    共働きなんですから、協力しているんですよね?
    なのに散らかっているんだとしたら、あなた自身にも責任があるんじゃないですか?
    食事だって、最近は男性が作る家庭も多いです。
    あなたが何時に帰ってくるかにもよりますが、休日くらい掃除や食事くらい出来るのでは?
    お互いが協力すれば、もう少しまともだと思いますけどね。
    家事・育児を全面的に奥さんにやって欲しいという風にしか聞こえません。

    あなたが、どの程度家事をやっているのか是非教えてください。

    ユーザーID:2738729106

  • お気の毒です

    小町は結婚しても働く女性が多いようですので、「家事なんてあなたがやればいいのよ!」的なきついレスが多くつくかもしれませんがめげないで下さいね。

    ここはとことん話し合うしかないと思います。
    何故仕事を続けたいのか、今の現状の荒んだ家庭をどう思っているのか。

    どうしても奥様が仕事を続けたいとおっしゃるなら、実行するかどうかは別としてあなたが仕事を辞めて家事をする事を思い切って提案してみてはどうですか?
    それぐらい色々な角度から話をしないと難しいと思います。
    ただ、「家事をして欲しい」だけじゃ反発されるだけです。
    奥様に「こうして欲しい」だけじゃなく、家庭全体としてどうあるべきか。
    この方向で話したほうがいいと思います。
    お子さんもお気の毒ですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0797756561

  • あなたに必要なもの

    >今我々に必要なものは何なのか

    強制的に他人を変えることは無理だから、我々ではなく、あなたに必要なもの・・・という視点で。
    「あなたがいろいろ配慮して、余裕のない妻を笑顔にしてあげること」

    自分だって仕事で疲れてるのに、と思うかもしれないが、
    妻にイライラされたり、喧嘩して疲れるよりは、
    事前にあれこれ配慮して、立ち回って疲れる方が、まだ設的だと思う。

    >妻は仕事を辞めると〜二度と復帰できない考え

    妻個人の「考え」というよりも、それが日本における「現実」。
    同じ職場どころか、再就職自体難しいのが現状です。

    なので。
    「一時的にでも専業主婦に」なんて都合の良い話はありえない。甘すぎる。

    「子供の為に」というのなら、妻が専業主婦になる以外にも選択肢はある。
    あなたの協力、努力次第で。

    妻にだけ、変化を求めるのはいかがなものでしょうか。

    ちなみに、隣の奥さんは専業だから笑顔なのではないと思う。
    誰でも、外には良い顔をするものだし。
    あなたにイライラを見せたことがないだけ。

    妻が専業になれば、全て解決!なんて、甘い妄想です。

    ユーザーID:1412348552

  • 家庭の創造に向かっていないのですね

    あなたの思いはすごく自然なことでしょう。決して、理想ではありません。あなたが望むことが実現できないのは、奥さんが育った環境にあるのではないでしょうか。

    おそらく奥さんは、仕事をしていないと自己を確立できないようなモノが、心の奥に秘めているだと思います。もっと言えば、アイデンティティが成長期に確立されていなかったということかもしれません。この場合、仕事を辞めることに不安を覚え、どうすることもできなくなります。

    上記のことを念頭において、奥さんの成長期のことも去ることながら、あなたの成長期のことも、互いにさらけ出してとことん話し合ってみると良いでしょう。そこから、二人の目指すべき方向が見つかることでしょう。健闘を祈ります。

    ユーザーID:1323944021

  • 下のお子さんが小学校まではそんな感じ

    50代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。妻は専業主婦でしたが、二年間隔で三人の子供がいたので、一番下が小学校に上がるまではそんな感じでしたよ。

    奥様が専業主婦になられたら「イライラしてレトルトの食事」のところは多少改善されるかもしれませんが、小学校に上がるまでの子供は手がかかるもんですよ。

    一旦、仕事を辞めて専業主婦になってしまうと、元の仕事に復帰するのは難しいので、奥様は将来の教育費負担等を考えて仕事にしがみついているのでしょう。

    ここ数年と思って、奥様がイライラしている時は、あなたが料理をして上げればどうでしょうか。そうすると奥様の気持ちをかなり和らげられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6277205290

  • 奥さんの考えは正しいと思いますよ

    今年、最後の子供が専門学校を卒業し、全員社会人になりました。

    かかった学費は1年が100万だから専門学校2年×2人+4年生×1人=8年で800万
    入学金が50万で3人だから150万
    教科書代や通学定期も結構かかりましたね。
    4年生は県外だからアパート代と生活費で月10万×12ヶ月×4年=480万
    1500万以上のお金がかかったので大変でした。
    社会人になるためにフレッシュマンのスーツ+車+車の保険も夫婦で払いました。

    働かないお嫁さんに働けと言うのは厳しい話です。
    将来の子供の為にはお金が必要です。
    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩・・
    奥さんが1番辛いと思います
    もっとご主人の理解が必要だと思います。
    知り合いの家はお金が無く、高卒で就職しています。
    将来のお子さんの事を考えて、もっと奥さんに理解を示し、家事を手伝うべきだと思いますよ。

    >同期の夫婦で妻が専業の人は多く存在しています
    確実に専業でしょうか?
    奥さんの実家が助けているとか、将来を考えていない場合もありますよ。
    お子さんは奨学金とかね。

    ユーザーID:5564161172

  • シミュレーション

    肝心な教育費とかは大丈夫なのですか?
    奥さんはそういう生活費などを心配して頑張っているのではないでしょうか?
    主さん、手伝っていますか?

    取り敢えず必要だと思うもの、
    洗濯乾燥機、
    食洗機、
    本棚などは扉があるタイプに替える。おもちゃの置き場もそういうものに替える。
    (色の洪水を防ぐ、掃除がしやすい)
    働いている分、食費をちょっとアップして、おいしいお魚、お肉、お菓子など、取り寄せしてみる。
    デパ地下のお惣菜、出前が悪い事と思わないようにする。

    反対に、奥さんが辞めた時のお金の使い方のシミュレーションをする。
    どちらが主さんの家族のためにいいのか?話し合ってみては?

    ユーザーID:0104595597

  • 奥さまの人生

    気になるなら自分が辞めて専業主夫になれば?
    どうして人の人生に口出しするの?
    共稼ぎなら夫婦で家事しなくちゃ、回るわけないじゃない。

    ユーザーID:9282878807

  • 二人で乗り越えて欲しいです。

    まず、お隣の専業の奥さんの笑顔は社交場の笑顔に過ぎないことに気付きましょう。専業でも兼業でも、他人に見せる顔は違いますよ。そんなこともわからなくなるほど追い込まれていらっしゃるのだと思いますが。

    それから、トピ主さんの年収も関係ないです。奥様が仕事を続けたいのは金銭的な面が主な理由からではないのですよね?

    奥様のイライラの原因は何ですか?時間がないこと?トピ主さんの協力がないこと?自分が不甲斐ないと思っていらっしゃる?こんなはずではなかった、と結婚自体を後悔している?もしくは奥様自身も思い描いていた結婚生活から程遠く、申し訳ないと思っていらっしゃるかも知れない。仕事でもそうですが、原因がわからないと解決策を検討することは出来ませんよね。

    どうぞ話し合ってください。今、真剣に話さなくていつするんですか?『報われる時が来るのでしょうか?』ではなく、報われるように舵を取っていくのが親としての務めなのではないですか?頑張って欲しいです。

    ユーザーID:8944333289

  • 話し合う。

    上のお子さんは何歳でしょうか?
    下のお子さんが1歳と言えば、まだまだ手がかかるはず。

    どれだけ子育てに関わっていますか?
    おそらく精神的にも肉体的にも奥様は追い詰められてるかと。

    お二人で冷静に話し合い、奥様が今の会社を辞めなくて済む・そして家族を守るにはどうしたらいいか?
    その擦り合わせをするべきです。

    その為の「投資」だと思えば掃除を外注に出す、宅配の食事を頼む(ヨシケイとかなら材料も調味料もレシピと一緒に届けられる)
    地域のファミサポに頼む。

    色々なサービスを利用する事が良いかと思います。

    ユーザーID:0421126342

  • 週三回、お手伝いさんを雇って下さい。

    奥様がイライラする原因を取り除くのが一番ですから、掃除、洗濯、食事の支度は出来るだけ専門家にお任せしたら如何でしょう?貴方が癒しを家庭に求めていると同様に、仕事をしている奥様だって癒しを求めていると思います。貴方はそれに答えていらっしゃいますか?

    私は夫婦とは、一緒に人生の荒波を超えて行く同士だと思っています。お子さんが小さい今が一番大変な時なのに内輪もめなんかしている暇は無いです。それに、ダンナ様が一人で戦い、奥様が後方を守る時代は終わりつつあります。何の為に私達女性が十何年も貴方達と競いながら、机を並べていたと思ってらっしゃるのでしょう。

    人生この先何が有るか分かりません。専業のお隣の奥様が羨ましく見えるかもしれませんが、万が一、貴方が病気や事故で働けなくなった時、貴方の奥様は一家を支えて行かれる力があります。(貴方が浮気をしたって奥様は泣き寝入りをする必要もありません。笑)自分が一時的にでも専業主夫になっても良いと心から思えるのなら、奥様と相談されたら如何でしょう。

    私の場合は、専業ママをして、その合間にフルタイムの仕事をしてました。我が家に専業主婦の座はありません。

    ユーザーID:8507118138

  • それは夫のDVじゃなくて

    男性優位じゃないかな?
    奥さんを対等だと思ってない。

    一時的にトピ主さんが専業主夫になって
    家事も子育てもきっちりやって倹約して
    笑顔で奥さんお迎えして

    ということを考えないあたりが。

    「一時的」なんだからトピ主さんの収入が
    奥さんを上回っていようが大丈夫でしょう?

    ユーザーID:0024462907

  • あなたはやめないの?

    部屋が汚いのも、料理が手抜きなのも、すべて奥様のせいなのですか?
    あなたが片づけて、手の込んだ料理をすればいいでしょう。

    共稼ぎなのに、なぜ奥様がするべきだと決めつけているのですか?

    共稼ぎだというのに協力することができないのなら、あなたが専業主夫になればいいでしょう。

    ユーザーID:7373979502

  • あのね。。。

    「忙しい」ことを理由に、家事をしない、レトルトでOK。

    そういう妻が、専業主婦になったからって、きちんと家事をすると思うなよ。

    ようはトピ主が「妻選び」を失敗しただけ。

    妻が家事をしないのであれば、トピ主がやるしかないよ。

    ユーザーID:9902915576

  • DVなんかであるはずがない

    家庭を少しでも良くしようと真剣に悩んでいるあなたの意見が
    DVなんかであるわけがないです。
    感情的にならず奥様と根気強く話し合って
    何とか折り合いをつけてください。
    あなたの考え方は間違ってなんかいません。応援しています。

    ユーザーID:8832272555

レス求!トピ一覧