専業主婦希望

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家族・友人・人間関係

ハニ丸

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  • 当然、あなたのDVです。

    あなたが奥さんをカバーして、朝ご飯を子供に食べさせる、着替えさせる、家中のゴミを集めてゴミ出しする、風呂を洗う、洗濯物を干す等々していますか?集めてくれたゴミを捨てに行っているくらいで協力しているなんて言わないでね。結局、家事、育児のあなたの協力が足りないだけの話なのでは?どうしても子供はお母さんにベッタリになります、だからしないといけない家事も効率よくできないときがあるんだよ、そんなときに代わってちゃんと動いていますか?やることやってから文句言えよ!って妻は言いたくなるんですよね。
    あなたが専業主婦になってと言わずに結婚して、働くことを選ぶ妻を結婚相手に選んだのだから、責任持てよって思いました。

    ユーザーID:0116784896

  • DVではないかと

    まず質問ですが、家事の協力はしていますか?掃除、洗濯、料理、食器洗い、ゴミ捨てなどの協力はしていますか?
    もし協力してないなら、しないのはどうしてでしょうか?

    ご結婚当初のトピ主さんの年収はどの位だったのでしょうか?質問ばかりで失礼しました。
    もしかして年収も低く、奥さんも働かないと生活できない状態だったのかも。それが頭にあり、私が働かないとと言うのが強いのかもね。
    そして専門職ならずっとやりたかった仕事離れたくないと思ってしまうのでは?転職を恐れているのかも。辞めたら他の仕事は出来ないと思い込み。

    その仕事は短時間勤務には出来ない仕事なのでしょうか?家庭の事情などで短時間のパートにはなれないのでしょうか?とじっくり話し合いの場を設けてみては?
    お互いが「忙しい」が口癖になっていて、話し合いも出来ない状態になっているかもよ。ここはじっくりと話し合いが必要かと

    ユーザーID:3865310700

  • 勝手です

    本文を読んだ限りではあなたは勝手です。
    あなたは家事を手伝っていますか?協力していますか?奥さんに八つ当たりしていませんか?
    家の中が散らかっていたら休みの日子供と一緒にみんなで掃除をしてはいかがですか?あなたは子供のころ家の手伝いや御飯の手伝いをされてきましたか?
    専業主婦でも掃除洗濯、食事の用意に小さな子供二人の世話をして、旦那さんに笑顔で毎日ニコニコ顔なんてあなたが思われている家庭を一人で完璧につくりあげていくのは
    難しいと思いますよ。
    奥さんの仕事に対しての考えもおかしくないと思いますが・・・
    いまの求人状況からすると仕事にもよりますが、一旦社会から離れるとそれなりの自分のしたい仕事に復帰するにはよほどのスキルと強力なつてがないとなかなか難しいのでは?
    奥さんの気持ちも理解されてはどうですか?
    もし、レスした内容全部努力されていたのならごめんなさいね。
    でもね、隣の奥さんがニコニコされていることとあなたの奥さんのことは関係ないですよ。

    ユーザーID:9182588179

  • 私は専業主婦に賛成ですけどね。

    政府は夫婦共働きを推奨し、今やアンチ専業主婦が増えて共働きが当たり前になりましたが、私は経済面だけでの豊かさばかり追い求めたって、生活の質や豊かさは比例して上がらないと思いますけどね。
    中にはフルタイムの仕事、家事、育児を完璧にこなす女性もいるみたいですが、誰でもそれが出来るわけではないし。無理して頑張っても、疲労が続いたら今度は精神を病みますからね。

    私も共働きだった時は、家は汚いし、弁当はいつも冷凍食品、朝は菓子パン1個、夕食は簡単な料理で家事は最低限分担してやっていました。
    私が専業主婦にならせてもらってからは、バランスの良い手作り朝食、手作り弁当、手の込んだ夕食、家はいつもピカピカ、綺麗な寝具で主人も大喜び、家庭は愛情溢れる幸福の空間です。

    専業主婦はいいと思いますが、仕事が大好きな女性もいますからね。それを無理に辞めさせては可哀想かと。

    トピ主さんも半分家事、育児を手伝わないといけませんよ。お掃除も、散らかっているのが気になった時にトピ主さんがやったら?奥さんが家事している時はトピ主さんが子供の相手をするとかしないとだめですよ。

    ユーザーID:4319482532

  • 自分から変わる

    家の中の状態が悲惨に感じてる部分が大きな原因なんだから
    まず主様が家に居れる時に掃除や整理整頓を理想通りになる様にしてみる事も考えてみたらどうでしょう

    妻の側だけが原因だとしていると解決しません
    みんなそれぞれ家庭内の状況は違いますから他人の家の中を想像したって無意味
    ご近所のこぎれいな奥さんの家だって一歩中に入ってみたら埃だらけかもしれないしね…
    漠然と相手に期待してたのがかなわなかったのは相手だけが悪い訳じゃない
    まず想定外だった部分を修正していくために自分から動かないと…

    子供にレトルト以外の手作り食べさせたいと思ったら主様が作って冷蔵しといてあげたらいい
    それを見れば奥さんだって意識改革始めるかもしれない
    奥さんがイライラしてたらこっちは笑顔で鼻歌でも歌いながら子供と一緒に掃除してみたり(楽しい父)をやってみたら?


    奥さんに仕事を辞めさせれば理想通りの家庭内がかなうかもって思ってるならそれは違いますよ
    専業主婦は向き不向きがあるんです

    ユーザーID:8151047741

  • 私の実家のようです。あなたはDVではない。

    アラフォーの女です。
    トピさんのお宅が自分の実家の様です。


    ・家全体がまんべんなく散らかっている。恥ずかしい。

    ・夫婦共に忙しいのでケンカがたえない。家事の押し付け合い。お互いがピリピリしている。

    ・病気の子供の押し付け合い。

    ・貧相な食卓。レトルト。食事に楽しみがない。

    ・私だって働いてるんだ!どうだ!とやらずにいられない母の働く女のプライド?の押し付け。恩着せがましい。




    どうなるか教えてあげましょうか。
    残るのは、「悪い夫婦仲」と「希薄な家族関係」と「大金」です。
    成人した子供達、寄り付かないですよ。
    多分、楽しい思い出が無いから絆も薄いんだと思うんですよね。


    最近は食育の大切さも広まってきましたけど、手作りの料理食べないで育った子供って図体ばかりでかくて心が空っぽみたいに育つんだと思う。

    私は母にせいぜいパート程度にしてもらってもうちょっと居心地の良い家庭を作って欲しかったですが、今はこういう事言うと女性の社会進出を妨げるなとか言われるんですかね。

    家庭的な主婦も出来る女と出来ない女いますからね。

    ユーザーID:4272546679

  • 真摯に話してみて

    お気持ちわかります。
    私も結婚当初は正社員共稼ぎでした。
    夫の家族と同居だったので家族は6人。
    「嫁が来たら家事は嫁の仕事」という考え方の婚家だったので、義母は皿一枚洗わず。

    私は帰宅後毎日夜遅くまで家事に追われ、風呂に入りたくても最後まで待たねばならず、土曜日も出勤残業、仕事持ち帰り、日曜日には家業の手伝いの繰り返しに疲れ果てていました。
    毎日泣きながら帰宅し、夫との関係はギスギスし、子供にも悪影響。
    もう限界だと思って退職しました。

    トピ主さんにとってもストレスなら、奥さんにとってもストレスなはず。
    仕事も大切だけど、今は何が大切か真摯に話し合ってみてください。
    DVだなんて思いません。

    ユーザーID:0277178146

  • 自分で家事すれば?

    共働きの妻側です。

    まず、こういう場合は貴方のと妻の年収と、業務時間をちゃんとかいておかないと、
    きちんとしたアドバイスが受けられませんよ。
    妻より早く帰れるなら、貴方が自分で家事をしなさいよってなるかも。
    貴方が年収1000万超えてて、深夜まで毎日仕事で、妻は定時帰りで年収300万とかなら、専業になれって言うのもありですが、一体どうなの?

    家が荒れ放題、食事も栄養が偏る。

    妻だけの責任なの?子供が二人いて下が1歳って、離乳食が完了してこれからやっと楽になるのでは?一番苦しい時期過ぎたのですから、「二人で」家事育児しましょうね。
    レトルトが嫌なら貴方が早起きでもなんでもして作ればよろしい。

    保育園のお迎えは?家事育児丸投げしていませんか?
    妻側が残業したいから協力お願いしても自分が仕事があるからって、協力なし…
    なんて後出しはありませんよね?

    ユーザーID:2881902231

  • それではあなたが

    あなたが仕事を辞めるという選択肢はないのですか?
    一時的に専業主婦になる、とおっしゃってますが、その後の奥様は?その後はパートでもしてればいいと?やりがいのある仕事、充実した仕事を求める気持ちはどうでもいいというのでしょうか。

    報われたいというのなら、あなたが仕事を辞めて専業主夫になってはいかがですか?扶養の範囲でパートするもよし。育児と家事を一手に引き受ければ奥様ももっと仕事に専念して稼ぎも増えるのではないでしょうか。

    まあ、あまり現実的ではないであろう意見を言ってみましたが、前もって仕事への考え方を確認しあわなかったり、あなたの思い描いていた結婚生活を押し付けようとするところはまったく賛成できません。
    あなたが子供のご飯を作ったっていいんですよ。あなたが掃除しちゃいけないルールでもあるんでしょうか。帰宅が遅くてできないというのなら、早く帰る努力をしてください。鎖で会社につながれているわけではないでしょう。40度の熱があってもあなたは会社で深夜まで働くのですか?休めば誰かがフォローするし、会社は動くんですよ。

    あなたが辞める方向で話し合ってみては?

    ユーザーID:6876457519

  • 現在専業主婦です

    時々短時間のパートに出たくなりますが、子供がまだ年中さんなので専業主婦しています。

    さて、DVかとのご質問ですが、現状からしてそうは思いません。たまに旅行に連れて行ったり、お子さんに習い事やらさせてやれるだけの収入がおありでしたら、奥さんには時短勤務をお願いするか仕事を辞めてもらってもいいと思います。家が散らかり放題なのもどうかと思いますが、お子さんが小さい時期から食事がレトルトというのは…母親としていかがなものかと。読み聞かせや教育も園に丸投げしてそうですね。

    家計が苦しくてフルタイム勤務なら仕方ないけど、そうでないなら子供を一番に考えるべきだと思います。私だってお金は欲しいし、結婚前は法律職でバリバリ働いてたので、仕事や社会的地位に未練がないわけではありません。でも、今は家庭が一番大事なので。無能な一専業主婦主婦と蔑まれても平気ですよ。収入が減っても、夫婦仲がよく、子供が笑顔で過ごせるのが何よりだと思います。

    ユーザーID:5073575719

  • 一種の結婚観じゃないの!事前に話しておく内容だったね

    仕事を辞めるとその職場には二度と復帰できない・・・これは事実です。
    出産育児でキャリアを断絶されて、その後苦戦するのは奥様なわけで・・・
    わりと我儘言ってるってわかります?あなた。

    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩

    でも、メインで家庭を回す役目の人が不在だと、こうなるんですよね〜
    きちんと分担できればいいけど、双方その余裕もない。

    特に家庭に夢見てて、「家では妻に色々何かしてもらえるのが結婚」って考えている夫ほどこのような修羅場となるかなア。意識を変えましょうよ。
    あなたの家事育児の夫の参加度はいかほどですか?
    自分の身の回りのこと、子供のケア、できますか?家のなかで妻の足手まといになっていない?あなた次第じゃないの?

    報われるか否か?そりゃ子供が成長すればまた違ってくるでしょうが、そのときはまた別の手間がかかります。
    あちらが仕事を持っているだけに離婚のハードルは下がるでしょうね・・・
    有料のサービスを外から入れるなりして、うまく乗り切ってください。
    もしくはパートに切り替わってくれと頼んではどうでしょうか?

    ユーザーID:3407984027

  • 簡単です

    トピ主が、ちゃんと家事や育児を分担すれば
    奥様のイライラは解消されますよ。

    一度仕事を辞めたら、再就職が難しいことくらい知ってますよね?
    このまま働き続ける方が、トピ主にとっても好都合ですよ。
    子供が高校・大学になる頃の出費ときたら、目の玉が飛び出るほどですから。

    それとも、奥さんが今稼いでくる分、トピ主が昇給しますか?

    ユーザーID:2640546867

  • ううう 私の夫の本音みたい

    私もその頃は想い出したくもない憎しみ合った時期でした。家族なのに。

    私は飲みには行けるのに家事は手伝わない夫を憎み、
    夫は充分やっていけるだけ稼いでいるのに家事協力を求める私を憎んでいました。

    そのしわ寄せはついに子どもの情緒面に。

    結論からいうとしばらく私が専業主婦になりました。

    振り返ってみて良かった面↓
    ・前半妻が働く事で住宅がほぼキャッシュで買えた
    ・関連して学資も老後資金も余裕で貯められた
    ・夫も子どももある程度家事が出来る

    悪かった面↓
    ・子どもにしわ寄せ
    ・夫最後まで家事育児他人事
    ・妻復職前のブランク埋め多大

    夫は仕事に専念出来、順調でよく稼いでくれます。
    夫には言いたい事はいっぱいありますが、結果オーライ。

    トピ主さん。いまはいろいろ不満があると思いますが、
    50も過ぎると妻が何かしら働いている家庭は何かと有利ですよ。
    特に金銭面は歴然です。夫の稼ぎだけじゃあこうはいきません!

    ユーザーID:5664501624

  • あれれ?

    子供が小さい内は、フルタイム共働き家庭は戦場ですよ(笑)。
    私も子供達が自分で登校できるようになる小学校入学まで、毎日が戦いでした。
    ストレス満載、イライラも満載、頭を抱える事千日。

    でも、ちょっと待ってね。
    貴方は夫。何故に食事や家の中の散らかしが、奥様のせいに?
    気が付いたら貴方がさっと片付ければいいのでは?
    レトルトが嫌なら、10分台所に立ってサラダでも作ればいいと思います。

    まあ、そう言った事も家庭内でやって行くしか方法がないのは事実です。
    うちの場合も、旦那も激務で家の中はひっくり返した様になっていましたけど、
    お休みの日に夫婦で片づけたり、旦那が家にいる時は晩御飯を作ってくれたり。
    ちょっとでも「家事・育児は一緒に」という姿勢があれば、奥様も納得します。

    そして、子供が大きくなってから兼業家庭は良さが発揮されるんですよ。
    子供はやがて手が掛からなくなるんです。
    子供から親から離れる時期が来ます。
    そしたら後は学費(笑)。二人で稼がねば!

    うちは今、上の子が高校生。
    家事全般が出来ますから、私が出張でも大丈夫。
    今は大変ですが、子供は大きくなる事をお忘れなく。

    ユーザーID:7906425270

  • え?

    トピ主さんは家事育児、どの程度負担されてますか?料理は得意ですか?話はそれからです。
    2人で分担する+外注すれば乗りきれませんか?
    もしくは奥様職場のすぐ近くに引っ越し(通勤の負担を軽減)
    頭ごなしに相手に変わって欲しいと考える前に、具体的な生活を書いて下さい。後は奥様が専業になった場合のライフプランも具体的に考えないといけませんよ。周りがやってるから大丈夫!ではいけません。

    ユーザーID:7760793756

  • 同じ状況でした。

    私は妻の側ですが、同じ状況を経験して、やはり同じように悩み、1月から専業主婦になりました。(フリーランスで在宅仕事を請け負っていますが、家にはいます)。そして、今はとても幸せです。何をこだわってたんだろうって感じです。
    私の場合、その状況の時には夫に対する不満がたまっていて(状況のフラストレーションを全部夫のせいにしてた感じ)、夫からは何を言われても売り言葉に買い言葉となって喧嘩していたように思います。
    奥様も葛藤を感じてらっしゃると思いますから、ここはとりあえずそっとしておき、奥様のお母様や奥様のお友達経由で、「仕事をやめて育児に集中することは尊敬すべきことだ。正しいことだ。仕事でがんばっているあなたも素敵だけれど、大事な時に、家族のために一歩引ける勇気をもったあなたはもっと素敵だと思う」という価値観を届けていただくのが得策だと思います。
    私も悩んでいたので、母親や兄弟や友達と悩みを話していましたし、今思うと彼らに認めてほしかったのだと思います。たまたま彼らの意見が↑のような感じでしたので、だんだんと頑になっていた気持ちが溶けて納得して退職することができました。

    ユーザーID:9724565391

  • 役割分担は正しいと思います

    多分、男女同権や女性の仕事に対して敏感な方から叩きまくられるトピだとは思いますが、あなたの感覚は家庭を運営する立場から考えると正しいですよ。

    私は妻の立場ですが、常々家庭には役割分担が必要だと思っておりました。
    夫婦二人とも同じ事をするのではなく、片方が収入80%家事20%、もう片方が収入20%家事80%と重点をずらして運営するのがよいと。

    結婚する前、私は研究職で起きている間はずっと仕事のことだけ考えておりましたし、またそうしないと仕事について行けませんでした。
    仕事が終わっても勉強しないといけませんから家に帰ってから家事とか無理です。
    一人暮らしでも厳しいと思います。
    家庭など持てるわけがありません。
    ましてや子供など。

    でも、私は家庭を作りたかった。
    退職すれば二度と同じ職場には戻れませんが私は専業主婦になりました。

    私に余裕があるので、夫が仕事で疲れて帰ってきても受け止められますし、フォローも出来ます。
    夫婦仲も良く、家庭が落ち着いているので子供達も穏やかですし、学力も悪くありません。
    なので役割分担した選択は正しかったと思っています。

    ユーザーID:1578886327

  • お子さんへの影響の重要さを考えて

    奥さんは何のために働いているのですか?
    お金?やりがい?好きな仕事?

    それによって変わってくるのではないですか。

    は私は在宅で働いています。
    主人は専業主婦になって欲しいのですが、私が好きな仕事を辞められず間を取ってそういう形になってます。
    私が好きで働いているので、家事、育児は100%私がしますし、主人が帰宅後に仕事をすると嫌がります。

    お子さんが女の子だったら
    将来お母さんになったら奥さんのようなお母さんになりますよ。
    それが子供にとっての母親ですから。

    お子さんが男の子だったら
    そういう母親を見て、嫌だったら家庭的な人と結婚するでしょうね。

    ちなみに主人がそのタイプで、私に専業主婦を望み、子供のそばにいてくれと言いますし、食事も「手料理が良いね」と外食を嫌います。
    「専業主婦は休みがないから休日は楽しなよ」と言ってくれるので、休日は簡単なものしか作りませんが。
    私は主人も「長男」として子育てしているようです。
    よく働く、甘えん坊の長男です。
    主人の子供時代の愛情不足を感じる事が多々あります。


    お子さんへの影響を考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8547631216

  • 目の前の毒薬

    あなたは今すごく喉が渇いています。そこに一杯のコップの水が出されました。一気に飲み干せばどれだけ爽快なことでしょう!
    でもコップの水の中には確実に死に至る量の毒が入っています。あなたはそのことをよく知っています。
    さて、その水を飲みますか?
    今あなたが直面しているのはこういう状況です。

    お若いの、悪いことは言いません。家族みんなでこの渇きに耐えましょう。

    >子供たちの為に一時的にでも専業主婦になってほしいと

    今の日本で、「一時的にでも」なんていう話が通用するかどうか、よく考えてからでないと、無責任男の烙印は免れません。

    ユーザーID:7596803571

  • 別れたら?

    なんで専業主婦希望の人と結婚しなかったのでしょう?
    専業希望の女性なんてすごく多いのに。
    つめが甘いのですね。 このツメの甘さがこれからもあなたを事件に巻き込むことでしょう。

    とりあえず奥さまとは合わないみたいだから別れたら?
    奥さまもそれがわかっているから仕事を止めないのでしょう。

    ユーザーID:1622455215

  • 状況わかる

    つまり、
    働く必要もないのに働いてその分家事がおろそか家も無茶苦茶、
    ということですね。

    いますよ。
    ハズレです。
    誰かも書いてますが、専業になってもキチンと出来るタイプじゃないです。
    専業主婦は楽ではありません。
    あなたの奥さんみたいな人が専業主婦になっても
    だらしなさは変わりません。
    家事の分担とか言ってる人いるけど問題が違うと思います。
    もともと働いてくれと頼んだわけでもないのに、
    仕事を辞めないのは、家庭で我慢する力がないから
    外に逃げてるだけ。
    会社は休憩時間がありますからね。
    専業主婦はその休憩時間を惜しんでやる家事がいっぱいあります。

    働いてても汚い家見たら何とかしようと思える人間でないと何やってもダメです。

    ユーザーID:7780627685

  • トピ主様の気持ちはわかります。

    30代半既婚女性です。

    もう少し結婚前に確かめあうべきでしたね。
    こればかりは個人の主観の問題なので。
    今の状態の解決法は、どちらかが折れるしかないと思います。
    この考え方の溝は、とてもとても深いと思った方がいいです。
    単に「嫁さんが仕事辞めてくれれば・・・」で済む内容ではないですよ、と。

    DVは言い過ぎでしょう。
    女性でも専業主婦希望はいます。
    単に考え方が合わないだけです。
    ちなみに私は、女性は家事に専念して働くならサブ程度が望ましいと思う派です。
    でも私みたいな考え方はかなり化石扱いですよ(笑)

    ただ喧嘩するにしても、よその奥様を羨むような発言はいけません。
    「あそこの旦那は年収1億よ!」
    なんて言われたらトピ主様も腹が立つでしょう。

    トピ主様が家事の手伝いをするのは精神的に辛いことでしょう。
    トピ主様は「働かなくていい」と言っており
    結局奥様の意見ばかりが通るようになるわけですから。。
    でも手伝ってみて、その結果家庭内もうまくいったら
    また違う考えに至るかもしれませんよ?

    何とかうまくいくといいですね。
    がんばって!

    ユーザーID:7922810531

  • 専業主婦にしない方がいいと思いますよ。

    育児中のイライラの一番の原因って、自分のやりたいことが思い通りにできない事なんです。奥様が嫌々働いていて、家事育児に専念したくてイライラしているならまだしも、仕事を手放したくないんですよね?その状態で無理に仕事をやめさせたら、やりたいこと(仕事)ができなくて余計イライラするだけだと思います。

    主婦業って、向き不向きがあって、女ならみんな要領良くできる訳じゃないです。
    私も兼業主婦ですが、育児休業中、家事育児しかやらず子どもしか話相手がいなかったのが、本当につらかった。どんなに家の中がグチャグチャでも、外に働きに出ている方が精神的に楽で、子どもにも大らかになれます。

    でもね、その際に必須なのは、夫の協力です。
    私の夫は家事は苦手ですが幸いにも子煩悩で、私の仕事にも理解がありましたので、保育園の朝の送り、家の掃除、庭仕事、食事の片付け、子どもの相手、どれも積極的に自分の仕事としてやってくれています。
    働きたい妻にとって、専業主婦になってくれという言葉は残酷です。まずはトピ主さんが家事育児を率先してやってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5377717617

  • 育児が向かない人もいます

    産休中の育児が大変で、
    産休が明けて出社すると、
    「子供が保育園に行っている時だけゆっくり過ごせる。」
    「仕事の方がずっと楽。」と
    発言するお母さんがかなりの割合でいっらしゃる事をご存知でしょうか?
    保育園に子供を預けて、週数日の短時間パートに出て、
    自由に過ごしてから、お迎えに行くお母さんも多いですよ。
    もし、トピ主さんの奥様がこのタイプだったら、
    専業主婦になったら、もっと凄い事になると思います。

    家事を外注するという選択もあります。

    ユーザーID:7546671056

  • 専業になっても改善しないかも

    専業の笑顔って、専業だから笑顔なのではなくて生活に満足しているから笑顔なんだと思います。

    トピ主の奥様のようなタイプは、専業になったらなったで育児の不満や1人で家事する不満、子供が成長したらしたでママ友の不満や時間を持て余す不満など出てきそう。

    私の場合はスケジュールを決められた生活や他人とかかわることがストレスなので、専業生活は家に居られるという点だけで仕事より楽な生活なので自然と笑顔の生活になります。働いてた頃に比べると専業での苦労なんて、って感じ。

    仕事をしていれば仕事からくるストレス、専業になれば専業のストレスをいちいち抱えるタイプはけっきょくどんな立場になっても何かに不満を持ってイライラしています。
    ようは許容量が小さく要領が悪いです。
    そうでない人は兼業でも専業でもうまくやっていると思うので、奥様の場合は奥様の性質の問題であって立場(兼業か専業)の問題では無いのではないでしょうか。

    仮に立場の問題であれば、今(兼業)上手くやるか、専業になりたいと自分から言い出すか、どちらかの方法ですでに解決していると思います。

    ユーザーID:9773550032

  • 悪循環

    このままだと、夫婦仲が悪くなる一方ですし、そうなれば余計に専業主婦にならないと思います。
    離婚となる前によく話し合うしかないんだと思います。
    その上でお互いが歩み寄ることが大事です

    ユーザーID:5707161232

  • 家事とか外注したら?

    家事が行き届かないのが気に入らないだけなら、ヘルパーさんとかシッターさんを頼んだほうがどう考えても早いと思うんですけど。

    奥さんが言う事は正しいです。
    一度やめたらもう再就職はできない。お隣の奥さんはゆったり微笑んでいるというけど、夫を失えばその奥さんはヒイヒイいいながら再就職先をさがし子供のためにしたくもない業種の仕事をしなければいけなくなります。

    (そもそも専業の奥さんが笑ってる影で夫が笑ってるかは極めて怪しいです)

    生涯年収二億円の差を、今の数年だけのイライラのために捨てる覚悟がありますか?専業とか笑ってられるのは今だけですよ。
    数年たてば必ずこの状態は終わり、今度はお金がないためにイライラする日々がきます。これは生涯続くイライラです。

    ユーザーID:2380475702

  • 報われる

    で「報われるときはくるか?」ですが。
    ほぼ9割報われると思いますよ。

    親か義親は近くにいないのですか?お金払ってきてもらったら?

    ユーザーID:2380475702

  • 家事補助の人を雇う…

    結構50すぎて子供が巣立った主婦の方なんか、専業主婦世代だし、
    暇だろうし、おこづかい稼ぎ程度のパートを探している気がするんですけど、
    そういう人を週に2ー3回、数時間雇えばいいんじゃ無いでしょうか?
    掃除洗濯と夕飯を2日分くらい作ってもらうとか、そういう契約で…

    うちはそういう人を雇ってたことありますけど、すごく助かりましたよ。
    ネットで広告出して、身元の確認だけ気を使いましたけど
    他は良い事ばかりでした。

    ユーザーID:5104740351

  • 大きな子供状態ですね(呆)

    子供時代から、実母を始めとした「働くお母さん」を大勢見てきました。
    今も、三人の子育ての中で出会った大勢のママ友たちや、
    エリート兼業家庭を築く学生時代や職場のの友人まで、共働き女性は多いです。

    が。
    ハッキリ言って、トピ主家のような惨状は聞いたことがありません。
    どんなに夫婦激務でも、子供のことは愛情たっぷりに育てている人ばかりだし、
    子供にまで影響が出るほど妻が疲れ切っているのに何ら手を打たず、
    こういう匿名掲示板で愚痴を垂れるような夫も滅多に見かけません。

    つまり「家政婦みたいな便利な妻じゃないから、僕ちゃん癒されないんですぅ〜」でしょ?
    ハッキリ言って子供なんですよ。専業主婦というのはね、そういう子供じみた男が欲するものなんです。

    父親の育児参加率はどんどん高まってるというのに、何甘えたこと言ってるんでしょう。
    あなたが気にすべきは、隣の専業奥さんではなく、自分と同じ立場の保育園パパさんです。
    まだ下の子は1歳だというのに、こんなデカイ子供までいて、本当に奥さんに同情します。

    父親としての自覚をちゃんと持ちなさい!

    ユーザーID:8679404693

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