専業主婦希望

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ハニ丸

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  • 出費に対する考えが甘い。人を羨むどころではない。

    もしお子さんが二人とも私立大学で下宿なら、卒業までの教育費と、最初からの総合計二人で3000万程かかる。それと家が3000万としてもローンや利息その他各種費用や税金・リフォーム等々で、生涯で家関係が6600万くらい?

    そして老後の資金が2000万? それ+今から年金までの生活費。平均月40万としても1億5千?

    また奥さんが生涯正社員で働くのと専業主婦なのとは老後の年金にかなり差がある。老後は、トピ主さんの年金+ちょっとで、二人で暮らさねばならないが、奥さんが働き続ければ、大分違う。計算してみよう。驚くよ?

    奥さんが専業主婦になり、年金暮らしになったら、年金がおそらく、(その頃には多分)70歳から月5〜6万では?もっと少ないかも。どうやって生きていくの?

    仕事を辞めて専業主婦〜というのは、奥さんの人生に大変な影響がある。老後一人で生きていけない。トピ主さんは何も変わらず生きれても。

    主さんが専業主夫になり、奥さんが先に亡くなれば、やはり主さんの老後の年金がほとんどない。どうぞ、月5〜6万かそれ以下で、一人で生きてください。できる?だから、仕事辞めろというのはひどいことでしょ?

    ユーザーID:9548758519

  • どちらも悪くない悲劇

    主さんを責めるレスも結構ありますが、男性が働きながら家のこともって大変だと思いますよ。

    かといって、奥様も限界なのでしょう。

    他の方も書かれてますが、原因は、配偶者を間違えた(結婚前に話し合わなかった)ことだと思います。
    奥さんも旦那さんも、必死で家庭のことを考えているのでしょう。悲劇ですね。

    お辛いでしょうが、家庭外にオアシスを求めてはだめですよ。
    離婚も視野に、本気で話し合うしか解決はないと思います。

    ユーザーID:1535836521

  • お聞きしたいのは

    今起こっている問題に対して、
    あなたがそれに対して実行したことを書いてください。
    妻への不満はわかったので。

    ユーザーID:1507513285

  • レスします

    専業主婦になったからって家がきれいに保たれるとは限らないよ。

    奥さんが元々そういう人だったら、専業主婦になっても散らかり放題、食事はレトルトだし。

    ユーザーID:9242457476

  • え・・トピ主さんがすれば?

    他の方も仰っていますが、
    トピ主さんも家事育児をきちんとすべきだと思います。

    皆様のご意見には納得するばかりですが、
    とくに、はむ様のご意見はすばらしいですね。
    専業主婦を幸せにする男性より、兼業主婦を幸せにする男性のほうが
    よほど器が大きくて甲斐性がある・・
    まさにその通りだと思います。

    私の母も、ずっと兼業主婦でしたが
    「パパ(私の父)が居て、幸せだから頑張れる」と言っていました。
    トピ主さんも奥様を幸せにする努力をしては?

    お隣が幸せそうなのは、奥さんが専業主婦だからではなく、
    ご主人が素晴らしい男性で、奥様もそれに応える努力をしているからだと思います。

    ユーザーID:0075097561

  • レスします

    こうなると分かってて何故2人も生んだんでしょうね。お子さんが可哀想です。
    専業主婦でも小さい子供2人を育てるのは大変です。小さい子にレトルトねぇ・・
    奥様は家に閉じ込められるより外に出たいのでしょう。恐らく専業になっても奥様の怒声は止まないと思いますよ。誰かヘルプに来てもらえないの?

    ユーザーID:6116494628

  • 外注に一票

    一時的に専業主婦になるのは無理です。
    少なくとも今の仕事には戻れません。

    奥さんはお金のために働いているのではなく
    今の仕事が好きなのですよ。

    たとえ家の中は綺麗になったとしても
    奥さんのイライラは消えないでしょう。
    お隣の奥さんのような笑顔は望めません。

    トピ主さんの収入に自信があるなら
    奥さんの収入分は家事の外注に回せば
    家の中も綺麗になり
    トピ主さんの仕事にも支障がです、
    奥様も家事をしなくて良い分イライラもなくなり
    喧嘩や子供への怒声もなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5769282452

  • トピ主さんに同情

    うちもまだ小さい子供がいます。一度は仕事に出ようかと保育園に預けましたが、いろいろ不安になってやめました。今は無職主婦で、家事と育児の毎日です。

    トピ主さんの考え分かります。小さい子供の成長にとって、母親の存在は不可欠ですよね。子供のことを思えば、奥さんが家にいるのがベストだと思います。

    >>散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩

    これは多くの家庭に起こりうることです。うちにもそんな時期がありました。(無職主婦でも、子供が赤ちゃんのときはそんな感じです) 家庭の不和が大きくなっていきます。うちの旦那はアルコール依存症になりました。今はアルコール絶っていますが。

    子供たちへの影響を考えると、奥さんに真剣に考えて欲しいです。もともと子供は好きな方だったのですか?奥さんが今の仕事に執着するのはなぜでしょう?

    夫婦でしか分からないことがありますから、掲示板は参考にはなっても、ここでは答えはでません。奥さんと冷静に話合えるよう、自宅意外で話し合いの機会をもってください。喫茶店とか、ですね。

    自宅だとケンカになりやすいですから。

    ユーザーID:2696741446

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    時間のある時しかお返事できないですが、レスは頑張って読んでいます。
    気になったのは、私が家事育児をしていない設定になっていることでしょうか。
    それとベビーシッターは金額が高いのと、だったら子供を儲けるなという観点から頭にないです。
    保育園利用してますので、同じことだと言われるのでしょうけど。
    ちなみに上の子は幼稚園にも通ってます。
    専業主夫を言う人は多いと思いました。
    学校行事でのお母さんたちの繋がりを考えても不利だと思いますし、そもそも私がお母さん達の社会では嫌われるでしょう。
    学習面でもお母さんの方が子供に影響力があると言われています。
    要するに子供にとっての環境づくりを考えると、専業主婦がいいと思いつくわけです。
    続きます。

    ユーザーID:4129093452

  • 向き不向きがあるんですよ。

    専業主婦になるとなんでも解決するとか思わない方がいいです。

    人には向き不向きがあるので、専業主婦に向かない女性が家庭に無理やり
    入れられると大変なことになりますよ。

    お隣の奥さんは家にいるのが好きな人なのでしょう。
    専業主婦こそ勝ち組!とか思っている女性もいまだに多いですから。
    奥さんは仕事を手放したくない、仕事をしている自分こそ自然で、収入が
    自分になくなり、結果が目に見えにく家事育児だけの生活など嫌なのでしょう。

    私はそういうタイプなので非常によく気持ちがわかります。

    あなたのするべきことは仕事を続けたい奥さんを無理やり仕事を辞めさせて
    家庭に突っ込むことではなく、家庭をよくするために家事育児を分担する
    ことなのではないでしょうか?

    それとも、自分は家事育児なんて嫌ですか?

    奥さんと話し合って、奥さんが仕事を続けたいというのなら、「おかしな方向に
    行っている家族」の軌道修正はあなたにかかってくるのでは?
    率先して家事育児を担ってください。

    今の時代奥さんががっつり稼いでくれるのって安心ですよ。
    むしろ感謝した方がいいです。

    ユーザーID:3752746630

  • とりあえず

    トピ主の年収
    奥さんの年収
    毎月の出費
    主がどの程度家事育児に貢献しているか

    を教えてください。

    ユーザーID:8247188547

  • 正しい知識をもちましょう

    トピ主さん、無知すぎます。本当に社会人ですか? 自分で調べましょうよ。

    まず、奥さんがイライラしているのは、産後の気分障害の一種でじきおさまります。イライラした雰囲気が嫌なら、奥さんが一人で自由に過ごせる時間を、例えば毎週土曜日の午後と決めて、確実に毎週末リフレッシュできるようにしてあげましょう。

    また、レトルト=しょぼい食事、と誤解しているようですが、下手な手作り料理よりも、味が濃すぎず薄すぎず、栄養バランスにもすぐれており、かつ衛生的です。ドイツでは、極力レトルトを与えるよう指導されます。(が、高価なので、親の食事から取り分けちゃいますけど。)

    家が散らかっているとはいえ、そんな豪邸でもあるまいし、トピ主さんが、寝る前に30分の時間を割いて、部屋に散らかっている物を片付け、溜まっている洗濯物をタイマーかけて洗濯機にセットし、流しの食器をささっと洗うだけで、ずいぶんと違った世界が見えますよ。トピ主さんが寝る前なら30分でできる作業も、奥さんが子ども達を寝かしつけながらだと、永遠の時間がかかっちゃうのです。

    育児で忙しいのも、今だけのこと。がんばって。

    ユーザーID:9532250707

  • 相手が変わってくれることばかり期待してはダメ

    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩

    全部妻のせいにしているように聞こえます。 トピ様はお掃除や料理はしているのですか?

    働きたい奥さんなのに、無理に仕事をやめてもらうと、時間に余裕ができても、余計にイライラして、鬱になったりする可能性もありますよ? 妻が専業主婦になりさえすれば、解決すると思い込むのは、やめた方がいいです。

    下が一歳だと専業でも家が荒れたりします。専業なのに散らかっていると、また別のイライラもあります。 土日に夫婦で片付けるとか頑張って、ここ数年を切り抜ければ、子どもも手がかからなくなります。

    食洗機を利用するとか、外注できる家事は外注するとか、どちらかのご両親の援助を受けるとか、真ん中の話し合いはできませんか? 妻さえ専業になれば、、、と、相手が変わってくれることだけ期待して、自分は変わろうとしないと、相手も同じように意固地になります。 夫さえ、もっと家事も育児もできる人なら、、、と妻も思っているかもしれません。 

    ユーザーID:5752912780

  • 報われるときは・・・

    来ないかな。

    自分の妻は専業主婦です。
    決して裕福ではありませんが、少なくとも心は豊かでいられていると思います。

    トピ主批判が多いようですが、夫婦ともに専業主婦を希望しているケースは少なくないと思いますよ。
    自分の場合は、夫婦とも、母親が専業主婦だったということも関係しているのかもしれません。

    だからといって、共稼ぎの家庭を批判しようとも思わない。
    それぞれにメリット・デメリットがあるでしょう。
    まあ、逆に言うと、ウチの妻が専業主婦だということで、いろいろと批判されるのもまっぴらです。

    さて、本題に戻りますが、主さんの奥さんの場合は専業主婦になっても、きちんと主婦業をこなせないんじゃないでしょうか?
    トピ文を読む限り家庭の中は荒んでますよね。
    一概に奥さんのせいだとは言い切れませんが、それは働いているから、だけではないと思います。

    専業主婦って、けっこうハードですよ。
    自分は妻に対する感謝の念は常に忘れないように心掛けています。

    ユーザーID:3686179520

  • 癒しのある共働き家庭

    奥さんが専業主婦向きではなかったことを今更嘆いてもはじまりませんので、どうしたら共働きでも笑顔と癒しに満ちた家庭を築けるかを考えた方がいいです。

    共働きで、トピ主さんちのようにギスギスした家庭不和状態のケース、円満で夫婦ともに笑顔のケース、両方ともたくさん知っています。共働き円満家庭に共通しているのは以下の点かと思います。

    奥さんは、旦那さんをどうしたら笑顔にできるかを最優先にしている
    奥さんは、旦那さんの家事に絶対ケチをつけない

    旦那さんは、奥さんをどうしたら笑顔にできるかを最優先にしている
    旦那さんは、家事を仕事と同じくらい責任をもって当然のこととしてやっている

    トピ主さん、癒されたいんですよね。わかります。癒されたかったら、まずは「どうやったら奥さんを癒せるか」を考えてみてください。そうすれば、奥さんからも癒しを得られます。本当です。騙されたとおもってやってみてください。

    ユーザーID:4959628571

  • 夫はなにしてるの?

    同様のレスがつくと思いますが、
    トピ主の年収と家事貢献度がわからないと返事できません。
    年収400万で子供二人なら、奥様は仕事をやめるべきではありません。

    あと、家庭が荒れているのがいやならまずは夫婦での話し合いが必須でしょうね。
    家事分担とかどうしてるんですか?
    大した稼ぎもなく、家事はせず育児は妻の仕事、
    土日は家でごろごろしてるだけか子供と遊ぶだけで
    妻は専業になって俺に尽くすべき!っていうのはただのドリームですよ?
    昔の旦那が亭主関白できたのは、こどもに習い事させても余裕の収入があったからです。

    専業になっても経済的に立ち行かなかったら結局ギスギスしてるのは変わらないでしょ?

    ユーザーID:3999638509

  • 苛々の原因は・・・・

    多分、物理的に子供に手のかかる時は、一時なんだと思う。
    小学生くらいに成ったら、自分の事は自分でできるようになるし
    仕込み方によっては、家事の戦力にもなる。

    ならばそれまでの間だけのゆとりを考えてみては如何でしょうか?
    奥様の収入を家事代行サービスや、惣菜を買う事に向けてみては?

    いったん止めて復職となるのが大変なら、保育園代と家事代行サービスでサラリーが消えても
    長期的に見たら、得なのではないですか?

    苛々も多少緩和されるでしょう

    でも・・・奥様の苛々は、家事が思い通りに進まない事が原因ですか?
    同じような時間帯を働き、家事育児、もしかしたら大部分が奥様の肩にのしかかっていませんか?
    忙しいのは我慢できるけれど、『自分だけ』忙しいのは苛々します。
    其処は、どうなっていますか?トピ主さんも家事育児はされていますか?

    私は専業主婦を長くしてきましたが、時代が変わったのだと実感しています。
    そして何より、奥様は社会に出ていたいのでしょう?

    お互いにお互いを理解し合う事と
    子供の事をどう考えているのか、きちんと話し合わなければ!!

    ユーザーID:4568628656

  • 年収は?

    世帯年収次第ですよね。都内で子供二人、その子たちをどう教育したいかですよね。家はもうあるのか、これから買うのか。どんな未来を望んでるか、それにはいくらくらい必要か、きちんと話し合ってみたら?それに奥さんの収入が必要なら、家事の外注やら、便利品を駆使して乗り切るしかないのでは?
    とりあえず、日々暮らすには困らなくても、大きな出費を考えてるなら、共働きは重要かもしれないですし。

    ユーザーID:3194878883

  • あなたは兼業主「夫」

    夫婦共働きというのは、妻が兼業主婦なら、夫は兼業主「夫」です。
    家が散らかっているのに気づいたなら、なぜトピ主は片付けないのですか?
    食生活が乱れていると思うならば、なぜトピ主が買い物に行き、食事を作らないのですか?
    奥様が仕事・家事・育児の3つに振り回されている間、トピ主は相手の不備な点を数えて文句を言うだけ?
    そりゃ「喧嘩も多く癒しなどとは無縁」な状況になりますよ。
    家庭を築くことは夫婦共同作業と心得て、家内の不都合に気づいたら、まず自分が動きましょう。

    ちなみに身内に、夫が事故で働けなくなり、専業主婦の妻は職歴ブランクが災いして働き口が見つからず、幼い子供2人に住宅ローンを抱えているのがいます。
    奥様がキャリアを継続することで、上記の悲惨なリスクを回避しつつ、家計に余裕を持たせられます。
    片働きで収入が少ないと、保険の保障内容だって手厚くしづらいしね。
    夫婦お互い様と思って、トピ主も家事育児に励みましょうよ。

    ユーザーID:9859204786

  • お疲れ様です

    ここにトピを立てるくらいですから、主もできることを最大限やっておられるんでしょう。きっと始発から終電の激務で家事分担もままならない。

    で、奥様も激務なんでしょうね。食事がレトルトなんて普通あり得ないですから。
    我が家は未就学児3人いますが、食事にはこだわって手作りしているし、
    掃除も毎日してます。夫が半分やってくれるからできていることで、
    とても感謝しています。
    もちろん、家事は極力家電に頼る、買い物はせず宅配、布団もホコリが出ないタイプ(高い)にしてます。
    どうしたら家族に余裕ができるか考えてみて、必要な投資をすることをお勧めします。レトルトよりもお弁当の宅配の方がマシな気もしますし、切った魚、野菜、肉が宅配され、炒めるだけという宅配もあります。
    奥様が専業主婦になったら、すべて解決というわけではありません。
    職を手放すリスクを考える必要がありますし、無理に仕事を辞めさせられた奥様は心を病むかもしれません。
    ただ、どうしても二人共激務なら、どちらかが働き方を再考する必要はあるでしょう。

    ユーザーID:2508850674

  • そういう奥様は専業になっても変わらないよ

    仕事をしている方がやらない言い訳ができますからね。
    奥様は自分の時間が大事なのです。
    その様子では時間ができれば家事に充てるでなく自分の時間にしたくなるでしょう。
    家事をしなくてはいけないのはわかるのですけどね。

    かくいう私がそうです。

    だって、家庭的な人なら働いていても育児には手抜きはしませんから。
    私でさえレトルトとか、ないわ〜って思いますもの。

    専業には向き不向きがありますからね、働いてもらってたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4236155750

  • 我が夫も専業主婦希望

    結婚13年の子供2人(中学生男、小学生女)を持つ
    共稼ぎ母です。

    結婚前、主人も「専業主婦希望」でした。
    義母様が専業主婦でしたから。

    研究職につく私は、仕事を辞める、という選択はできなかった。
    まず結婚もするつもりは無かった。

    結婚の条件として、
    ずっと共稼ぎ
    家事はそれぞれで負担
    と決めました。

    主人の帰宅が深夜で、家事は100%私。
    育児休暇明けはきつかったなー。
    家事もおろそか、保育園準備も大変、周りの人の
    「小さいのに預けるのはかわいそう」との意見・・・。

    精神的に参りましたよ。
    でも半年頑張り、段々慣れ、2人目の育児は悩みほぼ0。

    主人は転々と職を変え、今では20万もないくらい。

    今でも会議などで遅くなると、惣菜や弁当に頼ります。
    掃除機は1週間に1回。(子供たちの手伝いあり)

    人生どうなるか分かりません。
    働きたいといわれる奥様、続けてもらったほうがいいですよ。

    週1回の徹底的な掃除、トピ主様の協力、外注を使っての
    維持(綺麗さ)で、充分だと思います。
    イライラせず、改善していってください。

    ユーザーID:7891471672

  • 今トピ主さんに必要な物

    ネットをしている時間があるのなら、それをやめて今すぐに散らかった部屋を片付けて下さい
    きれいになったらその分奥様のイライラも減りますよ。
    どうしても家事が嫌なら、副業でもして奥さんの年収分も稼いで下さい
    それならきっと奥さんも納得して専業主婦になってくれるでしょう。

    ユーザーID:7311363539

  • 一時的に家庭に、にはならない

    >子供たちの為に一時的にでも専業主婦になってほしいと考える私はやはり夫のDVでしょうか?

    一足飛びにDVとは思いませんが、そんなに強い希望なら結婚前に話し合っておくべきです。

    共働きだけど家事育児をしたくないなら、

    1.「もう一生、専業主婦でいい」

    2.「何があっても自分の1人力で家計を支える」

    を条件に、切り出してみてはいかがでしょう。

    お子さんの手が離れた時に復帰できないから、今の状態があるのですよね。

    この条件で切り出す勇気がないなら、家事育児を自分で頑張ったほうが無難です。

    ユーザーID:2001773807

  • 笑っちゃう

    よく二人目を作りましたよね。
    一人目でだいたいキャパが分かるでしょうに。
    こういう家庭が多いけど、いつも「馬鹿じゃないの?」って思ってしまいます。
    子供がかわいそうで。

    ユーザーID:4211480000

  • DVではなく子供思いのパパでしょ。

    二度目です。

    家庭は小さな社会です。
    家庭が、ましてや子供が犠牲になって成り立つ仕事って何?
    自己顕示欲が強すぎて母性が欠落してませんか?

    トピ主さんの勤務状況がわかりませんけど、職場の同僚奥様が専業主婦が多いという事は、仕事に専念できる男性が多いということです。
    こういう職場で家事育児分担で共働きやると結構浮くんですよ

    そもそも手伝える時間に帰って来れるのかしら?
    そんなことばかりしてると出世も遅れると思いますけど。


    エールが200を超えてますけど、トピ主さんを応援している人多いですよ。


    タイトルに専業主婦と入れてしまったので過剰反応してる人がいますけど、同様の内容のトピは最近多いです。子持ちの共働きってうまくやらないとケンカばかりしますよ(うちもかつてはそうだったけど)。

    でも何人かの方の指摘通り専業になったら出来るかどうかは別問題でしょうね。
    今の時点で共働きでもやれる人はやってるでしょうから。

    私の母親は定年退職した今でも、家も台所も散らかってますよ。

    ユーザーID:4272546679

  • トピ主さま お願い 本音を聞かせてください ついでに

    批判的なレスもありますがこの際ですから本音を聞かせていただきたい。
    なぜなら私も夫に同じような事を言われ離婚寸前までいったからです。
    結局は私が数年間だけ専業になったのですが・・・・・。

    私の夫は某ミュージシャンの影響でハウスハズバンドに憧れ
    女性の社会進出には大賛成、のはずでした。
    可愛い女性よりカッコイイ女性が好き。仕事頑張って。応援するから、と
    結婚前には言ってくれてたのに・・・・・なのに、なのに、なぜ?

    応援が本当にただの応援だった。ガンバレ〜ッ!、では俺はもう寝る!って感じ。

    もう、もの珍しさで私と結婚したとしか思えない!

    トピ主さまもトピ主さまなりに覚悟はしていたと思うのですよ。今の様な状態を。
    どの辺が想定外でしたか?ついでにお聞かせいただければ有難いです。

    ユーザーID:7820852017

  • どれだけ家事をしているの

    トピ主さんは、どれだけの家事・育児をしているの?

    トピ主さんもいろいろ手伝っている中でのそういう状態なら仕方がない気もしますけど……。何もしてなさそうな雰囲気ですよね。


    今、あなたのご家庭に必要なのは、
    トピ主さんの家事・育児への参加
    ではないでしょうか。

    ユーザーID:2045269438

  • やめたらおわり

    「一時的な」専業主婦なんてありえません。
    今その仕事をやめたら転職の困難さは想像を絶すると考えましょう。

    一生無職の妻を背負っていく覚悟はありますか?

    生涯年収が半減しても、一人で子供を育てていけますか?いいおうちに嫁がせられますか?病気のときは?親の介護料は?

    家が荒れているのが耐えられないだけなら、今の時期だけなんだから家事外注してお手伝いさんにきて頂くのが一番の解決法ではないですか?

    働いてても汚い家見て何とも思えないようなのはだめというけど、別にトピ主さんがやってもいいんですからね。妻だけにやらせようなんて考えてはいけませんよ

    金だけが残る希薄な人間関係もむなしいでしょうが、金のない赤貧の悲惨さは希薄な人間関係とか家に寄り付かないとか悠長な事言ってられませんよ。全てをぶっとばしますから。収入が減っても平気と笑えるのは多分今だけです。

    あの人は専業主婦なんだと微笑んで見てられるのは、あくまで子供が小さいうちだけなのです。

    ユーザーID:8210632164

  • 夫婦ともに大きな子ども

    二人ともキャパを超えているのに判断できない。
    トピ主は女性の社会進出について甘い認識しかないし、奥さまは昔ながらの女性のイメージに捉われているのでは。
    トピ主は不器用っぽいし、奥さんは手一杯。

    他の方も言われていますが外注一択です。
    家が整えば、気持ちの余裕もできて家事や育児に手を割くことができます。
    それはトピ主も奥さんも一緒です。

    隣の芝生が青く見えるようですが、内情なんてわかりませんよ?
    専業なのに家事担当のご主人だっているでしょうし、実は在宅でバリバリ奥さんとか。外面は誰だって良いものでしょう。

    子どもの小さい時の出費は仕方ないです。自分の限界を知って、できない部分をどう補い、外注できない育児部分だけを死守することを考えてほしいです。

    ユーザーID:7970892751

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