専業主婦希望

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ハニ丸

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  • なんでトピ主ばっかりが辞めさせられるの?

    あなたが辞めろ
    あなたが家事しろ

    なんで嫁は同じように責められない?

    ユーザーID:2317803228

  • 隣の芝生は青い

    >お隣の専業の奥さんの笑顔を見るたびに…

    いや〜それは錯覚というもの…どこの奥さんが隣の旦那さんに露骨に嫌な顔で対応します?
    一瞬会って会釈や挨拶する程度の人ですよ、いっくらでも最高の笑顔で対応しますよ。
    でも、家の中は別ですよ…

    我が家も大概散らかってると思ってましたけど、兄の家にのっぴきならない用事で入った時に
    本当にビックリしましたもん…足の踏み場がないとはこの事だな…と。(当時義姉は専業でした)

    我が家の場合は子どもがいないので主人は殆ど家事はしませんけど、同僚の方はどんなに遅くなっても
    洗濯はするそうですよ。やっぱり手伝う位しないと…散らかってるなら手の届く範囲でも片づける
    そういう気持ちを持てば、奥様にも少しは余裕ができるんじゃないですか?

    ユーザーID:4408260188

  • 今は見えない

    隣近所、同じような家に住んで
    似たような生活をしておいても
    その違いは年が経つと少しずつ格差が出てきます。

    夫の仕事や年収、妻もしかり、実家の力も違う。
    何千万の住居を一括で買う人、10〜35年ローンで買う人、
    車は現金で買う家庭、ローンで買う家庭、
    家族旅行も海外から日帰りまで、ピンキリです。
    教育費も、奨学金や助成制度の家庭など。

    今は子供に手が掛かるから、子育てと仕事の両立は
    しんどい時期なんですよ。
    これが10年後20年経つと、お金がしんどい時期ですよ。

    今は、専業している主婦さんの家庭が良く見えていても
    この先、どこかで何らかの形で埋め合わせが必要になりますよね。

    人それぞれ優先順位は違うだろうけど、
    家計のために頑張る奥さんに必要な1番の支えは何ですか?
    おそらく家事育児などの協力でしょう。
    そして大事な家計を支える奥さんは自分だけのために
    頑張っているのですか?
    大事な夫や子供のためではありませんか?

    報われないでどうします。
    幸せになるために努力して我慢しているんでしょう?

    体を壊さないように少しでも協力してあげれば
    心にゆとりを取り戻します。

    ユーザーID:5143748311

  • 我が家も共働き家庭です。

    うちも共働き家庭ですが。
    うちは家事も分業制です。
    食事関係は私。掃除関係は主人。洗濯は干すのが私。畳むのは主人です。
    何もやっていない訳ではないと仰いますが。
    きちんと自身の担当をこなしていれば、毎日レトルトなんて事にはなりませんし、部屋がめちゃくちゃなんて事にもなりません。
    育児に関しても。
    うちは男の子なので余計かもしれませんが、何かを組み立てたり、数字の概念を教えたりするのは主人の方が上手です。
    父親にもきちんと懐いているので、母が仕事で父か休みでも、父と一緒に楽しく過ごせていますよ。
    お父さんは何でも出来て凄いと尊敬している3歳の息子は何でも主人に「ねぇねぇ、お父さん教えて。」と教えを請います。

    大変ですが、家事育児も2馬力ならなんとか熟せますよ。
    主様、男性だって協力じゃなくて、主体に立つべきなんですよ。
    結局は、自分が家事育児から逃れたいから色々理屈をこねてるようにしか思えません。

    専業を望むなら、副業をしてでも奥様の手取り分位稼ぎ増し出来る手立てを見つけてからではないでしょうか。

    ユーザーID:3374954664

  • 兼業家庭の方が満足度が高い

    報われる時?来ますよ、これからめいっぱい!

    私は弊社男性社員と結婚して専業主婦になることは「女の勝ち組」なんて
    メディアで言われることもあるような花形企業勤務です。
    が、兼業結婚が増え始める私の世代に比べ、専業結婚が当たり前だった上司たちの愚痴はそれはもう大変です。世界に名だたる弊社社員でさえ、教育費が〜老後が〜と
    常にお金の心配をしなきゃならんのです。その点、兼業のこちらは単純計算で
    世帯年収は2倍ですからね。このアドバンテージは大きいです。

    また、家庭に癒しがあるかどうかに、実は妻の専業兼業は無関係なんです。
    専業ママ友も大勢いますが、ご主人への愚痴・罵詈雑言は激しいですよ。
    絶対に聞かせられないくらい。家庭内の仕事分担がハッキリしてるため、
    協力して何かをするという経験が日常的に少ないんだろうな、と分析してます。

    いずれにしても、今はまだ下の子も1歳。これから楽しいこともたくさんあります。
    だってね、引退した人たちへの調査では、専業家庭より兼業家庭の方が
    ずっと満足度・幸福度が高いんですよ。大丈夫です!

    ユーザーID:1894361110

  • 何でキレ気味?

    >気になったのは、私が家事育児をしていない設定になっていることでしょうか。

    人に意見を募っておいて、大事な情報を書かない方が悪いと思います。
    逆ギレしないでください。

    自分は何にも変える気はなく、奥さんにだけあれこれ要望があるようですね。
    でも世の中そんなに都合の良い話はないと思います。

    ユーザーID:8247188547

  • なんで妻だけに要望を押し付けるの?

    専業主婦になって欲しいという希望は夫のDVになるとは思いませんが、立派な離婚事由になると思います。

    奥さんは仕事を辞める気は無いんでしょう?
    なんで夫は協力してあげないんですか?
    散らかり放題の家、食生活の乱れ・・・と気にするのならトピ主さんが掃除をすれば良いし、バランスの整った食事を作れば良いし、と思うのですが、それでは駄目なんですか?
    多忙でそんなことできない!というのなら、ベビーシッターや家政婦さんを雇えば良いだけの話です。
    喧嘩する時間があるくらいなら、そのような方針で家族会議する方が余程有意義です。

    なんかトピ主さんの記述を見ると、家事・育児は女の仕事だ!という決めつけの観念が見え隠れして、全く共感できないんですよね。
    子供にとっての環境作りを考えると専業主婦が良いとか書いていますが、トピ主さん単独での年収はどのくらいのものなのでしょうか?
    子供二人が中学高校大学と私立を希望しても余裕です、マイホーム資金だって今から充分に積み立ててます。という状態なら強気な態度にも納得ですが。

    奥さんにだって理想の家族形態がある筈です。将来設計について話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9431091771

  • 景気がよくなれば

    男性側の給与が相対的に良くなった場合、専業主婦は増えるのかな?
    今の現状は、女性も働かされている感があります。
    それとも景気関係なく、女性も働きたいのでしょうか?

    ユーザーID:3042681801

  • まあね・・・

    産む性である限り、どうしても育児は母親中心になりがちだしねー
    通常はどっちが専業にってことになったら、母親である女に家庭に入れってことになるでしょうね。よっぽど女の稼ぎが男のそれを凌駕しない限りは・・・
    で、主様宅はどっちが稼ぎがいいの?

    妻のほうが稼ぎが少ないとしてね、夫妻はおいくつ?
    育児がひと段落してから妻が復職できる可能性は?別に今の職場じゃなくていいからの話でね。
    結局は、社会人としてキャリア断絶となっても結婚を継続したいか否かかな。

    >気になったのは、私が家事育児をしていない設定になっていること
    ならば、どのくらい参加されてますか?

    保育園入れてるならベビーシッターと似たようなもの、あえて言いますけど。
    安いかどうかは税金のお世話になっているか否かで(苦笑

    自分勝手にこうだって思い込んで、大事な事をろくに話し合わなかったツケですよ。
    今からでも話し合っては?
    それと外注はベビーシッターでなく、家事ね、ホームヘルプ。
    週2くらいでクリーンサービスを利用するとかね。
    食事は食材ケータリングサービスとかでまともになりますよ。

    ユーザーID:3407984027

  • 続き前ですが:シッター利用者とか男の教師馬鹿にしてるの?

    >ベビーシッターは金額が高いのと、だったら子供を儲けるなという観点から頭にないです。
    保育園利用してますので、同じことだと言われるのでしょうけど。

    全くです。金額が高い位何ですか。数年のことですよ。専業になればそもそも収入自体がなくなるんですよ?
    だったら子供をもうけるなって、シッター利用者を馬鹿にしてるんですか?

    >私がお母さん達の社会では嫌われるでしょう。
    学習面でもお母さんの方が子供に影響力があると言われています。
    要するに子供にとっての環境づくりを考えると、専業主婦がいいと思いつくわけです。

    何で嫌われるんです。別に嫌いませんよ。
    学習面でもって男の教師なめてるんですか?子供にとっての環境づくり、って、昨今専業じゃない女性の方がはるかに多いでしょうに。

    いちいちあなたはやれない理由を探して何としても妻を専業にしたいようだけど、大きな間違いですよ。奥さんじゃなくともいらいらしてきました
    他者を見下すことで自分が何もしない理由を作るって最悪ですねあなた。

    ユーザーID:8210632164

  • まず、冷静な話し合いを。

    今 お二人に必要な事は、互いの本当の『家庭像』を正直に公表しあい、ズレがあったなら、歩み寄れるように努力する為の話し合いではないでしょうか? 意外に、夫婦でありながら本心を伝えていない場合ってあるのではないでしょうか?もしかしたら、奥様も、『こんな生活でいいのかしら?ちっとも楽しくない…』と思っているかも。

    ユーザーID:1551786649

  • うちと同じ状況

    乳幼児(下は1歳)で、共働きです。

    夕食は、レトルトは数年口にしていません。
    惣菜を買うのは、行楽で出かけた帰りくらいです。
    子供が一人の時はなんとかなっていましたが、二人になってからは食材とレシピを人数分届けてくれるサービス利用しています。

    お風呂掃除、洗濯、掃除、翌日分の料理は、子供が寝た後、計画的に分担しています。
    夫の帰宅は23時ですが、やることはきちんとやっています。
    ここで私が夫の分も頑張れば崩壊してしまいます。

    つまり、育児は相手の担当、家事は相手の仕事、ではなく、お互いが協力しあうから成り立っているのです。
    実家が遠方でお互いしか頼れないので結束が強いです。

    そして、仕事は稼ぐためだけのものではなく、社会で認められたり、評価されたり、実績を残し、成長し、自分の存在価値を確認する場でもあります。
    夫にそれが許され、妻はあきらめるのは、本人の判断でないなら不平等です。

    今の状況では、奥様は継続できないと思います。
    本人が納得して退職するか、夫婦共働きなら相手に求めるのではなく、二人で努力すべきです。

    ユーザーID:9642918533

  • 結局…

    奥さんに丸投げしたいんですね。
    皆さんがどんなレスをしてもトピ主さんの考えに同調したものでないとなんだかんだと言い訳をして逃げるんでしょう。

    トピ主さんがそこそこ仕事しているだけで、子育ても家事も完璧にやってくれる奥さんの作り方、誰かが教えてくれたらいいですね。

    ユーザーID:8550509572

  • 専業主婦になっても改善されるかな…?疑問です

    私が考えたイライラの原因としては、
    1、家事育児負担がほとんど奥さん一人でトピ主さんに不満を抱いている。トピ主さんが家事育児に理解があっても、激務でほとんど協力できなかったら同じ。
    2、奥さんが仕事人間な場合、トピ主さんと違って、仕事に専念することが許されないことに対する不満。もしトピ主さんが、奥さんの残業に理解がなかった場合は不満が倍増する。
    3、家事育児に向いていない奥さん。もともと母性本能が低いなど。自分なりに努力していても、周りから認めてもらえなくて不満。
    4、もともと自己中な性格の奥さん。今は自分の時間が持てないためトピ主さんが楽をしていると感じると不満。
    5、経済的な理由。

    私は上記のどのケースだったとしても、奥さんが専業主婦になっても問題の解決にはならないと思います。
    理由は分かりますよね?

    ユーザーID:0487030689

  • 専業主婦不向き代表その1かな

    年子で生んでしまい、子供といることがまっぴらごめんになって働き始めました。
    こないだは1か月ずっと夫が土曜日出勤で、土曜日はずっと子供と一緒で頭がおかしくなりそうでした。

    レトルト否定をする「頑張ってます派」の意見、真に受けて奥さんに言わないでくださいね。
    かわいそうと思うなら、トピ主が作り置きしてください。
    工夫なんてどこでもいくらでもできますからね。

    なんで生んだ?作ったというイマサラ意見もくだらないです。
    女性が離職して復職して得られる給料よりも、主夫をしていましたがバリバリ働かせてくださいというほうが、育児が落ち着いた後のリカバーができそうな気もしますけどね。

    男がやるのは向いていない、という思い込みからすべては間違いです。
    世間的な感覚・常識を重視して、個別の事情からのよそとは違う選択をすることに恥を感じる必要はないんです。

    私も夫に俺くらい稼いでくるならいくらでも主夫をやるよ!とキレられました。
    でもローン組んでしまったので変えられません。

    ママの笑顔を最優先にしたらどうですか?
    こだわりを捨てればいいだけかと。

    ユーザーID:9791183180

  • あなたは協力してますか

    主さまは、どれだけ家事や育児に協力されているのでしょうか?
    私の場合は働きながら幼稚園に通う子どもの育児と家事を夫婦で協力しながら毎日を暮らしています。

    主人には感謝で頭が上がりません。
    主人の方が断然忙しいのに、致せり尽せりですから。
    料理や洗濯もどちらともなく手が空いている方が率先してしています。

    主さまの給与で専業の方がいらっしゃるように、私の主人の給与で専業の方ももちろんいらっしゃいますよ。

    主さまは、となりの奥様のように専業主婦になって欲しいのでしょうが、向き不向きもあります。
    必ずしも、専業主婦だから毎日家も綺麗で笑顔も絶えず、料理も完璧かどうかはわかりません。
    家に入ることが向かなければ、笑顔にはなれず、かえってストレスです。

    主さまが、多少は協力してあげないとだめなのでは?と私は思います。
    あなたの家庭であり、あなたの家族であり、あなたの子供ですよね?


    私の友人は、全てが苦手な専業主婦と、何でもこなせる経営者の両者がいます。

    ユーザーID:5673378877

  • 少なくとも

    仮にあなたの年収が700万だとしてあなたが年に最低+300万稼いだら奥様仕事をやめてくれるんじゃないかしら?
    食事もレトルトがいやならあなたが作れる時は作ればいいじゃないですか?
    離婚して慰謝料養育費が払えるのであればそれもいいかもしれません。そのあと専業主婦になってくれる人と結婚すればいいじゃないですか?生活非常に苦しいと思いますけど。
    でもなんで共稼ぎなのに幼稚園にいれてるのですか?お迎えはどうしてるのですか?保育園にいれれば少し楽になるんじゃないですか?
    なんだか何もできないのに文句ばっかり言う夫っていやですね。

    ユーザーID:1673881324

  • 私もそうですが・・・

    あの〜奥様がイライラするのはトピ主様が協力的ではないからではないですか?
    我が家は私(妻)の年収は夫の2倍なのですが、家事育児100%私なんです。
    昭和の古い男みたいな性格でプライドも高いのでもう諦めていますが、
    家の中のことはすべて妻の責任だと思っているみたいです。
    だから部屋が片づいてなかったりしても全く知らん顔ですね。
    私が悪いとお説教してきます。
    私の方が労働時間も長いし、責任は50%だと思うのですが。
    私も意地になって食事だけは手作りを心がけていますので
    その点だけは満足してるみたいで、私に高い評価をしてくれます。
    あくまで評価ですから上から目線でね。
    ちなみに生活のほとんどは私の収入で賄っています。
    夫の収入は自分の車のリースとお小遣いなんですよ。
    自分の人生の中で不満に思ったりイライラする相手はほとんど夫なんです。
    この人がいなければもっと心穏やかに幸せに暮らせると思っています。

    ユーザーID:2946063744

  • お金で解決できるものはまずお金で解決!一時的なものです。

    仕事を続けたい奥様を無理やり退職させて専業主婦にすると、閉塞感などから精神的に追い詰められて、時間的に余裕ができてもお子さんにもっと辛く当たるかもしれませんよ。ここは限られた期間だと思って、シッターかお手伝いか、給食をとるか、掃除外注して、家事軽減をはかりましょう。退職することを考えれば収支は辛うじて黒字になりませんか?
    私はフルタイムで働いてきましたが、夫の海外転職について行くため退職。こちらで2人出産しました。一人の時は何とかなりましたが、2人は大変。さらに、仕事が好きでしたから、常に子供とママ友の世界は辛いです。こちらに来てからも在宅で仕事を続けてきましたが、昨年2人目出産後は断腸の思いで仕事を辞めています。復帰できるかわからず不安ですが、フルタイムの収入ではなく、預けると大赤字なのでやむなくです。
    今は専業主婦ですが、出産を期にルンバを購入。友人家族の10代の子供好きの女の子におこづかいを渡して、平日1時間子供と遊んでもらっている間に、料理洗濯掃除買い物など必要なことをして、残り時間は子供に向き合ってます。この1時間がなければ、子供は常にまとわりつき、家事も進まず地獄の一日です。

    ユーザーID:7642717387

  • 辞める前に兎に角、外注を試す

    ベビーシッターは高いけれどハウスクリーニングなどならば週一でも試してみれば?

    自治体によっては、乳幼児がいる家には生協などで格安で派遣してくれることもある。

    食事は宅食などもあるし、ドクターミールなどもあり、必ずしも体に悪いわけじゃない。

    乳幼児がいる場合、共働きならば家庭が戦場になるのは覚悟すべき。

    ただ、同時に共働きなら将来的に経済的メリットがある。今を凌げれば必ず余裕が生まれる。

    今辞めてしまえば、奥さんは今の給与は将来的に望めない。生涯的には億近い損失になるかも。給与だけでなく、年金も変わるのだから。

    ユーザーID:0203841887

  • 家族の誰かを犠牲にする幸せはあり得ない

    専業主婦がお子さんトピ主にとってベストな選択だとしても、奥様にとって最悪な手であるなら家族として本当に幸せになれるでしょうか?
    トピ主の仕事に支障が出るのは奥様が働くせいですか?
    お子さんが居なければ、結婚しなければ、と言うのと同じ事ですよ。
    トピ主の家族全員にとってベストとまでいかなくとも、ベターな方法を考えないといけないのではないですか?

    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさ
    これは奥様が専業主婦にならないと改善されない問題でしょうか?
    一度片づけた部屋が散らかるには、原因があるはずです。
    玩具?新聞?洗濯物?何が散らかっているかによっても対策は変わります。
    もう少し、奥様と(仕事辞める辞めないではなく)生活の見直しを話し合いしてみては?
    いろいろやってみてもダメだとなってから、仕事についても見直しを考える。
    レスにあった専業主夫になれない理由、世の中には父子家庭も専業主夫も存在します。
    一時的なら専業主婦でも問題ないだろとするトピ主が言っても、奥様納得しませんよ。
    そもそもよそと比べても意味はない、トピ主家庭だけの幸せの形があるはずです。

    ユーザーID:0991263051

  • 二回目です。

    聞きたいことから外れてしまいますが、我が家も乳幼児2人、私は好きな仕事をやめての子育てで、精神的に辛い状況で、他人事とは思えず書いてます。

    数ヶ月前までは、夫婦ともに「自分はこんなに頑張っているのに…」と不満も疲労も溜まってました。仕事を終え、疲れた夫。子供と一日中向き合い、家事に追われ疲れ切った私。片付けたそばからおもちゃをひっくり返す子供。部屋は綺麗になり切らず、イライラ。

    そんな時夫といろいろ話しして、お互いのしんどさを理解し、労わりあおうと決めました。私もイライラ態度に出すのではなく、
    「貴方は良くやってくれているし、感謝してる。でも、私も今日はしんどくて、片付けを手伝って欲しい」
    そう言うと、夫も疲れた中助けてくれるようになりました。

    食後、食卓で睡魔に襲われると、
    「君は本当によく頑張ってくれてる。ありがとう。」
    と声をかけてくれるように。

    私がたまに子供にきれることもあっても、私を責めるのではなく、子供にフォローしてくれる。

    そんな思いやりと、一日1時間のシッターで、大分と家庭の雰囲気が良くなりました。

    妻が専業主婦になるのが唯一の解決策ではないと思います。

    ユーザーID:7642717387

  • 主さんが主夫になれば?

    結局、奥さんが仕事をやめないのは、再就職の際に今ほどの収入が得られないからでしょう?
    再就職を探すのだって、すごいストレスだし…

    そういうのを考慮しない夫に、単純に、子供のためにやめろと言われてもね。

    本当に子供のためにと思うなら、奥さんとの主さんが一時主夫になって、子供が学校行き始めたら再就職する場いいんじゃ無い?

    ユーザーID:2458817431

  • 結局、専業主婦であるべきと思ってるから

    専業主婦の方が有利な理由がどんどん出てくるんですよ

    ただそれはあなたの希望だけで、奥さまの希望無視ですよね
    「お前が俺の言うことを聞いて好きな仕事をやめ、ママ友付き合いをこなし、
    子供といて、専業主婦なんだから家事も完璧にすれば一番俺が納得するんだ。合理的なんだ」
    なんですよね?

    子供は両親を見て育つのですよ。子供の目から見て
    いろんな言い訳をして母を押さえつける父ってどううつるんでしょうかね?

    あなたは奥様が今のまま働いて、二人でごはんの支度や掃除、
    子育てを頑張ろうとは思わないんですね。口だけ
    合理性で考えると愛情が死にますよ
    合理性だけなら離婚して暮らした方がイライラしなくていいです

    ユーザーID:4650343067

  • 解決策

    二回目ですが批判レス凄いですね(汗)見ててこれが女性の本音なのか?と思える程。

    解決策として前回レスに記載しましたが専業という選択もありますよね。
    ですが話し合いの結果これを奥さんが飲んでくれないと何も進展はありません。
    ましてや主さんが専業主夫になるというのも確かにアリといえばアリですが
    主さんのレスで拝見する限りでは男性の主夫は仰る通りまだまだ希少種。
    物凄い目立ちますし浮きます。そして産む性である女性の方が育児に関しては
    向いてるとも言えるでしょう。それにまだ日本は男性社会。男性の方が
    稼ぐ年収だって上であるのが普通です。
    なら主がもっと家事育児を!となってもそれは勤務時間や勤務体制によって
    出来る出来ない出て来ます。ましてや激務の仕事であればもうキツイでしょう。
    じゃぁここで一番多い解決策の家事外注ですが、散らかり放題の家と書かれてる位ですから
    基本の整理整頓が夫婦共に出来てないのでしょうね。その様な状態のまま
    家事外注を頼んでも難しいのでは?
    一般的に言われてる家事外注は週一で2時間程度です。

    ユーザーID:3594981754

  • 続きます

    週一で2時間程度の家事外注ですと予算はピンキリですが月に5〜6万程度でしょうか。
    しかしそれで済む散らかり具合とはあまり思えません。何故なら整理整頓が
    出来てないから。それこそきれいな家にしておいてゆっくり休みたいと願いなら
    主夫婦が家事をしない設定で行くと週5日で2時間が妥当でしょうね。
    ですが・・・そうなると額がすごいです。普通の女性で正社員とは言え
    給与が殆ど消え失せるんじゃないか?と言うくらいの額になります。
    下手するとマイナスになりかねません。保育料もありますし。

    で、こうなるとどうすりゃいいのさ?ですが主さん、近いうちGWありますよね?
    そのGWでお休みがありませんか?出来るなら夫婦セットの休日で。
    その時に断捨離、つまり要らない物絶対に要る物と分けてみてください。
    相当要らない物が出てくるはずです。物が多いほど整理整頓って難しいです。
    簡素化する為に数日掛かりで要らない物を処分してみてください。
    そうすると意外と片付けってそう難しくないもんです。
    まぁ料理の方はヨシケイ等の宅配サービスが良いですよ。買い物なし
    半調理済とかありますよ。

    ユーザーID:3594981754

  • 専業でもぴんきり

    専業でも何にもせずに時――と居座ってるだけなの、おるで。

    ユーザーID:7268802653

  • なぜ上の子は幼稚園?

    なぜそんなに大変な状況なのに、共働き家庭にやさしい保育園ではなく幼稚園を利用してるんですか?

    仰る通り、ママ同士の狭い付き合いが幼稚園の特徴です。
    ハッキリ言って、今や保育園もカリキュラムがしっかりしているので
    (お住まいの地域レベルにもよるでしょうが)
    幼稚園と内容は遜色ないですよ。実際、こちらは都心の世帯年収・学力平均ともに
    高い地域ですが、保育園の子の方が小学校でも優等生です。

    学力面では母親の方が良い?んなデータ知りませんが、世間がどうではなく、
    あなたの家がどうか、でしょ?奥さんがそこまでいっぱいいっぱいなら、
    あなたが見てあげればいいじゃないですか。あなたはご存知ないかもですが、
    父親が育児に積極的な家庭ほど、子供の情緒・知能面での優位性があるんですよ。

    なぜ家事育児してないと捉えたかと言うと、例えば週末に惣菜でも作っておけば
    レトルトなんて回避できるのにしてないからです。

    うちの夫の爪の垢でも煎じて飲ませてあげたいですよ。
    日本男性上位1%内の年収ながら、育児も完璧、子供たちも全国模試トップレベルです。

    ユーザーID:2154441651

  • いまはお金で解決したら?

    トピ主さんのレスを読みましたが、とにかく妻に専業主婦になってほしい、という感情論で、論理的じゃないです。

    ベビーシッターが高額といっても、奥さんが働き続けた時の生涯賃金と比べたら微々たるものでしょ。
    さらに保育園はOKだけど、ベビーシッターは育児放棄になるって意味不明です。

    さらに家事代行サービスの提案はスルー。
    家が片付かず、食生活が不満なら、大いに活用すればいいのでは。

    まあ、トピ主さんに専業主夫になれというのは、奥さんに専業主婦を無理強いしようとするトピ主さんへの反感が大部分で、
    そこまで本気で提案しているわけではないと思います。

    ただトピ主さんの現在の不満ってお金で解決できることが多いんだから、お金で解決すればいいのにとは思います。

    ちなみに奥さんを無理やり専業主婦にしたら、お金の責任はすべてトピ主さんにかかってきますよ?
    子供に手がかからなくなり、教育費が苦しいから、パートでもしてほしいと思っても、
    「あの時は無理やり仕事をやめさせておいて、いまさら何言ってるの?」
    と言われて、反論できますか?

    ユーザーID:5093294555

  • 心の支えは家族ですよ

    仕事を持っていなくても育児の一番大変な時期です。
    それでも働くことの覚悟を決め始めたことですよ。
    ここが正念場です。
    下の子さんが3才位には随分と楽になり落ち着きます。
    5年、10年、言わずもがな。

    心に余裕のある生活を送るために今、何が必要ですか?
    何が足りなくて喧嘩になり生活が荒れているのですか?

    時間、気力、体力も今はギリギリだけど
    夫婦お互いの支えという点で2人の気持ちの温度差が大きいですよね。

    妻がイライラしているなら話を聞いて受け止めてあげ
    解決へ導き原因が無くなることで喧嘩も減ります。

    お互いに心を成長させないと、この先の子育てどうします?
    精神的に未熟なままの親に育てられた子供は可哀相ですよ。

    食生活が乱れているなら不満に思う前に
    例え一日一品でも自分が作ることで食育を実践することです。
    1人一品でも夫婦2人で二品でしょう。
    目の前の課題を1つずつ少しずつ解決することです。
    レトルトだって別に構わないんですよ。
    海外ではご飯は買う国も屋台飯も多いですよ。
    毎日、デパ地下や外食がご飯の家庭だってありますよ。

    求めず応え、愛情を。
    それを包容力といいます。

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