専業主婦希望

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ハニ丸

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  • お金で解決する

    今は大変でも、子供たちが成長して学費の問題が目前に迫ったときには、奥様が仕事を続けていて良かった、ということになります。
    ここを乗り切るには、お金を使いましょう。
    専業主婦になるより奥様の収入分、世帯収入があるということですね。
    そのお金を使って、便利な家電に買い換えたり家事を外注したりして家事の負担を減らす、旅行などに行ってリフレッシュする、そういうことをすればいいんじゃないですか。
    それができないくらいお金がないんだったら、それこそ仕事はやめられないですよ。

    そして奥様のイライラの元は、あなたの協力が足りないからじゃないですか?
    育児は母親の仕事だと思ってますね。
    うちが通っている保育園ではお父さん方も送り迎えや行事に積極的に参加してよく溶け込んでますよ。
    トピ主さんにそれができないというのなら、それはトピ主さんの対人スキルのなさ、能力のなさなので、堂々と自慢することではないです。

    土日はトピ主さんが子供たちを外に連れ出して、奥様が落ち着いて家事を出来る環境を作る、あるいはその逆でトピ主さんが家事をやる。
    そんなことから始めましょう。
    休日の児童館はお父さんが結構多いですよ。

    ユーザーID:2715959924

  • 真に受けるとあなたも巻き込まれますよ。

    これ以上できないってくらいに協力しているのなら、
    家事育児のサポートはもういいでしょう。

    ライフスタイルを変えたくない奥様に必要なのは、ストレス、グチのはけ口です。

    あなたが一日数分自我を捨てて、奥様の話に例え本心でなくても『良くやってるよな。』『あまり手伝えなくて、世話かけるな』
    くらいの声かけで大分違うような気がします。

    ユーザーID:4236155750

  • 本当に手伝っているとは思えない

    家事育児を手伝っているようですが、それについて解答してませんよね。
    実際は何をどこまでやっているんですか?
    もっと詳しく聞かせてほしいです。

    掃除・洗濯は週に何回しているんですか?
    使ったものや、目についたものは、すぐその場で片付けていますか?
    誰が散らかしたかは問題ではなく、すぐやればいいだけでしょ?

    食事の用意や片付けは?
    料理が出来ないというなら、せめて洗い物をするなど分担してます?

    子供の世話は、何をしているんですか?
    遊んであげる以外に、着替えやおしめ、ご飯を食べさせたり、お風呂に入れたり、寝かしつけたり。
    毎日手伝っているんでしょうか?

    だって、もし本当に手伝っているのなら、その状況になっているはずがないですもの。
    手伝ってないから、そこまでひどいんじゃないの?

    ユーザーID:2738729106

  • トピ主です

    IDが消滅してしまったかもしれませんがトピ主です。

    多くの意見はお叱りも含め、自分の見えていないことだと思いますので有難いと思っています。
    ご意見で専業にさせようとする、と表現する方がいますがあくまでも希望であります。

    ウチの子は朝保育園に預け保育園から幼稚園バスに乗り、帰りはまた保育園に戻ります。
    これは幼稚園に入れたい妻の希望でこうなっています。
    PTAや懇談会も妻が時間を作り行っています。
    最近は共働きでも幼稚園に通わせる家庭も少なくないようですが、そういう方はいろいろ融通が利く働き方だと思います。
    私はそこまでするなら、周りのお母さんたちに合わせて専業でもいいのにと思います。
    たまに幼稚園に迎えに行く時がありますが、お母さんたちは皆さん子育て楽しそうです。
    とても外面の作り笑顔には見えません。
    なんでウチだけ違うのでしょうか?

    ユーザーID:5619665274

  • レス拝見しました。

     それで、トピ主はどれくらい家事と育児をこなしているのでしょうか。
    >私が家事育児をしていない設定になっていることでしょうか。
     最初のトピ文にそれに関する記載がなかったからでしょう。それで、実際は何をどれくらいやっているのですか。これだけ共働き夫婦が多いのだから、家庭内のことがうまく回らないからといって、いきなり専業主婦になれは乱暴かと。それに他の方も書かれていますが、奥さまの稼ぎなくして家計(というより教育費や老後の貯蓄)は大丈夫なのですか。

    ユーザーID:2489608216

  • トピ主です

    他の家庭と比較してはならないと思うのですが、やっぱり子供には習い事とかもっとさせたいです。
    (時間の都合で体操教室しか通えてません)
    最近上の子が保育園に行きたがらなく、無理やり行かせようとするママと喧嘩になります。
    批判を受けそうですが、遠方の親よりどうしても習い事代位は払いたいからと支援はあります。
    皆さんから指摘は多くありますが、私が仕事を辞める方法もあるでしょう。
    しかし私自身が子供にとっていい選択ではないと考えますし、周囲からの奇行の目に耐えられないでしょう。
    皆さんはウチの妻が家庭向きでないようなことを言いますが、時間だけの問題でありそうではないと思っています。

    ユーザーID:5619665274

  • トピ主です

    折角の機会ですので、女性の皆さんに伺いたいことがございます。

    皆さんが望まれる理想の家庭ってどのような家庭ですか?
    夫が妻に専業主婦を望むことは、妻が夫に専業主夫を望むのと同義であり言ってはならない希望でしょうか?

    ユーザーID:5619665274

  • あなたが為すべきは

    家事を手伝いなさい。
    掃除を自らしなさい。
    洗濯を自らしなさい。
    炊事を自らしなさい。
    あなたが、何もせずに文句しか言っていないのが丸分かりのトピ文です。
    相手の事が思いやれないなら子供の為にも離婚しなさい。
    奥様は絶対に仕事を辞める事はありません。あなたを心底から信用は、していない印象です。
    あなたのような人と暮らしている場合は、奥様は自らの経済力を失えば隷属の未来しかありませんから。

    ユーザーID:6789344841

  • WMは保育園!奥様異常。

    トピ表示の無いレス読みました。

    変わった奥様ですね。
    保育園に一旦行かせ、そこから幼稚園!?

    聞いたこと無いです!
    幼稚園は専業主婦が行かせるところですよ(もしくはせいぜいパート程度)。

    母親の我儘で子供をふりまわしているではないですか。

    兼業、専業以前に、そうとう変わってると思いますけど。
    話し合いというか、常識が通用する女性なんですか?

    世間一般的に、妻に専業主婦になることをお願いしたっていいんですよ。
    夫婦が合意すれば別に悪くもなんともないです。
    育児って大事ですしね。
    専業願望の女性なんて腐るほどいるのに、残念でしたね。
    幼稚園ママ見てるから余計そう思うんでしょうね。


    あなたが辞めれば?みたいなレスをバカ正直に真に受けない方がいいですけど、奥様があまり変なことを家族に要求するなら専業主夫になることを提案して反応見たらどうですか?

    子供がかわいそうだわ。
    保育園→幼稚園→保育園。ずいぶん長時間預けてるんですね。びっくりしました。

    ユーザーID:4272546679

  • めんどくさい

    何でそんな周囲の同調圧力に拘るんですか?よその事ばっかりですね。
    周りに合わせるより自分のライフプランの方が肝心でしょうに。何かその考え方の方にいらいらしてきたのですけど。奥さんの気持ちわかってきました。

    ホームヘルパーとシッターに頼むのが一番いいとしか思えない。金がかかるったって妻が一生専業になるリスクと思えば、この数年なんて安いもんですよ?

    肝心の質問だけは書いてないけど、トピ主さん年収いくらですか?
    そして奥さんは「一生」専業でも構わないのか?
    夫が妻に専業を望むためには夫が最低限の年収がまずないと。

    夫に年収があると仮定しても、望むのは自由ですが奥さんが従う義務もありません。というよりどちらがいいか悪いかなんて決められるわけありません。
    子供は小さいうちは親が見るっていう意見もありますが、最近では東大の学生だって確実に兼業の親が増えてきてる時代。ものをいうのは両親の年収というデータもあります。が、勿論赤貧家庭からも一流大学にいく子もいるわけで。

    トピ主さんて自分が都合よく考える為のものしか見てない。だから年収書けないんじゃないの?

    ユーザーID:8217595485

  • トピ主さんのレスを見て・・・再レスします。

    私は世間の「男女平等」のあり方に違和感をおぼえているので
    周りと意見がずれるかもしれませんが、、

    私が理想とする家庭は(子供有として)
    男性が外で働き、家事育児は女性が担当して明るい家庭をつくる・・です。
    専業主夫は、、ちょっと悩みますね(笑)

    「男女平等」は職場での待遇・働き方ではなく
    男性・女性それぞれにしか出来ない面を
    お互いに尊重しあう「男女平等」にして欲しいな、と思っています。
    今の流れは、女性の内助の功が軽んじられてきた反動かなぁと。
    トピ主様は、奥様が家庭に入ってくれたとして
    主婦業を軽んじない自信ありますか?

    外で働く人間が一番偉い、ではなくて
    出産・子育て・家事も立派な労働で
    外で働く男性も立派、うちを守る女性も等しく立派、
    というのが個人的理想です。

    女性が外で活躍するのは
    心身ともに成熟した50代からでいいのではないか?と思います。
    聡明で素敵な50代女性、沢山います。
    子供が青年になってから、生き生きと働く姿勢を見せるのもありかな・・・と。
    新卒枠のように、子育終了枠が出来たらいいなぁ、と思っています。

    ユーザーID:7922810531

  • 4月24日1:21のトピ主書き込みまで見ました

    で、それで。
    トピ主さんが頑なまでに御自分の収入を記載しないのは何故ですか?

    色んな小町投稿を見かけますが、その相談内容により回答者の意見はまちまちですよ。
    夫が高収入なら妻が仕事を辞めて専業主婦になるのも已む無しという論調ですし、夫が低収入なら共働きが当然という論調になりますよ。
    さて、トピ主さん家庭は夫単独収入でどのような生活水準になってしまうのでしょうか?

    それと。
    結局、トピ主さんは現在どのくらい家事育児に貢献しているのでしょうか?
    それも指摘されているのに、追加レスで記載しないのは何故でしょうか?
    それを書かないと、文句だけは達者で人任せで自分は何も動かない人と見なされても仕方ないですよ。


    最後に。
    ここで「理想の家族」を尋ねたって無意味ですよ。
    家族の数だけ、家族の形があります。

    貴方が問いかけるべき相手は、奥様です。
    奥様に「理想の家族」を聞いて下さい。
    そして、貴方が考える「理想の家族」を話してあげなさい。
    そうして、夫婦で意見を合わせ、時には衝突しつつも擦り合わせながら出来ていくのが、それぞれの家庭の、「家族の形」となります。

    ユーザーID:9431091771

  • 理想の家庭

    >皆さんが望まれる理想の家庭ってどのような家庭ですか?

    時代の流れを読み、リスクを夫婦で共有し、固定概念に縛られず、
    自分たちなりの幸せを創造していける家庭、かな。

    私は働く母に憧れて育ったため、何があっても自分の足で歩く力を持っているのは当然だと思っています。

    学生時代に知り合った夫は、そんな私を近くで見てきてくれたので、
    それまでの頑張りを無にするに等しい専業になって欲しいなど、微塵も頭になかったようです。

    今や、夫はかなりの高給職でありながら、世界一の父親でもあります。
    「父親世代が体験できなかった子育てを、こんなに体験できて僕は本当に幸せだ」とニコニコです。

    >夫が妻に専業主婦を望むことは、妻が夫に専業主夫を望むのと同義であり言ってはならない希望でしょうか?

    問題を自分ではなく相手の生き方を変えることで解決しようとする希望は間違ってると思います。

    ユーザーID:5444150461

  • レスします

    >皆さんが望まれる理想の家庭ってどのような家庭ですか?

    庭付き一戸建てに住み、休日はレジャー。
    子供たちには好きなことを出来るだけさせて、妻は家庭を守る。
    夫が家に帰りたくなるように、迎え入れる用意をしていることでしょうか。
    夫をたてることも忘れずに。。
    そして私は守られて愛されていて、不測の事態にもちゃんと保障されている家庭です。

    ユーザーID:2805362817

  • 理想の家庭

    夫婦双方の(また子供の)希望を叶えるべく、お互いが話し合い協力し合う事が出来る家庭。

    今は幼稚園でも働くお母さんの為に早朝・延長保育がある所があります。
    利用して働いているお母さんに対して「専業主婦になればいいのに」なんて思った事はありません。
    幼稚園や習い事の送り迎え・参観に来られるお父さんを「好奇の目」で見た事もありません。
    トピ主はずいぶん世の中の主婦を馬鹿にしているようですね。

    トピ主が専業主夫が子供にとっていい選択ではないと考える事と同じように、奥様が専業主婦はいい選択でないと考えている。
    ここが理解出来ないと、先には進めないですよ。

    習い事は土日で二つ出来るのでは?
    支援があるなら個人レッスンで家に来てもらう等も考えられますよ。
    何をさせたいのかによりますが。

    最後に、トピ主が一体何を分担しているのか書かれてませんね。
    他人に働き方を相談するなら、勤務時間・給与・分担割合を書かないと。
    奥様を笑顔にしたいなら、奥様が何にイライラしているのか聞きましょうよ。
    どうしたらいいかは奥様と話し合う事だと思います。

    ユーザーID:0991263051

  • それをここで尋ねても意味はない。

    どんなに他人の意見を聞いても、奥さんが「専業主婦は嫌」と言ったらそれまでです。まずはそこを理解してください。

    私の個人的な家庭像は、夫婦完全兼業家庭です。働き方も、家事も育児も半分こ。何故なら、その方が夫婦がお互いの苦労を理解しやすいし、育児に男性も大いに参加すべきと思っているからです。私は教育関係で働いていますが、「裕福で高学歴な専業家庭」は確かに子どもの情緒も落ち着き、学力も高いです。ところが、「学歴はあまり高くなく、中以下の家計の専業家庭」は母親の視野が狭く、トラブルが起きやすいです。トラブルが起きても父親は家庭のことを何も知らないので、解決する術を持ちません。
    でも兼業家庭は、夫婦ともに社会人と家庭人の顔を持っているので、極端におかしなトラブルを起こすことが少ないです。夫婦ともに経験値が高いのです。

    トピ主さんは、4つのレスをしながら、未だにご自分の家事育児貢献度や夫婦の収入比率など、このトピに必要な情報を提示できていません。ここから、トピ主さんも奥様同様あまり要領の良い方ではないような気がします。奥様が専業になったら、家庭人として成長する機会を逃してしまいますよ?

    ユーザーID:5377717617

  • はい夫のDVです

    40代既婚男性です。
     稼ぎに自信がないなら奥様に外に出てもらうのが賢明です。そんな、つまら
    ないトピ主の見栄のために、経済的な苦労を子供をふくめて背負い込むのは、
    家族の将来にとって何の得にもなりません。

    ユーザーID:2522576398

  • ん?

    あなたが

    「夫に専業主夫を希望するのと同義でありいってはならない希望」

    ん?専業主夫がは希望しちゃならないと思ってるのなら
    専業主婦もおなじですよ?なんで違うと思うのかなあ
    子供の事を考えて!とか言ってるけど自分に有利にしたいだけじゃん

    ユーザーID:4650343067

  • 理想にとらわれてはダメ

    かなえさんの理想の家庭、私は実現してます!
    20代で都心に庭付き一戸建ての注文住宅を建て、毎週末レジャー、
    三人の子供たちはそれぞれ4〜5つ、習い事をしています。

    ただし、特に私が迎え入れる用意をしなくても、夫は一分でも早く家に帰りたがります。
    よっぽど私を愛してるんだろうなぁ。何の危機もないから家庭を守る必要がなく、
    自由に働く私の全てを愛してくれる夫は最高です。

    でも、私たち夫婦が幸せにやっているのは、最初からこういうのが理想!
    なんて決めなかったからだと思います。どんな些細なことも話し合い、
    二人がお互いに心地よくいられるよう、試行錯誤を繰り返しました。
    自分の理想に相手を合わせるのも、相手に合わせてばかりも、うまくいきません。
    理想など持たず、どうしたら自分も奥様も幸せかだけをシンプルに考えた方がいい気がします。
    二人が幸せに感じられたスタイルが、結果的に理想と呼べるんです。

    ユーザーID:7643540024

  • 幼保連携認定子ども園では?

    続けてのレスで失礼します。
    奥様異常、なんて過激なレスがついていますが、お子さんが行っているのは、幼保連携の認定子ども園ではないですか?検索してみてください。最近、そういった形態の幼保連携は増えつつあります。うちの近所でもやってますよ。

    PTAや懇談会…仕事で忙しい中、奥様頑張ってるじゃありませんか。私の利用している保育園では、行事の中心はパパ達です。もちろん、皆さん仕事を持ち、忙しくされています。でも、餅つき、マラソン大会、運動会…パパ達が率先して参加して盛り上げてくれてますよ。送り迎えする男性を奇異の目で見るなんて聞いたこともありません。

    と、私がここでいくら男性の育児参加の重要性を説いた所でトピ主さんは納得できないですよね。だって専業主婦が全てを解決する、という答えしか求めてないから。男女分業しな方が効率が良いという考え方は男女ともに根強いですね。でも、だったらそういう考えの女性を選ぶべきで、奥様がそういう考えでないのなら、強制することはできません。嫌な事を強制されれば普通人は不機嫌になります。奥様が楽しく育児ができないのは……時間がないせいだけでしょうか?

    ユーザーID:5377717617

  • 家事不行き届きは妻の責任?

    >私が家事育児をしていない設定になっていることでしょうか
    だってトピ文ではそう読めるし、追加のトピ主表示無レスでもこれだけ分担してる、て無いもの。
    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ち
    の責任を、仕事をしている妻の責任としていることに皆さん反発してるんでしょ。
    僕は激務で帰宅が遅い、妻はほとんど定時に上がれる、とかあるわけ?
    家計負担の割合は?
    今迄のトピ主開示状況は、自分が何もしたくないから、世帯収入が減少しても妻に全て担えと
    要求したいだけに見えるよ。

    ユーザーID:7575482968

  • んー。で、トピ主さんの年収はおいくらですか?

    そこわかんないとアドバイスしにくいですよ。
    低収入でも、妻が専業でやっていけると勘違いしている人もいますし。

    必要に迫られて奥さま働いてるんじゃありませんか?

    ユーザーID:5321177344

  • あのねえ

    男は外で、女は家で…なんて今どきの社会情勢に全くそぐわないのですよ。

    個人的にそれを希望するのは自由ですが、昨今専業の貧困家庭が社会問題化しつつあるこの日本において、相手に専業を希望する場合は自分によほどの収入が必要だってわかってます?
    何でそれを記載しないのですか?それがわからないで何も言えるわけないでしょ。
    年収400万とかであれば妻が専業希望とか馬鹿かとしか言えません。
    学歴においても一時期は専業で子を見てる家庭が上という話もありますが、最近は兼業に押されています。

    専業はかなりの人が結局ブランクがあると社会人としてはもう使えないのですよ。聡明で素敵な50代女性…なんて20代から自分を磨いていないといません。小町的に変に女性にフィルター掛けてる人はたまにいますが、幻想です。

    よそはああなんだからうちもこうでなきゃと規範を外に求めるのであれば、雰囲気とか空気なんて夢じゃなくまともに現実に向かいあいましょう

    ユーザーID:1803847482

  • ”今”が大事でしょう

    今の状況は子供の為に良くないと思います。
    専業主婦家庭なんてごまんといるのですから、トピ主さんは何も悪くないでしょう。
    将来の為の経済的負担であれば、その時考えればいいんです。
    先の事なんて誰も分かりはしないのだから。

    それと頑なに自分の稼ぎに拘る女性は、リスク面を重視するタイプです。
    離婚してもやっていく決意の表れですから、家族愛に乏しいのでしょう。
    大人の事情で振り回されるのは子供です。
    リスク位承知の上、子育てに専念している専業主婦は素晴らしいですね。

    ユーザーID:7504803245

  • 宅配弁当

    レトルトはちょっとですね・・・野菜が多めの宅配弁当にしてはいかがでしょうか?

    お掃除は週に一度でも仕方ありませんよ。散らかり放題の責任を奥様に押し付けてはいませんか?

    洗濯は分担。自分の出したものは自分で片付ける。お風呂掃除、トイレ掃除、買い物や、町内、子供の事も分担しましょうよ。

    妻は良く見ています!!はい。しっかりと。

    わが家は私が専業ですが、夫は料理は出来ませんが、洗濯や買い物。参観、草取り、町内の清掃等出てくれますよ。たま〜に掃除機もかけてくれます。嬉しいです。

    パートだってきついものですが、共稼ぎなら半分ずつの協力じゃないと不公平だと思います。疲れてゆっくりしたいのは同じ。

    子育て一番大変な時にどれだけ妻を支えたかで老後の夫婦関係が全然変わってくる統計が出てるらしいです。結局協力するって言う事は、家族への愛のメッセージでもあるんですよね。

    上手に手を抜きながら頑張って下さい!

    ユーザーID:9874243206

  • 2度目のレスを読んで

    うう〜ん。お子さんの事を奥様に任せっぱなし?と感じました。

    すみませんがいい訳に聞こえます。

    専業主夫は私は簡単にはすすめるものじゃないと思います。「ご主人が無職」っていうのはまだまだ容認されない社会だと感じるからです。

    しかしですよ!奥様方の中に入れないとか?特におしゃべりに加わる必要はないですよね。役員は男性でしている方も大勢いますし。

    うちは専業の私が勉強苦手なのでいつも主人が子供達に色々アドバイスしてくれています。

    妻の方が良いって勝手に決めつける辺り・・・逃げてますねえ。それじゃ喧嘩にもなりますよ。いい訳がうまくて可愛げがない!

    はっきり「俺集まりの場は苦手なんだよ。ごめんね。他で協力するから」というとか。

    お子さんに頑張って教えてみてから「駄目だ俺勉強教える才能ないんだな」と言うとか。

    それならまだ仕方ないと思えます。最初から妻がやるべきのようにいわれると誰だってかなりムカつくと思いますよ。

    やってくれたの?ありがとう。当たり前に思わずに夫婦は感謝し合ってこそうまくいくものです。

    ユーザーID:9874243206

  • 専業主婦の方がアドバイスして差し上げたら?

    トピ主さんは専業主婦を希望されているのですから、どうしたらいいのかを提案すべきです。
    私はこういう風に専業になったよとか、こう言えば落ちるよとか。。

    ユーザーID:0568745218

  • 単純に

    母乳の出る女性が、子育て全般を担うことは自然なことだと思いませんか?
    体の構造が、子育てする仕様になっていると思うのですが・・

    ユーザーID:4851107803

  • ふふっ

    >>今の状況は子供の為に良くないと思います。
    専業主婦家庭なんてごまんといるのですから、トピ主さんは何も悪くないでしょう。
    将来の為の経済的負担であれば、その時考えればいいんです。
    先の事なんて誰も分かりはしないのだから。

    >>それと頑なに自分の稼ぎに拘る女性は、リスク面を重視するタイプです。
    離婚してもやっていく決意の表れですから、家族愛に乏しいのでしょう。
    大人の事情で振り回されるのは子供です。
    リスク位承知の上、子育てに専念している専業主婦は素晴らしいですね。

    ものすごい皮肉のうまさに噴き出してしまいました!いやーエスプリがきいています。金などなくとも何とかなる、こういうタイプの人には専業は確かに向いていると思います。

    まあ今配偶者控除のトピを見るといかに専業が大変か優遇されないのがつらいのかという先の事を考えてない方の怨念が渦巻いておりますがね…

    でもトピ主さん物凄い資産家というなら話は全然別。
    が、そもそも専業にできる収入あるなら外注代位ケチらなくてもいいはず。

    要するに外注ケチる程度の年収しかないのに専業希望なんですか?

    ユーザーID:3758602609

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    年収に関しては専業主婦も出来る範疇かと思います。
    余裕もないでしょうから記載したところで、どうせ批判されるのが関の山でしょう。
    それとレトルトはレトルトだけじゃなくて、そうなりがちということです。
    外注は、周囲でそうしている人がいません。
    ケチってるのではなく、そうまでして子育てしなくてはならない状況も不明です。
    家事は食器洗いと、洗濯担当です。
    掃除は片付けても直ぐ散らかされるのと、妻が仕方が違うと怒るのでいつも散らかったままです。
    子供の沐浴、オムツ替え、夜中のミルクもしています。
    至って普通ですが、時間に余裕がないので大変です。

    子供に習い事をさせたいのですが、あんまり意味ないですか?
    意味ないなら悩まなくて済みそうです。

    ユーザーID:5619665274

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