専業主婦希望

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ハニ丸

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  • 分担見直せば?

    奥さんの料理と掃除が落第点なら、あなたがやってる食器洗いと洗濯の分担と交換すればいいだけでは?
    あなたがそれだけしかしてないから奥さんの気持ちにも余裕が無くなり過ぎるのでは。
    基本的に妻が専業主婦になればいい、仕事をしているのは妻の身勝手で自分は迷惑をかけられている被害者だ
    という意識ありきで考えているから、そういう表現になる。
    家事分担だってずっと固定でなく、月替わりとか週替わりとか、色々方法もあるだろうに。
    奥さんは、身勝手で働いているわけじゃない。仕事もしたい人であることを前提にしなくちゃ話は始まらないよ。

    ユーザーID:7575482968

  • 子供の為に専業主婦は間違ってない

    ここでキレてる人は、しょうがなく働かされている兼業の方だと思います。
    子供の為にわざわざ専業を選ぶ人も多いです。
    東大に入る子供の母親は、能力があっても専業が多いですから。

    ちなみに女性が活躍している職場ほど、独身が多いです。
    女性の社会進出、働くこへの奨励は否定しませんが、少子化どころかより一層結婚への意識が薄くなるでしょう。

    子育てと仕事を両方共ちゃんと出来ている人っていません。
    そう思わないとやっていけないか、出来ていると勘違いなさっているのだと思います。

    ユーザーID:8563253975

  • 私の矛盾

    私は、シンママです。
    下の子が一歳の時に離婚しました。

    父親がいない分、自分が生活費を稼がなくてはなりません。その為、子どもたちには、寂しい思いをさせてきたと、思います。

    せめてご飯だけは、何があっても、頑張ろうと、自分に言い聞かせてきました。

    母親としても、父親としても、中途半端な自分です。
    本音を言えば、もっと母親として、いろんな事をしてあげたかった。他のお母さんの様に…。

    トピ主さんが、奥様に専業主婦を望むお気持ち、いろんな疑問とてもよくわかります。私も、育児と仕事について、いろんな矛盾に悩んだ時期がありましたから。

    ただ、今大学生になった娘には、勉強した資格を、一生大切にして欲しいと、思っている自分もいます。

    何が、正しいのかはわかりません。ご夫婦で話し合い、育児について、お二人で考える良い機会ではないでしょうか。

    トピ主さんが考える疑問は、とても大切な事だと思います。ご家族にとりまして、実りある話し合いになります事を願っております。

    ユーザーID:5810411701

  • 違和感・・・

    まだ子供なんですかね?トピ主さんがです。

    「どうしてうちだけ」
    「習い事代は両親が出してくれる」

    違和感しか感じません。

    夫婦や家族のあり方に「普通」なんて無いって、子供の頃に教えてもらわなかったですか?
    うちは特殊家庭でしたが、普通の家庭が良かったと母に言った事があります。
    その時に「普通の家庭って何?」って聞かれて困りました。
    「お父さんだけが働いて、お母さんは家にいて、夕方にお父さんが帰ってくるのが普通」と当時の6歳児の私は答えましたが、
    では、そういう家庭が世の中にどれだけいるのか?と聞かれ答えられませんでした。
    トピ主さん、こういう家って、どれだけあるか解りますか?
    こういう家が全部幸せだと思いますか?
    逆に共働きの家族は幸せになれませんか?
    子供の習い事代くらい自分で出しなさい。それが出せないくらいの稼ぎなら、四の五の言わずに奥さんに働いてもらいましょうよ。ここで批判されそうだから言えないくらいの年収ならなおさらです。

    奥さんと話し合ってみたほうがよいです。
    うちと同じ家事分担のようですが、これは奥さんの方が負担が大きいですよ。

    ユーザーID:2881902231

  • 簡単な話

    奥様の分担である料理と掃除を、トピ主の分担と交換すれば解決。
    その他外注・宅配食材利用や食洗機購入と、いろんな解決方法はあるけど、どれも嫌なら現状に我慢するしかない。

    よそと比べるのがお好きなようですが、専業主婦でも子供の沐浴、オムツ替え、夜中のミルク担当は旦那さんって家庭、多かったですよ。
    奥様分担の保育園の送り迎えと参観関係、それと交換してもらったら?

    夜泣き、乳幼児ならば仕方ない事。
    子供が散らかす、幼稚園児は躾をする・1歳児は成長に必要な経験と諦める。
    これら、共働きの悩みじゃなくて育児の悩み。
    もう半年もすれば夜中のミルクはなくなるし、2年すればオムツも外れる。
    今が頑張り時なだけ、どこも夫婦協力して乗り越えてるの。

    でも本当は解決する気ないでしょ?
    奥様に育児・家事全部して欲しいだけにしか見えない。

    習い事に意味あるかなんて、夫婦で話し合いなさい。
    体力作りになのか、子供のお友達作りになのか、お受験対策になのか、目的もさまざま習い事の種類もランクもさまざまなのに、またざっくりした質問で笑っちゃった。
    子供の為に悩むのも親の仕事です。

    ユーザーID:0991263051

  • 何だか。。

    もう見てるかどうかわかりませんが。。

    最初は子供熱心な父親だな〜、と思い応援したい気持ちでしたが

    >ケチってるのではなく、そうまでして子育てしなくてはならない状況も不明です。
    これをみて??と思いました。

    今の状況で外注を入れることは、家の中も綺麗になる、奥様の負担も減る、と
    子育ての環境に良いことづくしだと思いますよ?
    子育て熱心パパなら飛びつくと思うのですが・・・

    奥様のイライラは、兼業の大変さではなく
    全く寄り添ってくれないトピ主へのイライラでは・・・

    奥様、孤独だと思います。。

    私は主人に夢があり、自分の理想通りに結婚生活を送れませんでしたが
    確固たる志をもった夫だったので、何年も支えてきました。
    ちゃちゃを入れる親類からも必死に守りました。
    手を取り合う夫婦ですから。

    トピ主様の奥様は確固たる意思をもってキャリアを守ろうとしているのでしょう。
    親は習い事をさせたがっている等、周りの希望は聞く耳アリで
    なぜ奥様の希望は聞き入れないのでしょう?

    君の希望を支持するよ!
    そういう気持ちだけで何か変わる気がします。

    ユーザーID:7922810531

  • 同じ状況ですが

    共働き世帯です。
    我が家は散らかり放題、食生活も乱れていますが、お互いに働いて小さい子もいるんだし、そんなものだと思っていますよ。

    夫は激務で家の中のことはほとんどしませんが、家が散らかっていようと食事が貧相だろうと、文句を言われたことなんてありません。
    むしろ手伝えない分、お金は出すと言ってくれるので、ありがたく家電を買い揃えたり、食材配達なども利用しています。そのうち家事代行や清掃サービスも頼んでみたいと思っています。

    子どもたちだって、保育園での栄養満点の食事よりも、レトルトだろうと家で一緒に食べる夕食が良いようです。
    (1歳ならレトルトと言ってもベビーフードだと思いますので、十分アリでしょう)

    休みの日は子どもと一緒にお出かけです。
    お蔭で一向に家の中は片付かないですが、家族皆ハッピーに暮らしていますよ。
    トピ主宅とは何が違うのかしら?

    ユーザーID:9077941590

  • 兼業家庭の幸せは、夫次第

    東大生の多くが専業家庭なんてレスがあるけど、
    専業家庭だから東大に行けるってもんではありません。
    また、その割合自体も、あと何年かしたら逆転すると言われています。
    共働きが一般的になり始めたのは、今の30代以下。まだ子供は小さいです。
    ただ、確実に、難関私立校やそのための塾のトップなどは
    キャリア中断なしのエリート兼業家庭出身の子が多く占めるようになっています。
    母親が手取り足取り教えてやっと入る子より、
    自主性も高く入学後の成績も良いと、評判も高いです。

    実は、私自身が東大卒。働く母を見て育ったおかげて苦労なく仕事と育児の両立ができてますが、
    自分の母親のように育児に専念したいからと職を辞した友人も多いです。
    が、後悔は強いですよ。子供の優秀さに、親が有職か否かなど無関係という事実を目の当たりにするからです。

    ただ、私がここまで快適に両立できているのは、間違いなく夫の功績です。
    また、周りを見ても、幸せな兼業家庭には素晴らしいご主人が必ずいます。
    専業のように稼ぎさえすれば良い、ではなく、さらなる能力が求められます。
    貴方のご家庭の不幸は、奥様ではなく貴方の能力不足ゆえです。

    ユーザーID:4198646882

  • 給料いくら?


    自分が家事をしたくないから専業主婦になってもらいたい
    だったらもっと稼ぐしかないでしょうね
    月の手取りが100万もあれば、
    妻に堂々と仕事を辞めてほしいと頼むことができると思います
    ちなみに給料おいくらですか?

    ユーザーID:5104219217

  • トピ主です

    >月の手取りが100万もあれば、
    >妻に堂々と仕事を辞めてほしいと頼むことができると思います

    どうやらウチの妻は違うようです。
    極端な話、私が億万長者としても子供に何かない限り働くんだそうです。
    自分と大して給料の変わらない家庭でも、子供の為に専業主婦を選ぶお母さんは素敵に見えます。
    なんでウチの妻だけこんなにも頑ななのでしょうか?

    ユーザーID:4020521143

  • 私は故意にちらかしています

    私は外で働き、夫は在宅で仕事をしていました。(今、夫は専業主夫です。)

    夫は家事をほとんどしませんでした。
    するのは、子供をお風呂に入れることくらい。

    男の沽券にかかわるとでも思っているのか?

    私だって、元気だけど、体力に限界があります。

    なので、故意にかたずけや食事の手を抜きました。
    が、文句を言うばかり。

    でも、私はそれを続けました。

    数年前に、夫が失業し、求職活動もうまくいかず、もうあきらめたのか・・・

    夕食を作るようになりました。作れるんです、上手なんです、昔から。
    故意にやらなかったんです。

    夏暑い中家に帰って、食事ができていることのありがたさ。

    でも、専業主夫じゃなくていいんです。

    家事の半分でもしてくれたら、その方が、一人で世帯を背負わなければならない重圧から比べたら。

    トピ主さん、もっと、家事をしてあげなさい。

    相手に要求せずに、自分がかたずけ、食事を作ればいい。

    ユーザーID:9982864422

  • 離婚も考えた話合いを。

    奥さんに専業主婦になってもらえば全て解決できると思っていますね。

    しかし奥さんはどうしてもうんと言わないのですね。

    どうしても専業主婦になってもらいたいという相談ですね。

    いくら奥さんでもとぴ主さんの思う様にはできません。

    奥さんと良く話合ってとしか言えません。

    価値観の違いで離婚でもいいのでは?

    ユーザーID:1922995642

  • トピ主さんの質問にお答えします

    33歳女性(1児の母)です

    >皆さんが望まれる理想の家庭ってどのような家庭ですか?

    共働きで、子どもに何かがあっても
    夫でも妻でも同じように対応できる家庭です
    自分ができないことを相手に押し付けないことはとても大事です

    >夫が妻に専業主婦を望むことは、妻が夫に専業主夫を望むのと
    >同義であり言ってはならない希望でしょうか?

    私は、今の時代、妻に専業主婦を望むこと
    と夫に専業主夫を望むことは同義だと思います。
    ただし、夫婦共に一定以上収入があるフルタイム勤務の場合ですが。

    トピ主さんはママ友から嫌われるとおっしゃっていますが
    女性でも嫌われる人は嫌われますし、
    男性だからこそできること(一般に女性が苦手な力仕事や電子機器の操作など)
    を担うことでママ友から頼りにされるパパも世の中にはたくさんいますよ

    女性特有の密度の濃い付き合いには入れないかもしれないけれど
    お子さんに支障が出るほど嫌われるとは思えない。

    トピ主さんの返信をすべて呼んでもトピ主さんの奥様は悪妻には思えないし
    トピ主さんが自分にできないことを妻に押し付けようとしているようにしか思えないです...

    ユーザーID:9703696093

  • 奥様エライです

    他の家庭、他の女性と比べたって仕方ないですよ。
    トピ主さんの奥さまがたまたま自立思考の強い方なのでしょう。

    でも、たとえ多少の家庭の犠牲はあるにせよ、何が何でも働くという意欲は素晴らしいと思います。
    同じ女性として尊敬します。
    私は、申し訳ないですが家庭を、子供を持ちながら男性と同じ条件で働くだけの能力はないと自覚し、
    仕事で収入を得ることを主人に任せ、現在専業主婦に収まっています。
    働くことは嫌いではありませんし働くべきとも思いますが、私が中途半端に働いて主人の働き方に支障が出る方がデメリットが大きい、と判断しました。
    この辺は各家庭の状況や考え方によりけりなので、よく奥様と話し合われるしかないでしょう。

    けれど、長い目でみたらやはり奥様にも安定した収入があった方が何かと安心ですよ。
    我が家は教育費、老後の生活費など、なんとかなる予定ですがあまり余裕はないです。
    もう少し子供が大きくなったら働きたいですが、思うような仕事には就けないでしょうね。

    他のみなさんおっしゃられているように、暫くの間家事を外注されてください。
    それでできた余裕を、ご家族の時間にあてられますよう。

    ユーザーID:8494672366

  • 専業主婦はちゃんと保障されています

    主にサラリーマンの専業主婦ですが、年金の免除があります。
    制度として内助の功は認められているのですから、後ろめたいことなんて何もありません。
    専業主婦は成り立たないなど不安を煽っている人もいますが、メディアに流されることなく専業主婦であり続けましょう!

    ユーザーID:8036637480

  • 奥さんの人生も一度きり

    50代後半です。

    私たちが大学を出た頃は、地方では結婚したら専業主婦を選択する人が大半の時代でした。大卒女子を採用する会社が少なかったのもあります。それでも、一定の女性は専門職についたりして、働き続けています。

    だって、男女変わらず、同じ教育をうけて、頑張って、大学まで行ったんですから。

    トピ主さんの年齢はわかりませんが、かなり私たちより若いから、就職だって、男女関係なく頑張れば望んだ仕事につけているはず。

    それなのに、女性だけが専業主婦をしろ、仕事を中断しろ、なんていうのは、おかしいと思います。奥さんの人生だってあるんだから。

    夫婦なら、奥さんの頑張りも認めてあげて欲しいです。

    自分が家事をやりたくないだけの理由で、「子供のため」と言いながら、専業主婦を求めるのなら、逆にあなたが専業主夫になるのも、ありかと。

    ユーザーID:9982864422

  • もう専業兼業って問題じゃない

    >どうやらウチの妻は違うようです。
    極端な話、私が億万長者としても子供に何かない限り働くんだそうです。
    自分と大して給料の変わらない家庭でも、子供の為に専業主婦を選ぶお母さんは素敵に見えます。
    なんでウチの妻だけこんなにも頑ななのでしょうか?

    妻自身が仕事にやりがいを感じるのがそんなに気に入らないのですか?
    頑ななのはあなたでしょう。
    他の人がやるように、外注できるところはして、子供が小さいうちだからといろいろな事を割り切って自分が大人になればいいだけなのに。

    つまりあなたも自分のやりたい事だけしてたい、それだけでしょう。

    もうあなたは結婚自体まちがっていたのかもしれませんね。
    あれこれ理屈つけて全然動かない人だから。
    つまるところあなたは妻に自分のママも望んでいるのですよ。

    昨今東大に入る母親の専業の割合なんて減少してるだけです。子育てと仕事を両方共ちゃんと出来ている人っていないなんていう人は、そう考えないと専業の立場がないからそういっているだけです。別に専業でもいいけど、他者の生き方を否定するのはやめていただきたいものです

    ユーザーID:3864253237

  • 良いと思います

    でも、奥様は専業主婦になったら、別のことで又イライラしませんか?専業主婦でも、家事が苦手な人いますよ。友人は専業主婦の時、殆ど掃除してなかったみたいです。
    私は、夫の希望で結婚と同時に専業主婦です。家事が好きなのと、夫が全然出来ないのが理由です。自慢でないですが、いつも家が綺麗です。息子の友人達にも褒められます。
    でも、好きでないと出来ないと思います。

    高校生の息子がいますが、医者の家庭が多いです、母親はほとんど専業主婦です。医学部志望になるので、健康管理等、母親の役割大切ですよね。
    息子に言われました、いつも家で待ってくれたこと。そして、悩み事聞いてくれたこと等。帰って来て、顔、態度で嫌なことがあったとわかりましたから。
    今でも、専業主婦にしてくれた夫に感謝ですね。

    ユーザーID:4375158372

  • 我慢or離婚

    まあ我慢しとけばいいんじゃないですか(笑)

    妻の顔を見たら「金、金、金」とでも思っておけばいいじゃない。

    ユーザーID:4272546679

  • ファミサポは?

    ファミリーサポートはいかがでしょうか。
    他人に子供を任せるのは不安でしょうけど、ファミサポは預けるだけでなく
    自分が在宅中に自分の家に来てもらうことも可能なんですよ。

    自宅で家事をしている間、ファミサポさんに子供たちの相手をしてもらうのは?
    週に1度、1時間だけでも、かなり違うと思います。
    もし週末に半日お願いできる人がいたら、作り置きもたくさん出来ますよね。
    一週間分は無理でも週に2日でもレトルトじゃない食事ができたら嬉しいですよね。
    最初は難しいかも知れませんが、子供たちも何度か遊んでもらって慣れたら
    遊ぶだけでなく、お風呂に入れてもらったり食事の世話をしてもらったりも
    出来ると思います。

    ただ、私の経験上では、せっかくお金を出して子供たちをみてもらっているんだから!と
    時間を無駄にしないように必死で家事をすると余計にイライラして疲れることも。
    子供がファミサポさんと遊ばず、ママ〜と台所に入ってきたら怒ってしまったり。
    あまり欲張らず、まずは心の休憩、子供を任せて座ってお茶を飲むところから始めるほうが良いかも。

    ユーザーID:1793121346

  • どうしたら希望を聞いてくれますか?

    >夫の希望で結婚と同時に専業主婦です

    夫が言うから仕方なく専業主婦ですか?
    それでもいいのですが、希望しても受け入れてくれないのはなぜですか?
    それとあくまで夫の希望であり、家庭の事情ではないのですね。

    ユーザーID:6513516324

  • どっちかにしてほしい

    女性も、専業になるのか兼業になるのかどっちかに統一してほしいですよね。
    そうすれば男性だって合わせやすいと思うのですが。
    出産は命がけでしょうから、外で働くのは男性に任せたらどうですか?

    ユーザーID:5042752477

  • 女性は専業か兼業かどっちかに統一したほうがいい

    女性が中途半端に、専業派と兼業派に2分されるから混乱するのでしょう。
    それと結婚できない女性が増えたのも、専業になりたいと言う事への後ろめたさが後押ししています。
    どっちでもいいのですが、どっちかに決めた方が上手くいきやすいと思います。

    ユーザーID:4569378386

  • 外注する

     あなたが、食事作って掃除したら?
     または、共働きなんだから、この際必要経費だと割り切って、お手伝いさんを雇ったら?今の時代、お金さえ払えば、ハウスクリーニングに食事の宅配だって、何とでもなりますよ。ネットで調べてみたらどうですか?

     そもそも、一度退職しちゃうと、基本その職場には戻れません。どんなに能力があったって、子持ちの主婦なんて、なかなか就職できませんしね(親と同居など、子どもを丸投げできる環境であれば別ですけど)。
     今までの努力も我慢も、全部パーです。

     主婦業は、外注するのが一番だと思います(もちろん、それ以上に稼げるならですが)。
     または、あなたが一時的に専業主夫になってみますか?

    ユーザーID:5150076808

  • そうですね

    トピ主さんのお気持ちもわかる気がします。
    女性の社会進出だ何だと言われそれがあたかも良い事かのように言われますが、やはりどこかで歪みが出るのは当然ではと思いますね。
    子どもはやはり3歳までは母親が側にいて育てるのが一番だと思いますし。
    赤ちゃんの脳は3歳までに80%が完成するといわれています。
    3歳までの成長と育児が決定的に重要な理由は、この時期に人格の根底部分が形成されてしまうと言う事実があるからです。
    たまに夕方5時を過ぎてスーパーに買物に行くと、お仕事帰りのママが小さい子どもを連れて買い物に来られている姿を見かけます。
    レジに並ぶ時、何の気なしにそのママのカゴを見ると、カップラーメン、レトルトのカレー、冷凍食品のオンパレード…。
    こんな小さな子がいるのに大丈夫か?食事は作らないのか?カラダにどれ程悪いと思って…
    と思いますが、割とこういうママさん結構います。
    こういうのが普通になってきているんだと思うと正直恐ろしいです。
    家庭によって役割分担は様々と思いますが、ご主人が育休や時短勤務が難しい現状ではやはり奥様が家事育児に専念する方が平和にうまくまわると思います。

    ユーザーID:6749998694

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