専業主婦希望

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ハニ丸

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  • 家事を外注してはいかが?

    奥様の収入がいくらかわかりませんが、
    もし「誰かが家事に専念するべき」と思うなら、
    トピ主さんが仕事を辞めて、専業主夫になる選択肢はありますか?

    おそらく「妻が仕事を辞める」選択しか、考えておられないのでは。

    仕事は収入のためだけにするものとは限りません。
    トピ主さんが「仕事を辞めるなんて考えられない」なら、
    奥様も同じかも知れません。

    どちらも仕事を辞めたくないなら、いっそ家事の一部を外注しては
    いかがですか。掃除や料理の下ごしらえを、他人に任せてみる。
    今はいろんな業者がありますよ。

    ちなみに「お隣の専業の奥さんの笑顔」は幻想に過ぎません。
    誰だって、他人には素敵な笑顔を作って、見せるものです。

    トピ主さんの奥様だって、よそのご主人から見たら
    「頑張って仕事して家計に貢献する、素敵な奥様」ですよ。

    ユーザーID:5143560683

  • あなたは何もしないの?

    専業主婦となりたい奥さんなら良いですが、あなたの奥さんは違うのでしょ?
    周りの専業主婦家庭に憧れても無駄でしょ?
    夫婦共働き家庭の良い見本を参考にされましょうよ。
    共働きだからって家が荒れ果てていたり、レトルトばかり食べてる家庭がすべてではないでしょ?
    夫婦で協力しあって、家事育児をこなしましょうよ。
    休日に常備食を作って冷蔵や冷凍しておくとか。
    家事は奥さんだけの仕事ではないのだから、あなたもしましょうよ。
    やってもらうことばかり考えずに率先してやってあげてくださいよ。

    ユーザーID:2671826470

  • 専業にするかどうかの問題ではないかと

    あなたがちゃんと家事や子育てに協力していてなおかつその状態であれば、その奥様が専業になっても、一緒じゃないですか?性格や能力の問題です。

    だいたい、子育ては専業でも地獄の時期があると聞きました。みんな苦労しているけど表立って家庭の外に出さないだけで、隣の奥さんだって家内ではわかりませんよ?

    もしあなたが何一つ協力せず自分の仕事だけしているのであれば、それはあなたが悪い。収入が高いのであればそう言う権利もあると思うけど、低いのであればそれは言う権利なし。

    それに、収入はたくさんあるに越したことはありません。

    私は子供はいませんが、兼業していて途中で癌をわずらい、仕事をやめました。主人には生活費と医療費の療法を負担してもらってほんとうに申し訳ないです。もっとお金をためていればよかったと後悔しています。

    働けるなら働いてもらうほうがいいです。トピ文を読んだ範囲ではあまり仲良くなれそうにないし。

    一度、お子さんを預けて、二人でゆっくりお話し合いしたらどうですか?

    どちらも相手が自分を思いやってくれないと思っていませんか?

    お子さんたちがかわいそう。

    ユーザーID:0574247997

  • 家事の協力はどれくらいしてるの?

    まぁ料理は得手不得手が有るけど、片付け位はできるでしょ?

    で、さぁ…奥さんが専業でお子さん二人…養って行けるの?
    これから子供が大きくなるとかかるお金は増えますよ。

    その辺りを考えて奥さんは仕事を止めないのでは?

    あとね、後付けだけど…奥さん家に居たくないんですよ。
    主様からブチブチ文句を言われ、喧嘩もしょっちゅうでしょ?

    なんか奥さんのせいでストレスが溜まってるようなコト言ってますけど、奥さんも同じですよ。

    まぁ、こんなこと言うと起こられるかもしれませんが、
    主様の稼ぎを倍にすれば良いんですよ。

    あ、まさか…
    ”同僚の嫁は専業だから…”とか言ってないでしょうね。
    そんなこと言われたら、
    ”私の知り合いの専業の旦那はあんたの倍稼いでるよ”って言われちゃいますよ。

    あ、喧嘩の時に↑のやり取りがすでに有ったのかもしれませんね。

    他の家族と比べるのはダメですよ。

    他は他です。

    ユーザーID:6210803984

  • どうかなー・・・

    その忙しさ、子供が小学校に入るまでだと思うけど。

    そういうタイプの奥さんって要領悪そうだから、専業主婦になってもあまり変わらないような・・・?
    専業主婦になればしっかりやる!かと思えばそうでもないですよ。
    私の友達も子供ができて専業主婦になったけど、子供にレトルト食べさせてますからね。
    かと思えば子供3人いる別の友達(兼業主婦)は、どんだけパワフルなの?ってくらい完ぺきですから。
    先を読んで要領よくこなせるかどうかだと思うんです。

    やめさせるよりも効率のいい方法を考えた方がいいと思います。
    食洗機や衣類乾燥機を増やすとか、ルンバ使うとか手作り素材をまとめて買うか作るかして冷凍するとか。
    このご時世、働いていた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8855320812

  • あなたが

    あなたは片付けをしないのですか?あなたはどれくらいの家事をしているのでしょうか?

    なぜこのような状態で子どもを2人も作ったのでしょうか?

    疑問の多いトピです。

    奥さんが専業になればすべて解決するという問題ではないと思います。

    ユーザーID:2322917159

  • DVではないと思う。

     ただ何ていうかなぁ、奥様を家事専用の主婦にしようってんのは建設的意見ではないですね。

     あとトピ主さん、奥様の年齢・年収が書かれていないので、なんともはや・・なんですが、奥様の会社は割と子持ちに優しい会社な訳ですね(言い方が悪くてすみません)。

     書かれている情報のみで私の意見を言わせてもらうと、トピ主さん「も」家事をするべきです。
     同期の奥さんに専業が多いとか関係ありません。
     今現在、貴方の収入は微妙に少ないのでは?そして奥様も同じ位の年収だけど働きやすいし、定年まで働けるし子供がいるので収入は確保したい。だから仕事は辞めないって感じなんだと思います。

     そして家の中の件は全て奥様の担当だと思っているみたいですが、気づいた人が片付けしたり料理をすればいいんです。何で男性は自分は除外って思っているのかな?私だったら気づいた人が掃除とかご飯を作ればいいじゃんって思うけど。

     あとこれは言っても仕方ないけど、子供が一人だった時にある程度予想が付く事だったと思うんだけど、何故に二人目作っちゃった?

     これからは家事は分担で。お金は多くても全く困らないよ。

    ユーザーID:1956721184

  • あなたが率先して家事をすればいいのでは

    共働きなのに、なぜ奥さんにばかり求めるのですか?
    あなたはどの程度か気を負担しているのですか?

    散らかっているのが嫌ならあなたが片づけて掃除機をかけましょう
    レトルトが嫌ならあなたが作ればいい。
    休日に作り置きすればいいことです。
    あなたは専業主夫になれますか?
    なれないなら、妻にも求めてはいけませんよ。
    「家事育児は妻がするもの」という思い込みがあるから、あなたのような発想になるのです。
    共働きなら二人で分担するものですよ。

    ユーザーID:9647534434

  • 貴方自身は

    貴方自身は、どの程度、家事育児に参加しているのですか?

    ユーザーID:6265993374

  • 大事なのは家計への貢献度

    一時的に主婦になって子育てが落ち着いたら今の地位に戻れるなら奥さんももちろん専業主婦になりたいでしょう。
    そうでないから今のポジションに意地でもしがみついてしまうのですよね。

    家庭で何を大事にして何を諦めるか。
    それは夫婦でしっかり話し合い、お互いが納得出来る結論を探さねばなりません。

    散らかり放題の家をトピ主さんが片付ける発想がなぜないのですか?
    レトルトが我慢できないならなぜトピ主さんが夕飯を作らないのですか?

    そうはいっても生活していくために仕事をする理由として家庭内で一番大きなものが収入だと思います。
    例えばトピ主さんが700万稼いでいて奥さんが300万稼いでいる世帯収入1000万の家だと奥さんにセーブしていただいて家庭を上手くまわしていく努力をするのも充分アリですね。
    逆にトピ主さんが300万で奥さんが700万だとトピ主さんがセーブしてということにもなりえます。
    双方が500万ずつだったら家事も折半で頑張りましょうということに。

    そうです。今一度収入および家計の貢献度の見直しを。
    そして双方で歩み寄り落としどころを見つけることが急務です。

    ユーザーID:8546706755

  • 退職によるデメリットを補う方法を具体的に考える

    奥さんに専業主婦になって貰うと、もちろんメリットはあるわけですが
    デメリットも発生します。

    そのデメリットをいかにして補うかを具体的に提示するのが第1歩でしょう。

    奥さんが正社員の場合、退職することによる経済的損失は相当大きなものになります。
    一旦退職の道を選んだら、特殊な資格とかがないと今と同じ条件での再就職はまず無理です。

    今はお金よりも時間的余裕が欲しいでしょうが、お子さんが高校生・大学生になると
    経済力の優先順位が上がることは想像できますよね。

    また、1馬力になるならトピ主さん自身の稼ぎがなくならないかも要検討ポイントです。
    勤め先が無くなる可能性の他、トピ主さん自身の病気などによる就労不能に対応できるのか?

    一般には各種保険に加入という事になると思いますが、
    真面目に対策すると平均的な収入では保険料で破綻しかねないほどの額になりますよ。

    あと、もし奥さんの方が稼ぎが良いのであれば、トピ主さんが退職するという選択肢も有りですよ。

    ユーザーID:7911994603

  • そこまでなら

    主さんが奥様どちらかが仕事を辞める他ないかと。
    別にどちらが辞めてもいいのです。これから生涯年収と家事能力や
    育児能力を考えてどちらが家にいた方がいいかを考えて
    どちらかが辞めるのが良いかと。

    確かにお金は大事ですしこれからの教育費用、老後の費用を考えると
    本当に本当に大事です。ですがその様な家庭環境はお金がない以上に
    マズイ状況です。心身ともに・・・です。

    ただ話し合いは大事です。どちらかが妥協しあって譲り合って
    これからの事を話し合ってください。強制だとDVですが
    話し合いはDVではありません。勘違いしないように。

    ユーザーID:3594981754

  • 主さんが育休をとれないですか?

    大胆な案ですが
    主さんが育児休暇をとる、
    専業主夫になるというのはどうですか?
    あとはお手伝いをお願いするとか。

    ユーザーID:5120629203

  • 決めつけない話し合いが必要

    まず、DVは言葉の使い方自体が間違っているのでやめましょう・・・。
    それからです。

    「今の状況が良くないことは、君もそう思ってるんじゃないか?」と話し合いを持ちかける必要はあると思います。

    いくら他人が同じような給料で専業をしているからと言って、例えば「子どもは高卒でいいわ」と思っている方を、「絶対に全員を大学へ、もし私立に行ってもいいように。」と備えている人とでは違うと思います。
    同列に語るのはやめた方がいいでしょう。

    ・ごはんは、たまにはレトルトもありだけど、子どものためにも作ったものをたべさせたい
    ・せめて何日かに一回は掃除できている家がいい
    ・何より、家族がギスギスせず、笑って過ごしたい

    家事と、稼がなければいけない金額をまず紙に書き出してみて、奥さんとすり合わせをしてみてください。

    その上で、どちらがどこまで譲歩するのか、「これは僕がやるから君はこれね」など話し合ってみてください。

    最初から、「自分は何も変えないけど君は専業になって」は、反発を招くばかりではないでしょうか。言うことを聞け!と言われたら、心の距離は広がるばかりです。

    ユーザーID:2308658837

  • 一見、ごもっともなんですが…

    奥様が、2人出産しながら、職を辞さず、続けている、ということは大変にご苦労されていると思います。奥様がおっしゃるように、一部の企業を除き、いったん退職したら復職は難しい。

    一部上場に勤務しており、育児休暇も1年半の会社でしたが、出産を機に退職しています。同僚には、3人の子を設け、育児休暇で復職している人もいましたが、ご主人はじめ家族のサポートがあってのこと。彼女は均等法以降の総合職の第1号で、その後も復職している人は途中転換して総合職の方です。一般職だった私は、社内結婚の夫の家事・育児のサポートはないものと考え、退職しました。いったん退職して、同じ会社に戻ってくる人もいます。派遣としてね。

    トピ本文に、みじんも、奥様が仕事を続けるうえでのあなたのサポートが感じられません。あなたができることはないのですか?料理も洗濯も掃除も、育児も、奥様にお任せなら、文句は言っちゃダメでしょう。少なくとも、ご夫婦のお子様なのだから育児はなんらかの協力をしても罰は当たりません。
    職を手放したくない女性は多く、それを望む男性も多い。経済力がある女性は強いですよ。

    ユーザーID:0657177729

  • ハウスキーパー

    奥さんが専業主婦になれるくらいの収入が主さんにあって、奥さんも働いていらっしゃる。
    ならばハウスキーパーを雇われれば良いのでは?

    もしくは主さんが専業主夫になるか。

    どちらも仕事を譲れないのであれば、ハウスキーパーが一番現実的な解決方法だと思いますけどね。

    ユーザーID:4632580631

  • 稼げば良い。

    トピ主さんが、共稼ぎと同じくらいの収入を一人で得られるようになれば良いんじゃない?
    我が家も共働きで、夫700万、妻500万の世帯年収1200万ですが、余裕はありません。
    夫の収入が一人で1200万を越えたら、私は働き方をセーブしても良いかな、と思いますが、現状ではとてもとても無理ですね。

    ユーザーID:3758305609

  • いや

    あなたは重要なことに気がついているのでDVでは無いと思います。
    二人もうけたのはちょっと早すぎたかもしれませんが、奥さんのイライラは女性特有の産後のものもあるので、それは解って上げて下さい。
    二人もいたら散らかるのは仕方ないですし、皆そうやって大きくなったのだし。
    子供の前でケンカは止めましょうよ。子供に携わるのはどうしても女性の方が多いので、家の作業の分担はもちろん、落ち着くまではレトルトでも仕方ないと思いましょう。お子さん二人もうけたのは二人で決めたことですから、焦らず理想ばかり追わないで自分達の生活を自分達のスタイルで築いていかれたらいいと思います。みんなどこの家もいろいろありますし、理想の育て方ってありませんから。
    しいていうなら夫婦仲が良い家庭が理想の家庭でしょうか。

    ユーザーID:1724891995

  • どうぞ貴男が専業主夫に

    貴男が専業主夫になれば、それはもう穏やかで笑顔で溢れる家庭を作れるのでしょうね。ハハハ・・

    よくもぬけぬけと言いましたね。
    自分のやりたくもないこと出来もしないことを妻に押しつける貴男に、幸せな家庭など一生訪れませんよ。

    共働きなら家事育児を一緒に頑張ればどうですか?

    ユーザーID:9776539857

  • 思い通りの結婚生活なんて難しいです

    40代既婚の女性です。

    結婚生活だけでなく、人生思い通りに生きてる人なんてそんなにいないと思います。
    隣の芝生は青い、お隣の方が専業主婦だからと言って、その家庭がうまくいっているとはかぎりません。

    それに、結婚する時に、そもそも甘いですよね。
    結婚後の仕事についてどうしてお話しなかったのでしょうか?
    昭和じゃあるまいし、結婚しても仕事をしたい、と言う女性は増えてますし、
    結婚したら専業主婦というのは当たり前になっていると思います。
    ご自身の思い込みだけで、奥様の考えをきかず、結婚したら理想とは違う、と言われたって、こっちは聞いてないんですけど、って感じです。

    報われる日って、我慢し、腹がたてば怒り、感情に流されているだけではそんな日はいつまでもこないでしょう。
    レトルトがダメであれば、ご自身で作ればいいじゃないですか?

    まずすべきことは、お子様のことも含めて、奥様とよく話し合うことだと思います。
    それも、自分の理想だけを押し付けるのではなく、奥様の考えもきちんと聞くべきだと思います。
    ご自身が変わらなければ、人は絶対に変えることはできないものです。
    がんばってください。

    ユーザーID:9549827575

  • 専業になったからといって

    家の中がすっきりきれいに片付き、
    にこやかに余裕の育児をし、
    栄養を考えたおいしい食事を作ってくれる
    …とは限りませんよ。
    日中、赤ちゃんとべったりで外に出られず
    余計にイライラするかもしれないし。

    逆に仕事を持っていても、家事も育児も
    きちんとできる人もいます。

    トピ主さんの奧さんは、家事が苦手なのでは?

    ユーザーID:1205152334

  • 主さんが辞めなよ

    あなたが専業主夫になってお部屋をきれいに掃除して、お子さんと奥さんに癒やしを提供すれば万事解決ですね。

    もちろん、一時的ですよ。
    お子さんがもう少し大きくなれば、再就職なさいませ。
    幼児は、いつまでも言葉の通じないかわいいモンスターではなく、4歳も過ぎれば自分の事は自分でできるようになりますし。お部屋も片づけるようになります。

    第一、男性の方が再就職は有利ですよ?

    主さんが専業主夫になれば、家庭内不和は全て解決。きれいで明るく、笑顔あふれる理想の生活が待ってますよ〜。


    まさかイヤじゃないでしょ?奥さんに求めていることと、同じ。あなたにもできます。

    ユーザーID:3592281559

  • 結婚前の話し合い不足

    あなたは私の主人と似ています。
    自分はこう考えていて、相手もたぶん同じ考えだから、いちいち言わなくてもいいだろう〜っていう考え方です。
    私は他人は自分と同じ考え方じゃないとわかってるから、主人にはこちらからいろいろと確認するようにしています。
    専業主婦になってほしいのなら、結婚前にきちんと話をしておくべきでしたね。

    ユーザーID:4310186520

  • あなたは正しい。

    小さな子に暴言吐いてまで、共働きですか?。お隣の奥様の笑顔、そんなゆったりした癒し系の女性と結婚するべきでしたね。会社で疲れ、家庭で疲れいったいどこで安らげるのですか?。奥様に、子供が大きくなるまでは仕事を辞めさせなさい。お互いイライラカリカリ喧嘩の中で育つ子供。子供はね、手塩にかけて育てるものですよ…。最低な女と結婚しましたね。なぜ結婚前に見抜けなかったのですか?。優しく家庭的で癒し系のゆったり子育てを楽しむ素敵な女性の方が、あなたは幸せになれるのに…。きっと、巡り会えなかったんですね。その奥様と上手くやるには、あなたが会社と主婦の掛け持ちをやることですよ。お金貯まって良いじゃないですか?。子供が犠牲になるだけですが…。

    ユーザーID:9976744381

  • で?

    トピ主さんは家で何をしているのですか?
    共働き夫婦の上手く行く秘訣は、出来る事を出来る人、得意な人がやる事。

    どちらか一人に任せっきりにしない。
    でも、何もかも平等にしようと頑張らない、事だそうですよ。

    家庭がトピ主さんの思い通りにならないからと全てを奥さんのせいにしないで、まず、トピ主さんに出来る事はないか、逆にしないで済ませていた事はないか、考えて下さい。

    ユーザーID:8550509572

  • あなたが一時的に専業主夫になったら?

    それですべて解決です。自分ができないことは、人に求めちゃいけません。

    奥さんに提案してみたら?「うちには専業主婦が必要だから、あなたが嫌なら、僕が一時的に専業主夫になるよ。子どもが大きくなったら、パートぐらいはするから。」とか。

    もしかしたら、自分がずっと養うのは嫌だ、って、専業主婦になってくれるかも。

    でもねえ、ダブルインカムは魅力的ですよ。トピ主さんの収入は、そんなに高くないんでしょ?妻が専業とかパートとはお金の余裕が全然違います。その分大変なことも多いけど、お子さんが大きくなるにつれて、だんだん楽になってきます。もうちょっとだけ、我慢できませんか?

    ユーザーID:9392140230

  • だったらトピ主が家事を

    手伝ってあげるとかは出来ないの?妻は女だから家事をやるのは当たり前

    じゃあ、奥様もイライラしますよ。奥様が働きながらでもどうやったら、

    ストレスなく行けるのかって事を考えた事ありますか?一方的にお前が仕事

    辞めれば済む話じゃあ、平行線ですよね。

    まずは出来る家事を見つけて、やってみる。そういう誠意だけでも見せて

    やってください。そういう協力する姿に奥様も心が変わるかもしれないですから。

    <子供たちの為に一時的にでも専業主婦になってほしいと考える私はやはり夫のDV

    でしょうか?

    DVかDVじゃないかで言ったらDVでしょうね。トピ主が協力すれば済む話です。

    ユーザーID:3995408506

  • 甲斐性のない男ですね

    ご存知ないようですが、専業主婦を幸せにできる男よりも、
    兼業主婦を幸せにできる男の方が、よっぽど器が大きくて甲斐性があるんですよ。
    ただ稼ぐだけではなく、女は家庭になんて古臭い概念を捨て、
    家事や育児を奥様が幸せだと感じるほどやる。それが兼業夫の甲斐性です。

    トピ主さんはその甲斐性が足りないだけ。
    まるで奥さんが悪いかのように書かれていますが、
    散らかり放題の家も、食生活の乱れも、トピ主さんにだって解決可能なことです。
    子供たちの為にと仰るなら、ご自分が一時的に専業主夫になればよろしい。
    自分ができないことを、奥さんに強制するのはおかしな話ですよ。

    私の夫は本当に素晴らしいです。
    年収は20代で既に1000万超え。掃除も料理も完璧で、特に朝食は毎日彼の担当。
    おかげで、子供たちの勉強を朝は私がじっくりとみてあげられます。
    夫がデキる男だから、私は幸せに家事も育児も仕事もできるんです。

    トピ主はその力がないのに奥さんに仕事を辞めろと言うのは図々しいですよ。

    ユーザーID:1479293994

  • 専業主婦になっても解決しない

    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩・・

    大変ですね。そんな状態だと、帰宅してもほっとできませんよね。
    ですが、もともと奥様は家事が不得意なのではないでしょうか?
    家事が好きだったり得意だったりする人は、例え共働きであっても、家の中はきちんとしていますし、そうする努力をするはずです。
    多分奥様は家事全般苦手なんですよ。
    だから、専業主婦になったとしても状況は改善しません。

    貴方の収入だけで生活するよりも、奥様の収入もあれば、かなりお金の面はラクなのでは?
    アドバイスするとすれば、2つあります。
    1:ダンナサマも家事を笑顔で手伝う。
    ⇒奥様への愛をできる限り表現しましょう。
    2:家事サポートの外注を検討する。
    ⇒今は色んな家事代行サービスがあるので、定期的に家事全般をサポートするもの(不在宅でもできるのもあります)から、専門清掃(ハウスクリーニング)、整理収納コンサルティングまで、タイミングや料金に応じて頼んでみたらいかがですか?

    ユーザーID:4601700773

  • 具体的な

    お互いの年齢、お互いの年収、働く時間、通勤時間、互いの両親の在住場所(サポートを受けることが可能かどうか)、子供の年齢、人数、家事の互いの負担量など、それがわからないので、コメントが難しい気がします。

    ユーザーID:3951576132

  • ハニ丸さんも家事をする

    ・・・は無理なのでしょうか。

    家事をきちんとできない人は、どういう境遇になってもきちんとできません。
    もし、ハニ丸さんのおっしゃるとおり奥様が専業主婦になったところで、あなたの希望どおりにならないかもしれません。

    私は家事というのはこだわりのより強いほうがするのがいいと思っています。

    食事内容に不満があるなら、不満を感じる人がすればいい。
    掃除しかり、洗濯しかりです。

    奥様の家事全般に不満があるなら、ハニ丸さんが専業主夫になるでもいいのか。
    それも織り込んでの話し合いはできませんか。

    ユーザーID:4425962585

  • 見込みの甘さ

    奥様に仕事を辞めてもらうことを考えてもらうのは現実的ではないですよね。
    奥様、その気がなさそうだし。
    でも、今の現状をそのままでいいとは思っていないと思います。
    散らかり放題の家、レトルトの食事・・・
    二人とも残業の多い仕事ですか?
    ご自分の仕事に支障がでるたびにイライラという言葉、気になりました。
    子を持つと決めた以上、仕事に支障がでるのは当たり前です。
    それをふまえて、仕事上の支障を最小限にするように知恵を働かせなければ。
    家事は、外注もありですが、抵抗があるようであれば、お互い1時間ずつ早く起きれば、だいぶ違うと思いますよ。家事はためないことが結局負担を軽くします。
    奥様だけに負担を強いるのは上策ではありません。(仕事を辞めさせることを含めて)
    お互いに負担をわけあい、分担すること。
    子育てに負担がかかるのは期間限定です。過ぎてしまえばあっという間。
    奥様のイライラは不満の表れ?
    一方の都合をそのまま聞いてあげる必要はないですが、歩み寄る努力を。
    今一番楽しいときのはず。もったいないです。

    ユーザーID:9334071110

  • 子供が被害者

    子供二人で、下の子はまだ一歳
    散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩・・
    喧嘩も多く、子供たちも怒声を浴びせられ食事もレトルト。

    こんな悪い環境で育つ子供が
    かわいそう。
    子供が被害者。

    どうして、子供を産んだのでしょうね。

    育てる気がない親に、放置された子供が
    まともに育つはずがない。

    今は、子供はしゃべらないかもしれませんが
    子供に被害が及ぶのは明らか。
    精神や体に支障が出てからでは、遅すぎることを知るべきです。

    人を育てている意識を、もう少し、お互いが持つべきでは?

    ユーザーID:3214717572

  • 専業主婦になっても現状は変わらないかも

    きっと奥様の考えでは共働き夫婦は家事も折半か
    気がついた方がこなすだろうとうっすら期待していたの
    かもしれませんね。

    本文からの推察ですがトピ主さんはあまり家事や育児に
    協力的ではなさそうに思います。
    もしかしてトピ主さんのお母様は専業主婦でしたか??

    >>散らかり放題の家、食生活の乱れ、

    あの〜掃除は別に夫であるトピ主さんがしてもかまわないんですよ(笑)
    何も掃除は奥様だけの特権や権利でもないのですから。。。
    食事だってそれぞれが時間があるときに食材に火を通して器に入れて
    冷蔵庫にストックしておいてもいいんですよ。
    それに専業主婦だってレトルトを子供に与える人はかなりいますけど??

    トピ主さんの「専業主婦かくあるべし!」がある限り奥様は働くのを
    やめないと思いますよ。
    だって専業主婦になったら求められるモノが多すぎる上に「無給」
    でしょう?誰にも感謝されないんでしょう?トピ主さんは専業主婦に
    なった奥様を「いとしの妻」として感謝して愛せます??

    お隣の専業の奥さんが笑顔でいられるのはお隣のご主人が
    イイ生活をさせてあげているからじゃない?

    ユーザーID:4160803220

  • それは気の毒

    でもね、主さん。
    奥様は、きっと専業主婦になってもイライラすると思いますよ?

    だって手のかかる幼児2人相手に1日中家に居るわけですよ。
    たまに公園に出れば、今度はママ友付き合いがわずらわしい。
    幼稚園に進めば日中は自分の時間が出来るけど、短時間すぎるために習い事も十分に出来なければ友達とのランチも小遣いに限りがあってままならず。。。
    ママ友付き合いは更に激化。
    小学校へ上がれば子供同士の成績等が気になり、色んな情報が耳に入るために子供に重圧をかけ始めたり。(働いていれば必要最小限しか情報は入ってこないものです。余計な情報は除かれる事が多いですよね)

    結局、奥様はイライラして子供に怒声を浴びせる事になるでしょう。


    つまり。
    専業主婦をやって穏やかでいられる人は、兼業でも穏やかでいられる人が大半てことなんですよ。

    奥様は、専業になったらニコニコ笑顔でいられる人でしょうか?

    ユーザーID:4388751982

  • 共稼ぎだからこそお金で解決

    ここは経済力を生かしてお金で解決しましょう。数年間の期間限定で。

    まずご飯は割高だけど半調理の夕食配送サービスもあるしファミレスの宅配、お弁当でしのいだら?掃除は月に2回ぐらいダス○ンに大掃除してもらったら?姉の家でやってもらってますが良いそうですよ。育児も公私のサポート機関を探したら?家庭崩壊を避けるためにここはお金を出し惜しむところじゃないと思う。

    そういうサービスにお金を使っても奥さんの収入が0よりは全然マシなはず。目の前の大変さに負けて将来の負債を作らないように。奥さんも小さいお子さんを抱えて尚働く意欲がある。立派です。

    将来お子さんの教育費がズシーンとかかるとき、奥さんの収入がどれだけ心強いか!お金のゆとりは心のゆとり。そもそも日本の大学の学費が高すぎるのが問題なんですけどね。子どもの大学進学時期って親も老後資金作り始めないといけない時だし厳しくなる。話がそれました。

    私見では人間は結婚しても個として経済的精神的に自立できているべき、と思います。夫婦仲冷えたら専業主婦なんて馬鹿らしくて養ってられない。また奥さんの経済的自立を邪魔しないであげて。

    ユーザーID:4604728699

  • 整理しましょう

    まず結婚する時に展望を話し合わなかったのは確かに大きな問題ですね
    家庭内の乱れは何も奥様だけのせいではなく共働きなら同じ比重であなたにも責任があると思いますが、それが原因で奥様に仕事を辞めてもらいたいと希望する事自体は間違っていないと思います
    だけど奥様が言うように一度辞めたら復帰できないのは本当ですから簡単には行きません。
    専業主婦って一見楽そうに聞こえますが、本当はかなりリスキーなものなんですよ。
    相手から職を奪うというのがどれだけ大きな事なのか考えてみてください
    一時的にというのもそんなに都合良くは行きません
    それとは別に
    『仕事で支障が出るとイライラして喧嘩』
    というのは奥様が仕事をしていなければならないと思っていますか?
    それが本当にそうかも考えてみてください
    奥様が仕事していなくても仕事でイライラする事はあると思います
    それを家庭内で出すのはタブーですからね

    ユーザーID:5585212361

  • トピ主が家事育児をすれば済む話だからなあ

    しかしイクメンて向き不向きがある。向いてない人のほうが多いように思う。
    トピ主には向いてなさそう。困ったね。

    ユーザーID:7215733102

  • 何て旦那だ!

    隣の芝生は何とやら…他所が良く見えるもんでね〜。他所は他所で悩みがあるものよ。理想の結婚送ってる人っているのかしらね?そもそも理想の結婚て何?癒されて?文句1つ言わない妻が居て?家事も毎日完璧にこなされて?自分は毎日ニコニコ出社?あなた子供なの?このトピ子供が書いてるの?いい?夫婦はね!思いやりなのよ!思いやり出さないで自分ばかりの幸せ望むんじゃないわよ!育児、家事、仕事!立派な奥さんじゃない!手伝うって気持ちないの?!あなたに問題大有りね!

    ユーザーID:9925232932

  • あなたたち夫婦の間違い

    「結婚前は特に結婚後の働き方など真剣に話などしませんでした。」
    これが一番の間違いでしょうね。

    こういうことも話し合っておくべきだったんですよ。

    結婚後に妻に家庭に入ってもらい、整頓された部屋、毎晩用意されている手作りの料理、落ち着いた精神状態の妻を求めるならその願望の強い女性と結婚しないと。そういう人がばりばり働いて仕事続けたい女性と結婚しちゃったら望むような結婚生活にならないのは当然です。

    逆に家事はおろそかでも外でフルタイムで働いて2馬力で家計を回してほしいっていう男性が専業主婦願望の強い女性と結婚してしまっても問題は生じるでしょうしね。

    専業主婦になってほしいと考えるのはDVなんかではないですけど、奥様は仕事やめる気ないんですよね?ならばその希望を話し合ってもどこまでいっても平行線だと思いますよ。

    1歳2歳の小さいうちから両親のけんかを見て育ち食べ物はレトルト。
    お子さんに悪い影響が出ないといいですね。

    ユーザーID:9038375071

  • 今の状況は良くない、でもまずは出来ることから

    奥さんが仕事を続けるか、専業主婦かの選択肢しかないのは、少し極端ではないでしょうか。
    何と言っても奥さんの今後の生き方を大きく左右することになるのですから、まずは仕事を辞めずに今の状況で出来ることを精一杯考えたらよいと思います。
    家事代行サービス、宅食、育児サポートを多少お金をかけても利用する。ご両親やご近所、行政を頼る。ご夫婦がそれぞれゆっくりできる時間を確保する。
    あるいはトピ主さん自身が育児休暇を取る、仕事を減らすことも考えては。実際には難しくても、それくらい真剣に考えているということを奥さんに伝えて話合うべきではないでしょうか。

    それから、トピ主さんは奥さんが専業主婦になったら魔法の様に今の状況が良くなるとお考えのようですが、それはどうかと思います。
    奥さんが外に出ないことで余計にストレスを抱えたり、職場復帰出来ないことに悲観的になってしまうリスクだってあります。
    お隣の奥さんとあなたの奥さんは違う人なんだから。

    共稼ぎで育児してってほんと立派だし、お二人とも十分頑張っておられますよ。
    今は大変でしょうが、何とか二人で力を合わせて乗り切ってほしいです。応援しています!

    ユーザーID:9818593772

  • これだから男は・・・

    最初から家事・育児は女の仕事と考えているから妻に仕事を辞めてほしいという要求になるんですよね?
    家が散らかっているのも、食生活が乱れているのも奥さんだけの責任ではありません。あなたが奥さんに押し付けているから、一人では手が回らなくなるのです。一度正社員の職を離れたら二度と同じ待遇は得られない可能性が高いのは男も女も一緒ですよ。
    仕事を大切にしている奥さんに簡単にそれを手放せというんですか?例えば奥さんの方が収入が良かったとしたら、あなたが退職することに賛成なんですよね?
    人生は長いのに、一時のために人生の支えとなる仕事を手放すことを強制するのはどうかと思います。まずはあなたが家事・育児をトータルの半分は受け持つこと。それでも手が回らないなら外注するか、お互いに仕事をセーブするかです。

    ユーザーID:6318800200

  • 何故専業主婦にこだわるのか

    収入が同じぐらいなら、トピ主さん(夫)が専業主ふになるっていう手もあるよ?

    それと、その家の中の状態を考えると、奥様が専業になったら、もっとひどくなるような気がします。
    そんな馬鹿なって思うなら、トピ主さんは最初から奥様のことをそれほど愛していないのかもしれません。

    奥様が専業主婦になればすべて解決するという考えを、一度捨ててみましょう。
    もし自分の価値観を捨てることはできないというなら、離婚もやむなしと考えて奥様と話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:0963963693

  • 専業主婦という

    専業主婦のわたしが言うのもなんですが
    専業主婦という選択肢をなくしたほうが良いとおもいます

    一時的に専業主婦になればと簡単におっしゃいますが
    奥さんにキャリアを中断させたらトピ主の家庭は
    もっとおかしな方向にすすむと思います

    奥さんとはいえ他人の人生なんですがトピ主には責任がとれますか?

    世の中には聞いているだけで心がすりきれるような家庭がごまんとあります
    専門家に実情をきいて下さい

    トピ主のとこなんて幸せそのものじゃないですか
    隣の奥さんと比較せず
    世の中の悲惨な家庭と比べてみれば
    まだ心も晴れますよ

    専業主婦はリスク管理の上でも排除すべき
    トピ主が倒れたとき
    夫婦仲がうまくいかなくなったとき
    経済力をもちつづけることが命綱になるんですよ

    外注して下さい

    ユーザーID:2621924596

  • 情けないなぁ。

     トピ主さんは家事をしないのですか。
     だって今時、共働きで育児している家庭って多いでしょ。皆さんがどのようにこなしているのかリサーチするのが先では。

     仮に無理矢理、奥さまを専業主婦にしたとして、奥さまの心はどうなるのですか。大人しく、専業主婦ってシアワセだわーって毎日笑顔で過ごしてくれると思いますか。もっと頭使おうよ。

    ユーザーID:2489608216

  • で、あなたは家事・育児には?

    奥さんのことばかり書いていますが、あなたは家事・育児をどのくらいしているんでしょうか?
    共働きなんですから、協力しているんですよね?
    なのに散らかっているんだとしたら、あなた自身にも責任があるんじゃないですか?
    食事だって、最近は男性が作る家庭も多いです。
    あなたが何時に帰ってくるかにもよりますが、休日くらい掃除や食事くらい出来るのでは?
    お互いが協力すれば、もう少しまともだと思いますけどね。
    家事・育児を全面的に奥さんにやって欲しいという風にしか聞こえません。

    あなたが、どの程度家事をやっているのか是非教えてください。

    ユーザーID:2738729106

  • お気の毒です

    小町は結婚しても働く女性が多いようですので、「家事なんてあなたがやればいいのよ!」的なきついレスが多くつくかもしれませんがめげないで下さいね。

    ここはとことん話し合うしかないと思います。
    何故仕事を続けたいのか、今の現状の荒んだ家庭をどう思っているのか。

    どうしても奥様が仕事を続けたいとおっしゃるなら、実行するかどうかは別としてあなたが仕事を辞めて家事をする事を思い切って提案してみてはどうですか?
    それぐらい色々な角度から話をしないと難しいと思います。
    ただ、「家事をして欲しい」だけじゃ反発されるだけです。
    奥様に「こうして欲しい」だけじゃなく、家庭全体としてどうあるべきか。
    この方向で話したほうがいいと思います。
    お子さんもお気の毒ですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0797756561

  • あなたに必要なもの

    >今我々に必要なものは何なのか

    強制的に他人を変えることは無理だから、我々ではなく、あなたに必要なもの・・・という視点で。
    「あなたがいろいろ配慮して、余裕のない妻を笑顔にしてあげること」

    自分だって仕事で疲れてるのに、と思うかもしれないが、
    妻にイライラされたり、喧嘩して疲れるよりは、
    事前にあれこれ配慮して、立ち回って疲れる方が、まだ設的だと思う。

    >妻は仕事を辞めると〜二度と復帰できない考え

    妻個人の「考え」というよりも、それが日本における「現実」。
    同じ職場どころか、再就職自体難しいのが現状です。

    なので。
    「一時的にでも専業主婦に」なんて都合の良い話はありえない。甘すぎる。

    「子供の為に」というのなら、妻が専業主婦になる以外にも選択肢はある。
    あなたの協力、努力次第で。

    妻にだけ、変化を求めるのはいかがなものでしょうか。

    ちなみに、隣の奥さんは専業だから笑顔なのではないと思う。
    誰でも、外には良い顔をするものだし。
    あなたにイライラを見せたことがないだけ。

    妻が専業になれば、全て解決!なんて、甘い妄想です。

    ユーザーID:1412348552

  • 家庭の創造に向かっていないのですね

    あなたの思いはすごく自然なことでしょう。決して、理想ではありません。あなたが望むことが実現できないのは、奥さんが育った環境にあるのではないでしょうか。

    おそらく奥さんは、仕事をしていないと自己を確立できないようなモノが、心の奥に秘めているだと思います。もっと言えば、アイデンティティが成長期に確立されていなかったということかもしれません。この場合、仕事を辞めることに不安を覚え、どうすることもできなくなります。

    上記のことを念頭において、奥さんの成長期のことも去ることながら、あなたの成長期のことも、互いにさらけ出してとことん話し合ってみると良いでしょう。そこから、二人の目指すべき方向が見つかることでしょう。健闘を祈ります。

    ユーザーID:1323944021

  • 下のお子さんが小学校まではそんな感じ

    50代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。妻は専業主婦でしたが、二年間隔で三人の子供がいたので、一番下が小学校に上がるまではそんな感じでしたよ。

    奥様が専業主婦になられたら「イライラしてレトルトの食事」のところは多少改善されるかもしれませんが、小学校に上がるまでの子供は手がかかるもんですよ。

    一旦、仕事を辞めて専業主婦になってしまうと、元の仕事に復帰するのは難しいので、奥様は将来の教育費負担等を考えて仕事にしがみついているのでしょう。

    ここ数年と思って、奥様がイライラしている時は、あなたが料理をして上げればどうでしょうか。そうすると奥様の気持ちをかなり和らげられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6277205290

  • 奥さんの考えは正しいと思いますよ

    今年、最後の子供が専門学校を卒業し、全員社会人になりました。

    かかった学費は1年が100万だから専門学校2年×2人+4年生×1人=8年で800万
    入学金が50万で3人だから150万
    教科書代や通学定期も結構かかりましたね。
    4年生は県外だからアパート代と生活費で月10万×12ヶ月×4年=480万
    1500万以上のお金がかかったので大変でした。
    社会人になるためにフレッシュマンのスーツ+車+車の保険も夫婦で払いました。

    働かないお嫁さんに働けと言うのは厳しい話です。
    将来の子供の為にはお金が必要です。
    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩・・
    奥さんが1番辛いと思います
    もっとご主人の理解が必要だと思います。
    知り合いの家はお金が無く、高卒で就職しています。
    将来のお子さんの事を考えて、もっと奥さんに理解を示し、家事を手伝うべきだと思いますよ。

    >同期の夫婦で妻が専業の人は多く存在しています
    確実に専業でしょうか?
    奥さんの実家が助けているとか、将来を考えていない場合もありますよ。
    お子さんは奨学金とかね。

    ユーザーID:5564161172

  • シミュレーション

    肝心な教育費とかは大丈夫なのですか?
    奥さんはそういう生活費などを心配して頑張っているのではないでしょうか?
    主さん、手伝っていますか?

    取り敢えず必要だと思うもの、
    洗濯乾燥機、
    食洗機、
    本棚などは扉があるタイプに替える。おもちゃの置き場もそういうものに替える。
    (色の洪水を防ぐ、掃除がしやすい)
    働いている分、食費をちょっとアップして、おいしいお魚、お肉、お菓子など、取り寄せしてみる。
    デパ地下のお惣菜、出前が悪い事と思わないようにする。

    反対に、奥さんが辞めた時のお金の使い方のシミュレーションをする。
    どちらが主さんの家族のためにいいのか?話し合ってみては?

    ユーザーID:0104595597

  • 奥さまの人生

    気になるなら自分が辞めて専業主夫になれば?
    どうして人の人生に口出しするの?
    共稼ぎなら夫婦で家事しなくちゃ、回るわけないじゃない。

    ユーザーID:9282878807

  • 二人で乗り越えて欲しいです。

    まず、お隣の専業の奥さんの笑顔は社交場の笑顔に過ぎないことに気付きましょう。専業でも兼業でも、他人に見せる顔は違いますよ。そんなこともわからなくなるほど追い込まれていらっしゃるのだと思いますが。

    それから、トピ主さんの年収も関係ないです。奥様が仕事を続けたいのは金銭的な面が主な理由からではないのですよね?

    奥様のイライラの原因は何ですか?時間がないこと?トピ主さんの協力がないこと?自分が不甲斐ないと思っていらっしゃる?こんなはずではなかった、と結婚自体を後悔している?もしくは奥様自身も思い描いていた結婚生活から程遠く、申し訳ないと思っていらっしゃるかも知れない。仕事でもそうですが、原因がわからないと解決策を検討することは出来ませんよね。

    どうぞ話し合ってください。今、真剣に話さなくていつするんですか?『報われる時が来るのでしょうか?』ではなく、報われるように舵を取っていくのが親としての務めなのではないですか?頑張って欲しいです。

    ユーザーID:8944333289

  • 話し合う。

    上のお子さんは何歳でしょうか?
    下のお子さんが1歳と言えば、まだまだ手がかかるはず。

    どれだけ子育てに関わっていますか?
    おそらく精神的にも肉体的にも奥様は追い詰められてるかと。

    お二人で冷静に話し合い、奥様が今の会社を辞めなくて済む・そして家族を守るにはどうしたらいいか?
    その擦り合わせをするべきです。

    その為の「投資」だと思えば掃除を外注に出す、宅配の食事を頼む(ヨシケイとかなら材料も調味料もレシピと一緒に届けられる)
    地域のファミサポに頼む。

    色々なサービスを利用する事が良いかと思います。

    ユーザーID:0421126342

  • 週三回、お手伝いさんを雇って下さい。

    奥様がイライラする原因を取り除くのが一番ですから、掃除、洗濯、食事の支度は出来るだけ専門家にお任せしたら如何でしょう?貴方が癒しを家庭に求めていると同様に、仕事をしている奥様だって癒しを求めていると思います。貴方はそれに答えていらっしゃいますか?

    私は夫婦とは、一緒に人生の荒波を超えて行く同士だと思っています。お子さんが小さい今が一番大変な時なのに内輪もめなんかしている暇は無いです。それに、ダンナ様が一人で戦い、奥様が後方を守る時代は終わりつつあります。何の為に私達女性が十何年も貴方達と競いながら、机を並べていたと思ってらっしゃるのでしょう。

    人生この先何が有るか分かりません。専業のお隣の奥様が羨ましく見えるかもしれませんが、万が一、貴方が病気や事故で働けなくなった時、貴方の奥様は一家を支えて行かれる力があります。(貴方が浮気をしたって奥様は泣き寝入りをする必要もありません。笑)自分が一時的にでも専業主夫になっても良いと心から思えるのなら、奥様と相談されたら如何でしょう。

    私の場合は、専業ママをして、その合間にフルタイムの仕事をしてました。我が家に専業主婦の座はありません。

    ユーザーID:8507118138

  • それは夫のDVじゃなくて

    男性優位じゃないかな?
    奥さんを対等だと思ってない。

    一時的にトピ主さんが専業主夫になって
    家事も子育てもきっちりやって倹約して
    笑顔で奥さんお迎えして

    ということを考えないあたりが。

    「一時的」なんだからトピ主さんの収入が
    奥さんを上回っていようが大丈夫でしょう?

    ユーザーID:0024462907

  • あなたはやめないの?

    部屋が汚いのも、料理が手抜きなのも、すべて奥様のせいなのですか?
    あなたが片づけて、手の込んだ料理をすればいいでしょう。

    共稼ぎなのに、なぜ奥様がするべきだと決めつけているのですか?

    共稼ぎだというのに協力することができないのなら、あなたが専業主夫になればいいでしょう。

    ユーザーID:7373979502

  • あのね。。。

    「忙しい」ことを理由に、家事をしない、レトルトでOK。

    そういう妻が、専業主婦になったからって、きちんと家事をすると思うなよ。

    ようはトピ主が「妻選び」を失敗しただけ。

    妻が家事をしないのであれば、トピ主がやるしかないよ。

    ユーザーID:9902915576

  • DVなんかであるはずがない

    家庭を少しでも良くしようと真剣に悩んでいるあなたの意見が
    DVなんかであるわけがないです。
    感情的にならず奥様と根気強く話し合って
    何とか折り合いをつけてください。
    あなたの考え方は間違ってなんかいません。応援しています。

    ユーザーID:8832272555

  • 当然、あなたのDVです。

    あなたが奥さんをカバーして、朝ご飯を子供に食べさせる、着替えさせる、家中のゴミを集めてゴミ出しする、風呂を洗う、洗濯物を干す等々していますか?集めてくれたゴミを捨てに行っているくらいで協力しているなんて言わないでね。結局、家事、育児のあなたの協力が足りないだけの話なのでは?どうしても子供はお母さんにベッタリになります、だからしないといけない家事も効率よくできないときがあるんだよ、そんなときに代わってちゃんと動いていますか?やることやってから文句言えよ!って妻は言いたくなるんですよね。
    あなたが専業主婦になってと言わずに結婚して、働くことを選ぶ妻を結婚相手に選んだのだから、責任持てよって思いました。

    ユーザーID:0116784896

  • DVではないかと

    まず質問ですが、家事の協力はしていますか?掃除、洗濯、料理、食器洗い、ゴミ捨てなどの協力はしていますか?
    もし協力してないなら、しないのはどうしてでしょうか?

    ご結婚当初のトピ主さんの年収はどの位だったのでしょうか?質問ばかりで失礼しました。
    もしかして年収も低く、奥さんも働かないと生活できない状態だったのかも。それが頭にあり、私が働かないとと言うのが強いのかもね。
    そして専門職ならずっとやりたかった仕事離れたくないと思ってしまうのでは?転職を恐れているのかも。辞めたら他の仕事は出来ないと思い込み。

    その仕事は短時間勤務には出来ない仕事なのでしょうか?家庭の事情などで短時間のパートにはなれないのでしょうか?とじっくり話し合いの場を設けてみては?
    お互いが「忙しい」が口癖になっていて、話し合いも出来ない状態になっているかもよ。ここはじっくりと話し合いが必要かと

    ユーザーID:3865310700

  • 勝手です

    本文を読んだ限りではあなたは勝手です。
    あなたは家事を手伝っていますか?協力していますか?奥さんに八つ当たりしていませんか?
    家の中が散らかっていたら休みの日子供と一緒にみんなで掃除をしてはいかがですか?あなたは子供のころ家の手伝いや御飯の手伝いをされてきましたか?
    専業主婦でも掃除洗濯、食事の用意に小さな子供二人の世話をして、旦那さんに笑顔で毎日ニコニコ顔なんてあなたが思われている家庭を一人で完璧につくりあげていくのは
    難しいと思いますよ。
    奥さんの仕事に対しての考えもおかしくないと思いますが・・・
    いまの求人状況からすると仕事にもよりますが、一旦社会から離れるとそれなりの自分のしたい仕事に復帰するにはよほどのスキルと強力なつてがないとなかなか難しいのでは?
    奥さんの気持ちも理解されてはどうですか?
    もし、レスした内容全部努力されていたのならごめんなさいね。
    でもね、隣の奥さんがニコニコされていることとあなたの奥さんのことは関係ないですよ。

    ユーザーID:9182588179

  • 私は専業主婦に賛成ですけどね。

    政府は夫婦共働きを推奨し、今やアンチ専業主婦が増えて共働きが当たり前になりましたが、私は経済面だけでの豊かさばかり追い求めたって、生活の質や豊かさは比例して上がらないと思いますけどね。
    中にはフルタイムの仕事、家事、育児を完璧にこなす女性もいるみたいですが、誰でもそれが出来るわけではないし。無理して頑張っても、疲労が続いたら今度は精神を病みますからね。

    私も共働きだった時は、家は汚いし、弁当はいつも冷凍食品、朝は菓子パン1個、夕食は簡単な料理で家事は最低限分担してやっていました。
    私が専業主婦にならせてもらってからは、バランスの良い手作り朝食、手作り弁当、手の込んだ夕食、家はいつもピカピカ、綺麗な寝具で主人も大喜び、家庭は愛情溢れる幸福の空間です。

    専業主婦はいいと思いますが、仕事が大好きな女性もいますからね。それを無理に辞めさせては可哀想かと。

    トピ主さんも半分家事、育児を手伝わないといけませんよ。お掃除も、散らかっているのが気になった時にトピ主さんがやったら?奥さんが家事している時はトピ主さんが子供の相手をするとかしないとだめですよ。

    ユーザーID:4319482532

  • 自分から変わる

    家の中の状態が悲惨に感じてる部分が大きな原因なんだから
    まず主様が家に居れる時に掃除や整理整頓を理想通りになる様にしてみる事も考えてみたらどうでしょう

    妻の側だけが原因だとしていると解決しません
    みんなそれぞれ家庭内の状況は違いますから他人の家の中を想像したって無意味
    ご近所のこぎれいな奥さんの家だって一歩中に入ってみたら埃だらけかもしれないしね…
    漠然と相手に期待してたのがかなわなかったのは相手だけが悪い訳じゃない
    まず想定外だった部分を修正していくために自分から動かないと…

    子供にレトルト以外の手作り食べさせたいと思ったら主様が作って冷蔵しといてあげたらいい
    それを見れば奥さんだって意識改革始めるかもしれない
    奥さんがイライラしてたらこっちは笑顔で鼻歌でも歌いながら子供と一緒に掃除してみたり(楽しい父)をやってみたら?


    奥さんに仕事を辞めさせれば理想通りの家庭内がかなうかもって思ってるならそれは違いますよ
    専業主婦は向き不向きがあるんです

    ユーザーID:8151047741

  • 私の実家のようです。あなたはDVではない。

    アラフォーの女です。
    トピさんのお宅が自分の実家の様です。


    ・家全体がまんべんなく散らかっている。恥ずかしい。

    ・夫婦共に忙しいのでケンカがたえない。家事の押し付け合い。お互いがピリピリしている。

    ・病気の子供の押し付け合い。

    ・貧相な食卓。レトルト。食事に楽しみがない。

    ・私だって働いてるんだ!どうだ!とやらずにいられない母の働く女のプライド?の押し付け。恩着せがましい。




    どうなるか教えてあげましょうか。
    残るのは、「悪い夫婦仲」と「希薄な家族関係」と「大金」です。
    成人した子供達、寄り付かないですよ。
    多分、楽しい思い出が無いから絆も薄いんだと思うんですよね。


    最近は食育の大切さも広まってきましたけど、手作りの料理食べないで育った子供って図体ばかりでかくて心が空っぽみたいに育つんだと思う。

    私は母にせいぜいパート程度にしてもらってもうちょっと居心地の良い家庭を作って欲しかったですが、今はこういう事言うと女性の社会進出を妨げるなとか言われるんですかね。

    家庭的な主婦も出来る女と出来ない女いますからね。

    ユーザーID:4272546679

  • 真摯に話してみて

    お気持ちわかります。
    私も結婚当初は正社員共稼ぎでした。
    夫の家族と同居だったので家族は6人。
    「嫁が来たら家事は嫁の仕事」という考え方の婚家だったので、義母は皿一枚洗わず。

    私は帰宅後毎日夜遅くまで家事に追われ、風呂に入りたくても最後まで待たねばならず、土曜日も出勤残業、仕事持ち帰り、日曜日には家業の手伝いの繰り返しに疲れ果てていました。
    毎日泣きながら帰宅し、夫との関係はギスギスし、子供にも悪影響。
    もう限界だと思って退職しました。

    トピ主さんにとってもストレスなら、奥さんにとってもストレスなはず。
    仕事も大切だけど、今は何が大切か真摯に話し合ってみてください。
    DVだなんて思いません。

    ユーザーID:0277178146

  • 自分で家事すれば?

    共働きの妻側です。

    まず、こういう場合は貴方のと妻の年収と、業務時間をちゃんとかいておかないと、
    きちんとしたアドバイスが受けられませんよ。
    妻より早く帰れるなら、貴方が自分で家事をしなさいよってなるかも。
    貴方が年収1000万超えてて、深夜まで毎日仕事で、妻は定時帰りで年収300万とかなら、専業になれって言うのもありですが、一体どうなの?

    家が荒れ放題、食事も栄養が偏る。

    妻だけの責任なの?子供が二人いて下が1歳って、離乳食が完了してこれからやっと楽になるのでは?一番苦しい時期過ぎたのですから、「二人で」家事育児しましょうね。
    レトルトが嫌なら貴方が早起きでもなんでもして作ればよろしい。

    保育園のお迎えは?家事育児丸投げしていませんか?
    妻側が残業したいから協力お願いしても自分が仕事があるからって、協力なし…
    なんて後出しはありませんよね?

    ユーザーID:2881902231

  • それではあなたが

    あなたが仕事を辞めるという選択肢はないのですか?
    一時的に専業主婦になる、とおっしゃってますが、その後の奥様は?その後はパートでもしてればいいと?やりがいのある仕事、充実した仕事を求める気持ちはどうでもいいというのでしょうか。

    報われたいというのなら、あなたが仕事を辞めて専業主夫になってはいかがですか?扶養の範囲でパートするもよし。育児と家事を一手に引き受ければ奥様ももっと仕事に専念して稼ぎも増えるのではないでしょうか。

    まあ、あまり現実的ではないであろう意見を言ってみましたが、前もって仕事への考え方を確認しあわなかったり、あなたの思い描いていた結婚生活を押し付けようとするところはまったく賛成できません。
    あなたが子供のご飯を作ったっていいんですよ。あなたが掃除しちゃいけないルールでもあるんでしょうか。帰宅が遅くてできないというのなら、早く帰る努力をしてください。鎖で会社につながれているわけではないでしょう。40度の熱があってもあなたは会社で深夜まで働くのですか?休めば誰かがフォローするし、会社は動くんですよ。

    あなたが辞める方向で話し合ってみては?

    ユーザーID:6876457519

  • 現在専業主婦です

    時々短時間のパートに出たくなりますが、子供がまだ年中さんなので専業主婦しています。

    さて、DVかとのご質問ですが、現状からしてそうは思いません。たまに旅行に連れて行ったり、お子さんに習い事やらさせてやれるだけの収入がおありでしたら、奥さんには時短勤務をお願いするか仕事を辞めてもらってもいいと思います。家が散らかり放題なのもどうかと思いますが、お子さんが小さい時期から食事がレトルトというのは…母親としていかがなものかと。読み聞かせや教育も園に丸投げしてそうですね。

    家計が苦しくてフルタイム勤務なら仕方ないけど、そうでないなら子供を一番に考えるべきだと思います。私だってお金は欲しいし、結婚前は法律職でバリバリ働いてたので、仕事や社会的地位に未練がないわけではありません。でも、今は家庭が一番大事なので。無能な一専業主婦主婦と蔑まれても平気ですよ。収入が減っても、夫婦仲がよく、子供が笑顔で過ごせるのが何よりだと思います。

    ユーザーID:5073575719

  • 一種の結婚観じゃないの!事前に話しておく内容だったね

    仕事を辞めるとその職場には二度と復帰できない・・・これは事実です。
    出産育児でキャリアを断絶されて、その後苦戦するのは奥様なわけで・・・
    わりと我儘言ってるってわかります?あなた。

    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩

    でも、メインで家庭を回す役目の人が不在だと、こうなるんですよね〜
    きちんと分担できればいいけど、双方その余裕もない。

    特に家庭に夢見てて、「家では妻に色々何かしてもらえるのが結婚」って考えている夫ほどこのような修羅場となるかなア。意識を変えましょうよ。
    あなたの家事育児の夫の参加度はいかほどですか?
    自分の身の回りのこと、子供のケア、できますか?家のなかで妻の足手まといになっていない?あなた次第じゃないの?

    報われるか否か?そりゃ子供が成長すればまた違ってくるでしょうが、そのときはまた別の手間がかかります。
    あちらが仕事を持っているだけに離婚のハードルは下がるでしょうね・・・
    有料のサービスを外から入れるなりして、うまく乗り切ってください。
    もしくはパートに切り替わってくれと頼んではどうでしょうか?

    ユーザーID:3407984027

  • 簡単です

    トピ主が、ちゃんと家事や育児を分担すれば
    奥様のイライラは解消されますよ。

    一度仕事を辞めたら、再就職が難しいことくらい知ってますよね?
    このまま働き続ける方が、トピ主にとっても好都合ですよ。
    子供が高校・大学になる頃の出費ときたら、目の玉が飛び出るほどですから。

    それとも、奥さんが今稼いでくる分、トピ主が昇給しますか?

    ユーザーID:2640546867

  • ううう 私の夫の本音みたい

    私もその頃は想い出したくもない憎しみ合った時期でした。家族なのに。

    私は飲みには行けるのに家事は手伝わない夫を憎み、
    夫は充分やっていけるだけ稼いでいるのに家事協力を求める私を憎んでいました。

    そのしわ寄せはついに子どもの情緒面に。

    結論からいうとしばらく私が専業主婦になりました。

    振り返ってみて良かった面↓
    ・前半妻が働く事で住宅がほぼキャッシュで買えた
    ・関連して学資も老後資金も余裕で貯められた
    ・夫も子どももある程度家事が出来る

    悪かった面↓
    ・子どもにしわ寄せ
    ・夫最後まで家事育児他人事
    ・妻復職前のブランク埋め多大

    夫は仕事に専念出来、順調でよく稼いでくれます。
    夫には言いたい事はいっぱいありますが、結果オーライ。

    トピ主さん。いまはいろいろ不満があると思いますが、
    50も過ぎると妻が何かしら働いている家庭は何かと有利ですよ。
    特に金銭面は歴然です。夫の稼ぎだけじゃあこうはいきません!

    ユーザーID:5664501624

  • あれれ?

    子供が小さい内は、フルタイム共働き家庭は戦場ですよ(笑)。
    私も子供達が自分で登校できるようになる小学校入学まで、毎日が戦いでした。
    ストレス満載、イライラも満載、頭を抱える事千日。

    でも、ちょっと待ってね。
    貴方は夫。何故に食事や家の中の散らかしが、奥様のせいに?
    気が付いたら貴方がさっと片付ければいいのでは?
    レトルトが嫌なら、10分台所に立ってサラダでも作ればいいと思います。

    まあ、そう言った事も家庭内でやって行くしか方法がないのは事実です。
    うちの場合も、旦那も激務で家の中はひっくり返した様になっていましたけど、
    お休みの日に夫婦で片づけたり、旦那が家にいる時は晩御飯を作ってくれたり。
    ちょっとでも「家事・育児は一緒に」という姿勢があれば、奥様も納得します。

    そして、子供が大きくなってから兼業家庭は良さが発揮されるんですよ。
    子供はやがて手が掛からなくなるんです。
    子供から親から離れる時期が来ます。
    そしたら後は学費(笑)。二人で稼がねば!

    うちは今、上の子が高校生。
    家事全般が出来ますから、私が出張でも大丈夫。
    今は大変ですが、子供は大きくなる事をお忘れなく。

    ユーザーID:7906425270

  • え?

    トピ主さんは家事育児、どの程度負担されてますか?料理は得意ですか?話はそれからです。
    2人で分担する+外注すれば乗りきれませんか?
    もしくは奥様職場のすぐ近くに引っ越し(通勤の負担を軽減)
    頭ごなしに相手に変わって欲しいと考える前に、具体的な生活を書いて下さい。後は奥様が専業になった場合のライフプランも具体的に考えないといけませんよ。周りがやってるから大丈夫!ではいけません。

    ユーザーID:7760793756

  • 同じ状況でした。

    私は妻の側ですが、同じ状況を経験して、やはり同じように悩み、1月から専業主婦になりました。(フリーランスで在宅仕事を請け負っていますが、家にはいます)。そして、今はとても幸せです。何をこだわってたんだろうって感じです。
    私の場合、その状況の時には夫に対する不満がたまっていて(状況のフラストレーションを全部夫のせいにしてた感じ)、夫からは何を言われても売り言葉に買い言葉となって喧嘩していたように思います。
    奥様も葛藤を感じてらっしゃると思いますから、ここはとりあえずそっとしておき、奥様のお母様や奥様のお友達経由で、「仕事をやめて育児に集中することは尊敬すべきことだ。正しいことだ。仕事でがんばっているあなたも素敵だけれど、大事な時に、家族のために一歩引ける勇気をもったあなたはもっと素敵だと思う」という価値観を届けていただくのが得策だと思います。
    私も悩んでいたので、母親や兄弟や友達と悩みを話していましたし、今思うと彼らに認めてほしかったのだと思います。たまたま彼らの意見が↑のような感じでしたので、だんだんと頑になっていた気持ちが溶けて納得して退職することができました。

    ユーザーID:9724565391

  • 役割分担は正しいと思います

    多分、男女同権や女性の仕事に対して敏感な方から叩きまくられるトピだとは思いますが、あなたの感覚は家庭を運営する立場から考えると正しいですよ。

    私は妻の立場ですが、常々家庭には役割分担が必要だと思っておりました。
    夫婦二人とも同じ事をするのではなく、片方が収入80%家事20%、もう片方が収入20%家事80%と重点をずらして運営するのがよいと。

    結婚する前、私は研究職で起きている間はずっと仕事のことだけ考えておりましたし、またそうしないと仕事について行けませんでした。
    仕事が終わっても勉強しないといけませんから家に帰ってから家事とか無理です。
    一人暮らしでも厳しいと思います。
    家庭など持てるわけがありません。
    ましてや子供など。

    でも、私は家庭を作りたかった。
    退職すれば二度と同じ職場には戻れませんが私は専業主婦になりました。

    私に余裕があるので、夫が仕事で疲れて帰ってきても受け止められますし、フォローも出来ます。
    夫婦仲も良く、家庭が落ち着いているので子供達も穏やかですし、学力も悪くありません。
    なので役割分担した選択は正しかったと思っています。

    ユーザーID:1578886327

  • お子さんへの影響の重要さを考えて

    奥さんは何のために働いているのですか?
    お金?やりがい?好きな仕事?

    それによって変わってくるのではないですか。

    は私は在宅で働いています。
    主人は専業主婦になって欲しいのですが、私が好きな仕事を辞められず間を取ってそういう形になってます。
    私が好きで働いているので、家事、育児は100%私がしますし、主人が帰宅後に仕事をすると嫌がります。

    お子さんが女の子だったら
    将来お母さんになったら奥さんのようなお母さんになりますよ。
    それが子供にとっての母親ですから。

    お子さんが男の子だったら
    そういう母親を見て、嫌だったら家庭的な人と結婚するでしょうね。

    ちなみに主人がそのタイプで、私に専業主婦を望み、子供のそばにいてくれと言いますし、食事も「手料理が良いね」と外食を嫌います。
    「専業主婦は休みがないから休日は楽しなよ」と言ってくれるので、休日は簡単なものしか作りませんが。
    私は主人も「長男」として子育てしているようです。
    よく働く、甘えん坊の長男です。
    主人の子供時代の愛情不足を感じる事が多々あります。


    お子さんへの影響を考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8547631216

  • 目の前の毒薬

    あなたは今すごく喉が渇いています。そこに一杯のコップの水が出されました。一気に飲み干せばどれだけ爽快なことでしょう!
    でもコップの水の中には確実に死に至る量の毒が入っています。あなたはそのことをよく知っています。
    さて、その水を飲みますか?
    今あなたが直面しているのはこういう状況です。

    お若いの、悪いことは言いません。家族みんなでこの渇きに耐えましょう。

    >子供たちの為に一時的にでも専業主婦になってほしいと

    今の日本で、「一時的にでも」なんていう話が通用するかどうか、よく考えてからでないと、無責任男の烙印は免れません。

    ユーザーID:7596803571

  • 別れたら?

    なんで専業主婦希望の人と結婚しなかったのでしょう?
    専業希望の女性なんてすごく多いのに。
    つめが甘いのですね。 このツメの甘さがこれからもあなたを事件に巻き込むことでしょう。

    とりあえず奥さまとは合わないみたいだから別れたら?
    奥さまもそれがわかっているから仕事を止めないのでしょう。

    ユーザーID:1622455215

  • 状況わかる

    つまり、
    働く必要もないのに働いてその分家事がおろそか家も無茶苦茶、
    ということですね。

    いますよ。
    ハズレです。
    誰かも書いてますが、専業になってもキチンと出来るタイプじゃないです。
    専業主婦は楽ではありません。
    あなたの奥さんみたいな人が専業主婦になっても
    だらしなさは変わりません。
    家事の分担とか言ってる人いるけど問題が違うと思います。
    もともと働いてくれと頼んだわけでもないのに、
    仕事を辞めないのは、家庭で我慢する力がないから
    外に逃げてるだけ。
    会社は休憩時間がありますからね。
    専業主婦はその休憩時間を惜しんでやる家事がいっぱいあります。

    働いてても汚い家見たら何とかしようと思える人間でないと何やってもダメです。

    ユーザーID:7780627685

  • トピ主様の気持ちはわかります。

    30代半既婚女性です。

    もう少し結婚前に確かめあうべきでしたね。
    こればかりは個人の主観の問題なので。
    今の状態の解決法は、どちらかが折れるしかないと思います。
    この考え方の溝は、とてもとても深いと思った方がいいです。
    単に「嫁さんが仕事辞めてくれれば・・・」で済む内容ではないですよ、と。

    DVは言い過ぎでしょう。
    女性でも専業主婦希望はいます。
    単に考え方が合わないだけです。
    ちなみに私は、女性は家事に専念して働くならサブ程度が望ましいと思う派です。
    でも私みたいな考え方はかなり化石扱いですよ(笑)

    ただ喧嘩するにしても、よその奥様を羨むような発言はいけません。
    「あそこの旦那は年収1億よ!」
    なんて言われたらトピ主様も腹が立つでしょう。

    トピ主様が家事の手伝いをするのは精神的に辛いことでしょう。
    トピ主様は「働かなくていい」と言っており
    結局奥様の意見ばかりが通るようになるわけですから。。
    でも手伝ってみて、その結果家庭内もうまくいったら
    また違う考えに至るかもしれませんよ?

    何とかうまくいくといいですね。
    がんばって!

    ユーザーID:7922810531

  • 専業主婦にしない方がいいと思いますよ。

    育児中のイライラの一番の原因って、自分のやりたいことが思い通りにできない事なんです。奥様が嫌々働いていて、家事育児に専念したくてイライラしているならまだしも、仕事を手放したくないんですよね?その状態で無理に仕事をやめさせたら、やりたいこと(仕事)ができなくて余計イライラするだけだと思います。

    主婦業って、向き不向きがあって、女ならみんな要領良くできる訳じゃないです。
    私も兼業主婦ですが、育児休業中、家事育児しかやらず子どもしか話相手がいなかったのが、本当につらかった。どんなに家の中がグチャグチャでも、外に働きに出ている方が精神的に楽で、子どもにも大らかになれます。

    でもね、その際に必須なのは、夫の協力です。
    私の夫は家事は苦手ですが幸いにも子煩悩で、私の仕事にも理解がありましたので、保育園の朝の送り、家の掃除、庭仕事、食事の片付け、子どもの相手、どれも積極的に自分の仕事としてやってくれています。
    働きたい妻にとって、専業主婦になってくれという言葉は残酷です。まずはトピ主さんが家事育児を率先してやってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5377717617

  • 育児が向かない人もいます

    産休中の育児が大変で、
    産休が明けて出社すると、
    「子供が保育園に行っている時だけゆっくり過ごせる。」
    「仕事の方がずっと楽。」と
    発言するお母さんがかなりの割合でいっらしゃる事をご存知でしょうか?
    保育園に子供を預けて、週数日の短時間パートに出て、
    自由に過ごしてから、お迎えに行くお母さんも多いですよ。
    もし、トピ主さんの奥様がこのタイプだったら、
    専業主婦になったら、もっと凄い事になると思います。

    家事を外注するという選択もあります。

    ユーザーID:7546671056

  • 専業になっても改善しないかも

    専業の笑顔って、専業だから笑顔なのではなくて生活に満足しているから笑顔なんだと思います。

    トピ主の奥様のようなタイプは、専業になったらなったで育児の不満や1人で家事する不満、子供が成長したらしたでママ友の不満や時間を持て余す不満など出てきそう。

    私の場合はスケジュールを決められた生活や他人とかかわることがストレスなので、専業生活は家に居られるという点だけで仕事より楽な生活なので自然と笑顔の生活になります。働いてた頃に比べると専業での苦労なんて、って感じ。

    仕事をしていれば仕事からくるストレス、専業になれば専業のストレスをいちいち抱えるタイプはけっきょくどんな立場になっても何かに不満を持ってイライラしています。
    ようは許容量が小さく要領が悪いです。
    そうでない人は兼業でも専業でもうまくやっていると思うので、奥様の場合は奥様の性質の問題であって立場(兼業か専業)の問題では無いのではないでしょうか。

    仮に立場の問題であれば、今(兼業)上手くやるか、専業になりたいと自分から言い出すか、どちらかの方法ですでに解決していると思います。

    ユーザーID:9773550032

  • 悪循環

    このままだと、夫婦仲が悪くなる一方ですし、そうなれば余計に専業主婦にならないと思います。
    離婚となる前によく話し合うしかないんだと思います。
    その上でお互いが歩み寄ることが大事です

    ユーザーID:5707161232

  • 家事とか外注したら?

    家事が行き届かないのが気に入らないだけなら、ヘルパーさんとかシッターさんを頼んだほうがどう考えても早いと思うんですけど。

    奥さんが言う事は正しいです。
    一度やめたらもう再就職はできない。お隣の奥さんはゆったり微笑んでいるというけど、夫を失えばその奥さんはヒイヒイいいながら再就職先をさがし子供のためにしたくもない業種の仕事をしなければいけなくなります。

    (そもそも専業の奥さんが笑ってる影で夫が笑ってるかは極めて怪しいです)

    生涯年収二億円の差を、今の数年だけのイライラのために捨てる覚悟がありますか?専業とか笑ってられるのは今だけですよ。
    数年たてば必ずこの状態は終わり、今度はお金がないためにイライラする日々がきます。これは生涯続くイライラです。

    ユーザーID:2380475702

  • 報われる

    で「報われるときはくるか?」ですが。
    ほぼ9割報われると思いますよ。

    親か義親は近くにいないのですか?お金払ってきてもらったら?

    ユーザーID:2380475702

  • 家事補助の人を雇う…

    結構50すぎて子供が巣立った主婦の方なんか、専業主婦世代だし、
    暇だろうし、おこづかい稼ぎ程度のパートを探している気がするんですけど、
    そういう人を週に2ー3回、数時間雇えばいいんじゃ無いでしょうか?
    掃除洗濯と夕飯を2日分くらい作ってもらうとか、そういう契約で…

    うちはそういう人を雇ってたことありますけど、すごく助かりましたよ。
    ネットで広告出して、身元の確認だけ気を使いましたけど
    他は良い事ばかりでした。

    ユーザーID:5104740351

  • 大きな子供状態ですね(呆)

    子供時代から、実母を始めとした「働くお母さん」を大勢見てきました。
    今も、三人の子育ての中で出会った大勢のママ友たちや、
    エリート兼業家庭を築く学生時代や職場のの友人まで、共働き女性は多いです。

    が。
    ハッキリ言って、トピ主家のような惨状は聞いたことがありません。
    どんなに夫婦激務でも、子供のことは愛情たっぷりに育てている人ばかりだし、
    子供にまで影響が出るほど妻が疲れ切っているのに何ら手を打たず、
    こういう匿名掲示板で愚痴を垂れるような夫も滅多に見かけません。

    つまり「家政婦みたいな便利な妻じゃないから、僕ちゃん癒されないんですぅ〜」でしょ?
    ハッキリ言って子供なんですよ。専業主婦というのはね、そういう子供じみた男が欲するものなんです。

    父親の育児参加率はどんどん高まってるというのに、何甘えたこと言ってるんでしょう。
    あなたが気にすべきは、隣の専業奥さんではなく、自分と同じ立場の保育園パパさんです。
    まだ下の子は1歳だというのに、こんなデカイ子供までいて、本当に奥さんに同情します。

    父親としての自覚をちゃんと持ちなさい!

    ユーザーID:8679404693

  • 出費に対する考えが甘い。人を羨むどころではない。

    もしお子さんが二人とも私立大学で下宿なら、卒業までの教育費と、最初からの総合計二人で3000万程かかる。それと家が3000万としてもローンや利息その他各種費用や税金・リフォーム等々で、生涯で家関係が6600万くらい?

    そして老後の資金が2000万? それ+今から年金までの生活費。平均月40万としても1億5千?

    また奥さんが生涯正社員で働くのと専業主婦なのとは老後の年金にかなり差がある。老後は、トピ主さんの年金+ちょっとで、二人で暮らさねばならないが、奥さんが働き続ければ、大分違う。計算してみよう。驚くよ?

    奥さんが専業主婦になり、年金暮らしになったら、年金がおそらく、(その頃には多分)70歳から月5〜6万では?もっと少ないかも。どうやって生きていくの?

    仕事を辞めて専業主婦〜というのは、奥さんの人生に大変な影響がある。老後一人で生きていけない。トピ主さんは何も変わらず生きれても。

    主さんが専業主夫になり、奥さんが先に亡くなれば、やはり主さんの老後の年金がほとんどない。どうぞ、月5〜6万かそれ以下で、一人で生きてください。できる?だから、仕事辞めろというのはひどいことでしょ?

    ユーザーID:9548758519

  • どちらも悪くない悲劇

    主さんを責めるレスも結構ありますが、男性が働きながら家のこともって大変だと思いますよ。

    かといって、奥様も限界なのでしょう。

    他の方も書かれてますが、原因は、配偶者を間違えた(結婚前に話し合わなかった)ことだと思います。
    奥さんも旦那さんも、必死で家庭のことを考えているのでしょう。悲劇ですね。

    お辛いでしょうが、家庭外にオアシスを求めてはだめですよ。
    離婚も視野に、本気で話し合うしか解決はないと思います。

    ユーザーID:1535836521

  • お聞きしたいのは

    今起こっている問題に対して、
    あなたがそれに対して実行したことを書いてください。
    妻への不満はわかったので。

    ユーザーID:1507513285

  • レスします

    専業主婦になったからって家がきれいに保たれるとは限らないよ。

    奥さんが元々そういう人だったら、専業主婦になっても散らかり放題、食事はレトルトだし。

    ユーザーID:9242457476

  • え・・トピ主さんがすれば?

    他の方も仰っていますが、
    トピ主さんも家事育児をきちんとすべきだと思います。

    皆様のご意見には納得するばかりですが、
    とくに、はむ様のご意見はすばらしいですね。
    専業主婦を幸せにする男性より、兼業主婦を幸せにする男性のほうが
    よほど器が大きくて甲斐性がある・・
    まさにその通りだと思います。

    私の母も、ずっと兼業主婦でしたが
    「パパ(私の父)が居て、幸せだから頑張れる」と言っていました。
    トピ主さんも奥様を幸せにする努力をしては?

    お隣が幸せそうなのは、奥さんが専業主婦だからではなく、
    ご主人が素晴らしい男性で、奥様もそれに応える努力をしているからだと思います。

    ユーザーID:0075097561

  • レスします

    こうなると分かってて何故2人も生んだんでしょうね。お子さんが可哀想です。
    専業主婦でも小さい子供2人を育てるのは大変です。小さい子にレトルトねぇ・・
    奥様は家に閉じ込められるより外に出たいのでしょう。恐らく専業になっても奥様の怒声は止まないと思いますよ。誰かヘルプに来てもらえないの?

    ユーザーID:6116494628

  • 外注に一票

    一時的に専業主婦になるのは無理です。
    少なくとも今の仕事には戻れません。

    奥さんはお金のために働いているのではなく
    今の仕事が好きなのですよ。

    たとえ家の中は綺麗になったとしても
    奥さんのイライラは消えないでしょう。
    お隣の奥さんのような笑顔は望めません。

    トピ主さんの収入に自信があるなら
    奥さんの収入分は家事の外注に回せば
    家の中も綺麗になり
    トピ主さんの仕事にも支障がです、
    奥様も家事をしなくて良い分イライラもなくなり
    喧嘩や子供への怒声もなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5769282452

  • トピ主さんに同情

    うちもまだ小さい子供がいます。一度は仕事に出ようかと保育園に預けましたが、いろいろ不安になってやめました。今は無職主婦で、家事と育児の毎日です。

    トピ主さんの考え分かります。小さい子供の成長にとって、母親の存在は不可欠ですよね。子供のことを思えば、奥さんが家にいるのがベストだと思います。

    >>散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩

    これは多くの家庭に起こりうることです。うちにもそんな時期がありました。(無職主婦でも、子供が赤ちゃんのときはそんな感じです) 家庭の不和が大きくなっていきます。うちの旦那はアルコール依存症になりました。今はアルコール絶っていますが。

    子供たちへの影響を考えると、奥さんに真剣に考えて欲しいです。もともと子供は好きな方だったのですか?奥さんが今の仕事に執着するのはなぜでしょう?

    夫婦でしか分からないことがありますから、掲示板は参考にはなっても、ここでは答えはでません。奥さんと冷静に話合えるよう、自宅意外で話し合いの機会をもってください。喫茶店とか、ですね。

    自宅だとケンカになりやすいですから。

    ユーザーID:2696741446

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    時間のある時しかお返事できないですが、レスは頑張って読んでいます。
    気になったのは、私が家事育児をしていない設定になっていることでしょうか。
    それとベビーシッターは金額が高いのと、だったら子供を儲けるなという観点から頭にないです。
    保育園利用してますので、同じことだと言われるのでしょうけど。
    ちなみに上の子は幼稚園にも通ってます。
    専業主夫を言う人は多いと思いました。
    学校行事でのお母さんたちの繋がりを考えても不利だと思いますし、そもそも私がお母さん達の社会では嫌われるでしょう。
    学習面でもお母さんの方が子供に影響力があると言われています。
    要するに子供にとっての環境づくりを考えると、専業主婦がいいと思いつくわけです。
    続きます。

    ユーザーID:4129093452

  • 向き不向きがあるんですよ。

    専業主婦になるとなんでも解決するとか思わない方がいいです。

    人には向き不向きがあるので、専業主婦に向かない女性が家庭に無理やり
    入れられると大変なことになりますよ。

    お隣の奥さんは家にいるのが好きな人なのでしょう。
    専業主婦こそ勝ち組!とか思っている女性もいまだに多いですから。
    奥さんは仕事を手放したくない、仕事をしている自分こそ自然で、収入が
    自分になくなり、結果が目に見えにく家事育児だけの生活など嫌なのでしょう。

    私はそういうタイプなので非常によく気持ちがわかります。

    あなたのするべきことは仕事を続けたい奥さんを無理やり仕事を辞めさせて
    家庭に突っ込むことではなく、家庭をよくするために家事育児を分担する
    ことなのではないでしょうか?

    それとも、自分は家事育児なんて嫌ですか?

    奥さんと話し合って、奥さんが仕事を続けたいというのなら、「おかしな方向に
    行っている家族」の軌道修正はあなたにかかってくるのでは?
    率先して家事育児を担ってください。

    今の時代奥さんががっつり稼いでくれるのって安心ですよ。
    むしろ感謝した方がいいです。

    ユーザーID:3752746630

  • とりあえず

    トピ主の年収
    奥さんの年収
    毎月の出費
    主がどの程度家事育児に貢献しているか

    を教えてください。

    ユーザーID:8247188547

  • 正しい知識をもちましょう

    トピ主さん、無知すぎます。本当に社会人ですか? 自分で調べましょうよ。

    まず、奥さんがイライラしているのは、産後の気分障害の一種でじきおさまります。イライラした雰囲気が嫌なら、奥さんが一人で自由に過ごせる時間を、例えば毎週土曜日の午後と決めて、確実に毎週末リフレッシュできるようにしてあげましょう。

    また、レトルト=しょぼい食事、と誤解しているようですが、下手な手作り料理よりも、味が濃すぎず薄すぎず、栄養バランスにもすぐれており、かつ衛生的です。ドイツでは、極力レトルトを与えるよう指導されます。(が、高価なので、親の食事から取り分けちゃいますけど。)

    家が散らかっているとはいえ、そんな豪邸でもあるまいし、トピ主さんが、寝る前に30分の時間を割いて、部屋に散らかっている物を片付け、溜まっている洗濯物をタイマーかけて洗濯機にセットし、流しの食器をささっと洗うだけで、ずいぶんと違った世界が見えますよ。トピ主さんが寝る前なら30分でできる作業も、奥さんが子ども達を寝かしつけながらだと、永遠の時間がかかっちゃうのです。

    育児で忙しいのも、今だけのこと。がんばって。

    ユーザーID:9532250707

  • 相手が変わってくれることばかり期待してはダメ

    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ちでの喧嘩

    全部妻のせいにしているように聞こえます。 トピ様はお掃除や料理はしているのですか?

    働きたい奥さんなのに、無理に仕事をやめてもらうと、時間に余裕ができても、余計にイライラして、鬱になったりする可能性もありますよ? 妻が専業主婦になりさえすれば、解決すると思い込むのは、やめた方がいいです。

    下が一歳だと専業でも家が荒れたりします。専業なのに散らかっていると、また別のイライラもあります。 土日に夫婦で片付けるとか頑張って、ここ数年を切り抜ければ、子どもも手がかからなくなります。

    食洗機を利用するとか、外注できる家事は外注するとか、どちらかのご両親の援助を受けるとか、真ん中の話し合いはできませんか? 妻さえ専業になれば、、、と、相手が変わってくれることだけ期待して、自分は変わろうとしないと、相手も同じように意固地になります。 夫さえ、もっと家事も育児もできる人なら、、、と妻も思っているかもしれません。 

    ユーザーID:5752912780

  • 報われるときは・・・

    来ないかな。

    自分の妻は専業主婦です。
    決して裕福ではありませんが、少なくとも心は豊かでいられていると思います。

    トピ主批判が多いようですが、夫婦ともに専業主婦を希望しているケースは少なくないと思いますよ。
    自分の場合は、夫婦とも、母親が専業主婦だったということも関係しているのかもしれません。

    だからといって、共稼ぎの家庭を批判しようとも思わない。
    それぞれにメリット・デメリットがあるでしょう。
    まあ、逆に言うと、ウチの妻が専業主婦だということで、いろいろと批判されるのもまっぴらです。

    さて、本題に戻りますが、主さんの奥さんの場合は専業主婦になっても、きちんと主婦業をこなせないんじゃないでしょうか?
    トピ文を読む限り家庭の中は荒んでますよね。
    一概に奥さんのせいだとは言い切れませんが、それは働いているから、だけではないと思います。

    専業主婦って、けっこうハードですよ。
    自分は妻に対する感謝の念は常に忘れないように心掛けています。

    ユーザーID:3686179520

  • 癒しのある共働き家庭

    奥さんが専業主婦向きではなかったことを今更嘆いてもはじまりませんので、どうしたら共働きでも笑顔と癒しに満ちた家庭を築けるかを考えた方がいいです。

    共働きで、トピ主さんちのようにギスギスした家庭不和状態のケース、円満で夫婦ともに笑顔のケース、両方ともたくさん知っています。共働き円満家庭に共通しているのは以下の点かと思います。

    奥さんは、旦那さんをどうしたら笑顔にできるかを最優先にしている
    奥さんは、旦那さんの家事に絶対ケチをつけない

    旦那さんは、奥さんをどうしたら笑顔にできるかを最優先にしている
    旦那さんは、家事を仕事と同じくらい責任をもって当然のこととしてやっている

    トピ主さん、癒されたいんですよね。わかります。癒されたかったら、まずは「どうやったら奥さんを癒せるか」を考えてみてください。そうすれば、奥さんからも癒しを得られます。本当です。騙されたとおもってやってみてください。

    ユーザーID:4959628571

  • 夫はなにしてるの?

    同様のレスがつくと思いますが、
    トピ主の年収と家事貢献度がわからないと返事できません。
    年収400万で子供二人なら、奥様は仕事をやめるべきではありません。

    あと、家庭が荒れているのがいやならまずは夫婦での話し合いが必須でしょうね。
    家事分担とかどうしてるんですか?
    大した稼ぎもなく、家事はせず育児は妻の仕事、
    土日は家でごろごろしてるだけか子供と遊ぶだけで
    妻は専業になって俺に尽くすべき!っていうのはただのドリームですよ?
    昔の旦那が亭主関白できたのは、こどもに習い事させても余裕の収入があったからです。

    専業になっても経済的に立ち行かなかったら結局ギスギスしてるのは変わらないでしょ?

    ユーザーID:3999638509

  • 苛々の原因は・・・・

    多分、物理的に子供に手のかかる時は、一時なんだと思う。
    小学生くらいに成ったら、自分の事は自分でできるようになるし
    仕込み方によっては、家事の戦力にもなる。

    ならばそれまでの間だけのゆとりを考えてみては如何でしょうか?
    奥様の収入を家事代行サービスや、惣菜を買う事に向けてみては?

    いったん止めて復職となるのが大変なら、保育園代と家事代行サービスでサラリーが消えても
    長期的に見たら、得なのではないですか?

    苛々も多少緩和されるでしょう

    でも・・・奥様の苛々は、家事が思い通りに進まない事が原因ですか?
    同じような時間帯を働き、家事育児、もしかしたら大部分が奥様の肩にのしかかっていませんか?
    忙しいのは我慢できるけれど、『自分だけ』忙しいのは苛々します。
    其処は、どうなっていますか?トピ主さんも家事育児はされていますか?

    私は専業主婦を長くしてきましたが、時代が変わったのだと実感しています。
    そして何より、奥様は社会に出ていたいのでしょう?

    お互いにお互いを理解し合う事と
    子供の事をどう考えているのか、きちんと話し合わなければ!!

    ユーザーID:4568628656

  • 年収は?

    世帯年収次第ですよね。都内で子供二人、その子たちをどう教育したいかですよね。家はもうあるのか、これから買うのか。どんな未来を望んでるか、それにはいくらくらい必要か、きちんと話し合ってみたら?それに奥さんの収入が必要なら、家事の外注やら、便利品を駆使して乗り切るしかないのでは?
    とりあえず、日々暮らすには困らなくても、大きな出費を考えてるなら、共働きは重要かもしれないですし。

    ユーザーID:3194878883

  • あなたは兼業主「夫」

    夫婦共働きというのは、妻が兼業主婦なら、夫は兼業主「夫」です。
    家が散らかっているのに気づいたなら、なぜトピ主は片付けないのですか?
    食生活が乱れていると思うならば、なぜトピ主が買い物に行き、食事を作らないのですか?
    奥様が仕事・家事・育児の3つに振り回されている間、トピ主は相手の不備な点を数えて文句を言うだけ?
    そりゃ「喧嘩も多く癒しなどとは無縁」な状況になりますよ。
    家庭を築くことは夫婦共同作業と心得て、家内の不都合に気づいたら、まず自分が動きましょう。

    ちなみに身内に、夫が事故で働けなくなり、専業主婦の妻は職歴ブランクが災いして働き口が見つからず、幼い子供2人に住宅ローンを抱えているのがいます。
    奥様がキャリアを継続することで、上記の悲惨なリスクを回避しつつ、家計に余裕を持たせられます。
    片働きで収入が少ないと、保険の保障内容だって手厚くしづらいしね。
    夫婦お互い様と思って、トピ主も家事育児に励みましょうよ。

    ユーザーID:9859204786

  • お疲れ様です

    ここにトピを立てるくらいですから、主もできることを最大限やっておられるんでしょう。きっと始発から終電の激務で家事分担もままならない。

    で、奥様も激務なんでしょうね。食事がレトルトなんて普通あり得ないですから。
    我が家は未就学児3人いますが、食事にはこだわって手作りしているし、
    掃除も毎日してます。夫が半分やってくれるからできていることで、
    とても感謝しています。
    もちろん、家事は極力家電に頼る、買い物はせず宅配、布団もホコリが出ないタイプ(高い)にしてます。
    どうしたら家族に余裕ができるか考えてみて、必要な投資をすることをお勧めします。レトルトよりもお弁当の宅配の方がマシな気もしますし、切った魚、野菜、肉が宅配され、炒めるだけという宅配もあります。
    奥様が専業主婦になったら、すべて解決というわけではありません。
    職を手放すリスクを考える必要がありますし、無理に仕事を辞めさせられた奥様は心を病むかもしれません。
    ただ、どうしても二人共激務なら、どちらかが働き方を再考する必要はあるでしょう。

    ユーザーID:2508850674

  • そういう奥様は専業になっても変わらないよ

    仕事をしている方がやらない言い訳ができますからね。
    奥様は自分の時間が大事なのです。
    その様子では時間ができれば家事に充てるでなく自分の時間にしたくなるでしょう。
    家事をしなくてはいけないのはわかるのですけどね。

    かくいう私がそうです。

    だって、家庭的な人なら働いていても育児には手抜きはしませんから。
    私でさえレトルトとか、ないわ〜って思いますもの。

    専業には向き不向きがありますからね、働いてもらってたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4236155750

  • 我が夫も専業主婦希望

    結婚13年の子供2人(中学生男、小学生女)を持つ
    共稼ぎ母です。

    結婚前、主人も「専業主婦希望」でした。
    義母様が専業主婦でしたから。

    研究職につく私は、仕事を辞める、という選択はできなかった。
    まず結婚もするつもりは無かった。

    結婚の条件として、
    ずっと共稼ぎ
    家事はそれぞれで負担
    と決めました。

    主人の帰宅が深夜で、家事は100%私。
    育児休暇明けはきつかったなー。
    家事もおろそか、保育園準備も大変、周りの人の
    「小さいのに預けるのはかわいそう」との意見・・・。

    精神的に参りましたよ。
    でも半年頑張り、段々慣れ、2人目の育児は悩みほぼ0。

    主人は転々と職を変え、今では20万もないくらい。

    今でも会議などで遅くなると、惣菜や弁当に頼ります。
    掃除機は1週間に1回。(子供たちの手伝いあり)

    人生どうなるか分かりません。
    働きたいといわれる奥様、続けてもらったほうがいいですよ。

    週1回の徹底的な掃除、トピ主様の協力、外注を使っての
    維持(綺麗さ)で、充分だと思います。
    イライラせず、改善していってください。

    ユーザーID:7891471672

  • 今トピ主さんに必要な物

    ネットをしている時間があるのなら、それをやめて今すぐに散らかった部屋を片付けて下さい
    きれいになったらその分奥様のイライラも減りますよ。
    どうしても家事が嫌なら、副業でもして奥さんの年収分も稼いで下さい
    それならきっと奥さんも納得して専業主婦になってくれるでしょう。

    ユーザーID:7311363539

  • 一時的に家庭に、にはならない

    >子供たちの為に一時的にでも専業主婦になってほしいと考える私はやはり夫のDVでしょうか?

    一足飛びにDVとは思いませんが、そんなに強い希望なら結婚前に話し合っておくべきです。

    共働きだけど家事育児をしたくないなら、

    1.「もう一生、専業主婦でいい」

    2.「何があっても自分の1人力で家計を支える」

    を条件に、切り出してみてはいかがでしょう。

    お子さんの手が離れた時に復帰できないから、今の状態があるのですよね。

    この条件で切り出す勇気がないなら、家事育児を自分で頑張ったほうが無難です。

    ユーザーID:2001773807

  • 笑っちゃう

    よく二人目を作りましたよね。
    一人目でだいたいキャパが分かるでしょうに。
    こういう家庭が多いけど、いつも「馬鹿じゃないの?」って思ってしまいます。
    子供がかわいそうで。

    ユーザーID:4211480000

  • DVではなく子供思いのパパでしょ。

    二度目です。

    家庭は小さな社会です。
    家庭が、ましてや子供が犠牲になって成り立つ仕事って何?
    自己顕示欲が強すぎて母性が欠落してませんか?

    トピ主さんの勤務状況がわかりませんけど、職場の同僚奥様が専業主婦が多いという事は、仕事に専念できる男性が多いということです。
    こういう職場で家事育児分担で共働きやると結構浮くんですよ

    そもそも手伝える時間に帰って来れるのかしら?
    そんなことばかりしてると出世も遅れると思いますけど。


    エールが200を超えてますけど、トピ主さんを応援している人多いですよ。


    タイトルに専業主婦と入れてしまったので過剰反応してる人がいますけど、同様の内容のトピは最近多いです。子持ちの共働きってうまくやらないとケンカばかりしますよ(うちもかつてはそうだったけど)。

    でも何人かの方の指摘通り専業になったら出来るかどうかは別問題でしょうね。
    今の時点で共働きでもやれる人はやってるでしょうから。

    私の母親は定年退職した今でも、家も台所も散らかってますよ。

    ユーザーID:4272546679

  • トピ主さま お願い 本音を聞かせてください ついでに

    批判的なレスもありますがこの際ですから本音を聞かせていただきたい。
    なぜなら私も夫に同じような事を言われ離婚寸前までいったからです。
    結局は私が数年間だけ専業になったのですが・・・・・。

    私の夫は某ミュージシャンの影響でハウスハズバンドに憧れ
    女性の社会進出には大賛成、のはずでした。
    可愛い女性よりカッコイイ女性が好き。仕事頑張って。応援するから、と
    結婚前には言ってくれてたのに・・・・・なのに、なのに、なぜ?

    応援が本当にただの応援だった。ガンバレ〜ッ!、では俺はもう寝る!って感じ。

    もう、もの珍しさで私と結婚したとしか思えない!

    トピ主さまもトピ主さまなりに覚悟はしていたと思うのですよ。今の様な状態を。
    どの辺が想定外でしたか?ついでにお聞かせいただければ有難いです。

    ユーザーID:7820852017

  • どれだけ家事をしているの

    トピ主さんは、どれだけの家事・育児をしているの?

    トピ主さんもいろいろ手伝っている中でのそういう状態なら仕方がない気もしますけど……。何もしてなさそうな雰囲気ですよね。


    今、あなたのご家庭に必要なのは、
    トピ主さんの家事・育児への参加
    ではないでしょうか。

    ユーザーID:2045269438

  • やめたらおわり

    「一時的な」専業主婦なんてありえません。
    今その仕事をやめたら転職の困難さは想像を絶すると考えましょう。

    一生無職の妻を背負っていく覚悟はありますか?

    生涯年収が半減しても、一人で子供を育てていけますか?いいおうちに嫁がせられますか?病気のときは?親の介護料は?

    家が荒れているのが耐えられないだけなら、今の時期だけなんだから家事外注してお手伝いさんにきて頂くのが一番の解決法ではないですか?

    働いてても汚い家見て何とも思えないようなのはだめというけど、別にトピ主さんがやってもいいんですからね。妻だけにやらせようなんて考えてはいけませんよ

    金だけが残る希薄な人間関係もむなしいでしょうが、金のない赤貧の悲惨さは希薄な人間関係とか家に寄り付かないとか悠長な事言ってられませんよ。全てをぶっとばしますから。収入が減っても平気と笑えるのは多分今だけです。

    あの人は専業主婦なんだと微笑んで見てられるのは、あくまで子供が小さいうちだけなのです。

    ユーザーID:8210632164

  • 夫婦ともに大きな子ども

    二人ともキャパを超えているのに判断できない。
    トピ主は女性の社会進出について甘い認識しかないし、奥さまは昔ながらの女性のイメージに捉われているのでは。
    トピ主は不器用っぽいし、奥さんは手一杯。

    他の方も言われていますが外注一択です。
    家が整えば、気持ちの余裕もできて家事や育児に手を割くことができます。
    それはトピ主も奥さんも一緒です。

    隣の芝生が青く見えるようですが、内情なんてわかりませんよ?
    専業なのに家事担当のご主人だっているでしょうし、実は在宅でバリバリ奥さんとか。外面は誰だって良いものでしょう。

    子どもの小さい時の出費は仕方ないです。自分の限界を知って、できない部分をどう補い、外注できない育児部分だけを死守することを考えてほしいです。

    ユーザーID:7970892751

  • なんでトピ主ばっかりが辞めさせられるの?

    あなたが辞めろ
    あなたが家事しろ

    なんで嫁は同じように責められない?

    ユーザーID:2317803228

  • 隣の芝生は青い

    >お隣の専業の奥さんの笑顔を見るたびに…

    いや〜それは錯覚というもの…どこの奥さんが隣の旦那さんに露骨に嫌な顔で対応します?
    一瞬会って会釈や挨拶する程度の人ですよ、いっくらでも最高の笑顔で対応しますよ。
    でも、家の中は別ですよ…

    我が家も大概散らかってると思ってましたけど、兄の家にのっぴきならない用事で入った時に
    本当にビックリしましたもん…足の踏み場がないとはこの事だな…と。(当時義姉は専業でした)

    我が家の場合は子どもがいないので主人は殆ど家事はしませんけど、同僚の方はどんなに遅くなっても
    洗濯はするそうですよ。やっぱり手伝う位しないと…散らかってるなら手の届く範囲でも片づける
    そういう気持ちを持てば、奥様にも少しは余裕ができるんじゃないですか?

    ユーザーID:4408260188

  • 今は見えない

    隣近所、同じような家に住んで
    似たような生活をしておいても
    その違いは年が経つと少しずつ格差が出てきます。

    夫の仕事や年収、妻もしかり、実家の力も違う。
    何千万の住居を一括で買う人、10〜35年ローンで買う人、
    車は現金で買う家庭、ローンで買う家庭、
    家族旅行も海外から日帰りまで、ピンキリです。
    教育費も、奨学金や助成制度の家庭など。

    今は子供に手が掛かるから、子育てと仕事の両立は
    しんどい時期なんですよ。
    これが10年後20年経つと、お金がしんどい時期ですよ。

    今は、専業している主婦さんの家庭が良く見えていても
    この先、どこかで何らかの形で埋め合わせが必要になりますよね。

    人それぞれ優先順位は違うだろうけど、
    家計のために頑張る奥さんに必要な1番の支えは何ですか?
    おそらく家事育児などの協力でしょう。
    そして大事な家計を支える奥さんは自分だけのために
    頑張っているのですか?
    大事な夫や子供のためではありませんか?

    報われないでどうします。
    幸せになるために努力して我慢しているんでしょう?

    体を壊さないように少しでも協力してあげれば
    心にゆとりを取り戻します。

    ユーザーID:5143748311

  • 我が家も共働き家庭です。

    うちも共働き家庭ですが。
    うちは家事も分業制です。
    食事関係は私。掃除関係は主人。洗濯は干すのが私。畳むのは主人です。
    何もやっていない訳ではないと仰いますが。
    きちんと自身の担当をこなしていれば、毎日レトルトなんて事にはなりませんし、部屋がめちゃくちゃなんて事にもなりません。
    育児に関しても。
    うちは男の子なので余計かもしれませんが、何かを組み立てたり、数字の概念を教えたりするのは主人の方が上手です。
    父親にもきちんと懐いているので、母が仕事で父か休みでも、父と一緒に楽しく過ごせていますよ。
    お父さんは何でも出来て凄いと尊敬している3歳の息子は何でも主人に「ねぇねぇ、お父さん教えて。」と教えを請います。

    大変ですが、家事育児も2馬力ならなんとか熟せますよ。
    主様、男性だって協力じゃなくて、主体に立つべきなんですよ。
    結局は、自分が家事育児から逃れたいから色々理屈をこねてるようにしか思えません。

    専業を望むなら、副業をしてでも奥様の手取り分位稼ぎ増し出来る手立てを見つけてからではないでしょうか。

    ユーザーID:3374954664

  • 兼業家庭の方が満足度が高い

    報われる時?来ますよ、これからめいっぱい!

    私は弊社男性社員と結婚して専業主婦になることは「女の勝ち組」なんて
    メディアで言われることもあるような花形企業勤務です。
    が、兼業結婚が増え始める私の世代に比べ、専業結婚が当たり前だった上司たちの愚痴はそれはもう大変です。世界に名だたる弊社社員でさえ、教育費が〜老後が〜と
    常にお金の心配をしなきゃならんのです。その点、兼業のこちらは単純計算で
    世帯年収は2倍ですからね。このアドバンテージは大きいです。

    また、家庭に癒しがあるかどうかに、実は妻の専業兼業は無関係なんです。
    専業ママ友も大勢いますが、ご主人への愚痴・罵詈雑言は激しいですよ。
    絶対に聞かせられないくらい。家庭内の仕事分担がハッキリしてるため、
    協力して何かをするという経験が日常的に少ないんだろうな、と分析してます。

    いずれにしても、今はまだ下の子も1歳。これから楽しいこともたくさんあります。
    だってね、引退した人たちへの調査では、専業家庭より兼業家庭の方が
    ずっと満足度・幸福度が高いんですよ。大丈夫です!

    ユーザーID:1894361110

  • 何でキレ気味?

    >気になったのは、私が家事育児をしていない設定になっていることでしょうか。

    人に意見を募っておいて、大事な情報を書かない方が悪いと思います。
    逆ギレしないでください。

    自分は何にも変える気はなく、奥さんにだけあれこれ要望があるようですね。
    でも世の中そんなに都合の良い話はないと思います。

    ユーザーID:8247188547

  • なんで妻だけに要望を押し付けるの?

    専業主婦になって欲しいという希望は夫のDVになるとは思いませんが、立派な離婚事由になると思います。

    奥さんは仕事を辞める気は無いんでしょう?
    なんで夫は協力してあげないんですか?
    散らかり放題の家、食生活の乱れ・・・と気にするのならトピ主さんが掃除をすれば良いし、バランスの整った食事を作れば良いし、と思うのですが、それでは駄目なんですか?
    多忙でそんなことできない!というのなら、ベビーシッターや家政婦さんを雇えば良いだけの話です。
    喧嘩する時間があるくらいなら、そのような方針で家族会議する方が余程有意義です。

    なんかトピ主さんの記述を見ると、家事・育児は女の仕事だ!という決めつけの観念が見え隠れして、全く共感できないんですよね。
    子供にとっての環境作りを考えると専業主婦が良いとか書いていますが、トピ主さん単独での年収はどのくらいのものなのでしょうか?
    子供二人が中学高校大学と私立を希望しても余裕です、マイホーム資金だって今から充分に積み立ててます。という状態なら強気な態度にも納得ですが。

    奥さんにだって理想の家族形態がある筈です。将来設計について話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9431091771

  • 景気がよくなれば

    男性側の給与が相対的に良くなった場合、専業主婦は増えるのかな?
    今の現状は、女性も働かされている感があります。
    それとも景気関係なく、女性も働きたいのでしょうか?

    ユーザーID:3042681801

  • まあね・・・

    産む性である限り、どうしても育児は母親中心になりがちだしねー
    通常はどっちが専業にってことになったら、母親である女に家庭に入れってことになるでしょうね。よっぽど女の稼ぎが男のそれを凌駕しない限りは・・・
    で、主様宅はどっちが稼ぎがいいの?

    妻のほうが稼ぎが少ないとしてね、夫妻はおいくつ?
    育児がひと段落してから妻が復職できる可能性は?別に今の職場じゃなくていいからの話でね。
    結局は、社会人としてキャリア断絶となっても結婚を継続したいか否かかな。

    >気になったのは、私が家事育児をしていない設定になっていること
    ならば、どのくらい参加されてますか?

    保育園入れてるならベビーシッターと似たようなもの、あえて言いますけど。
    安いかどうかは税金のお世話になっているか否かで(苦笑

    自分勝手にこうだって思い込んで、大事な事をろくに話し合わなかったツケですよ。
    今からでも話し合っては?
    それと外注はベビーシッターでなく、家事ね、ホームヘルプ。
    週2くらいでクリーンサービスを利用するとかね。
    食事は食材ケータリングサービスとかでまともになりますよ。

    ユーザーID:3407984027

  • 続き前ですが:シッター利用者とか男の教師馬鹿にしてるの?

    >ベビーシッターは金額が高いのと、だったら子供を儲けるなという観点から頭にないです。
    保育園利用してますので、同じことだと言われるのでしょうけど。

    全くです。金額が高い位何ですか。数年のことですよ。専業になればそもそも収入自体がなくなるんですよ?
    だったら子供をもうけるなって、シッター利用者を馬鹿にしてるんですか?

    >私がお母さん達の社会では嫌われるでしょう。
    学習面でもお母さんの方が子供に影響力があると言われています。
    要するに子供にとっての環境づくりを考えると、専業主婦がいいと思いつくわけです。

    何で嫌われるんです。別に嫌いませんよ。
    学習面でもって男の教師なめてるんですか?子供にとっての環境づくり、って、昨今専業じゃない女性の方がはるかに多いでしょうに。

    いちいちあなたはやれない理由を探して何としても妻を専業にしたいようだけど、大きな間違いですよ。奥さんじゃなくともいらいらしてきました
    他者を見下すことで自分が何もしない理由を作るって最悪ですねあなた。

    ユーザーID:8210632164

  • まず、冷静な話し合いを。

    今 お二人に必要な事は、互いの本当の『家庭像』を正直に公表しあい、ズレがあったなら、歩み寄れるように努力する為の話し合いではないでしょうか? 意外に、夫婦でありながら本心を伝えていない場合ってあるのではないでしょうか?もしかしたら、奥様も、『こんな生活でいいのかしら?ちっとも楽しくない…』と思っているかも。

    ユーザーID:1551786649

  • うちと同じ状況

    乳幼児(下は1歳)で、共働きです。

    夕食は、レトルトは数年口にしていません。
    惣菜を買うのは、行楽で出かけた帰りくらいです。
    子供が一人の時はなんとかなっていましたが、二人になってからは食材とレシピを人数分届けてくれるサービス利用しています。

    お風呂掃除、洗濯、掃除、翌日分の料理は、子供が寝た後、計画的に分担しています。
    夫の帰宅は23時ですが、やることはきちんとやっています。
    ここで私が夫の分も頑張れば崩壊してしまいます。

    つまり、育児は相手の担当、家事は相手の仕事、ではなく、お互いが協力しあうから成り立っているのです。
    実家が遠方でお互いしか頼れないので結束が強いです。

    そして、仕事は稼ぐためだけのものではなく、社会で認められたり、評価されたり、実績を残し、成長し、自分の存在価値を確認する場でもあります。
    夫にそれが許され、妻はあきらめるのは、本人の判断でないなら不平等です。

    今の状況では、奥様は継続できないと思います。
    本人が納得して退職するか、夫婦共働きなら相手に求めるのではなく、二人で努力すべきです。

    ユーザーID:9642918533

  • 結局…

    奥さんに丸投げしたいんですね。
    皆さんがどんなレスをしてもトピ主さんの考えに同調したものでないとなんだかんだと言い訳をして逃げるんでしょう。

    トピ主さんがそこそこ仕事しているだけで、子育ても家事も完璧にやってくれる奥さんの作り方、誰かが教えてくれたらいいですね。

    ユーザーID:8550509572

  • 専業主婦になっても改善されるかな…?疑問です

    私が考えたイライラの原因としては、
    1、家事育児負担がほとんど奥さん一人でトピ主さんに不満を抱いている。トピ主さんが家事育児に理解があっても、激務でほとんど協力できなかったら同じ。
    2、奥さんが仕事人間な場合、トピ主さんと違って、仕事に専念することが許されないことに対する不満。もしトピ主さんが、奥さんの残業に理解がなかった場合は不満が倍増する。
    3、家事育児に向いていない奥さん。もともと母性本能が低いなど。自分なりに努力していても、周りから認めてもらえなくて不満。
    4、もともと自己中な性格の奥さん。今は自分の時間が持てないためトピ主さんが楽をしていると感じると不満。
    5、経済的な理由。

    私は上記のどのケースだったとしても、奥さんが専業主婦になっても問題の解決にはならないと思います。
    理由は分かりますよね?

    ユーザーID:0487030689

  • 専業主婦不向き代表その1かな

    年子で生んでしまい、子供といることがまっぴらごめんになって働き始めました。
    こないだは1か月ずっと夫が土曜日出勤で、土曜日はずっと子供と一緒で頭がおかしくなりそうでした。

    レトルト否定をする「頑張ってます派」の意見、真に受けて奥さんに言わないでくださいね。
    かわいそうと思うなら、トピ主が作り置きしてください。
    工夫なんてどこでもいくらでもできますからね。

    なんで生んだ?作ったというイマサラ意見もくだらないです。
    女性が離職して復職して得られる給料よりも、主夫をしていましたがバリバリ働かせてくださいというほうが、育児が落ち着いた後のリカバーができそうな気もしますけどね。

    男がやるのは向いていない、という思い込みからすべては間違いです。
    世間的な感覚・常識を重視して、個別の事情からのよそとは違う選択をすることに恥を感じる必要はないんです。

    私も夫に俺くらい稼いでくるならいくらでも主夫をやるよ!とキレられました。
    でもローン組んでしまったので変えられません。

    ママの笑顔を最優先にしたらどうですか?
    こだわりを捨てればいいだけかと。

    ユーザーID:9791183180

  • あなたは協力してますか

    主さまは、どれだけ家事や育児に協力されているのでしょうか?
    私の場合は働きながら幼稚園に通う子どもの育児と家事を夫婦で協力しながら毎日を暮らしています。

    主人には感謝で頭が上がりません。
    主人の方が断然忙しいのに、致せり尽せりですから。
    料理や洗濯もどちらともなく手が空いている方が率先してしています。

    主さまの給与で専業の方がいらっしゃるように、私の主人の給与で専業の方ももちろんいらっしゃいますよ。

    主さまは、となりの奥様のように専業主婦になって欲しいのでしょうが、向き不向きもあります。
    必ずしも、専業主婦だから毎日家も綺麗で笑顔も絶えず、料理も完璧かどうかはわかりません。
    家に入ることが向かなければ、笑顔にはなれず、かえってストレスです。

    主さまが、多少は協力してあげないとだめなのでは?と私は思います。
    あなたの家庭であり、あなたの家族であり、あなたの子供ですよね?


    私の友人は、全てが苦手な専業主婦と、何でもこなせる経営者の両者がいます。

    ユーザーID:5673378877

  • 少なくとも

    仮にあなたの年収が700万だとしてあなたが年に最低+300万稼いだら奥様仕事をやめてくれるんじゃないかしら?
    食事もレトルトがいやならあなたが作れる時は作ればいいじゃないですか?
    離婚して慰謝料養育費が払えるのであればそれもいいかもしれません。そのあと専業主婦になってくれる人と結婚すればいいじゃないですか?生活非常に苦しいと思いますけど。
    でもなんで共稼ぎなのに幼稚園にいれてるのですか?お迎えはどうしてるのですか?保育園にいれれば少し楽になるんじゃないですか?
    なんだか何もできないのに文句ばっかり言う夫っていやですね。

    ユーザーID:1673881324

  • 私もそうですが・・・

    あの〜奥様がイライラするのはトピ主様が協力的ではないからではないですか?
    我が家は私(妻)の年収は夫の2倍なのですが、家事育児100%私なんです。
    昭和の古い男みたいな性格でプライドも高いのでもう諦めていますが、
    家の中のことはすべて妻の責任だと思っているみたいです。
    だから部屋が片づいてなかったりしても全く知らん顔ですね。
    私が悪いとお説教してきます。
    私の方が労働時間も長いし、責任は50%だと思うのですが。
    私も意地になって食事だけは手作りを心がけていますので
    その点だけは満足してるみたいで、私に高い評価をしてくれます。
    あくまで評価ですから上から目線でね。
    ちなみに生活のほとんどは私の収入で賄っています。
    夫の収入は自分の車のリースとお小遣いなんですよ。
    自分の人生の中で不満に思ったりイライラする相手はほとんど夫なんです。
    この人がいなければもっと心穏やかに幸せに暮らせると思っています。

    ユーザーID:2946063744

  • お金で解決できるものはまずお金で解決!一時的なものです。

    仕事を続けたい奥様を無理やり退職させて専業主婦にすると、閉塞感などから精神的に追い詰められて、時間的に余裕ができてもお子さんにもっと辛く当たるかもしれませんよ。ここは限られた期間だと思って、シッターかお手伝いか、給食をとるか、掃除外注して、家事軽減をはかりましょう。退職することを考えれば収支は辛うじて黒字になりませんか?
    私はフルタイムで働いてきましたが、夫の海外転職について行くため退職。こちらで2人出産しました。一人の時は何とかなりましたが、2人は大変。さらに、仕事が好きでしたから、常に子供とママ友の世界は辛いです。こちらに来てからも在宅で仕事を続けてきましたが、昨年2人目出産後は断腸の思いで仕事を辞めています。復帰できるかわからず不安ですが、フルタイムの収入ではなく、預けると大赤字なのでやむなくです。
    今は専業主婦ですが、出産を期にルンバを購入。友人家族の10代の子供好きの女の子におこづかいを渡して、平日1時間子供と遊んでもらっている間に、料理洗濯掃除買い物など必要なことをして、残り時間は子供に向き合ってます。この1時間がなければ、子供は常にまとわりつき、家事も進まず地獄の一日です。

    ユーザーID:7642717387

  • 辞める前に兎に角、外注を試す

    ベビーシッターは高いけれどハウスクリーニングなどならば週一でも試してみれば?

    自治体によっては、乳幼児がいる家には生協などで格安で派遣してくれることもある。

    食事は宅食などもあるし、ドクターミールなどもあり、必ずしも体に悪いわけじゃない。

    乳幼児がいる場合、共働きならば家庭が戦場になるのは覚悟すべき。

    ただ、同時に共働きなら将来的に経済的メリットがある。今を凌げれば必ず余裕が生まれる。

    今辞めてしまえば、奥さんは今の給与は将来的に望めない。生涯的には億近い損失になるかも。給与だけでなく、年金も変わるのだから。

    ユーザーID:0203841887

  • 家族の誰かを犠牲にする幸せはあり得ない

    専業主婦がお子さんトピ主にとってベストな選択だとしても、奥様にとって最悪な手であるなら家族として本当に幸せになれるでしょうか?
    トピ主の仕事に支障が出るのは奥様が働くせいですか?
    お子さんが居なければ、結婚しなければ、と言うのと同じ事ですよ。
    トピ主の家族全員にとってベストとまでいかなくとも、ベターな方法を考えないといけないのではないですか?

    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさ
    これは奥様が専業主婦にならないと改善されない問題でしょうか?
    一度片づけた部屋が散らかるには、原因があるはずです。
    玩具?新聞?洗濯物?何が散らかっているかによっても対策は変わります。
    もう少し、奥様と(仕事辞める辞めないではなく)生活の見直しを話し合いしてみては?
    いろいろやってみてもダメだとなってから、仕事についても見直しを考える。
    レスにあった専業主夫になれない理由、世の中には父子家庭も専業主夫も存在します。
    一時的なら専業主婦でも問題ないだろとするトピ主が言っても、奥様納得しませんよ。
    そもそもよそと比べても意味はない、トピ主家庭だけの幸せの形があるはずです。

    ユーザーID:0991263051

  • 二回目です。

    聞きたいことから外れてしまいますが、我が家も乳幼児2人、私は好きな仕事をやめての子育てで、精神的に辛い状況で、他人事とは思えず書いてます。

    数ヶ月前までは、夫婦ともに「自分はこんなに頑張っているのに…」と不満も疲労も溜まってました。仕事を終え、疲れた夫。子供と一日中向き合い、家事に追われ疲れ切った私。片付けたそばからおもちゃをひっくり返す子供。部屋は綺麗になり切らず、イライラ。

    そんな時夫といろいろ話しして、お互いのしんどさを理解し、労わりあおうと決めました。私もイライラ態度に出すのではなく、
    「貴方は良くやってくれているし、感謝してる。でも、私も今日はしんどくて、片付けを手伝って欲しい」
    そう言うと、夫も疲れた中助けてくれるようになりました。

    食後、食卓で睡魔に襲われると、
    「君は本当によく頑張ってくれてる。ありがとう。」
    と声をかけてくれるように。

    私がたまに子供にきれることもあっても、私を責めるのではなく、子供にフォローしてくれる。

    そんな思いやりと、一日1時間のシッターで、大分と家庭の雰囲気が良くなりました。

    妻が専業主婦になるのが唯一の解決策ではないと思います。

    ユーザーID:7642717387

  • 主さんが主夫になれば?

    結局、奥さんが仕事をやめないのは、再就職の際に今ほどの収入が得られないからでしょう?
    再就職を探すのだって、すごいストレスだし…

    そういうのを考慮しない夫に、単純に、子供のためにやめろと言われてもね。

    本当に子供のためにと思うなら、奥さんとの主さんが一時主夫になって、子供が学校行き始めたら再就職する場いいんじゃ無い?

    ユーザーID:2458817431

  • 結局、専業主婦であるべきと思ってるから

    専業主婦の方が有利な理由がどんどん出てくるんですよ

    ただそれはあなたの希望だけで、奥さまの希望無視ですよね
    「お前が俺の言うことを聞いて好きな仕事をやめ、ママ友付き合いをこなし、
    子供といて、専業主婦なんだから家事も完璧にすれば一番俺が納得するんだ。合理的なんだ」
    なんですよね?

    子供は両親を見て育つのですよ。子供の目から見て
    いろんな言い訳をして母を押さえつける父ってどううつるんでしょうかね?

    あなたは奥様が今のまま働いて、二人でごはんの支度や掃除、
    子育てを頑張ろうとは思わないんですね。口だけ
    合理性で考えると愛情が死にますよ
    合理性だけなら離婚して暮らした方がイライラしなくていいです

    ユーザーID:4650343067

  • 解決策

    二回目ですが批判レス凄いですね(汗)見ててこれが女性の本音なのか?と思える程。

    解決策として前回レスに記載しましたが専業という選択もありますよね。
    ですが話し合いの結果これを奥さんが飲んでくれないと何も進展はありません。
    ましてや主さんが専業主夫になるというのも確かにアリといえばアリですが
    主さんのレスで拝見する限りでは男性の主夫は仰る通りまだまだ希少種。
    物凄い目立ちますし浮きます。そして産む性である女性の方が育児に関しては
    向いてるとも言えるでしょう。それにまだ日本は男性社会。男性の方が
    稼ぐ年収だって上であるのが普通です。
    なら主がもっと家事育児を!となってもそれは勤務時間や勤務体制によって
    出来る出来ない出て来ます。ましてや激務の仕事であればもうキツイでしょう。
    じゃぁここで一番多い解決策の家事外注ですが、散らかり放題の家と書かれてる位ですから
    基本の整理整頓が夫婦共に出来てないのでしょうね。その様な状態のまま
    家事外注を頼んでも難しいのでは?
    一般的に言われてる家事外注は週一で2時間程度です。

    ユーザーID:3594981754

  • 続きます

    週一で2時間程度の家事外注ですと予算はピンキリですが月に5〜6万程度でしょうか。
    しかしそれで済む散らかり具合とはあまり思えません。何故なら整理整頓が
    出来てないから。それこそきれいな家にしておいてゆっくり休みたいと願いなら
    主夫婦が家事をしない設定で行くと週5日で2時間が妥当でしょうね。
    ですが・・・そうなると額がすごいです。普通の女性で正社員とは言え
    給与が殆ど消え失せるんじゃないか?と言うくらいの額になります。
    下手するとマイナスになりかねません。保育料もありますし。

    で、こうなるとどうすりゃいいのさ?ですが主さん、近いうちGWありますよね?
    そのGWでお休みがありませんか?出来るなら夫婦セットの休日で。
    その時に断捨離、つまり要らない物絶対に要る物と分けてみてください。
    相当要らない物が出てくるはずです。物が多いほど整理整頓って難しいです。
    簡素化する為に数日掛かりで要らない物を処分してみてください。
    そうすると意外と片付けってそう難しくないもんです。
    まぁ料理の方はヨシケイ等の宅配サービスが良いですよ。買い物なし
    半調理済とかありますよ。

    ユーザーID:3594981754

  • 専業でもぴんきり

    専業でも何にもせずに時――と居座ってるだけなの、おるで。

    ユーザーID:7268802653

  • なぜ上の子は幼稚園?

    なぜそんなに大変な状況なのに、共働き家庭にやさしい保育園ではなく幼稚園を利用してるんですか?

    仰る通り、ママ同士の狭い付き合いが幼稚園の特徴です。
    ハッキリ言って、今や保育園もカリキュラムがしっかりしているので
    (お住まいの地域レベルにもよるでしょうが)
    幼稚園と内容は遜色ないですよ。実際、こちらは都心の世帯年収・学力平均ともに
    高い地域ですが、保育園の子の方が小学校でも優等生です。

    学力面では母親の方が良い?んなデータ知りませんが、世間がどうではなく、
    あなたの家がどうか、でしょ?奥さんがそこまでいっぱいいっぱいなら、
    あなたが見てあげればいいじゃないですか。あなたはご存知ないかもですが、
    父親が育児に積極的な家庭ほど、子供の情緒・知能面での優位性があるんですよ。

    なぜ家事育児してないと捉えたかと言うと、例えば週末に惣菜でも作っておけば
    レトルトなんて回避できるのにしてないからです。

    うちの夫の爪の垢でも煎じて飲ませてあげたいですよ。
    日本男性上位1%内の年収ながら、育児も完璧、子供たちも全国模試トップレベルです。

    ユーザーID:2154441651

  • いまはお金で解決したら?

    トピ主さんのレスを読みましたが、とにかく妻に専業主婦になってほしい、という感情論で、論理的じゃないです。

    ベビーシッターが高額といっても、奥さんが働き続けた時の生涯賃金と比べたら微々たるものでしょ。
    さらに保育園はOKだけど、ベビーシッターは育児放棄になるって意味不明です。

    さらに家事代行サービスの提案はスルー。
    家が片付かず、食生活が不満なら、大いに活用すればいいのでは。

    まあ、トピ主さんに専業主夫になれというのは、奥さんに専業主婦を無理強いしようとするトピ主さんへの反感が大部分で、
    そこまで本気で提案しているわけではないと思います。

    ただトピ主さんの現在の不満ってお金で解決できることが多いんだから、お金で解決すればいいのにとは思います。

    ちなみに奥さんを無理やり専業主婦にしたら、お金の責任はすべてトピ主さんにかかってきますよ?
    子供に手がかからなくなり、教育費が苦しいから、パートでもしてほしいと思っても、
    「あの時は無理やり仕事をやめさせておいて、いまさら何言ってるの?」
    と言われて、反論できますか?

    ユーザーID:5093294555

  • 心の支えは家族ですよ

    仕事を持っていなくても育児の一番大変な時期です。
    それでも働くことの覚悟を決め始めたことですよ。
    ここが正念場です。
    下の子さんが3才位には随分と楽になり落ち着きます。
    5年、10年、言わずもがな。

    心に余裕のある生活を送るために今、何が必要ですか?
    何が足りなくて喧嘩になり生活が荒れているのですか?

    時間、気力、体力も今はギリギリだけど
    夫婦お互いの支えという点で2人の気持ちの温度差が大きいですよね。

    妻がイライラしているなら話を聞いて受け止めてあげ
    解決へ導き原因が無くなることで喧嘩も減ります。

    お互いに心を成長させないと、この先の子育てどうします?
    精神的に未熟なままの親に育てられた子供は可哀相ですよ。

    食生活が乱れているなら不満に思う前に
    例え一日一品でも自分が作ることで食育を実践することです。
    1人一品でも夫婦2人で二品でしょう。
    目の前の課題を1つずつ少しずつ解決することです。
    レトルトだって別に構わないんですよ。
    海外ではご飯は買う国も屋台飯も多いですよ。
    毎日、デパ地下や外食がご飯の家庭だってありますよ。

    求めず応え、愛情を。
    それを包容力といいます。

    ユーザーID:5143748311

  • お金で解決する

    今は大変でも、子供たちが成長して学費の問題が目前に迫ったときには、奥様が仕事を続けていて良かった、ということになります。
    ここを乗り切るには、お金を使いましょう。
    専業主婦になるより奥様の収入分、世帯収入があるということですね。
    そのお金を使って、便利な家電に買い換えたり家事を外注したりして家事の負担を減らす、旅行などに行ってリフレッシュする、そういうことをすればいいんじゃないですか。
    それができないくらいお金がないんだったら、それこそ仕事はやめられないですよ。

    そして奥様のイライラの元は、あなたの協力が足りないからじゃないですか?
    育児は母親の仕事だと思ってますね。
    うちが通っている保育園ではお父さん方も送り迎えや行事に積極的に参加してよく溶け込んでますよ。
    トピ主さんにそれができないというのなら、それはトピ主さんの対人スキルのなさ、能力のなさなので、堂々と自慢することではないです。

    土日はトピ主さんが子供たちを外に連れ出して、奥様が落ち着いて家事を出来る環境を作る、あるいはその逆でトピ主さんが家事をやる。
    そんなことから始めましょう。
    休日の児童館はお父さんが結構多いですよ。

    ユーザーID:2715959924

  • 真に受けるとあなたも巻き込まれますよ。

    これ以上できないってくらいに協力しているのなら、
    家事育児のサポートはもういいでしょう。

    ライフスタイルを変えたくない奥様に必要なのは、ストレス、グチのはけ口です。

    あなたが一日数分自我を捨てて、奥様の話に例え本心でなくても『良くやってるよな。』『あまり手伝えなくて、世話かけるな』
    くらいの声かけで大分違うような気がします。

    ユーザーID:4236155750

  • 本当に手伝っているとは思えない

    家事育児を手伝っているようですが、それについて解答してませんよね。
    実際は何をどこまでやっているんですか?
    もっと詳しく聞かせてほしいです。

    掃除・洗濯は週に何回しているんですか?
    使ったものや、目についたものは、すぐその場で片付けていますか?
    誰が散らかしたかは問題ではなく、すぐやればいいだけでしょ?

    食事の用意や片付けは?
    料理が出来ないというなら、せめて洗い物をするなど分担してます?

    子供の世話は、何をしているんですか?
    遊んであげる以外に、着替えやおしめ、ご飯を食べさせたり、お風呂に入れたり、寝かしつけたり。
    毎日手伝っているんでしょうか?

    だって、もし本当に手伝っているのなら、その状況になっているはずがないですもの。
    手伝ってないから、そこまでひどいんじゃないの?

    ユーザーID:2738729106

  • トピ主です

    IDが消滅してしまったかもしれませんがトピ主です。

    多くの意見はお叱りも含め、自分の見えていないことだと思いますので有難いと思っています。
    ご意見で専業にさせようとする、と表現する方がいますがあくまでも希望であります。

    ウチの子は朝保育園に預け保育園から幼稚園バスに乗り、帰りはまた保育園に戻ります。
    これは幼稚園に入れたい妻の希望でこうなっています。
    PTAや懇談会も妻が時間を作り行っています。
    最近は共働きでも幼稚園に通わせる家庭も少なくないようですが、そういう方はいろいろ融通が利く働き方だと思います。
    私はそこまでするなら、周りのお母さんたちに合わせて専業でもいいのにと思います。
    たまに幼稚園に迎えに行く時がありますが、お母さんたちは皆さん子育て楽しそうです。
    とても外面の作り笑顔には見えません。
    なんでウチだけ違うのでしょうか?

    ユーザーID:5619665274

  • レス拝見しました。

     それで、トピ主はどれくらい家事と育児をこなしているのでしょうか。
    >私が家事育児をしていない設定になっていることでしょうか。
     最初のトピ文にそれに関する記載がなかったからでしょう。それで、実際は何をどれくらいやっているのですか。これだけ共働き夫婦が多いのだから、家庭内のことがうまく回らないからといって、いきなり専業主婦になれは乱暴かと。それに他の方も書かれていますが、奥さまの稼ぎなくして家計(というより教育費や老後の貯蓄)は大丈夫なのですか。

    ユーザーID:2489608216

  • トピ主です

    他の家庭と比較してはならないと思うのですが、やっぱり子供には習い事とかもっとさせたいです。
    (時間の都合で体操教室しか通えてません)
    最近上の子が保育園に行きたがらなく、無理やり行かせようとするママと喧嘩になります。
    批判を受けそうですが、遠方の親よりどうしても習い事代位は払いたいからと支援はあります。
    皆さんから指摘は多くありますが、私が仕事を辞める方法もあるでしょう。
    しかし私自身が子供にとっていい選択ではないと考えますし、周囲からの奇行の目に耐えられないでしょう。
    皆さんはウチの妻が家庭向きでないようなことを言いますが、時間だけの問題でありそうではないと思っています。

    ユーザーID:5619665274

  • トピ主です

    折角の機会ですので、女性の皆さんに伺いたいことがございます。

    皆さんが望まれる理想の家庭ってどのような家庭ですか?
    夫が妻に専業主婦を望むことは、妻が夫に専業主夫を望むのと同義であり言ってはならない希望でしょうか?

    ユーザーID:5619665274

  • あなたが為すべきは

    家事を手伝いなさい。
    掃除を自らしなさい。
    洗濯を自らしなさい。
    炊事を自らしなさい。
    あなたが、何もせずに文句しか言っていないのが丸分かりのトピ文です。
    相手の事が思いやれないなら子供の為にも離婚しなさい。
    奥様は絶対に仕事を辞める事はありません。あなたを心底から信用は、していない印象です。
    あなたのような人と暮らしている場合は、奥様は自らの経済力を失えば隷属の未来しかありませんから。

    ユーザーID:6789344841

  • WMは保育園!奥様異常。

    トピ表示の無いレス読みました。

    変わった奥様ですね。
    保育園に一旦行かせ、そこから幼稚園!?

    聞いたこと無いです!
    幼稚園は専業主婦が行かせるところですよ(もしくはせいぜいパート程度)。

    母親の我儘で子供をふりまわしているではないですか。

    兼業、専業以前に、そうとう変わってると思いますけど。
    話し合いというか、常識が通用する女性なんですか?

    世間一般的に、妻に専業主婦になることをお願いしたっていいんですよ。
    夫婦が合意すれば別に悪くもなんともないです。
    育児って大事ですしね。
    専業願望の女性なんて腐るほどいるのに、残念でしたね。
    幼稚園ママ見てるから余計そう思うんでしょうね。


    あなたが辞めれば?みたいなレスをバカ正直に真に受けない方がいいですけど、奥様があまり変なことを家族に要求するなら専業主夫になることを提案して反応見たらどうですか?

    子供がかわいそうだわ。
    保育園→幼稚園→保育園。ずいぶん長時間預けてるんですね。びっくりしました。

    ユーザーID:4272546679

  • めんどくさい

    何でそんな周囲の同調圧力に拘るんですか?よその事ばっかりですね。
    周りに合わせるより自分のライフプランの方が肝心でしょうに。何かその考え方の方にいらいらしてきたのですけど。奥さんの気持ちわかってきました。

    ホームヘルパーとシッターに頼むのが一番いいとしか思えない。金がかかるったって妻が一生専業になるリスクと思えば、この数年なんて安いもんですよ?

    肝心の質問だけは書いてないけど、トピ主さん年収いくらですか?
    そして奥さんは「一生」専業でも構わないのか?
    夫が妻に専業を望むためには夫が最低限の年収がまずないと。

    夫に年収があると仮定しても、望むのは自由ですが奥さんが従う義務もありません。というよりどちらがいいか悪いかなんて決められるわけありません。
    子供は小さいうちは親が見るっていう意見もありますが、最近では東大の学生だって確実に兼業の親が増えてきてる時代。ものをいうのは両親の年収というデータもあります。が、勿論赤貧家庭からも一流大学にいく子もいるわけで。

    トピ主さんて自分が都合よく考える為のものしか見てない。だから年収書けないんじゃないの?

    ユーザーID:8217595485

  • トピ主さんのレスを見て・・・再レスします。

    私は世間の「男女平等」のあり方に違和感をおぼえているので
    周りと意見がずれるかもしれませんが、、

    私が理想とする家庭は(子供有として)
    男性が外で働き、家事育児は女性が担当して明るい家庭をつくる・・です。
    専業主夫は、、ちょっと悩みますね(笑)

    「男女平等」は職場での待遇・働き方ではなく
    男性・女性それぞれにしか出来ない面を
    お互いに尊重しあう「男女平等」にして欲しいな、と思っています。
    今の流れは、女性の内助の功が軽んじられてきた反動かなぁと。
    トピ主様は、奥様が家庭に入ってくれたとして
    主婦業を軽んじない自信ありますか?

    外で働く人間が一番偉い、ではなくて
    出産・子育て・家事も立派な労働で
    外で働く男性も立派、うちを守る女性も等しく立派、
    というのが個人的理想です。

    女性が外で活躍するのは
    心身ともに成熟した50代からでいいのではないか?と思います。
    聡明で素敵な50代女性、沢山います。
    子供が青年になってから、生き生きと働く姿勢を見せるのもありかな・・・と。
    新卒枠のように、子育終了枠が出来たらいいなぁ、と思っています。

    ユーザーID:7922810531

  • 4月24日1:21のトピ主書き込みまで見ました

    で、それで。
    トピ主さんが頑なまでに御自分の収入を記載しないのは何故ですか?

    色んな小町投稿を見かけますが、その相談内容により回答者の意見はまちまちですよ。
    夫が高収入なら妻が仕事を辞めて専業主婦になるのも已む無しという論調ですし、夫が低収入なら共働きが当然という論調になりますよ。
    さて、トピ主さん家庭は夫単独収入でどのような生活水準になってしまうのでしょうか?

    それと。
    結局、トピ主さんは現在どのくらい家事育児に貢献しているのでしょうか?
    それも指摘されているのに、追加レスで記載しないのは何故でしょうか?
    それを書かないと、文句だけは達者で人任せで自分は何も動かない人と見なされても仕方ないですよ。


    最後に。
    ここで「理想の家族」を尋ねたって無意味ですよ。
    家族の数だけ、家族の形があります。

    貴方が問いかけるべき相手は、奥様です。
    奥様に「理想の家族」を聞いて下さい。
    そして、貴方が考える「理想の家族」を話してあげなさい。
    そうして、夫婦で意見を合わせ、時には衝突しつつも擦り合わせながら出来ていくのが、それぞれの家庭の、「家族の形」となります。

    ユーザーID:9431091771

  • 理想の家庭

    >皆さんが望まれる理想の家庭ってどのような家庭ですか?

    時代の流れを読み、リスクを夫婦で共有し、固定概念に縛られず、
    自分たちなりの幸せを創造していける家庭、かな。

    私は働く母に憧れて育ったため、何があっても自分の足で歩く力を持っているのは当然だと思っています。

    学生時代に知り合った夫は、そんな私を近くで見てきてくれたので、
    それまでの頑張りを無にするに等しい専業になって欲しいなど、微塵も頭になかったようです。

    今や、夫はかなりの高給職でありながら、世界一の父親でもあります。
    「父親世代が体験できなかった子育てを、こんなに体験できて僕は本当に幸せだ」とニコニコです。

    >夫が妻に専業主婦を望むことは、妻が夫に専業主夫を望むのと同義であり言ってはならない希望でしょうか?

    問題を自分ではなく相手の生き方を変えることで解決しようとする希望は間違ってると思います。

    ユーザーID:5444150461

  • レスします

    >皆さんが望まれる理想の家庭ってどのような家庭ですか?

    庭付き一戸建てに住み、休日はレジャー。
    子供たちには好きなことを出来るだけさせて、妻は家庭を守る。
    夫が家に帰りたくなるように、迎え入れる用意をしていることでしょうか。
    夫をたてることも忘れずに。。
    そして私は守られて愛されていて、不測の事態にもちゃんと保障されている家庭です。

    ユーザーID:2805362817

  • 理想の家庭

    夫婦双方の(また子供の)希望を叶えるべく、お互いが話し合い協力し合う事が出来る家庭。

    今は幼稚園でも働くお母さんの為に早朝・延長保育がある所があります。
    利用して働いているお母さんに対して「専業主婦になればいいのに」なんて思った事はありません。
    幼稚園や習い事の送り迎え・参観に来られるお父さんを「好奇の目」で見た事もありません。
    トピ主はずいぶん世の中の主婦を馬鹿にしているようですね。

    トピ主が専業主夫が子供にとっていい選択ではないと考える事と同じように、奥様が専業主婦はいい選択でないと考えている。
    ここが理解出来ないと、先には進めないですよ。

    習い事は土日で二つ出来るのでは?
    支援があるなら個人レッスンで家に来てもらう等も考えられますよ。
    何をさせたいのかによりますが。

    最後に、トピ主が一体何を分担しているのか書かれてませんね。
    他人に働き方を相談するなら、勤務時間・給与・分担割合を書かないと。
    奥様を笑顔にしたいなら、奥様が何にイライラしているのか聞きましょうよ。
    どうしたらいいかは奥様と話し合う事だと思います。

    ユーザーID:0991263051

  • それをここで尋ねても意味はない。

    どんなに他人の意見を聞いても、奥さんが「専業主婦は嫌」と言ったらそれまでです。まずはそこを理解してください。

    私の個人的な家庭像は、夫婦完全兼業家庭です。働き方も、家事も育児も半分こ。何故なら、その方が夫婦がお互いの苦労を理解しやすいし、育児に男性も大いに参加すべきと思っているからです。私は教育関係で働いていますが、「裕福で高学歴な専業家庭」は確かに子どもの情緒も落ち着き、学力も高いです。ところが、「学歴はあまり高くなく、中以下の家計の専業家庭」は母親の視野が狭く、トラブルが起きやすいです。トラブルが起きても父親は家庭のことを何も知らないので、解決する術を持ちません。
    でも兼業家庭は、夫婦ともに社会人と家庭人の顔を持っているので、極端におかしなトラブルを起こすことが少ないです。夫婦ともに経験値が高いのです。

    トピ主さんは、4つのレスをしながら、未だにご自分の家事育児貢献度や夫婦の収入比率など、このトピに必要な情報を提示できていません。ここから、トピ主さんも奥様同様あまり要領の良い方ではないような気がします。奥様が専業になったら、家庭人として成長する機会を逃してしまいますよ?

    ユーザーID:5377717617

  • はい夫のDVです

    40代既婚男性です。
     稼ぎに自信がないなら奥様に外に出てもらうのが賢明です。そんな、つまら
    ないトピ主の見栄のために、経済的な苦労を子供をふくめて背負い込むのは、
    家族の将来にとって何の得にもなりません。

    ユーザーID:2522576398

  • ん?

    あなたが

    「夫に専業主夫を希望するのと同義でありいってはならない希望」

    ん?専業主夫がは希望しちゃならないと思ってるのなら
    専業主婦もおなじですよ?なんで違うと思うのかなあ
    子供の事を考えて!とか言ってるけど自分に有利にしたいだけじゃん

    ユーザーID:4650343067

  • 理想にとらわれてはダメ

    かなえさんの理想の家庭、私は実現してます!
    20代で都心に庭付き一戸建ての注文住宅を建て、毎週末レジャー、
    三人の子供たちはそれぞれ4〜5つ、習い事をしています。

    ただし、特に私が迎え入れる用意をしなくても、夫は一分でも早く家に帰りたがります。
    よっぽど私を愛してるんだろうなぁ。何の危機もないから家庭を守る必要がなく、
    自由に働く私の全てを愛してくれる夫は最高です。

    でも、私たち夫婦が幸せにやっているのは、最初からこういうのが理想!
    なんて決めなかったからだと思います。どんな些細なことも話し合い、
    二人がお互いに心地よくいられるよう、試行錯誤を繰り返しました。
    自分の理想に相手を合わせるのも、相手に合わせてばかりも、うまくいきません。
    理想など持たず、どうしたら自分も奥様も幸せかだけをシンプルに考えた方がいい気がします。
    二人が幸せに感じられたスタイルが、結果的に理想と呼べるんです。

    ユーザーID:7643540024

  • 幼保連携認定子ども園では?

    続けてのレスで失礼します。
    奥様異常、なんて過激なレスがついていますが、お子さんが行っているのは、幼保連携の認定子ども園ではないですか?検索してみてください。最近、そういった形態の幼保連携は増えつつあります。うちの近所でもやってますよ。

    PTAや懇談会…仕事で忙しい中、奥様頑張ってるじゃありませんか。私の利用している保育園では、行事の中心はパパ達です。もちろん、皆さん仕事を持ち、忙しくされています。でも、餅つき、マラソン大会、運動会…パパ達が率先して参加して盛り上げてくれてますよ。送り迎えする男性を奇異の目で見るなんて聞いたこともありません。

    と、私がここでいくら男性の育児参加の重要性を説いた所でトピ主さんは納得できないですよね。だって専業主婦が全てを解決する、という答えしか求めてないから。男女分業しな方が効率が良いという考え方は男女ともに根強いですね。でも、だったらそういう考えの女性を選ぶべきで、奥様がそういう考えでないのなら、強制することはできません。嫌な事を強制されれば普通人は不機嫌になります。奥様が楽しく育児ができないのは……時間がないせいだけでしょうか?

    ユーザーID:5377717617

  • 家事不行き届きは妻の責任?

    >私が家事育児をしていない設定になっていることでしょうか
    だってトピ文ではそう読めるし、追加のトピ主表示無レスでもこれだけ分担してる、て無いもの。
    >散らかり放題の家、食生活の乱れ、余裕のなさからの苛立ち
    の責任を、仕事をしている妻の責任としていることに皆さん反発してるんでしょ。
    僕は激務で帰宅が遅い、妻はほとんど定時に上がれる、とかあるわけ?
    家計負担の割合は?
    今迄のトピ主開示状況は、自分が何もしたくないから、世帯収入が減少しても妻に全て担えと
    要求したいだけに見えるよ。

    ユーザーID:7575482968

  • んー。で、トピ主さんの年収はおいくらですか?

    そこわかんないとアドバイスしにくいですよ。
    低収入でも、妻が専業でやっていけると勘違いしている人もいますし。

    必要に迫られて奥さま働いてるんじゃありませんか?

    ユーザーID:5321177344

  • あのねえ

    男は外で、女は家で…なんて今どきの社会情勢に全くそぐわないのですよ。

    個人的にそれを希望するのは自由ですが、昨今専業の貧困家庭が社会問題化しつつあるこの日本において、相手に専業を希望する場合は自分によほどの収入が必要だってわかってます?
    何でそれを記載しないのですか?それがわからないで何も言えるわけないでしょ。
    年収400万とかであれば妻が専業希望とか馬鹿かとしか言えません。
    学歴においても一時期は専業で子を見てる家庭が上という話もありますが、最近は兼業に押されています。

    専業はかなりの人が結局ブランクがあると社会人としてはもう使えないのですよ。聡明で素敵な50代女性…なんて20代から自分を磨いていないといません。小町的に変に女性にフィルター掛けてる人はたまにいますが、幻想です。

    よそはああなんだからうちもこうでなきゃと規範を外に求めるのであれば、雰囲気とか空気なんて夢じゃなくまともに現実に向かいあいましょう

    ユーザーID:1803847482

  • ”今”が大事でしょう

    今の状況は子供の為に良くないと思います。
    専業主婦家庭なんてごまんといるのですから、トピ主さんは何も悪くないでしょう。
    将来の為の経済的負担であれば、その時考えればいいんです。
    先の事なんて誰も分かりはしないのだから。

    それと頑なに自分の稼ぎに拘る女性は、リスク面を重視するタイプです。
    離婚してもやっていく決意の表れですから、家族愛に乏しいのでしょう。
    大人の事情で振り回されるのは子供です。
    リスク位承知の上、子育てに専念している専業主婦は素晴らしいですね。

    ユーザーID:7504803245

  • 宅配弁当

    レトルトはちょっとですね・・・野菜が多めの宅配弁当にしてはいかがでしょうか?

    お掃除は週に一度でも仕方ありませんよ。散らかり放題の責任を奥様に押し付けてはいませんか?

    洗濯は分担。自分の出したものは自分で片付ける。お風呂掃除、トイレ掃除、買い物や、町内、子供の事も分担しましょうよ。

    妻は良く見ています!!はい。しっかりと。

    わが家は私が専業ですが、夫は料理は出来ませんが、洗濯や買い物。参観、草取り、町内の清掃等出てくれますよ。たま〜に掃除機もかけてくれます。嬉しいです。

    パートだってきついものですが、共稼ぎなら半分ずつの協力じゃないと不公平だと思います。疲れてゆっくりしたいのは同じ。

    子育て一番大変な時にどれだけ妻を支えたかで老後の夫婦関係が全然変わってくる統計が出てるらしいです。結局協力するって言う事は、家族への愛のメッセージでもあるんですよね。

    上手に手を抜きながら頑張って下さい!

    ユーザーID:9874243206

  • 2度目のレスを読んで

    うう〜ん。お子さんの事を奥様に任せっぱなし?と感じました。

    すみませんがいい訳に聞こえます。

    専業主夫は私は簡単にはすすめるものじゃないと思います。「ご主人が無職」っていうのはまだまだ容認されない社会だと感じるからです。

    しかしですよ!奥様方の中に入れないとか?特におしゃべりに加わる必要はないですよね。役員は男性でしている方も大勢いますし。

    うちは専業の私が勉強苦手なのでいつも主人が子供達に色々アドバイスしてくれています。

    妻の方が良いって勝手に決めつける辺り・・・逃げてますねえ。それじゃ喧嘩にもなりますよ。いい訳がうまくて可愛げがない!

    はっきり「俺集まりの場は苦手なんだよ。ごめんね。他で協力するから」というとか。

    お子さんに頑張って教えてみてから「駄目だ俺勉強教える才能ないんだな」と言うとか。

    それならまだ仕方ないと思えます。最初から妻がやるべきのようにいわれると誰だってかなりムカつくと思いますよ。

    やってくれたの?ありがとう。当たり前に思わずに夫婦は感謝し合ってこそうまくいくものです。

    ユーザーID:9874243206

  • 専業主婦の方がアドバイスして差し上げたら?

    トピ主さんは専業主婦を希望されているのですから、どうしたらいいのかを提案すべきです。
    私はこういう風に専業になったよとか、こう言えば落ちるよとか。。

    ユーザーID:0568745218

  • 単純に

    母乳の出る女性が、子育て全般を担うことは自然なことだと思いませんか?
    体の構造が、子育てする仕様になっていると思うのですが・・

    ユーザーID:4851107803

  • ふふっ

    >>今の状況は子供の為に良くないと思います。
    専業主婦家庭なんてごまんといるのですから、トピ主さんは何も悪くないでしょう。
    将来の為の経済的負担であれば、その時考えればいいんです。
    先の事なんて誰も分かりはしないのだから。

    >>それと頑なに自分の稼ぎに拘る女性は、リスク面を重視するタイプです。
    離婚してもやっていく決意の表れですから、家族愛に乏しいのでしょう。
    大人の事情で振り回されるのは子供です。
    リスク位承知の上、子育てに専念している専業主婦は素晴らしいですね。

    ものすごい皮肉のうまさに噴き出してしまいました!いやーエスプリがきいています。金などなくとも何とかなる、こういうタイプの人には専業は確かに向いていると思います。

    まあ今配偶者控除のトピを見るといかに専業が大変か優遇されないのがつらいのかという先の事を考えてない方の怨念が渦巻いておりますがね…

    でもトピ主さん物凄い資産家というなら話は全然別。
    が、そもそも専業にできる収入あるなら外注代位ケチらなくてもいいはず。

    要するに外注ケチる程度の年収しかないのに専業希望なんですか?

    ユーザーID:3758602609

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    年収に関しては専業主婦も出来る範疇かと思います。
    余裕もないでしょうから記載したところで、どうせ批判されるのが関の山でしょう。
    それとレトルトはレトルトだけじゃなくて、そうなりがちということです。
    外注は、周囲でそうしている人がいません。
    ケチってるのではなく、そうまでして子育てしなくてはならない状況も不明です。
    家事は食器洗いと、洗濯担当です。
    掃除は片付けても直ぐ散らかされるのと、妻が仕方が違うと怒るのでいつも散らかったままです。
    子供の沐浴、オムツ替え、夜中のミルクもしています。
    至って普通ですが、時間に余裕がないので大変です。

    子供に習い事をさせたいのですが、あんまり意味ないですか?
    意味ないなら悩まなくて済みそうです。

    ユーザーID:5619665274

  • 分担見直せば?

    奥さんの料理と掃除が落第点なら、あなたがやってる食器洗いと洗濯の分担と交換すればいいだけでは?
    あなたがそれだけしかしてないから奥さんの気持ちにも余裕が無くなり過ぎるのでは。
    基本的に妻が専業主婦になればいい、仕事をしているのは妻の身勝手で自分は迷惑をかけられている被害者だ
    という意識ありきで考えているから、そういう表現になる。
    家事分担だってずっと固定でなく、月替わりとか週替わりとか、色々方法もあるだろうに。
    奥さんは、身勝手で働いているわけじゃない。仕事もしたい人であることを前提にしなくちゃ話は始まらないよ。

    ユーザーID:7575482968

  • 子供の為に専業主婦は間違ってない

    ここでキレてる人は、しょうがなく働かされている兼業の方だと思います。
    子供の為にわざわざ専業を選ぶ人も多いです。
    東大に入る子供の母親は、能力があっても専業が多いですから。

    ちなみに女性が活躍している職場ほど、独身が多いです。
    女性の社会進出、働くこへの奨励は否定しませんが、少子化どころかより一層結婚への意識が薄くなるでしょう。

    子育てと仕事を両方共ちゃんと出来ている人っていません。
    そう思わないとやっていけないか、出来ていると勘違いなさっているのだと思います。

    ユーザーID:8563253975

  • 私の矛盾

    私は、シンママです。
    下の子が一歳の時に離婚しました。

    父親がいない分、自分が生活費を稼がなくてはなりません。その為、子どもたちには、寂しい思いをさせてきたと、思います。

    せめてご飯だけは、何があっても、頑張ろうと、自分に言い聞かせてきました。

    母親としても、父親としても、中途半端な自分です。
    本音を言えば、もっと母親として、いろんな事をしてあげたかった。他のお母さんの様に…。

    トピ主さんが、奥様に専業主婦を望むお気持ち、いろんな疑問とてもよくわかります。私も、育児と仕事について、いろんな矛盾に悩んだ時期がありましたから。

    ただ、今大学生になった娘には、勉強した資格を、一生大切にして欲しいと、思っている自分もいます。

    何が、正しいのかはわかりません。ご夫婦で話し合い、育児について、お二人で考える良い機会ではないでしょうか。

    トピ主さんが考える疑問は、とても大切な事だと思います。ご家族にとりまして、実りある話し合いになります事を願っております。

    ユーザーID:5810411701

  • 違和感・・・

    まだ子供なんですかね?トピ主さんがです。

    「どうしてうちだけ」
    「習い事代は両親が出してくれる」

    違和感しか感じません。

    夫婦や家族のあり方に「普通」なんて無いって、子供の頃に教えてもらわなかったですか?
    うちは特殊家庭でしたが、普通の家庭が良かったと母に言った事があります。
    その時に「普通の家庭って何?」って聞かれて困りました。
    「お父さんだけが働いて、お母さんは家にいて、夕方にお父さんが帰ってくるのが普通」と当時の6歳児の私は答えましたが、
    では、そういう家庭が世の中にどれだけいるのか?と聞かれ答えられませんでした。
    トピ主さん、こういう家って、どれだけあるか解りますか?
    こういう家が全部幸せだと思いますか?
    逆に共働きの家族は幸せになれませんか?
    子供の習い事代くらい自分で出しなさい。それが出せないくらいの稼ぎなら、四の五の言わずに奥さんに働いてもらいましょうよ。ここで批判されそうだから言えないくらいの年収ならなおさらです。

    奥さんと話し合ってみたほうがよいです。
    うちと同じ家事分担のようですが、これは奥さんの方が負担が大きいですよ。

    ユーザーID:2881902231

  • 簡単な話

    奥様の分担である料理と掃除を、トピ主の分担と交換すれば解決。
    その他外注・宅配食材利用や食洗機購入と、いろんな解決方法はあるけど、どれも嫌なら現状に我慢するしかない。

    よそと比べるのがお好きなようですが、専業主婦でも子供の沐浴、オムツ替え、夜中のミルク担当は旦那さんって家庭、多かったですよ。
    奥様分担の保育園の送り迎えと参観関係、それと交換してもらったら?

    夜泣き、乳幼児ならば仕方ない事。
    子供が散らかす、幼稚園児は躾をする・1歳児は成長に必要な経験と諦める。
    これら、共働きの悩みじゃなくて育児の悩み。
    もう半年もすれば夜中のミルクはなくなるし、2年すればオムツも外れる。
    今が頑張り時なだけ、どこも夫婦協力して乗り越えてるの。

    でも本当は解決する気ないでしょ?
    奥様に育児・家事全部して欲しいだけにしか見えない。

    習い事に意味あるかなんて、夫婦で話し合いなさい。
    体力作りになのか、子供のお友達作りになのか、お受験対策になのか、目的もさまざま習い事の種類もランクもさまざまなのに、またざっくりした質問で笑っちゃった。
    子供の為に悩むのも親の仕事です。

    ユーザーID:0991263051

  • 何だか。。

    もう見てるかどうかわかりませんが。。

    最初は子供熱心な父親だな〜、と思い応援したい気持ちでしたが

    >ケチってるのではなく、そうまでして子育てしなくてはならない状況も不明です。
    これをみて??と思いました。

    今の状況で外注を入れることは、家の中も綺麗になる、奥様の負担も減る、と
    子育ての環境に良いことづくしだと思いますよ?
    子育て熱心パパなら飛びつくと思うのですが・・・

    奥様のイライラは、兼業の大変さではなく
    全く寄り添ってくれないトピ主へのイライラでは・・・

    奥様、孤独だと思います。。

    私は主人に夢があり、自分の理想通りに結婚生活を送れませんでしたが
    確固たる志をもった夫だったので、何年も支えてきました。
    ちゃちゃを入れる親類からも必死に守りました。
    手を取り合う夫婦ですから。

    トピ主様の奥様は確固たる意思をもってキャリアを守ろうとしているのでしょう。
    親は習い事をさせたがっている等、周りの希望は聞く耳アリで
    なぜ奥様の希望は聞き入れないのでしょう?

    君の希望を支持するよ!
    そういう気持ちだけで何か変わる気がします。

    ユーザーID:7922810531

  • 同じ状況ですが

    共働き世帯です。
    我が家は散らかり放題、食生活も乱れていますが、お互いに働いて小さい子もいるんだし、そんなものだと思っていますよ。

    夫は激務で家の中のことはほとんどしませんが、家が散らかっていようと食事が貧相だろうと、文句を言われたことなんてありません。
    むしろ手伝えない分、お金は出すと言ってくれるので、ありがたく家電を買い揃えたり、食材配達なども利用しています。そのうち家事代行や清掃サービスも頼んでみたいと思っています。

    子どもたちだって、保育園での栄養満点の食事よりも、レトルトだろうと家で一緒に食べる夕食が良いようです。
    (1歳ならレトルトと言ってもベビーフードだと思いますので、十分アリでしょう)

    休みの日は子どもと一緒にお出かけです。
    お蔭で一向に家の中は片付かないですが、家族皆ハッピーに暮らしていますよ。
    トピ主宅とは何が違うのかしら?

    ユーザーID:9077941590

  • 兼業家庭の幸せは、夫次第

    東大生の多くが専業家庭なんてレスがあるけど、
    専業家庭だから東大に行けるってもんではありません。
    また、その割合自体も、あと何年かしたら逆転すると言われています。
    共働きが一般的になり始めたのは、今の30代以下。まだ子供は小さいです。
    ただ、確実に、難関私立校やそのための塾のトップなどは
    キャリア中断なしのエリート兼業家庭出身の子が多く占めるようになっています。
    母親が手取り足取り教えてやっと入る子より、
    自主性も高く入学後の成績も良いと、評判も高いです。

    実は、私自身が東大卒。働く母を見て育ったおかげて苦労なく仕事と育児の両立ができてますが、
    自分の母親のように育児に専念したいからと職を辞した友人も多いです。
    が、後悔は強いですよ。子供の優秀さに、親が有職か否かなど無関係という事実を目の当たりにするからです。

    ただ、私がここまで快適に両立できているのは、間違いなく夫の功績です。
    また、周りを見ても、幸せな兼業家庭には素晴らしいご主人が必ずいます。
    専業のように稼ぎさえすれば良い、ではなく、さらなる能力が求められます。
    貴方のご家庭の不幸は、奥様ではなく貴方の能力不足ゆえです。

    ユーザーID:4198646882

  • 給料いくら?


    自分が家事をしたくないから専業主婦になってもらいたい
    だったらもっと稼ぐしかないでしょうね
    月の手取りが100万もあれば、
    妻に堂々と仕事を辞めてほしいと頼むことができると思います
    ちなみに給料おいくらですか?

    ユーザーID:5104219217

  • トピ主です

    >月の手取りが100万もあれば、
    >妻に堂々と仕事を辞めてほしいと頼むことができると思います

    どうやらウチの妻は違うようです。
    極端な話、私が億万長者としても子供に何かない限り働くんだそうです。
    自分と大して給料の変わらない家庭でも、子供の為に専業主婦を選ぶお母さんは素敵に見えます。
    なんでウチの妻だけこんなにも頑ななのでしょうか?

    ユーザーID:4020521143

  • 私は故意にちらかしています

    私は外で働き、夫は在宅で仕事をしていました。(今、夫は専業主夫です。)

    夫は家事をほとんどしませんでした。
    するのは、子供をお風呂に入れることくらい。

    男の沽券にかかわるとでも思っているのか?

    私だって、元気だけど、体力に限界があります。

    なので、故意にかたずけや食事の手を抜きました。
    が、文句を言うばかり。

    でも、私はそれを続けました。

    数年前に、夫が失業し、求職活動もうまくいかず、もうあきらめたのか・・・

    夕食を作るようになりました。作れるんです、上手なんです、昔から。
    故意にやらなかったんです。

    夏暑い中家に帰って、食事ができていることのありがたさ。

    でも、専業主夫じゃなくていいんです。

    家事の半分でもしてくれたら、その方が、一人で世帯を背負わなければならない重圧から比べたら。

    トピ主さん、もっと、家事をしてあげなさい。

    相手に要求せずに、自分がかたずけ、食事を作ればいい。

    ユーザーID:9982864422

  • 離婚も考えた話合いを。

    奥さんに専業主婦になってもらえば全て解決できると思っていますね。

    しかし奥さんはどうしてもうんと言わないのですね。

    どうしても専業主婦になってもらいたいという相談ですね。

    いくら奥さんでもとぴ主さんの思う様にはできません。

    奥さんと良く話合ってとしか言えません。

    価値観の違いで離婚でもいいのでは?

    ユーザーID:1922995642

  • トピ主さんの質問にお答えします

    33歳女性(1児の母)です

    >皆さんが望まれる理想の家庭ってどのような家庭ですか?

    共働きで、子どもに何かがあっても
    夫でも妻でも同じように対応できる家庭です
    自分ができないことを相手に押し付けないことはとても大事です

    >夫が妻に専業主婦を望むことは、妻が夫に専業主夫を望むのと
    >同義であり言ってはならない希望でしょうか?

    私は、今の時代、妻に専業主婦を望むこと
    と夫に専業主夫を望むことは同義だと思います。
    ただし、夫婦共に一定以上収入があるフルタイム勤務の場合ですが。

    トピ主さんはママ友から嫌われるとおっしゃっていますが
    女性でも嫌われる人は嫌われますし、
    男性だからこそできること(一般に女性が苦手な力仕事や電子機器の操作など)
    を担うことでママ友から頼りにされるパパも世の中にはたくさんいますよ

    女性特有の密度の濃い付き合いには入れないかもしれないけれど
    お子さんに支障が出るほど嫌われるとは思えない。

    トピ主さんの返信をすべて呼んでもトピ主さんの奥様は悪妻には思えないし
    トピ主さんが自分にできないことを妻に押し付けようとしているようにしか思えないです...

    ユーザーID:9703696093

  • 奥様エライです

    他の家庭、他の女性と比べたって仕方ないですよ。
    トピ主さんの奥さまがたまたま自立思考の強い方なのでしょう。

    でも、たとえ多少の家庭の犠牲はあるにせよ、何が何でも働くという意欲は素晴らしいと思います。
    同じ女性として尊敬します。
    私は、申し訳ないですが家庭を、子供を持ちながら男性と同じ条件で働くだけの能力はないと自覚し、
    仕事で収入を得ることを主人に任せ、現在専業主婦に収まっています。
    働くことは嫌いではありませんし働くべきとも思いますが、私が中途半端に働いて主人の働き方に支障が出る方がデメリットが大きい、と判断しました。
    この辺は各家庭の状況や考え方によりけりなので、よく奥様と話し合われるしかないでしょう。

    けれど、長い目でみたらやはり奥様にも安定した収入があった方が何かと安心ですよ。
    我が家は教育費、老後の生活費など、なんとかなる予定ですがあまり余裕はないです。
    もう少し子供が大きくなったら働きたいですが、思うような仕事には就けないでしょうね。

    他のみなさんおっしゃられているように、暫くの間家事を外注されてください。
    それでできた余裕を、ご家族の時間にあてられますよう。

    ユーザーID:8494672366

  • 専業主婦はちゃんと保障されています

    主にサラリーマンの専業主婦ですが、年金の免除があります。
    制度として内助の功は認められているのですから、後ろめたいことなんて何もありません。
    専業主婦は成り立たないなど不安を煽っている人もいますが、メディアに流されることなく専業主婦であり続けましょう!

    ユーザーID:8036637480

  • 奥さんの人生も一度きり

    50代後半です。

    私たちが大学を出た頃は、地方では結婚したら専業主婦を選択する人が大半の時代でした。大卒女子を採用する会社が少なかったのもあります。それでも、一定の女性は専門職についたりして、働き続けています。

    だって、男女変わらず、同じ教育をうけて、頑張って、大学まで行ったんですから。

    トピ主さんの年齢はわかりませんが、かなり私たちより若いから、就職だって、男女関係なく頑張れば望んだ仕事につけているはず。

    それなのに、女性だけが専業主婦をしろ、仕事を中断しろ、なんていうのは、おかしいと思います。奥さんの人生だってあるんだから。

    夫婦なら、奥さんの頑張りも認めてあげて欲しいです。

    自分が家事をやりたくないだけの理由で、「子供のため」と言いながら、専業主婦を求めるのなら、逆にあなたが専業主夫になるのも、ありかと。

    ユーザーID:9982864422

  • もう専業兼業って問題じゃない

    >どうやらウチの妻は違うようです。
    極端な話、私が億万長者としても子供に何かない限り働くんだそうです。
    自分と大して給料の変わらない家庭でも、子供の為に専業主婦を選ぶお母さんは素敵に見えます。
    なんでウチの妻だけこんなにも頑ななのでしょうか?

    妻自身が仕事にやりがいを感じるのがそんなに気に入らないのですか?
    頑ななのはあなたでしょう。
    他の人がやるように、外注できるところはして、子供が小さいうちだからといろいろな事を割り切って自分が大人になればいいだけなのに。

    つまりあなたも自分のやりたい事だけしてたい、それだけでしょう。

    もうあなたは結婚自体まちがっていたのかもしれませんね。
    あれこれ理屈つけて全然動かない人だから。
    つまるところあなたは妻に自分のママも望んでいるのですよ。

    昨今東大に入る母親の専業の割合なんて減少してるだけです。子育てと仕事を両方共ちゃんと出来ている人っていないなんていう人は、そう考えないと専業の立場がないからそういっているだけです。別に専業でもいいけど、他者の生き方を否定するのはやめていただきたいものです

    ユーザーID:3864253237

  • 良いと思います

    でも、奥様は専業主婦になったら、別のことで又イライラしませんか?専業主婦でも、家事が苦手な人いますよ。友人は専業主婦の時、殆ど掃除してなかったみたいです。
    私は、夫の希望で結婚と同時に専業主婦です。家事が好きなのと、夫が全然出来ないのが理由です。自慢でないですが、いつも家が綺麗です。息子の友人達にも褒められます。
    でも、好きでないと出来ないと思います。

    高校生の息子がいますが、医者の家庭が多いです、母親はほとんど専業主婦です。医学部志望になるので、健康管理等、母親の役割大切ですよね。
    息子に言われました、いつも家で待ってくれたこと。そして、悩み事聞いてくれたこと等。帰って来て、顔、態度で嫌なことがあったとわかりましたから。
    今でも、専業主婦にしてくれた夫に感謝ですね。

    ユーザーID:4375158372

  • 我慢or離婚

    まあ我慢しとけばいいんじゃないですか(笑)

    妻の顔を見たら「金、金、金」とでも思っておけばいいじゃない。

    ユーザーID:4272546679

  • ファミサポは?

    ファミリーサポートはいかがでしょうか。
    他人に子供を任せるのは不安でしょうけど、ファミサポは預けるだけでなく
    自分が在宅中に自分の家に来てもらうことも可能なんですよ。

    自宅で家事をしている間、ファミサポさんに子供たちの相手をしてもらうのは?
    週に1度、1時間だけでも、かなり違うと思います。
    もし週末に半日お願いできる人がいたら、作り置きもたくさん出来ますよね。
    一週間分は無理でも週に2日でもレトルトじゃない食事ができたら嬉しいですよね。
    最初は難しいかも知れませんが、子供たちも何度か遊んでもらって慣れたら
    遊ぶだけでなく、お風呂に入れてもらったり食事の世話をしてもらったりも
    出来ると思います。

    ただ、私の経験上では、せっかくお金を出して子供たちをみてもらっているんだから!と
    時間を無駄にしないように必死で家事をすると余計にイライラして疲れることも。
    子供がファミサポさんと遊ばず、ママ〜と台所に入ってきたら怒ってしまったり。
    あまり欲張らず、まずは心の休憩、子供を任せて座ってお茶を飲むところから始めるほうが良いかも。

    ユーザーID:1793121346

  • どうしたら希望を聞いてくれますか?

    >夫の希望で結婚と同時に専業主婦です

    夫が言うから仕方なく専業主婦ですか?
    それでもいいのですが、希望しても受け入れてくれないのはなぜですか?
    それとあくまで夫の希望であり、家庭の事情ではないのですね。

    ユーザーID:6513516324

  • どっちかにしてほしい

    女性も、専業になるのか兼業になるのかどっちかに統一してほしいですよね。
    そうすれば男性だって合わせやすいと思うのですが。
    出産は命がけでしょうから、外で働くのは男性に任せたらどうですか?

    ユーザーID:5042752477

  • 女性は専業か兼業かどっちかに統一したほうがいい

    女性が中途半端に、専業派と兼業派に2分されるから混乱するのでしょう。
    それと結婚できない女性が増えたのも、専業になりたいと言う事への後ろめたさが後押ししています。
    どっちでもいいのですが、どっちかに決めた方が上手くいきやすいと思います。

    ユーザーID:4569378386

  • 外注する

     あなたが、食事作って掃除したら?
     または、共働きなんだから、この際必要経費だと割り切って、お手伝いさんを雇ったら?今の時代、お金さえ払えば、ハウスクリーニングに食事の宅配だって、何とでもなりますよ。ネットで調べてみたらどうですか?

     そもそも、一度退職しちゃうと、基本その職場には戻れません。どんなに能力があったって、子持ちの主婦なんて、なかなか就職できませんしね(親と同居など、子どもを丸投げできる環境であれば別ですけど)。
     今までの努力も我慢も、全部パーです。

     主婦業は、外注するのが一番だと思います(もちろん、それ以上に稼げるならですが)。
     または、あなたが一時的に専業主夫になってみますか?

    ユーザーID:5150076808

  • そうですね

    トピ主さんのお気持ちもわかる気がします。
    女性の社会進出だ何だと言われそれがあたかも良い事かのように言われますが、やはりどこかで歪みが出るのは当然ではと思いますね。
    子どもはやはり3歳までは母親が側にいて育てるのが一番だと思いますし。
    赤ちゃんの脳は3歳までに80%が完成するといわれています。
    3歳までの成長と育児が決定的に重要な理由は、この時期に人格の根底部分が形成されてしまうと言う事実があるからです。
    たまに夕方5時を過ぎてスーパーに買物に行くと、お仕事帰りのママが小さい子どもを連れて買い物に来られている姿を見かけます。
    レジに並ぶ時、何の気なしにそのママのカゴを見ると、カップラーメン、レトルトのカレー、冷凍食品のオンパレード…。
    こんな小さな子がいるのに大丈夫か?食事は作らないのか?カラダにどれ程悪いと思って…
    と思いますが、割とこういうママさん結構います。
    こういうのが普通になってきているんだと思うと正直恐ろしいです。
    家庭によって役割分担は様々と思いますが、ご主人が育休や時短勤務が難しい現状ではやはり奥様が家事育児に専念する方が平和にうまくまわると思います。

    ユーザーID:6749998694

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