幼稚園への対応について

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妊娠・出産・育児

悩める大羊

年中女児の親です。園は裸足のびのびです。
年少の時から抱えている悩みがあります。
1:言葉の遅れを伴う発達障害の男児、毎日のように突然襲いかかってくる乱暴が収まらないという事。
2:それについての担任の先生の話や対応に、疑問をもち続けているという事。
3:クラスもケンカやトラブルが多い

娘が静かに本を読んでいると、突然頭を蹴り殴りつけてきたり、お帰り時紙芝居をみていたり、
お話を静かに聴いていたら襲ってくる。という状況らしいです。
先生は見ておらず、それをみていた子、又は泣いている娘を見つけた子などが先生を呼びに行ってくれる。
または、誰も気がつかず、みたいな状況です。
先生は新人の先生と二年目のダブル担任(ベテランの先生がお辞めになっていないです)補助なしで、怒っているのは見たことないそうです。
そういう時は「ダメだよー」みたいな感じで、どこかへ連れて行くそうで、娘に「大丈夫だった?痛かったね」の言葉や、「ごめんなさいしなさい」
も言ってくれたり、言わなかったり、だそうです。

そうです。というのは、先生から連絡をいただいた事がなく、毎日の様に娘から聞き出している状況です。
娘は「自分だけがやられるので嫌われているのか。それとも自分が悪いから痛いことをされるのか」と自信をなくしてしまいました。
心が痛みながらもフォローをし親子で楽しい事をして、なんとか一年やっとの思いでやってきました。

先生のほうには、こちらから話をしていますが、
「かかわり方が分からない、言葉が遅いのです。他にもやっています。ほかの子は席が離れていますので、娘さんだけは席が近いのでやられるだけです。
言い聞かせてますので分かってくると思います」という返事です。

ユーザーID:5577812765

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  • なんで転園しないんですか?

    私なら裸足という時点で入れませんがね。
    まあそれは色々な考え方があるからいいとして、
    トピ文の園は「のびのびに名を借りた放置園」ですよね。

    で、去年一年娘さんはほったらかされて何も報告も無くてずっと酷い目に遭って、
    主さんはそれが分かってて、
    それでどうして年中になるときにでも転園させてあげなかったんですか?
    「車で何十分も走っても他に幼稚園が一園も無い地域」なんですか?
    なら園に働きかけて放置をしないようにして貰わないといけませんが、
    他に園の選択肢があるなら、なんで転園しなかったのか不思議です。
    年度替わりに転園しなかったということは、今も転園する気なんかありませんよね。

    娘さんが気の毒で仕方がありません。

    ユーザーID:4473473172

  • いやいやいや

    まずは、主さん、幼稚園に様子を見に行きましょう。
    ご主人も一緒が良いです。
    男の人って、自分の目で見ないと、真剣になってくれませんから。
    子供の話だけでは動けません。
    許可貰って、現場をビデオに撮って、相手の親(彼らにも普段の様子を見てもらう)や幼稚園側も交えて、話し合った方が良いですよ。

    幼稚園のやってること、かなり酷いと思います。

    ユーザーID:1850877013

  • もっともっと話し合いを・・・。

    関わり方が分からない、というのは、幼稚園の先生がおっしゃったのでしょうか?
    だとしたら、ちょっと保護者も不安になってしまいますね。

    トピ主さんには荷が思いかも知れませんが、先生ともっと話し合いをし、「一緒に考えますので、みんなに良い方法を。」と話し合いを深めて頂きたいなぁというのが私の意見です(医療者です)。

    怒る、その場で無理やりにでもごめんなさいをさせる、というのは、発達障害のお子さんには難しいことが多いです。
    健常児のお子さんでもお友達との接し方を学んでいる最中です、発達障害の子にはもっと配慮が必要だと思われます。

    だからといって、もちろんトピ主さんのお子さんが常に我慢をしなければいけないということはおかしい。
    確かに、発達障害のお子さんとの接し方は難しいかと思いますが、これを良い機会と思ってトピ主さんとお子さんも対応を学んで頂ければ嬉しいと思います。

    何より、幼稚園の先生もっと頑張れ!と思うところですが・・・。
    一緒にお願いしますという形で、もう一度お話をされてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8998282504

  • そんな理不尽な…

    >ほかの子は席が離れていますので、娘さんだけは席が近いのでやられるだけです。

    これはいささか理不尽なお言葉ですね。
    「娘はずっとターゲットになり続けて精神的に参っていますので、席が近いことが理由だと分かっているのでしたら、もう離して下さい」と言ってみたら?

    それで、まさか「他の子なら構わないというお考えですか?」なんて聞いて来たりしないとは思いますが、もしもそんなことを言われたら「それは先生が考えることではありませんか?とりあえず娘はもう充分に耐えましたので席を離して下さい」と言って良いと思います。

    障害のあるお子さんも預かる姿勢自体は立派ですが、目が行き届いていないのなら立派ではなく、ただの無責任です。

    ユーザーID:4770383170

  • 私なら転園させる

    一年間園にも言ってるのに関わらず改善してないご様子。
    これでまた一年間同じ担任とクラスメートでいくんですよね?
    私なら速攻転園させます。年度始めだろうが関係ありません。そんな酷すぎる対応だと思います。

    ユーザーID:8481352531

  • それはモヤモヤしますね

    うちの園でも似たようなことがありますが
    新人の先生は暴れるのを抑えるのに精一杯で
    やられた子のフォローまでしている余裕はないという感じです。
    むしろ我慢できる子とセットにして丸く収めているという感じもありますよ。

    そもそも発達障害の子に言い聞かせても分かってくれないと思いますよ。
    うちの園では言葉だけではなく、絵カードを使って事前に予告したり
    その子だけ先生と廊下でお話しするなどの対応をしているようです。
    加配もついているそうで先生も勉強会に参加し理解を深めているようですが
    それでも限界はあるようです。

    先生も余裕がなさそうなので娘さんのフォローをお願いしても難しいと思うし
    男児の改善は今すぐには無理だと思います。
    まずは次回の席替えで席が離れるようにお願いしてはどうでしょうか。

    できれば他のママから情報収集できるといいと思います。
    娘さんの詳しい状況や他のママの対応方法がわかれば
    改善できる部分もあるかもしれませんよ!

    ユーザーID:0168109289

  • 園長先生にお話できないでしょうか?

    うちは2歳から保育園に入り、はいったばかりのころ、隣の席の男の子にしつこくちょっかいを出されたようで、娘が手を振り払ったら相手を泣かしてしまったようです。担任の先生から娘が手を出して泣かしたという話ぶりで以上の事を説明され、ちょっかいを出されている間に相手を止めてくれないのかと思いました。たまたま園長先生と話す事があったので、娘がお友達を泣かせたようでと相談してみたら、園長先生から担任の先生に話してくれたようです。第三者の視点を入れてもいいかもしれませんね。うちは気が強くて自分から手を出すことはありませんが、やられたらやり返すので相手がエスカレートしませんでしたが、大人しいお子さんは嫌な思いをいつもしているかもしれませんね。担任も娘さんが我慢しているので大きな問題だと思っていないかもしれませんね。

    ユーザーID:5660887277

  • あり得ない・・・

    言葉の遅れだけじゃなく暴力のある障害児を加配もつけずにしかも先生が誰もみていない時があるというのがまず信じられません。

    かかわり方が分からない?なら受入すべきじゃないです。

    他にも被害があるなら保護者会でってなりますが、トピ主さんのお子さんだけだとなんの改善も見られない可能性が高いですね・・・

    見てない事がないように出来ないなら私なら転園するかも。 そんな園は何に対してもしっかりしてなさそう。

    ユーザーID:3210095379

  • 幼稚園って、対応がそれぞれ違いますよね

    うちの地区はたくさん幼稚園がありました。

    各々、何かあった時の対応が違うし、そもそもやらせることなく、いけないことを禁じている園もあります。
    思ったのは、うちは好奇心と主体性のある子供になって欲しいから、いろいろさせてくれる方がよいな。でも、そうであるには大きな園では先生の目と手が行き届かないから、怪我をしてしまうかもしれない。
    ならばのびのびさせながら見守ってくれる少人数の園がいい。
    あちこち比べてよいところ悪いところを考えて、こじんまりしたプロテスタントの幼稚園に決めました。

    メリットとなる点があるなら、それが理由で人が集まる。裸足で過ごすのびのび園を魅力と思う親子ってどんな感じか考えてみたらある程度いまの状況はわかっていたかと思う。
    おそらくワンパクで元気な子が集まるでしょう。でも、それがいきすぎて乱暴な、他ではまずやっていけない子も来るでしょう。
    それによるトラブルと裸足で過ごす元気な日々と。そして自分の子供の性格と。考えてみたらどうだろう。

    その幼稚園はのびのびさせながら、しかも叱らない育児をかかげているのかもしれません。ならば、転園するのが一番よいと思います。

    ユーザーID:4345870819

  • すぐに席を離す

    呑気な先生ですね

    わたしなら、即、席を離すようにお願いをきつく言います。
    そして相手の親にも子どもと一緒に幼稚園に通って欲しいと怒鳴ります。

    おとなしいとそれなりの対応になります。
    乱暴な子もいます、知的部分に問題のある子もいます、差別する必要はありません、けれど自分の子どもにがまんもさせません。副担任がついているのはそういう場合の対応をするための配置です。

    強く出る時、丁寧に話しを聞く時と親としても大切ですが、娘さんを守るために今は強く出る時ではないでしょうか

    私の娘が幼い頃も乱暴な子はいましたが、親が個性だなんだと納得できないので、わたしが毎日幼稚園にへばりついて乱暴な子を止めました。
    娘も逃げるすべ、自分で先生に駆け込みなど出来るようになってきます。

    障害も個性と言われますが、泣かされる側の子どもには伝わりません
    ダメなことはダメと教えてもらわないと安心して預けられません。

    ユーザーID:3251111273

  • 園長に相談を

    元幼稚園教諭です。

    新任の担任の先生でしょうか。

    1年目だと、なかなか個人一人一人を把握するのは難しいと思います。
    またその余裕もないかもしれません。


    お母様のご心配はよくわかります。何かあってからでは遅いですからね。

    一度園長先生に相談されてはいかがですか?

    多分そういう状況なら担任も園長や上の先生に相談はしているかと思うのですが。

    担任や、そのお子さんを責めるというのではなく、誰も見ていない時に事故が
    起きては困るという事と、娘さんの思っている気持などを話されてはどうかと思います。

    あと、何かされそうになったら逃げたり、止めてと大きな声で言うという事も
    お教えになられた方が良いかと思います。急にされた時も怒るとか。

    ユーザーID:8679340278

  • 続きです

    書ききれなかったので続きです。
    娘の園での生活を聞くと(こちらから聞かないと教えてくれない)
    進級するにつれて、だんだん折り紙をしたり、絵を描いたりしながら一人で過ごしていくようになっているそうです。

    もともと女の子が少ないのですが、もともと上の子が同じ幼稚園や同じ小学校などで親子などでがっちり固まって、入れてもらえず、そちらも年少から苦戦してきました。

    娘は女の子のお友達が欲しく、どうすればいいのか一生懸命に考え「入れて。ダメ!と言われてしまう。私も一緒に遊びたいんだけど」先生にお話してみてね。などと色々やりましたが、自分なりに分かってきたみたで、
    「先生が言うと入れてくれるけど、私が言ったって入れてくれない。入れてっていうの怖くなった。どちらか一人が休んだりしてそういう時だけ私の所にくる。あまりお友達好きじゃなくなった」
    「男の子は?」
    「みんな乱暴だし。。」
    先生にも相談しているのですが「相手にも気持ちがあるのでしょうがない。
    転校生やほかの子に期待」
    との事です。
    それでも去年は優しい男の子二人いて遊んでたのですが二人転園してしまいました。

    ユーザーID:5577812765

  • 続きです2

    親としては「どこに行ったってなにかしらの問題はあるはず」「娘にも強くなって欲しい」との思いで、心が磨り減りながらも何とか過ごしてきた一年でした。
    しかし、「近くにいる子に襲っていく男の子の隣を、なぜ女の子のうちの子にするのだろう。なぜ連絡をよこしてくれないのだろう。なぜうちの子の気持ちに寄り添ってくれないのだろう(もともと一人で遊びたい訳ではなく、幼稚園はそんな所と我慢してあきらめている。)」
    園に不信感のようなモヤモヤを抱え、最近ではよく眠れなくなってしまいました。
    先生からは「ご心配おかけしました、痛い思いさせてすみません」などは
    一度もなく「幼稚園行けなくなってきてるなら、席替えしますから。先生まってるよ」という返事です。
    娘は「折り紙もお絵かきも楽しいのが分かったよ、先生とずっと一緒にいるのも悪くないよ。でも痛いことされる」という言葉をきくと、
    幼稚園は、そんなんじゃい。もっとお友達と遊んだり、楽しい所なんだよって切なくなりました。

    ユーザーID:5577812765

  • 家庭での対応も必要

    加配の先生が付きっきりで無い点が気になります。我が家の子供が通っていた幼稚園は発達遅延の有るお子さん2人に別々に加配が付きました。3年間ずっと。

    加配の付くお子さんに、暴行を加えられる子供さん、結構特徴が有ります。おとなしい、おっとりしている、機敏に周囲の雰囲気が読めない(危機管理能力に疎い)、直ぐ泣く反応(面白い)、言い返せない…でしょうか。

    叩かれたり蹴られたりしたら、相手が聞いてなくても、相手や相手の親に、直ぐその場で、子供さんに痛い、やめて、謝ってと言葉で表現して来られましたか。お互い様と、何も言わずに引き下がって損をされてませんか。

    私自身も知育教室に通い始めさせた時に、入会が開講より遅れ、鈍くさくて目立ち、叩かれました。教室の先生が、お互いを対峙させ、我が子に痛いから止めてと言葉で言わせ、相手の子に謝らせ、手を繋いで仲良しとさせてました。入園後は嫌な事をされたら止めてと言えるようになり、トラブルは皆無。

    園に苦情を呈する前に、ご家庭で子供さんの成長する糧と思って、親子で努力されるのも良いですよ。

    ユーザーID:4752796310

  • 大変ですね

    本来ならば、障害児を受け入れる園は入園時にその子がいるクラスだけでもいいので説明する必要があると思います。
    実際、障害児が自分の子供にどんなことで影響するかは園生活スタート後にしかわからないし、それは先生も同じです。

    ただ、ごめんなさいは難しいと思います。その子は善悪があまり理解できていないと思います。と言うか、単純に幼児には難しい・・・
    うちの子はできるからとか、他の子はできるのにその子だけできないと見てしまうと、どんどんあの子が一方的に悪いと思ってしまい決めつけになってしまいます。
    そうなると、ますますクラスの雰囲気が悪くなるので園長にどうして管理できていないのに、障害児を同じクラスに入れているのか聴きましょう。
    頭を蹴る行為は障害児でも許される範囲ではないと思います。
    証拠(怪我をした時に他の園児が見ていた、先生が見ていたなど)をだして、今すぐ改善してもらべきです。
    トピ主は間違った感情を持っているはずないです。ただ、自分の子供に楽しく通ってもらいたいだけです。改善できなければ他の園を探しましょう。

    ユーザーID:7583911864

  • 園長へ


    娘さんがやられてるだけって、ひどくないですか?

    発達障害の親御さんは何も聞かされてないのですか?

    新クラスの保護者の顔合わせはなかったですか?

    他の親御さんは知ってますか?

    園長に話をしに行って対策をしてもらって下さい。

    お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:4187354557

  • なんとなくですが

    ジャイアン気質の男の子の座席って、

    火に油を注ぐようなお子さんが近くに座ると、クラス全体が大変なことになるので、

    先生の目の届きやすい席にするのは当然ですが、温和しい子(親もクレームをがんがん言わない)が隣の席に選ばれるようです

    今までのことを、感情的にならず、
    きちんとお伝えして、
    今後の対応を約束してもらいましょう。

    ユーザーID:3783401571

  • 娘さんのような立場でした。心に後遺症あり。

    娘さんと似た立場でした。
    お友達は沢山いましたが、ある女児に、不断の暴力を受けていました。

    幸か不幸か、精神の方は頑強で安定しているので、そちらへの影響は出ませんでしたが、私の価値観の形成には大きな影響を与えました。
    もし精神的に強くない素質だったら、そちらに影響が出ていたのではないかと思います。
    例えば対人スキルとか、依存症(←友人や異性に対して)とか、不安症とか。

    暴力を振るう子の理由なんて、関係ありません。そこに正当性があったとしてもです。
    幼少時に、理不尽な暴力を日課のように受けると、必ず何かしらの後遺症を残すと思います。
    体の傷が出来なければ大丈夫、という問題ではありません。
    対等な喧嘩ならば、成長に必要ですが、こういうケースの暴力はそれとは別次元の問題です。

    コトは深刻だと思います。
    転園、長期欠席なども視野に入れて、早く解決してあげてほしいです。

    ユーザーID:7712142778

  • かなり厳しい事を言います〜お母さん、もっとしっかりしなさい!

    要はその放置園に通う娘さんが、発達障害児にやられたい放題されているのに気付いているのに先生は席を離す事もせず、「どうしていいかわからない」「そのうち分かってくれる」から、たった4歳か5歳の少女をいけにえにささげ続けているわけですね。

    で、親は子供が「嫌われているんじゃないか」「私が悪いんじゃないか」と小さな心を痛めているのがわかっているのに、幼稚園に抗議する事も転園させる事もせずに、話を聞いて慰めるだけしかしていない状況って事ですね。

    周りの大人が駄目過ぎて、小さな娘さんがかわいそうです。
    なぜ救ってやらないのですか?
    年少だったんだから年中になる際転園という方法もありましたよね?
    娘の心が傷つきっぱなしでも転園できない状況なら、なぜもっと園に言わないのですか?
    担任は自分の力量の無さを嘆いているようですが、園長先生は何と言っているんですか?
    幼稚園を担当している役所には相談しましたか?

    ご主人は何と言っているのですか?
    母親が言っても埒が明かない場合、父親が出るとすぐに動いてくれる場合も多いですよ?

    幼い娘さんが気の毒すぎて涙が出ます。

    ユーザーID:5937224600

  • 発達障害児の保護者に談判する、と幼稚園に言う

    幼稚園側としてはそんな事されたら面目まるつぶれ。「それはヤメテ!」になるだろう。
    そこで「まずはそちらのお話を伺いましょう」とトピ主側の主張を聞いてくれる態度なら夫婦で出向いて耳を傾ければよし。
    「と・に・か・く・発達障害児の親には何にも言わないでっ!言ったら怒るゾ!」的な態度なら、
    門の前で発達障害児の保護者を待ち構えて
    「あなたやお子さんに怒っているのではない。幼稚園の対応に不安を感じている」と話しかける。

    発達障害児の保護者の口から「ウチの子がよそのお子さんに迷惑をかけている場合、十分気を配ってほしい」という要望が出るのが、
    一番解決につながるように思うから。

    ユーザーID:4345958497

  • 席を離してもらう

    単純に教室で席を離してもらえばいいんじゃないでしょうか。
    不吉なことで申し訳ないのですが、娘さんが大けがでもさせられた場合、幼稚園の方が管理責任上まずいですよね。
    お父さん同伴で「1年我慢したがなぜ席替えもしないのか?名前順であろうとも、こんなに叩かれているならルールを曲げてもいいはずだ。万が一、うちの娘がケガをした場合、園長先生と幼稚園はどのような責任を取ってくれるのか?担任の先生は治療費も含めて誠意ある対応をもちろんしていただけるんでしょうね」とガッツリ言ってください。
    ある一定の子が被害にあっているのに、席替えすらしない担任と幼稚園の怠慢だと思います。
    あとトピ主様には厳しくて申し訳ないのですが、トピ主様ご夫婦も甘く見られているんだと思います。
    他のお子さんがこんなに被害にあっていたら、ご夫婦で幼稚園に猛抗議すると思いますよ。多少、不利益を被っても文句を言わない親だと思われているんでしょうね。
    断固として席を離してもらってください。
    あと、園長先生に話が通ってない可能性もあります。園長先生と直接話したほうがいいですよ。自分のミスを報告してない場合もありますから。

    ユーザーID:1891107422

  • 男親が出る

    最初にレスしたものです。
    転園一択決め打ちでレスしたので、
    「車で数十分走っても園が他に無い場合」の
    >なら園に働きかけて放置をしないようにして貰わないといけませんが、
    の部分が不親切だったので追加です。

    この手の園は、「男親が」強い態度で出ると態度がガラッと変わることが多いです。
    ものすごく嫌なことですが、割とあります。
    特に担任二人が二年目と新卒という未熟な面子ですし、可能性は高いと思います。
    一度ご主人と一緒に眦を決して園長に談判なさってみて下さい。

    大体それだけ母親があれこれ言ってるのに
    >幼稚園行けなくなってきてるなら、席替えしますから。
    ってなんじゃそりゃ。
    つまり登園拒否という異常事態にならなきゃ、席替えすらする気が無いと明言してるんですね。
    園の席なんて幾らでもグルグル変えられるじゃないですか。
    何やってんですかね本当に。

    ユーザーID:4473473172

  • お礼申し上げます

    レスをいただき、真摯に受け止めながら丁寧に読ませていただいてます。
    本当に感謝の気持ちでいっぱいです。有難うございます。
    プリントアウトし、私の気持ちや考えも伝えながら、主人帰ってきたら読んでもらうつもりです。
    消極的な方法かもですが、とりあえず緊急の方法で今園を休ませて私と一緒に過ごしています。
    つたない表現、まだ話きれていない事、私の言葉が足りなくて誤解させてしまった事。追記したいです。
    まず加配についてですが、もう一人発達障害の男の子がいます(去年そうだった?)
    入園当初、そちらの子の方の暴れが激しく、ベテラン(パート)補助の先生がそちらについていました。
    その子は去年一年かけて療育に通い、今(少なくとも女の子には)手を出さなくなり、表情も豊かになったんです。
    その子が落ち着いてくると同時に、今の子がだんだん目立つようになってきた。という感じなんです。
    ああ、だんだん良くなるんだ。心痛めながらも先生と相談したりしながら、なんとかやってきました。
    最初の内は、二人とも発達障害の診断ができずボーダーラインだったようです。

    ユーザーID:5577812765

  • 続きです3

    先生についてですが、去年は年少2クラスで、2年目と新人さんでした。
    2年目の先生のクラスだったのですが、こちらの先生は結構ちゃんと怒っていました。
    他のクラスの新人の先生が全く怒らない先生で「ダメだよー」「相手が嫌がってるよー」という感じでした。
    そして、今度怒った事のない先生が、持ち上がりで担任になりました。
    怒らない方針の園じゃなくて、今の先生が怒らない先生なんです。
    2年目の先生が、正規の先生で一番ベテランになりますので、今は年長を受け持っています。
    うまく説明できなくて、失礼しました。

    そして、男児の事ですが、そちらも幼稚園に行きたくないと言っているそうです。
    (こちらからすれば、正直それはこちらのセリフです。と言いたい所です)
    幼稚園に行くと怒られるから。という理由です。

    娘は突然の攻撃をかわすのは難しいそうですが「やめて!」は言えます。
    やめてと言うと、ますます強くやってくるそうで、どうしたらいいのか悩んでいます。
    大人しく、相手の事を考えられる優しい性格です。

    ユーザーID:5577812765

  • 続きです4

    転園は何度も何度も考え悩んだのですが
    1:年少の内は、まだまだ意思の疎通ができなくて手がでてしまう事もあるという事(これはネットから得た情報)
    2:「相手に決して悪気はないんです。いずれ分かってくると思います」毎回言われるその言葉に、希望的観測を持ってしまった事
    最近では、悪気はないと言う言葉を言えばこちらも何も言えないと、先生がわざとその言葉を使い慣れているようにすら思えて、
    自分でも、たいそうな不信感を持ってしまったなと思っている所です
    3:いろんな子がいるので、対処方法を学んで欲しい

    本来なら、私は心配性でいい風に言えば細やかな神経なので、大らかに育てなければ、と自分に言い聞かせて
    心配している気持ちを、すぐにでも園を換えてしまいたい気持ちを、無理をして蓋をしてきた感じです
    しかし、それが娘に相当の我慢をさせていたのかと、涙が出て申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    持ち上がる時に、何度も「今度の担任を教えて下さい」とも言ったのですが、新学期始まるまで教えてもらえず、
    もしかしたらベテランパート補助の先生が、きっとついて下さるだろうと思っていたのです。

    ユーザーID:5577812765

  • 絶対転園!

    うちもおなじようなことがありました。転園しました。
    発達障害の子供に一方的に殴られようとも、おたがいさまだから仕方ないと言われました。思い出すたびに怒りがこみ上げます。それをフォローして、けがのないようにするのが先生の仕事なのにね。市役所に行き、言って転園させました。まだ傷は残っています。もっと早く転園させればよかった。。。ものすごく後悔しています。

    ユーザーID:3796061921

  • あなたは私

    まるで私がこのトピを書いたかのように、そっくりな経験をしました。

    私も、嫌なことをされたら「止めて。」と言うように、
    繰り返し教えたことを思い出します。
    我が子は、言えば止めてくれるんだと期待して、
    何度も「止めて。」と伝え続けました。
    ですが、その結果、相手は怒り、更に蹴ってくる。
    嫌な気持ちを伝えても繰り返し乱暴され、
    しかも相手からは謝罪もない…
    うちの子は、すっかり自己肯定感を損ねてしまいました。

    先生の話によると、相手の子は、突然<乱暴スイッチ>が入ってしまうんだそうです。
    乱暴することに理由が無いなんて、信じられませんよね。

    相手の親は私を避け、一度も謝罪がないばかりか、
    「みんなが遊んでくれないから幼稚園に行きたくないと言っている。」
    と被害者気取り。
    担任の先生は、対応に苦慮されておいででした。

    トピ主さん、どうかお子さんを守ってあげてください。
    私は、相手の親子を庇う園長に向かって、
    「次は、相手の親に直談判しますから。」
    と啖呵をきったところ、
    園長もクラスに顔を出して子ども達を見守るようになりましたよ。

    ユーザーID:9811334387

  • もっときつく要望を出す

     『悪気がないんです』というのは問題のすり替えですね。
     きちんと相手男児の責任を追及したいのではなく、状況の改善、つまり暴力をなくすことを要望するとはっきり伝えないとダメですよ。
     「他人の子供のことなど知ったこっちゃない、とにかく暴力を止めさせてくれ」と言いましょう。
     一方的に殴られて、対応を勉強するもないですよね。そんな勉強、必要ないと先生に言ってくださいよ。娘さんがあまりにも可哀想です。
     私の娘も現在年中で、去年の今頃はちょくちょく叩かれてました。のびのび系と言われる園で2年目の初担任の先生でしたが、きちんと対応してくれたので安心して通わせることができました。トピ主さんと同じ状況でしたら、職員室に怒鳴り込みますよ。
     ご主人と出向くという意見に賛成です。迅速に行動し、改善なければ転園しましょう。

    ユーザーID:4185747072

  • 父親出ました

    皆さんのご意見に背中を押していただき、気弱な私ですが、子供を守るのは親しかいない!と気合が入りました。
    主人を説き伏せ、あれから園長に、夫婦二人で話し合いに行きました。
    結果、席替えをしていただき、お隣の席には転校生の女の子を配置して下さいました。
    発達障害の子のことも、ここでご意見いただいた事を頭にいれながら、お蔭様で冷静に話し合いできた、そう思います。
    本当にありがとうございました。これで一安心だと思いました。

    ですが。。せっかく席を改善しても、、色々本当に色々ありました。。
    結論から申し上げると、退園の旨申し上げてきました。
    もう、ここでやっていくのは親子ともども無理だと思いました。。
    身ばれしてしまう可能性もあるとは思いますが、本当の事なので、こんな事もあるよという事で何か参考になればと思い、
    少し追記したいと思います。

    ユーザーID:5577812765

  • 目まぐるしく展開しました

    結果は退園ですし、労力や心労もかなりでしたが、これで良かったと思います。

    席替えで娘と席をトレードした子は、男の子で大人しい子でした。
    娘は一番前、乱暴な子は一番後ろ。その横は大人しい男の子。普通前と後ろが逆じゃないかと思いましたが、
    案の定後ろで何かあっても、何事もなかったかのように進められる紙芝居。

    行きたくないと渋る娘を頑張って園に行かせた日、天気が良かったので皆お外遊びをしている中、娘は教室で一人で本を読んでいたようです。
    そこへ例の乱暴な男の子が来て、その隣の席になった大人しい子も連れてきて殴りはじめたそうです。気が済むと、別の男の子を呼んで来て「次はお前やれ!」と。
    男子4人に対し一人だったそうです、あとズボンを脱がせてパンツにしたりしたのもあったそうです。

    娘は本を読み終わって、ふと気がついたら「やめて〜やめて〜」の声で気がついたそうです。
    そして、またそこに先生が誰もいない。本当にため息がでてしまいました。
    みんなお外、だったそうです。そして、娘が先生を呼びに行った。との事です。

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