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子供がやられた事を報告してくるママとの付き合い方

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家族・友人・人間関係

ささみ

6歳の息子、4歳の娘の2児の母です。
幼稚園、小学校も一緒で、親しかったママがいます。
そのママの子供6歳A君とします。

A君、息子をとても気に入っていて、会うとちょっかいを出してきます。
A君は力も強く乱暴な所もありますが、息子も遊んでるし気にしないようにしていました。
息子は遊んでいて、押し倒されたり、叩かれたりする事もありましたが、そのママはごめんねと言っていました。
ところが、A君が息子とぶつかって転んだりすると、A君ママは転ばされたと私に報告してくるのです。
些細なことでもやられたら言ってくる事が何度かありましたが、今後の付き合いもあるし、私もごめんなさいと言って気にしないようにしていました。

そして先日、A君が一方的に上着のフードを掴み、息子を引っ張り回していました。
棒を持って追いかけたり、息子に飛び蹴りをしたり、A君ママが止めに入りました。
ママはA君を車に連れて行ったので、帰ったかと思っていたら、「○○くん(息子)が○○のおもちゃを持ってない子は仲間に入れない」って先に言ったから殴ったと、A君が言って泣いていると怒って言いに来ました。
私もごめんなさい、息子にも注意しておくねと言いました。

家で息子に話を聞くと、A君が先に何回も叩いてきたからそう言ったと言うのです。
息子はやられても絶対に手は出さず、ケガをしなかったのが不幸中の幸いでした。
息子の話が100%正しいとは思いませんが、A君の話も正しいとは思いません。
A君の話だけ聞いて、いちいち文句を言ってくるママに腹が立っています。

このままフェイドアウトできるなら楽ですが、下の子も一緒で小学校も含め最低8年は同じ環境です。
全く会話をしないのはムリな状況で、今後どのように接したらいいか悩んでいます。
何かアドバイス頂ければと思います。

ユーザーID:5289054801

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  • これからのために

    フェードアウトできないのであれば、ルールを親子2組で決めましょう。
    お互いが見ていないところで起きた喧嘩やちょっかいで泣いて帰ってきた時は子供の言い分は聞いて、改めて子供を含めて謝罪をするか決めましょう。双方、自分が実際見てもいないのに子供の言い分だけで判断し子供に謝ってもらうのは、耐え難いのでそこまで面倒にしてしまいましょう。
    あえて面倒にする事を選ぶか、あっちからこっちからフェードアウトできるか待ってみましょう。

    ユーザーID:8362862297

  • いますね〜

    徐々に付き合いを減らしていき、頃合いをみてフェードアウトしかないでしょ。Aくんママみたいな人はどこにでもいますよ。親が直接言わなくても子供に言うように話しているお母さんもいますから。自分の子供は悪くない事に必死なんでしょうね。悪いのはうちだけじゃない、他の子だってこういう言い方しているとか、我が子が悪くない事を必死で語る人はいますから。ずっとは付き合えないタイプですね。Aくんママみたいなタイプは周りから人がいなくなりますよ。だって疲れるし、面倒な人だから。徐々に離れていきましょう。

    ユーザーID:4950887149

  • 少し予定を入れて距離を置いてはどうですか?

    一緒になる時間を少なくするんです。
    子供同士がどうしているのかは置いといて、母親同士は接触を減らす
    最近避けられてると文句を言われても、ごめんね〜バタバタしててさぁで流す。
    また違う関係性が見えてきますよ。

    目の前で手を出されていたら、A君ママが入る前に入っちゃった方が良いかも
    お子さんは手を出さないのに、見ているのもどうかと思います。
    それをA君ママが過保護だとか言い出したらチャンスです
    「うちは、手は出さないように小さいころから教えてるから、もう6歳だし、さすがにね。
    A君、手を出したらダメって分かってるでしょ?止めてね」と
    この程度、言い返せば相手がモヤっとしてくれて、距離を置いてくれるかも
    わざと言われたら嫌だろうと思うことも言って置く必要があるのかもしれません

    ユーザーID:9948275872

  • 遠ざけて

    嘘つき乱暴者と変な言い回しの保護者にはかかわらないことをお勧めしま、おこさんも嘘つき乱暴になってしまうもしくはジャイアンとのびたくん状態に。一度もめたら疎遠にできますよ。一緒のクラスになったって付き合いたくない人とは口きく必要ありませんから。普段も会釈のみで、彼らが来たらスーっと離れましょう。

    ユーザーID:5559338010

  • 謝らない

    全く同じことがあって先輩ママ友に相談したら謝らないのが一番だと。
    そして先生にも相談しておくことが大切らしいです。

    なぜか乱暴な子ほど、されたことに敏感に親子で反応されます。
    今までそりゃないよと思いながらも穏便にと思いすぎて謝って来ました。
    でもこのままでは子供を守れないと思うようになりました。

    何か言われても子供に確認し、うちの子はこう言ってるんだけどと返す。
    先生に間に入ってもらうように持ち掛ける。
    曖昧な相手の子情報だけでは子供のためにも謝らないようにしています。

    それから接点をなるべく減らすのがいいですよ。
    習い事や学校外の友達との時間を作って、もしくは複数で遊ぶようにして
    目撃者を多数作るようにしておく。

    ユーザーID:6540323291

  • 事情を確認する

     A君があなたの子に○○されたから泣いている、と言ってきたら、「そうなの?息子や周りの子にどんな様子だったかを聞いてみるね」と言って、周囲にいた女の子に事の顛末を聞きだしてからA君ママに説明し、もういちどA君に確認するよう言います。大概は、じつは・・・と真実を子供は親に話します。

     私も初めのころはまず謝ってましたが、大概の子供は自分のやったことは棚に上げてやられたことしか言わないし、親は自分の子供の言った言葉だけを信じて非難してくるからです。親は何にも見ていないのに。

     学校の先生は双方の言い分や周囲で見ていた子供たちが見聞きしたことを時間の経過を追ってメモに取り、意見の食い違いに対して問いただします。私もそのやり方をしだして、必要以上に謝罪はしなくなりました。

    ユーザーID:1188288662

  • まずは

    幼い子供同士ですから、ケンカやトラブルはよくある事だと思います。
    ですが…何がどうあれ暴力はダメという事は徹底して教えなければなりません。どんなに頭にくる事を言われようがされようが、手を出すのは絶対によくない、と私も子供達にはよく言い聞かせてきました。
    私だったら「理由はどうであれ、暴力はダメな事。理由を聞いてそれなら暴力を奮ってもいいよ、という事は絶対ないはず。」と反論したかも。
    それでそのママと険悪になっても構わないです。
    ママ友関係より、子供を守る方が大事だから。

    ユーザーID:2465131935

  • 親子セットで行動するのをやめる

    確かにこれから後8年も付き合わなきゃいけない相手なら、あまりはっきりとは言えないですよね。
    とりあえず、親子で揃って遊ぶのはやめたら良いと思います。
    親は親だけでお付き合いしていけば良いと思いますし、
    子供同士が遊びたがっているのならそれは学校だけでにするとか。
    学校内でトラブルが起こったら、先生にも相談できますし。

    息子さんはA君と遊びたがっているのですか?
    もう小学生なら親同士が親しいから子供達も遊ばせるということは
    だんだんと無理がきますよ。
    親同士の相性と子供同士の相性は違いますからね。

    それと2人だけで遊ばせるのは控えて、他の子供達も交えて遊ばせたらどうですか?
    2人だと何が本当かなんてわからないこともあるかもしれないのに、A君ママは我が子可愛さに目が曇っていますからね。
    他の子がいれば2人の関係も変わるかもしれませんし、見守る目が多ければ何か対応できるかもしれません。

    もしくは手っ取り早く習い事でもして用事を作って接点を少なくしてはどうですか?

    ユーザーID:6583509953

  • 気にしない

    私も経験あります。
    したらいけないことは息子に言っておくね。
    それでもしつこい時は、うちの子はこういってるんだ。本人にしかわからないからじゃあ子供達で話させようね。

    って感じ。

    我が子が原因かもしれないし、念の為良く言い聞かせるけど、どちらが悪いかは本人にしかわからないからねって感じで。

    距離は置いてもいいけど、親同士喧嘩はしないのが子供の為。成長したら親友になり、お世話になる事もありえますからね。

    因みに他所の子でも子供本人には現行犯の場合は遠慮なく注意はします!親が近くにいると言いにくいけど。

    基本は友達を選ぶのは親じゃないと思うんです。嫌なら自然に離れる訳だし、何ごと勉強ですから、出来るだけ子供に任せます。
    信じている。だけど気をつけてねと話し合いながら過ごしましょう。

    ユーザーID:4094616859

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