離婚に踏み切るべきか

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恋愛・結婚・離婚

JIJI-san

私は幼児の子供2人を抱えながらフルタイムの派遣および自分のスキルを生かしてフリーとしても働いています。
夫は自営業をしていますが、結婚してからの5年間まともに家にお金を入れてくれたことはありません。
(3か月に10万など、、、)
仕事自体は頑張っているようですが出ていくお金(家賃、仕入など)が大きすぎて、手元に残るお金はわずかな状態が5年も続いています。
お金、という観点だけて考えれば、私の収入だけでなんとか子供を養えるので彼に対しては5年間なにも文句は言ってきませんでした。
ただそれは、自分が収入を入れられないことを理解した夫がその代償として家事などを手伝ってくれた上で成り立つことだと思っています。
しかし最近は、私の家事の不十分さや、自分が家事をしたときに対する私の感謝の言葉の不十分さに、キレるようになりました。
たとえば、
・平日仕事で忙しいので週末にまとめて洗濯などの家事をまとめて片づけようとすると、怒鳴られる
・平日子供を寝かせてから、家で仕事をしようとするとパソコンの音がうるさいと、怒鳴られる
・土曜日に夫が作ったご飯を食べて私が何も言わないと「当たり前のように食ってんじゃねーよ」と怒鳴られる。
「私は平日毎日やってますよ、」と言うと「おめーの方がえらいんか」とまた怒鳴り返される。
手こそ出さないものの、日々「てめー」「ふざけんな」「このやろー」「おめー」「頭おかしい」
などと私を罵倒してきます。言葉のDVというものだと思います。

子供に対しては良い父親なので、私だけが我慢すればという思いでずっと堪えてきました。
しかし長年自分の収入で皆が暮らしているのに罵倒され続ける生活が本当に精神的に辛くなってきました。
このままでは自分の人生がこの人のせいで終わる気がします。 私は我慢し続けるべきでしょうか。

ユーザーID:7199631078

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  • うん

    トピ文から「自分のお好きなように」という以外言葉が見つかりません。自分の人生です。貴女の好きなように生きるべきです。何故なら貴女の人生に責任を持つべき人は貴女以外いませんので。

    ユーザーID:9958943868

  • あとは・・

    主さんの収入から家賃を支払う余裕があるのなら子供を連れて離婚した方が良いかもしれませんね。母子家庭手当てが貰えた方が助かるような・・。

    子供にとっては良い父親でも母親への暴言、夫婦の会話、表情、態度から子供は感じ取りますよ。隠し切れないという事です。

    ユーザーID:9575242902

  • あなたの心は丸見え

    >長年自分の収入で皆が暮らしているのに罵倒され続ける生活が本当に精神的に辛くなってきました。

    旦那さん、家賃払ってるんでしょ??
    無いなりにも生活費を出してくれるんでしょ?
    努力してるよね?

    あなたが旦那さんを見下して、感謝のかけらも感じてないのがまる見えです。
    それじゃ、旦那さん、言いたくなるのは心情として理解できます。

    あなただけが我慢して、あなたが生活を全て支えているわけじゃありません。 
    離婚したら家賃分も稼いで、子供を一瞬でも置いて近所に買い物に出るのだって、そんな事がどんなに大変になるかわかっているんですか?
    旦那さんがいるから、その程度の苦労なんですよ?
    旦那さんがいることで、助かっている事を考えてみたことあります??

    あなたに、「二人で力を合わせて頑張ろう!」って思える日が来るまでは、仲良くなんか出来きません。相手だって優しくなりません。
    仲良く出来ないのは、人の悪い所しか見えないあなたのせいでもあります。
    甲斐性のない旦那を上げるも下げるも女次第です。
    あなたの方こそ、自分の考え違いを省みる必要があるのではないですか?

    ユーザーID:4178058803

  • 子供にとって良い父親?

    とんでもない!
    母親を罵倒する父親のどこが「良い父親」なのでしょうか?

    このままいけば、子供たちもトピ主さんのことを見下し始めますよ。
    同じようにトピ主さんに汚い言葉を使い始めるでしょうね。

    それもやむなし。と思えますか?

    ユーザーID:6717165399

  • えー??

    この内容でトピ主さんを責める人がいることにビックリしました。

    家に入れるお金が3ヶ月で十万、月に均すと三万て、高校生のコンビニバイトだってもっと稼ぎますよ。

    それを「努力」って言われても、私は苦笑いか「寝言は寝て言え」という言葉しか出てこないわ。

    トピ文の中の「家賃」だって「仕入れ」と同列で語られてるところからすると、「ダンナが自営のために借りている店舗か事務所」のものでしょう?

    そうでないとしても、甲斐性無しのダンナより明らかに金銭と家事負担が大きいと思われるトピ主さんに「(夫への)感謝が足りない」とか、片腹痛いです。

    トピ主さん、ダンナは金銭面での負い目があるのを自覚していて、自分の小っさいプライドを守る為に偉そうに振る舞っているだけのくだらない人間ですよ。

    家庭を支えられるだけの収入があるなら、自分の負担にしかならないお荷物はとっとと捨てた方が楽になるし、結局はお子さんのためにもいいと思いますよ。

    頑張って!

    ユーザーID:1149883099

  • 一方的かな

    かなり一方的ですね。
    旦那さんはなんで怒るんでしょうか?
    異常な性格の男だから?違いますよね。
    もう少し客観的に考えることをしないと離婚に向かうしかありません。

    ユーザーID:5812569722

  • 離婚の一択しかない

    トピ主さんと同じくらい収入があったとしても、
    その言葉の暴力を考えると、離婚しか無いでしょう。

    日常的にそう言う言葉を浴びせられるのは、普通じゃありません。
    お子さんはそう言う環境が「普通」だと思って育ちます。
    同じような暴言吐く人になるか、同じような暴力人間を伴侶に選ぶか
    どちらかになる可能性が高いです。
    早く引き離した方がいいのではありませんか。
    良い父親なんかじゃありませんよ。

    収入があるんだから、何も迷うことはありません。
    弁護士に即相談。出て行ってもらうか、トピ主さんとお子さんが出て行くか。
    暴言を録音する、日記を付ける、5年分の記憶を辿って、記録を作るなど
    証拠をそろえて置きましょう。
    一日も早く行動を。

    ユーザーID:1088131941

  • 多分…

    自営業は孤独なんですよ。

    その状況ならば、既に仕事は行き詰まり自分でももう駄目だと分かっているけれど辞める勇気が無いのかも。

    もう仕事に未来がないことが分かっているけれど辞められない。そんな時に隣であなたが淡々と仕事で成果を出し、お金を稼いでいる姿を見ると苛々するんでしょうね。謂わば嫉妬…ですよ。

    あなたも忙しくて御主人の話を聞いてあげていないかも。問い正すのではなく愚痴などを聞いてあげたりしてみましたか?

    男性は自分が稼がなければ、というプレッシャーもあるし女性より辛いかも。

    縁あって結婚して子供までなしたんです。あなたの場合は経済力があるので、いつでも離婚はできます。

    でも時間を作って穏やかに話し合ってみたら?

    御自分の人生が大事ならば、伴侶の人生も大事にした方がいいよ。

    ユーザーID:9975295956

  • あなたがいくら努力しても御主人を変える事は無理です

    喧嘩するだけ損です。
    あなたはよくそのような言葉のDVを受けて一緒に生活していますね。私ならすぐに離婚します。
    それからあなたの言葉「このまま我慢し続けるべきでしょうか?」とは一体どういう意味なのですか?
    あなたにとって今の現実がそれほど身にしみていないということですか?それなら我慢してやっていけばいいのではないですか。あなたにとって御主人が必要であれば一緒にいればいい、でも御主人がお子さんたちの前であなたを怒鳴ったり罵倒したり馬鹿にするようならこれはお子さんにとっては最低な父親だと思わないといけませんね。あなたは本当にお子さんのことを考えた事があるのですか?

    ユーザーID:3668707553

  • トピ主です

    皆様、大変お返事が遅くなり大変失礼いたしました。
    多方面からのご意見、激励またはお叱りの言葉を頂き、本当にありがとうございました。
    1人で悶々と悩み続けていた中で、皆様から具体的な言葉を頂くことで、自分の気持ちにも気付くことができました。

    私が今の生活に疑問を抱かなければ残りの家族3人は楽しくやっていけるのだと思っていました。
    しかし、皆様がご指摘されるように、母親のことを罵倒する「良い父親」などというものは存在しないと、ハッとしました。
    問題の真相は、私も子供も、主人の感情の起伏の激しさに揺さぶられ感覚が麻痺していることだと思います。
    つまり、キレたり怒鳴ることが多いので、そうではない時間(子供と遊ぶ、家事をする)などといった普通の人にとっての平常時が、とてつもなく素晴らしいことのように思えてしまうというものです。(DV被害の心理状況に似ている気がします)
    だから、何度キレられても、いわゆる平常時に戻ると私の心も穏やかになり、「もう少し様子を見よう」と思ってしまう、というスパイラルに陥っていたと思います。

    長くなるので、次に続けさせてください。

    ユーザーID:7199631078

  • トピ主、、続き

    また、怒られたくない、という気持ちから先手先手でずっと動いてきたように思います。
    自分の感情を出さずに、表面上の落ち着きだけのために、主人の気持ちを逆なでするようなことはしないし言わないようにしてきました。

    でも、もう我慢はしません。

    先日一気に不満をぶちまけ、最後通告をしました。
    実質私の収入だけで生活しているのに、怒鳴られたり罵倒される生活は勘弁だ。
    収入がない分際で偉そうなことは言われたくない、子供の前で怒鳴るのも、全部嫌だ、と。
    意外にも主人はおとなしくなり、それからは黙って家事を手伝っています。
    ただこの状態がいつまで続くかも分からないし、いくら家事を手伝ってくれてもこの先一生無収入では困ります。
    次に理不尽な形で怒鳴られたら、それを最後に離婚届を突き付けるつもりです。
    また、あと一年である程度の収入が得られない場合も同様です。

    どなたかがおっしゃっていたように「小さなプライドを必死に守ろうとする小さい男」まさにそんな人だと思います。
    そんな人を伴侶に選び子供を作った責任は私にあります。
    しかし改善の余地がない場合は、断ち切る決断も必要だと、皆様に教えて頂きました。

    ユーザーID:7199631078

  • 次に怒鳴られたら

    なんて言わずに、もう離婚準備に入りましょうよ。

    すぐさま時を移さず行動して下さい。
    一時的におとなしくなってるだけですよ。
    そうやってずるずる引き延ばしていると
    いつまでも行動出来なくなりますよ。
    もう1回切れたら、いやもう1回、まだ良くなるのではと
    つい期待しちゃうんです。

    もう今までの行動で既にアウト。
    行動あるのみです。

    お子さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:5004441358

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