彼氏と同棲したくない

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恋愛・結婚・離婚

金欠子

トピを開いていただいてありがとうございます
私は28歳の契約社員です
彼氏とは遠距離で半年ほど付き合っています
彼は都会に住んでいるので、私は転職して、彼の元へといこうかなと考えています
地元を離れて、彼の元へと行くのは正直不安ですが、
正社員を目指す最後のチャンスでもあると前向きに捉えています

私の計画としては、まずは一人暮らしでお金を貯めてから、結婚したいなという漠然とした考えがありました
節約したいので、一人暮らしでもシェアハウス(女性専用)を考えています
しかし、彼はお金がもったいないから、一緒に住もうとしきりに言います
私は知らない土地で仕事を一から覚えなくてはいけないし、同棲する余裕はないので、まずは一人暮らしをしてみたいと伝えました
すると彼は、じゃあ、いつから一緒に住むの?と急かされます

私は、同棲するなら結婚してほしいと思っています
そして、それは彼の口から言ってほしいです
贅沢でしょうか?
「どうして同棲が嫌なの?」と聞かれてもつい口ごもってしまいます。
結婚するまで一緒に住みたくないと言ったら、重いんじゃないかと思います

実は以前、元彼とは同棲していました。
元彼とは結婚する気がなかったからです。
彼はそれを知っているため、しつこく同棲を迫ってくるのかもしれません
もしかしたら、以前の私と同じように結婚する気がないから、同棲したいのかもしれません

彼が同棲の話をする度に悲しくなります。
どうすれば、揉めることなく、同棲を回避できるでしょうか?

ユーザーID:1233626474

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  • 同棲はしませんと言うだけでいい

    しつこく同棲を迫るなら別れた方が良いと思います。
    彼はトピ主さんが考えた通り、結婚する気が無いから同棲したいのです。
    トピ主さんを悲しませているということだけでも別れた方が良いと思います。

    もし彼と結婚したら、トピ主さんが嫌なことでも彼が納得するまで説得してあげないといけないのですか?
    彼が本当にトピ主さんのことを好きだったらプロポーズしてくるはずです。
    同棲だけしたいから同棲を迫るんです。

    ユーザーID:2716093173

  • 過去を知られてるのか…

    そりゃなんで同棲したくないのかわからんだろうね。俺とはしたくないの?と。「もう同棲はしたくないの。するなら結婚したい」これしか納得しないと思う。彼が結婚するつもりあるかないかいい機会じゃない?

    ユーザーID:3440364412

  • 親が厳しいから

    うちの親は厳しくて以前の同棲の時にとても悲しませた。

    もう二度と親を悲しませたくない。

    今度男性と一緒に暮らすのは、結婚する時です。

    ユーザーID:3693611193

  • 別れなさい

    彼は家賃・光熱費を半分出してくれて、おまけに家事全般を無料でやってくれるお手伝いさんが欲しいだけです。(推察ですが)

    彼の本性を確かめたいなら
    「費用は出さなくてもいいのね」と聞いてください。

    彼が「それでいいよ」と言うなら考え直してもいいかな。
    でも同棲したとたんに豹変するかもしれませんね。

    トピ主さんは遠距離恋愛半年足らずで、本気で結婚を考えているんですか?

    ユーザーID:7134555133

  • ??????

    結婚前に同棲っって。。。。
    とぴさん、異性に軽く扱われていますよ。
    いただきます。ごちそうさまでした。
    同棲するから、結婚が遠くなるのです。
    一緒に暮らし始めると、相手の欠点が見えますから。
    結婚は、そんな軽々しいものではありません。
    両親、親戚への挨拶。
    法事を含めた冠婚葬祭など参加、等
    横のつながりなど
    責任の重たい仕事がたくさんあります。
    紙一枚を役所に届けだすか出さないかで、
    責任の重さが違います。
    同棲は、女性には不利です。

    結婚を前提としたお付き合いを
    する、一緒に住むのは、入籍した後です。
    その前に、ご両親に挨拶させてほしい、と
    男性はそうするべきです。
    とぴさんも、いつまでも似たような
    男性を引き寄せないためにも
    もっと自分を磨いて、
    誠実な男性を引き寄せられるように、
    努力するべきです。
    軽々しく男性を引き寄せないこと。

    ユーザーID:1291022484

  • 素直に言えばいいのに

    >結婚するまで一緒に住みたくないと言ったら、重いんじゃないかと思います

    どうしてですか?
    私は簡単に同棲を口にする人の気持ちが理解できません。
    20代の息子がいますが、親としては、責任も持てないのに一緒に住むなんて
    言語道断だと思っています。
    トピ主さん感覚は当たり前だと思うのですが。
    それとも、最近ではもう古い考えなのでしょうか?

    ユーザーID:8526328125

  • そんな人、別れなさい

     そもそもトピ主さんが都会へ行くのは、正社員就職のためであって、結婚のためではないですよね。
     結婚の予定もない同棲は絶対にやめるべきです。それは単なる同居人です。家政婦です。同棲はあくまで結婚のお試し期間にすべきです。

    ユーザーID:2463147765

  • ふーん

    >一人暮らしでお金を貯めてから、結婚したいなという

    いいことです。

    >同棲するなら結婚してほしいと思っています

    当然です。

    >贅沢でしょうか?

    そうですね。自分の意見ははっきりいったほうがいいと思います。

    ここまで読んで、
    >元彼とは同棲していました。元彼とは結婚する気がなかったからです。

    え?

    ふつう、結婚したいから同棲するんじゃないの?
    結婚しないから、同棲して、結婚したいから同棲しないんだ。

    >彼はそれを知っているため

    彼にしてみれば、なぜ元彼とは同棲できて、自分とはできないのか、納得いかないでしょうね。

    だってふつうは結婚前提で同棲ってするものだから。
    だから同棲を断られるということは自分との交際は真剣じゃないと誤解する恐れがあります。

    ここは正直にあなたの考えを彼に伝えてみてはどうでしょうか。
    ただ一般的にはあなたの考え方は受け入れられ難いと自覚したほうがいいですよ。
    男にゆるい女として見られてしまいます。

    ユーザーID:7353216396

  • 親を理由に断る

    こんにちは。

    金欠子さんのお考えはとても全うで正しい判断だと思います。結婚もしていないのに相手の生活スタイルに自分を合わせてしまう事にリスクを感じますしね。

    以前ニュースか何かで、『同棲するカップルの8割が結婚しない』との記事を読んだ事があります。結婚前に同棲する事によって男性側が結婚の擬似体験が出来てしまい、ラクを覚えてしまうからとの事です。

    遠まわしに断りたいのなら、親が結婚前に同棲する事をよく思わない等の理由をつけたら如何ですか。私も目的もなく同棲をする事には反対です。期限を設ける、結婚前提という条件がない限り、だらだら続いて結婚のタイミングを逃すケースが高く感じるので。

    良い話合いが出来るといいですね。

    応援しています。

    ユーザーID:4678046131

  • 一人暮らし希望?結婚希望?

    同世代女性です。

    トピ主さんは、結局のところ一人暮らしをしたいのですか?結婚をしたいのですか?どっちに持って行きたいんでしょうか?

    一人暮らしをするだけならば、「以前の恋愛で同棲し失敗している。今後、結婚するまで一緒に住みたくないと思っているからごめんね。」
    でいいと思います。わたしも同棲経験はないですが上記のように恋人に伝えていますし、それが普通だと思います。
    そりゃ「同棲するなら今すぐ結婚して!」と伝えるのは重いですが、上記だけなら伝えやすいと思います。

    あと、シェアハウスって東京の郊外を検索しても、リビングなど使える部屋が多いせいか、
    一人暮らしと同じ位賃料がかかっている気がするのですが、そのへんはお調べになりましたか?
    敷金・礼金がいらないところが多いようですが、そのへんがメリットなんでしょうか。

    同棲より知らない人との共同生活の方がストレスはたまる気がするのですが、そのへんが彼ももやっとしてるポイントだったりしないでしょうか。。

    ユーザーID:0181562073

  • 止めておきなさい

    都合のいい女が欲しいだけ

    大好きでとても大切な女性が嫌がる事をする
    男は居ないよ

    君の事を本当は大事に思っていない証拠だよ

    そんな男やめなさい

    あと、同棲の過去は二度と他言しない事 一生ね
     

    ユーザーID:8275453561

  • 言うしかない

    嫌なら嫌と。
    何で嫌か。

    同棲経験があるのを知られてるなら、
    「前に同棲してみていまいちだった。もう、結婚するとかじゃないなら同棲はしたくない。」
    って言えば、彼も考えるんじゃないでしょうか?

    てか、結婚しないなら遠距離でいいんじゃない?
    転職するなら入籍しては?
    なあなあにすると、破局(同棲したあげく別れる)の臭いがぷんぷんします。

    ユーザーID:9249741629

  • 理屈が成り立たない。

    男性です。
    過去の同棲経験があるのに、なぜ、自分とはしたくないのか?
    それは、元彼よりも存在が軽いのではないかと考えます。

    >結婚するまで一緒に住みたくないと言ったら、重いんじゃないかと思います
    そうは、思いません。
    無条件で同棲できる元彼で、結婚しないと一緒に住めない自分です。
    その程度の愛情であると判断します。(多分、図星だと思いますが...)

    同棲を回避するには、
    「同棲をするほど、まだ、愛情が育っていないと言えば。(まだ遠距離で半年だし)」

    >元彼とは結婚する気がなかったから同棲した。
    私の価値観からすると、よく分かりません。
    逆になぜ、同棲したのか不思議です。

    「同棲するなら結婚してほしい」は、
    同棲経験を持っている人には辻褄が合いません。

    ユーザーID:0153107313

  • ハッキリ言って良い

    同棲はしたくないと言って良いです。

    以前の事を言われたら
    考え方が変わったとか同棲して失敗したからで良いかと。
    (同棲すると男性はより結婚に踏み切れなくなる)
    それか、年齢的に次は一緒に住むなら同棲でなく結婚と思っているかな。
    どちらにしてもそれでも同棲を求めてくるなら
    別れを考えてもと思います。
    こちらのことを全然考えてくれていないから。

    関係ないけど

    > 実は以前、元彼とは同棲していました。
    > 元彼とは結婚する気がなかったからです。

    この同棲理由は絶対に彼に言っては駄目です。
    私が彼ならこの理由で別れを考えます。

    ユーザーID:8181567013

  • 同棲は、都合のよい女扱いを受ける事を認めた事になるのでは?

    既に、非常に軽い女認定を受けています。

    「どうして同棲が嫌なの?」は、「元彼にはよくても、俺にはダメなのか?」と
    同じ意味です。



    「結婚するまで一緒に住みたくないと言ったら、重いんじゃないかと思います」

    重い、軽いの問題ではありません。

    28歳の女性が、真剣に結婚の対象と考えている相手なら、これが言えて当然のはずです。

    ユーザーID:7042237661

  • 時間がもったいない

    「結婚する気がないなら同棲しない」とはっきり言えばいいのでは?
    30歳直前、察してちゃんをしている時間はあるんでしょうか。

    ユーザーID:7995377244

  • うん・・・

    >それは彼の口から言ってほしいです贅沢でしょうか?

    贅沢というか、察してチャンで面倒くさいですね。
    彼の口から言ってほしい・・なんて言って、そんなところに拘って結婚逃したら本末転倒じゃないですか。
    そういう事言ってるから真意が伝わらないんですよ。
    彼からしたら「前の男とはしたくせに、なんで俺とは嫌なんだ」って言う話です。

    基本的に同棲反対派ですが・・
    あなたもその歳だし、仕事をやめて彼の元に行くにはリスクがありすぎる。
    だから普通に
    「この歳だから同棲など出来ない。したくない。以前失敗して学んだ事だ。ここを離れて仕事を辞めてそっちに行くのは女の方にリスクがありすぎる。結婚してない女にとって仕事は大事だ。結婚についてはどう考えてるの?」と自分の意見をはっきり言って、彼の意思も確認して、結婚にむかうのが一番賢い。
    そこで「ムコウから言ってもらわないと嫌」なんて幼稚な事言ってると、何もかもなくしますよ。
    結婚話は重いのなら「今すぐ結婚しろと言う話じゃない。でも同棲は嫌」と言って納得してもらえばいいだけです。変な拘り持ってるから、話がややこしくなるんですよ。

    ユーザーID:8658327250

  • あなたとは失敗したくないから

    と、いいましょう。
    でもなんでシェアハウスなの?
    私は一人がいいと思いますよ。

    同棲経験があるようなのでわかっていると思いますが
    同棲って大変よね。籍が入っているわけじゃないのに
    色々やること増えてるし。

    貴重な時間を大切に!!

    ユーザーID:8268683531

  • トピ主です

    皆様、アドバイスありがとうございます。
    お一人ずつ返事が出来ず申し訳ありません。
    皆様のアドバイスを見て、 はっきりと前回は失敗してしまったので、次は結婚するまで一緒には暮らさないと言う事にします

    シェアハウスはストレスが溜まるかも知れませんが、
    以前一人暮らしをした時に不審者が家に入ってきた事があり、
    他人でも人がいる方が安心できます。
    前回、同棲したのもそれがきっかけでした。
    (結婚はしないという約束)

    彼はその事情も知っています
    元々古い友人なので、大概の事情は既に知られています
    一人暮らしは怖い、お金がかかる→じゃあ同棲
    といったところです。
    彼からすれば、シェアハウスで他人と住む気がしれないそうです
    私は知り合いが増えるかもしれないし、一石二鳥ぐらいの気持ちです

    元彼→結婚しないし、一度ぐらい一緒に暮らしてみてもいいや
    彼→結婚したいし、その時に一緒に暮らしたらいいじゃん
    平たく言うとこんな感じです

    ユーザーID:1233626474

  • 同棲してみて失敗と思ったから

    だから、結婚するまで同棲しないほうがいいと、学んだ
    一緒に住むのは結婚する時がいい

    それでいいじゃない

    その前に、正社員にならないとね
    なれなかったら、どうするのでしょう?

    ユーザーID:8209897995

  • ワケがわからない

    筋を通す節操ある人なのかと感心して読んでましたが

    >実は以前、元彼とは同棲していました。

    なにこれ?
    意味がわからない

    ユーザーID:2278653534

  • レスします

    >実は以前、元彼とは同棲していました。
    >元彼とは結婚する気がなかったからです。

    えっ?

    私はトピ主さんの「結婚する気が無かった元彼との同棲ならOK」が理解できません。

    トピ主さんは「結婚を考えていなかった元彼との同棲には異論はなかった」のですから「乙女の潔癖」で同棲に反対
    では無いのですよね?

    >「どうして同棲が嫌なの?」と聞かれてもつい口ごもってしまいます。
    >結婚するまで一緒に住みたくないと言ったら、重いんじゃないかと思います

    「結婚するつもりの無いお元彼との同棲はOKだった」なトピ主さんが「今彼との同棲はイヤ」なら、
    今彼がトピ主さんに元彼と比べて蔑ろにされていると考えても無理は無いのでは?

    ユーザーID:9667970399

  • う〜ん

    トピ主さんも結構混乱してるんだね…

    まずとにかくシェアハウス?を真剣に考えているのならば
    彼に「同棲はしない」とキッパリ言って、とりあえず結婚の予定が
    立つまではそれぞれで暮らす事を明言しておいた方が良いでしょう。

    正直、同棲をしようがしまいが、彼がトピ主と結婚できないと思えば
    別れるだけだしね。トピ主も何年経ってもシェアハウスから出られないのなら
    別の道を考えるしかないでしょうし…

    とにかく、全てトピ主さんの思う通りにはいかないって事です。
    其々の考え方がありますしね。
    合わなきゃ先々ダメになるだけです。

    ユーザーID:3604937378

  • 自業自得

    同棲の一番のデメリット
    なぜ元彼は今より若いトピ主とのお気楽同棲生活が許されて、
    今の彼はいきなり責任を取らなければならないのか。

    彼の器が小さいと責めるのは勝手だが、
    今彼より元彼がおいしい思いをしているのは明らかだからね。

    ユーザーID:3124633514

  • それで良いと思います。

    仕事で余裕が無いから。
    前回失敗したから。
    結婚するまでは誰とも住まないと決めた。
    と、説明するのが良いと思います。
    私からすると、すぐに結婚して責任を背負う覚悟もないのに、
    何故一緒に住もうと言うのか…。
    理解に苦しみます。
    元彼のようにどうでも良い人なら同棲を一度くらい経験しても良いかななんて思いますが。
    結婚したいなら辞めたほうが良いと思います。
    責任が無いところで一緒に暮らして、合わないってなるとお別れ一直線だと思いますよ。
    婚姻届を出している2人だったら、そうそう別れるなんて出来ないし。
    結婚する前からすべてをさらけ出すなんて。
    飽きられる可能性もありますし。
    同棲して、相性が良いとと分かって結婚する2人もいるでしょうけど。
    おそらくそんな2人なら同棲しなくても結婚してると思います。
    同棲は破局の足掛かりになっても結婚を早める事にはならないと思います。
    好きなら同棲しようとしまいといつかはプロポーズされるでしょうから。
    毅然と断りましょう。

    ユーザーID:2494267938

  • もめようがもめまいが・・・

    もめようがもめまいが、そんなこと問題じゃない。同棲したり、結婚したりしたら、もめることばっかですよ。はっきり言って。今からもめることをやがっているようなら、どうしようもない。
    はっきりっておあげなさい。結婚する気があるのかないのかどっちなのだと。結婚もしないのに同棲したがる男は金輪際御免なのだと。
    次、誰かと同棲したら、アナタ、もう、終わりですよ。もう、結婚できなくなりますよ。28歳はラストチャンス。同棲で最後の貴重な20代を浪費しては行けない。重いとか軽いとかそんなこと気にしてる場合ではない。

    ユーザーID:9339235037

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