子供を傷つけたくない

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妊娠・出産・育児

ゆうゆ

私には2歳児と0歳児の子供がいます。下の子が産まれてから、上の子のことで色々と悩み続けてきました。ちょっとした事に一喜一憂し、私の感情幅がありすぎて最近少しおかしいなぁと自分自身感じていました。

主人のサポートは得られません。上の子の相談も何度もしました。が、この人には言っても分からないということに気づきました。
私は今まで実家に頼った事はなかったのですが、子供をこれ以上傷つけたくなく親に無理を言って帰省させてもらいました。というのも、上の子を怒鳴る。無視する。反省するの繰り返しで、上の子が可哀想でどうにかしなければ。と思っているのにまた傷つける。そのうちきっと手がでてしまう。そんな状態でした。
最低な母親です。

実家に電話をし初めて、助けて下さい。と言いました。それで、その足で実家に来ました。実家に来て数日たちますが、上の子がとても楽しそうにしています。親も可愛がってくれます。上の子に愛情をいっぱい注いであげてほしい。と親に頼みました。私自身ここ数日、心穏やかに過ごしています。気持ちをリセットして自宅に戻らなければなりません。上の子は自宅に戻りたくない。パパとも話さないと言います。自宅で帰りを待っていますし、子供にも優しいのですが。上の子にとって自宅は嫌な所なんですよね、きっと。実家にはもう少しお世話になるつもりです。

こんな私になんでもいいので、アドバイスください。お願いします。

ユーザーID:6155664415

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  • 八つ当たりしてたんでしょ

    >上の子にとって自宅は嫌な所なんですよね、きっと。

    違います。
    あなたにとって自宅が嫌な所なんですよ。
    そして自宅ではあなたがご主人とうまく行っていなくてカリカリしてお子さんに当たるわけです。
    お子さんはあなたと一日中一緒にいるからあなた側に付くし、あなたを敵に回せないので、「パパと話さない」なんて言うしかないのです。
    小さいなりに本能的に何が自分にとって得か、分かっちてるんですよ。

    問題は、あなたとご主人の関係でしょ。
    ご主人にどんな相談をしていたのか分かりませんが、子育ての悩みって父親には分かってもらえない事は多いと思います。そういう愚痴(?)を聞いてもらえる友達が、あなたにいたらいいのにな、と思いますね。
    実家で楽を覚えて、滞在が長くなればなるほど、事態は悪化するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6157128093

  • ん・・・

    上のお子さんはママが下の赤ちゃんに取られて寂しいんですね。
    と言うか、旦那さんと話さないと言っている理由はなんでしょうか。
    そっちの方が気になります。
    旦那さんとトピ主は子供の気持ちの情報共有はありますか。ないような気がします。
    もう少し、子供の言動に耳を傾けてみましょうよ。大人の一方的な見解がトピ文に見受けられて、理解する前にありのままの言動を受け止めるべきかと思います。怒っているのはなぜかではなく、何があって怒っているのか聞いてみて下さい。聞くその行為が子供にはすごく安心できるんです。

    ユーザーID:6805238237

  • 穏やかに

    主様の心にゆとりができれば、大丈夫だよ。
    いまは疲れているだけ。
    疲れている時におもらしやら、食べこぼしみると、あーあ、って途方にくれるもの。

    困った時に、困ってる、たすけてっていえるのは立派だなと思います。
    それを支えてくれるご実家があったのもよかったね。
    周囲に恵まれていると思う。

    支えられながらお母さんやってて、何ひとつ悪いことなんてないのですから、とにかく、それで誰も困ってないなら、今しばらく穏やかにお過ごしくださいな。

    ユーザーID:7999974450

  • 今を大切に

    >上の子にいっぱい愛情を注いでほしい。と親に頼みました。

    って。


    ご実家でリフレッシュできたなら 次はあなたの番ですね。
    あなたが 上のお子さんに いっぱい愛情を注いであげてください。

    って言っても 下のお子さんに 手が掛かるから、難しいですよね。

    どうか、上手く 手を抜きながら上のお子さんとの時間もつくってあげてください。
    私も同じです。一緒に頑張りましょう!
    下のお子さんが動き回るようになれば、
    二人で遊んだりできて 少し楽になりますよ!

    ユーザーID:5516805538

  • haru様ありがとうございます。

    haru様、確かに私たち夫婦の問題なのかもしれません。というより、私自身の問題なのかもしれません。上の子は言葉が遅く周りより幼いことから、私は何かおかしい問題があると感じています。主人は初めは普通だから大丈夫だよ。と優しく言ってくれていたんですが、私がこの1年以上の間こんな事をずっと言ってばかりいたので、もう限界とばかりに私に耳をかしてくれません。私も、不安から色々相談に行き、一時預かりで様子を見てもらったり、臨床心理士の方に見てもらったりもしました。どれも心配するほどでもといった感じなんですが、不安は拭えずいます。上の子は大丈夫と思える日もあれば、やはり問題があるのかもと塞ぐ日もあります。主人は上の子は普通だ、と信じて疑わないので発達専門家に相談するというととても怒ります。病院に行けば普通の子でも診断が下されてしまう、そういいます。ネットの情報に左右されて子供が可哀想だ、暇だからそんなことを考えるんだといいます。最後はお互い、愛情持って育てたら大丈夫だよと話すのですが、私がまた上記のようなことを延々と繰り返すの日々です。相談できる友人がいたらいいなぁ と私も本当に感じています。

    ユーザーID:6155664415

  • にゃお様、ねじ様ありがとうございます。

    にゃお様、ありがとうございます。何度も読み返しています。ありのままを受け止める、子供の話を聞こうとする、私はまずここから始めなければなりませんね。
    気持ちの情報共有というのは、したことがありません。子供のことを考えるならあって当たり前のことができていない、本当に情けないばかりです。頂いたアドバイスしっかり心に刻みます。ありがとうございました。


    ねじ様、ありがとうございます。
    温かいお言葉ありがとうございます。私自身、助けてくれる実家があって本当に良かったと思っています。
    親まかせにならず、新たに前を向き生活する準備を整えていこうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6155664415

  • 夫との問題

    子供を傷つけたくないと心から思うなら、夫との関係を見直すべきです。
    あなたが子供に対して辛く当たるのは、「夫がサポートしてくれない」という背景があってのことです。
    そのことに対する不満なんでしょう?根本的な問題は。
    しかも、ここ最近のことではなくて、上のお子さんが生まれたときからきっとサポートは
    得られてなかったのに、なんで二人目作ったのかなぁ。そこはちょっと、あなたも
    考えなしではありませんか?ご自身にも、ご自身を追い込んだ責任があると思ってください。

    あなたが抱えているのは、よくある育児ノイローゼとかではなく、夫との問題なんだと思います。
    お子さんが気を遣ってあなたの味方に回ってくれているということが、お子さんの気持ちを
    最も傷つけていると自覚してください。大好きなパパを、大好きと言えなくしているのはあなたです。
    こうやって、お家に住めて、毎日ご飯が食べられるのはパパのおかげだね。嬉しいね。
    パパは偉いね。優しいね。あなたが毎日そう言っていれば、「会いたくない」なんて言いません。
    あなたが言わせているんです。まずは夫との関係修復です。まだ愛しているのなら
    諦めずに会話して下さい。

    ユーザーID:3449198422

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