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ご自身が小姑の方気をつけていることはなんですか?

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家族・友人・人間関係

じゅん

小姑の立場の方、気をつけていることありますか?

私は自分が結婚している兄の妹=小姑で、夫の姉=小姑がいる立場です。ちなみにどちらも年上の義姉です。
夫の姉はバツイチですが、大きな顔して采配をふるっているので、おかしいなと思うことが多々あります。

ですので、私は小姑として常識ある立場でいたいと思います。実家に帰った時など嫁に行った者として気をつけようと思いますが…

参考にしたいので皆さんが気をつけていることを教えて下さい。

私が小姑として気をつけていることは、実家で義姉が知らないようなローカルな話をだらだらしない。
実家で一緒になれば、先においとまする。見送るようなことはしない。
用事は兄にメールで済まさずに、義姉にメール、もしくは家電にかける。
実家に泊まらない。
手ぶらで実家に帰らない。

などなどです

ユーザーID:2530602257

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  • NOと言える環境を用意する

    弟の嫁から見たら小姑になるものです。

    一応気を付けていることは
    相手が「NO」と言える環境を提供するということです。

    あまり前面にガンガン出て来るような義妹じゃないので
    こちらから話は振りますが
    気乗りしない様子なら押しつけず引きます。

    とはいえ、いつもいつも義妹の思うとおりにして上げられるとは限らないので
    (本当の妹が不機嫌になるので)
    そういう時は弟をクッションに使います。

    ユーザーID:3298656299

  • 住んでいる人数分に片づけてこなかった親の家、実家。

    私の知る限りですが、一番に感じる上手くいっていないガタガタしてる家の共通点は、これだーっとつくづく思う事があります。

    実家を取り巻く年齢が高くなるほど、問題値も上がるような気がしています。

    特に娘さんが通える距離にいながら、片づけに無関心な家ほど、嫁姑問題から小姑門題に拍車がかかっています。家族が減っても荷物は増えてる家、嫁いだ筈の娘さんの荷物がまだ残っていたり、何かとトラブルが尽きない印象です。

    人の振り見てではありませんが、私の荷物は勿論残ってませんが、実家に通い両親のもう使わなくなった物をぐっと減らし、片づけた事があります。

    最近、知り合いから兄弟家族の愚痴をよく聞きますが(内容が低くてあなたが一番気持ちの整理できてないじゃない…)と思ってしまいます。うちはみな元気なうちにやって良かったな〜と思う事が多く、兄嫁と両親も私も良い距離感で良好だと思います。

    されど片づけ…、思ってる以上にいろんな事につながる気がします。ちなみに兄嫁もその時にうちの様子を見て、自分の両親の家を片づけたそうです。

    ユーザーID:8671140248

  • 会った時だけ仲良く話をしてます

    兄のお嫁さん、主人の姉の携帯番号やメルアドの交換してません。
    会うとき以外は連絡とらない一線引いたお付き合いの方がうまくいくと思うので。
    義母がとても我が強い人で、主人の姉がかなり私のフォローをしてくれているので、ついつい義母の悪口を主人の姉に言いたくなるのですが、実母の悪口を言われたらやはり嫌だろうなと思うので、言いたくても我慢してます。

    ユーザーID:8148278578

  • 気配をひそめる

    実家に基本よりつかない。
    特に盆暮れ正月誰かの誕生日等イベントシーズンは絶対に避ける。
    こちらからは両親にも兄弟にも連絡をとらない。

    娘は死んだと思えと両親には言い渡してございます。

    ユーザーID:4406032176

  • 特にありませんが・・・

    私自身が小姑であり、また夫の妹(小姑)が居ます。

    実兄夫婦、私達夫婦、義理妹夫婦とも全員が都内在住の為、
    地方や田舎にある様な、「ウチに嫁に来たのだから」の意識は、全員皆無です。

    私の兄貴は俺様で嫌な所も多いのですが、兄嫁は天然系で優しくて大好きで、
    よくお茶やランチなどに誘いますし。

    根底にあるのは「あの我儘愚兄と結婚して、子供を育てて下さってありがとう。感謝の極み」です。
    これしかありません。

    夫の妹に対しては、特に何もありませんねえ。
    非常に聡明でクールな方なので、兄嫁とはまた違うタイプ、話していてとても楽しいです。

    兄嫁とも、義理妹とも、ある意味「良い意味での遠慮」がある、とても良い関係と思っています。

    ユーザーID:9401225152

  • 義父母の面倒を見る。

    嫁ですがいいですか?

    私の小姑(夫の妹)は実家ベッタリです。
    それは全然いいのですが、困るのは
    義父母はさらに私たちも近くに居させようとすることです。

    こうなると本当に困るので、小姑さんにお願いしたいのは
    「お父さんお母さんの面倒は私が見るから」と義父母を説得してほしいです。

    よく「小姑には実家から離れてほしい」と聞きますが、
    本当に望むのは「小姑が義父母の面倒を見てくれて、義父母から解放されること」だと思います。

    それができないのなら、実家から離れてほしいと思います。

    ユーザーID:1487492449

  • 絶対に会わない。姿を見せない。

    外国に住んでいます。
    はりーさん同様、実の親には、娘は死んだと思えと私も伝えてます。
    実家に電話もしないように気をつけています。

    どうしても連絡が必要な時はメールのみです。

    (何故なら、私の父の妹が同居中の実家に電話をかけてきたり、
     遊びにきたりして祖母と2人で悪口を大声でこれ見よがしに実母の悪口を
     言いまくったりしてたので。)

    実家に帰省するときは前もって予定を聞き、
    親には、兄弟夫婦が絶対に実家に来ない時期を選びます。

    その他に親には、義理妹、弟、その子供とは交流する気が
    一切無いことをこっぴどく伝えてありますし、兄弟にも連絡は絶対にしません。

    もし、それでも、滞在中に急に実家にくることになったら
    外出して、終電まで実家には戻らないようにするか、
    泊まりだと聞いたらホテルに逃げて、できるだけ会話もしなければ
    同じ空気を吸う環境に居ないように気をつけています。

    ええ、はりーさんのいう気配を潜めるという表現が正しいのかもしれません。

    不幸があったときは、仕方がないので、顔を会わせるかもしれませんが、
    事務的な話しかしません。所詮、他人ですし。

    ユーザーID:7902968688

  • お客にならない

    兄弟夫婦が両親と同居してないというのを前提として…。

    私が気を付けていることは、「実家でお客様にならない」です。
    率先して、お茶を出し、料理し、掃除し、皿洗いもする。
    お嫁、お婿さんにできるだけ話も振る。
    親に手が必要であれば、できるだけ自分で賄う等です。

    ですから、トピ主さんや一部レスされている方にビックリ!
    先に帰ったり(後片付けは誰がするの?)、親に連絡を取らない(誰が親の面倒を看るの?看させる気満々?それなのに挨拶もしないって…)なんて、一体どういう料簡なのか。

    私だったら、小姑が実家で大きな顔をして采配を振るってくれる方が助かる。
    実子が主体で、その家を切り盛りしてくれてるってことですもんね。

    私の実家は、祖父母と同居でしたが、伯母達が宴会を取り仕切ったり、祖父母を食事や旅行、病院などにも連れて行ってくれたりして助かってましたよ。
    伯母たちがお客さんで座ってたり、気配を消したりしてたら、母も私達子どももすごく迷惑です。

    「自分は出た者だから関係ない。あとはよろしく」ってのが、一番嫌な小姑と思います。

    ユーザーID:8336682217

  • 実家に帰る際はお邪魔しますの精神

    私は遠方に嫁いだため実家とは飛行機の距離です。
    実家は弟家族が両親と同居しています。

    義妹はとてもいい人で私にも優しく、本当に足を向けて寝れません。実母も可愛がっています。とはいえ実母自身が嫁姑問題で苦労してるので、二世帯同居とはいえなるべく距離を保って生活しています。私も実家に帰る際は親世帯に主に身を寄せていますが、二世帯とはいえゆくゆくは弟家族のものになるわけですから「お邪魔します」という気持ちを忘れないようにしています。お土産も義妹が好きそうな物、甥っ子にはおもちゃ…と気を配っていますが、義妹の喜ぶ顔が見れるのでつい毎回色々探してしまいます。

    ちなみに私の夫には弟がいますが、まだ独身で優しい人で、いつも出張のお土産をくれます。私たちも旅行に行くと義弟のためにお土産を買います。

    私は義兄弟には本当に恵まれていると思うので、気をつけてると言うより、相手の喜ぶ顔を想像してあれこれ行動するようにしています。

    ユーザーID:5534186306

  • 自分の親を知る

    趣味も何もなく、食事する友人もいなく、一人で何かに参加する事もない、話す相手はお父さんかあなただけで、他へ気持ちが向かない、日頃、親戚兄弟の悪口が多い。こんなお母様だとしたら、気をつけてもいいかも。

    そこに嫁の悪口が加わり、擦り込まれてしまった娘さんは見ていて可哀想です。実家に執着し、精神的に自立出来なくなってしまうようです。

    愚痴は鵜呑みにしない、親もしっかり種まいてますから、その愚痴の分だけ、嫁も大変な嫌な思いしてると。

    最近思うのは、自由に実家に帰って来させてた家、または、帰ってた人ほど、お嫁さんにはとても厳しい。

    ユーザーID:8671140248

  • 弟のお嫁さんからすると小姑です

    まず、私も母も、弟のお嫁さんに対し、「我が家の嫁、もらったもの」という感覚が全くありません。

    そのうえで私が思っていること

    1.弟の幸せは、お嫁さんあってのものと感謝し、大切にする
    2.他人としての気遣いを忘れない(友人のような距離感)
    3.不満があったとしても、悪いのは「弟」
    4.帰省のときは、義妹の喜ぶお菓子、姪っ子達へのプレゼント、外食したさいの会計。と、気持ちよく帰省させてくれている感謝を表す。

    とまあ、こんな感じですが、何より義妹が本当に可愛いし、大好きです。

    私は遠方に嫁いでいますが、帰省回数は2〜3か月に1回、2泊〜4泊と多いです。
    小町嫁からは大バッシングをくらうような感じですが、義妹は次はいつ帰ってくるの?と、心待ちにしてくれます。
    子供達が寝たあと、弟夫婦、私達夫婦でゲームしたり、お酒飲んでおしゃべりしたり、カラオケに行ったりと大盛り上がりで、私が友人と出かけようとすると、義妹は「寂しい」と嫌がる程です。

    なので、本当に可愛いです。

    ユーザーID:0646347767

  • 言葉の裏を読まない

    良い方に解釈することはあっても、悪い方には絶対にしない。

    まあ、義妹相手に限ったことではありませんが。

    ユーザーID:6319004179

  • 関わらない

    小姑なんて、姑以上に会いたくない存在です。姑は、夫を産んで育ててくれた人だから感謝していますが、小姑は、ただ夫の姉というだけ。感謝もなにもないし、そのくせ、会えば気を遣って気疲れするので、関わりたくないです。会う必要もないし。

    だから、私は弟の奥さんになるべく会わないようにしています。帰省の日も、かぶらないようにずらしています。きっと、喜んでいるはず。

    ユーザーID:0850861275

  • トピ主じゅんです

    皆様、立場や年齢などにもよりますが様々なんですね。参考にさせていただいています。
    うちは義姉たち私みんな30代前半。別居で同じ県内、中距離です。

    “先においとまする”という事に疑問を感じるという方がいらっしゃいましたが、もちろん片付けは一緒にします。
    自分たちは「おじゃましました」という意味で先に出るようにしています。私なりの地味なこだわりです。

    また、小姑がいて仕切ってくれた方がいいや、気配を消した方がいいなど様々なんですね。
    私の理想はみんなで和気あいあいですが、他人同士なかなか難しいかな。

    私にとっての小姑はキッチンに立ちませんし、片付けもしません。食後のお茶も入れないです。

    だけど、旦那実家のリフォームや家族旅行などお金が絡む派手なこと?には一番采配ふるいます。私は無視で、旦那にもちょこちょこ指示をメールで送ってきます。義両親も実の娘が一番正しいという考えです。

    旦那姉が実家離れもう少ししてくれれば、義両親の為に役にたちたい、もっと歩み寄りたいとは思うのですが…
    姑の立場で娘と嫁にがうまくいってますという例もあれば、ポイント教えて下さい。

    ユーザーID:2530602257

  • 世の中いろいろだなあ

    「お客にならない」の知らないふり?です。

    トピ主さんは「長男が跡取り」の意識の強い方なんですね。
    自分は兄を跡取りとして立てているから、自分の夫も、弟でも長男として立てて欲しい、引いては長男の嫁である私も小姑より上に置いてほしいみたいな意識がおありのようで。

    同居もしてない義実家のリフォームにどうして絡みたいのか、私には分からないです…。

    「先に帰る」トピ主さんの気遣い、私の小姑もします(気遣いだったんですね。私は、また逃げた…と思ってました。)
    でも、先に帰った人は、どうやったってお客様です。
    そのあと、親から「はあ、みんな帰ってホッとしたわ。お茶でも飲みましょう」とか、「そういえば、あの用があったわ。ちょっとやっていって」とか、疲れた親からの小言とか、イロイロあるんですよ…。

    トピ主さんは、義実家では「余所から嫁いだもの」、実家では「余所に嫁いだもの」として振る舞っているから、先に帰ることができるんだなあと納得しました。

    実家のことは実子でと思っていた私には、衝撃のトピでした。

    ユーザーID:8336682217

  • 嫁で小姑です

    嫁です
    夫姉独身二人に悩まされて検索して丁度ヒットしました
    同居、30代後半、彼氏なし
    本当に勘弁してほしい
    夫と喧嘩のタネになるばかりです

    一歳半息子を好き放題、母親面をしたがり、私と張り合う
    「落書きできるのよー」とドヤ顔で言って来る・・え?知らないと思ってんの?
    「頼むから結婚して、自分の人生で、子育ても楽しんでほしい」と夫に言った所(あまりに私から取り上げて母親ごっこしたがるのが嫌)「うちの子がいるから必要ないだろ」と言われた(愕然)

    誕生日、戌の日、盆暮れ正月、旅行、なぜか全て参加
    私はうちの家族と、義両親との関係であって、あなたは部外者!
    でも誘ってるのは義両親で、しかも勝手に
    誘っていいかの一言なし
    もう自然の流れだと皆思ってる
    同居である程度仕方ないとしても、もう限度越えたら、嫌いになる
    しかも全て仕切る
    女三人で話が決まって、勝手に進む
    不愉快で仕方ない

    もう最終、義両親すら誘わないことにする
    だって誘ったらくるし
    ストレス要因多すぎて、もう孫も会わせたくないし、会う回数も減らす
    イベントも呼ばない

    こういう気持ちになっちゃいますね

    ユーザーID:9448053955

  • 嫁で小姑です(2

    なので、兄嫁のいる私としては、
    ・最小限以上に関わらない
    ・連絡も最低限、向こうからして来た時は思い切り思いやる
    ・兄をもらってもらったことに感謝。悪いのは全て兄で、母
    ・他人としての思いやりを忘れない
    ・助けを求められたら、出来る範囲で協力する
    ・友達レベルの距離感
    ・干渉しない

    など気をつけています

    お互い他人ですもの
    あれ?て思うことはあるけど、この距離感で意外とうまくいってます
    全然ベタベタしてない、たまに会う友達レベル

    このトピを見られてる小姑様が羨ましいです

    姉二人にこのトピを見せてしまいたい・・が、破滅しますよね
    一生懸命お嫁さんのことを考えてくれてる小姑さん万歳!
    皆が気持ち良く過ごしていきたいものですね

    ユーザーID:9448053955

  • 人それぞれ。

    同居ではありませんが旧家の嫁で、還暦近い小姑が二人。自分自身も小姑です。

    うちの小姑の一人は何でもかんでも自分で仕切ります。ひどい時は義実家の台所に入れてもらえませんでした。肘で押しのけられて追い出され、「働きの悪い嫁」にされました。一生恨みますよ。

    人それぞれだとは思いますが、台所で采配振るわれるのはものすごく困ります。手伝わないのも困りモノですけどね。で、自分の実家では台所は手伝いますが、下働きに徹しています。

    私は兄弟が多いので皆が集まると思い出話で盛り上がりがちですが、お嫁さんたちが会話に加われるよう、話題が思い出話に集中しないよう心がけています。どこまで理解されているかわかりませんので、もしかしたら面倒臭がられているかもしれませんね。ちなみに実家には泊まりませんのでお見送りはありえません。

    ユーザーID:5278486438

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