見合い相手が手も握らない

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恋愛・結婚・離婚

けろまみ

45歳の×2で娘一人。今年の正月に突然知人から見合い相手を紹介された。とっても感じの良い方。私の条件を知ってた上で逢ってくれました。大変若いころから苦労された方で婚期を逃したらしい。それはあくまで理由づけだと思う。女性経験があまりなく「つまらない」と言われ別れたのがショックだったとか。私の誘いには快く合わせてくれ、プレゼントや気遣いも思いやりもとてもあります。会話は主に私の介護の話や昔話。愚痴には穏やかに諭してくれる大人の方です。なのにほとんど恋愛的な話には移行しません。私も怖がりなのかも。先日もう4か月ぐらいたつので自分の状況もあるのでお付き合い?を断ろうと思い伝えたのですが、そんなに深く考えず今迄通りでいいのでは?いやならあなたが決断してかまいません。と言われてしまいました。これって結論、私という女に興味がないの?

ユーザーID:0368562540

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  • そんな人もいる

    トピ主がどうのではなくって、その方がそういう人なんですよ。
    世間体だけでなんとなく結婚した方がいいかなと思っていると思います。
    本当に今まで婚期を逃したと自ら言うのであれば、なぜ自分の気持ちをあなたにぶつけないのでしょうか。意見が何にもない人なんていませんし、特に結婚には興味がないのでは。
    2人でデートをしていてお互い結婚候補で紹介されてその言い分は(あなたの意見がすべてです)はないと思います。
    次に行きましょう。

    ユーザーID:8630679424

  • おそらく

    男として女性に自信が無いからでしょう。
    リードしてあげて認めてあげたら変わるかもしれません。
    ただし、いい年したおっさんなのでプライドを傷つけないように。
    あーホントめんどくさいですね。

    ユーザーID:8047840813

  • あなたはどうしたい?

    まずあなたはどうしたいのですか?
    彼のことが好きですか?

    彼はほとんど女性経験がないとのこと
    うまくリードできなくて当然かと思います。

    まずはストレートに気持ちを聞いてみては?
    私は好意を持ってますが、あなたはどうですか?って。
    もし相手も同じ気持ちなら
    ゆっくり進んでいけばいいと思いますし
    あなたから手を繋ぐなりリードすればいいでしょう。

    ユーザーID:4357407987

  • 要するに

    究極の「受け身男子」ってことですよね。

    こうなったらあなたがどうしたいかです。

    ただの茶飲み友達でいいのなら適当に付き合っていけばいい、でもそうではなくて恋人を求めているのならはっきりさせればいいんです。あなた自身の気持ちがトピ文にまったく書いてありませんけど、彼のこと好きなんですか?「いい方です」「気遣いも思いやりもあります」とかはおいといて、彼のこと異性として好きかどうかですよ。好きなら気持ちを伝えて恋人として付き合えるかどうか聞けばいいんですよ。「私は好きです。付き合いたいと思ってます。あなたはどうですか?」って。あなたという女性に興味がないのか、興味あるけどふられるのが怖くてはぐらかしてるだけなのか、はっきり聞かないと。

    でもあなたが「自分から告白するなんてありえない」「男から言ってもらえないならいい」っていう考えならそこまででしょう。彼から告白してくることはないでしょうから。終わりにすればいいと思います。

    中学生じゃあるまいし、いい大人が「見合い相手」として紹介された人と4か月も会っててなにやってるんだか、って思いますけどね。

    ユーザーID:2354568123

  • びっくり

    45歳でX2

    そんな経験豊富なトピ主さんにアドバイスできる人、そんなにいないよ。大体介護の話に昔話に愚痴というトリプルコンボに陰気な話から手を握るような展開になる訳ないじゃん。

    せっかく会ってるのにそんな話題しかないトピ主さんこそ、その見合い相手に男性としての興味が無いんじゃないかと思うけど?

    ユーザーID:4201226951

  • あなたがちょっと幼稚

    じゃない?

    >なのにほとんど恋愛的な話には移行しません。

    45歳でしょ?

    高校生じゃあるまいし、、恋愛的な話ってどんな話?

    将来設計的な話って言うなら分かるが、恋愛的な話って、何を話せばあなたは満足?

    そんな女性慣れした男性が、45バツ2の子持ちのあなたとわざわざ見合いなんてしないと思います。

    自分の立場みたいなものを含めて、男性を総合的に見れないなら、再婚してもまた、上手くいかないでしょ。

    ユーザーID:2874208406

  • 茶飲み友達

    茶飲み友達みたいですね。

    そのまましばらくお友達でいたらいいと思う。
    あなたも年頃の娘がいたら恋愛どころではないでしょう。
    いろいろ話し合える男友達がいてもいいと思います。

    >これって結論、私という女に興味がないの?

    ・・・かもしれない。
    お断りの決断を仲人さんにお伝えしましょう。

    ユーザーID:7342636947

  • いい年だしねぇ

    きっと、もう落ちついてしまって、逆に、急いで結婚を決める気持ちは全くない。って事なんじゃないですかね?
    あなたは×2なら、結婚を急いでいないと思ったので、利害が一致すると思っていたのではないかな?

    とにかく、無理やり結婚とかじゃなくて、自然に気持ちが動くまでゆっくりと時間をかけていきたいタイプなのかと思うけど。

    ユーザーID:8411569362

  • レスします

     相手の人は怖気づいてるんでしょうね。解放してやんなさい。

    ユーザーID:1729078246

  • あなたから手を握ればいい

    彼は、女性には積極的に行動できない男性なのでしょう。

    男性がリードしてくれないと、頼りない男と思う女性が多いかとは思います。でも女性から積極的にしてくれた方が、気が楽でうれしいと思う男性も結構いるんですよ。

    あなたが彼のことを気に入っているのなら、あなたから手を握るくらいの積極的な行動があってもいいと思います。

    積極的に押しまくればいいものではありませんが、適度な積極性ぐらい45歳の女性なら理解できるはずです。

    両方が受け身では、発展しませんよ。

    ユーザーID:9589730828

  • お見合いは結婚前提なのでは?

    このままいまのままって
    お見合いというのは結婚を前提なのではないのでしょうか。
    結婚をお互いに決意して結婚話をすすめるか
    そうではないなら距離を置くのがふつうなように思います。

    手を握らない以上に
    プロポーズがないのならそちらが気になります。

    ユーザーID:3621469333

  • ん?

    タイトルと内容がちぐはぐのようですが???

    トピ主さんはお付き合いしたいのですか?きっぱり別れたいのですか?

    ユーザーID:6682608779

  • 落ち着きませんか

    いろいろな失敗してこられましたよね。
    自身も×1ですが、もう少しゆっくりことをすすめられては。

    主さんの状況で通常の恋愛のように男女だなんだで急がないほうが
    娘さんにとってもいいんじゃないかな。
    友人の話ですがシングルマザー子3人の友人が最近彼氏ができ
    子どもとは2回の食事しかしてないのにすっ飛ばして結婚結婚て言ってて周りはすごい心配しています。
    自分だけならいいんですけどもお子さんの気持ち第一にと思うんですよね。
    で、友人に聞くと「子どもたちはべつにいいけど…って言ってたし」と。
    本人は「いい」にしか意識がいってない。「べつに」と「けど」は無視なんですね。

    にしても主さん、気ぜわしく相手に色々期待したり自分の感情を優先し相手を知る時期をフイにしようとしている。
    周りを振回しがちな性格がみえてきます。
    それでは相手も(このひと自分の気持ちはみてくれないんだな)と感じると思います。
    似たようなセッカチさんだと主さんとはいずれぶつかるのでのんびりさんが良いと思いますが。

    離婚という失敗から何か学んだことはなに?
    振り返って活かしていただきたいです。

    ユーザーID:5845872601

  • 同じです

    私も先日お見合いしまして、同じような感じでお断りしました。
    とっても奥手?意地っ張り?で恋愛的な話がとにかく苦手らしく、全然盛り上がりませんでした。

    僅かにあった甘い気持ちもデート3回目位で無くなったので、タイミングが合わないから仕方ないと彼の気持ちを確かめることさえしませんでした。
    でも、夫向きの人だったよなぁとちょっと惜しく思いますよ。

    とりあえず、「今まで通り」について確認してみたらどうでしょうか。
    普通に考えれば、今まで通り=進展なし だと思いますが、その割には主さんに会いたがっているように思えますし。

    ガツンと、友達ということでしょうか?とか、付き合う気はあるんですか?結婚する気はあるんですか?それはいつですか?とか、どうせなら攻めてみてはどうでしょう。
    彼にその気があるんでしたら、つまらない夫、私は欲しいですけど。
    浮気で苦労したので(笑)

    ユーザーID:9757959561

  • いや

    その遍歴を聞く限りでは興味が無いと言うよりは、興味のしめし方が分っていないのでは?

    貴女が強烈な主導権をもってこうなって欲しいとか20代前半の男性を教育して貴女色に染めるかの様に接していけば、結構良い感じになれるポテンシャルは秘めてるかもしれない。

    ユーザーID:6207648571

  • まだ恋愛モードじゃないとか。

    ゆっくりじっくりの人なのかも。
    若くないからそんなに熱くもなれないし。
    何かときめくことが起こればどうにかなるかも。
    もう少し続けてみたらいいと思うよ。

    ユーザーID:3063306564

  • ×3になるかも

    そんな状況の人と結婚しようかどうしようか悩む、トピ主さんのほうが変です。
    少なくともそこまで機が熟していないと考えるべきでしょう。

    その状況なら、結婚したいのにどうしたら?という考え方を普通はしません。
    気になる相手なら時間をかけてじっくり検討するだけです。
    3ヵ月後、半年後に状況を見て変化がないならお別れでしょう。
    今すぐ別れてもいいなら彼がなんと言おうと別れればいいのに、なんで悩む?

    恋愛慣れしていない男性というより感動のレベルが低い人なんでしょう。
    男性には時々そういう人がいます。
    悪い人じゃないけど熱くなれないんです。
    それでもいいかどうかは貴女次第でしょうね。
    この先ラブラブになれるかどうか、可能性は低いと思いますよ。
    結婚という日常生活を共に送るには悪くない相手かもしれませんが、そういう普通じゃない人って思いがけない顔が隠されてていそうで私なら怖いです。

    結婚って賭けですからね、その相手だと勝率は五分五分でしょうか。
    ただ×2の貴女がその賭けに乗るのはお勧めできませんけどね。
    ダメだったら×3だし、お嬢さんだって可哀想です。

    ユーザーID:9190202596

  • 慎重なのでしょうね。

    彼は女性経験が少ない点や思慮もあって、深い関係にならない(なれない)ようにしているのかも知れません。

    俺もその彼と同じタイプの気がします。
    「優しい・気配りがある・慈悲深い」とよく言われますが、恋愛対象にはなれませんでした。
    あと、臆病なので先にあれこれ考えてしまい進めない。

    推測ですみません。
    介護や愚痴が主な会話だけに、恋愛話にもっていきづらいでしょう。
    彼の話ももっと聞いてあげてみては如何でしょうか。
    少し一方的な気がしました。

    ユーザーID:3904437712

  • それはお見合いじゃないと思う

    トピ主さん、それはお見合いではないでしょう。
    お見合いと言うのは仲介の人がいて、今後、結婚へすすむかどうかの確認があります。
    トピ主さんは、単に男性を紹介してもらっただけで、今後のお付き合いはトピ主さん達二人に任せると言うものでしょう。
    トピ主さんの介護の愚痴の話がメインのようですが、お二人で結婚の話はしたことはありますか?
    介護の愚痴を聞いて→恋愛とはなり難いと思います。
    彼の恋愛経験の低さが問題の様に思われている様ですけど
    恋愛マスターでも、介護の愚痴を聞いてから良いムードに持っていけるのかな〜。

    ユーザーID:8658862450

  • まあ

    興味がないんでしょうね

    謹んでお慶び申し上げます。

    ユーザーID:0770127005

  • わたしなら、その彼でOK。

    つまらない、と言われて別れたのがショックだった。。。
    と、彼が言っているように、

    ドキドキさせてくれるような男性ではない。

    そして、女性経験は少なく、女性を喜ばせるのが下手。


    でも、ドキドキさせてくれるような男だったら、とっくに相手を見つけて結婚しているでしょうから、

    その彼のイマイチの点が、その「つまらなさ」だけだったとしたら、

    それを承知で一緒になるか、それとも別れるか、

    一考してみる価値はあると思います。


    主様は、結婚相手にドキドキを求めますか?
    それとも、一緒に生活していく誠実さと安心感だけで大丈夫ですか?

    後者のようなら、その彼と結婚したら、平穏な毎日が待っていると思ますよ。


    彼のような男性には、
    主様が自分からリードして行かなければならなそうですね。

    女として、ドキドキしたいなら、その彼では役不足でしょう。


    後、彼自身も、主様に対して、さほどぐいぐい行きたいほどの気持ちは芽生えてないのでしょう。

    奥手な人でも、本当にこの人だという時には、アプローチしてきますから。

    ユーザーID:3591726594

  • けっきょく


    その人は茶飲み友達を求めてるんですよ。それで今の状態が心地良い。あと100年ぐらいそれで行きたいんじゃ?

    ユーザーID:3974638986

  • あなたが手をとればいい

    じゃ、トピ主さんが手を取ればいいじゃないですか。

    女性から手をつないだらいけないんですか?
    トピ主さんの方が「男女交際」に慣れてるみたいなんだから、
    手を取ってあげたらいいじゃありませんか。

    いまだに
    「男性から望まれないとぉ…ゴニョゴニョ」
    「女からなんてはしたなくなぁいぃ?…ウジウジ」
    って考えなら、
    その方はトピ主さんには合いません。

    お別れしましょう。

    ユーザーID:5418807495

  • 主さんがリードする

    40代男です。

    彼についてですが、だから今まで一人なんだと思います。
    もし、彼と付き合い続けたいと思うなら、主さんがリードするのが手っ取り早いと思います。
    自分から手を握る、他愛ない話を続ける、旅行したいなら主さんが連れて行く、などなど。
    そうやって主さんが楽しそうにしていたら、彼も女性の喜ぶツボが分かって変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6115092814

  • 何を夢見ているの?

    誘いには快くあわせてくれ、プレゼントや気遣いがあり、感じの良い男性。

    その上で更に、女性に対して積極的に愛情表現とスキンシップを図れるような男性なら、正直、今まで残っていない。トピ主さんの条件でもいいと言ってくれるなんてあり得ない。

    そもそもが、見合いってのは、惚れたはれたじゃないからね。
    いったい、何を夢見ているの?というのが、トピ主さんへの印象。

    ユーザーID:7343543784

  • 手も握らない=つまらない

    >女性経験があまりなく「つまらない」と言われ

    見合い相手が手も握らない 、なのにほとんど恋愛的な話には移行しません…
    全く同じですが。

    …ドンマイ!次行きましょう!(申し訳ありませんが、お相手の男性へのエールです)

    ユーザーID:5747271903

  • 興味があれば男性は自分のことを積極的に話します。

    介護や昔話ではロマンチックにはなれませんね。

    向こうは自分のことを積極的に話されますか?

    あなたに興味があれば自分をわかってほしくて話すでしょうね。

    そもそもこの話が持ち上がるまであなたは結婚したいと感じていたのでしょうか?

    女性経験の少ない人にバツ2で二人の娘さんがいるあなたはちょっと荷が重いのではと感じます。
    あちらは初婚だし男性なので子供を持つことも可能です。

    本当は断りたいのだけれどそれをどう言いだしていいのかわからないのかもしれません。

    断って紹介者から悪い印象を持たれたくないというのが本音かな。

    あなたが決断していいというのは一見優しく感じますが悪者になりたくないというのが見えてズルいですね。

    あなたから断ってスッキリしたほうがいいのではと感じました。

    ユーザーID:0671097916

  • 自信ないだけじゃなく食いついてもない

    おまけに

    恋愛のやり方が分かって自信が出てきたら

    あっさり若い女に走る可能性高いと思うよ。



    早く次行った方がいい

    ユーザーID:3009361246

  • もったいない

    女慣れしてないだけでしょう。
    その人は女性慣れしてないだけで、気遣いや思いやりなどもある。
    じゃ、急展開を急がずにその人で良いのでは?

    >なのにほとんど恋愛的な話には移行しません。

    会話って二人でするものですから、恋愛話がしたいのならあなたが振ればいいだけです。ってか、女性経験の少ない彼には話すような恋愛話もないでしょうが・・
    価値観とか聞きたいのならあなたがふればいいだけです。

    >そんなに深く考えず今迄通りでいいのでは?いやならあなたが決断してかまいません。と言われてしまいました。

    あなたに興味がないとかじゃないでしょ。でも「交際やめたいのならあなたの意見を尊重しますが・・でも今まで通りじゃダメなんでしょうか?」って事です。
    そりゃ別れたいと相手が言って来たら誰だって「あなたがそうしたいのなら仕方ないですが・・」って言うでしょ。別れたいって言うんだもの。

    もう交際はしてるんですよね?だったら今まで通り=交際です。
    それで良いんじゃないの?テンポが遅いのは慣れてないからです。
    それが我慢出来ないのなら他いけばいいけど、それだけの理由で断る?

    ユーザーID:2817092766

  • その男性は何歳ですか?

    もしかしたら 結婚については消極的なのかもしれません。

    ・・・軽く食事したり おしゃべりしたりするだけならば気楽ですもんね。
    肉体関係なんて持とうものなら 逃げられないじゃないですか。
    恐ろしくてそんな勇気は無いのですよ、多分。

    ×2ということを 未婚男性がこだわらないわけがありません。
    婚歴無しの男性に 多少、警戒心を持たれても仕方ないと思いますよ。

    付き合って4ヶ月で手を握らないのは問題ですか?

    ユーザーID:3067779762

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