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姑に 私のオムツを替えるのは貴方よ と言われる

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家族・友人・人間関係

ピノコ

トピを開いていただきありがとうございます。
私は30歳の女です。 二年前に同じ歳の夫と結婚し、もうすぐ半年になる一児の母です。
月に数回、夫の実家へ孫の顔を見せに行きがてら遊びに行きます。

姑は自分自身の母親を一ヶ月の内、半月をショートステイ、半月を自宅で介護をしているのですが、
度々その介護での苦労話や愚痴を私に話してきます。
「昨日はおばあちゃん(姑の母親)が部屋で粗相をしてマットを総替えして大変だった。」
「こないだはオムツを脱いで粗相をしたので部屋中を汚された」などなど。
その後には必ず、
「ピノコさんも数年後には私(姑)のオムツを替えるのよぉ。笑」
時には、舅と一緒に
「ピノコさんにはオムツを替えてもらうことになるからなぁ!笑」
と笑いのネタのように度々話題に出されます。

私も初めの頃は笑って流していたのですが、何度も言われる度に最近では笑えなくなり
から笑いをするので精一杯になってきました。
それを聞いている夫は何も言いません。

私自身、老いは人間誰しもやってくることであり、結婚したからには旦那さんの両親の介護、自分の親の介護も仕方のないことだと思っております。
義理の両親も悪い人達ではないと思っています。

しかしながら、数年後に待っている舅や姑の介護のことを、今から日々考えるようになり、気が重たくなり言われた後の数日は落ち込む日が続きます。
皆さんのご家庭でもこんなやりとりは普通なのでしょうか。
普通なのであれば、皆さんはどのように会話を返しているのでしょうか。
また、数年後に待っている介護について気の持ちようを教えて頂けたら幸いです。
よろしくお願いします。

ちなみに夫の両親は共に50代前半です。

ユーザーID:4481744874

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  • 介護の誤解

    実子が介護はするものと言ってもわからないでしょうね。

    ご主人ともよく相談なさってください。

    で、切り替えしですが、
    『いいんですか? 私が見ちゃっても?』
    に始まり、次は同じセリフで顔の端で笑う。
    最後は
    『その時は 穴があくまで、よーく 観察しますね』
    と目は笑わずにカラ笑い。

    それまでに 方針を決めてくれますように。

    ユーザーID:0299798920

  • 介護ね…

    あなたが介護するときには、時代があわなくなるかも、身内がしなくてもよくなるかも、今から悩んでも疲れるだけ!ちゃんと見ませんって言ってもよいよね…

    ユーザーID:2929858916

  • 私は50代ですが。

    80代の実母にも、義母にも、そんな事言われた事無いですよ。

    2人とも今や独り身ですが、子供に頼ろうなんて微塵も考えていませんねぇ。

    実際、義母は今年にた特養付きのシニアハウスを契約する予定です。

    まだ主の姑さんの様な考えの人がいるって、私には信じられない。

    『将来オムツ替えてね』なんて言われたら、真面目に『まさか。やりませんよ。』って言いますね。

    ユーザーID:0251607666

  • 泣き真似をする

    次に何か言われたら、
    鼻をすすり目をシバシバさせて、無言で俯いて震えてみましょう。
    次回から夫の実家にはいかなくてよし。

    夫にどうしたのか?聞かれたら、
    「もう私の人生は終わったも同然なのね…死んでしまいたくなる」
    と、大げさに震えながら呟きましょう。
    壁にガンガン頭をぶつける小細工もあるとOK。
    要は介護の話をされなければOKなんでしょ?
    強い人だったら「嫌です」「いやだー汚い!」で済むんですけどね。
    あはは。

    どっちも難しければ、
    「私が全部やるのキツいので、ごはんや掃除や洗濯は私、トイレやオフロなどの力仕事は○○さん(だんな)にお願いします!夫婦二人でお世話しますね」ニッコリ!でいいんじゃないですか?

    おしめじゃなくて(まー予防でつけますけど)トイレまで運んでもらえばいいんですよ。だんなに。
    明るい介護を目指しましょう!

    ユーザーID:3677648679

  • ないです

    50代半ばですが そんなことはないです。

    確かに 自分の老後の事は考えますよ。
    いくら必要なのかなとか でも 頼りにするのは お金を出したヘルパーさんです。

    子供がいないので あたりまえと言えばそうですが 子供がいたら 余計に 介護など させたくないです。

    まして 息子の嫁なんて…。

    義両親殿も 冗談で言っているのでしょうが 言い過ぎですね。
    そこまで 人に頼るのは だめです。

    それに 50代で そんなことを言うなんて 周りにそんな人 いませんよ。

    今後 言われても 聞こえないふりをしましょう。
    冗談にも はい なんて 言ってはだめです。

    ユーザーID:0313940747

  • 言われてました

    今は亡くなった義母に言われてました。
    まだ若かった私はやはり顔が引きつってたかもしれません。
    同じことを言われた友人は「やらないって〜」とカラカラと笑ってましたが。

    結局オムツどころか、介護のかの字もしていません。
    義母は身の回りのことができる程度の状態で入院し、そのまま亡くなったからです。
    私がやったのは洗濯(特に汚れ物ではない)と食事の支度程度。

    結果論と言われればそのとおりです。
    でもレアケースでもありません。

    私の同世代の友人たちは、すでに半分以上親が亡くなってますが、自宅でオムツの人は一人もいないのです。
    末期はそれなりに世話しなきゃならないけど、つききりの自宅介護には至らず、最後は入院して亡くなる人がほとんど。

    本当に大変な介護が待ってる可能性もゼロではありませんが、あまり深刻に考えすぎるのも良くないです。

    ユーザーID:6293836597

  • 私は「嫁にオムツを替えてほしくない派」だなぁ。

    そもそも他人にオムツを替えてもらうという発想がありません。
    死ぬ間際まで自分のことは自分でする、と決めておりますので。

    ひとが口にすることは現実になる、と言います。
    嫁に替えてもらおう、というのは寝たきりを望んでいるのと
    同義語です。怖いですね。

    お義母さんに
    「そんなに寝たきりになりたいのですか?」と聞いてみては?
    きっと絶句されることと思います。
    お義母さんは自分が何を言っているのか分かっておられない。

    ご主人にもはっきり伝えたほうがいいですよ。
    「もし寝たきりになったら、自分の母親なのだから、あなたも
    ちゃんと世話しなければならないのよ」って。

    私は、自分の親の世話を嫁である私に丸投げした夫に、未だに
    ムッとした思いを捨てきれずにおります。
    若くて幼くて、本当に世間知らずでした。
    精一杯やっても、当たり前みたいな顔されて。

    ピノコさんはそんな悔しい思いをなさらないよう、頑張ってね。

    ユーザーID:4743541046

  • 私は逆です

    長女を産んだ23歳の時です。姑との会話の中で「いよかんには絶対に私のおむつを替えることなんてできないわよ」と言われました。
    まだ20歳そこそこの小娘に何ができる・・・と思ったのか、舅や姑のお世話なんていくつになってもいよかんには出来ない!という意味なのか分かりませんが
    当時は「クソッ!お前らのおむつ、私が変えてやるわー」と思いもしましたが・・・姑とは本当にいろいろありまして・・・考えがかわってきまして・・・
    お言葉そのままを受け止めて「いざ!」と言う時はかわいいかわいい義妹にお任せします。

    これは主人にも言っています

    義妹はスープの冷めない距離に住んでおります。 これ幸いです♪

    マカセタ!義妹よ♪ です。

    ユーザーID:7185682398

  • 数年後は早いかな(笑)

    義両親さんまだお若いんですね。本格的に介護が必要になるのは
    よほどの突発的な事故や病気でもない限り、20〜30年後ですよ。
    私は30代ですが、すでに義母(80代)の介護を経験しました。
    たしかに下の世話もしましたが、夫が家にいるときは夫が率先してしてくれました。
    トピ主さんの不安はよくわかります。私も同じでしたから。
    なるようにしかならないことも多いですが、まずは旦那さんと両方のご両親の
    介護についてしっかり話し合っておくべきです。
    恥ずかしながら我が家は、施設とかの話し合いもよくしないままで
    介護生活がスタートしてしまいました。
    子供がまだ生後半年くらいのことだったので、夫婦でただがむしゃらにやってきました。
    今はやっと施設の順番待ちが来て、夫ともどもほっとしています。
    介護は一人でできるものではありません。一家族でも厳しいです。
    義両親さんには適当に笑って流しておけばいいです。
    実際の役割や負担、諸費用について、それらを水面下で旦那さんと決めておくべきです。

    ユーザーID:4479346291

  • 気にする必要はありません

    当方50代の男性です。50代と言えば、まだまだ働けるのに
    トピ主さんの義理の両親は遠い未来のことを気にされるのですね!

    オムツが必要なのは認知症を患ったり、他の病気で要介護となった
    時ですよね。仮に片方が要介護となった場合、もう片方の方が交換
    するだろうし、また両方が一緒に要介護になる可能性も低いと思う
    ので、気になさらず流せば良いと思います。

    私の義理の父は81歳で2年ほど前に認知症を患い、オムツが必要
    ですが、義理の母(76歳)が健在なので、義理の母がオムツの
    交換をしています。妻(娘)に頼むことはありません。
    義理の母も愈々自由が利かなくなれば、妻が交換することもあると
    思いますが、それまでは義理の母が交換するでしょう。

    トピ主さんの例から言えば、20数年先の話しかも知れないので
    今は育児のことだけを確りと考えるべきだと思います。
    そもそも、オムツ交換が必要な年齢まで生きていないかも知れない
    ですよ!余計な心配は育児にも良くないので、適当に相槌を打てば
    良いです。最後に誰にオムツを交換して貰うかの話しは
    我が家では出たことがありません。

    ユーザーID:0304955399

  • それまでに離婚しなくちゃ!

    と、言って置きましょう

    ユーザーID:5314434639

  • 私も50代

    ですが自分が数年後にオムツをしているとは思いません。
    オムツの世話になるのは20〜30年先だと思います。

    その頃にはトピ主さん自身が50〜60代ですね。

    義両親さんはトピ主さんをからかっているだけですよ。
    特に義母さんは介護真っ最中でストレスのかかる時期です。
    可愛いお嫁さん、孫ちゃん達に癒される日々だと思います。

    実際に義両親がオムツの面倒をかけるかかけないかは分からない事。
    トピ主さんはオムツのことを言われたら明るく「はーい、任せて下さいね。」と答えていればいいのです。
    20〜30年後に実現したらその時は夫さんに「自分の親の面倒はご自分でお願いします」と言えばいいのです。

    繰り返します、介護するのは20〜30年先のことです。
    数年後ではありません。

    ユーザーID:1595405859

  • ご主人に「まずは 貴方よ」と

    お姑さんは 自身のお母さんを介護されているのですね では お舅さんのお母さんは 誰が介護されているのですか?

    ちゃんと されたのかな 

    お姑さんは 自分の親を介護されているのですから 自分の子に介護してもらいましょうかね 

    ご主人に お母さん 自分のお母さんを介護されているのよね もちろん 知らぬ顔はしませんが まずは 実子の貴方からですよ と 

    ご主人 実家に行きたがらなくなるかもね

    ユーザーID:2464085239

  • あっさりと言い返しましょ!

    「あら〜、やだ、私こどものオムツ替えでもう懲りました。
    オムツ替えは卒業です、○○さんにやってもらってくださいね」

    で、何で数年後に介護って決まってるんですか?
    50代前半で認知症が始まってるのですか?
    私は50代後半ですが、認知症や身体障害を持つ人以外で
    自分より若い人が、
    お嫁さんに
    こういうことを正気で言う神経が理解できません。

    洗脳されないでください。
    毒されないでください。
    あなたが気に病んでるのに、全然良い人達じゃないですよ。

    「介護は実子」
    ぶれてはいけませんよ。

    ユーザーID:5889197468

  • そりゃあ嫌だ

    自分だって実の親の世話をしているのに、なんで息子の妻に頼むのかねぇ。

    「大丈夫ですよ。お二人共まだお若いし、その頃にはロボットがおむつを換えてくれる時代がくるでしょうね〜。」
    「人間に換えてもらいたかったら、現代では介護は実子だから息子がやるんですよね。」
    「お嫁さんにやってもらってるなんて世間にバレたら、××さん(トピ主ささんの夫)の恥ですもんね」

    「あなた(トピ主さんの夫)しっかりできるようにならないとね。」←これは夫に対して

    あぁこんな風に言ってやりたい。

    ユーザーID:7120291500

  • 普通じゃないでしょ

    少なくとも私は言われた事は1度もないです。

    もし言われたら、主様と同じく最初は笑って流します。
    何度も言われたら、その場で夫に「(オムツを替える事になるん)だって」(お義母さんが、ああ言っているよの意味)と言い、スルーパスします。
    そんな事を何度も言われたら、いつかイラっとして「認知症になる気満々ですね〜(笑)」って口をすべらせてしまいそうで怖い…(苦笑)。
    そこまでは言わないにしても「いつまでも健康でいてくださいね〜(にっこり)」は言いますね。

    まだ50代なのにもう介護の話って嫌だなぁ。
    まぁ、義両親さんの「鉄板ネタ」なのでしょうけど、デリカシーがない失礼な話ですよね…。
    うちの義父は70代ですが、1度も「介護をしてくれ」なんて言われた事がないです。
    私の親(60代後半)に言われたとしても「あと10年は自分で頑張って」と言いますね。

    ユーザーID:0706357407

  • そういう時は

    「あらお義母さん、必ずしも歳の順に病気になるとは限りませんよ。
    私みたいに気苦労が多い者は、先にいっちゃうかもしれませんから。
    あてにしないで下さいね〜」

    って返せばいいんです。

    私は50代ですが、同じ50代の義両親がそういうことを言うのはちょっとびっくりです。
    (その一世代前ならそう言う人もいそうだけど)

    真に受けないで、言われたら笑いながらバシっと返す能力も必要ですよ。

    だいたい50代前半の人が数年後に介護が必要になるわけないでしょ!
    早くても20年以上先のことですよ。

    ユーザーID:2364139177

  • 今から先取り不安におそわれても損ですよ。

    スルー力を身につけて下さい。或いはニッコリと可愛らしく「がっつりお金を貯めておいてくださいね〜」とか、「私の方が先に逝っちゃったりして〜(笑))とか息抜き程度に言い返してみても大丈夫なんじゃない?

    ユーザーID:5526023136

  • から笑いは止める

    まず、合わせて笑わない。反応を返さない。
    何度も言われて嫌な気持ちになっている事を、夫にはきちんと伝えておく。
    そもそも、実の母親と義理の母では全然違いますよね。

    義両親は完全に、主さんあてにして牽制してます。他人の下の世話なんて、主さんも「仕方なく」と仰るように、喜んでやる人いないんですから。分かってて、何度も言ってると思います。悪い人達ではないと思っていたけど、そうではなかった…という可能性もあります。そうでなく、ただ単に鈍感だとしても、人の気持ちを考えず嫌な事をするタイプではないかと…。どちらにしろ、感謝するというタイプの人達ではない気がします。
    夫に相談して、今度言われた時に「そんなに何度も言うとピノコもやる気無くなる。しつこい」と脅してもらいましょう。それでもしつこいようなら「老後は私は関わらない」「時代が違うから」と突っぱね続けても良いと思いますけどね。夫が我関せずなら、もう主さん絶対に関わらない方が良いと思います。自分ばかり動く羽目になって、辛くてやっていけませんよ。
    こういう事は離婚の火種にもなりやすい事を、夫さんも分かってると良いんですけどね。

    ユーザーID:4131211405

  • よく分からないですが

    義親で笑いあっているなら 〈こんなに大変な事は息子夫婦にはさせたくない。自分達は施設に入る前提だけれど息子夫婦の気持ちを知りたい冗談半分なやり取り〉なのでは?
    違うなら
    「私は子供に大変な苦労をかけたくないので夫婦で介護付きの施設に入居を考えて今から貯蓄をしないとって夫と話し合っているんですよー。」と まずは 釘を刺してみる。
    その反応次第で 次は「私には介護はできません」と ハッキリ言っておくチャンス。
    この機会を逃すと期待されて ストレスが続き いつの日か 現実が…

    ユーザーID:7798167972

  • 先のことはわからない、聞き流す

    まだ義両親は50代前半ですよね、まだまだ若いじゃありませんか、何も今からそんなことを嫁さんに面と向かって言うなんて鳥肌が立ちますよね。

    そして義母さんも大姑さんの面倒を看ているから余計にそういうことを言うんです。自分だって義母の押し目を取り替えて散々世話をしたんだから、息子の嫁さんにも同じことを求めるんです。逆に自分が大変だったから、息子の嫁さんには世話になりたくない、っとは思わないんです。全員がそうだとは言いませんが。

    確かに今の時代はみんな施設に入れるのに、義両親はきちんと自宅介護しているし、感心で立派かも知れませんが。

    私の親も義親も病院や施設に入って私は親の面倒は一切看ないで済みました、でも私は例え、実親でも押し目など取り替える気になれませんでした。

    親が赤ん坊の押し目を取り替えるのとは違います。まあ先のことはどうなるかわかりませんから、トピ主さんはあくまでも聞き流してあげてください。

    もし旦那さんの口からまでトピ主さんにそのように言ったら「今は時代が違う親の面倒は実子が看る、お金がかかっても病院や施設でいいのよ」っと言ってやればいいんです。

    ユーザーID:3692372773

  • 出来たらいいのですけどね。と応える。

     必ずしも、出来るとは限らないと、知らせるように言う。
    「私は、ヘルパーも介護士も出来ないし。専門知識のある人が良いですよね。」
    「私が病気になってるかも知れないし。」
    「あまり今から言われると、訪問しにくくなります。」
    「その時の状況次第でしょ計画通りにならないのが、人生。」
    どれでもお好きな言い方で。

    かわらなければ、訪問回数を減らし、疎遠に。

    ユーザーID:0530657692

  • 愚痴まではいいけど、プレッシャーかけられるのはねぇ…

    いくら義母さんが介護大変だからって、あなたもそうなる的なプレッシャーを繰り返しかけられても困りますよね。
    ましてや、まだ子育て真っ最中なのにね。

    あまりにも繰り返されるようだったら、一度冗談風に
    「私が先に逝く可能性もあるから、その時は夫が出来るように、今から訓練しないといけないですねっ(笑顔)」
    と言うのはどうですか?(ご主人に聞こえるように)
    もしくは
    「今は子育てに精一杯なので、お二人の介護は、子供の就職が決まって以降になるよう、お願いしますねっ(笑顔)。健康で長生きして下さい(笑顔)」
    はいかが?

    あるいは、もっとストレートに
    「今からそんなにプレッシャーかけないでくださぁ〜い(懇願風)」
    もありかな。

    しかし、私なら冗談でもそれは言えないなぁ、例え実の子にも。だってリアルに想像しそうなんだもの(苦笑)

    ユーザーID:4945042193

  • 20年先

    >数年後に待っている舅や姑の介護のことを、今から日々考えるようになり

    まだ20年先の事ですよ、義両親の介護が必要になるのは。
    今から取り越し苦労しても、時間の無駄になるだけです。

    しかし、義両親は本気でピノコさんに介護されたいと思っているのかな?
    身内に介護してほしい人って、最近 珍しいですよね。
    私も50代ですが、ホーム入居のためにお金の準備をしています。

    ユーザーID:2300218908

  • 一言、今は介護は実子です

    我ら3兄弟の夫婦は60代で実母87歳で伯母95歳ですが誰もオムツをしていません。
    嫁でも娘でもヘルパーさんでも、下の世話にはなりたくないと言っています。
    今から心配することはないです。
    舅の下は嫁には無理、断って良いのです。
    トピ主さんにはなにより育児子育てが大切、最優先です。

    ユーザーID:8829203891

  • 当たり前でしよ

    貴女は、結婚したのですよ
    義理親の、面倒を見るのは
    当然ですよ

    ユーザーID:9594043927

  • いやなかんじよね

    冗談よっていうんだろうけど、因果を含めてるだけでこれは冗談ではないね。笑えませんよね。きっとあなたがまかせてください、っていわないから何度もしつこくいうんじゃないかな。言うまで。あら義母さんおむつはくつもりなんですかーといってみるか。じゃー夫君はうちの親の介護を頼むかな と言ってみるか 毎回そういうが自分らは大変だったから息子家庭には迷惑かけないように対策をねるという考えかたは全くでないのか?と問い詰めてみるか

    ユーザーID:3009096291

  • 言い返せばいいんじゃない

    本当なら、実子である夫が場をとりなすべきなのに、
    なにもしないならトピ主さんがはっきりいうしかないですよ。

    次に言われたらこう返せばいいんです。
    「何言ってるんですか?今は介護は実子が常識ですよ。おむつを替えるのは私じゃなくて夫ですよ。ねえ、○○さん(ここには夫の名前)」
    これで義両親にも夫にも言い返せますよ。
    実際、姑が見ているのも自分の母親でしょう?

    でもその前にまずは夫婦できちんと話をしておきましょう。
    確かに結婚し、夫が仕事で日中介護に時間を取れなくて、トピ主さんには
    時間がある場合、夫の代わりに手助けすることはあるでしょう。
    でも妻が夫親のために仕事をやめたり、全面的に押し付けられるのなら
    それはおかしいことですよ。
    あくまでもトピ主さんの役目を夫ができない部分のサポート。
    平日でも介護休業がとれるななら、まず夫。
    夫の休日も率先して介護すべきは夫。
    トピ主さんはサポートのみで十分です。

    ところで夫は一人っ子なんですか?
    兄弟がいるなら、兄弟で平等負担が原則ですよ。

    しかも50代前半なのに数年後に介護になるなんて、義両親はすでに
    病気なんですか?

    ユーザーID:6124369768

  • 私はハッキリ言ってますけどね

    真顔で冷静に「すみません。他人なので嫌です。同居も嫌です」
    何も言い返さないと了解と受け取られますよ?いいんですか?

    そのかわり私は、義父母に何かされるようになったら家を出る覚悟があります。
    それは夫にも伝えてあります。

    とぴ主さんに足りないのは覚悟では?

    ユーザーID:3134360931

  • 旦那さんと話す

    義両親がなんと言おうと関係ありません。旦那さんと話して施設にお願いしようと決めておけばいいんです。
    姑さんは確かに介護をがんばっていると思います、きっと誉めてほしいんです。
    私にはとても出来ません、頭が下がります。と持ち上げておけばいいと思います。
    顔で笑って心ではぴんぴんコロリでお願いします、と腹黒く思っておきましょう。

    ユーザーID:1273485200

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