モラハラ?教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

さくら

初めまして。新婚3ヶ月のものです。
夫がモラハラなのか?それともただの短期な夫なのか?
客観的意見をお願いします。

この間、ささいなことで夫がキレてしまい、
私を壁側へ追いやり、胸ぐらをつかまれ、
「誰にそんな口の聞き方してるんだ」と罵倒されました。
殴られることはなかったものの、そんなことをされたのが
初めてだったため、恐くて、夫の手を振りほどき、
私は外へ1時間ぐらい出て行きました。


そのきっかけとなったのは、夫がどんくさいことをしたので、
私は冗談のつもりで言った一言に旦那がキレてしまったようです。

私も何度も言ってしまったことには反省してますが、
じゃれて、冗談でいったことに、そこまでされたため
戸惑ってしまい、今でも夫ことが怖くて、
冗談も言えず、笑えない生活をしています。

結婚前に夫以外に何人かの男性とお付き合いしてきましたが、
けんかなどで一度も胸ぐらをつかまれたことはありません。

この事件の前にも、夫の細かさなどの愚痴を友人にこぼしていると
友人は、【モラハラ】じゃないの?と言います。

モラハラを調べると、私よりもっとひどいことをされている方もいるため
私のこの一連は、ただ夫が短期なだけなのかな?とも
思います。

皆様、どう思われますか?
男性の方、よっぽどひどいことを言われたら、
女性でも胸ぐらを掴んで、罵倒したりしてしまいますか?

ちなみに、夫は私より5つ年上です。
皆様のご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:4487687753

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  • 何を言ったのですか?

    それを書いてなかったらコメントのしようがありません。

    その時の状況も含めレスしてください。

    ユーザーID:7923084210

  • あの・・・

    >女性でも胸ぐらを掴んで、罵倒したりしてしまいますか?

    はい、してしまいますね、
    という返事が多かったらそれで納得なんですか???

    トピ主さん、程度問題かと思うんですがジョークがカチンとくることもありますが、それで胸ぐら掴まれたら もうアウトじゃないですか?

    ジョークをジョークで受け取れない関係は相当関係が悪化してると私なら思います
    勿論ジョークが人を傷つける場合もあるけど、夫婦という間柄で
    ジョークも通じなかったらもうそれは緊張する日々の始まりですし
    傷ついたら「今の言葉、傷ついたよ」「ごめん言い過ぎた」みたいなやりとりができなかったら 私ならもう夫婦として過ごせません。

    モラハラだからとかDVだからとかでなくトピ主さんが それで怖い思いをしたのは事実なんだから その辺話し合わなければ乗り越えられないですよ

    ユーザーID:5145548083

  • モラハラ断定って難しいんですよ

    書かれている内容でいうなら、短気なんでしょうね それからDVに発展することはあるでしょうが、まずは貴方が何を言ったかが問題なんですよ
    被害者意識をもつのはそのあとじゃないですか?たいしたことではないとか冗談だとか一言言ったと言いながら、何回も言ったとか・・話しに矛盾もあるし、言ったことが冗談にせよ、酷いことだとわかっているから、何を言ったかを書かないんじゃないの? 都合のよい状況だけで、ジャッジを求めるのはフェアーではありませんよ 第一、モラハラは精神的な虐待で相手を追い詰めていくことですから、勝手にモラハラだと判断し、怖がっている貴方もちょっと違うし、「どんくさい」なんて悪い言葉をさらりと書ける貴方にも問題があるのではないかと思いますよ 簡単にモラハラという言葉を使う友達もモラハラが何かを知っているのでしょうか?こんな単純なものなら、私も早く離婚できていたのにと思います 新婚3ヶ月で旦那の愚痴をいう貴方もどうなんでしょうね?なんで結婚したのかわかりません

    モラハラというなら、酷いことをいい「冗談をなんで本気にするの?」というのもモラハラなんですよ

    ユーザーID:7086036281

  • 受け取り方次第

    あなたが旦那さんに冗談のつもりで言ってしまった言葉も、旦那さんにとってはモラハラにあたるかもしれないですよ。

    本人は冗談で軽い気持ちで言ったかもしれなくても、受け取り方次第で言葉の暴力受けた事になります。

    旦那さんは相当あなたの言葉に傷ついたのではないでしょうか?

    男の人って意外と繊細で、プライド高かったりします。

    発言は気を付けましょう。

    ユーザーID:0254205990

  • どんな冗談をおっしゃったんですか?

    モラハラかはわからないですが、
    だんなさまは、あなたに認めてほしい気持ちがお強い方なんではないでしょうか。
    あまりご自分に自信がなくて、プライドが高い方なのかもしれません。あなたに劣等感があるのかもしれません。

    旦那様がどんくさいことをしたので、
    主さんが冗談のつもりで何度も言った一言といういきさつについて
    具体的に書いていただけるほうが、的確なレスがつくように思います。

    あと、今後どうなるにせよ、
    冗談については、主さんから謝られてよろしいかと思います。
    こわかった、今もこわく感じる、ということもおっしゃっていいと思います。

    ユーザーID:5368411650

  • DVに近いモラハラ

    トピ主が言っていることが全て本当ならね。

    というか胸ぐら掴まれた時点でDVっぽいけどね。

    ユーザーID:4642235158

  • 何を言ったのか

    ・・が判りません。
    夫婦間でも言ってはいけないこともあるかと。
    何度も言ったんですよね。
    プライドを傷つけるようなことをしつこく言ったのかなー。
    それと、普段の生活ぶりもわからないので。
    普段から馬鹿にしたような態度をとっていらっしゃるなら
    ご主人が爆発したのがわからなくもないです。
    年上にはそれなりの尊敬も必要かもね。


    >「誰にそんな口の聞き方・・」

    の「誰に」というところに
    モラハラのニオイはしますがね・・・。

    ユーザーID:1053858989

  • これだけじゃなんとも、だけど

    昔つきあってモラハラ男は
    とにかく地雷がどこにあるのかわからなくて
    数秒前まで笑いあってた冗談に突然怒りだしたりなんてザラでした。

    それでも、付き合い始めの頃はそんな素振りは一ミリもなくて
    すごく優しくてまわりにも気を使う素敵な人。
    でも、半年すぎた頃に突然スイッチが入って
    その後はいつ踏むかわからない地雷だらけで
    抜け出すのに苦労しました。

    ユーザーID:9292893510

  • 絶対に手は挙げません

    結婚3年目ですが、夫は私がどんなにひどいことを言ってもやっても、絶対に手は挙げません。
    振り返るとあまりにもひどすぎて自分が自己嫌悪に陥ってしまうようなこともありましたし、私が怒って夫の手を振り払ったり枕など投げたりしたこともありますが(私が最低ですね…)、夫は絶対に手は出さないし罵声や怒鳴ることもありませんよ。

    私自身モラハラにあったことがないし身近にも聞いたことがないので詳しくはわかりませんが、胸ぐらを掴むってDVではないのでしょうか…?
    あと夫が年上とかは関係ないと思います。

    ユーザーID:5483252511

  • はいはい

    全て夫が悪い、モラハラ、モラハラ、それでいいじゃない。
    冗談が言えない?人を怒らせるような冗談なら言わない方がマシ。
    短気だから?呑気な人でも同じことをしたかもしれませんよ。

    ユーザーID:2069237588

  • レスします。

    >私も何度も言ってしまったことには反省してます
     ダメじゃん。その上に書いてある「一言」は嘘ですね。

    >けんかなどで一度も胸ぐらをつかまれたことはありません。
     たまたまかもね。胸ぐら云々の問題ではないですよね。あなた、自分自身にきっかけがあるのに、まるで被害者みたいな書き方をなさるのですね。

     もっと相手を尊重するよう、お気を付けください。それでもダメだったら、法テラスに相談に行ってください。夫婦の間のことですから、片方だけに原因があるということはないでしょうから、被害者ヅラするのは止めてくださいね。

    ユーザーID:0281354554

  • モラハラではない

    モラハラとかDVとかいったものの大きなポイントは、その暴言や暴力を恒常的に繰り返すことによって支配しようとするところにあります。
    例えば、実家に電話したり実家から電話が来る度に暴言を繰り返して実家との関係を疎遠にしようとする、といったことがモラハラやDVになります。
    トピ主さんの挙げた事例はその点でモラハラとは言えません。

    これはあくまでモラハラか否かの話であって、夫の言動が良いことだと言っている訳ではありません。

    ところで大いに疑問なのですが、「夫がどんくさいことをしたので 言った一言に旦那がキレてしまった」「何度も言ってしまった」その一言が「きっかけ」であるのに、その「一言」をここで明かさないのは何故なのでしょう?
    その言葉によっては、執拗に繰り返したトピ主さんこそがモラハラ加害者の可能性も出てくるのですけど。

    また、胸ぐらを掴まれ罵倒される程の言動をしたとして、その主が男性ならこう、女性ならこうと対応が変わると思う理由はなんですか?
    女性は特別枠で何でも大目に見てもらえるという驕りが無自覚なモラハラ加害行為に繋がっている可能性を省みるべきでは?

    ユーザーID:5513137032

  • 結婚するまでに、

    どのくらいの期間お付き合いしていたのですか? 兆候は感じられませんでしたか? それより、小町でモラハラかどうか聞いて(それも情報量が少ないから判りにくい)、モラハラです、DVです、そんな短気な男などとのレスが多かったら離婚するのですか? 私の感想ですが、俺様的にキレる男はアウトです。 現に貴女は萎縮してしまい生活から笑顔が消えているのですよね。相手の顔色を伺いながらの生活が続くなんて…。「でも機嫌の良い時はとても優しいんです」なんて発想が貴女の中にでてきたら、それはマインドコントロールだと思います。

    ユーザーID:6753905592

  • 「短期」じゃなくて「短気」ね。

    この一件だけでは何とも…。

    胸ぐら掴むって、モラハラどころかDVです。誰でも誰に対しても、やってはいけないことです。

    しかし、トピ主さんも、よほどの地雷を踏んだのでしょう。ご主人のプライドを打ち砕くくらいの。冗談っぽく言ったことで、余計にバカにされたように思ったのかな?
    まあ、何をどう言ったかがわからないので、推測でしか言えないですが。

    夫婦は年齢に関係なく対等なのですが、「誰にそんな〜」の言い方から、危険な香りもしますね。
    ただ、笑えない生活も辛いと思いますが、笑いにも質があると思います。人をバカにして貶めて取る笑いばかり、というのもどうかとは思うんですがね。

    ご主人は年上というプライドもあると思われるので、トピ主さんがもっとご主人のことを理解して、ご自身も、ものの言い方などをしっかり反省して、でも暴力には断固として反対しながら、まだ3ヶ月だし、しばらく様子を見られてはいかがですか。

    ユーザーID:6374251202

  • 冗談もいえないの

    冗談も言えない相手すきなの?
    一度、キチンと他人を交えて話して。

    一生、冗談も言えない相手とくらすの?

    あなたが子供っぽすぎなのは確かです。

    きちんと謝りましたか?

    その上で、夫にもう、冗談を言えないなら、
    モラハラ以前に、夫婦として壊れてますよ。

    モラハラで言ったら、夫のどんくささを囃し立てたあなただって危険人物です。

    だから、モラハラというより、なんで話し合えない夫婦なのかそこに疑問を感じてください。
    きちんとあなたが謝ることから始めてください。そして、あなたが怖い思いをしたこともちゃんと伝えて。
    それから、モラハラ言いましょうよ。
    まず、普通のコミニケーションしましょうよ。なんでその人と結婚したのか思い出して。

    ユーザーID:5074069203

  • ささいな一言とは?

    先に言葉のDVをしたのはトピ主さんかどうか判断出来ないので、教えてください。

    ユーザーID:5651080402

  • あなたがモラハラ

    忠臣蔵は吉良上野介のモラハラに耐え切れなくなった浅野匠守が松の廊下で刃傷に及んだというもの。

    トピ主さんの例に置き換えれば、トピ主のモラハラに耐え切れなくなった旦那さんがトピ主さんの胸ぐらをつかんだということになります。
    しっかりと旦那さんに謝ったほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:6534004301

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    また、誤字があり、大変失礼いたしました。

    ご意見拝見し、私のその言葉も夫にとっては『モラハラ』だったのかもしれません。
    そのきっかけとなった言葉、内容を書かなかったのは、
    私だとわかってしまうのではないかと思ったからです。

    『どんくさいこと』とは、実際の内容と似たような事例をあげますが
    例えばですが、夫がなかなかものをあけられなかったとして、
    それを私が『こうしたらあくよ』みたいなことを言って
    いとも簡単に開けてしまったときに、
    『下手っぴか。』と、関西特有の【のりつっこみ】感覚で、
    冗談ぽく言った一言がきっかけです。
    ちなみに、2人とも関西人です。

    その言葉で、夫はキレてしまい、胸ぐらをつかまれました。

    ユーザーID:7233121141

  • 両方だね

    トピ主さんもご主人も、どちらもモラハラ。

    トピ主さん、もしかして、いつもひと言多いタイプですか?

    言葉の暴力というものを、あまり軽く考えない方がいいですよ。
    どうも、私は口で言っただけなのに、という気持ちが見える気がします。

    ユーザーID:7709047961

  • それって、のりつっこみだっけ…?

    「下手っぴか」を何回も、ですよね。

    十分、鬱陶しいです。
    というか、それ、つっこみじゃないよ。
    「いじり」だよ、ただの。
    いじりは、過ぎれば、いじめになります。

    そのご主人の「どんくささ」は、ボケじゃないでしょ?
    本人にボケてるつもりないんだから。
    ただ単に自分が劣っていることを指摘されたという構図でしかない。
    それも、何度も何度も。

    わー、鬱陶しい。

    つっこみって、そもそも難しいことだと思いますよ。
    関西人だからって、すべての関西人ができるようなものではない。
    関西人だからというのは、何の言い訳にも免罪符にもなりません。
    下手な人のいじりは、見ているだけで気分が悪くなります。

    トピ主さんがつっこんだ、その光景、第三者から見ても笑えるものだったと言い切れますか。

    もちろん、胸ぐらをつかむって、いけないことです。

    でも、ご主人のボタンを押したのは、確実にトピ主さん自身だと思います。

    一度押されたボタンは元に戻らないかもしれません。

    萎縮していないで、今後のことをしっかり話し合った方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6317776580

  • モラハラでも短期でも無い

    今回のことだけではなく、普段から旦那さんを馬鹿にした発言や態度が多いんじゃないでしょうか。
    あなただって馬鹿にされたら嫌でしょ。
    相手は冗談のつもりでも傷ついたことありませんか?
    それとも相手の気持ちに鈍感なのか‥。
    今回のことはモラハラでも短期でもなく、ただ単にあなたが旦那さんを馬鹿にしていつもは耐えていた旦那さんが今回は耐えられず切れちゃったんじゃないかな。
    胸ぐらをらつかんだ旦那さんはもちろん悪いけど、あなたが最初の加害者だと思うよ。
    原因をちゃんと考えて一度謝ってまた心から笑えるように関係を修復していかれるといいですね。

    ユーザーID:9113916698

  • あなたがモラハラですよ

    モラハラなどと訴えるのは、圧倒的に女が多いんですよね…何故でしょう?

    「男だったら確実にブン殴ってるな」というレベルの、それこそモラハラをやってくる女は多いです。

    無神経な女が多いのでしょうか。

    まったく情けないです。

    トピ主は、人の気持ちを考えられるようになりなさい。

    ユーザーID:5948109161

  • 無理

    どんな状況であろうとも、男が女の胸ぐらをつかむなんて
    していいわけありません。

    だからといって女が男に何を(無神経な発言)言ってもいいわけでもありません。

    モラハラかどうかはわかりませんが、男が女に手を上げた時点でアウトです。
    私の場合ですが...

    ユーザーID:1874929355

  • モラハラかどうかは分かりません

    「下手っぴかぁ〜」と一言言っただけなら分かります。
    でも何度も言ったんですか?

    「下手っぴか!へったっぴかあ〜。へったっぴっか〜。下手っぴ!…」
    某お笑いコンビの「おばはん!」と繰り返すネタを思い出しました…。

    胸ぐら掴むのはNG!
    でもトピ文読んだだけでも
    トピ主旦那は、繊細(厄介なだけ)でプライドが高い人間だと感じます。
    こんな厄介な男と結婚してしまった以上
    奥さんがうまく操縦して家庭を守っていくしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7163333079

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