29歳の姉の交際相手が60歳

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恋愛・結婚・離婚

くに子

投稿に不慣れな点があるかと思いますが、お手柔らかに願います。

タイトルの通り、私には29歳になる姉がいます。
姉は去年から資格を取る為に通った学校で、60歳の彼と出会い、交際していると聞きました。
本人ではなく、母親から正直困っている・・・と相談のような形で聞きました。

姉は生まれつき体が弱く、入退院を繰り返したり、手術もしました。
今は少し障がいがあるのですが(見た目には分からない)健常者として生活しております。障がい者手帳はありません。

母親は、そんな姉を小さい時から看病していて少し過保護な所はあります。
お互い親離れ、子離れ出来ていません。姉はずっと実家暮らしです。

姉の友人が、今年結婚した事もあって「私も絶対結婚したい」と母親に言っていたそうです。

その気持ちは分かります、私も結婚する前は友人が結婚する度に私も・・・と正直嫉妬していましたから。
けれど、私も母親も「なぜそこまで年上の男性と交際?」と不思議に思ってます。
姉と同じく資格を取るために学校に通っていたのだから、収入面ではなく性格で惹かれたのかと思いますが、将来の事を考えると不安です。

もう良い大人なのだから自由にすればという思いと、せめてもう少し年齢の近い男性と交際して欲しいという思いがあります。

何か姉を現実的にさせる言葉がありましたら、教えて頂きたいです。
もしくは、同じような年の差でも上手くいった前向きなお話も教えて欲しいです。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:0757807394

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  • そもそも

    >同じような年の差でも上手くいった前向きなお話も教えて欲しいです。
    そもそもが反対すると言う事は、うまくいかなかった話があっての事なのでしょうか?
    その年の差の恋愛自体分母として多くあるものでは無いとは思うので。

    そもそも人の恋愛経験なんてものは余程ひっきりなしにとっかえひっかえしたとして、真剣だとして半年とした所で、10代後半から29まででも20人が限度でしょう。

    そこに該当しない恋愛経験にはどう対応するのでしょう?
    お母さんの恋愛経験も普通に考えればもっと少ないと思いますし。

    それで理解できない恋愛観があり得るだろうとなぜ思えないのか。

    明確に何が心配なのですかね?
    詐欺師じゃないかと疑わしい部分があったとか?
    年齢が既に気にいらないとか?
    何が問題かを明確に本音で出てこないと、討論になりませんから、母親の本音を引き出すのがまず最初。
    心配なんていう包括的でぼんやりとあなたの味方的なコメントでは何も前進しない。

    ユーザーID:0772764888

  • 会ってみては?

    彼本人にお会いされてから考えてもよいのでは?

    会う前から年齢を理由に反対して
    お姉さまのこころをうつのはむつかしいと思います。

    会ってからなように思います。

    ユーザーID:7632214954

  • 理想が高くても無理と言われる

    お姉さんが、「年収○○ぐらいで年は○才ぐらいの人と結婚したい」と言えば、「あなたには何があるの?現実見ましょうよ」と言われるんでしょう。
    現実を見た結果が、その彼なんじゃない?
    お姉さんにはその彼がマッチしているようにも思える。

    ユーザーID:0625232577

  • 是非結婚を応援して下さい

     素晴らしいですね、彼が。彼はボランティアです。足長おじさんかもしれません。この婚姻は素晴らしいです。体の弱い女性。老後を控えた男性。60歳の年齢でこのようなことを出来るということは、資産も潤沢なのでしょう。
     お姉さんは見とることが必要かもしれませんが彼が亡くなった後もその資産で第二の人生が送れるでしょう。
     体の弱いお生産が若い方と結婚して、出産のプレッシャーも、共働きのプレッシャーもなくて済むのです。素晴らしいじゃありませんか。
     とにかくその彼の資産が問題です。それは十分に調査しましょう。

    ユーザーID:5934754667

  • あの

    そもそもその60代男性は独身なの?
    そこ確かめないとやっかいですよ。

    それと盛り上がっているときに何を言っても無駄です。

    頭から否定せずにきがすむまで付き合わせればいいと思います。
    ただし結婚は論外です。結婚だけは何があっても許さないけど付き合う分にはいいよ、という形で。

    2〜3年もすれば冷めると思います。

    ユーザーID:4929107019

  • 私の友人も

    私の友人も、30歳の時に、65歳の医者と結婚しました。
    略奪愛でした。

    幸せそうでしたよ。

    でも子どもが5歳の時、ご主人が亡くなりました。
    今は悠々自適な生活を送っています。
    そう、その彼は資産家だったのです。
    前の奥さんとの間の子供たちも成人してたし、なにも問題なかったみたいです。

    私の妹や姉だったら全力で反対しますが、、やはり本人の気持ち次第なのでは。

    ユーザーID:7999383542

  • いないとはいいませんが

    歳の差婚、世の中にはいらっしょいます。
    60ならもうじき介護もあり得ますね。うちの母は65で倒れました。
    体の弱いお姉さまにできますか?大変ですよ〜介護って。

    ユーザーID:2956619602

  • 人と人の出会いって 巡り会いって

    考えもしない様な 想像もできない様な

    いろんな出会いがありますよね

    ただ、相手の人が60歳と言う事なので どうしても、相手の方が先にいなくなりますよね。自然の成り行きとして


    その後の姉さんの生き方が、少し心配になるところもあると思います。

    トピ主さんや お母さんにしてみたら、 その点の心配が大きいと思われます。

    しかし、人の幸せって どこでどうなるやら

    それだけは誰にも分かりません。

    無理に引き裂く事も、姉さんが落ち込みをしないか

    姉さんの思いどおりにしてあげるのも良いかと思いますよ

    人は、一度経験してみないと分からない事もあるし。 幸せになれたらいいですけどね。

    ユーザーID:0392114604

  • 手厳しいようですが

    >姉は生まれつき体が弱く、入退院を繰り返したり、手術もしました。
    >今は少し障がいがあるのですが

    この条件だと出産は難しそうですね。
    結婚相談所をのぞくと、45歳前後の男性でも子供を望むそうですね
    そうなると、お姉さんの(将来を見据えた)お相手として、
    60でもおかしくないかもしれません

    交際相手というだけで、まだどうこういった話になっていないのでしたら
    様子をみられては?


    厳しいことを申し上げますが
    トピ主が結婚するときに姉が実家にいたままだと重荷になる可能性もあるので
    姉の恋愛を応援するのもありかと思います

    ユーザーID:5756285487

  • まあ

    私の友人の女性も30歳で相手が60歳と、歳の差30で結婚した人がいますのでお気持ちは理解出来ます。

    お姉さんは結婚後にすぐ来ると思われる旦那さんの「介護」についてはどう考えてるのでしょうか?
    体が弱く、少し障害のある女性が一人の男性の介護をこなせるでしょうか?
    収入面でも不安とのことですのでヘルパーを雇うのは厳しいですよね。

    周りの結婚した友人たちがラブラブな結婚生活を送る中、
    お姉さんは旦那さんが漏らした排泄物を掃除しておしめをつけてあげることになるのですが、そのギャップも受け入れた上で結婚したいというのであれば、何も問題はないと思います。

    ただ、周りも結婚したから私もと軽い気持ちならば
    止めたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:3097744733

  • ギョッとしました

    でも数えてみたら31歳差なんですね。
    私は28歳差カップルです(19歳と47歳)。

    多分、周りが「歳の差があり過ぎるから止めろ」と言っても聞かないと思います。
    説得で納得するくらいなら、最初から恋しないし。

    でも、付き合って行くうちに色々な差を感じて、すーっと冷めて行くと思いますよ。



    うちですか?問題ありありなまま、交際3ヶ月が過ぎました。
    多分ほかに男が出来て捨てられると思います。
    お姉さんもほかに出会いがあれば気がつくでしょうね。

    ユーザーID:3276706833

  • 私なら

    「もしその男性と結婚したら、実親の介護と旦那の介護を同時にしないといけなさそうだけど、体が悪いのにできるの?
    まさか実親の介護を私にすべてさせる気じゃないよね?」
    と言って現実を知らしめた上で釘を刺します。

    お姉さんは障害があることを引け目に感じ、同年代の男性と付き合うことを最初から諦めているのかも。
    だからといっていつ倒れてもおかしくない男性と結婚しても、障害を持つお姉さんに介護は大変なのではないですか?
    私ならそこを争点にしてお姉さんを説得します。
    頭を冷やして考えればわかるはずだとね。

    ユーザーID:3872208410

  • 定年・老後の世話……

     まぁ、辛辣なのはそれぐらいしか思い浮かびませんね。
     もう定年なんじゃないの? これから、お姉ちゃんが大黒柱としてやってくの? 子どもは無理だよね……いいの? 老後の世話……ってか、もう、結婚したらすぐに介護がはじまっちゃうんじゃないの? 遺産目当て?

     本人どうしがいいのなら……って年齢差ではないので、ちょっとなぁと思いますが、性格に惚れた、もう結婚したい、介護も自分が大黒柱も子どもも問題なしという覚悟なのならしょうがないですよねぇ……。
     私が母親なら、ただ一言「反対」ですね。反対を押し切っても結婚するのなら、まぁ、しょうがないのですが……。

    ユーザーID:9953504889

  • その方と結婚したいと言ってるのですか?

    お姉さんは、親みたいなその彼が好きなのでしょう‥

    同年代の人とは話しが合わない、会話が面倒なのかな‥

    例えば‥お姉さんが毎日ヌイグルミを抱いて寝ると言えば同年代の人は何故?と良いも悪いも込めて会話にいく。60才の人は、否定なく認める気持ちから名前あるの?はいはい‥と会話になる。
    ちょっと例えが変だけど(汗)

    多分お姉さんが自然に求めてる期待する言葉や動きが返ってくるのがその60才の方なのかなと‥ 心地が良いのかもね。

    何となくですが、お姉さんの方が夢中な感じがします。大体このような状態なら男性の方が冷静だったりします。いつか疲れからや時が来たら身を引くような‥ (弄びとかじゃなく)

    私の父は60ですが岩城さんや西岡琢磨?さんタイプでモテます。
    もし二人が真剣なら、お姉さんは身体が弱いという事‥今、心の癒しだけで結婚か先‥60才という男性の為に動けるのか?とを話し合われては?。
    けどレスの雰囲気‥その男性はお金持ちという事なのかな‥?

    ユーザーID:0095293789

  • レスします

    つまり無職で無知な姉はずっと親の金で生きてきたんですね?
    結婚したら親の資金援助を当然受けるんでしょうね?
    それを知っているのなら、その彼はヒモ希望です。

    逆にその彼が資産家なら、姉は一生世話して貰って喰わして貰える相手を見つけたと。
    良かったじゃないですか。

    前者なら問題ですが、後者なら構わないのでは?

    ユーザーID:4786447733

  • 介護要員

    近い将来、介護が始まりますよね。
    早ければ60代からですから、あと数年もない。
    先立つ方は若い妻に介護してもらえていいかもしれないけど、
    残されたお姉さんはそのあとどうするつもりでしょうか?
    それからの人生、やっていけるだけの遺産があるというのでしょうか?

    その男性に子供はいませんか?
    相続で揉めるかもしれませんね。

    もう60歳ということは、サラリーマンなら定年間近。
    生活費はどうするんでしょう?
    お姉さんが働き続けることが前提じゃないですか?

    その男性にしたら、若い妻をもらって、働かせて自分は悠々自適
    いずれ介護してもらって、さっさと死んだら楽しい人生後半戦と言えるかもしれませんが、お姉さんはただ利用されるだけですね。

    このトピ、同じような意見がたくさん集まるでしょうから
    ぜひ、お姉さんに見せてください。

    ユーザーID:0354281033

  • きっと・・

    過保護に育て過ぎたのでその年代の人からしたら猫可愛がりしてもらえるからではないですか?同年代や少し上ぐらいの男性はシビアですししっかり共働き出来る女性を望んだり、見た目にも厳しかったりと選ばれない可能性が高いのかもしれませんね。

    ただ介護など病弱なお姉さんは出来るのでしょうか?その男性の親が健在だとしたらかなり高齢でしょうし、子供を望むのは難しいですし、親の介護、その男性の介護の為に生きるような事になるという話をして少し頭を冷やしてあげたらどうでしょう。それで経済的にかなり裕福なら良いですがお金も大して無いとなれば悲惨ですよ。

    妊娠だけはしないように強く言っておいた方が良いと思いますよ。

    しかしその男性は本当に結婚なんか望んでるのでしょうか?普通の感覚の人なら主さん両親に申し訳なくて会えないと思いますけどね。主さんの両親の方が若いのでは?と・・。60歳の義理の息子って有り得ないですね。

    ユーザーID:6526551818

  • レスします

    お相手、60歳、長くみてあと20年生きる。(10年後に介護とか認知症とかになる可能性も十分考えられる)

    子供も男性の年齢から考えると難しい、またできたとしても子供が成人になるまで健康かも微妙。

    彼女は子供の頃から過保護気味との事。
    なにかあっても誰かが助けてくれると、普段から甘えの気持ちがあるのでは?

    「50歳から一人ぼっちになりたいなら結婚しなさい。みんなの反対を押し切ってあなたが選んだ道だから何かあっても助けてあげない」

    と少し強気にでては?

    ユーザーID:5882728840

  • 前者がお勧めかな?

    個人的には応援したいですが家族だったら絶対に止めます。

    子供も難しいでしょうし、
    恵まれたとしても、子どもはキャッチボールさえできません。
    そして、受験で一番忙しい時期に父親は要介護者かもしれません。
    愛でなんとかなることとならないことがあると思うのです。
    進んで火中の栗を拾わなくてもいいと思います。

    あと、私は男性ですが、
    35くらいを過ぎて定職についてて、結婚してない男(×もなし)は
    かなりの確率で性格が悪いです。

    もちろん性格がいい人もいるかと思いますが、これまた進んで火中の栗を拾わなくても、と思います。

    ユーザーID:0436731285

  • すぐ介護

    「60歳だと、すぐ介護始まるかもね」
    と言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3891948393

  • いいんじゃないかな

    ”もう良い大人なのだから自由にすればという”
    おっしゃる通り。
    上手くいこうがいかなかろうが
    知ったこっちゃないでいいのでは?

    年よりも、借金していないか、誰かの借金の保証人ではないか?
    とか、お姉さまが保険に入れられやしないか、その
    受取人になるつもりではないか?お姉さまどうせ短命だからと見込まれて…しかし、その男性も高齢ですから、お互い様。
    保険かけるならお互いに同じだけかければいいでしょうね。
    お姉さまの年金は最後まで払ってはくれない、というか
    扶養に入れられないわけですよね。65で定年なら。もしその男性が会社勤務なら、ですからお姉さまは自分で働き10年なり40年なり年金の支払いをしあるいは親が残すか、あるいはそのおじいさんに残してもらうかでしょうね。だれでも60になりますから。妹さんも60になりますよね。
    しかし兄弟姉妹とはそこまで助け合わないといけないのか
    たまに思います。
    若い人と結婚しても安泰でもなんでもなくなるのでどちらでも。
    そうねー
    年金計画いざお姉さまが60才になったら
    をいっしょに計画をたててあげればいいのでは?

    ユーザーID:0976558570

  • 年の差よりも誠実さ

    一般的に考えると、29歳と60歳では、年の差があり過ぎだと思いますが、以前、あるテレビ番組で(タイトルは忘れました)、お姉さんのケースと同じぐらい(もっと差があったかも)のカップルが紹介されていて、お二人共それはそれは幸せそうでした。そしてお似合いでした。

    年が近くても離婚したり、どちらかが病気や事故でなくなる場合もありますよね。

    男性が誠実ないい方であれば、お姉さんはもう大人だし、その方との結婚を望んでいるなら、まず、その願いがかなって幸せになれるようにサポートしてあげてはどうでしょうか。
    ここで、結婚を反対して、別れさせたとして、もしも、その後、お姉さんにあなたやあなたのお母さんが思うような人が現れなかったどうしますか。お姉さんの人生を変えたことへのその責任、取れますか?

    ユーザーID:0883065878

  • そうですね

    29歳といえば立派な大人です。本人に任せましょう。

    ユーザーID:7026126882

  • 本人が選んだのですから

    20歳そこそこだったら止めるかもしれませんが、もう29歳の立派な大人ですからね。将来のことは、きちんと覚悟の上だと思いますよ。本人が決めたのなら、仕方がないのではないでしょうか。(私なら、絶対に無理ですが…)

    ユーザーID:6437733594

  • 恋愛経験がなかったのでしょうか

    私が知っている限り、そこまで年齢差がある
    場合は、女性のほうが恋愛経験がない方ばかりでした。

    同世代との恋愛を経験したことがないため
    親以上に年が離れた男性にちょっと口説かれただけで
    なびいてしまい、初めての恋愛に酔ってしまうという。

    病気ばかりして大変な人生を歩んでおられる
    お姉さんだからこそ、
    普通の恋愛を経験してもらいたいですよね。
    たった一度の人生なのですから。

    おそらく、お姉さんが今後通常の人生を歩みだすと
    いろいろな事に気がつくと思います。
    その気付きの中に、恋愛もあるのではないでしょうか。
    今は見守っているのがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:5146851623

  • 年齢、家族構成の確認と介護問題

    常識的対応として、お相手の年齢と家族構成を確認すべきです。
    60歳が間違いないなら、孫がいても不思議ではなく、お相手のご両親が存命なら、その介護問題もあり得ます。そもそも、その方は、独身ですか?
    また、十年、二十年後は、お相手の方ご本人の介護問題が発生するかもしれません。
    (上記の事項は、検討済みなら、このレスを無視してください。)

    ユーザーID:6127705949

  • その男性に結婚の意思はあるのかな?

    私は、アラ還のおじさんです。この歳になり、結婚は色々大変だ、と実感しています。30歳若い女性とお付き合いするのは大変嬉しいですが、結婚なんて考えられません。
    その男性は、お姉さんが自分を結婚対象と考えている、と思っていないでしょう。まずは、その男性に結婚の意思があるか、の確認をお姉さんにしてもらうのがスタートではないでしょうか。

    ユーザーID:8388821739

  • 先方に結婚の意志はあるのでしょうか

    そもそも、先方は独身? ご結婚の意志はあるのでしょうか。
    お姉さまが舞い上がっているだけでは?
    もしくは、お母様が先走りすぎているということはないのですか?

    お父様はいらっしゃらないのですか?
    お相手は、お父様くらいの世代の方ですよね?
    その方にお父様に似た気持ちを抱かれているのかもしれませんね。

    お姉さまの傷害が今後の生活にどういった影響を及ぼすものなのかわかりませんが、お相手はご存知なのでしょうか。
    本格的な話になったら、お会いし、それからでいいのでは?

    ユーザーID:8878870780

  • で、そのGGに金はあるの?

    その年齢だと本気で資格取得して収入アップを狙っているのか、分からないわね。

    おまけに、早々に介護もやってくる。

    身体が弱くハンデのある姉、金銭的な余裕がある(かもしれない)寂しいお年より。

    お互いに無いものを埋めることが出来るかもしれないわね。

    金さえあれば、二人分の身体の面倒も、金で解決できるかもしれないし。

    ただ一つ、10年後、20年後の二人の生活を、姉がきちんと想像できていることが結婚の前提条件だわね。

    ユーザーID:0786246865

  • 相手の男性は

    結婚までは考えてないのでは?そこを確認してみてください。

    ユーザーID:9485992765

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