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恋愛経験なく人生が終わっても・・・人生を楽しみたいです

レス97
(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ろん

30歳の時、見合いでも恋愛でもない結婚をしました。
私は、ずっとどん底の人生を歩んできました。

家庭環境に恵まれず、貧乏で暴力ばかりふるう親、学校でいじめ漬けにされたいた
子供時代、就職でも外見で差別され地方の中小企業で働いていたら
そこでもいじめに遭いリストラされ、単発の労働の日々…見合い相手に本気で恋をしてバカにされ、侮辱された屈辱…

このような最悪の人生でたまたま出会った主人と辛い現実から逃れたくて
何となく結婚をしてみたものの、恋愛結婚と違い、ときめきも女としての
喜びも何もなくつまらない日常生活をたんたんと過ごすだけで
40代半ばまで来てしまいました。

私は子供嫌いだったので子供がいないことには後悔はありません。

ただ、恋愛願望はずっと持っていました。容姿が悪く、これまで誰とも付き合った事もありません。告白や誘われたことすらないのです。

さすがにこの年になると、恋愛とか女の幸せより老後のこととかの方が大切で
恋愛なんて言う年ではないと割り切れるようになりました。16年連れ添って
主人の事は心から尊敬し、信頼できるようになりました。

とても優しい人です。若い頃から私に対する接し方は変わらず、むしろ昔よりも
大事にしてくれていると思う程です。

ただ、私には女性としての人生がないので気持ちは複雑です。街で自分と同じ年くらいの女性を見て、幸せそうな家庭を持っているようで妬ましくもあります。

こんな自分が嫌です。恋愛経験がないコンプレックスを克服して、後半の人生を
楽しく過ごすためにどう気持ちを切り替えれば良いのか
アドバイスを何かアドバイスを頂けましたら嬉しいです。

ユーザーID:4187292932

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  • 幸せとは何か?

    あなたにとって「幸せ」とは恋愛が出来る人のことを言うのですか?
    一生涯連れ添おうと決めた伴侶の存在そのものがあなたの幸せと、
    どうして思えないのでしょうか?
    あなたの言ってることは全て『ないものねだり』です。
    あなたのような考え方では、裕福な家庭で育っても、何不自由なく
    過ごしても、必ず何かしら不満を持ち、コンプレックスを持つ、
    そんな気がしてなりません。

    こんな自分が嫌だとおっしゃる。
    恋愛経験がないコンプレックスを克服したいとおっしゃる。
    ならば、考え方を変えるしかないのではないですか?
    恋愛など、一時の媚薬です。
    そればかりしていると飽きます。
    それすら経験がないからわからないとでもおっしゃいますか?

    幸せとは何か?
    そこから改めてじっくり、ゆっくり時間をかけて考えてみては如何ですか?

    ユーザーID:8986328574

  • 人のことはよく見える

    尊敬できる旦那様をお持ちなって、
    その旦那様に大事にされているなんて
    すごく羨ましいです。
    コンプレックスは誰にでもある。
    あなたにとってそれが恋愛だった。それだけのことでしょう。
    コンプレックスを克服するのではなく
    その小さなコンプレックスを抱えながら
    楽しい人生を探してください。
    そして沢山感動してください。
    アートでも音楽でも読書でも旅行でも・・・色々あるでしょう。
    感動は恋愛のように心が震えますよ!

    ユーザーID:6638609762

  • こういうのを読むと

    「被害者根性」ってのは人巻き込んで周囲を本当に不幸に陥れるってのを実感する。
    そんなに被害者根性丸出しなら最初っから一人孤独にひっそりと山奥で暮らせば良いのに。
    人並みの生活できてんのに「なんて不幸なアタシ」ってさ、関わった人を、特に夫を侮辱しまくってるって自覚ないのかねぇ。
    これで40過ぎかいな。

    ユーザーID:2679159859

  • 主さんが思っていれば、ご主人も考えているかもですね

    トピ主さんの文章って読みやすいですね。
    ちょっと気になるところと言えば。
    >ときめきも女としての、喜びも何もなくつまらない日常生活をたんたんと過ごすだけ
    >私には女性としての人生がないので気持ちは複雑です
    というとこでしょうか?

    現代では、これは結構重要な事だと、見直されてきている事ですよね。
    女性の心身の健康には、かなり必要だという事らしいです。

    >こんな自分が嫌です。
    >恋愛経験がないコンプレックスを克服して、
    >後半の人生を楽しく過ごすために
    >どう気持ちを切り替えれば良いのか
    自分が嫌って、過去からの経験ででちゃっている感覚でしょうから、気にしなくいいんじゃないでしょうか?後半というか、これからの事ですよね。
    気持ちの切り替えは、夫婦でやらないと駄目でしょうね。
    主さんの思っていること、理想と言っては大げさだけど、そういう理想の実現を夫婦でやってみてはどうでしょうか。

    ご主人も理解がありそうですから、本心から相談をもちかけてみては?
    40歳半ばになれば、体もまた変化するし、男性側がそれに対してほとんど理解していないことも問題にされる場合もあるから。よく話あってみれば?

    ユーザーID:4362035582

  • 恋愛経験なく人生が終わっても・・・人生を楽しみたいです

    重なご意見ありがとうございました。そういう部分もあるのかもしれませんが
    自分の不幸な人生を嘆く気持ちは変わりません。

    何もする気になれず、喪失感だけが募ります。好きな人と両思いになれず
    誰とも付き合えなかった屈辱は私の人生の大きな汚点になります。

    こんな容姿にさえ生まれなければ、どれだけ女の人生を楽しめていたのだろうと
    思うのです。何も思い通りにはいかず、今の主人だけが頼りであとは何も
    ありません。

    老後も不安です。私の方が生き残ってしまったらどうしようと、辛くなります。

    ユーザーID:4187292932

  • うーん。。

    ご主人を愛してはいないのですか?ご主人は愛してくれているようなのに。
    もしかして、好みの容姿でないとかの理由ですか?
    もしそうなら、容姿のせいであなたに振り向きもしなかった男性たちと
    主様は同じレベルの人間だということになりませんか。

    私も家庭に問題がありまくりで、恋愛は全くできませんでした。
    男性なんてみんな父親と同じなんだろうと達観してました。
    容姿はどうやら並以上らしく、告白も何度もされましたが
    心動かされる人はいませんでした。

    そんな私が40過ぎてやっと結婚したのは
    本当にごくごく平凡な男性です。でも心はとびきり暖かい人です。
    男性嫌いで避けていきてきたから、この人に出会えたんだと
    今は、反面教師になってくれた父にも感謝したい思いです。

    トピ主さん、もう一度隣にいる「大切な人」に
    目を向けてみませんか。

    言葉に出して、言ってみたらもっといい。

    恋愛経験がない、なんて、
    15年くらい、ご主人と恋愛してきたのではないの?
    これからもご主人と恋愛できるのではないの?

    なんだかトピを読んでとっても寂しい気持ちになりました。

    ユーザーID:1776661264

  • 私も恋愛経験無しです

    トピ主さんの仰る事、よく分かります。

    私も42歳の今迄、恋愛経験が一度もありません。
    告白された事も、2人きりでデートした事も無し。
    手繋ぎも運動会のフォークダンスから無し。
    勿論それ以上がある筈が無く、本当に清い体でこの歳まで来てしまいました。

    世の中の男女の恋愛(結婚)模様が、遠い国のお伽話のように思えます。

    確かに私も容姿が酷く悪いです。
    体型は普通なのに(中肉中背)顔の造りが余りにも粗雑で…。
    何度も整形を考えましたが、目を二重にして鼻筋を通す位じゃ焼け石に水なので諦めました。

    そんな私からすれば、取り敢えずでも既婚者のトピ主さんは羨ましいですよ。
    しかも妻として大事にされている。

    正直、私は恋愛は諦めました。
    お蔭様で仕事は地味ながら安定職で、贅沢をしなければ定年後も生活していけそうです。
    友人にも恵まれ今の所は健康です。

    「容姿の悪さ」と「恋愛経験皆無の虚しさ」さえ目をつぶれば、そう不幸でもないのかな、と諦めています。

    でも、一度でいいから誰かのスペシャルになりたかった…。
    トピ主さんが羨ましいです。

    ユーザーID:8942056830

  • そうは言うけれど

    ”恋愛”ってしたことないときはとてもキラキラとした良い面しか見えません(経験していなから当然)。でも、恋愛が上手く行かないとき、終わったとき(本当に酷い終わり方もあります)、とてもとても辛いですよ。悲しい結末を迎えた恋愛の数々の経験も確かに私を成長させたり、他人の気持ちが分かるようにしてくれたりしましたけれど、恋愛だって素敵な面だけではないですよ。

    ユーザーID:8338369091

  • で、どれだけ当たったの?

    欲しいものを手にしたい時、
    果報は寝て待てって具合に行かないこともあるから、
    自ら行動する。
    トピ主さんはどのくらいアクションを起こしたの?
    挫けた、玉砕した、
    その経験で知恵を付けて、手に入れるものもある。
    痛みなくして成果は得られんって。

    トピ主さんは容姿や境遇を理由に恋愛を遠くで見ていたんじゃない?
    40代になり、ウダウダ言ってるんじゃ?
    自分がリスクを回避してきて、今更コンプレックスか。

    じゃぁさ、離婚覚悟で今から弾ければ?
    そういう生き方もあるんじゃないの。
    トピ主さんの幸せはご主人との安定ではなく、恋愛したいことなんだもん。

    上手く行けばトピ主さんにとっては儲け物でしょ?
    結婚生活より手にしたいものなんでしょ。

    ユーザーID:0160616637

  • 信頼

    ご主人を心から尊敬して信頼できるんですよね。
    それも一つの愛し方では?
    自分なりの愛し方でいいのではないですかね。
    自分は惚れたのはれたの大騒ぎ…っていうの面倒くさいので
    心から信頼できるっていうのは一番いいと思いますが。
    恋愛はこうあるべきものなんてことはないのだから。

    ユーザーID:0784625164

  • 渇望感

    今の時代の恋愛神話に毒されてしまいますよね。昔は多くの人が恋愛でなくお見合いで結婚した。恋愛が無かった人も多いと思う。恋愛でないと結婚しない〜というような恋愛神話はいつから出たんでしょうね。

    これにこだわって悩む男女も多いのでは?燃えるような恋もしたことありますが、年取ってふりかえると、そんなもの忘れ果ててる。

    トピ主さんのように、縁あって優しい安心できる配偶者に巡り合うほうがはるかに幸せ。

    皆誰もが青い鳥を探して思い描く。愛する人愛されること〜幸せな人生暮らし〜可愛い子供と綺麗な家・・まだまだ。人により思い描くものは果てしない。

    でも人生は夢全てが手に入るわけではない。(自分の求める)いろんなものが欠けていて、いつも不足感や不幸感に苛まれるのが普通の人。

    人生はそんなもの。それぞれの人にそれぞれの違った種類の内容の渇望感がある。

    そして大事な人生を不足不足と悲しみながら終える。

    全ては手に入らないのが人生。有るものを大事にして生きていくことが幸せへの道。

    <無いものねだり>をやめ、<足ることを知る>。何かが足りない足りないと<餓鬼>のように執着することから離れて。

    ユーザーID:5682670187

  • 体に出るらしい

    前、病院勤めの人から聞いたけど、何も考えないで見合いをして結婚して子供を産んだ女性が、
    40過ぎあたりで、体に変調をきたすことがあるとの事でした。

    やはり、主さんの状態と同じで、恋愛というものを全くしなかった方たちのケースの様です。
    せめて告白して振られたなどは、恋愛をしたのでは無いかとも思いますが、これは第三者の考える事ですからそれは別として。

    主さんだけではなく、いろんな思いを人はもっていると思います。ちなみに私は性格が悪すぎて、過去の恋愛を思い出すといつも懺悔で苦しみます。

    ユーザーID:8831739261

  • 無い物ねだりで実は自分は評価高し‥

    あーだったら、こーだったら、そーだったら‥ 恋愛?!出来た。したい。

    自分のせいにはしてるけど、私なら出来たはずっ、虐めさえなければ…て、こうしたいああしたいと妄想理想は出来ている。
    普通はそこまで無理だと解ってたらそんな望みはしないし浮かばないと思う。もうその年月たてば今ある幸せを感じれるはずだし旦那さん素敵じゃないですか‥?
    なので理由なんかない努力もしてない今、欲求‥恋愛したいだけなんだよ。
    綺麗だったら恋愛出来たのに‥って思ってる人は多いよ‥。

    幸せなのに‥無い物ねだりなトピ主さん。

    家事してますか?

    ユーザーID:9743490186

  • みんなそんなもの

    ものすごく恋愛に夢を抱いておられるようですが、多くの人はそれほど恋愛にうつつを抜かしてる事はないと思います
    そりゃあモテモテで(女性なら)男性にちやほやされる人生を生きてる人もいるでしょうが、大部分の普通の人はトピ主さんのように地味〜に生きてると思いますよ。私もその一人ですが。
    私(そろそろ50歳)の同級生には独身がゴロゴロいます。そんな素敵なご主人がいるのになんて贅沢を言ってるのか!と怒られますよ。

    ユーザーID:2043493728

  • 切望・・・

    50歳を過ぎた男です。
    見合いは1度のみで、恋愛と言える経験がない独身です。
    好きになり意を打ち明けた相手には全員門前払いで見向きもされません。
    好きだと言われてのめり込んだら手のひらを返された経験は何度かありますが。
    30代までは結婚願望もありましたが、このような状況でしたので
    結婚相手など現れるはずもなく、幾つも病を抱えた親と暮らしています。

    親を見送ったら直ぐにでも涅槃に行きたいと願っていますが、
    こんな男でも1度ぐらい好きな相手と、僅かでもいいから時間を共有したい想いは捨てきれません。
    浮気や複数の相手と付き合える人も居れば、自分のように本命さえも見つけられない奴も居る。
    格差や不公平さはあっても、此れも宿命なのでしょうね。

    貴女も運命と思って今の生活を維持するか。
    何か打ち込めるものを見つけるか。

    良い人生を送って下さい。

    ユーザーID:2539726478

  • 幸せのものさし

    私は以前ないものねだりの心境だった時、竹内まりやさんの『幸せのものさし』という曲に救われました。
    聞いてみたらトピ主さんの心が少しでも楽になるかもしれません。

    ユーザーID:6608073402

  • 片思いだって恋愛なのに

    45歳0ヶ月、高3男子と中3女子の母親です。

    トピ主さんは「片思い」の経験はおありですよね。
    焦がれるような、世界にその人しか存在しないかのような、そんな「片思い」。
    それは自発的にする「恋愛」であって、「誰でも」できるものですよね。

    「恋愛」というのは「相手から求められること」だけを指すのではなく、「両思い」だけが「素敵な恋愛」ではないと思いますよ。
    恋心が生まれて自分の中でそれを育んだ、優しい気持ちになったりときめいたり悲しみに暮れたり。
    そういうのがすべて「恋愛」なのですから、その熱病のようなある日突然湧き上がる感情は自分の容姿や出生に左右されないと思うのです。

    私も45歳なので「人生でもうやり直せそうもないこと」を嘆く気持ちは理解できます。でも「感性のアンテナ」を、自分を悲観することで鈍らせてしまったら、輝くものにも気がつかないと思いますよ。

    ただため息をついていても「今日」は終わるし、考え方を転じて「持っているもの」を自分にいいように変えていこうと思っても「今日」は終わります。

    それならばいいように考えたほうがいいに決まっていますよ。

    ユーザーID:4965496622

  • 出会いの成就はどこにあるのか

    出会えた人に恋愛感情を抱くことが出来れば生きる意味を感じ、恋愛感情を抱くことができなければ生きる意味を感じない、ということでしょうか。

    そもそも、恋とは「会いたい、一緒にいたい」という感情です。自分が出会った人と一緒にいることが出来ないから、その人と一緒にいたいと言う感情が発するものです。一緒に居ると、恋の感情は消滅し、いつしか相手のことを大切に思える感情が生まれてきます。それが愛です。夫婦愛という形で、心と心との結びつきに変わっていくのでしょう。

    自分の欲望から発する恋は自分本位ですが、愛は他人本位です。恋を遂げることと、愛を遂げることは違います。恋のままに生きることは、幾ら願っても長くは続かない性質のものだと言えましょう。

    このような自己本位の見方とは、別の見方が存在します。それはこれまで、自分が夫から受けた恩に対して報いることが出来ていたのか出来ていなかったのか、そういう恩を知るという見方です。それが抜け落ちています。まずは、自分が夫に対して働きかけることが出来たことに対する感謝の気持ちを持つことが大切でしょう。そこに生きる意味を見つけるポイントがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6926425356

  • 尊敬+信頼はほぼ「愛」

    尊敬できて信頼できるご主人がいるなんてすごいじゃないですか。
    本当に羨ましい。
    私は既婚ですが、夫を尊敬はできません。
    「本当にダメな人だな」とガッカリする日の方が遙かに多い。
    (ところどころ、いいかな、と思えるところがあるので
    ギリギリもっています。)

    容姿のコンプレックスのようですが。
    多少お金に余裕があるなら、今からオシャレの仕方を学んではどうですか?
    お顔が分からないので何とも言えませんが
    容姿って、髪型とか化粧とか、服のセンスでそれなりになります。
    そりゃ美女にはなれませんが(私もなので。)
    「身だしなみに気を遣ってちゃんとしてるな」までは行けます。
    センスを磨けば「センスいい人」にもなれます。
    そして、優しいご主人を少しドキッとさせられれば
    ご主人と恋愛気分を味わえるかも知れませんよ。
    それに過去のイジメのせいで、
    必要以上に卑下してしまっているかもしれません。
    容姿が具体的にどんな風に酷いのか書いてみて下さいよ。
    似たような人で、アドバイス出来る人がいるかもしれません。

    ユーザーID:2210076855

  • あなたが今手にしているものは

    恋愛なんかより何にも変えがたい幸せですよ

    失ったら二度と手に入らないね

    ユーザーID:3052708344

  • ここではないどこか

    現状に対する認識を読むに、過去の経緯も反対の意味で美化しているご様子。
    生まれた家庭環境こそ自分では変えられませんが、就職や恋愛は自分次第でしょ?どうして人のせいみたいに書けるのか不思議です。
    容姿がまずくても自分の人生を切り開いている人はたくさんいます。

    楽しく過ごすためのアドバイス…。
    足るを知ることじゃないですか。
    自分の掌以上の幸せは掴めません。
    夢ばっか見てないで、現状に目を向ける努力をしてみては?
    そして、自分を幸せにしてあげられるのは、自分だけです。
    40過ぎてるんだし、受け身の乙女ちゃんはみっともないよ。
    暇を持て余しているようだし、なにか始めてみては?
    春ですし!

    ユーザーID:3325718977

  • 出来ることを考えましょうよ

    人生を楽しみたいそうですが、ウジウジ言っても過去は変えられませんよね。これから出来ることを考えましょうよ。お疲れのようですから、連休に温泉にでも行かれてはどうですか。

    ユーザーID:3450580393

  • ご主人に失礼でしょ!

    罰当たりな事考えてますね。
    優しく大切にしてくれるご主人がいるのに。

    ご主人との出逢いや結婚に至る経緯は
    どうだったのかしら?
    当時は現実逃避だったにせよ、恋愛感情
    ゼロで結婚できたのですか?
    トピ主さんは相当打算的一面がある人ですね。
    どこにいてもイジメにあうと仰ってますが、
    ズボラでアバウトな面がありそう。
    外見ではなくそう言う一面が原因では?

    いつも誰かのせいにして不満を抱えてる
    感謝の気持ちがないのでは?
    身から出た錆かも。

    今からでもたくさん本を読んだり、
    映画を観たり、綺麗な景色を眺めに
    行ったり。
    内面的自分磨きをした方がいいです。

    ご主人以上にトピ主さんは夫を大切に
    思い、恋人同士のような夫婦関係を
    築くことです。

    ユーザーID:4166981697

  • これからチャンスはある!(ひそかな野望)

    結婚20年の主婦です。
    数々の恋愛遍歴のすえ、結婚し、子供ができ、それ以来
    恋愛からは遠ざかってます。当たり前ですが・・・。
    で、主さんのような方、意外と多いのですよ。
    初めての彼氏と結婚した友達が多数います。
    他の男性経験がないっていう人です。
    主さんは恋愛経験ゼロっていうことですが、
    初めての彼氏と結婚した友達も、もっと恋愛してから
    結婚したかったって思って後悔しています。
    数々の恋愛をこなしてきた私だって、
    まだまだ恋したいって思います。
    で、私のひそかな野望ですが。
    主人が他界後、お見合いパーティーに出まくることです。
    最近テレビで高齢者の出会いパーティーを見ました。
    ちょー楽しそう!
    もう高齢者だから外見なんて似たり寄ったり。
    美人だから、なんて武器も使えず、
    はげいていても、太っていても、
    「人間性」で勝負できる!
    主さんも、第2の人生を楽しみに、いまの生活を
    楽しんでみたらどうでしょう?

    ユーザーID:6141875579

  • 容姿のコンプレックスか、恋愛したいのか

    どちらなのかな、と思いました。

    容姿のコンプレックス、キリがなくないです。アラフォーで肌の手入れと太らないように気を付けていますよ。何かしていますか?

    恋愛経験…30代になるまで、両思いになって付き合うことが夢でしたよ(笑)。
    別のトピで、学生時代の恋愛経験がないことを嘆いたものがありましたが、私も同感です。
    ご主人との安定した生活があるから、恋愛したい!と思えるのでしょう。
    女の幸せ、喜び、あなたが思い描いているものと、今の安定した生活とは違い、焦るのかも知れませんが、じゃあ今から自分磨いて、ご主人には内緒で、恋愛しますか?
    お気持ちはわかりますが、何をしたいのでしょう?目標がハッキリしたら、それに向かって、何か行動をしますか?
    ご自分自身に問いかけてみてはいかがかと思いました。

    ユーザーID:1242069254

  • 気がつかないだけ

    ご主人の事、きっと愛してますよ。

    当たり前のようにそばにいるから気がつかないだけ。

    ご主人を失いそうになって初めて気がつくと思いますよ。

    逆をいえば、今まで失いそうにならずに来れたって事。
    その幸せに気づきましょう。

    ユーザーID:6930441290

  • すごいラッキーじゃない!

    辛い家庭環境に育ち、成人しても職場でいじめられ…
    やけくそで結婚してみた人は、尊敬・信頼できる人だったって…トピ主さん、すごいラッキーじゃないですか!!
    宝くじに当たったようなものだと思いますよ!


    何かアドバイスをとトピをたてたのに、皆さんがレスしても、そう言われても自分が不幸だと思うのは変わらないって…何なんだ?と思いました。
    一体どうしたいの?
    ただ愚痴りたいだけ?

    旦那さんとデートしたりしてみては?
    お子さんがいないなら、時間もあるでしょう。
    旅行もいいですよね♪

    だいたい連れ合いが先に亡くなったら…というのは、男女問わず皆不安ですよ。。。

    こんなラッキー、勿体無いよ。
    ドキドキしなくったっていいと思う。
    尊敬・信頼できる人になかなか出会うことはできないんですよ。
    旦那さんと楽しい時間を過ごしてください。

    ユーザーID:2943916979

  • 幻想です

    恋なんて、恋愛なんて
    幻想ですよ〜

    幻想じゃない。
    恋愛結婚したという人も
    恋は幻想から出発したんですよ。

    もっと大切なものがありますよ。

    ユーザーID:1970520481

  • 恋愛ドラマ、小説はその為にあります

    ああいう恋愛はした事ない人には本気で信じられる世界でしょうね。だって作者の妄想世界、夢の世界です。主さんの思う恋愛は経験ないから妄想ですよね。現実はなかなか大変ですよ。

    誘われる人や告白される人たちが皆美人ではないです。世の中不美人ばかりなのですから、当然です。主さんは色んなものを直視せずフィルター掛けてみる癖が付いてるんでしょうね。若いころのあなたも、周りの女性も実は大差なかったはず。美人は稀にいますけど、某アイドルグループでさえその中の何人でしょう?ってレベルです。コンセプトは一人くらいタイプの子いるでしょ?だからね。1人でも男性ファンが付いてくれればいい、ってヤツ。あなただって旦那さんがそのファンなわけですよ。早くその事実に気付いてよ。

    あなたと周りの女性の違いは見た目ではないんですよ。見た目が悪けりゃ磨けばいい。メイクやファッション、いくらでも変えられる。その努力はしたんでしょうか?して無くていじけてるんでしょ?そんな女性、男でなくても嫌です。積年の物でしょうか、暗そうですね主さん。自分を変える事が出来ず、選んでくれた夫に感謝も出来ない。そりゃ恋なんて出来るわけない。

    ユーザーID:3154044230

  • そんなもんです

    リストラやいじめにあったわけでもなく告白や誘われたことはあっても私は今40半ばで独身です。すごく好きでもなく嫌いでもない相手と近々結婚の予定です。ときめきもなく淡々と時がすぎていくだろうなと思っています。大恋愛をしてすごく好きな人と結婚できた人もいるとは思うけど私のような人間もいます。恋愛経験があっても楽しいとは限らないと思います。相手がいるなら 旦那さんと旅行へいって違う世界をみると人生観がかわるかもしれませんね。また趣味もよいと思いますよ。私はダンスにはまりました。結婚後できなくなってしまうけど。

    ユーザーID:2858561679

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