友人に嫌われてしまった!!

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

さかい

他県に住む友人と2度も喧嘩してしまいました。

趣味が合い数年、仲良くしていましたが、私が彼女を2度も傷つけてしまって、もう嫌われているようなのです。
彼女の方は気が強く、揉めたり喧嘩したりとかは、面倒だと思うタイプだと思うので、もう、私との関係は終わらせたいのかなと感じます。

2度目の喧嘩のときにも謝罪の電話とメールをしましたが、電話は出てくれず、メールも返信がないので、もしかしたら着信拒否かと思います、(1度目の喧嘩のときも着信拒否されてしまいました)
1度目は共通の友人のおかげで、仲直りができましたが、今回はもうその友人にも申し訳ないし、頼めません。

手紙を書きましたが、どうやらスルーされてしまったみたいです。

でも、彼女の、自分と違う素敵な所に惹かれ、ずっと友人として、仲良くしたいと思っています。

そんな私がどうして彼女と揉めているのかと言うと、他県で忙しい彼女の為、まめに会うことが出来ず、色々誘ってもお断りされてしまうし・・・。
そして、彼女の??と思う言動もあり、前はメールの返信も普通に来てましたが、だんだんスルーされることも多くなって、忙しいとはいえ何だかな〜と、もやもやしていました。

それで些細なことで疑ったりしてしまって、結果、私の方から喧嘩を売ってる感じになってしまい、関係がこじれてしまいました。

素直な気持ちはまた前みたく仲良くしたいのですが、どうしたら彼女と良い関係がつくれますか?

とりあえず私と彼女で2人でじっくり話す時間が欲しいのです。
彼女のところには行こうと思えばいつでも行けます!
しかし、彼女の方は忙しく、私と会う余裕もなさそうです。

仲直りしたくて、したくて・・・・
2度目ですが、精神的にも参ってしまっています。

どうか、良いアドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:8663977147

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  • もう、追うのはやめたら?

    だって、答えは出ているでしょう?
    電話しても出ないし、メールしても返信なしなんだから

    どうして自分から人を傷つけておいて、反省もせずにまた傷つける?

    相手の身にもなってみてよ
    心に傷をつけた人、しかも二度も傷つけてきた人を許せる?

    もう、あなたのお守りはうんざりなんですよ
    あなたは、人の気持ちを考えずに、自分の感情をむき出しにしてるだけでしょう

    精神的に参っているのは、あなたではなく、相手のほうでしょ?

    もっと大人になりなさい

    ユーザーID:7964370024

  • 恋人か家族?

     遠慮がないんじゃない?あなたのワガママに付き合ってくれるのは家族だけです。ベッタリし過ぎです。

    ユーザーID:5755545177

  • 無理だと思うけど

    疎遠にしたがっているように感じます。

    もう少しほとぼりが冷めるのを待って再度連絡をしてみて、それでだめならたぶん無理だよ。

    ちょっとタイプの違うお二人みたいだから、あなたは惹かれてるかもしれないけど、相手はどうかな?

    冷却期間を設けるべきだと思いますよ。1年位ですかね?

    ユーザーID:3076867112

  • >私が彼女を2度も傷つけてしまって

    これの理由次第です。

    ユーザーID:7189381735

  • 追うのは止めましょう

    「仲直りしたい」って、彼女のほうは、喧嘩をする前から後ずさり状態じゃないですか。

    2人が噛み合わないところがありますよね?
    彼女は(この人との付き合いは、もういいや)と思ってますよ。間違いなく。
    他人を変えようとするより、自分と合う人を探すほうが手っとり早くて確実ですから。
    他人と過去は変えられません。

    トピ主さんも彼女に???なところがあったんでしょう?
    もう、その友人には執着しないで、納得いく言動をする友達を探したほうがいいんじゃないですか?

    縁があれば、また、付き合いが復活することもあるかも知れません。
    もう、追いかけるのは止めましょう。迷惑ですよ。

    ユーザーID:2239349154

  • もう無理ですかね・

    残念ですが、もう無理じゃないですか?
    これって女同士の話ですよね?
    忙しい彼女に会えなくて、些細な事で疑って、結果的にケンカを吹っかけてって・・・レス文読んでるとまるで男女の恋愛の話ですよ。
    それを友情に求められても重すぎる。
    だから「だんだんスルーされる事が多くなって・・」って思ってた時点で、ムコウは既に「ちょっとトピ主の友情が重すぎる・・」って思ってたかと・・
    その状態で更にあなたの不満爆発。
    彼女からしたら「やっぱり重い」ですね。
    だから距離置く事決めたんでしょう。
    謝罪も受け付けないほどって事は、怒ってると言うより、もう関係切るつもりです。

    トピ主さん重すぎるよ。恋愛でも重い女はフラれます、それと一緒です。
    仲直りしたくてもムコウが望んでないと無理です。
    もう手紙も送ったしやるべきことはやったでしょうから。
    後は待つだけ。待っても連絡ないなら終わりです・

    ユーザーID:0106219927

  • 他に合う友人を探す

    今は彼女をそっとしてあげる事が友情だと思います。
    そしてあなたは地元で彼女より気が合う友人を探す方が健全です。
    そうして彼女の事を忘れた頃に便りがあるかもしれません。

    今は接触しようとすればする程、鬱陶しいと思われるでしょう。

    ユーザーID:7705711805

  • まるで恋愛相談のようです

    今のままなら例え仲直り出来たとしても、同じ事の繰り返しですよ。主さんは喧嘩したと思っているようですが、喧嘩にすらなってないでしょうね

    ユーザーID:4065519806

  • ちょっとすぐには難しいかもね

    あなたの話をよんでるだけで、「うっとうしい」と赤の他人の私が思いました。当のお友達からしたら、あなたから会いたい会いたいと言われ続ける事自体が既にストレスになっている事でしょう。もし本当にそれが原因でお友達があなたを疎遠にしているのだとしたら、これはもう一生解決不可能なジレンマと言う事になります。

     とりあえずその疎遠になったお友だちの事は忘れて、一人で時間を過ごせるよう、趣味や勉強に力を入れる生活をしてみてはどうでしょう。そんな感じで5年も過ごせればあなたも一皮むけるんじゃないでしょうか。(5年と言うのは特に根拠はありません。あなたが他人に寄りかかる事無く過ごせるようになるまでの、まあまあ短くはない時間、という意味です。)

    ユーザーID:8273571422

  • 頑張って諦めましょう

    おそらく貴女を非難し、諦めろというレスが山ほどつくでしょう。
    自分のことかと思うくらい、似た状況です。

    そしてトピ主さんの相手の気持ちを考えていない依存的で自己中なところも、まるで自分を見ているようで、胸が痛くなりました。

    相手に何とかして連絡を取りたい気持ちはよくわかります。自分も相手に言いたかったことや不満は山ほどあり、それをお互いぶっちゃけあえば、さらに良い関係を築けると思ってました。

    でも、相手に取って自分はもうそういう対象ではないのです。相手の心の中に、もう自分の居場所はないのです。貴女のお友達もあなたとの関係を終了させたいのです。たとえ今回仲直りしても、また同じことが起こります。

    自分は依存する心が捨てきれず、お酒の勢いで一度メールを送りましたが返事はありませんでした。それを受け入れるのに半年かかりました。いつまでも相手に依存する自分が嫌になり、アドレスも電話番号も過去のメールも全て削除しました。

    人間関係のこじれにおいては、一方の思いだけではどうにもならないことを、理解してください。

    ユーザーID:9956659628

  • 忙しいときにしつこくされると困るというのがわかりませんか?

     忙しいときに、しつこくされると困るというがわかりませんか?
     学生ならば、試験前、最中。社会人なら、繁忙期でお休みがいつになるかわからない(休日でも、忙しくて、急に出勤になるなど)。そういった時です。
     残念ながらそれが通じない相手だと、困るので、疎遠にするしかないです。例えば、繁忙期のオフィスに電話をかければ、相手の仕事をする時間を奪い、相手に負担をかけることになります。相手の都合も考えてあげましょう。
     お誘いを断ることが重なって、相手にクレームを言うのもどうかと思います。誘ったから来なければいけないということはないのです。
     学生やお勤め人なら、友人と遊びに行くより、勉強、仕事優先です。自分の都合に合わせろみたいなことはNGです。
     お互いに都合のよいときに、約束するものではないのですか?
     彼女のところに行くのはおすすめできません。相手に、謝りたいので、時間をとってもらいたい。返事は急がない。あなたが時間が取れるころでいいです。ぐらいにして返信を待つ。スルーされるのであれば、あきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:2307499911

  • 忙しい人にとって

    人の都合(遊び、食事等の理由は特に)で頻繁に連絡されると本当に苛つくんですよね。私は月に100時間の残業をこなす激務だった時、誘われると断り続けてましたがたまにはと何とか都合つけて会う時は正直気分転換とか言うより義理で会ってました。
    相手にしたら少しでも早く職場から解放してあげられる、ストレス発散させてやろうと色々気を使っての事だったようですが正直早く帰れるんなら人に会わず家に帰り休みたいんですよね。

    主さんには忙しく人の事を構ってられない状況に置かれた事が無いのかも知れませんが、これ以上しつこくしない方が身のためでは?

    ユーザーID:8901898531

  • そっとしといた方がよい

    今度重なる行動に移せば確実に嫌われると思います。

    忙しく、私と会う余裕もなさそう・・と言うか
    もうスルーされたんでしょ?
    残念だけどそれが答えです。

    向こうはじっくり話したくないからスルーしているんだよ!

    ユーザーID:4916809506

  • 傷つけた方が仲直りしよう?

    トピ主様が失言なり配慮不足なりでお友達を傷つけたんですよね?
    それも2回も。
    傷つけた方は傷つけられた人の痛みって分からないんですかね?
    はっきり言って他県に住む友達なんて学生時代と違うんですから会うのなんて数年に1回、共通の友人の結婚式程度ですよ。
    トピ主様のしつこさにお友達はウンザリしていたんじゃないでしょうか。
    彼女は他県ですでに自分の人間関係や趣味を築き始めています。
    きついようですが、「忙しい」って言うのはいいわけですよ。「時間とお金をかけてまで会いたくない」ってことです。どんなに忙しい仕事でも365日24時間働いているわけじゃないんですから。
    お友達は「前みたいに仲良く」したくないんです。地元の友人と遊んだり彼氏と仲良くしたいんです。
    私なら着信拒否をして手紙もスルーして、このまま連絡を絶って自然消滅を狙います。彼女も同じだと思います。
    正直、他県の友人と都合がつかなくて会えないだけで逆切れされるなんて怖いです。「なんでこの人、私に独占欲持ってるんだろう」って。
    トピ主様が彼女への依存をやめることが一番じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9838399047

  • 二度あることは三度ある

    一度目の喧嘩をしたときに自分を反省していれば二度目はなかったでしょう。

    友人は私のことを分かっている、だから何を言っても許されると勘違いしていませんでしたか?

    トピ主さんはすでに友人の信頼を失っています。
    潔く離れてください。

    ユーザーID:4752151711

  • 気の強い彼女と喧嘩できるトピ主。

    きっと諦めたほうがいいというレスが多いと思うけど、
    ここでそう言われたら、
    諦める決心がつきますか?

    トピ主さんも気が強いから、
    友人と喧嘩できるわけだし。

    嫌がられてるのに追うのはやめたほうがいい。

    ユーザーID:0508450393

  • 冷静に

    揉めたのはいつなんですか?

    トピ文からはよく理解出来なかったのですが、とにかく、あなたは相手に自分の気持ちを押し付けすぎで、相手に求めすぎ。相手への配慮がなさすぎ。

    相手を失いたくないという焦りからなのでしょうが、しつこいし、性急で、相手にしてみれば不愉快な思いをした上に不愉快の上塗りをされている心境かと思いますよ。

    あなた自身の気持ちを落ち着かせるため、揉め事で高ぶった感情のクールダウンのため、少し時間をおきましょう。

    戻る仲なら戻る。戻らない時は、あなたと彼女では付き合いのスタンスが違う、それだけの事。

    一番気になったのは、彼女からの??な対応という部分。
    それって、婉曲に、あなたに対して相手が困っていると伝えて来ていたのではないですか?
    例えば、都合おかまいなしで連絡が頻繁で負担だとか、距離もあるので濃いお付き合いは負担だとか…

    相手に好意を持っているなら、尚更、相手の都合や考え、気持ちを尊重しませんか。

    ユーザーID:6962344946

  • 相手の意思を尊重してください

    二度もあなたが傷つけたんですよね?
    謝って、もとに戻ってもまたやったんですよね?

    彼女にしてみたら 次も同じことが起きると思ってるでしょうし、あなたもまた同じことをするでしょう?

    もうこりごりなんだと思います。
    連絡もスル〜されているのならば 相手の意思を尊重して そのままにしたら?


    >前はメールの返信も普通に来てましたが、だんだんスルーされることも多くなっ>て、忙しいとはいえ何だかな〜と、もやもやしていました。
    わかりませんか?
    相手から距離をおかれていることを。


    >仲直りしたくて、したくて・・・・
    >2度目ですが、精神的にも参ってしまっています

    なんで加害者が精神的に参ってるの?参ってしまって距離を置いている友達のことは考えないの?

    最善策は このままあなたも離れることです。

    甘えるのもいい加減にして。

    ユーザーID:4138749628

  • 謝る必要はない

    本文を読む限り、何故謝らなくてはならないのでしょう。
    自分勝手なのは向こうも同じです。
    他県にいるということは、疎遠になるのも当たり前です。
    そこにしがみついてまで、続けなきゃならない関係ですか?
    もう一度自分を見つめ直しましょう。

    ユーザーID:7354362481

  • 喧嘩は二回でももっと

    私はいま、あるママ友にあいそ尽かしてます。元から彼女のよくない評判は知っていたけど、頭の回転が早く、ストレートに自分の思いをいう彼女が私は嫌じゃなかったから、仲良くしていました。
    月日は流れて、彼女のあつかましい、自分が少しでも得するためには周りを利用するのに躊躇ないところに心底腹が立ってきて、のことなんですが、彼女にしたら、たったこれくらい、と周りに言ってるみたい。
    みんな、彼女には何も言わず、私に会うと、ようやくわかったのね、ついにあなたの堪忍袋の緒も切れたか?と言ってるけど。

    あなたも二回目の喧嘩までにいろいろあったように書いてますが、おそらくそのいろいろを、彼女は、あなたに対して腹が立つのだけど、あなたのいいところを思いだし、こらえてきたのかなと思います。

    どんな人ともある程度合わせて仲良くやっている人ならば、他にいくらでも友達がいるので、あなたと会えなくなっても構わないのだと思う。

    これからはたかが友達にそこまで甘えてしまうのはやめよう。たかが友達なんだけど、いないと寂しい、でしょう!?

    ユーザーID:0924443503

  • 深追いしないことです

    生活リズムが合わないんですよ。
    本当の友達って、数年に1回しか会えなくても
    普通の会話ができるもんなんです。

    逆の立場で考えてみましょう。
    嫌なことばかりを言う人と一緒に居たいですか?
    ひとこと多い人とおしゃべりしたいですか?

    価値観、リズムが合うお友達を探しましょう。

    ユーザーID:8437779894

  • 一方的だなぁ

    相手の気持は?

    仲直りしたいのなら、自分の気持を素直に伝えて あとは相手の返事を待つのも思いやりじゃないですかね。

    ユーザーID:1724164271

  • レスします

    トピ読むと、気の無い冷めた男性を追いかける女性みたいですね。

    もう相手は疎遠にしていますよ。

    あきらめるしかないですね。

    ユーザーID:3224763837

  • ハッキリ言いましょうか


    お友達が他県に住んでていそがしい。
    会ってくれないのがイライラする。

    これは友人の考え方ではありません。

    お友達が他県に住んでていそがしい。
    だから邪魔にならないよう心がけよう。

    普通、友人と呼ぶ関係者には、
    こういう考え方をするもんです。

    他県に住んでて忙しい友人が
    忙しい時間を割いてまで
    あなたと連絡を取りたがるような
    そういう関係を築いていますか?

    会えなくてイライラし、挙げ句の果てに
    ケンカを吹っかけるような人間は
    友達でもなんでもない。

    ユーザーID:0824394681

  • トピ主さんは男性?

    なんだか恋人同士かそれに近い関係みたいに読めますね。

    相手の方、トピ主さんのことが重たいんじゃないですか?
    一度目のもめ事のとき終わらせたかったんだと思います。
    何度仲直りしても同じことの繰り返しですよ。
    「あなたがいないと精神的に参ってしまう」なんて友人に
    泣きつかれたら私なら引いてしまいます…。

    トピ主さんが友人への執着を止めることが双方にとっての
    一番の解決だと思います。

    ユーザーID:6597665456

  • おいくつですか?

    >2度目ですが、精神的にも参ってしまっています。

    他県在住のお友達も同じ気持ちではないでしょうか。
    悪いと思っていながら同じことを繰り返すなんて、
    トピ主さん、相当面倒臭い人になってますよ。

    年齢が分かりませんが、年を重ねるごとにサラッとした
    付き合い方が楽になってくるものです。
    重いのはイヤですね。

    ユーザーID:0239602046

  • 喧嘩を売るような友達など不要

    喧嘩を売るような友達、普通は要らないです。
    忙しいなら尚更。
    心のひろーい友達がベストです。
    あなたもそう思いませんか?

    会えなくても友達でいられるのが本当の友達ですし、大人の友情ですよ。

    反省して、ほとぼりが覚めたら一切責めることなどしないで謝り倒せばなんとか復活できるかな?
    まず1人の友達に執着しないでもっと友達作りなさいな。
    そして1人の時間ももっと大切にできるようになった方がいい。

    あなたは今、変われるチャンスです。
    これを逃したら結構難儀な人生になります。間違いなく。
    自分が悪いことを反省できない、謙虚さのない人間のままでいいんですか?

    ユーザーID:7204028247

  • 今は難しいでしょうね。

    仲直りしたい!って気持ちが強く 空回りしちゃったんですね。

    少し辛口に聞こえたらすみません。 アドバイスなので聞いてくださいね。

    トピ主さんは冷静に自分の文章を見て「自分の気持ち」を中心に動いていますよね?

    仲良くしたい でも相手の人からスルーされてる モヤモヤする。 でも どうしても仲直りしたい。

    相手の気持ちがあってこそ、友情は成立するって思います。

    何かあって 相手の方はトピ主さんを「忙しい」を理由に優しく会う事を避けていたんだと思います。 でも、トピ主さんはその相手の方の気持ちも察することなくその行動にモヤモヤしてしまった・・ ここで喧嘩なんか売ってしまったとはもう致命的だったと思います。

    1番良かったのは 避けられてるのでは?忙しいと言われてると言った時点で「今はそっとしておこう。相手から連絡が来るまで待とう」と気がつくべきでした。

    終わったことですが、もうここまでスルーされてる相手の心を向かせるのは難しいでしょう。 
    数年単位の長期戦で相手から連絡が来るのを待つか、2,3年くらい経ってまた連絡してみては?

    ユーザーID:4759776060

  • 完全なる片思い

    ほんとまるで恋愛みたい。

    彼女はあなたの為に時間を裂く気がないのです。
    本当に忙しいのかも疑問です。

    一人の人に執着しすぎ。
    相手の気持を考えてみな?
    好きでもない人から執拗に言いよられているかのようでしょ。
    相手の事が大事なら、相手の気持になってみな?

    あなたご自分の気持を押し付けることしかできないの?

    ユーザーID:4727589362

  • 相手の気持ちは無視?

    いくらトピ主さんが仲直りしたくても、少なくとも、彼女の方にもまた仲良くしたいと言う気持ちがなければ、何をしても無駄だと思います。
    そして、2度目の喧嘩の前から、彼女の方はその気持ちが薄れてきていたように見受けられます。

    恋愛もそうですが、友情だって相手の気持ちがあってこそ成り立つものです。
    トピ主さん、喧嘩の前から相手の気持ちを無視したような事してませんでした?
    忙しいのにマメに連絡したり会ったりなんて、なかなか出来ませんよ。
    きっと、トピ主さんの要求に応えるのが、だんだん負担になったんでしょう。
    要は重すぎたんです。
    彼女の事情も考えず、トピ主さんは自分の気持ちばかりを押し付けていただけではありませんか?

    本当に恋愛相談みたい…。
    彼女との関係は、いつの間にかトピ主さんの片思いに変わっていたのでしょうね。

    喧嘩の原因は、端的に言うと「しつこかったから」です。
    とりあえず、しつこくするのをやめる事ですね。
    彼女の方にまだ仲良くしたいと言う気持ちがあれば、あちらから連絡してくるはずです。

    ユーザーID:6889551072

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