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入籍していないのに不妊治療をするのは、おかしいですか?

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妊娠・出産・育児

ekokaorin

41歳(間もなく42歳)バツ1の女性です。
付き合って1年半になる同じくバツ1男性(47歳)・子持ち(別居の中学1年生の女の子)がいます。
彼は離婚後、子供とは、週1〜2回は家で会う(彼の家に来る)という生活を続けています。

彼と付き合い始めた頃は、「お互いに理解しあって良かったら1年後位には結婚しよう」と彼は言っていたのですが、ここでの相談回答を読み結婚・入籍をしばらくはしたくないと言い出すようになりました。

そこでは、「再婚について子供の理解が得られるか?」という質問に対し、「子供は親の再婚には理解なんて出来ない。成人するまでは難しい」「子供,彼女両方とうまくいくなんて難しい」等々の回答が書かれていました。

私には、家族が欲しいという強い願望があります。彼もその強い思いは理解しています。また年齢的も今を逃したら(今の彼と別れたら)妊娠はムリだと思っています。
しかし、彼は、子供のことを考えると「今は結婚できない。子供が出来たら結婚は考える」の一点張りです。
私も彼も先が確定していないためお互いの両親には、付き合っていることさえも伝えていません。

半年前から不妊治療を始め彼とも話し合い体外受精に挑戦してみようかと考えているところです。。(私が通院している病院では、お互いの戸籍謄本の提出があれば体外受精は可能です)
しかし、いろいろと不安があります。
1うまくいかなかった場合に自分の精神が持つか?(今までも生理が来るたびにすごく落ち込んでいました)
2治療をするにあたり仕事を頻繁に休むことになるが、職場での理解が得られるか?何と言って休むか?
3本当にこのまま突き進んで良いものなのか?

考えれば考えるほど悩みます。
まとまりのない文章になってしまいましたが、何か勇気の出る言葉,適切な意見をよろしくお願いします。

ユーザーID:6092559725

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  • おかしいと思います。

    40代既婚男性です。

    男性意見はお求めではないかもしれませんが。


    あせる気持ちはよくわかりますが、
    やっぱりおかしいと思います。

    そもそも、本当にその男性でよいのですか?
    非常に疑問です。

    そもそも子作りは、結婚してからするものだ、と思いますが。
    せめて、子供が出来たから結婚するものだ、と思いますが。

    結婚もしていないのに、わざわざ不妊治療してまで
    子作り?

    順番も秩序も理性も、すべてぶっ飛んだ考えかと思います。

    せめて最低限、婚約してから始めましょう。
    婚約も渋る相手なら、不妊治療なんて絶対ナシです。
    時間はかかっても、相手探しから始めましょう。

    婚約者が居ての不妊治療なら、周囲も理解はしてくれるでしょう。

    周囲の理解やご自身の納得も、手順を踏んでこそ
    得られるものだと思います。

    ユーザーID:1161054493

  • おかしいよ。

    トピを立てるってことは、主さんも薄々おかしいと気付いているのでは?

    子供は結婚するための道具ではありません。

    ひとつの命です。

    子供ができたら結婚。だから、入籍しないで不妊治療する。できなかったら?

    運良く子供が生まれて、結婚生活が破綻したら子供はどうなるの?

    そんな親のもとに生まれる子供がかわいそうです。

    ユーザーID:5426464835

  • 娘の立場からひとこと

    気持ち悪いです。
    父が籍も入れずに不妊治療なんて再婚されるよりショックです。
    自分の弟妹を作るならちゃんとケジメをつけてと思います。
    そんな経緯で結婚に至ったと知ったら
    ますます後妻さんを受け入れることなんてできないですね。

    ユーザーID:4252397189

  • おかしいです。

    何故結婚もしてないのに、わざわざ不妊治療するの?子供ができなきゃ結婚するきないなら、もともと彼は結婚望んでないのでは…。結婚かんがえてるなら、子供できなくてもするでしょ。子供を結婚の道具にしないでください。それに彼もあなたも結構年いってますが、不妊治療って…。産んで終わりじゃありません。先々の事をきちんと考えているのでしょうか?まあ、そもそも結婚もせず不妊治療って根本的に間違ってると思います。

    ユーザーID:1023242377

  • ん?

    なんか彼氏の考えもおかしいような。
    結婚はしないと言ってるのに。
    子供が出来たら結婚することも考えるって。
    矛盾してますよね。
    自分の別れた子供に理解されないから結婚しないんですよね?
    だったら、結婚しないはずです。
    その男は不妊治療に協力しないはずですよ。
    まぁ。
    不妊治療はしてもいいですけど。
    彼氏は子供作りたがらないんじゃないですかね?
    自分の子供が大事だから結婚しないと言ってるんだから。
    それに47歳の男が、今さら子供を欲しがるでしょうか?
    子供が出来たとしても、成人するのは68歳。
    金も無いかもしれないし、生活も大変かもしれないし。
    男が資産家ならいいんでしょうけど。
    んーーー。
    とりあえずやってみればいいんじゃないでしょうか。
    そうすれば、彼氏の本心もわかるでしょうから。
    たぶん逃げだすんじゃないですかね。
    それか、他の男を探すのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5339962802

  • 自分の年齢判ってる?

    お腹に
    「何を置いても絶対幸せにするからね」
    と、
    何度も誓って産んだ子供ですら
    なかなか幸せにしてあげられません。
    あなた
    自分の幸せに向けて子供産みたいようにしか見えません。

    二十歳の娘さんなら必死さにほろりとしますが、あなたはいくつですか?
    二十歳の娘さんが二人居たって、あなたの年齢にかないませんが。
    大丈夫ですか?

    結婚してる女性ですら、二の足を踏む年齢。結婚すらしてない。子供一人、シングルマザーで育てる才覚もなさそう。
    後他に、何を言えば分るのかな?

    ユーザーID:2375985444

  • 貴女にとって家族とは?

    彼と家族になる努力はしないの?

    彼が結婚はまだしたくないと、どんな内容の相談回答を見て言ったか知りませんが
    それを見て、自分の気持ちやお子さんを思っての事か
    それとも、貴女の言動からそう思ったのかが問題ですよね。

    貴女は、このまま突き進めば幸せになれると、失敗した結婚で学んだのでしょうか?
    結婚して他人である夫と暮らすということは、我を通すことで上手く行くのですか?

    年齢的に、子どもを持てるかどうか微妙なところです。
    だからこそ、もっと冷静に自分の人生を考えてください。
    子どもより、残りの人生をともに歩むパートナーが欲しいのか
    他人であるパートナーより、血縁のある子どもが欲しいのか

    結婚はともかく、お付き合いしているということも
    親に言えないって、どうなんでしょう。
    それこそ先が確定していないのに
    一番先を考えるべき子どもを持とうと不妊治療するって?
    誰の為にもなっていないし、最悪、貴女自身を更に辛く不幸にするのじゃない?

    もう一度考えて
    家族って誰?血のつながりだけで家族になれる?
    彼とお子さんは親子だけど、家族?
    貴女にとって家族とは?

    ユーザーID:7327509875

  • 母親になるが人する事でしょうか?

    ご自分の事しか考えていませんね。
    彼には中学生のお子さんがいる。
    父親、父親の彼女が何もかもすっ飛ばして「高度不妊治療」、それから結婚??子供がそんな両親を受け入れられると思いますか?貴女が中学生で、実父にそんな仕打ちをれれたら平気でした?
    貴女、彼の子供の人生はどうでもいいの?自分さえよければいいの?
    彼もそれをよしとするなら、相当酷い父親だと思いますけどね。
    よくそんな男性の子を産もうと思いますね…。
    トピ主さんにとっては出産がゴールなんでしょうね。
    その後の方がずっと長いのに。生まれてくる子含め家族修羅の道ですよ、覚悟はあるのですか?

    ユーザーID:4949150296

  • 気持ちはわかりますが・・・

    私も不妊治療中です(既婚です)ので、
    女性として「子供が欲しい」というトピ主の気持ちはよくわかります。

    でも治療の末、無事に出産したとして、その彼は結婚してくれないと思いますよ。
    最悪の場合、認知もしてもらえずに、捨てられる可能性があります。
    そのとき、トピ主は1人で子供を育てていけますか。経済的にも精神的にも。

    シングルマザー(未婚の母)になってでも子供を育てたいのなら、個人的には応援します。でも、世間の冷たい風は覚悟するべきです。
    (若い女性が未婚の母になるのと、いい年したトピ主が未婚の母になるのとは意味が違います)

    とにかく、その彼は一般的に見て、かなり不誠実(結婚する気がないのに不妊治療に協力するなんて常識外)であるということは認識した上で人生を考え直してください。

    ユーザーID:9868017389

  • 何もかも遅い。

     誰も幸せになることのない内容で悩んでいらっしゃるのですね。ご年齢の割に幼くて未熟な方ですね。そこまで家族を熱望するのなら、なぜもっと早くに結婚しなかったのでしょう。不妊治療で見事授かったとしても、その流れなら未婚の母でしょうから、お子さんが不憫で泣けてきます。まぁそのご年齢だと、五体満足で生まれてきてくれるのかどうかが、目先の最重要課題かな。お金は当然あるとして。

    ユーザーID:2480664476

  • 反対です

    彼は、前妻との間の子供のことを考えると、今は結婚できないと言ってるんですよね。
    (子供が成人するまでは再婚しない。成人後は再婚してもいいかもと思ってる、ということで良いですか?)

    そんな彼との間に子供を作るなんて…
    トピ主さん、思考回路大丈夫ですか?
    彼の、子供に対する気持ちや、彼の子供の気持ちを無視するんですか?自分自身のことしか考えてないんですね。

    ご質問については
    1.彼が納得して全面的に協力する訳でないなら、励まし等は期待できないのでは。
    今も不安なのに、不妊治療の精神的・肉体的苦痛に耐えられないと思います。

    2.普通は不妊治療って、年齢にかかわらず結婚が決まっていない人がすることではないです。
    表面上は頑張ってと言われるかもしれませんが、治療のために休んだりしたら、白い目で見られてしまうと思います。
    何と言って休むか…。体調不良とか、他の病気と偽るしかないと思うけど、妊娠したらばれますよね。

    3.本当はトピ主さんも、このまま進んだら良くないと思ってるのでしょう?

    子供のいない人生になるかもしれない、でも、受け入れて下さい。

    ユーザーID:9101007560

  • 彼は腰が引けてる

    不妊治療はつらくてお金がかかって、精神状態が不安定になる。
    普通の夫婦でもそうなのに、彼、支えてくれますか?腰が引けてるでしょ。
    それに40過ぎた大人の女性が、彼の言い訳を真に受けるのもどうかと思います。
    理由はどうあれ、結婚したくないと言われてるんでしょう?止めた方が良いですよ。
    別居の娘の理解が得られないから再婚しないなんて、普通じゃないでしょ
    同居しているならわかりますよ
    彼は結婚しない理由を探してるだけ。
    41歳で子供が欲しいと言ってる女性を生殺しって感じしかしません。
    そりゃ両親に言ったら、娘を大切にしてくれない相手なんて、怒るし、御両親も傷つきます。
    いくら41歳だからって、そこまでしなきゃだめ?未婚で体外受精だなんて・・・。
    産まれても入籍してくれないかもよ、娘さんがもっと理解してくれませんからね。

    ユーザーID:7435190200

  • おかしいもなにも…

    彼の娘さんが結婚に反対しているから結婚しないんですよね。
    それなのに、トピ主さんは不妊治療してまでもその彼とデキ婚しようとしてるんですよ。
    分かってます?
    娘さん、どう思うんでしょうね?

    そんな事になったら、彼は一生娘さんに会ってもらえないでしょうね。
    まぁ、トピ主さんにとっては娘さんは他人ですから嫌われてもどうでもいいでしょうけど。

    ユーザーID:0445456950

  • 事実婚で良いという事??

    3に関して、彼氏さんは、先妻との子の関係を考えると、入籍は出来ないと言っている訳ですよね。
    トピ主さんが妊娠すれば、子供の責任は取ると言っているだけで、認知だけして、入籍しない可能性も高いのでは?
    事実婚でも、お子さんが小学校に上がるくらいまでは良いかもしれませんが。
    子供を授かっても、最悪シングルマザーでも良い!と言うなら、やれば良いと思います。

    2に関して、自己注射をする所は未だ何とかなるらしいですが、病院・クリニックで注射するような所では、頻繁に休む・早退等する事になり、続かないと思います。
    私は、急に商談が入ったり、客から説明に呼ばれたりが有り、仕事と両立する事が難しくなり、退職しました。

    1に関しては、回数もしくは年齢を決めるべきと思います。
    私と夫は、年齢を決めていたので、そこでスパっと止めました。やめた後は、また私が「仕事辞めてまで不妊治療したのに」と悩みましたけどね。

    ユーザーID:9888087907

  • 体外受精って

    最近小町で体外受精は夫婦でないとすることが出来ないと読んだ記憶があるのですが大丈夫ですか?確認してみてください。

    ユーザーID:9053363923

  • でき婚狙いの42歳、という事で宜しい?

    客観的に見ると主さまはタイトル↑です。合ってます?
    彼は結婚したくないのよね、子どもの居ないあなたとは。
    子どもの居ないあなたと、余生を共に過ごす気はないんですよね。
    だって子どもが出来ちゃったら責任を取って結婚するしかないかな
    と言われていますもんね。

    そういう人の子を、産むわけ?
    愛されていなくても、主様が愛していれば子どもを産むのはいいと思いますよ。
    もちろん、でき婚出来なくても
    子どもはひとりで育てていく覚悟も算段もありますよね?
    42歳は算段失くしてでき婚なんて狙えませんよ。

    彼と前妻娘さんの件は、貴方との結婚とは全く関係ないと思います。
    言い訳だよ。
    子が親の再婚に理解できなくても、後妻とうまくいかなくても
    自分がこの女性と一緒に生涯を共にしたいと思えば
    貴方の出産への思いや年齢を考えれば、即入籍するんじゃないの?

    彼に子どもを授けてもらって一人で育てていく覚悟があれば
    不妊治療大賛成です。急がないと。
    その覚悟がないなら、彼か出産か、どちらかを諦めるしかないのでは。

    ユーザーID:1804234255

  • 最悪シングルマザーの覚悟はあるのか???

    理由を連ねればいくらでもありますが要はどんな結果になっても彼のせいにせず自分で完結出来る、する覚悟があるかかどうかです

    子供ありきの行為は不幸を招きそうです(子供がいれば彼と結婚できる)
    二人の気持ちと責任を伴う覚悟の上での子作りならいいんですけどね

    後彼の子供の気持ちは「絶対止めて〜」ところの中では叫びまくっています 絶対に

    ユーザーID:0499353489

  • 他があるかも

    知り合いの40歳の女性が、入籍・妊娠したと知らせてきました。
    まだ時間あるかもです。
    彼女は12月にお見合い、2月に結納、3月に入籍、4月に妊娠。

    年齢的に彼しかいないと思い込むのは早いです。

    なにしろ、
    1自分の精神
    2自分の仕事
    3突き進む自分

    以上、自分のことしか考えていないあなたですから、
    もっと、思いやれる相手、を探した方ばいいように思います。

    ユーザーID:9255356792

  • 入籍しましょう

    彼は不妊治療には積極的なのですか?

    だとすると非常に話がおかしい。

    「トピ主と結婚する気はないけれど、子供が出来たら結婚してもいい」
    これって、トピ主との結婚にものすごく消極的ですよね。

    一方で、積極的に不妊治療をして体外をやってまで子供を授かろうとする。

    もしその行為を彼も協力的に行っているのであれば、
    それをやる時点で入籍したって同じことでしょう?
    だって、積極的に授かろうとしているのだから。

    なんか彼の言ってることとやっていることが、本当にちぐはぐです。

    何人かの方がご指摘なさっているように、
    いざ子供を授かっても、彼は入籍しないように思います。
    だって本当にする気なら、もうしてるもの。病院に通う前に。

    おそらくは認知はするけど結婚はする気がないでしょう。
    当然娘さんも反対するでしょうから。

    未婚の母の友人がいます。彼女は29歳で出産していますが。
    彼女は、実家の助けを借りながら幸せに頑張っています。
    彼女の実家全員がその子の保護者みたいな感じ。特殊な例です。

    あなたにもできる覚悟があるなら、頑張ってください。

    ユーザーID:8277561869

  • そもそも


    子供を結婚の道具に使うのはやめましょうよ。

    すでに子供を持ち、40代後半で子供が欲しいわけがないです。

    普通ならおじいちゃん、孫を抱く歳ですよ。

    現実みたほうがいいです。

    ユーザーID:5234139185

  • 入籍さえしてもらえない

    入籍さえしてもらえないのに

    その事実を受け入れようとせず

    まるで子供がお人形を買って欲しがるように

    子供を作ろうとしている40過ぎた女。

    でも彼はお人形欲しがってないし、買ってもくれないですよ。


    トピ主さん、目を覚まして。
    今のまま恋人同士でいいじゃないですか。
    結婚したいなら、違う男を探しましょう。

    ユーザーID:7254513277

  • よく考えて

    本当にそんな状態がいい状態だと思っているんですか?

    彼に子供がいて、子供が可愛いから今は結婚できない。
    これは理解できます。
    そしてトピ主さんの家族が欲しいということも。

    でもそれでお互い結婚の約束もないまま不妊治療まで始め、今度は体外受精ってとても正気の沙汰とは思えません。
    子供は結婚の道具ではありません。

    子供が出来なかったらどうするんですか?
    更に子供が出来ても『やっぱり結婚はできない』と結論を出されたら、トピ主さんは一人で子育てできるんでしょうか?

    この2点をクリアにしない限り、物凄く無謀な賭けですよ。
    いいですか、彼は『子供が出来たら結婚は考える』と言っているんです。
    『結婚する』とは一言も言ってないんですよ?

    まず一番に考えるべきは、あなた一人でも子供を産み育てられる自信があるかどうかが最も大切なことだと思います。
    その覚悟がないままに、体外受精までしていいわけないですよ。
    甘過ぎます。

    ユーザーID:8610521787

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