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シングルファザーの男性と付き合っていますが、悩んでいます

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

なおりん

私は33才で、彼氏は47才です。
お互いバツイチで、彼には子どもがいます。彼が育てています。
子どもは、中学生と小学生です。


私も父子家庭で育ち、境遇が似ていること。
そして異性としてすぐに意気投合しました。


お互い、将来のことを真剣に考えるようになりました。


しかし、彼のことが好きになればなるほど、別れた奥様と自分を比べてしまいます。
前妻さんは、美人でスレンダーです(写真で拝見しました)

私は美人じゃないです。
彼は、私の外見や容姿をほめてくれますが、自信を無くしています。
そんな自分がいやで、彼には何度か別れ話をしました。
しかし、彼の子どもがかわいくて、離れたくないのは確かです。


子ども達は私になついてくれています。
一緒に泊まったり、遊んだりしています。 

特に彼の娘ちゃんは、私になついてくれてます。


前妻さんは、過去の人と割り切るには、どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:5541476390

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  • のーてんきですね…

    元妻の容姿と自分の比べるなんて
    他に考える事ありますよね?


    再婚や思春期の子の育て方や
    自分自身子供が産めるかなど…
    彼も47歳なら定年まですぐだし
    どう生活していくか家のローンはとか?


    考えなくていいんですか?


    容姿は努力してある程度までは
    頑張れますが比べるとこじゃないです。
    そんな美人でも性格が合わなかったなら
    そこそこの容姿で良いから性格が好きな人がいいなと彼が内面でみてくれてるんでしょ
    彼はもう美人じゃなくて中身だなって思い始めたから容姿は気にしませんよー

    ユーザーID:5361975065

  • え???・

    >そんな自分がいやで、彼には何度か別れ話をしました。
    しかし、彼の子どもがかわいくて、離れたくないのは確かです。

    彼の子供が可愛くて離れたくない・・?
    じゃ、子供がいなかったら別れてたって事ですか?
    もはや子供に同情してるというか、子供に対して感情があるだけじゃないですか?
    子供と彼は別に考えなよ。
    子供と離れられない〜で再婚したとしても、彼に愛情なかったら終わるよ。
    まずは彼への愛情が先にないと。

    自分に自信がないと卑屈になって別れ話にまで発展する。
    正直、面倒くさい女ですよ。
    もはやそこはシングルファザーとか関係ないですね。
    元奥さんはいなくても、元彼女がいる人は沢山います。
    その度に写真と自分を見比べて卑屈になるのでしょうか?
    前妻・前カノがいない人を求めるのなら、交際歴のない男性探してください。

    そんなので別れ話されても「じゃ、どうしろっていうんだよ」って話です。
    どうすればいいのですか?過去は変えられないのに。
    彼はどうすればいいの?どうすれば納得するのか、あなたが解決策教えてくださいよ。

    ユーザーID:5674116394

  • 気持ちはわかります

    元奥さんがいくら美人でスレンダーでも、彼と合わなかったから離婚したのでしょう。

    彼はあなたとこの先一緒にいたいと思っているんですよね?
    だから彼は、元奥さんはもう過去の人だから、あなたに過去の写真を見せたのでは?

    何も気にする事はないと思います。

    気にしてしまう気持ちもわかりますが、この先もいろいろあるでしょうから(離婚前の家族の話が出たり)、そんなんじゃ精神的に持ちませんよ?

    彼はあなたを選んだんです。
    過去は過去なんです。

    私も同じような立場で元奥様の写真を見せられたりして一時期苦しみました。「過去は過去」と最初は無理に思うようにしていたのですが、数年経つとそういった細かい事が気にならなくなり、今じゃ、どんな昔の話をされたってへっちゃらになりました。

    しつこいですがもう一度言います。
    彼はあなたを選んだのです。
    過去は過去。
    自信を持って!。

    ユーザーID:6274673173

  • 優しいですね

    優しくて謙虚な方ですね。

    彼は47歳ですよね。あなたと14歳も違うではないですか。彼はもうすぐ熟年です。あなたの若さそのものが輝いて見えるし、自分との相性も良く子供に優しい姿に惹かれるなら、あなたが前妻さんと自分を比べて何を怖がることがあるでしょうか。

    まだまだ普通の恋愛をして自分の子供をもてる年齢です。
    彼でいいんですか?!

    それでも良いというならば、何を心配することがあるでしょうか。
    トピを読んでとぴ主さんの性格の良さを感じました。子ども達がかわいいくて離れたくないなんて素晴らしい。

    トピ主さんの前夫のことを思い返してください。
    彼があなたの前夫に嫉妬して(自分より若いし、格好良いなどと)自信をなくしていたらどうしますか?

    人の相性はその時々で求めるもので変わります。とぴ主さんは今の彼が求める優しさ、相性、若さすべてをもつ素敵な方なのだと思います。

    自信をもってください。そうしてきっと悩むべきはこれから思春期になる子供の母親にいきなりなることだと思います。

    ユーザーID:2687610766

  • 何悩んでるの?

    先妻がいくら美人だろうと、理由があって別れたわけでしょう。そんな人と自分を比べるのはナンセンス。私もそれこそ皆が振り返るような美人モデルと付き合っていたことがありますが、性格がきつくて我慢できなくなって別れました。今振り返っても全然惜しくないです。

    ユーザーID:8822780695

  • 優しいオーラ

    トピ主さんの優しいオーラで彼氏も子どもさんたちも、癒されているのでしょうね。

    美人は憧れの存在で恋愛対象にはいいかもしれませんね。

    でも、前の奥様は夫や子どもたちに愛情が薄かったのではないですか?

    愛さない人は愛されない人になってしまうのです。

    彼の子どもさんたちに慕われて、トピ主さんも子どもさんたちが大好きで…幸せじゃないですか。
    その様子を見て、彼も喜んでいますよ。

    再婚ですから、いい家族が作れることが第一です。

    そして、家族の要は夫婦関係です。彼はトピ主さんをパートナーとして選びましたよ。トピ主さんが愛したい女性だからですよ。自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:5858010229

  • 彼が

    愛してくれていると感じるなら、それを信じるしかないです。
    というか、今、子供達がなついてくれていても、一緒に生活をしていくと色々ありますよ。うちは、継子が姑の味で育ったため、味が違うので、大変でした。

    ユーザーID:1295502984

  • くだらない。

    美人でスレンダーでも別れたんでしょ?
    彼が美人であることを重要視していたら
    あなたを選ばないはずでしょ?
    彼はあなたを選んでくれた、そしてかわいいと言ってくれる。
    どうしてそこを分からないのかな?
    自分のことばかりのようですが、彼の気持ちは?
    彼があなたと一緒にいたいって思ってくれてるんでしょ?
    その気持ちにこたえてあげたいとは思わないんですか?

    どうでもいいことで悩むのはバカバカしい。
    本当にそう思います。
    そんなくだらないことで大事な人を
    逃さないように。

    ユーザーID:3170074836

  • 家族としてそばにいて欲しい

    家族としてそばにいて欲しいのは、優しい人、気が合う人だと思います。

    ユーザーID:6840190770

  • 発想を変えてみたら?

    自分に自信がないわけですね。
    でも、考え方によってはあなたは有利です!
    彼は美人でスレンダーな奥様とうまくいかなかったんでしょ?
    なら、彼はもう美人は懲りてます!
    今はブス専なんです!
    あなたが理想なんです!

    ね、発想の転換で、いくらでもいいように解釈できるんだから、くだらないことで悩まないで。

    あなたが悩むべきは、彼の子供の母親としてどう接していけるかじゃないの?
    子供の幸せを第一に考えられずに、前妻が美人で私は不美人で…なんて事にこだわってるようじゃ、ハッキリ言ってシングルファザーとの結婚は無理だよ。
    自分の苦しみにしか目がいってないもん。

    ユーザーID:9512406876

  • エールポチができない。

    頑張ってはほしいけど・。

    あなたになついてくれる「彼の子」らのためにはいい縁談です。
    彼らにとっては、
    あなたという素晴らしい後妻さんに恵まれるチャンスですもの。
    あなたにしても、
    相性のいい子供達ですしね。

    でもあなたは何度か怖気づき、
    「別れ話」をしたとのこと。
    それは辛いことですね、
    そして何か本能的にピンときたのでしょう。

    第一年齢の開きが大きいですね。
    若いあなた、
    顔を気にするあなたを冷静に見た彼にとっては、
    あなたを懐柔するのはたやすい、
    彼にはこれはなかなか旨みのある再婚だと思うのです。

    ユーザーID:3048201226

  • 女性の価値

    女性としての価値が、スレンダーな体型や美しい顔立ちだと思われてるから
    コンプレックスを感じられてるのでしょうか。

    あなたの彼氏があなたを愛してくれている、その本質をちゃんと見抜く力が
    必要だと思います。
    もっと深い部分で信頼し合える関係になりたいと思いませんか?
    彼氏のほうはその準備が出来ているのに、ブレーキをかけているのはあなたの
    どうでもいいコンプレックス・・・
    もったいないです。

    ユーザーID:5384308506

  • あ〜嫌だ嫌だ

    別れたくないくせに別れを切り出す女性。。。それで相手に別れられて更に落ち込むタイプ。
    貴方のようなひがみ、ねたみ、嫉妬、察してちゃんタイプの女性は子供の発育、教育に悪いので絶対彼と別れてください。

    子供がなつくとか全然関係ありませんから。あ〜嫌だこういう人間。

    ユーザーID:8648171417

  • 逆に良かったのでは?

    え?同じタイプじゃなくて良かった!と思いませんか?
    私ならそう思います。

    美人でスレンダーな前妻さんとは別れた→異なるタイプの女性を好きになった→ならばうまくいきそう

    単純な思考ですが、似た様な相手とはもう付き合いたくもないと思うものではないですか?離婚までしたのなら。

    私は夫が白人です。元カノとは自分は違うタイプなので、比較できないわねと安心しています。

    カレだけでなくお子様も好きでいるならば、その幸せを手放すなんてもったいないですよ。
    自分の劣等感に負けるのはダメです。

    ユーザーID:2811893874

  • 子供を置いて出ていくということ

    前の奥様に経済力が無かったにしても
    子供を置いて出ていくということは

    それほどまでに夫(トピさんの彼)が嫌いか
    病気か
    でしょう。

    私は夫が大嫌いです。
    顔を見るのも嫌です。
    腐ってでも一緒に居ます。

    何故なら、私には子供を連れて帰る所は無いし
    経済力が無いからです。

    そこまでしても子供と一緒に居たいのは
    子供が可愛いからです。

    今の恋愛時期に言うのも何だと思いますが
    美人ブス外見うんぬん言っている間はまだ盛り上がっている時ですね。
    そんな事はどうでも良いのですよ。
    それは一度目の結婚で学んだでしょ!
    もう少しその男性を見極めてからでないと
    本当に不幸になり、後悔しますよ。

    ユーザーID:2941435440

  • 厳しいかと思います

    バツイチ子持ちの男性との結婚。
    これだけでもリスクが高いのに…
    もっと、堂々と「私が面倒みてやる」
    くらいの心構えがないと。
    はっきり言って、やめた方がいいです。
    自分に自信のないひとは、すぐに他人の
    せいにしてしまうからです。
    答えは、行くか、戻るかふたつにひとつ!!

    ユーザーID:2000532247

  • それが現実

    彼が若くて独身時代に選ぶ女性と、
    バツあり子持ちになって選べる女性は違うということ。
    過去は過去、もう二度とその立場にはなれないのです。
    それが彼の現実です。

    ユーザーID:2997389426

  • 一生結婚出来ないよ!?

    気持ちはわからないではないですが、そんな事では一生結婚出来ないですよ!?

    好きになった人の前の女性と比べて、自分の方が上だと思える人と出会えるまで頑張るつもりですか?

    死別している・・・とか、前の奥様と比べる発言をする・・・というのならば一緒にいることを悩むのもわかりますが、美人でスレンダーな女性で失敗しているんでしょ!?

    コンプレックスをバネにして自分を磨く努力をすればいいんですよ!

    ユーザーID:2416775832

  • トピ主さんだって元旦那さんの事を過去と割り切ったのでは?

    タイトル通りです。
    元旦那さんを過去と割り切ったから今の彼との将来を本気で考えているのでは?
    同じ事をすればいいだけです。

    彼の年齢、二人の子供・・・トピ主さんが考えている以上にこれから大変ですよ。

    前奥さんが美人で自分が美人じゃないから自信がない・・・なんですかそれ?

    そんなんで血の繋がらない二人の子供を育てる自信がつくと思っているのですか?

    その程度で悩むくらいなら彼と別れた方がいいです。
    悩むところを間違っています。

    ユーザーID:7964367548

  • 気にしないようにしようと思うから気になるのでは?

    前妻さんたちともオープンに付き合えたらいいですね。離婚したという事は、それ相当の理由があっての事ですから、二人が合わなかったのは事実ですよ。写真などから前妻の事を妄想するから、辛くなるのでは?子どもちゃんたちがあなたに懐いてくれて、あなたも可愛いと思ってる‥あなたはとても魅力的な方だと思いますよ。

    ユーザーID:3499599913

  • 大丈夫です。

    私もシングルファーザーと6年付き合い、結婚しました。
    そして、今妊娠中です。
    最初は比べたり、悲しくなったりするものです。当たり前です。
    私もそうでしたが、前妻さんとお会いする機会があり話もしました。
    それから子供の相談などでも連絡を取り合うようになり、今でも仲良くさせてもらっています。
    何がどうなっても、子供の母親は産んでくれた母親です。
    無理やり母親面するつもりもありません。
    嫌いあっているより、手を差し伸べあうほうが子供達も安心できます。
    そして何より、今一緒にいるのは自分です。
    過去は思い出でしかないです。
    もっと自分に自信を持っていいと思います。
    じゃないとこれから起きる沢山の出来事、乗り越えられませんよ。
    大丈夫です。頑張りましょうね。

    ユーザーID:7707318175

  • がんばって

    彼はあなたを選んで誠実に付き合っている。
    あなたも彼のことが好き。
    子供たちもとても懐いている。
    そんな子供たちをあなたもとても愛おしく思っている。

    前妻の容姿なんて関係ないよ。
    彼と子供たちは今のあなたを必要としている。

    前妻と死別なら気になるかもしれません。
    でもスレンダーで美人じゃないと嫌!っていうなら、今現在あなたといないでしょ?

    あなたが良いの!
    あなたには良い所がいっぱいあって癒されてるの!

    自信持つって難しいけどがんばれ!
    幸せになって!

    ユーザーID:6237671228

  • 何のために比べるの?

    トピ主さんは、彼ともうまくいっていて、彼のお子さんともうまくいっている。
    何が問題ですか?

    彼の前妻が美人だった、しかし、離婚している。
    彼が「外見第一主義」の人だったら、離婚せずに今も美人な妻と一緒に居ますよ。
    前妻さんは美人だけれど、彼とは性格的に合わなかった。

    一方、トピ主さんはモデル級の美人ではないかもしれませんが、性格的にとても合っている。
    長らく一緒に居るためには内面を重視することです。

    トピ主さんの問題は「自分の容姿に拘りがあり過ぎること」です。
    これまで、美人と言われて生きてきたでしょ?
    前妻が自分より美人であったためにトピ主さんのプライドが傷ついただけです。

    前妻が美人であることは変えようのない事実。
    「どっちが美人か?」なんてくだらない争いはせずに、彼やお子さんと仲良くすることだけを考えましょう。

    容姿にコンプレックスのある女はめんどくさいです。
    こだわってると、「めんどくさい」という理由で彼が離れていきますよ。

    ユーザーID:1718612135

  • 彼には自分の人生に必要ない人が元妻なのに・・・。

    バツイチ、別居婚から言わせると元の配偶者、別居中の配偶者に興味のきの字もないみたいですよ。
    もちろん時々過去の思い出に引きずられている方もいますが、ごく一部じゃないですか?

    夫曰く、人として尊敬する、子供父母として付き合いを続けたい。
    そんな気持ちがあったら、離婚なんて大変なことをしていないそうです。

    トピ主は彼に元夫の影を重ねてるんですか?
    彼と元夫は似ているんですか?
    元夫と似ているから好きになったんですか?
    違うでしょ?

    どんなにスレンダーだろうが、美人だろうが、結婚したら内面が大事なんじゃないかな〜。
    どんなに若くったって年とれば衰えるしね。
    彼にとって、元妻は自分の人生に必要ない女性になったんですよ。
    だから離婚した。
    今側にいたいのはトピ主なんだから、自信を持てばいいのに。

    離婚まで経験して、女性を見る目がスタイルってどうよ・・・。
    彼はそんな外見しか見れない男性なんですか?

    ユーザーID:8687465456

  • 割り切れるものではありません。

    子供さんたちにとっては何をどうしようが血の繋がった母親です。
    父親と離婚しようが別の男の嫁になろうが、
    どうしたってDNA上の母親はやめられません。
    ただ、心はどうかという意味ではまた別です。
    前妻さんと子供さんたちのこころがどう繋がっているかはわかりません。

    ですから、気になるならさっさと引き下がりましょう。
    子供さんが成長していけばどんどん前妻さんの面影が濃くなっていくことでしょう。
    それが嫌で嫌でたまらないなら近寄らないことです。
    そんなことどうでもかまわないと主様が思えるなら、
    それは割り切ったということです。
    しかしこれはなみやたいていのことではありあせん。
    主様に実子ができたり、
    前妻さんが子供さんとの交流を求めてきたり、
    そういう前提条件が変わる可能性があるからです。

    ユーザーID:8694185033

  • 女は愛嬌

    バツイチ子持ちと結婚したので、うちにも前妻さんは存在します。

    私は夫を毎日心から大切にして、愛情表現もたっぷりします。
    そうすると夫は、前の生活ではこんな幸せは考えられなかった、
    今は本当に幸せだ、と言います。

    私は前妻さんと比べませんし
    比べる必要もないほど、夫は私のことを「最高!」と言ってくれます。

    彼氏さんは元奥様と別れたのですよね?
    ならば、嫌になったわけですよ。

    いま彼氏さんはトピ主様を愛してくれているわけですよね?
    なぜ比べないといけないのでしょう

    美人だから?
    美人でひどい目に合ってるからもう嫌なんですよ、
    トピ主様といると癒されるから一緒にいるんじゃないですか?
    わざわざ自らイジける必要がどこにあるのでしょう。

    身ぎれいにして、彼氏さんを心から大切にして・・
    いっぱい愛の言葉をもらいましょう。

    そうしたら自信も湧いてきますよ。

    友人も、旦那様の前妻が超美人でしたが
    その旦那曰く 「もう美人はコリゴリ」だそうですよ。

    ユーザーID:1877232495

  • なんで過去の人なの!?

    本気で彼のことを考えているのなら、もうちょっと現実的なことで悩んだらどうです?

    彼との具体的な生活設計や、一緒に住む場所の確保とか、貴女の仕事とか、収入とか・・・。
    悩むことはいくらでもあるのに、貴女は悲劇のヒロインぶる“夢見る夢子チャン”じゃないですか?

    >前妻さんは、過去の人と割り切るには、どうしたらいいでしょうか?

    死んでないんでしょ!?
    だったら「過去の人」じゃないですよ。
    離婚したって子供達の母親です。子供には実の母親に会う権利があります。
    貴女は後妻に収まったら、自分が比べられるのが嫌で実の母親と会わせない気でいるのですか?

    もうちょっと現実を見て下さい。
    だいたい、彼からプロポーズされたわけでもないんでしょう?まだ比べられる対象にもなってません。

    ユーザーID:8432294802

  • 多分ですが

    前妻さんは美人でスレンダーだったって事ですけど、
    彼がお子さん2人を引き取って育ててるって事はわけありですよね。
    多分、浮気をして出て行ったとか自己中で我儘な人だったんだと想像できます。
    あ、勝手に推測してしまって申し訳ないですけどね。
    でもそんな理由だとしたら割り切るのも簡単ですよ。
    トピ主さんはお子さんを素直にかわいいと言っていますし、
    娘さんもなついていると言う事は、本文を読んだ通りとても性格が良くてやさしい素敵な人なんだと思います。
    彼もトピ主さんの素敵な性格が好きなんですって。
    美人でも性格が悪い女性より、一緒に人生を共にするなら性格のやさしい人のほうが絶対に良いです。
    それに歳を取れば美人なんて関係ないですし、美人のほうが劣化が激しかったりしますよね?
    なので自信持って大丈夫です♪
    とりあえず、離婚理由をサラっと聞いてみるべし。
    あとは自分でできる範囲で良いので、綺麗になる努力をすればいいんじゃないですかね?
    それから彼はかなりのイケメンなんでしょうか??

    ユーザーID:3645475135

  • 前妻さんは母親としてダメ

    日本では離婚の場合、よほどでない限り、母親が親権をとる事がほとんどです。
    彼の前妻さんは、何をどう言おうが、お子さんを手放している。
    その時点で、母としてダメ。
    美人でスレンダーだろうが、女としてダメダメです。

    お子さんが前妻さんの元にいて、彼が前妻さんとも繋がりを持ち続けている、というなら、割り切れなくても分かりますけど。
    お子さんを手放している時点で、過去の人です。


    まあ、どうしても割り切れないなら、心を鬼にして彼と別れても良いと思いますけどね。

    ユーザーID:2045293131

  • 見た目きれいでも

    いくら前の奥様の見た目がきれいだとしても、母親能力は低かったのだと思われます。
    別れた原因や、なぜ父親が引き取ったのかなどが書かれていないので、本当のところどうなのかは分かりませんが。

    トピ主さんが、確実に一つ勝っているものがあります。
    あなたは彼と別れることよりも、彼の子供と別れることを残念がっていること。
    前の奥様には、それが無かった(と思われる)。

    お子さんのことを大事に思えるのなら、頑張ってみてはいかがでしょう?
    血のつながった親子でも、反抗期はやってきて、みんなもがきます。
    「本当の親子のように」は無理でも、「お父さんの次に大切な、自分の味方をしてくれる、大切ななおりんちゃん」の位置には、いける可能性があります。

    「袖振り合うも多生の縁」と言います。
    今世は血のつながりのある親子ではないとしても、前世でよいご縁があったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1292996296

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