夫にキレて物を壊した自分が情けない

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恋愛・結婚・離婚

マハロ

はっきりいって愚痴です。ですが、聞いていただけたら幸いです。

文章力がないので、説明のため箇条書きになる部分もあったりと読みにくいかもしれませんが、
御容赦ください。

夫:40代前半。正会社員。固定勤務時間
妻(私):40代前半。正会社員。ローテーションによる年間変形労働契約。
娘:2歳児。保育園に通ってます。


私は、仕事柄年度末、年度初めはかなりの激務です。
子どもには保育園に通わせ、だいぶ無理をさせてますが、私自身も高齢妊娠・出産、産休育休を経て、1年。
やっと勤務にも身体がついてきて、なんとか仕事の感も取り戻せたきた感じです。

4月6日(日)、娘が熱を出し、1週間休み。そこは協力しながら、交代で休みました。
でも、夜はまだ授乳をしていることもあり起こされて対応するのは私。
そして次の1週間(4月14日(月)〜)も6日連続勤務。
身体はへとへとでした。

そんな中の4月20日(日)。
夫が買い物を口実に家族で出かけたいような様子と感じたので(思えばこれがいけなかった)体調が今ひとつながらもでかけました。
もろもろを済ませ、帰宅途中から頭痛がしていました。
帰宅してからなんとか夕食の準備を済ませました。
なかなか回復せず、普段娘の入浴はほとんどが私メインでおこなっていますが、この日はとても辛く感じたので、夫に頼みました。
(基本的な娘の世話と食事準備は私、そしてそれ以外の家事は夫です)

ユーザーID:8558853733

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  • 続き前?だけど

    まだ授乳してるのは誰の選択ですか?もし主さんなら夜中の授乳は誰にも愚痴れない。

    家事もご主人が協力してくれてるなら有り難い。

    子供が熱出て仕事を休むことになっても承知の上だし、協力しあってるなら文句言えないよ?

    続きが気になりますね

    ユーザーID:2911008929

  • トピ主です(続き)

    先に夫が入って、しばらくしてから娘を呼びましたが、私は軽くめまいもしていて、娘の動きにはついていけず夫が服を脱がせて入浴させてくれました。
    私もふらふらになりながらも、その後入浴。

    しかし、やはりどうにもならなくなり、夫の「寝てもいいよ」の声に甘えてお布団に入ってしまいました。

    そして1時間ほどして気配がすると、なんと21:30過ぎているのに、まだ娘が起きています。

    「え?まだ寝てないの?」と私が言った一言が、夫の逆鱗に触れたようです。

    いくつかのやりとりのあと、私がキレました。

    人生で初めて、蹴りで物を壊しました。

    もう、いつもの自分ではありませんでした。

    今思い出すと吐き気がするほど、自分を見失いました。




    ユーザーID:8558853733

  • トピ主です(続き2)

    ひょんなことから、夫に結婚前の借金100万があることに、娘が生後3か月の時に気がついたこと。

    夫の両親に相談したところ、「家計の管理を夫に任せていることが悪い」と怒られたこと。

    そして結婚してから発覚まで4年間、任せていた家計には一切の貯金がなかったこと。





    恋人同士だったときに、職を転々とし、結婚前、1年近く仕事をしていなくて不安になりながも必至で支えてきたこと。



    結婚するとき、夫の両親からいただいた家具の準備金を使いこまれたこと。



    待望の娘を出産してから、食事準備以外のほとんどの家事を夫が請け負ってくれていたため、言いたいことも我慢していたこと。





    昨年亡くなった愛犬が、こういったときにはかならず止めてくれたのに、もういないこと。





    夫が体調が悪いときは私ひとりで娘の世話をしながら家事をしていたのに、

    いざ、私の体調が悪いときは思いやってもらえないこと。





    ユーザーID:8558853733

  • トピ主です(続き3)

    後悔してもしきれないのが、娘がいる目の前でブチぎれてしまったこと。

    走馬灯のようにいろいろなことがよぎります。

    疲れました。疲れています。
    もう離婚してもかまわないと思っています。

    今までも夫と喧嘩して切れたこともありました。
    でも、夫はたいてい、「自分(私)が悪いことに気がつけ」と言われ、
    確かに、私自身も先に切れてしまうこと多々あるので反省もしていました。
    事実そう思って、ぐっと我慢を重ねていたこともあります。

    そしてそれならば・・・と「ありがとう」ということを心掛けました。夫は気づいてはいません。

    ただ、娘は気がついてくれたいたのか、私がしてあげる小さなことでも
    「ありや(が)と」といってくれるように育ちました。


    幸い国家資格を持っています。
    給料に恵まれる職種ではありませんが、娘と2人なら食べていくことには困りません。実際、現在夫よりも手取り額は上です。

    むしろ、「家事に必要な買い物」と称してひと月に3万円近く消費されてしまうなら、その分娘に貯金してあげられます。

    ユーザーID:8558853733

  • トピ主です(続き4)

    ただ、娘に父親が必要なのかも・・・。
    今の私の感情で、判断してよいのか・・・。


    書いて自分でも着地点が不明です。
    それがただの愚痴・・・ですね。
    ここまで読んで頂いてありがとうございました。

    上手くお伝えできないことも多々あります。
    なれないスマートフォンからで、読みにくいかと思います。
    大変失礼いたしました。





    ユーザーID:8558853733

  • 続きの前ですが

    どんな理由であろうと、キレたら負けです
    物に当たり散らすってのは、物を壊す事でストレス発散もあるかも知れませんが、相手に恐怖を与えると言う、間接的な暴力、一種のDVです
    子供にも、少なからず影響を与えるし、それをやられると、気持ちが一気に下がります
    私の妻も、キレると物を投げて壊します
    最初にやられた時、離婚も頭を過りました
    でも日本では、離婚して損する(子供を取られる)のは、私の方なのと、子供が、それでも母親を好いてるので、思い留まってます
    自己嫌悪してるのなら、どんな理由があろうと、二度と、間接的な暴力を奮わないで下さい
    体調が悪かったは、言い訳です
    物に当たる時は、少なからず、相手に思い知らせると言う悪意が潜んでます
    自制出来ないのではなくて、悪意で、そうしてるだけ
    女性特有のイライラだとかも言い訳
    男性には関係ありません
    とにかく二度としない事
    一度与えられた恐怖は、絶対に消えません
    植え付けられた方は、またキレるのでは?と内心怯えてます
    一度出来た事は、何度でも出来ます(します)
    自制出来る様になって下さい
    出来なければ、遅かれ早かれ、不離な条件で離婚になるだけです

    ユーザーID:2052070701

  • ただの自分語り?

    要は、トピ主の具合悪くて寝ていて夫が子供の面倒を見てくれていたのに、21:30過ぎに娘が起きていることが気に入らず、夫に喧嘩を吹っかけたと。で、キレて蹴りで物を壊した。それだけのことですよね。

    自分が情けないとか言いながら、結婚前の借金だの、家計管理だの、結婚前に職を転々としただの、何か関係あるんですか?「自分はこんなに我慢してるんです」アピールで、キレて物を蹴り壊したことの免罪符ですか?夫を悪者にして離婚を正当化したいだけ?

    でもどうやって離婚するんですか?正当な離婚理由もないし、慰謝料を払ってご主人を納得させるしかありませんが。家計には一切の貯金がなかったといっても、自転車操業だったといえばそれまでです。

    ご主人もお金にだらしないところはあるのかもしれませんが、子供にとっては先に切れてしまうことが多々あり、挙句の果てには自分を見失い、キレて物を蹴り壊したりするDV癖のある母親よりは、ご主人の元にいた方が幸せな気がしますが。ご主人も食事の用意以外は家事も出来るのだし、育児は問題ないでしょう。あなたは子供を引き取らない方がいいと思います。必ずまたやりますよ。

    ユーザーID:8788161712

  • 親権は渡して

    >私自身も先に切れてしまうこと多々あるので反省もしていました。
    >事実そう思って、ぐっと我慢を重ねていたこともあります。

    「切れそうな衝動をぐっと我慢」なんて、まず普通の人なら切れそうな衝動なんて人生1度あるかないかです。我慢を「重ねる」ことすらないですよ。たとえ相手が理不尽であっても。

    トピ主さんは親権を持たない方がお子さんのためです。
    離婚をするつもりなら、御主人に親権を渡しましょう。

    その後、再婚はしない方が不幸な相手を増やさないだけだと思います。

    もし修復したいなら、自分のことより、御主人の大変さを想像しましょう。自分だけ辛い、自分だけ大変なんてことないんですよ。

    ユーザーID:8649021069

  • 続きみました

    借金でショックを受けたのはわかりました。
    「まだ寝てないの?」は言ってはいけなかったですね。ご主人なりの優しさで横になれたのにまだキレる主さん。
    稼ぎが主さんの方が上だから態度にもそれがでているのでは?
    でもね、男性は主さんみたいな嫌味を嫌います。
    それに、シングルになったところで主さんの短気は直らないと思いますよ。ご主人いなくなったら娘さんにあたりそう…
    シングルになったら今より大変なのにこなせるんですか?体調悪くても休んでられないよ?
    資格より何より…母親としての自覚の方が先では!?
    疲れたからといって暴れても解決しませんよ。

    ユーザーID:2911008929

  • 卒乳をすすめます。

    4歳の子供がいてフルタイムで働いています。

    私の場合は離婚したら到底やっていけないのもあり、離婚はまず浮かびません。
    まずは離婚がアリかナシかで対応が違うと思います。

    タレントの千秋さんがそうしたようですが、お試し別居してみたらいかがですか?
    主さんの場合は、夫さんもそれなりに家事をされているようですし、子供のために休暇もとれているようなので。
    一人で子育て出来るのかよく考えてみてください。
    お子さんの発熱があればご自身が1週間連続で休まなければなりません。
    それが無理であれば病児保育等々に登録が可能であるか、きちんと調べなければ。

    気になったのが、まだ母乳なのはどうしてですか?
    働くのに、睡眠がとれないのは大きな障害だと思っています。
    ご自身が体調不良になってしまうのであればもう卒乳してみればいかがでしょう?

    それと、お金(予算内)でカバーできることは楽した方がいいです。
    20日は私であれば何かテイクアウトしたと思います。

    頑張りすぎてストレスためて相手に不満を持つ、ケンカになる、家でイライラする、それこそ子供に悪影響ではないでしょうか?

    ユーザーID:4380866221

  • レスします。

    元夫がDVでした。

    トピ主さんは自分が暴力行為に及んだ事に色々理由付けをしていますが、夫がどうあれ「蹴りで物を壊した」という行動を選び取ったのは貴女自身です。
    それが「人生初」だろうが関係ありません。

    相手が夫だからそういう行為に及んだのであって、職場では絶対にやらない筈です。
    つまり家庭内で主導権を握る為に暴力行為に及ぶ=DVです。

    >もう、いつもの自分ではありませんでした。
    >今思い出すと吐き気がするほど、自分を見失いました。

    違いますよね。
    ご自分でも「確かに、私自身も先に切れてしまうこと多々ある」と仰っているではありませんか。
    そういう要素が貴女の中にあるということです。

    でも貴女はきっとそうは思っていない。
    「夫が悪い」
    「私こそが被害者なの」

    そして貴女が娘さんの前でしたことはまぎれもない虐待行為です。
    ※児童虐待防止法 第二条の四に定義されています。

    子供の為に離婚はしないなんて言わないで下さい。
    暴言や暴力なしに夫婦で居られないなら「子供の為に」離婚するべきです。

    ユーザーID:3283356720

  • キレる人は、親権取らない方が良いと思います

     経済力があってキレる親より、経済力がなくてもキレない親の方が、子どもの為です。キレる人間は、絶対に駄目。

    ユーザーID:3186023715

  • 言い訳ばかり

    色々書いてるけど、結局あなたのやったことは、
    体調の悪いあなたをかばって、代わりに色々やってあげた夫の
    たった1つの不出来を責め立てて、あげくにDVに至った、
    そういうことですよね?

    このことに、夫の借金だの深夜授乳だのまったく関係ありません。
    自分の言い分を有利に捉えてもらうように言い募っているように
    しか聞こえません。

    あなたは何度もキレている、と書いてあります。

    あなたにはどうやら、人に何かをやってもらったという感謝の
    気持ちは全くなく、やってもらったにもかかわらず、1つでも
    気に入らないことがあれば、それを鬼の首を獲ったかのように
    責め立てる人なんでしょう。

    あなたは自分を被害者のように書いていますが、立派な加害者
    だと思いますよ。
    離婚したいのは、旦那さんも同じでしょうね。

    ユーザーID:3331417285

  • 主さんを労ってくれる人が居ないんですね

    だから我慢しか出来なくて、誰も主さんの努力を認めてくれなくて
    こうなっていったんでしょうね。

    それだけ思っている事があるなら、手を出す前に
    口に出してしまいましょう。
    言葉の暴力と、事実を述べる、訴えるのはまた別ですから。

    主さんがそれだけ影で耐えていても察してくれる人は
    どうやらどこにもおられないようです。

    皆さんキレた部分にしか目に行ってませんけど、
    私は耐えに耐えかねた、溜めすぎた上での事件に思います。

    離婚は覚悟が出来てるならすればいいですが、
    その覚悟があるならば、一度周りとぶつかってからでも遅くはないんじゃないですか?

    私も溜めきって溢れてから取り返しがつかなくなって悪い結果になってしまうタイプなんですが、
    今回はお子さんも居ますし、最後に冷静に旦那と話し合ってみては如何ですか?

    貴方は仕事があるならいつでも離婚出来るんです。焦らなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:6121258188

  • あんまりな言われようなので、、、

    少しだけ主さんのフォローを。
    お子さん今2歳で授乳も続けているんですよね。主さんは夜も、熟睡できていないのでは?
    貧血はどうですか?体がしんどいときは一度受診して鉄剤なり処方してもらうと楽になるかも。

    トピ本文だけ読むと、主さんにも落ち度があるかもしれませんが、もしかして産後うつがずっと続いていたりしませんか?
    些細なことでイライラして、キレて大きな声を出してしまう。私も、子どもが0歳1歳の頃は、肉体的にも精神的にも辛くてそんな感じでした。

    夫がまた無神経で、いちいち逆撫でするような言動をするんです。下の子も2歳を過ぎた今は、その無神経な夫の言動も余裕で流せるんですけれど。
    例えば、「母乳は排泄物と同じ(だから授乳で体力を奪われることが理解できない)」と言ってみたり、「そもそも赤ちゃんがお腹から出たらもう体は元どおりでしょ?妻の出産入院中は、僕が家のこと全部やったんだからね。育児も家事も後はよろしく!動けない?なんで!?」という態度。
    この他にも、家事が滞っていることに文句をつけたり。

    ご主人は我が家とは違うとは思いますが、心身が回復するまでは、もう少し思い遣りが欲しいですよね。

    ユーザーID:4936376186

  • 意味もなく切れた訳ではない

    積み重なった不満、つかれとストレス。
    見事に固まって大爆発。
    私は食器棚にあった食器を全部割ったことがあります。
    出ないとほかの物を傷つけかねないほどの怒りだったからです。
    小さな爆発の中で、やめてほしい、いい加減にしてほしい、何度も何度も訴えて
    その度小競り合いがあって、わかろうとしない。
    いい加減にしろと、大爆発。
    世間ではDV?でも分けもなくやる訳ではない。
    子供は手放せ?私は子供でも何度言ってもきかないときは叩きました。
    大きな声でおこりました。
    でも何度も根気づよく言い聞かせ、それでも何度も繰り返す先にありました。
    ここまでやられる前になんで理解しないの!とおこったこともあります。
    子供の性格にもよりますが。
    夫もそうです。多分今回のこと以外に、今までのことが積み重なって許せない気持ちがどこかにあるのでしょう?
    本来ならこんなこともなかったのになんでこの人はわからないの!って。
    ガスはある程度抜けたでしょう?ガス抜きをしないとだめなんですよ。
    疲れと不満とがたまりすぎたんですよ。抜く方法ほかに探しましょう

    ユーザーID:4864172968

  • レスします

    娘がいる目の前でブチぎれ、自分を見失って蹴りで物を壊す。立派な虐待です。

    今回が初めてということは、何の免罪符にもなりません。むしろ、1度目があるということは、2度目3度目があるということです。普通の人は1度もそんなことはありません。

    あなたは絶対に認めないと思いますが、いつか娘に危害を与える可能性が非常に高いです。母親による虐待に非常に多いパターンで、今回危害を加えたのがたまたま「物」だっただけ。娘の目の前でブチぎれ、自分を見失い、いつもの自分でなくなる人が、娘には危害を加えないと楽観視していい訳がありません。

    娘に父親が必要かどうかを考える前に、娘にあなたのような母親が必要かどうかを考えるべきです。多少経済力に問題はあっても、家事や育児のできる父親。多少経済力はあっても、娘の前でブチ切れて自分を見失い、物を壊す母親。娘にとってどちらが必要か、どちらが悪影響が強いか。考えるまでもないと思います。自分のしたことを夫のせいにするなら、今すぐ子供を置いて出て行った方がいいです。それが娘のため。

    ユーザーID:2262976766

  • トピ主です。

    母親として情けない愚痴トピに、時間を割いて子どものためにコメントを頂きましてありがとうございます。

    頂いたコメントはすべて読ませていただいております。

    なぜかスマホからはコメントを入れることができず、パソコンからの入力となり返信が遅くなっておりますことをお許しください。

    頂いたコメントを拝見して、もう一度自分の文章を読み返すとわかりにくいところもあり、言い訳がましくて再度ご説明するのも憚られましたが必要かと思われるところは詳細をご説明させて頂きつつ、現状をお伝えさせて頂きます。

    (こういった掲示板を利用するのは初めてで、不手際ありましたら教えていただけるとありがたいです。)

    ユーザーID:8558853733

  • 子どもの様子。

    まず、子どもの様子です。

    週明けの保育園で詳細は伏せて、いつもと子どもの姿が違うところがあったら教えて欲しいと伝えました。
    現状、変わりなしとの返答が続いています。

    今日はクラスでお散歩にも出かけて、ご機嫌だったとの事。
    食事もおかわりして(大食いです)いたこと。

    いつもよくみて頂いている先生なので、保育園での状態は信頼できる情報だと思っています。

    また、今日は保育園からの帰りに私の実家により食事をとりました。
    祖父母には、4月初めの発熱後から会っておりませんでした。
    その為か言葉の発達のめざましさを指摘おりました。

    母には簡単に事情を話していましたので、孫の姿をみて
    「大丈夫」と一言。

    ただ言葉の発達が急激に伸びている時期ということを指摘され、
    「次は無いわね」ときつく言われました。

    ユーザーID:8558853733

  • 夫の様子。

    一応、娘の前では普段通りです。

    もちろん私(妻)の前では冷戦状態です。
    それは当然ですね。

    ユーザーID:8558853733

  • 夫のこと。2

    すみません。子どもがぐずったので一時中断してそのまま前を送ってしまったようです。

    昨年、夫の借金が発覚したときは私が育児休暇中でした。
    体調のこともあり、復帰できるかどうか・・・と医師とも相談中でしたが、
    借金のこと、貯金が0であったことを知り、復帰せざる得ない状態になったことで、それまで無関心だった家事に自ら協力してくれるようになりました。


    ある例え話しで、
    キャンプファイヤーで、「(火を絶やさないように)火を見ていて」と言ったら、本当に見ているだけで、消えてしまったという話がありますが、夫はまさにそういった人です。

    でも、これからは夫にも協力してもらわなくてはならないため、私も必至で説明を重ねながらいろいろと夫にわかりやすく、丁寧に対応することで、
    ここまできていました。

    ユーザーID:8558853733

  • 私自身のこと。

    娘と一緒に寝て(寝かしつけをしながら寝てしまうことがあります)仮眠を取ってから起きだして残りの家事をしているなかでコメントしている関係で、細切れ送信になってしまっていることをお許しください。

    子どものこと、夫のことをコメントしましたので私のことも少しだけ。

    出産後、体重は18キロ近く痩せ一見ダイエット成功!という感じではありますが、持病を持っているため万事がよい訳でもなく、慎重に体調管理をしてきました。

    ところが復帰した昨年、仕事は順調でしたが家族や私実家などで様々なことがあり、体調に変化が多かったです。

    特に、今回の件を起こす前は、自律神経系統の不調を感じて、
    セラピーの予約を入れて、カウンセリング先を探している最中のことでした。

    ユーザーID:8558853733

  • ボール様

    レス(コメントと今まで入れてました。すみません)ありがとうございます。

    授乳は私自身の選択です。

    娘の年齢ですがトピにはぼかしのため2歳児としてしまいましたが、実は2歳前。保育園では1歳児クラスと言われている学年です。


    2歳の誕生日までは・・・と思っていました。
    夫もそれは同意しています。

    夜中の授乳は、集合住宅に住んでいる関係で
    あまり泣かせられないので体調の悪いときのみにしています。
    (と、いってもおっぱいをくわえさせるくらいの感覚です)

    日常としては、就寝前の儀式的に1回のみだったので、
    2歳の誕生日を目安に卒乳予定です。

    今回は、4月最初の発熱以降服薬をしているためか
    夜中のぐずりが続いており、状態に応じて対応していました。

    ユーザーID:8558853733

  • カモノハシ様

    娘を思いやってのレスありがとうございます。

    キレたらおしまいですよね。

    自分のコメントを読み返して
    「キレる」という言葉がたくさん出ていることに自分で情けなく思っています。

    今回の自分の行動は「キレて」いました。
    言い訳はありません。


    今回の件で、専門家の手を借りる決心がつきました。

    あたりをつけたところが3か月待ちでした。
    それまで、自制します。

    ユーザーID:8558853733

  • 月光様

    レスありがとうございます。

    はい。自分のしたことを反省し自戒するために立てましたトピですので、
    自分語りの、そして着地点をこれからみつけようとするトピになってしまっています。
    お目汚し、申し訳ありません。

    もし、離婚となれば
    子どもの養育については専門家の意見を伺って決めます。
    幸い、私の実家が戸建で両親健在。
    祖父はそれなりの収入があります。
    全面的に頼るつもりはありませんが、味方にはなってくれそうです。

    ユーザーID:8558853733

  • 甘いね

    >だから我慢しか出来なくて、誰も主さんの努力を認めてくれなくて
    >こうなっていったんでしょうね。

    そんな言い訳が通用するなら、世の夫達の大半は妻に暴力をふるったり、キレて物を壊したりしてるんじゃないですか?

    溜めきって溢れてから取り返しがつかなくなって悪い結果を招くのは、完全に自己責任です。次貯めきって溢れたとき、今回と同じように自分を見失って子供に当たらない保障でもあるんですか?

    >トピ本文だけ読むと、主さんにも落ち度があるかもしれませんが

    トピ主以外の落ち度がどこにあるんですか?「夫がまた無神経で、いちいち逆撫でするような言動をする」と言いますが、トピ主こそ夫の神経を逆なでするような言動をして、原因を作っていますよね?あなただって、自分は夫の神経を逆なでするような無神経なことは一度も言っていないと断言できるんですか?

    夫が些細なことでイライラしてキレて大きな声を出せば、DVだ、虐待だ、モラハラだと大騒ぎする癖に、何で女性の場合だけ言い訳を与えたがるんでしょうね。そんなに女性の非を認めたくないんですか?

    離婚はご勝手に。ただ親権だけは取らない方が子供の為です。

    ユーザーID:3826000838

  • 耐えに耐えた?

    暴力を正当化する理由はありません。
    強いて言えば「命の危険を感じた上での正当防衛」でしょう。
    我慢に我慢を重ねても実力行使に及ばない男女の方が圧倒的に多いですし、それにいつも先にキレていた主が「耐えに耐えた」様には見えません。

    第一、「耐えに耐えた結果の暴力が仕方ない」なら、同じことが夫にも言える訳です。
    圧倒的に力の強い男性から暴力を振るわれても文句は言えません。
    暴力の先には怪我や命の危険すらあるのですよ。

    感情をコントロール出来ないことは「自分だけ」の問題です。
    夫が我慢出来ない存在であっても暴力以外の選択肢は沢山あります。

    もう一度言いますが「夫婦間暴力を子供に見せる・悟られる」のは子供に対する虐待です。
    大人の事情を子供にぶつけないで下さい。
    子供は家を出て行くことが出来ないのですから。

    ユーザーID:3283356720

  • お返事ありがとうございます

    他レスで「理由があるから物にあたっただけ」とありますが、理由があれば子供の前だろうと暴れていいとは思わない。
    子供が言うことを聞かなくて怒るのとごっちゃにするのも意味不明です。
    キレやすい母親、気持ちをコントロール出来ず物にあたる母親…子供はどう育つでしょうか。
    皆さんは今すぐ子供から離れろとは言ってませんよね?離れた方がいいくらい悪影響だということですよ。
    ご主人にちゃんと謝り、態度や行動を改めてはいかがでしょうか。もちろん、ご主人に不満があればそこも話して改めてもらうとか。関係のない子供を巻き込むと可哀想ですよ。

    仕事に家事育児、お疲れ様です。

    ユーザーID:2911008929

  • ヨコですが

    トピタイトルからしてキレた部分に目がいくのは当然ですね。キレて物にあたったことが大問題なのですよ。どんな家庭だって不満や疲れはあります。でも子供がいる前では皆さん気持ちをコントロールしているんです。ましてや子供が言うことを聞かないなら子供の前で怒ることはあっても物に当たり散らすかな??
    主さんの気持ちはわかっても、ダメな所はダメなんですよ。そこをフォローしてしまったら主さんにダメなとこを伝えられない。
    物に当たる以外はよくあることだし。子供を夫に任せてうまくいかない家庭なんていくらでもある。そこをどう伝えるかは母親なら物に当たらず夫に伝えますね。
    カウンセリングを受けて上手く気持ちをコントロール出来れば少しは主さんも楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:2911008929

  • 普通の人でない?

    そうですか、そう書かれた方いますね。
    ってことは私も普通の人ではないんでしょうか
    普通の人と言うか、環境が違う。年収も、相手も何もかも違う中で
    そういう言い方って。
    じゃあ私も子供をおいて出て行くべきだったんでしょうかね?
    食器棚の中の物全部壊しましたけど?
    でもそれで夫は反省して変わりましたけどね?
    息子もあまりに言うことをきかないときは叱って
    それでも何度も言ってもだめなときは叩きましたよ。
    私はしつけにおいての叩く行為は致し方ないときがあると思ってます。
    ブレーキが利かないのは暴力、きちんとセーブできるのはそうではない。
    私は大家族で育ちましたから、祖父母は行儀が悪いとぴしっと足を叩きました。
    でもそのおかげで今の私があります。感謝しています。
    夫に対してと子供に対しては感情が全く違います。
    子供をおいて出て行け?私はきちんと育ててますよ。
    やるべ気ことはきちんとやる。何度か注意する、きかない場合が声が大きくなる。
    最近ではわかっているので大声もほとんど出しません。
    話はずれましたが自分にとってバランスを崩される原因のストレスをどうするか
    たったそれだけで変わります。

    ユーザーID:7400062769

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