彼氏にふられたのですが諦めるべき?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

なると

30代前半独身です。

今年に入り、数年ぶりに彼氏ができました。
もともと友人として頻繁に連絡を取り合っていた人で、昔から好意は持っていてくれたようでした。
遠距離でしたが、1ヶ月に1回以上は会うようにし、毎日連絡を取り合い、寂しさもありましたが楽しい日々を過ごしていました。

しかし、些細な喧嘩から彼を深く傷つけてしまい、もう顔も見たくないと拒絶されました。
最初に別れると言い出したのは私でしたが、それは昔からの私の悪い癖で、彼氏と喧嘩するとすぐ別れる!!と本気で別れたいなんて思ってもないのに言ってしまうんです…。

すぐに謝罪し彼にも許してもらい、数日は穏やかに過ごしていたのですが、寂しさと不安から彼の気持ちを疑うようなことばかり言ってしまい、もう疲れたとふられてしまいました。
以降、連絡も無視され続けています。

せっかく好きな人ができたのにこんなにあっけなく終わりを迎え、泣いてばかりの毎日です…。
あんなに好きだと言ってくれたのに、最後には大嫌いだと言われてしまうなんて、私は人として欠陥があるのかとさえ思っています。

無視されてる以上、もう復縁は無理でしょうか?

私は熱しにくく冷めにくいタイプなので、一度好きになるとなかなか嫌いにはなれないので、まだ彼のことが好きです。

人に相談しても、時間が解決してくれる、としか言われないのですが、彼を想い続けるのは時間の無駄だと思いますか?

ユーザーID:5589222223

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  • 癖だって・・・?

    悲しいと嘆く前に.・・自分の愚かさを反省しないと、あなたまた同じこと繰り返しますよ。相手が変わっても。

    >それは昔からの私の悪い癖で、彼氏と喧嘩するとすぐ別れる!!と本気で別れたいなんて思ってもないのに言ってしまうんです

    昔からの悪い癖って事は何度も同じこと繰り返してるんだ。
    別れても悲しむだけで自分の愚かさを反省してないから、またやっちゃうんだよ。すぐ別れを口にする人は最低。男でも女でも。相手はつかれて当然。
    脅しのつもりですか?引き止めてほしかった?だいたいこういう人って「本心ではなかったんです」って泣くけど、別れの言葉は相手が了解したら終わるんだよ。
    今回そうなっただけです。あなたのお望み通りです。今更「本当はそんな事なかった」なんて言っても遅い、いいかげん、言葉は言葉のまま相手に伝わってしまうって事学習しなよ。学習しないから毎度同じこと繰り返すんですよ。
    (悪い癖で・・本心ではなかった・・)癖のせいにしてる、本心ではないなら何言っても良いと思ってる時点でアウトです。自分が振ったんです。後悔しても遅い。可愛そうにと慰めるだけで指摘してくれる友達いないんですか?

    ユーザーID:0105763680

  • 無理でしょ

    そんなに好きなのに、どうして「別れる!」なんて言うの??

    まずはその悪癖を直さないことには、誰が彼氏になっても離れていくだけだと思いますよ。

    >彼を想い続けるのは時間の無駄だと思いますか?

    無駄でしょう。
    彼の想いをゼロにしたのは、誰でもないトピ主さんの言動です。
    それよりも自分の幼稚さを直す努力をしたほうが、次の恋愛に繋がると思いますよ。

    ユーザーID:0068042721

  • 辛口です

    別れる気がないのに、「別れる!」っていうのは、「別れたくないよ。好きだよ」といって欲しいからですよね。
    さみしさと不安から疑う、っていってるけど、自分の心の中だけの問題だってわかってる?
    あなたが自分に自信がないから疑うんだよ。

    復縁は無理だと思うけど、想い続けることは無駄じゃないと思いますよ。想い続けて、それでも無理だってわかること。自分の悪かった点をもうちょっと思い知ったほうがいい。

    すぐ謝罪し、許してもらったけど、すぐ疑って相手を傷つける。まったく反省してないよね。何を謝罪したのかな。表面的に「こんなこといっちゃったごめんね」じゃあまた同じことを繰り返すだけ。
    想い続けて想い続けて、自分が自分に自信がないことでどれだけ彼を傷つけたのかを思い知って心から反省しないと。

    復縁できなきゃ無駄、っていう考え方もやめたほうがいい。あなたが成長しないと復縁しても無駄だから。成長するためには想い続けることは無駄じゃないと思う。

    ユーザーID:3549452919

  • 無駄じゃないけど沈黙すべし

    一ヶ月間は一切の連絡を控えましょう。

    その一ヶ月間の間に
    思ってもいないのにもう別れる、と言わない自分、
    自分の不安を相手にぶつけて相手からしたら不信感をぶつけられているというたいへんな失礼をあらためて
    彼を信頼している自分
    になれますか。

    なれなければさらに一ヶ月、間を置く。

    信頼がかぎ。素直がかぎ。

    そうなれるまでは連絡しないこと。

    彼に沈黙を贈り
    自分と向き合いましょう。

    ユーザーID:1080063809

  • きっと・・

    主さんは重いんですよ。粘着質というか・・。別れる気もないのに相手を試すように別れを切り出してみたり・・めんどくさい人!という印象ですね。

    こういう人の恋愛は凄く相手を疲れさせます。彼も友人の時には想像もしなかった主さんのめんどくささにビックリしたんでしょう。ここまで変わる?という感じですよ。

    自分が変わるしかないと思いますけどね。

    ユーザーID:6824559536

  • え〜

    30代でそれですか。。。
    ちょっと幼稚すぎやしませんかね。

    欠陥というか、恋愛を楽しむ適性がないように思えます。
    相手によりかかりすぎで、つまり自分の満足のためだけに付き合ってるんでしょう。
    でなければ、喧嘩の度に別れる発言とか、疑う発言とか、相手を本当に思ってたら出来ないこと、しませんよ。

    主さんは、根本的に考え方を変えなければ、いくら待っても無駄だし、これからも同じ別れを繰り返すこと請け合いです。

    ユーザーID:1417220785

  • 彼にも時間が必要

    許すか許さないかはわかりませんが、彼にも考えて結論を出す時間が必要でしょう。謝った後は、その間はそっとしておくしかないと思います。しつこいのも神経逆撫でするかもしれないので、逆効果かと。
    同じレスがつくでしょうが、喧嘩した時に覚悟もないのに「別れる」というのは、脅しですよ。やられた方は屈辱です。さらに重ねて彼を試してしまったのなら、彼のプライドは傷ついたのでは?(本当に嫌われた可能性もあるということです)
    特に男性はその手の事で決断するとなかなか翻すのは厳しい面があります。
    なぜ脅すような行為をトピ主さんは繰り返すのでしょう?クセだと言うからには、今までもあったんですよね?自分の弱い面をよく考えて治さないと、必ず同じ事が起きると思います。

    ユーザーID:8342968333

  • んーーー

    なんで、前の恋愛を学ばないんですか?
    別れたくないのに別れたいなんていうなんて10代かってカンジ。
    私でも言いません。

    20代じゃないんですよ
    癒しを男性は求めるのに、駆け引きなんて古い!

    次回こそ学んでください。

    ユーザーID:6216500595

  • はい

    時間の無駄だと思います。

    それに万が一復縁できたとしても、
    貴女のその面倒くさい性格を何とかしないとまた同じことの繰り返しですよ。

    今貴女にできるのは自分の言動を反省し、今後に活かすことです。

    ユーザーID:2713019300

  • えっと

    >彼を想い続けるのは時間の無駄だと思いますか?

    根本原因が解決されないなら無駄でしょうね。
    彼にとっても。

    殴られました、相手が謝りました、許しました、また殴られました、無視しました。
    誰がどう考えても「また殴るんでしょ?」って思うよね。

    何で別れると言うの?
    別れると言われて哀しいのに別れると言うのは正直、人として欠陥がと言う貴女の意見を否定できないよ。

    ユーザーID:9287248271

  • え・・

    >私は人として欠陥があるのかとさえ思っています

    え?無いと思ってるんですか?

    些細な喧嘩から相手を深く傷つけ、何かといえばすぐ別れる!と騒ぎ、相手の気持ちを根拠もなく疑い・・・

    十分 おかしな人ですよ?

    相手の方が疲れるっていうの とてもよくわかります。


    謝ってもらっても同じことを繰り返しているわけですし もう元には戻れないんじゃないかな。
    人間だから相手にだって限度っていうものがあります。
    今回も許してくれると甘えていたんでしょ?

    これからは 別の方とお付き合いしても
    そういうことは絶対にしないようにするしかないですね。

    彼を思い続けるのは勝手だけれど しつこくすると余計に嫌われると思います。

    ユーザーID:8251830269

  • ん?勘違いしているわね

    >私は人として欠陥があるのかとさえ思っています。

    思っているだけの時点で、分かっていないってことよね。

    厳しいけど、はっきり言うわよ。

    欠陥あるわよ。

    >彼氏と喧嘩するとすぐ別れる!!と本気で別れたいなんて思ってもないのに言ってしまうんです…。

    癖だから仕方ないって思っているでしょ?

    違うわよ。

    悪い癖ならば、直すべきだったでしょ?

    きっと、気持ちを試すようなことばかりしてきたんでしょ、あんた。

    相手はうんざりよ、そういうの。
    ちっとも一緒にいて幸せを感じられないもの。

    でも、その試す行為の根源は、あんた自身が実は自信がない女なのか、自信過剰な女なのかの、どっちかよ。

    あたしは、前者だと思っているけど、どぉなのよ?

    兎に角、この彼はもう戻らないわ。
    ここまで自分で突き落としたんだから、観念なさいよ。

    次の恋を探しなさい。
    その悪い癖を直すために、あんた自身を見つめ直したうえで。

    ユーザーID:3557351608

  • その癖、なおしなよ

    よく小町で見かけますよね。
    すぐ「別れよう」って言ってしまう、と言う人。
    何故か全員言うんですよ、「悪気はない」「そのつもりはない」「つい言ってしまう」
    「私の癖です」って。

    でもさ、言われる方は嫌なんだけどね。
    言葉の暴力なんだよ、分かる?

    じゃ、あなたは好きな男に暴力を振るわれて「悪気はない」「ついやってしまう」
    「俺の癖だ」と言われたら納得するわけ?
    しないでしょうよ。

    そのバカな癖をなおせば?
    そして自分の不安や寂しさから相手を疑うのも。
    自分の中で解決できないことを相手にぶつけるって、自立してない人間だよね。
    そんな人と恋愛したくないと思うのが普通じゃない?

    元彼さんを好きでいるのはあなたの自由だけど、時間の無駄になってもそれは
    あなたの責任だからね。
    それを肝に銘じて好きでい続ければ?

    ユーザーID:5982851979

  • 相手が彼でも別の人でも

    まずは「昔からの癖」を直す事が大事では?

    好きなのに、別れるってつい言っちゃうとか
    好きだから、つい相手を試す様な事言っちゃうとか

    10代かハタチ前後の若い子がやる分には
    「うんうん、不安だったんだね(可愛いな〜)」ですけど

    良い大人なのに相手を振り回す様な真似をすれば
    「自分の言動に責任を持てないのか?」
    「情緒が不安定なのか?(手に負えないな)」と
    男性も気が重くなると思うし

    「忙しいのに恋愛ごときに気力を削がれたく無い」
    と、好きだった気持ちも冷めると思います。

    大人であっても面倒くさいのが好き!それこそが恋愛!
    ってタイプの男性も居るかも知れませんが
    多数派では無いと思うので。

    ユーザーID:3946311917

  • うん

    冷たいレスですが時間の無駄です。また貴女も自ら言っているように貴女に何処か欠陥があると思います。それは思いやりと優しさだという気がしますがどうですか。ここを直せばまた素晴らしい男性に出合えますよ。ガンバレ!

    ユーザーID:3376610180

  • あー。。。

    かわいく拗ねたつもりだったんでしょうけれど、残念ながら彼にはかわいく思えなかったってオチですね。

    男性は言葉の裏を読むような生き物ではありませんので、次好きな人ができた時には、そういうことは言わないように学習しましょうね。

    好きなのは止められないので、勝手に好きでいればいいですけれど、反応が無いのにメールを大量に送りつけたり、家の前まで行ったり待ち伏せしたりしちゃダメですよ?

    ストーカーって言われかねませんから。

    早く気持ちを切り替えて次の人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:8218954111

  • 30代でしょう?

    30代。13歳〜6歳の子供達の母です。

    ちょっと、6歳児の娘に似てるかな?
    トピ主さんの癖。

    いい加減に幼児性格から脱皮しないとね。
    嫌いといったり試すようなことをしては、長女に怒られていますよ。
    「○ちゃん、そんなことしてたら皆に嫌われるよ。」

    ユーザーID:1168635599

  • 主です。

    レスありがとうございます。

    いただいた意見の中には、彼から言われた言葉と同じ内容のものもあり、納得するものばかりです。

    自分に自信がないことでこんな重く粘着質な性格になっているという自覚もあるので、自分が変わらない限り同じ過ちを繰り返すんですよね…。


    一度吐き出してしまった言葉は、それが本心であろうがなかろうが、責任を持たねばならないことを心に刻みます。

    彼への気持ちは変わらないと思いますが、自分が変わったと思うまでは連絡しないようにします。

    慰め励ましてくれる友達はいますが、厳しく間違いを指摘してほしく、また自分の嫌な所をズバリ言ってほしかったのでここに書き込みました。

    おかげで前を向いて、気持ちを切り替えれます。

    本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:5589222223

  • パッシブ・アグレッシブは御免蒙りたい彼

    トピ主さんは自覚している自身の悪癖を直す気が露ほども無く、ご自分に大甘で、被害者ぶるのがお得意なので
    「冷め難いが、一度さめてしまえば絶対に復縁はしない彼」とはお別れしか有り得ないと思います。

    ユーザーID:9039319103

  • めんどくさ・・・・

    まず自分を変えたら?
    トピ主さんに必要なのは、想い続ける事より『反省』でしょうね。

    ユーザーID:1796415629

  • 特別な状況

    「別れる!」とか疑う!とか,不安からケンカをふっかける,相手を傷つけるというのは特別な状況です。

    これらは明らかに普通の状況ではないんですが,トピ主様にとってはこれが普通なんだと思います。

    波乱万丈!ドキドキ!裏切り!不安!切なさ!のような激しい感情の起伏のないお付き合いはつまらないんだと思います。
    だから悪気もなく繰り返すのでしょう。

    「本心であろうがなかろうが」とのことですが,
    本心でなければ許されると思っていたのでしょうか?

    ずーーーっと彼だけを思い続けても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3611794569

  • 悲しいですね

    ふられちゃったんですね。
    「別れたくない!なるとのことを心から愛してる!」と追いかけてきてはくれなかったんですね・・・
    悲しいですね。

    >彼氏にふられたのですが諦めるべき?

    諦めるべきかどうかは分かりませんが,好きな人には優しくすべきではないでしょうか?


    >せっかく好きな人ができたのにこんなにあっけなく終わりを迎え、
    自分が終わらせたのにまるで他人事のようですね。

    同じことの繰り返しではないでしょうか?

    ユーザーID:5062497009

  • 自分が変わるしかないです

    トピ主さん、私の女友達によく似ています。
    彼のことが大好きなのに、喧嘩をすると「出て行け」とか「死んでしまえ」とか、普段は温厚な彼女からは想像もつかないひどい言葉をぶつけます。
    喧嘩とはいえ、よく好きな人にそんなことが言えるなと、初めて目撃した時はものすごく驚きました。
    その彼は、そういうギャップにも恐れをなしていたようです。
    彼女もすぐに反省するのですが、喧嘩のたびに同じことを繰り返し、結局フラれてしまいました。
    それから4年経った今でも引きずっていますよ。
    彼女の口癖は「喧嘩するほど仲が深まる」ですが、私自身は喧嘩はしないに限ると思います。
    相手に嫌な思いをさせて、嫌われる原因を作ることになってしまいますからね。

    トピ主さんはここまでひどくないかもしれませんが、好きな人には相手が喜んでくれることをしてあげるといいと思います。
    彼も嫌な気持ちが残っていると思うので、すぐの復縁を求めるのではなく、夏頃に軽い挨拶のメールでもしてみたらどうでしょうか。
    その時に今の嫌な気持ちが薄らいでいれば、無視はされないと思います。
    トピ主さんのご参考になることを祈っています。

    ユーザーID:5295534767

  • 別れ

    >一度吐き出してしまった言葉は、それが本心であろうがなかろうが、責任を持たねばならないことを心に刻みます。

    本当だよ、別れの言葉を軽く言いすぎです。
    そうやってあなたが別れると軽く言う度に相手の気持ちは離れていく、いいかげん学習しましょう。
    本心ではなかったは通用しません。
    本心じゃなかったら何言っても良いとおもう?
    私の癖なのよ〜で開き直らないように。
    別れの言葉をよくそう軽々と吐き出せるもんだ・・

    昔から言うよね、いくらケンカしたとしても「別れる。終わりだ」と言ったセリフだけは口にしちゃいけないって・・
    本当に終わってしまうから。
    自分に自信がないんです・・・を免罪符のように使わないように。

    ユーザーID:0105763680

  • 私はもっとひどいです。

    私は八ヶ月付き合った彼がいました。毎日仕事帰りに会って、毎週泊まって、毎日彼にお弁当作って渡していました。毎日忙しく、しんどい時もあったけど、淋しくなかったし充実してました。ずっと一緒。俺から離れる事はないよ・・と言ってくれたのに、私が彼を好きになりすぎて縛ったり疑ったり、するようになって、少しずつ彼の様子がおかしくなってきたある日、必ず会える週末に会えないかも?と言われ、泥酔し、彼にメールでひどい事を言ってしまい、そのまま拒絶されています。勢いで別れたくもないのにさようならとメールしていました。正気に戻り改めてメールを見たら、ひどい内容のメールばかりでした。
    何度もメールで謝り、返信を待ちましたがフル無視で10日が立ちます。辛くてしかたないです。けど、自業自得と諦め、これからはこの痛みが消える日まで頑張って行きます。とぴさんの彼はまだ情があります。私は話す事も許されず、メールもフル無視です。ごめんなさい私の愚痴になってしまいました。一緒に前を向いて頑張っていきましょう

    ユーザーID:2348351102

  • 復縁は無理だし想うのも時間の無駄

    本当に自爆する30代女が多いですね。
    読んでいて呆れてしまいます。

    昔の女は恋の駆け引きしました。
    携帯が無かったのも良かったけど。
    女は余計な事言わずに男の出方を待つ。
    先に動いたら失敗するのです。

    それに恋愛ごときにのめりこみ過ぎです。
    恋愛以外に忙しくしてて丁度良い。
    誘われて都合が良ければデートする。
    それ位の余裕がないとダメ。

    30代女はずっと厄年続きです。
    泣いている場合じゃない。
    あっと言う間に50歳。初老になりますよ。

    ユーザーID:4922896033

  • 自己中心的で自分の感情しか見えていない

    自信がないから、というレスもちらほら見受けられますが、
    私は逆に「自信があるのねぇ」と思いました。

    別れる気もないのに「別れる!」って言えちゃう人の、どこに自信がないんでしょう。
    別れると脅せば相手が言いなりになってくれるという自信が無意識にでもあるからこそ
    言えるセリフですよね。

    寂しさと不安から彼の気持ちを疑うような事を言ってしまうというのも、
    不服を言えば、相手がその寂しさや不安を取り除いてくれる、自分を満たすための行動を
    とってくれると思っているから言えるのです。

    自信がないからではなく、自分の感情しか見えていない、相手がそのことでどれだけ
    傷ついたり悲しんだりするかが慮れないからそういう事を言うのです。

    自分の感情しか見えていない自己中心性を改めないと、今後も同じことは続きます。
    私の癖なんですなんて言ってるうちは、同じことの繰り返しになります。

    今回のことは、復縁も不可能だと思うし、想い続けても無駄だと思います。
    この悲しみを肝に銘じて、自分を変える努力をするといいと思います。

    ユーザーID:7435106962

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