悩みばかり相談されるのはなぜですか

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家族・友人・人間関係

ルルド

物心ついたころから人の相談にばかりのっています。高校大学、成人してからもそうです。最初のころは普通の友達同士なのですが、結構な確率で、だんだん悩み相談を受ける側にばかりなり、会うたび愚痴の聞き役だったりします。他人の愚痴を聞くと、不快な思いをするものなんだなと思い自分の悩みはあまり相談できなかったり、言ってもなんとかなるよーと返されて終わりのことがほとんどです。(私はその三倍程度は必ず応答している…と思います。)
最近までは、私が芸能人やテレビなど流行の話題に疎いからかなとか、相談されるということは頼りにされているということで悪いことではないと考えていました。しかし、悩みばかりの相手につかれて、距離を置いたりなんとかなるよーと返すと、冷たいとか、思いやりのない人などと言われます。いい加減こういう人生に嫌気がさしました。
たまにならまだしも、喫茶店で三時間ちかくも自分の悩みを語られたり愚痴られたり、これは友達でも知人でもなく、見下されているんだとまで思うようになってきてしまっています。
同じような経験をお持ちの方いらっしゃいませんか?こういうループからどうやったらぬけだせるでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2714856231

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  • 1:1での友達付合いがおおいですか? 

    もし違っていたら流して下さい。
    トピ主様は1:1での友達付き合いが多く、複数グループでの友達付合いが少ないのではないですか?
    3人、4人といった人数で会うようにすれば解決すると思います。

    1:1の時、相手に話を合わせ反対意見はほぼ言わず、相手の話をさも興味津々といったふうなバラエティに富んだ相槌をうち、こちらからもっと知りたいといわんばかりに相槌がわりの質問までもしてませんか。

    悩みや愚痴をいっている友人=落ち込んでいてかわいそう、ということで慰めようと必死で誉めたり持ち上げたりは如何でしょうか?
    またはきっとこれからはこうなっていくよ、といった明るくハッピーな予言のようなエールはおくっていませんか。

    もしお心当たりがあれば、それらを全てやめてみませんか。
    相槌は通り一遍等で、失礼にはならない程度で。 妙な間があいても気にせずそういうときはボーっとしましょ。
    相手は聞いてもらうだけでも満足なので、誉めたり持ち上げたり、幸せになる予言は必要ないのでやめときましょ。
    反対意見があったら、やんわりとでいいので言ってみましょ。

    ユーザーID:0875947421

  • まぁ・・・

    >私はその三倍程度は必ず応答している…と思います。

    こういう感じだから、相談されるんですよ。
    そりゃそうでしょ。

    相談されない人はあまり人の話聞いてないですからね(笑)
    だから相手も、最初のグチ(相談前の入り口〕の段階で
    「あ、この人に相談しても流されそう、この人きっとこの話題興味ないだろうな〜相談しても無駄だな」と感じ取って結果的に相談しなくなるかと。

    あなたの場合最初から食いつき良いんでしょうね。
    聞き上手?って言うのかな?
    「え?なんで?」とか、「どうして?」とか、「それは○○じゃない」とか、自分からその話聞かせて〜ってやってしまってるだと思うけど。
    なんせ人の三倍は応答してるそうなので・・
    そういう対応されるとムコウも「話していいのね」ってなってどんどん深く話をするようになるでしょ。
    で、一度そんな感じでやってしまうと、毎回同じように相談できると思われてしまっても仕方ないですね。

    ユーザーID:2782461901

  • それはサンドバックにされてるだけ

    依存する人って依存できる人をかぎつけるのが得意です。
    とぴ主さんはゴミ捨て場として利用されているだけです。
    相談されているわけじゃないと思います。
    「ごめんね。自分のことで精いっぱいなの」といってかかわらないのが一番。

    というか、それだけ昔から依存されているのに、何でやばい相手に気づかないんですか?
    「あ、やばい」と思ったら引かないと。

    ユーザーID:3516879648

  • 愚痴を吐きだしてスッキリしたいだけ

    トピ主さんは相手の愚痴を真剣に聞いて、自分なりのアドバイスをしているんだと思います。
    でも相手は愚痴を吐きだすのが目的だから、アドバイスはどうでもいいんです。

    これからは黙って聞いているだけにしたらいいですよ。

    「聞いているの」「どう思う」などと言われたら、【あなたはどうしたいの?】
    「こうしたい」と言われれば、【それでいいんじゃない】
    「わからないから相談しているんでしょ」に対しては、【まず自分で考えてみなさいよ】

    「冷たい」などといってきたら、【あなたの問題でしょう、あなたが解決しないでどうするの】

    こんな感じで流しておけばいいのでは。

    愚痴に真剣に向き合うほど疲れることはありません。

    ユーザーID:3153509456

  • おそらく

    話しやすい、聞いてくれそうな雰囲気なのでしょう。
    またなんかヒントを得られるような
    ありがたい雰囲気なのかもしれませんね。
    私も昔からよく相談されます。
    それは占いが得意だからです。
    サービスで私はいつもやってます。
    相談するより相談される方が
    私はいいですけど、あまり相談に乗りたくないなら
    あまり話に乗らないで話題を変えるなどはどうでしょうか。
    あと話を聞いてくれる友達を持つ方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9459188960

  • 私もそうです

    何でも言えて許してくれそうだ。
    と言われたことがあります。

    私も悩みなどを打ち明けられることが多いのですが、
    時々ならまだしも、7歳位年下のパート先で知り合った女性は毎回会う度に愚痴を聞かされホトホト嫌気がさして今は疎遠にしました。
    着信拒否にしています。
    自分の都合優先の人だったので。

    トピ主さんはそこまでしなくても良いと思いますが。
    徐々に会う回数を減らして行けば良いと思います。
    人の悩みで自分がストレスになっては元も子もないです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9249485523

  • 聞いて上げるからですよ

    頼りにされているもあると思うんですが、3時間も付き合って上げるからですよ。情けは人のためならず。全く突き放すのも冷たいと思うのですが、3時間も付き合って上げなくてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9747208402

  • 話題を変えるか、時間で切る

    こっちに聞くつもりがあっても3時間はさすがにうんざりですね。
    しかも愚痴を言った方は酔って覚えてなかったり、自分だけケロっとしています。

    長時間愚痴を言われるというのはあなたが聞き上手なんでしょうね。
    相手も話しやすいからいくらでも話せてしまうんです。

    私の看護師の友人も一時期、酔っては電話してきて
    夜中の2時頃に毎回同じ愚痴を聞かされ続けました。
    半年ぐらい経ったときさすがにうんざりして、初めて説教しました。
    そしたら泣き出してしまって、次の日に彼女の母親から電話がきて
    「うちの子をいじめないでちょうだい!」と言われました。そんなものです。

    人の話を聴く「傾聴ボランティア」や「カウンセラー」のような仕事でも
    制限時間を決めて、その間にじっくり聞きます。
    時間になったら「時間になったのでまた来ますねー」とまとめて終了します。
    プライベートで相談に乗る事は一切禁止されていますし
    時間無制限の相談というのは結局身にならないし、聞き手の負担が大きいということです。

    私もその看護師の一件以来、時間でばっさり切るようにしています。

    ユーザーID:7591512883

  • あなたは人格者と思われています

    トピ主様のトピ文は、「人格者」ゆえの悩み事に見えます。
    私はトピ主さんとは逆で、以前、知り合いに相談を持ちかける側でした(今は、困った時は、プロに有料相談している)。
    相談を聞いてくれた相手には、「貴重な時間をありがとう」と、ごちそうしたり、プレゼントを渡したりしていました。

    私なりの経験談を下に書きます。

    悩み事を相談される人
    ・心身ともに健康そう
    ・真面目で常識人そう
    ・口が固そう
    ・少なくとも、相談を持ち込む人を嫌っていなさそう
    ・敵でなさそう
    ・主要グループの中心人物との繋がりが薄そう
    ・俯瞰しているような物言い、振る舞い

    もし、相談されるのが嫌なら、
    相談しにくる人に、見返りを求める
    相手の悩み事を笑って聞く
    相手が苦手とする人物を誉める
    相手の目の前で、苦手人物と親しげに振る舞う。
    字数制限があるので、ここまでにしておきます。

    ユーザーID:9066820096

  • 同じような事言われたことあります

    私も何故か学生時代から友人知人の相談や愚痴を聞くことが多く、ルルドさんと同じように距離を置いた後、「冷たい」「友達でしょー」という言葉を受けた事もあります。
    また真面目に相談に答えても、「そうじゃないの!」とか「解ってないなー!」と逆ギレされたこともあります。
    特に愚痴っぽい人は、知らず沢山の人に言い回ってるのに、「貴方にしか言ってないのに!」と、私が漏らしたと疑われたこともあります。
    その所為もあってか、逆に自分の悩みや愚痴を他の人に言うのも、自分と同じように嫌な思いするかなと考えると、言い辛くなりました。
    すごくストレス溜まりました。私的に一番嫌だったのが、だったら突き放せばいいものの、他人に悪いように見られたくなくて、結局良い人ぶって話を聞いている自分に、嫌悪感しか残りませんでした。

    なので現在は、人の相談事や愚痴を聞く前に
    「話を聞くだけね。答えは出せないよ。それでもいいならどうぞ」と
    言う事にしました。
    無責任に話を聞くのもなぁと思ったからです。
    だからルルドさんも、大変なご様子ですから、そういう事に対して間を取って接するのも必要だと思います。

    ユーザーID:8152928058

  • 私もです!

    最近、長年の「友達」=一方的に相談ばかりしてくる人、と決別しました。

    友達でも知人でもなく、見下されている、という認識、正しいと思います。

    私は自己評価・自己肯定感が低く、こんな私でも頼ってくれる…と感じて出来るだけのことはしようと思ってしまいますが、

    向こうからすれば、はけ口になってくれるなら誰でも良いんですよね。

    いわゆる共依存です。

    「友達」は、私が海外旅行中にも国際電話するよう連絡してきて、電話したら自分が寝るまで絶対に切らせてくれず、一日つぶされてホテル滞在、観光もできない日がありました。何のために海外旅行行ったのか…
    私のことはどうでもいいんですよね。

    疑問を持ちつつ、結婚の旨伝えたら、日程言う前に結婚式への出席を断られ、ずっと婚活相談も乗ってきたのに…と、流石に目が覚めました。

    自分がもっとプライド持って、生き生きとしていれば、利用価値のあるなしに関わらず友達になってくれる人が見つかると信じて、今はやっています。とりあえず夫が励ましてくれてます。
    私の場合は自信のなさを見抜かれて、そういう健全な人たちには避けられてたのかも。心当たりありますか?

    ユーザーID:9782185822

  • いい顔し過ぎ

    >冷たいとか、思いやりのない人などと言われます
    別に言われてもいいんじゃないですか?
    本音ではなく「相手の望む返事」をしようと頑張るから疲れるのでしょう。

    私は聞き上手&話しやすいと言われ、相談や愚痴をよく聞かされます。
    でも、疲れるとか苦痛に感じた事は一度もないですよ。
    何時間でも愚痴に付き合えますし、むしろ充実した時間を過ごせたと思います。

    人に相談できる悩みなんて、大した悩みではありません。
    (本当の悩みは人には言えないものです。)
    悩みを相談する人はあなたに解決策を求めていないし、あなたに解決出来ることなんてありません。
    でも、ひとりではなく二人でああでもないこうでもないと話していると、
    自然と相談者の気持ちが整理整頓され方向性が見えてくるものです。
    私は人のそういう作業を手伝うのが得意だし好きですが、あなたには難しいのかもね。
    じゃあ、単に共感してあげるだけでいいのでは?
    友達なら、愚痴ぐらい聞いてあげれば?友達なら、ね。
    どうでもいい相手なら適当な解決策を提示して、
    「冷たい」と思われて距離を置かれた方が良いのでは?

    ユーザーID:7411475715

  • うらやましいです。

    子供の頃からほとんど、人の相談を受けた覚えがありません。
    一応、恋人や友達と言えるような人はいるので、全く人間関係がないわけではないのですが、人から何かを相談されることがないんです。

    自分で思うには、なんとなくとっつきにくく、うんうん、なるほど〜と気持よく話を聞いてくれなそうな雰囲気なんじゃないかと。
    なので、誰かの相談を受けたいという事ではないんですけど、トピ主さんのように人が安心して話しやすい雰囲気を元々お持ちの方がうらやましいです。
    でも、そういう人にはそういう人の悩みっていうのがあるのですね。

    ユーザーID:6853328367

  • 同じくです。

    50代です。久しぶりに友人とお茶に行ってもほとんどが聞き役となってしまいます。辛い話だと何とか力になれないかと,聞くだけでも力になれるのかと思いますが,ご主人の愚痴などはつい,本音で返したりもします。

    話を聞いてほしい人のほとんどは自分を肯定して欲しいので,反対の意見を言うと機嫌が悪くなったり,しばらく連絡がなかったりします。

    また,ルルドさんと同じで,自分の話を聞いてもらおうとしても,さぁ〜と流され,また相手の話題に戻されます。

    言いたいことだけ言って,すっきりして帰っていく姿をみると私って
    ゴミ箱みたいな存在なのかなと思ったりもします。

    本当の友人ってなんなんだろう。私には友人がいないと思うと寂しく
    なります。
    最初は楽しくても,だんだん相手の悪いところが気になってくる私にも
    問題があるのかとも思ったり。

    一人でいる時間が楽になってしまい,こんなんでいいのかな〜と思う毎日です。

    ユーザーID:9890235024

  • 弱いだけ

    距離を置いたりなんとかなるよーと返すと、冷たいとか、思いやりのない人などと言われます。

    人の相談聴いて上記のとおりで、思いやりない人なら
    トピ主さんも、相談した人から、同じ事言われて 思いやりない人って、どうして言い返せないのでしょうか。

    言い返せない、弱い自分。
    良く言えば、自分が傷付くことを相手にさせたくないからでしょう。
    そして、友人が相談相手としてしか近寄ってこないことがわかると
    友人が誰も居なくなるのでは の恐れが頭をカスメルからでしょうか。

    ホトホト困ってるなら、時間を潰されてイヤでたまらないのなら
    距離を置いたりなんとかなるよーと 言って、絶交すればいいのです。

    いい子ぶってるから、ストレス溜めて 狭間で苦しいのです。

    親友なら、トピ主さんに愚痴こぼしてて 気付かなくてごめんね。
    くらい言って、謝りませんでしょうか。

    テイのいい愚痴吐き相手って、気付いてください。
    タイム イズ マネー なんです。

    今まで相談聴いてた人は、感謝もしてなかったってことでしょ。

    今後は自身の時間を 有意義にお過ごしください。

    ユーザーID:1196830448

  • 元々ステキな人なんだと思う

    達観しているというか、「達観オーラ」みたいなオーラが出ているんじゃないかな?
    生まれながらに動物に好かれるタイプ。
    こういうのって体質かもしれないね。

    そういう自分に見切りを付けたいというけど、相談されるのも自分の一部だと受け入れる方が楽になると思う。
    彼らにスッパリ結論付けさせるために、いろいろ知識を蓄えておくとか。
    あと、元々聴き上手なのかもしれない。
    悩みを聴いて欲しい人は、聴いてもらえる自体が目的なところあるから、主さんの性質を嗅ぎ分けてくるのだと思う。

    誰からも頼りにされないという人生を送るよりはマシ。
    いっそ自分の性質を誇りにするべきだと思う。
    今のお仕事の内容は分からないけど、「相談される」仕事もいいんじゃないかな。

    こう見ると、ブッダもキリストも大変だったのかもしれない。
    彼らも相談されまくっていたらしいので。
    「聖☆おにいさん」を読んだら主さんも力が抜けると思うよ。

    ユーザーID:0313725041

  • それはゴミ箱にされていると、気がつきました

    ルルドさんお気持ち痛いほどわかります。
    実はかつての私がそうであったから。

    なんかきいてあげるよオーラがでていたのか、嫌われたくなかったからなのか
    旦那さんの浮気の相談というより、むしろサンドバックにされ
    子供さんの問題の愚痴延々4時間、介護がもう終わっているのに
    いつまでも思い出していちからの説明を同じ人からなんどもくりかえしきかされ
    そのくせ私の話は皆さんそろいもそろってきいてくれないのです。

    ある日きがつきました。
    私はゴミ箱にされていたんだと。
    それ以来あまりにあほらしくて、はっきりきりあげます。スパッと。
    そんな人はお友達でもなんでもありません。
    やはり本当にいい人とご縁を結びたいので、ゴミ箱にする方とはおつきあいしなくなって
    とてもラクになりました。
    ご自身のためにもっと楽しいことに時間をつかってくださいね。

    ユーザーID:8674005813

  • 愚痴をこぼす相手

    「愚痴をこぼす相手と時間を守らない相手は使い捨ての知人」

    小町ではいろんなことを学びましたがこの一文が一番ぐさりときました。
    愚痴はゴミ箱に捨てるものだそうです。
    ゴミ箱には綺麗なものは入れません。
    一度愚痴を放り込まれたらあとはずっと汚物入れとして扱われるのです。

    ちなみに時間を守らない、は向こうがこちらに対して、です。
    待ち合わせなどにルーズな人間も会社には遅刻しないでしょう?
    この人とは大切に付き合いたいと思っている相手との待ち合わせにも決して遅れないでしょう?
    私との待ち合わせには遅れるのは私とは終わっても別に惜しくないと思っているからみたいです。

    ユーザーID:2072015370

  • 私も!!!

    今も話したい事があるので食事でもどう?ってメールを貰っていますが返事はしていません。
    話ってどうせ愚痴でしょ〜、もう心のゴミ捨て場はこりごりよ。
    せっかくの休日にマイナスオーラなんて浴びたら意味ないもんなぁ。

    話しやすいってよく言われますが、それは愚痴を言いやすいって変換できるんでしょうね。

    最近は愚痴が始まった、と感じたら「あ、ごめん!急ぎの仕事(用事)があったんだった。またゆっくり聞くね」とフェードアウト…。
    聞いても疲れるだけ。悪いけど自分が大事だから、自分を労わるためにもグチッターとは距離を置きます。

    愚痴ばかり言う人って、他に話題がないんだな〜ということに気が付きました。
    それだけ周りに興味がない人なんだと思うので、聞かされる人のことなんておかまいなし、だと思います。
    上手く避けて通れると良いですね!

    ユーザーID:6042659455

  • 嫌われるのを…………。


    恐れるタイプや自分の存在を役立てたいと思う人は、徹底して自分の意見を言わず、聞き役に回る人が多いです。

    そこを狙われています。
    女の「相談」とは
    2種類あって単に共感されたいだけの場合と、

    遠回しに手助けを要求するものが主なケースです。

    相談が多い人から、
    正直なところ、役に立つアドバイスもらえると思いますか?

    自分のことに精一杯の人に、閃きなんてあるでしょうか?

    私は大きな問題ほど、
    専門家の意見を参考にするだけで、ほとんど相談はしません。

    それだけ、同じ境遇に立たされていなければ、気持ちの共有は難しいのです。

    厳しいこと言いますが、
    自分の相談を真剣に聞いてもらえないのは、その人自身が貴女に「相談」したことで、解決策が生まれたのではなく、


    共感を引き寄せているだけなので、共感できない話しは彼女らは聞きません。


    ということは、
    いつも相談に乗る相手に、相談するのではなく、自分より友人より幅広く知識あるひとに相談するほうが早いということ。

    相談相手を間違えただけです。

    元々は話を聞くのは好きみたいですから、ある程度までの許容範囲で対応するべきです。

    ユーザーID:1669211884

  • 返信です1

    おもいのほかたくさんレスをいただいて、驚いています。ありがとうございます。

    結構、似たような境遇を経験している方も多く、とても参考になりました。相談にのってもらうだけ、愚痴を聞いてもらうだけという人は、どこにでもいるものなんですね

    読んでいて気が付いたのは、相手の求めることをしてあげないことはいけないこと、というような自罰的なところが自分にあったということです。

    ひたすら悩み事を言う人と1:1で会うことが多いのはぴったりでした。自信のなさを見抜かれてというのもあったと思います。小学生のころから母親の愚痴慰め相手になっていたので、もう応答の仕方がしみついてて、そのへんに聡い人には、わかるんでしょうね。予言のようなエールもよくやってしまっていました。共依存について少し調べてみましたが、当てはまる部分があるような気がします。思いやりがないと言われ言い返せないのは弱さ、といわれはっとしましたが、実際のところ反論しても、無駄なんだろうなとあきらめてしまった場面が多く、相手からすれば都合のいい相手ですね。

    ユーザーID:2714856231

  • 返信2です

    アドバイスのほかに、私のような性質を好意的に見てくださる人もいて、救われる気持ちでした。力になりたいとがんばったことは本当だし、その分知識がついたりもしたので、私がうまくコントロールできるようになれば、健康的な人間関係を作れるのかなと思います。
    聖☆おにいさんよんだことあります!ほっと笑わせてくれる作品ですよね。家に常備しようかな…

    遅れて来たさんのところまで読ませていただきました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2714856231

  • 同調しない

    同調せずに反論したら、寄り付かなくなると思います。
    お友達は同調してくれることを求めていると思うので、
    求めるものと反対の返し方をすればいいと思います。

    ユーザーID:3996380033

  • わたしもです。

    知人、友達から、電話が来る、食事に誘われるは、愚痴ききと相談ばかりでした。困っているならば、助けないといけないと思い、嫌でしたが、あなたのように、励まし、幸せ予言をしたり、持ち上げたり。もちろん、会社の同僚でも同じ。
    そうやって、恋愛相談、家族の相談をしていた人は、結婚したり、家庭も円満になりましたが、結婚が決まると私を見下し、家庭が円満になると、私をコケにします。私がついでに、自分の事を少しでも話そうとすると、忙しいと言われ、話を元に戻されました。私は40代半ば独身です。今、人から言われるのは、結婚した友達、知人は、性格がいいからで、性格が悪い私は、結婚ができなかったという言葉です。もう、踏んだり蹴ったりです。
    それでも、まだ、今、奥様に子供の相談に乗るように、追い掛け回されています。会うたび、相談に乗せられます。具合が悪いと言っても、無視されます。
    わたしは、奥様達の家庭の幸せのために生まれてきたとまで言われました。
    誰にも感謝されなくても、他人が幸せになるなら、いいのだと思います。マザーテレサもそう言っていますよね。

    ユーザーID:9706018787

  • 交際相手はしっかり絞りましょう。  

         あなたはノーという選択肢もあったのに
    誘われると付き合ってしまうお人よしとしての自覚はおありのようです。
       
       でも ‘これは愚痴を聞かされるだけの相手だな’と
    見抜くことができる観察力のなさへの反省はありませんか?

      例えば この人は口から先に生まれた女だ、また機関銃のような
    語り口からして 話が相当長そうだ、とか。
     
     一般に男性は話が早いですが 女友達とおしゃべりなんて
    3時間なんて日常茶飯事ですよ。私だって茶店のおばさんが
    わざと会話を盗聴するふりして追い出されそうになったことも多々。
      上記のような時間泥棒型の典型だからです。

      友達つきあいは聞いたり話したりを50、50
    に出来るのが理想です。 失われた時間を勉強代と思って 
    良いお友達に出会って下さい!

    ユーザーID:3923744457

  • 共感しない事。その行動が引き寄せる。

    多分主様は空気を読むのが上手いのだと思います。

    相手の立場になってみれば多分こうだろうと共感し、想像力も豊富な感受性豊かなタイプ。

    そして、割と気さくでしっかり者のイメージ。

    実は私がそうでした。

    しかし、本心ではかなり傷付き易く、相手の負のオーラをモロに被るタイプでした。

    ナィーブな部分を人に見せていないので、話し易い、聴いて欲しいとよく相談されていました。

    本当にどっと疲れちゃうんですよね。相談してくる人を嫌になってくるし・・・
    もうこんな事は止めようと思いました。

    ある時、「申し訳無いが実は貴方よりずっと悩み、傷付きながら生きている。貴方の相談は大変な心の負担になる。」とそれぞれにはっきり言いました。

    皆が口々に言っていました。「知らなかった、何でも受け止めてくれる人だと頼っていた」と。

    悩み相談なんて真剣に受け止めてしまえばプロでも心を病むと聞きます。

    ちょっとした愚痴ならば兎も角、悩み相談の真似事等さっさとやめましょう。
    貴方が引き寄せているのだと気付きましょう。

    ユーザーID:3239091529

  • 聞く力がある。

    本文を読んで、私が感じた事は聞く力があると思いました。小さな頃から、お母様のお話しをずっと聴かれていたので、基礎が出来ているのだと思います。私も相談される事が比較的多くて、相談されている様に思った事があります。子育ての悩みから、コーチングに出会い、傾聴や、カウンセリングの本をむさぼる様に読んでいます。コーチングのセッションを受けたり、傾聴や、カウンセリングについて、学ぶうちに、心理学の奥深さに出会い、本を読んで学んだ事を、実践しています。特に、傾聴は難しく経験が必要です。実践する内に相談される事は、随分と減りました。今は、コーチングのコーチにお金を払って悩みを聞いて貰っています。せっかく聴く力を持っているのに、いかさない手は無いと思いました。本格的に勉強をして、資格を取ると、職業になりますよ。勉強をして知識を得ることにより、自分の成長につながります。自分の発した言葉により、相手の対応が変わるので、自分の引き出しが必要です。傾聴を深く理解する事により、パートナーや、子供、仕事にも役立ちます。今は、聴く事に良いイメージがないかもしれませんが、視点をかえる事により、成長出来るチャンスです。

    ユーザーID:4111081540

  • 冷たくていい。

    主さんが友人と同じような対応をすると「冷たい」と言われるんですよね。

    でも、主さんも心の中では「私の悩みには冷たい」と思ってるじゃないですか?

    同じ対応をして相手に思われる事は同じ。

    じゃ、どうして主さんだけが悩みを聞く側に回るのかな?

    分かりますよね?

    ユーザーID:5171581660

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